Wer hat noch "böse" Schwiegereltern?

Ich kann von Glück reden, dass ich keine "bösen" Schwiegereltern habe. Meine Schwiegermutter ist sogar zur Geburt unserer Zwillinge für 2 Monate bei uns gewesen, um zu helfen

ich habe auch naja sagen wir mal so nicht böse aber komische schwiegereltern....meine schwiegermutter geht so lalal aber sein papa...die hölle....muss mann nicht haben...ich bin schwanger aber freuen tuen die sich nicht komentare wie na toll auch noch ...sind dann schon drin aber ich bin ja auch net auf denn mund gefallen und zur freude meines mannes geb ich eben kontra :-) das gefällt ihm

und bin auch der Meinung, das es immer zwei Seiten gibt und Großeltern ihre Enkelkinder zu verwehren, weil man selber nicht mit den Schwiegereltern klar kommt finde ich persönlich ziemlich Interessant wäre es dann bei den Jungenmamas, wie die sich im Alter ihren Schwiegertöchtern gegenüber verhalten und ob sie es gut finden würden, dann von denen als "Schlampe" betitelt zu werden.

Hallo, ich hatte mein Problem schonmal vor kurzem im Omaforum geschrieben. Lange Zeit habe ich es weitesgehend hingenommen/ignoriert usw. Aber nachdem sie meinte uns alle zu beschimpfen ist da Feierabend. Wenn ihr ihre Enkelkinder nicht passen und die Schwiegertochter + der eigene Sohn auch nicht dann soll sie selber zusehen. Irgendwann ist mal Feierabend und nur weil sie eine Oma ist heißt das nicht das sie uns zu bestimmen hat was wir tun dürfen/müssen und was nicht! LG Zwergenmama

Meine Schwiegereltern sind nciht böse und eigentlich auch liebe menschen. Meine SchwieMu hat meinen Sohn teilweise mitbetreut in der ersten zeit aufgrund meiner beruflichen Situation. Leide rgab es da immer Streit weil sie z.B. für jede Mahlzeit die gleiche Falsche verwendet hat ohne auszuspülen obwohl ich 5 mitgab. Oder dass sie meinem Sohn mit 6 Monaten heimlich unterm Tisch Schokolade hingehalten hat. Oder dass wenn er 8 Stunden da war nur eine Pampers verbraucht war und er danach Wund.... es häuft sich an, so weit möchte ich nciht ausholen. Dennoch unterstelle ich ihr keine Boswilligkeit, ich weiß dass sie meinen Sohn lieben. Als mein SOhn älter wurde und jedes mal Massen Schokolade ausgekotzt hat abends habe ich dann doch mal schimpfen müssen...seit dem bin ICH die Böse. Seit der Trennung von meinem Mann (Januar 2008) bin ich eh die Böse. Das mein Mann wegen einer ausm Inet abgehauen ist und vorher unser Konto schön leer geräumt hat und einfach mit MEINEM Auto abgehauen ist..das ist egal, ist ja ihr Sohn. Auch das verstehe ich..er ist und bleibt ihr Kind. Stress haben wir jetzt aber was den KLeinen betrifft. Immer wenn sie ihn sehen möchten muss ich ihn zu ihnen bringen ( 2 stunden Bus und Zug). Wenn ich mal nicht kann und sage holt ihn ab wird geschimpft über mich und anschließend meldet sich mein Ex per MSN warum ich seinen Eltern verbiete das Kind zu sehen...abholen oder bringen tun sie den Kleinen NIE. Nicht mal zum Geburtstag waren sie hier (keine Lust 2 Stunden Zug zu fahren). Ob da snun böse ist oder nicht, eine Ahnung...ich bin jedenfalls froh, dass ich nicht mehr all zu viel mit denen zu tun habe und werde natürlich meinem Sohn zu Liebe weiter alles in Kauf nehmen, damit die nicht mal ihren Arsch bewegen müssen um das Kind zu besuchen.. LG Anika

Hm Glück gehabt mit den Eltern *liebste Eltern der Welt hat* die haben meinen Schatz gleich in die Familie aufgenommen. War bei meinen Exen nicht selbstverständlich. Er mag die beiden auch sehr. Seine Eltern gibts leider nicht mehr ich hätte sie sehr gerne kennen gelernt. Müssen interessante, tolle Menschen gewesen sein.

Hallo, warum denn nur Jungs? Bist du nur Schwiegermutter wenn du Söhne hast? Ich denke auch bei Mädchen wirst du Schwiegermutter werden. Und zum Thema selbst muss ich sagen, das zu einem Streit oder einem nicht verstehen zweier Menschen immer zwei gehören. Ich verstehe auch den Beitrag nicht, in dem steht das man die Schwiegereltern mit heiraten würde?! Warum heiratest du die mit? Klar sollte man im idealfall sich mit denen verstehen um das ganze Familienleben etwas harmonischer anzugehen. Aber wenn es mit denen nicht klappt, würde das nix an der Liebe zu meinem Mann ändern! Ich komme zu Glück schon seit vielen Jahren mit meinen Schwiegereltern super klar und es wird sich zum glück auch über jedes neue Familienmitglied gefreut! LG der Sommer

wenn man mit den schwiegis aber so dolle probleme hat, dass si zum streit mit deinem mann führen? und die beziehung darunter leidet?

