Mitglied inaktiv
... und nur postet um das schlechte Gewissen (wo kömmt n dat her?) befriedigt haben zu wollen, dann kann man sich wohl und muß man sich leider jeden weiteren Kommentar ersparen. My two cents for the day Have a nice 1, alex
tja, wenn den so viele andere auch immer schreiben "weiter so, dass hast du verdient!", dann nimmt man natürlich lieber das an, was nicht so weh tut, oder?
Glaubst du sonst würd ich so lange mit dir diskutieren?
Siehste, du verstehst mir, ick versteh dir...
na so ein bißchen schlechtes gewissen hast du ja schon.... jetzt warts doch erst mal ab, was sich überhaupt mit der flamme weiterergibt!!
weiter unten schreibst du "ich hab diese Frau nicht nur für meine Tochter angeschafft, sondern auch für mich. Ja ich mach den Kontakt mit ihrer Akzeptanz abhängig, weil ich keine Lust habe, dass hier ein Keil von aussen gegengetrieben wird. Weil das schadet vor allem Cristina. " und hier schreibst du "Du wirfst mir aber doch vor ich suche einen Grund um den Kontakt abzubrechen, das hätt ich schon längst machen können! Ich gönne ihr die Oma! Nur wie soll Cristina glücklich sein, wenn sie aufgestachelt oder sonst was wird? Da kannst du dich drehen wie du willst, das klappt nicht!" ich glaube sehr wohl, dass du derzeit keinerleikontakt zulässt, oder? du willst die "lästige alte" los sein. denn sie hält dir unter die nase, was weiter unten auch thema war und was dir durchaus auch bewusst ist: du hast deine verstorbene frau verdammt schnell ausgetauscht! und du hast angst davor, deiner schiegermutter ehrlich in die augen sehen zu müssen und sagen zu müssen, was du hier so vermeintlich selbstbewusst immer und immer wieder versuchst zu wiederholen... "es ist nicht zu früh, weil es für cristinas ist und weil es für cristina das einzig wahre ist!" du weisst sehr wohl , dass du dich damit selbst belügst und dass du sehr wohl ein schlechtes gewissen haben solltest... es ist nicht für cristina, sondern alleine für dich! und genau das weisst du sehr genau! und du weisst, dass die vermutete entrüstung der schwiegermutter durchaus nicht ungerechtfertigt ist! du beschützt nicht cristina vor der oma, sondern dich vor deinem schlechten gewissen! höre bitte endlich auf dich und die leute hier zu belügen... wie du siehst, sind ja außer mir schon einige andere dabei, die das auch sehen... wenn du auch nicht mit dieser konfrontation klar kommst, dann wähle einen weg, wie deine kleine trotzdem ihre oma sehen kann!
kenne deine Geschichte nur am Rande und frage mal ganz naiv.... Warum redest du nicht mit deiner Schwimu? Es ist ja einerseits verständlich, dass sie ihre Tochter nicht so schnell ersetzt sehen will, aber auf der anderen Seite sollte ihr doch auch das Wohl ihres Enkelkindes am Herzen liegen. Wenn sie ihr Enkelkind so lieb hat, dann sollte sie aufhören das Mädel da mit rein zu ziehen und sich jeglichen Kommentar verkneifen. Vielleicht ist sie aber auch neugierig....erzählst du ihr denn was? Ruf sie doch gelegentlich an und erzähl ihr alles aus erster Hand, dann braucht sie nicht deine Tochter ausquetschen und erfährt alles richtig und nicht über Umwege. Vielleicht hat sie ein ganz falsches Bild? Könnte es sein, dass sie Angst um die Kleine hat...wäre ja auch verständlich.... Stell dir vor, deine Tochter baut schnell eine enge Bindung zu deiner Neuen auf und ihr stellt nach ein paar Wochen fest, dass die Sache doch nichts wird....die Möglichkeit ist gegeben und die Chancen dass es so kommt ist hoch.... Wie würde deine Tochter das verkraften? Das sind die gedanken einer Oma, die ihr Enkelkind gern hat... Nicht jeder ist pädagogisch so weit gebildet, dass er das Kind da richtig darauf einstellt. Sie macht es vielleicht, indem sie die "neue" als nicht so wichtig und toll hinstellt, damit die Enttäuschung für deine Tochter nicht so groß sein wird, wenn sie wieder weg ist... Alles nur Gedanken... Lg reni
Sie kommt nächsten Monat zurück. Da will ich es ihr ja sagen. Ueber Telefon will ich es nicht machen, da ich meine, dass das verletzender ist. Man hängt sich hier auf an eine wenn Situation. Wenn etwas passiert, dann.... Wenn sie gegen die Beziehung integriert, dann.... Ich vorenthalte nichts und niemand.
