Mitglied inaktiv
Hallo Ich bin 35 und habe eine 4jährige Tochter. Bin meinem Mann zuliebe vor 3 Jahren in eine fremde Stadt gezogen wg.seiner Arbeit ( wir sind seit 10 Jahren zusammen). Die Ehe ist nicht sonderlich glücklich und ich fühle mich hier unwohl und allein - er hat aber nicht gerade viel Verständnis dafür und sieht eher über Probleme hinweg ! Zudem konnte ich niemals meine Jugendliebe vergessen, ihn kenne ich seit 20 Jahren und der Kontakt brach niemals völlig ab. Wir hatten leider nie die Möglichkeit wirklich richtig zusammen zu sein, da ich entweder damals immer in festen Beziehungen war oder er eine Arbeit in einem anderen Land angenommen hat und durch diverse andere Umstände. Wir sind beide unzufrieden mit unserem Leben und trauern verpassten Chancen nach und seit diesen ganzen Jahren denke ich nur an ihn ! Trotz Ehe bin ich mir seit langem sicher, er ist bestimmt die Liebe meines Lebens ! Nun haben wir geredet und möchten gern etwas ändern bevor es irgendwann zu spät ist ! Er würde gern mit mir zusammen sein und ich auch mit ihm, dafür müsste ich aber meinen Mann und diese Stadt verlassen um in meine Heimatstadt zurück zu gehen ( wo auch meine ganzen Freunde sind ) ! Ich dachte immer ich werde wahnsinnig wenn ich nicht irgendwann die Möglichkeit habe herauszufinden ob ER wirklich der Mann meines Lebens ist ! Nun hätte ich die Gelegenheit ! Würdet ihr es tun ??? Würdet ihr alles hinschmeißen und neu anfangen ? Und kann ich das meiner Kleinen antun und sie von ihrem Vater trennen, nur weil Mami der großen Liebe ihres Lebens nachtrauert ? Würdet ihr eher dieses unzufriedene und bedrückende Leben weiterführen, oder es wagen den Neuanfang zu starten - ohne Rücksicht auf Verluste und ohne die Garantie daß man nicht doch das Falsche tut ? Leider habe ich auch keine Arbeit, ich bin zur zeit völlig auf meinen Mann angewiesen ! Ich würde mit meiner Jugendliebe auch nicht zusammen ziehen, sondern mit meiner Tochter allein eine Wohnung suchen - aber ich wüßte im Moment garnicht wo ich überhauüpt mit anfangen sollte, bin zu verwirrt ! Was mach ich nur ??? Gibt es hier irgendjemanden der ähnliches erlebt hat ???? Viele Grüße
Ich selber habe das nicht erlebt. Aber wenn du in der jetzigen Beziehung nicht glücklich bist, würde ich Konsequenzen ziehen und ein eigenes Leben aufbauen. Aber zuerst mal alleine. Denn ob die Jugendliebe sich als das richtige raus stellt, da hätte ich zweifel. Ich rate dir, suche dir eine eigene Wohnung beantrage Harz 4 und ziehe mit deiner Tochter zurück in die alte Heimat. Ich persönlich würde keine Ehe aufrecht erhalten, wo keine Liebe mehr ist. Und wegen ein Kind erst recht nicht. Deine kleine wird früher oder später merken, das bei euch was nicht stimmt. Und vor allem würde ich erst recht nicht auf eine neue Partnerschaft eingehen. Auch wenn du deine Jugendliebe sehr verliebt noch bist, heißt es noch lange nicht, dass es bei euch klappt. Lieber erst ein eigenes Leben aufbauen und dann eine neue Liebschaft eingehen. Das denke ich. LG Claudia
So einfach mit Kind wegziehen ist das auch nicht! Das Kind hat einen Vater und der hat da auch noch ein Wörtchen mit zu reden!!!
Das ist richtig. Aber vielleicht lässt sie das Kind auch bei ihm. Wer weiß das schon. Oder lässt alles so, wie es ist. Aber ich bin auch ehrlich, was sie macht, können wir nicht beeinflussen. Wir könne nur anraten. LG Claudia
hallo, du hast 2 baustellen. einmal deine ehe und einmal deine, vielleicht idealisierte, jugendliebe. und das zweite macht, dass das erste noch schlimmer erscheint. werde dir klar ob du auch ohne die jugendliebe zur trennung bereit bist. ich neige in solchen dingen dazu, das was ich nicht habe, besser darzustellen als es ist und das was ich habe, schlimmer zu empfinden als es ist.
warum nicht erstmal eine Paartherapie machen und wenn es dann nicht besser läuft, Konsequenzen ziehen.
Garantien gibt es für nix im Leben. Vielleicht versuchst du erstmal, rauszufinden, ob das, was du momentan hast, dass, was du in fünf Jahren auch noch haben willst. Ob dein Blick auf deine Situation und deine Ehe nicht verquer ist weil das Leben mit der Jugendliebe so glitterglamorous erscheint. Wenn nicht, warum willst du es behalten? Ich versteh diese "aufNummersicher"-Weibchen immer nicht...