Dann stimmt in der Beziehung was nicht. Denn wenn ich meinen Partner liebe, dann kann es nix auf dieser Welt zerstören! Auch nicht die Schwiegereltern. Klar es sind seine Eltern und ich würde ihm nie den Kontakt zu ihnen verbieten, aber ich würde deswegen nicht die Liebe meines Lebens verlassen! Und auch den Kindern würde ich nie den Kontakt verbieten, denn es sind nun einmal Oma und Opa unddas kann ich meinen Kindern nicht nehmen. Ich hatte vor langer langer zeit auch so eine Frau als Schwiegermutter. Ich könnte ihr nix recht machen und ihr armer Sohn ist auch noch fett geworden weil ich ihm zu viel kochte! Tja andere beschweren sich das die Schwiegertöchter nicht kochen können, ich tat es zu gut. Ich habe es weiterhin so gemacht wie immer, ihr nette Blicke zu geworfen und sie verstand die Welt nicht mehr, sie probierte ja schließlich mich raus zu ekeln. Tja die Beziehung hielt zwar nicht lange, aber das lag nicht an der Schwiemu! LG der Sommer

Hallo Sanja, mein beileid, bleib tapfer und lass dir nix kaputt machen. LG der Sommer

Mein Mann und ich haben uns vor 6 Jahren kennengelernt und vor 2 1/2 Jahren geheiratet. Als ich meine Schwiemutter zum ersten Mal kennengelernt habe, war sie so kalt zu mir dass sie kaum ein Wort mit mir gesprochen hat. Mein Mann war als Kind das Nesthäkchen und somit war jede Frau an seiner Seite Ihre Konkurenz, was Sie auch offen zugibt!!!!! Die Probleme fingen an als mein Mann und ich zusammengezogen sind und angefangen haben unser eigenes Leben zu führen. Er hat sich weiterhin daheim gemeldet und wir sind regelmäßig zu Besuch gegangen, doch man merkte das plötzlich eine Feindseligkeit von Seitens seiner Eltern (vor Allem der Mutter) ausging und sie an allem rumzunörgeln hatten. Wenn er sich nicht 3 Mal am Tag zu Hause meldete und nicht zu seiner Mama sozusagen am Rock gezogen hat wurden uns Vorwürfe gemacht, er hätte sich so verändert. Was diese Leute einfach nie verstehen konnten ist das man wenn man auszieht einfach auch selbstständiger wird. Als wir dann vor hatten zu heiraen rastete die komplette Familie aus. Den Kontakt zu uns habe sie einfach abgebrochen. Zur Hochzeit erschienen sie genauso wenig wie zur Geburt unserer Tochter, und das trotz mehrmaligen Versuchen unsererseits sie einzuladen. Es hieß nur: Du kannst nicht einfach jetzt heiraten und wenn du es gegen unserern Willen tust wollen wir mit dir nichts mehr zu tun haben. Sorry aber einfach NUR KRANK!!!!!! Irgendwann bekam mein Mann solche Depris deswegen das er wieder angekrochen kam und sich der Kontakt langsam wieder hergestellt hatte. Ich habe Jahre lang geschluckt und immer wieder Sachen verziehen, doch auch jetzt werde ich von meiner Schwiegermutter gestichelt wo es nur geht. Eine Andere wäre besser für Ihn, Ich würde Ihn sowieso irgendwann verlassen, Ich passe nicht zu Ihm, bin eine schlechte Mutter u.s.w. Mein Mann hatte Ihr immer wieder gesagt sie solle solche Äußerungen lassen, doch es wird immer schlimmer. Langsam überlege ich ob sogar die Beziehung zu meine, Mann es Wert ist, dass ich jedesmal zum Weinen komme. Und jetzt soll mir bitte einmal jemand sagen es gehöre IMMER ZWEI DAZU!!!!! Das stimmt vieleicht in vielen Fällen aber bei uns it Sicherheit nicht.

Oh je, Sanja, stell bloß nicht die Beziehung zu deinem Schatz in Frage, damit würdest du nur deinem Schwiegermonster recht geben!! Dann bekäme sie ja genau, was sie will, und das willst du doch nicht, oder? Eigentlich sollte ihre Bösartigkeit genau das Gegenteil bewirken. Zeig ihr doch eines: je böser sie zu dir ist, desto inniger liebst du ihren Sohn. Zeig ihr, dass euch das erst recht zusammenschweißt ! Vielleicht gibt sie dann auf...