noch einmal deine worte: "ich hab diese Frau nicht nur für meine Tochter angeschafft, sondern auch für mich" du hast hier eindeutige aussagen getroffen! *hüstel* das wort, welches du meinen dürftetest heißt "intrigiert"...
1. Entschuldigung für das falsche wort. 2. Wo ist da das Problem? Klar ist sie auch für mich, die Voraussetzungen. Muss ich jetzt ein Zöllibat ablegen weil ich Witwer bin?
~~~~~~~~~~argh Was paßt hier nicht:~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Man hängt sich hier auf an eine wenn Situation. Wenn etwas passiert, dann.... Wenn sie gegen die Beziehung integriert, dann.... Ich vorenthalte nichts und niemand." ~~~~~~~~~~in Bezug zu allen anderen Aussagen?~~~~~~~~~~~~~~~ "Sie ist die Oma von Cristina und wird es bleiben, aber das geht nur wenn wir alle zusammen und zur gleichen Zeit Kompromisse eingehen." " Tja, der nächste Stress ist vorprogrammiert, wenn sie erfährt, dass ich eine neue Partnerin habe. Aber damit muss sie klar kommen, entweder sie akzeptiert es oder sie hat eine Enkelin gehabt." "Ich nimm ihr auch nicht die Enkelin weg. Es liegt an ihr." "Es hilft gar nicht, wenn sie dabei gegenarbeitet. Da muss dann eine Konsequenz folgen" "Nur wenn sie uns torpediert, schiess ich zurück." "Irgendwo muss ich mal die Reisleine ziehen und wenn Cristina mal alt genug ist zum selber entscheiden und sich für die Oma entscheidet, bestell ich das Ticket nach Mexiko oder New York" ~~~~~~~~ Na, wer gewinnt die Quizrunde?~~~~~~~~~~~~~~~ Soll ich noch mehr kopieren? Oder sieht jemand vielleicht den kompletten Widerspruch?
Du willst nur einen Widerspruch erkennen. Weil wenn sie es akzeptiert, ist ja alles in Ordnung. Nur wenn nicht, dann kommen die Probleme und die mach ich nicht zu meinen, sondern ist das ihr Problem. Nochmal die Erklärung zu Akzeptanz: Wortherkunft: 'accipere' (lateinisch) für annehmen, übernehmen, billigen, gutheissen
Es ist doch wohl mehr als deutlich, was Du hier die ganze Zeit geschrieben hast und nun ruderst Du zurück, weil du ertrinkst. Die Worterklärung ist völlig unnötig, weil Du doch mehr als einmal geschrieben hast, dass der Kontakt zwischen Oma und Enkelkind von dir aus getrennt wird, wenn die Oma nicht so will wie du. Liest Du dir deine Texte nochmal durch? Und hier schreibst Du schon wieder, wenn sie nicht akzeptiert, dann folgen Konsequenzen. *kopfschüttel* das arme Kind
"oma, du bist RAUS!" 
Ich fände es auch schade, wenn er das wirklich so meinen würde, wie es sich hier für uns liest. Aber er muss eine Entscheidung für das Kind treffen, was vielleicht einfacher wäre, wenn das Verhältnis von Schwiegermutter und vor allem Tochter/ehefrau schon vor dem Tod ein gutes gewesen wäre. Hier war es wohl nicht so. Egal wie es kommen wird, er liebt ja sein Kind, das streite ich ihm zumindestens nicht ab, das mit der Oma...da hat er ja erstmal noch 4 Wochen Zeit, sich Gedanken darrüber zu machen. Wer weiss, wie es kommen wird, vielleicht versteht man sich ja doch, wenn die Bemühungen beidseitig für das Kind sind... lg phi, die jetzt wirklich kochen gehen muss, sonst sind Mann und Kinder sauer ;o)
"Weil wenn sie es akzeptiert, ist ja alles in Ordnung. Nur wenn nicht, dann kommen die Probleme und die mach ich nicht zu meinen, sondern ist das ihr Problem." Unschön...
