Weihnachtsdrama

Ah so. Ähm ein Anhang ist der Freund oder Freundin von unseren Geschwistern.

Wenn ich Geschwister einlade dann mit ihren Partnern, wenn diese mit möchten... wie soll man sich kennen lernen, wenn man das immer ablehnt. Wenn ich einen Partner hätte würden meine Geschwister ihn auch mit einladen.

Es geht doch aber um die Eltern des evtl. irgendwann Schwagers, der evtl. irgendwann Schwägerin. Ich kenne die Eltern der angeheirateten Schwägerinen/Schwagers auch nicht. Also von den Ehepartner der Geschwister meines Mannes(Mei, is des kompliziert, dat alles aufzudröseln).

Unerwünschten, weil doofen Anhang mag ich auch nicht aber sie kennt den Anhang ja noch nicht.

ist doch egal, sie will ihn nicht kennenlernen - das macht ihn unerwünscht

Ich hatte jetzt erst gerafft, dass es gar nicht um Partner von Geschwistern geht sondern die Eltern des Partners... halloooooooo dann hat man ja 50 Leute in der Hütte.

Und, wenn der Bruder praktizierender Mormone ist und ein Rudel Schwestern-Gattinnen hat: Muss ich die alle einladen? Bekochen, belächeln, bedienen? Wenn ich doch einfach nur meinen Bruder mal wieder sehen will? Nö. Heute ganz unsozial fühlend.

Mit Vielweiberei kenne ich mich gar nicht aus und ich bin ganz froh, dass es bei uns eher im Rahmen bleib. Wirklich besinnlich ist das ja nicht 30 Leute da zu haben.

Bei uns gibt es traditionell am 28.12. eine Großfamilien-Weihnachtsfeier. Da sind dann roundabout 100 Leute da - auch Anhänge mit Anhängen von Anhängen. Ich finde diese Feier immer sehr schön. Weihnachten hat ja genug Feiertage, um dennoch ein bis zwei besinnliche Tage zu verbringen. Allerdings würde ich diese Massen nicht in meinem Wohnzimmer haben wollen. Mir reicht, daß ich dafür kochen muß.

Ausgelagert hätte ich auch nichts dagegen aber Kochen für 100 Leute

GsD mache ich das nicht alleine. Und - keiner erwartet ein Drei-Sterne-Menü.

Nein den Anhang mag ich doch. Aber nicht die Eltern vom Anhang. bzw. die mag ich nicht einladen, denn ich kenne sie nicht. Aber der ANhang kommt nur, wenn ich die Eltern auch einlade.

Ich habe schon klar gesagt, was ich möchte. Ich bin auch die erste, die sich das traut. Aber beleidigt war der Anhang schon. Und das Geschwister auch ein bisschen. Mein Vorschlag zur Schlichtung war, dass das Geschwister eben beim ANhang und seinen Eltern bleibt. Ich laber nie um den heissen Brei herum. Wenn ich was nicht will, sag ichs schon. Aber mein Freund und seine Eltern sind etwas schockiert und meinen dass das sehr verletzend war.

Ach soooooooooooooo... jetzt kapiere ich. De Eltern der Damen meiner Brüder würde ich auch nicht einladen (obwohl ich sie mag) aber wo soll man da aufhören. Am 2.WT sind alle 3 Kinder + ihre Familien bei meiner Mama und da das Tradition ist wäre es auch mit neuem Partner so. Ich selbst hätte gar nicht den Platz meine Brüder + ihre Familien + meine Mama + die komplette Familie meines Partners einzuladen, geschweige denn irgendwelche anderen Anhängsel. Das war so auch nie Tradition hier und würde den rahmen sprengen. Ich habe natürlich meine Kinder da, meinen Ex - Vater der Kinder und seine Eltern meines Ex. Dazu die Ehefrau meines Ältesten und irgendwann werden es wohl noch Partner aller Kinder sein und ihre Kinder... dann platzt die Hütte...

die Eltern deines Schwagers/Schwägerin... wo soll das noch hinführen... ich verstehe gar nicht, dass das erwartet wird

Und, dann sind sie halt verletzt. Man kann doch nicht die halbe Welt einladen, nur weil sie sonst verletzt sein könnten.