Ich weiß, nur da Problem ist dass mein Mann doch jedes Mal angekrochen kommt. Er hat ihr zwar des öftere gesagt sie solle damit aufhören, doch bei Ihm scheint immernoch das kindliche durch das allen zeigt das er nicht richtig erwachsen ist. Wie soll ich das am besten beschreiben. Mein Mann könnte sich niemals wirklich so auf meine Seite stellen und auf den Tisch hauen weil er zuviel Angst hätte sie könnten wieder den Kontakt abbrechen. Er will immer dem Streit aus dem Weg gehen und schafft es nicht den Mann zu stehen. Es belastet mich schon sehr stark und ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich habe das schon so oft bei Ihm angesprochen und er schwört auf meiner Seite zu stehen, doch er will sich auch mit beiden Parteien gut halten egal was.

denn eine person agiert (schwiegermutter) und die andere reagiert (du). claudi

Naja, das ist doch auch irgendwo verständlich... zu ihm sind sie sicher nicht so fies. Und es sind doch seine Eltern - die ihn lieben, und die er liebt. Man kann doch Menschen auch lieben, wenn man in grundlegenden Dingen (z.B. eurer Ehe) anderer Meinung ist. Also ich finde, daraus kannst du ihm keinen Vorwurf machen. Anders wäre es, wenn er dich oder eure Ehe, eure Partnerschaft "verraten" würde. Aber dazu kann ich nichts sagen, weil ich eure Situation ja auch nicht so genau kenne. Aber vertrau ihm doch, wenn er schwört, dass er auf deiner Seite steht. Und hinterfrage deine Motivation: Warum willst du denn, dass er bei seinen Eltern auf den Tisch haut? Nur wegen deiner Genugtuung? Aber du musst doch nicht mit seiner Mutter um ihn kämpfen! Das ist doch völlig lächerlich. Lass dich doch auf solche Machtspiele nicht ein! Er wird schon einen grund haben, warum er trotz der Sticheleien seiner Mutter mit dir zusammen ist. Und dieser Grund ist das Fundament eurer Beziehung. Daran kann SchwieMu nicht rütteln. Nur du kannst das... Oder anders gesagt - lass doch die alte Hexe in ihrem eigenen Gift schmoren und lächel drüber. Geh ihr aus dem Weg und lass deinen Mann Kontakt zu seiner Mutter pflegen. Das darf er doch, oder?

Danke, du hast grad genau das geschrieben was ich meinte! Genauso sehe ich das auch!

Ja gell, ist ja immer leicht so eine rationale Meinung zu äußern, so als außenstehende... Schlimmer ist's sicher, wenn man drinsteckt und die Fronten verhärtet sind. So klingt das in Sanjas Fall. Da erwacht immer mein Helfersyndrom und ich denk mir "Mädel lass dich doch auf das blöde Spiel nicht ein!" Jede Minute, die man sich ärgert, sind 60 Sekunden Freude weniger im Leben (oder so ähnlich)

Oh man, das ist wirklich heftig! Aber ich muss Pixelmama recht geben. Gib nie die Liebe zu deinem Mann auf!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sag ihm, er solle sich mal vorstellen wie es wäre wenn du nervlich so am ende wärst und ihn verlassen würdest! Ob er dann immer noch so ruhig bleiben würde wenn die Mutter wieder mal was los lässt. Frag ihn ob er wieder bei Mama wohnen will oder ob er lieber bei seiner Frau und seiner Tochter bleiben will, weil er euch zwei liebt und ihr sein Leben seid!

diese frau hat tatsächlich ihre TOCHTER... ihr eigenes kind verloren! weißt du... ein partner geht - wenn er stirbt - von deiner seite... dein kind geht von deinem herzen! egal, wie alt der/die verstorbene ist/war. ich finde es dreist von dir, deine trauer höher zu hängen, weil du ja mit deinem kleinen kind alleine geblieben bist, als die trauer deiner schwiegermutter um ihre leibliche tochter. deine schwiegermutter hat sich schließlich um deine tochter gekümmert und ich erinnere schon noch deine ersten posts im aktuell, wo du kaum in der lage warst dein kind zu versorgen. dass du bereits jetzt schon eine neue "partnerin" hast, sehe ich bei deinen berichten auch kritisch und habe mir bisher meinen teil gedacht. eine so frische beziehung als feste lebendspartnerin zu deklarieren... bitte... das sieht wohl jeder anders. aber ich könnte durchaus deine schwiegermutter verstehen, wenn sie das gefühl hätte, dass du ihre tochter in nullkommanichts durch irgendeine andere frau ersetzt. dass du aber sogar schreibst, deine schwiegermutter hätte die NEUE eben sofort zu akzeptieren, sonst hätte sie mal eine enkelin gehabt? - nee, watt fiese!!!! du wagst es allen ernstes damit zu drohen, wegen möglicher unterschiedlicher persönlicher einstellungen zu neuen beziehungen in der trauerzeit deiner tochter die großmutter vorenthalten zu wollen? du solltest dir vielleicht langsam mal überlegen, was wirklich wichtig in deinem leben ist... das ist nämlich deine TOCHTER!!!! wie man bei deiner schnellen neubindung und deiner schilderung des todes deiner frau und dessen umstände (inklusive der art, wie du es dastehen lässt als hätte SIE dich einfach so mit dem kind alleine gelassen, dich oberarmen!) denken könnte, kann es nicht die neue frau sein, die dir so unendlich wichtig ist, dass du die oma deines kindes so erpressen willst... nein... es ist rein deine egozentrik! ich übersetze es einmal so: wenn sie MEINE neue beziehung nicht sofort akzeptiert, entziehe ich ihr DAS kind! DU... DU... und immer nur DU... ich denke, hier geht im thread geht es um böse schwiegermütter... ich denke, dieses prädikat verdient in deiner beziehung wer anders, nur nicht die schwiegermutter! so... ich habe fertig! *schnaub*