ich bin der deutschen Sprache mächtig! Ich rudere nicht zurück. Ich sag von Anfang an, wenn sie es nicht akzeptiert, wird abgebrochen. Das ist zu diesem Zeitpunkt so, wenn Cristina später Kontakt haben will, ist das Cristinas Entscheidung. Für mich zählt das jetzt und nicht, was in 10 Jahren passiert. Ich habe in Deutsch aufgepasst und weiss, was Akzeptanz bedeutet und weiss auch was Sätze mit "wenn" bedeuten. Ich hab schon ganz andere Diskussionen geführt, ich bin noch weit entfernt vorm ertrinken.
Hoffentlich wache ich nachher auf und habe das hier alles nur geträumt ;-(((( Und bei sowas tippe ich auch noch mit *grmpf*
Sie ist nur raus, wenn...... S I E E S N I C H T A K Z E P T I E R T. Die Betonung liegt auf wenn.
wer solche Freunde hat, der braucht keine Feinde und damit hast Du doch sehr deutlich bewiesen, daß es nicht wirklich um das Kindeswohl geht ;-(((
Wärst Du ein Stück erwachsen, dann könntest Du sagen => dann ist sie bei MIR raus!
Sich aber so zwischen Enkel und Oma zu stellen, falls sie DEIN Glück nicht JETZT akzeptiert..ich falle vom Glauben ab. 
sie KANNDEINVERHALTENNICHTAKZEPTIERENUNDDASWESSTDU! du willst eine zukunft ohne vergangenheitsbewältigung. wenn du hier irgend jemandem weis machen willst, dass du die trauer um deine "geliebte" ehefrau schon nach weniger als einem halben jahr so weit "verarbeitet" hattest, um eine neue feste beziehung aufzubauen, dann galubst du doch, wir sind alle mit dem klammerbeutel gepudert - gut, ich gebe zu, einige sind dir auf den leim gegangen. ich will es mal so platt ausdrücken: ist es so schwer nach einem solchen elementaren lebenseinschnitt mal 1-2 jahre das beste stück in die schonhaltung zu versetzen? ist es? ich sage es ja... du schiebst immer deine tochter vor... DU kannst nicht alleine sein! gib es doch endlich mal zu!
wenn hier alle plötzlich PNs tippen, dann mache ich das auch..und will Hormonneuigkeiten wissen ;-)
und Lois schicke ich bald Droh-PNs, damit sie mal öfter schreibt. 
o.T. aber das brauchte ich mal als Ablenkung
Das was du schreibst, glaubst du nicht wirklich. Wen sie gegen mich intrigiert, wen schadet sie denn? Das passiert aber wenn sie die Beziehung nicht akzeptiert. Es ist leider so, und da gegen werd ich Cristina schützen
ich sag dir mal ganz ehrlich, ich werd immer meine Frau vor Augen sehen, als ich sie gefunden habe! Das ist etwas was ich nie verdauen werde. Oder hast du mal jemand angefasst, der in Totenstarre ist? Weisst du wie kalt sich diese Haut anfühlt? Weisst du wie das aussieht, wenn du sie umdrehst und ihr Arm nach oben zeigt? Sie ist und wird immer ein Teil meines Lebens sein. Sie wird immer die Mutter von Cristina sein. Meine Partnerin weiss das, wir haben schon öfters darüber gesprochen. Wir kommen zu dem Thema, wie lange man trauern muss. Viele haben ja geschrieben, jeder ist da anders, für dich sind 1-2 Jahren Trauer Pflicht. Andere sehen das anders. Das musst du akzeptieren. Wer mich kennt, weiss, dass ich es nicht brauch, dass mir jemand auf dem Leim geht.