Tja, und nun? Die dürfen das doof finden. Deswegen mußt die Eltern vom Anhang trotzdem nicht einladen. Oder droht irgendjemand mit Betonschuhen oder so?

wahrscheinlich schlimmer als Betonschuhe: beleidigtes Schweigen

Das sollte man beizeiten aushalten lernen.

Ja klar doch und dann noch die Tanten des Schwagers und ihren Cousinen und weiß der Geier wen noch... da ist Weihnachten nur Stress und nicht jeder wohnt auf 300 m². Wenn du mal groß bist und 4 Kinder hast die alle Partner haben und selbst Kinder und dann jeder davon noch seine ganzen Verwandten anschleppt wünsche ich dir viel Spaß und besinnliche Weihnachten.

Hab alle Beiträge gelesen und muss sagen - ich verstehe es nur bedingt. Ich würde sie mit Sicherheit mit einladen - kocht man für zwei mehr - ja und? Ich schmeiß doch an Weihnachten keinen raus und ich finde fFeste mit vielen Gästen - auch solchen die ich noch nicht kenne - sehr schön. Ich lerne aber auch gerne neue Leute kennen und leide nicht unter Weihnachtsharmoniezwang.

Es geht aber nicht um die Tante der Tante der Tante, sondern konkret um zwei Leute die eben Grade da sind. Vier Kinder hab ich nicht - wenn meine groß sind denke ich vielleicht auch anders - noch denke ich dass immer noch ein Platz zu finden ist - wird halt in einem Zimmer alles auf die Seite geschoben, alle verfügbaren und geliehenen Tische zu einer langen Tafel zusammen gestellt, der Besuch darf Geschirr und Tischdecken mitbringen - vielleicht auch die Getränke - je nachdem - und schön wird's! Und besinnlich ist Weihnachten an heilig Abend, und am 1. Feiertag j d ansonsten das, was man draus macht.

Na ja, ganz so ist es ja nun auch nicht. Es geht nicht um das komplette Weihnachtsfest sondern um einen (Nachmit-?)Tag von dreien. Und es geht auch nicht um alle Verwandten bis ins 10. Glied, sondern um die Eltern eines Anhangs, die dort (also beim Geschwister plus Anhang) gerade zu Besuch sind (wahrscheinlich von weiter weg, sonst kämen die ja auch nur für einen Tag) und die daher sonst blöd alleine in der GeschwisterplusAnhang-Wohnung herumsitzen. Was ja für die auch wieder irgendwie unbesinnlich ist. Wenn man besinnlich schon als Wert an sich definieren will. Nein, die AP muss die nicht einladen, wenn sie nicht will. Aber der Anhang darf das doof finden. Wie ich oben schon schrieb.

lach, kirshinka, hier gehts nicht um eine bottle- oder grillparty im sommer. weihnachten ist für viele inzwischen tatsächlich die einzige heilige zeit im jahr, wo man mal seine ruhe haben will und v.a. haben darf und kann, so, wie man selbst es will. auch ohne irgendwelche anhangseltern, mit denen man im rest des jahres eh nichts zu tun hat. wo ein bisschen runtergefahren wird zwischen hl.abend und neujahr. einer der letzten konsense (oder wie die mehrzahl heisst) in unserer gesellschaft, für christen und nichtchristen. das find ich gut. man lernt es zu schätzen, mit der zeit...

Äh, ich glaube die AP hat bereits genug erläutert, dass es kein Platz- sondern ein Sympathie-Problem ist bzw. dass sie die Leute nicht kennt. Ich selbst käme auch nie auf die Idee und finde es einfach.. na "nicht zumutbar" ist falsch betitelt aber einfach nicht höflich, zu sagen, ich komme nur, wenn meine Schwiegereltern auch kommen dürfen. Ich habe auch nicht gern Leute in meiner Wohnung, die ich nicht kenne. Selbst, wenn Freunde die mitbringen... Und erst recht nicht an einem Tag wie Weihnachten.