Danke schön. Ich verfolge die wirklich traurige Geschichte ja auch, und ich muss sagen, dass das mit der neuen Lebensgefährtin ja sehr schnell gegangen ist. Die Schwiegermutter hat wohl kaum in der Zwischenzeit eine neue Tochter gefunden... Mich stieß es zwar ab, aber ich wollte für mein Unbehagen kein Posting loslassen. Ich dachte mir, dass ich wohl doch alt und verschroben bin. Da braucht es eben doch ein malwinchen, um mal deutliche Worte zu finden! M

Danke den Schuh zieh ich mir gerne an ;) Ich habe meine Frau sehr geliebt. Sag mir mal bitte wie lange braucht man zum Trauern? Gibt es da irgendwie eine Vorschrift oder sowas? Ich weiss auch, dass es Tage geben wird, in der es mich runterreissen wird. Meine Frau ist ein Teil von mir und meines Lebens. Sie wird von niemanden ersetzt, auch wird sie immer die Mama von Cristina bleiben. Dass weiss auch meine neue Partnerin. Aber warum musste ich sie aufbauen, wenn ich damals selber Hilfe brauchte? Ich war knapp dran zum Psychiater zu gehen. Wie oft bin ich abends alleine dagesessen und wusste nicht weiter? Sylvester war dann für mich ein Knackpunkt. Ich war bei Freunden feiern als ich Punkt 12 zusammengebrochen bin. Ich beschloss da, für mich und vorallem für Cristina, weil sie auf alle Fälle eine weibliche Bezugsperson, ich verwende absichtlich nicht Mutter, braucht. Ich war mir selber nie klar, ob ich überhaupt bereit bin, dass hab ich auch nie verheimlicht. Dass es jetzt so gut für uns läuft, hätte ich selbst nie in meinen kühnsten Träumen zu hoffen gewagt. Ich bin erst 39 und nicht über 60. Lies bitte auch den Anfang von meinem Post. Stell dir mal vor, was mit unserer Beziehung vor allem mit der Beziehung zwischen ihr und Cristina passiert, wenn Schwimu dagegen schiesst. Damit schadet sie Cristina am meisten und darum muss ich so hart sein. Sie wird immer die Oma von Cristina bleiben, aber bitte nicht gegen mich schiessen. So war jetzt ein bisschen lang

Ich erwarte auch nicht, dass es bei allen auf Zustimmung trifft Nur sag mir mal wie lange muss man trauern, muss ich mich zurückziehen und mich einschliessen? Gerade für Cristina muss ich nach vorne schauen, dass hab ich von Anfang an gemerkt.

lies dir einmal dieses posting selber durch: ICH... ICH... ICH... ICH! DU brauchst eine frau für deine kleine christina???? nee, mein lieber! für dich ist die frau! damit DU verantwortung abgeben kannst. ist ja prima, wenn dann auch sonst alles so ganz gut läuft, nicht? sorry, aber wenn das nicht berechnend ist, weiß ich auch nicht! natürlich gibt es keine vorschrift, wie lange man trauert (na gut, in den religionen schon, aber die interessieren hierbei nicht), aber du hast dir so bald als möglich "frau-ersatz" GESUCHT! du siehst nach wie vor nur DICH. meine güte, wie viele menschen sind alleinerziehend für eine weile und bekommen das recht gut hin. am meisten stört mich, wie du deine trauer mit der trauer deiner schwiegermutter vergleichst. wie gesagt: sie hat ihr kind verloren... du hast "lediglich" eine partnerin verloren. richtig... ich schreibe "lediglich"... denn genau so hast du hinterher gehandelt! du hast deine frau so sehr geliebt, dass du schon bald die nächste "partnerin" gesucht hast. das sagt sehr viel über den stellenwert aus, den deine verstorbene frau für dich hat: sie ist ersetzbar, auch wenn du es hier mit worten abstreitest - deine TATEN strafen deine worte lügen! DU brauchst eine frau für dich und schiebst deine tochter als grund vor. sorry, aber du verkriechst dich hinter deiner tochter, um DEINE bedürfnisse zu rechtfertigen. das ist zum für dich steht doch schon fest, dass deine mutter nur die augenbrauen zu verziehen braucht und du wirst ihr den kontakt zu deiner tochter verbieten können. DU willst sie loswerden und da ist dir deine tochter wirklich zweitrangig... oh man, das liest sich wie die märchen mit den stiefmüttern, die "angeschafft" wurden, damit die kinder der verstorbenen gattin versorgt wurden. wie die in der regel ausgehen, wissen wir ja noch alle, oder? den kürzeren ziehen IMMER die kinder.