du hast nichts gelesen und verstanden! noch einmal für leseschwache: ICH HABE MEINEN 5-JÄHRIGEN SOHN VERLOREN! ich weiß, wie es ist sein lebloses KIND im arm zu halten! ich weiß, wie es ist, wenn jeder muskel eines kindes schlaff ist, der morgens noch voller kraft steckte! ich weiß, wie es ist, wenn der kleine, inzwischen zarte körper langsam abkühlt, während man ihn berührt, um zu begreifen, dass das kein böser traum ist! ich weiß, wie es ist, wenn das gesichtchen langsam blasser und blasser wird... die lippen immer bläulicher! ich weiß, wie es ist, wenn einem gesagt wird, "wir konnten nichts mehr tun..."! ich weiß, wie es ist, sein eigenes kind in der pathologie nach einer obduktion anzuziehen, wenn es bereits 10 tage tot ist und voller nähte! ich weiß, wie es ist sein KIND zu verlieren!!!! ansonsten habe ich nur meine nahen angehörigen wie meinen großvater so wie du es beschreibst vorgefunden.... und auch patienten, in der sterbebegleitung noch umgezogen, gewaschen und gebettet... aber das ist alles nichts gegen das eigene kind! mein lieber kalle, du tust dir ja sooooooooo unendlich leid, dass du einfach überliest, was nicht in dein konzept passt! ich habe dir geschrieben, dass ich mich selber auch überwinden muss, den umgang meines vaters zu meinen zweiten kind zu fördern, weil mein erstes kind unter umständen ums leben kam, bei denen mein vater eine rolle spielte! so etwas überliest du! aber mit dir braucht man nicht zu schreiben, wie ich jetzt sehe... du bist du... der mittelpunkt DEINER kleinen welt! nur du zählst in dieser welt... mit etwas abstand noch dein "eigentum"... deine cristina! nur du hast etwas schreckliches erlebt... nur du... und das ist der eindruck, der sich mir bei deinem allerersten posting vor ein paar monaten im aktuell aufdrängte... und dieser eindruck ist in dieser diskussion verfestigt worden! mich wundert nicht, dass deine schiegermutter nicht glücklich über die wahl ihrer tochter war! du bist einfch nur auf dich und deine bedürfnisse bezogen...
ich sehe hier grade nur eine zutiefst verletzte mutter, die blind um sich schlägt. das erklärt natürlich einiges und sogesehen kann man dir deine reaktionen gar nicht übel nehmen. aber du solltest jetzt wirklich einen schlußpunkt setzen. du kannst hier nichts neues schreiben und bestimmt niemanden bekehren, den du nur virtuell kennst, lass es jetzt endlich gut sein. die postings wiederholen sich eh nur wie in einer endlosschleife.....
wir haben ein ähnliches Schicksal, wir haben beide einen geliebten Menschen verloren. Ich will dich nicht angreifen oder sonst was. Hier kommen gerade Gefühle bei uns, sowie bei anderen, was ich nicht wollte und was du nicht wolltest, drum lass es gut sein. Wir erleben gerade beide die schwärzeste Zeit unseres Leben. Ich entschuldige mich dafür. Das ist nicht meine Absicht gewesen. Wir werden sicher keine Freunde sein, aber ich fühle mit dir. Gruss Kalle
du hast schon drei anläufe in dieser diskussion vergeigt... also lass es!
außerdem ist für uns beide die schwerste zeit vorbei, oder wie sehe ich das bei dir? bei mir ist es fast 4 jahre her... wenn du immer noch glaubst, dass du das schlimmste erlebt hast, hofe ich für dich wirklich, dass dein schicksal dich nicht eines besseren belehren wird.
drum hab ich ja geschrieben, ähnliches erlebt. Ich weiss selber, dass wenn ich meine kleine verlieren würde, das das schlimmste wäre. Mein Patenonkel starb als ich 4 war. Mein Vater starb vor 11 Jahren und als meine Kleine geboren wurde, an dem Tag war die Beerdigung meiner Cousine, die für mich wie eine Schwester war. Sie starb genau an dem Tag, an dem Cristina hätte auf die Welt kommen sollen, am 9.05.05 und am 13.05.05 war die Beerdigung. Ich stand im Krankenhaus und konnte niemand erreichen. Mir hat keiner gesagt, wann die Beerdigung ist. Ich stand da zwischen absolutes Glück meine Tochter in den Händen zu halten und die Trauer um meine Cousine. Ich kann mich nur nochmal wiederholen, ich entschuldige mich nochmal von Herzen, wenn ich bei dir Wunden aufgerissen habe.