Hallo, ohne jetzt alle posts zu lesen: Grundsätzlich würde ich auch die Eltern der Freundin des Bruders oder umgekehrt nicht einladen.warum,wenn man sich nicht kennt? Um des lieben Friedens Willen,würde ich es aber wahrscheinlich doch tun. Kannst du den Besuch nicht etwas einschränken? Z.b.nur zum Kaffee?hättest du genug Platz?du könntest noch einen stehtisch aufbauen. Dreist finde ich es schon aber.........?! Lg

...also echt nicht engste familie....

"Aber mein Freund und seine Eltern sind etwas schockiert und meinen dass das sehr verletzend war."

des finnarwen-freundes. Es sind auf jeden fall die eltern eines geschwisteranhangs, NICHt direkte schwiegereltern.

Das meinte ich. Die Reaktion dieser Personen ist schon etwas, worüber die TE nachdenken sollte. Finde ich, aber vielleicht irre ich mich.

Na ja, aber wenn Deine Eltern aus den USA oder der hinteren Wallachei etc. hier wären, die Dich alle drei Jahre zu Weihnachten besuchen, und dann lädt Deine Schwägerin Deinen Mann samt Anhang zur Familienweihnacht ein, dann wärst Du vielleicht auch nicht so entzückt, wenn Du dann Deine Eltern am 1. Weihnachtsfeiertag allein bei Dir im Haus lassen solltest..? Kommt sicherlich auf die Umstände des Einzelfalles an, ob der Wunsch "unverfroren" oder "verständlich und nachvollziehbar" ist. :-)

Dann würde ich meinen Besuch kurz halten, nach dem Käffchen gehen und ich denke meine Eltern würden die 2h überstehen. Ich käme nicht auf die Idee meine Eltern zu völlig unbekannten zu schleppen mit denen sie unter Umständen nie im Leben was zu tun haben werden.

Das fest der Liebe... man soll barmherzig die Tür für jeden öffnen... ist auch das Fest für meine Familie in meinen 4 Wänden und ich muss zugeben wirklich familiär fände ich es nicht, wenn wildfremde Leute da sind.

Hi, ein verordnetes Fest der Liebe - und unter`m Jahr gibt`s Hiebe. Nee, wenn die Begründig wirklich ist, dass man sie nur alle fünf Jahre ob der Entfernung über den großen Teich sehen kann, dann kann man darüber reden, aber nicht sich selbst einladen. Die Frage ist doch immer: Will ich das alles umgekehrt auch selbst? Würden diese Eltern die AP auch einfach so einladen? Ja gesagt ist schnell, aber wie wäre das in der Realität? Man könnte sich auch in einem Lokal zum Kaffee treffen und noch eine Runde spazieren gehen. Dann wäre das Thema erledigt, bliebe aber, wer das zahlt. Hocken unerwünschte Gäste erst einmal daheim, dann kann man sie schlecht irgendwann herauskomplimentieren, während die anderen noch sitzen bleiben und feiern. Das geht nicht, d.h. man hat sie bis zum bitteren Ende am Hals. Und seid mir nicht böse, aber oft genug sieht man die eigene Familie selbst nicht allzu häufig, d.h. man hat dann eigene Rituale oder möchte etwas sehr Privates besprechen und dann sitzen da Menschen, mit denen eigentlich keiner etwas anfangen kann? Ich würde mich schämen, mich da einfach dranzuhängen und würde mich mit Sicherheit nicht wohlfühlen, egal wie nett die Gastgeber dann dennoch wären. LG Fiammetta

wäre ICH der Anhang, dessen Eltern aus USA angereist sind, dann würde ich mich höflich für die Einladung bedanken, aber eben nicht zusagen. Und zwar mit der Begründung, dass meine Eltern aus den USA angereist sind und ich den Tag mit ihnen verbringen möchte. Ich kann nicht ERWARTEN, dass meine Eltern mit eingeladen werden. Ich gebe den Gastgebern mit dieser freundlichen und dankbaren Ablehnung ihrer Einladung (samt Begründung!!!) die Möglichkeit, meine Eltern MIT einzuladen. Wenn das dann stattfindet, dann freue ich mich. Wenn nicht, muss ich das verstehen. Aber ERWARTEN? Nein!