und wieder ist es cristina...

es ist auch Cristina.

Ich kann das nicht so sehen, und es ist nicht an UNS, einen Menschen zu verurteilen, den wir nicht kennen, Malwinchen! DAS steht uns nicht zu. Bei manchen Themen reagierst Du furchtbar egoistisch. Hier auch, als würde es um DICH gehen. Du schreibst die ganze Zeit "ichichich" und beleidigst und verurteilst einen Menschen, den Du nicht kennst. Mich irritiert zwar, daß es bei ihm so schnell ging - aber es gibt Menschen, die können nicht lange alleine sein. Auch nicht nach dem Tod des Partners. Das ist legitim, und wenn der/die neue Partner/in und die Kinder glücklich sind - warum nicht. In einem Punkt gebe ich Dir recht: Es ist wesentlich schlimmer, die Tochter zu verlieren als den Partner. Wenn die Tochter/Sohn stirbt, ist es wie ein freier Fall in einen schwarzen Abgrund (denke ich, ich mußte es zum Glück noch nicht erleben...). Man geht nicht davon aus, daß das eigen Fleisch und Blut vor einem "gehen" muß. Deswegen war es auch legitim, daß der Bruder der Verstorbenen vor dem Witwer geht. Ein Partner ist ersetzbar.

der Bruder der Verstorbenen bei der Beerdigung vor dem Witwer zum Grab geht

mir geht es eben auch darum, dass er die rechte seiner tochter hinter seinen egoistischen wünschen, eine neue partnerin und ein neues leben zu haben hinter den rechten seiner tochter zurück stellt und dieses dann auch als "für seine tochter" hinzustellen! DAS ist verschroben und eben NICHT zum wohl seiner tochter! leider ist das kind noch so klein, dass es seinen vater und auch mit sicherheit die oma braucht! diese andere frau wird niemals die leibliche mutter ersetzen können... also ist es quatsch, dass sie für das kind von vorteil sein soll, wenn wegen dier beziehung zu dieser frau die familie der leiblichen mutter abgehakt wird.

Sie ist nur ca. 5 Monate im Jahr in Deutschland, den Rest ist sie in Mexiko oder in New York, anrufe kommen nur sporadisch, heute mal wieder nach ca. 2 Wochen.

malwinchen..... du kannst ja eine menge aus wenigen postings lesen. du sprichst einem mann seine trauer, seine handlungsfähigkeit, seine gefühle und sein handeln als vater ab. nicht schlecht, abgehoben.....unverschämt......bekloppt als mutter zu sagen,wenn man das eigen kind verliert ist das schlimmer als wenn man einen partner verliert,ist zwar für mich nachvollziehbar. aber woher wollt ihr wissen, wie sehr dieser mann seine frau geliebt hat und wie groß seine trauer ist. einen partner kann man "ersetzen"? na, ein kind könnte man dann ja auch "ersetzten", bekommt die frau einfach ein neues.......... oh mann,erst kopf einschalten,dann schreiben wäre mein tip dazu männer trauern bekannterweise anders als frauen und sind nunmal oft rationaler. kalles frau ist tot,also muss er sich und sein leben mit seiner tochter neu ordnen. ein guter freund von mir hat 1 jahr nach dem tod seiner frau(haben 2 kinder zusammen) neu geheiratet und noch weitere kinder mit der neuen frau zusammen. trotzdem bestand nicht eine minute lang der zweifel,daß er seine erste frau nicht geliebt hätte. in der trauer ist jeder mensch egoistisch,der eine mehr,der andere weniger. ich würde einem menschen nie vorschreiben, wie und wie lange er zu trauern hat. sibi+ich ps malwinchen: du mokierst dich,weil der mann so schnell eine neue hat. würdest du dich auch über eiine frau so mokieren,die nach dem tod ihres kindes(fehlgeburt,unfall, ..) schnell wieder schwanger würde?

meine nichte lebt auch in australien...

wir kennen weder die oma noch die neue partnerin. wie können wir hier dann beurteilen, wer für die kleine die "bessere" ist??? das kann nur kalle selbst entscheiden. und es ist doch nicht verboten, auch an sich zu denken...?

was schmeißt du mir hier eigentlich vor? "na, ein kind könnte man dann ja auch "ersetzten", bekommt die frau einfach ein neues.........." DAS ist der größte nonsens dieses threads, gelle? halte dich doch bitte einmal an deinen eigenen tip: erst denken, dann schreiben... lies was ich geschrieben habe und nicht, was du denkst dass ich es geschrieben haben könnte, nicht wahr?