Dito! glaubst du etwa, du seiest mehr als ein hobbypsychologe? du bist mehr als anmaßend und spielst immer dieselbe leier wie eine schallplatte mit sprung. und merkst es nicht mal. muß an den schwangerschaftshormonen liegen. zumindest meine ich gelesen zu haben, daß du schwanger bist. aber selbst das entschuldigt nicht alles. na ja, hopfen und malz verloren..............
Du stellst Deine Trauer über andere. Das ist nicht OK.
Der Satz "nur du hast etwas schreckliches erlebt... nur du... " könnte auch auf Dich passen, so wie Du um Dich schlägst. Du kannst Kalle keinen Egoismus vorwerfen - Du lebst ihn selber indem Du ihm keine Chance gibst und nur auf DEINEM Standpunkt, DEINER Sichtweise beharrst. Du drehst jedes Posting von ihm, wie Du es brauchst. Das ist kindisch. Kalle macht in der ganzen Diskussion einen wesentlich gefestigteren, bodenständigeren und reiferen Eindruck als Du 
(Ich habe wirklich den Eindruck daß manche Themen in Dir Unverarbeites hochbringen - und dann schlägst Du um Dich und merkst nicht, daß DU ein Problem hast)
My two cents for the day und wann bekommen wir mal mehr "cents"? *fragendguckundalexvorsbeinhau* ;-)
Hab grad mal quer gelesen und mir schwirren einige Gedanken durch den Kopf. Vor allem frag ich mich wie man um ungelegte Eier so diskutieren kann. Man weiss doch gar nicht wie die Schwiegermama reagiert. Man glaubt oft genug einen Menschen genau zu kennen und muss dann überraschend feststellen dass die Reaktion doch ganz anders ist. Und selbst wenn sie ablehnend reagiert, ich könnte es verstehen. Aber wie dann in diesem Fall die weitere Reaktion der Schwiegermutter ist kann doch auch niemand vorhersagen. Ich erinner mich noch sehr gut daran als meine Mama vor 10 Jahren gestorben ist, wie sehr meine Oma gelitten hat,"normal sterben doch die Eltern vor den Kindern" usw. Sie ist daran zu Grunde gegangen, genau wie die Schwiegereltern meiner Mutter. Alle sind kurz darauf gestorben. Ich kann nicht aus Sicht einer Mutter sprechen dessen Schwiegerkind das eigene Kind kurz nach dem Tod "ersetzt". Aber aus Sicht einer Tochter die ihre Mutter zu früh verloren hat. Wäre mein Vater nach so kurzer Zeit mit einer neuen Frau angekommen, wäre für mich eine Welt zusammengebrochen. Ich habe jetzt noch Probleme damit zu akzeptieren dass meine Vater eine neue Frau hat, die nun an der Stelle ist an der meine Mutter eigentlich sein sollte. Und er hat erst nach 6 Jahren eine neue Frau zugelassen. Also, ich akzeptiere es schon, er ist schliesslich glücklich. Aber es ist immer der Gedanke da dass eigentlich jemand anders an diese Stelle gehört. Versteht jemand wie ich das meine?? Und genauso wird sicher auch eine Mutter beim Verlust ihres Kindes denken. Ich für mich finde auch es dient nicht dem Kindeswohl einem kleinen Kind dass erst vor kurzem seine Mutter verloren hat nach so kurzer Zeit eine neue Mutter zu präsentieren. Ich habe nach der Trennung von meinem Mann meinen Kindern auch erstmal Zeit gegeben dass Ganze zu verarbeiten bevor ich mich mit anderen Männern eingelassen habe. Und die Kinder wurden auch erst einbezogen als ich der Meinung war das könnte wirklich was werden. Und damit meine ich nicht die Anfangszeit, wo einem die rosa rote Brille das ja immer vorgaukelt. DAS dient in meinen Augen dem Kindeswohl. Die Kinder erstmal raushalten und eben nicht von Anfang an mit einbeziehen. Es gibt sicher keine größere Narbe die der Verlust von Mutter oder Vater auf dem Herzen eines Kindes hinterlässt. Aber man muss nicht noch viele kleine Narben zulassen die jede weitere Trennung von einer neuen Bezugsperson hinterlässt. LG Tanja
So ist das, und nicht anders! Da braucht man auch nicht disskutieren! LG Jamu