muss nun dieser Anhang zwischen den ihr am nächsten stehenden Personen wählen: Parnter oder Eltern. Hier "labern" doch alle, dass ja deswegen die Einladung "unzumutbar" wäre, weil man ja den Feiertag mit der "Familie" verbringen will. Diesern Anhang soll also dies dieses Jahr dann nicht zustehen, gelle?

Finnarwen sagt: der anahng kann nur kommen, wenn die eltern mitkommen. finnarwen will fremde nicht da haben. bleibt der anahang halt mit den eltern daheim, besonders, wenn die weit angereist sind, wo ist das problem? dann kommt das geschwister eben alleine. ODER man trifft einfach ALLE geschwister, SAMT anhang am 28.12., das ist ein samstag, der weihnachtsbaum steht noch, man hat schon wieder essen verdaut und kann neues vertragen....und es ist enstspannter, weil alle alles haben, was sie wollen. treffen mit geschwistern und anhängen für finnarwen, kein einladungsdilemma für den anhang von finnarwens geschwister, am 2. weihnachtstag macht jeder was mit der eigenen/schwiegerfamilie oder man baut in ruhe das lego auf...alles fein. DAS wäre mein weg. und als anhang von einem von finnarwens geschwistern würde ich sagen: "Ach, schade, da sind meine eltern da, die ich sonst nie sehe, schatz, egh mal alleine zu finnarwen, ich zeig meinen eltern die stadt/quatsch mal lange und in ruhe mit denen/geh lecker essen mit mama und papa.

das frage ich mich auch. und dann die übliche leier, dass alle undankbar seien bla bla bla... man sollte von der eigenen buckligen verwandtschaft nicht permanent auf andere schließen.

Hi, Dieses "ich komme nur, wenn auch der unbekannte xy kommen darf" ist ein klarer Fall von emotionaler Erpressung. Wir haben wahrscheinlich unterschiedliche Erfahrungswerte, aber auf solche Spielchen habe ICH keine Lust mehr. Entweder erklärt mir jemand seine Situation nachvollziehbar und insgesamt ein netter Mensch, dann findet sich mit Sicherheit immer eine Lösung. Fordert jemand aber nur, dann diskutiere ich nicht mehr, da es restlos sinnlos ist. Das, was Menschen für sich selbst einfordert, bringen sie zu 80% selbst nicht und genau da ist der Hund begraben. LG Fiammetta

Bruder und Freundin (oder Schwester und Ferund?...wie auch immer) nicht gerade verständnisvoll reagiert hätten bzw. beleidigt wären.... Also existierte eine Erwartungshaltung. Ich muss nochmal suchen....

Wenn die TE schon schreibt, daß sie deutlich redet und nicht um den "Brei labert", könnte es sich um den klassischen Fall "wie es in den Wald hineinschallt....." handeln.

ich hab auch solche verwandten, aber da hilft ja wirklich nur ein dickes fell. oder eben sagen "Ja, ich kann verstehen, dass du deine eltern dabei haben willst---prima, dann feiern wir doch bei euch! Wir sind um drei da, ich kann plätzchen mitbringen"---das hat den vorteil, mit dem baby auch geheh zu können, wenn es zu viel wird ;))

Mag alles sein, trotzdem kann ich, wenn ich Geschwister-Anhang" bin, nicht die Einladung meiner Eltern erwarten. In welchem Ton auch immer meine Erwartung dann enttäuscht wird: ich hätte sie gar nicht haben müssen....... Ich hatte sie aber, also selbst schuld. Und das sage ich, obwohl ich die "Anhangs-Eltern" womöglich dann eben mit eingeladen hätte. Die AP will es aber nun eben nicht.... Und sie darf es nicht wollen.... Und sie muss es nicht einmal hübsch verpacken..., obgleich es nett gewesen wäre. Wenn auch keine Garantie für weniger Enttäuschung!