Doch es kann für das Mädchen zum Vorteil sein, denn wenn ihr Vater wieder "ruhig und entspannt" das leben geniesen kann, dann kann sie es auch. Zu dem Thema Schwiegermutter: Mein Mann und ich haben beide unsere SChwiegermütter abgeschrieben. Zu seiner Mama können die beiden grossen hingehen, weil sie da schon alleine hingehen können. Die kleinste kann das nicht, also geht sie nicht dahin. Die Damen arbeiten seid Jahren gegen uns und nich mit uns, also wird der Kontakt so eingeschränkt, das wenn die Kinder hinmöchten, dürfen sie. Sie sind aber auch schon ne Stunde später nach Hause gekommen, weil es dann doch nicht für sie in den Kram passte. ( also für die Kinder) Meine sind so gross, das sie zu MEINER Schwiemu hinlaufen können. Bei meiner Mama ist es anderst. dort müssten sie 7 h Zugfahrt in Kauf nehmen. Dazu sind sie zu klein, also sehen sie sie nur, wenn meine Mutter sich hier her bequemt. Da sie das nicht gewillt ist, hat sie schlichtweg Pech! Es ist nicht immer einfach zu sagen, zum Wohle des Kindes. Hier hat es offensichtlich schon zu Lebzeiten der Mutter arge Schwiriegkeiten gegeben und in diesem Fall ist es wohl besser, wenn das Kind und die Oma sich erstmal nicht sehen, da weder Oma und vermutlich teilweise auch der Vater nicht in der Lage sind, ihren Kroll gegeneinander das Kind nicht spüren zu lassen. Also mein Mann und ich schaffen es nicht, aber unseren Kids macht es in dem Sinne kaum was, da sie mit 9 und 6 Jahren schon ihren eigenen Willen haben, ein 3jähriges versteht aber vieles noch gar nicht! Zum Thema Länge der Trauer, so steht es niemanden zu, den anderen zu verurteilen, wie lange und wie intensiv sie zu sein hat! Jeder ist da anderst und denkt und handelt da anderst. lg phi

unverschämt finde ich bisher nur deinen beitrag, bisher wurde noch keiner beleidigend,....... bekloppt* unverschämt* DU solltest erstmal den kopf einschalten

ich habe gelesen,was du von dir gegeben hast. hab grad nochmal gelesen, aber dadurch wirds nicht besser. du hast gegenüber diesem mann einen ton am leib,man könnte meinen,es ging um dich persönlich. das der überhaupt noch eine engelsgeduld aufbringt und auf deine unverschämtheiten antwortet........hut ab.....

du beschreibst doch aber selber, dass ihr wege findet... und DAS meine ich! ihr schränkt den kontakt ein... kalle will die oma komplett loswerden. das finde ich unmöglich! glaub mal, ganz leicht ist es mit meinen eltern und schwiegereltern nun auch nicht... allerdings ist das doch der "job" von eltern, im sinne der kinder brücken zu bauen. wenn sie alt genug sind, können sie selber entscheiden, ob und wie oft sie die großeltern sehen möchten... bis dahin müssen wir in ihrem sinne handeln. dazu gehört eben auch, dass wir selber mal etwas zurück stecken müssen und über unseren schatten springen müssen - was du beschreibst, ist doch genau das, oder? das mit der dauer der trauer habe ich ungeschickt ausgedrückt in der überschrift oben... eigentlich hat kalles neue beziehung nichts mit "abhaken" der trauer zu tun, sondern mit dem "abschreiben" des alten lebens... und das finde ich in dem zusammen hang erschreckend... "der könig ist tot, es lebe der könig"! ein privates leben hat nur nichts mit staatsraison zu tun, oder? es kann nicht sein, dass alle anderen interessen denen des familienvorstandes unterstellt oder gegen diese zurück gesetzt werden. in meinen augen zählt IMMER das kind an erster stelle! und nicht immer ist ein glücklicher vater automatisch auch das beste für das kind... ich sage es ja: die stiefmutter-märchen...

die einzige, die hier überhaupt beleidigend geworden ist, bist du, nicht wahr? du hast nichts zum thema beizutragen?