Hi, dafür muss man aber selbst soviel Unverschämtheit aufbringen. ICH würde das z.B. ganz einfach nicht können. LG Fiammetta

ich denke, es wäre am einfachstn, höflich zu sagen "versteht bitte, dass mir das zu viel wird, ich würde euch dann gerne mit gescghwistern am 28.12. sehen, dann hast du zeit für deine schwiegereltern und wir sind alle nicht unter druck."

Hi, die Frage ist halt, ob die AP die Familie der anderen überhaupt kennenlernen muss. Welcher moralische Druck steckt dahinter? Für mich z.B. sind diese paar Tage zwischen Weihnachten und Silvester geradezu heilig, v.a. weil ich da endlich (!) eine Woche frei habe, die ausschließlich ich und sonst niemand verplane. Natürlich hängt soetwas von der jeweiligen beruflichen Situation ab - bei mir ist es halt so. Noch einmal: Der Deal "Ich bin nett zu Dir und dann bis Du nett zu mir" geht ja nicht auf, wenn der andere nicht will und der will dann nicht, wenn er von vornherein Forderungen stellt. DAS ist, was mir aufstößt. Alles andere ließe sich ja ausreden. LG Fiammetta

"Geschwister mit Freund/Freundin-alle bei >Herrn und Frau Finnarwen zuhause" machen könnten das ist ja eben das, was sie schon haben will, NUR eben nicht mit noch eltern eines freudnes/einer freundin dabei... wobei ich für ein jahr und eine ausnahme gar nicht erst so ein bohei machen würde...

die gemeinsamen schnittmengen von weihnachtsfeiernden familienkreisen sind jedes jahr wieder zündstoff. dein geschwister hat inzwischen auch einen eigenen kreis. falls es das schon gecheckt hat; was mir nicht so vorkommt. sonst würds seinen kreis samt anhangseltern nicht einfach mal eben vollkongruent auf deinen kreis ziehen wollen mit dem wohl etwas gedankenlosen und dummen satz: ich komm nur, wenn ich meinen eigenen gesamten besuch mit bringen kann. dein geschwister hätte sagen sollen: du, ich kann nicht kommen; ich hab selber engen familienbesuch; wie und wann sehen wir uns denn trotzdem? wäre fairer gegenüber dir gewesen. und du hättest frei entscheiden können und dich weihnachtlich gestimmt vielleicht sogar zur miteinladung der geschwisteranhangseltern hinreissen lassen können. das geschwister hat aber anscheinend einiges nicht gecheckt. du hast vielleicht ebenfalls undiplomatisch reagiert. bautsch, und schon nadelt der weihnachtsbaum, bevor er steht. damit nicht böses blut übers fest hinaus bleibt, musst du jetzt die versöhnlichere sein und mit dem beleidigten geschwister reden, ihm das mit den familienkreisen erklären; vielleicht auch, dass du jetzt mit baby eingeschränkt bist (klammern deine geschwister das wohl komplett aus?). ja, bei aller gastfreundschaft: du darfst entfernteren anhang nicht dabeihaben wollen. und bist nicht verpflichtet, andere familienkreise komplett zu integrieren. weihnachten ist für dich eben wie für viele andere ein intimes fest mit wirklich nahestehenden. das sollten andere akzeptieren. aber der tonfall machts halt. war also wohl eher ein tonfalldrama? friss kreide und red mit dem beleidigten geschwister, erklär ihm in ruhe und versöhnlich deine beweggründe. sonst kann jahrelanger zoff entstehen. aus so was...und sonst verhagelts dir jetzt schon das fest. bringts nicht, ist blöd. ruf das anhangsgeschwister am besten heut noch an. 1. advent ist doch ein guter anlass :))))

Ich weiss nicht, gehst Du immer so "panzerartig" durchs Leben? Denn ein bisschen klingt das schon so. Müssen muss man nichst. Man kann aber. Und diese "kann" entscheidet eben sehr vieles für einem im Leben.

Nein, sie muß es nicht hübsch verpacken. Aber das mit den Erwartungen geht ja durchaus weiter: Die AP hatte offensichtlich die Erwartung, daß ihr Absage - hübsch oder unhübsch verpackt - klaglos hingenommen wird. Diese Erwartung wurde ebenfalls enttäuscht. Insofern ist sie ebenfalls selber schuld, denn sie hätte diese Erwartung ja nicht haben müssen. Und die Frage ist ja, von was der Anhang nun unbegeistert war. Von der Nicht-Einladung an sich? Oder von der Aussicht, sich an Weihnachten zwischen den einen oder anderen Verwandten entscheiden zu müssen. Oder vielleicht auch nur vom Ton, in dem er ausgeladen wurde? Zitat: "Mein Vorschlag zur Schlichtung war, dass das Geschwister eben beim ANhang und seinen Eltern bleibt." Diesen Satz finde ich schon leicht überheblich. Sie genehmigt dem Geschwister gnädigerweise, daß er/sie ihre Einladung nicht annimmt und beim Anhang bleibt? Halloooooo??????

denn darum ging es gar nicht 1.Feiertag und Geschwister + deren Partner sind eingeladen und erwünscht ein Schwager/Schwägerin ist aber bockig und will nur kommen, wenn er/sie seine Eltern mitbringen kann (die grad zu Besuch sind)

stimmt

Du hast im Prinzip schon recht, aber Du kennst ja die Konstellation der Familie nicht... Bei uns war es einmal das Gleiche - der Schwager hatte seine Eltern aus Griechenland da und DIESE wollten nicht mit der Großfamilie feiern, sondern nur mit ihren Kindern und angeheirateten Frauen und Männern - .... was dann? Bei uns "endete" das dann darin, dass der Schwager Heiligabend seine Schwiegereltern zu sich nach Hause eingeladen hatte (seine Eltern waren ja aus dem Ausland da) - es kam einfach keine Stimmung auf, weil eben besagter Besuch aus dem Ausland auch keine Kompromisse machen wollte. Beispielsweise sollte Lamm auf dem Tisch, aber bitte durchgebraten und ohne Salz (wegen der Nieren)... so ging das ewig weiter. MEINE Schwiegereltern (die dort eben "Gast" waren), waren total unglücklich - eben auch wegen der anderen Erwartungshaltung! DAS meinte ich mit meinem letzte Beitrag. Man muss eben sehen, WAS geht. Wenn man seine Familie kennt und weiß, dass es eben eher zu Konflikten kommt, dann lieber getrennte Wege gehen und nachträglich in Ruhe nachfeiern (im kleinen Kreis)! LG, Leonessa

Ja sicher, DAS ist dann doof. Wenn ich aber richtig verstanden habe, will die AP die Eltern nur aus PRinzip nicht einladen. Und nicht weil diese nerven oder den Lamm durchgebraten haben wollen.

Hatte erst nicht gelesen, dass die Eltern des Anhangs des Partners aus einer anderen Stadt zu Besuch kommen. In dem Fall, entweder springst du halt über deinen Schatten; das täte ich aber mit 6-monatigem Baby und dem ohnehin schon großen Haufen an Leuten nicht. Da bliebe es für mich dabei, dass dann halt Bruder X mit seinem Anhang und den Eltern des Anhangs, die zu Besuch sind, alleine bei sich zu Hause den 1. Feiertag verbringt... So what, man wird sich ja noch an anderen Gelegenheiten das Jahr über sehen... Applaus an den Beitrag von Nikas, sehr klar analysiert, hast voll recht!