was meinst du was ich die ganze Zeit mache? Ich bau die ganze Zeit Brücken. Was würdest du zu deiner Schwimu sagen, wenn sie dein Kind bei Schnee mit normalen Schuhen rauslässt, obwohl ich ihr Stiefel angezogen habe, ich musste meinen Chef erklären, warum ich wieder frei haben muss, weil ich mit ihr zum Kinderarzt musste. Oder wenn sie der Kleinen pures Salz zum essen gibt?

also jetzt bin ich komplett überzeugt,daß du da persönliche erfahrungen mit untermischt. nobody is perfect,jeder so wie er kann und mag. es gibt nun mal kein "univeralrezept" hast du auch eine stiefmutter? wo steht geschrieben(außer in märchen) daß die "schlecht" fürs kind seien. und von wegen "altes leben abschreiben" kalles leben IST nicht mehr wie früher, weil ein elementarer teil darin nun fehlt. also muss er von vorne anfangen oder soll er wie ein stein im luftleeren raum ausharren?

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DAS sind die gründe, den kontakt der oma zum kind zu unterbinden???? solche dinge erleben tausende eltern sogar mit dem eigenen partner! gut... pures salz zum probieren zu geben, ist nicht toll. nur die sache mit den schuhen? kam die erkältung wirklich daher? ganz sicher? jung, du suchst förmlich nach gründen, weil DU die frau nicht leiden kannst... es ist offensichtlich nicht mehr und nicht weniger...

Ja die Grippe kam daher, weil sie mit Cristina in den Schnee gegangen ist. Ausserdem das Salz war nicht zum probieren, sie hat es begründet, weil Cristina gerne Salz isst. Nur irgendwann ist halt mal das Mass voll, dann muss halt die Reissleine gezogen werden. Ich muss mein Leben weiterleben und schauen was für Cristina und mir das beste ist. Mit oder ohne Schwiegermutter.

nee, ich hatte keine stiefmutter... und wie gesagt: ich habe auch drahtseilakte mit meinen eltern und schwiegereltern hinzubekommen... ich würde aber NIEMALS den kontakt komplett untersagen. und glaub mir mal, ich HÄTTE deutlich gravierende gründe dieses zu tun... so etwas zu tun wäre aber schlicht egoistisch! ich habe nicht geschrieben, dass alle stiefmütter schlecht für kinder sind... ich habe geschrieben, dass kalles partnerinnesuche und -wahl so anmutet. und DAS ist die falsche ausgangsbasis für eine beziehung, in der ein kleinkind vorkommt. bevor man eine neue beziehung aufbaut, muss man wohl erst einmal sein eigenes leben auf die reihe bekommen... und nicht, weil man sylvester zusammen bricht, mal eben schnell beschließen, dass eine neue ische her muss. das ist klein neubeginn, sondern schlicht auch eine flucht - wenn auch diese in eine vermeintlich richtige richtung geht. flucht ist immer unüberlegt und überstürzt...

tja,das ist deine Auffassung aber immer noch keine entschuldigung für die art und weise, wie du ihn hier mit erhobenem zeigefinger immer und immer wieder angehst. kennst du ihn persönlich? im übrigen wäre es zwar traurig, wenn der kontakt zur oma abreißen würde, aber lange nicht dramatisch genug,um deine ereiferungen zu rechtfertigen. was sollen dann millionen von kindern sagen,die keinen kontakt zum vater haben oder wo die großeltern verstorben sind? auch wenn es jetzt sehr hart klingt, aber kalles kind ist erst 3! in 10 jahren wird sie sichnicht mal mehr an ihre mutter erinnern, nur an das, was außenstehende ihr erzählen werden. ich glaube nicht, daß sie großen schaden nehmen würde,WENN sie die oma nicht mehr sehen würde. aber wie ich schon schrieb: nicht unser leben, nicht unsere entscheidung

ach sibi... deshalb suchen auch nicht tausende von menschen ihr verwandten, wenn sie erwachsen sind, nicht? es IST schlimm, wenn man den kontakt verliert!

lies bitte richtig, was ich geschrieben habe, du liest nur das was du willst. Ich hab gesucht, ja, aber ob es was wird, auch ob ich dazu bereit bin, wusste ich erst als wir beschlossen eine Beziehung aufzubauen. Ich hab immer mit offenen Karten gespielt. Meine Partnerin weiss absolut bescheid. Darauf leg ich wert.

deine aussage in ein einem anderem thread, *ich sag ja selber schon, ich hab jetzt 2 Töchter * nach so kurzer zeit bindet ihr ZWEI so kleine kinder in eine beziehung ein die erst noch wachsen muß ? und wenn es nicht gut geht, was dann, die nächste frau? deine tochter bleibt nicht klein und du lieferst deiner tochter in der pubertät kanonenfutter wenn du sie nicht selbst ihre erfahrungen machen läßt mit ihrer oma, kinder wissen sehr schnell wer es gut mit ihnen meint oder nicht, wenn du aber nicht zulässt ,das sich christina ihre eigene meinung bildet, wird sie irgendwann vor dir stehen und dir vorwürfe machen, meine tochter ist erwachsen, und glaub mir, ich musste mir einiges anhören ," das war deine entscheidung mama,nicht meine!!!!!"