Meine Schwiegereltern kommen auch Weihnachten zu uns etliche Kilometer gefahren. Im Traum würde mir nicht einfallen die hier alleine sitzen zu lassen um zu meiner Schwester zu fahren die ich jeden Tag sehen könnte wenn ich wollte. Auch alleine nicht, dann trifft man sich eben zwischen den Tagen. Das mit den Kreisen ist echt toll erklärt. Man kann eben nicht überall gleichzeitig sein. Und mit Anhang kommen neue Kernkreise dazu. Das ist eben so. Meine Mutter muss sich nun sogar entscheiden wo sie Heiligabend ist. Denn sowohl Schwester als auch ich haben Haus, Mann, Kinder und wollen beide Weihnachten Zuhause sein. 1. Feiertag ist dann Treffen bei unserer Mutter normalerweise. Wird ihr dieses Jahr zuviel, also fällt das aus, kein Problem.

Du hättest Dich auch marginal kürzer fassen können, wenn Du nur mitteilen wolltest, dass Du insoweit phantasielos bist und DIR keine Gründe einfallen, warum der Anhang nur mitkommen kann, wenn die Eltern auch mitkommen können. Allerdings war im Ausgangsposting ausdrücklich als Prämisse genannt "Der Anhang kann nur mitkommen, wenn wir die Eltern auch einladen", von daher... Wenn der Sachverhalt ein anderer wäre, gäbe es auch andere Lösungsmöglichkeiten. Tatsächlich. :-)))

Mich würde mal interessieren, wie viele Leute nun tatsächlich zu Besuch kommen, wenn alle mit Anhang und Eltern da sind. Mit Baby und der ganzen auf mich wartenden Arbeit würde ich wohl die Panik bekommen. Vielleicht könnten ja die Eltern (oder die Schwiegereltern?) der AP die einladende Familie sein, denn dann wäre die AP samt Baby entlastet (so würde das in meiner Familie gehandhabt) und die Sache mit Geschwistern samt Anhang und Eltern wäre wesentlich weniger brisant. Außerdem könnten sich alle Beteiligten an der Erstellung des Weihnachtsmenüs beteiligen und die (Schwieger)eltern wären weniger belastet. Ich verstehe schon das grundsätzliche Problem, das die Anhänge haben. Für mich als einladende Gastgeberin käme es auch immer darauf an, wie fest bzw. lange die Beziehung zwischen Geschwister und Anhang besteht - neuer Freund/Freundin + potenzielle Schwiegereltern einladen käme für mich nicht infrage. Wenn ich ausreichend Platz in der Wohnung hätte und genügend Essenszubreitungskapazitäten und schon eine längere Partnerschaft bestünde (UND NUR DANN!), ja dann könnte man darüber nachdenken. Übrigens, in den Familien der Anhänge gibt es doch auch einen Heilig Abend und einen 2. Weihnachtstag. Könnte man nicht im Sinne einer zu vermeidenden Überforderung von finnarwen einen Kompromiss finden???? Ich hab mir das jetzt mal für meine persönliche Situation überlegt. Wäre ich bei meinem Bruder eingeladen und mein Partner dazu, dann würde ich schon mal grundsätzlich nicht darauf bestehen, dass meine Schwiegerleute mitkämen. Ich fände das von mir einfach unverschämt, so etwas zu verlangen.

Aber wenn doch deine Schwiegereltern extra zu Besuch kommen, dann kannst du die doch auch nicht sitzen lassen, oder? Willst ja mit denen auch nicht ewig Theater. Sie hat ja auch nirgends geschrieben von wo die kommen. Die fahren vielleicht 300km und dann hocken die alleine rum, das geht einfach nicht. Ich hätte als Geschwister das einfach abgesagt, weil ich selber Besuch habe. Fertig. Gruss Sabine