Wir haben uns besprochen und entschieden, dass gleich von Anfang an die Kinder miteingebunden werden. Es war die richtige Entscheidung, weil beide Kinder sich sehr ähnlich sind vom Charakter. Was ist, wenn es wieder auseinander geht? Da haben wir ehrlich gesagt keine Gedanken gemacht. Neuer Partner? weiss ich nicht. Mit ihr ist es halt so, dass es einfach passt. Von Anfang an. Ich glaube das Glück werd ich nicht nocheinmal haben. Wenn Cristina einmal alt genug ist, und sie wieder Kontakt zu ihrer Oma aufnehmen will, dann darf sie das auch. Ich werd sie dabei unterstützen. Nur solange sie noch so klein ist, werd ich versuchen sie zu beschützen, so gut ich kann. Ich werd die Entscheidung auch ihr gegenüber vertreten müssen. Wenn ich nach dem Willen meiner verstorbenen Frau gehen würde, dann dürfte meine Schwiegermutter Cristina nie alleine was mit ihr machen. Das hat sie schon öfters betont.

Sorry, aber jetzt läuft mir langsam aber sicher die Galle über. Ich möchte als ersts Mal erwähnen das ich Kalle schon seit vielen Jahren kenne und auch seine verstorbene Frau gekannt habe. Ebenso seine Schwimu. Und ich möchte jetzt doch mal wissen wie Du Dir das Recht rausnehmen kannst zu Kalle zu sagen er wäre ICH-bezogen und egoistisch. Erstensmal kennst Du ihn überhaupt nicht und zweitens probierst Du ihm mit jedem Deiner Beiträge Deinen Willen aufzudrängen. Da frag ich mich doch im Moment mal wer daegoistisch ist. Seine Meinung ist in Deinen Augen nur sch.... und alles was Du ihm dazu schreibst ist gut. Sorry, aber in meinen Augen bist Du die Egoistin. Denn an Deiner Meinung darf man nichts kritisieren dann kommen ewig nur Ausreden wie Du es ja gemeint hast. Akzeptiere einfach das Kalle ein Mensch ist und behandle ihn auch so!!!!! Und hör auf ihm vorzuhalten das er seine Schwimu nur los werden möchte. Ich kenne diese Frau auch und sie ist alles nur keine Oma. Bei dieser Frau zählt auch als ersts SIE und dann kommen irgendwann die anderen.

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dann lies mal

Wer sagt hier eigentlich das die Familie von der leiblichen Mutter abgehakt wird. Es geht hier in erster Linie darum das Cristina wieder eine weibliche Bezugsperson hat. Und das ist für ein Kind nunmal wichtig. Aber irgendwie scheint das bei Dir nicht anzukommen. Kennst du Kalle überhaupt oder seine Schwimu? Wenn ja kannst Du dir Deine Urteile die Du hier fällst erlauben. Ansonsten würde ich mal nicht so schnell losschießen. P.S. Wenn Du Rechtschreibfehler findest kannst Du sie gerne behalten!!!!!!

So, ich möchte als Neuling auch was dazu schreiben. Ich kenne Kalle zwar nicht so gut wie Sternschnuppe, aber ich kenne ihn. Und was Du hier so ablässt, ist echt unterste Schublade! Wenn ich mir Deine Beiträge so anschaue, könnte man meinen, dass Du ihn Dir gezielt ausgesucht hast. Du redest komplett gegen ihn. Du siehst nur das Negative. Deine Meinung muß man akzetieren, und seine zählt nicht? Zum Thema Trauer: Jeder Mensch trauert anders, da können 1000 Menschen reinreden. Und nur, weil er eine neue Partnerin hat, heißt es noch lange nicht, dass er seine Frau vergißt und aufhört zu trauern! Und von wegen, er wäre ich bezogen (ich erinnere an den schönen Satz mit den Worten: "ich ich ich"!). Liest Du denn seine Threads nicht richtig? Liest Du denn nicht heraus, dass bald jedes zweite Wort der Name seiner Tochter ist? Ich glaube wirklich, Du verennst Dich hier gewaltig in etwas. Und noch was zur Trauer: Ich würde nicht wollen, dass mein Mann alleine ist. Auch für meine Kinder ( ja ich habe 2!)

ich habs ja gestern schon geschrieben: bei der guten malwine ist gestern irgendwie was ausgeklingt. schrecklich! ob sie bei persönlichen freunden wohl genauso reden würde? gott behüte, daß sie mal jemanden verliert und sie nicht normkonform trauert und sich von irgendwelchen menschen sowas anhören darf, was sie hier verzapft hat. hier hat jemand definitiv seine grenzen überschritten, meinungsfreiheit hin oder her und kalle war es sicher nicht..............