Du hast eine langjährige Liebe, die du nie leben konntest, weil du immer anderweitig verbandelt warst. (Oder er im Ausland.) Du lebst seit 3 Jahren in einem Ort, wo du dich alleine fühlst. (Was machst du in deiner Freizeit? Job? Kurse? Sport? Hobbys? ....) Alle deine Freunde sind in der alten Heimat. Diese hast du "für deinen Mann" verlassen. (War das kein gemeinsamer Entschluss? Warum nicht? Hat er dich verschnürt und in den Möbelwagen gelegt?) Nun möchtest du die Liebe-deines-Lebens ausprobieren. Dazu müsstest du in Kauf nehmen, deine Tochter aus der gewohnten Umgebung zu nehmen. Möchtest du einen Rat? Übernimm erstmal Verantwortung für deine jetzige Situation: Du hast diesen Mann geheiratet. Du hast mit ihm das Kind bekommen. Du bist in diesen Ort gezogen. Alles aus eigenem Willen. Nun willst du mit einem anderen Mann leben. Auch hier: Übernimm die Verantwortung für das, was du tust. Ich würde an deiner Stelle mir einen Ort aussuchen, an dem ich wirklich wohnen möchte, alleine wohnen und nicht direkt zur Lebensliebe ziehen. Verrätst du uns, warum du deinen Mann geheiratet hast? Weil Mr. Right gerade im Ausland war? Lg Fredda
guter Beitrag Fredda 
Also ich versuche seit 3 Jahren intensiv hier einen Freundeskreis aufzubauen, leider ohne großen Erfolg ! Hobbys/Kurse mach ich keine, aber eine bekannte aus dem Kiga hat gefragt ob ich demnächst mal mitkommen wolle zum Bauchtanzkurs und evtl. mich dort anmelden ! Ich habe nur ein paar "Bekannte ", aber meine beste Freundin ist in der Heimatstadt ! Die ist allerdings nur 40 Minuten per Autobahn entfernt ! Ich ging mit meinem Mann hierher, da er eine neue Arbeitsstelle hatte und keine Lust immer so weit zu fahren und zudem hatte ich zu der Zeit eine schlimme Wochenbettdepri gehabt und wollte nur noch weg ( meine Eltern wohneten im selben Haus und nervten ) ! Mir gings sehr schlecht zu der Zeit und ich habe meinen Mann verstanden, daß er nicht täglich den weiten Weg haben wollte - ich dachte das wäre das Beste ! Fand auch meine Tochter sollte eine schönere Umgebung haben, hier ist weniger Verkehr und es ist ländlicher ! Ich habe eigentlich seit ihrer Geburt mein eigenes Leben aufgehört und nur noch zu ihrem Wohl gehandelt ! Das wirft mir sogar mein Mann oft vor - ich würde nur an meine Tochter denken und sollte mal langsam was für MICH tun ! Aber ist es nicht meine Pflich da ich freiwillig schwanger wurde, dann auch 100%ig für ihre Bedürfnisse da zu sein ? - Nur leider fällt es mir immer schwerer so vor mich hin zu vegetieren wie bisher ! Und meinen Mann habe ich kennengelernt, als kurz zuvor zum x-ten mal meine JL nach 2 Tagen Beziehungsversuch sagte er würde aber in 1 Woche eine Arbeit in Griechenland im Hotel annehmen und er wüßte nicht wann er wiederkmommt und ob überhaupt ! Das hat er öfter gemacht, er arbeitete schon in Österreich, in Holland, Berlin usw... ! Er hat ALLE Jobs überall angenommen um bloß nicht arbeitslos zu sein ! Tja und irgendwann reichte es mir und ich dachte ich könne ja nicht ewig auf ihn warten und da habe ich geheiratet ! Ich liebe meinen Mann schon noch, aber es ist doch nicht mehr normal, daß man seit so vielen Jahren und trotz Ehe wirklich tagtäglich dauernd an einen anderen denkt und ihn vermisst !? Ich sehe meine JL ja auch nicht als "Superman" und bin durchaus realistisch ! Er ist z.B. eher immer unzuverlässig gewesen, mein Mann hingegen sehr zuverlässig ! Seine dauernden Auslandsaufenthalte brachten ihm auch nicht viel, er ist ja wieder zurück und abreitet bei einer Zeitarbeitrsfirma als Staplerfahrer ! Also, alles sehr unglamourös - um Patti´s Beitrag zu beantworten ! Dabei wäre, wenns nur ums Finanzielle ginge mein Mann die "bessere Wahl " - er verdient sehr gut ! Wenn es mir also nur darum ginge, würde ich nicht dran denken ihn zu verlassen, finanziell gehts mir und meiner Tochter blendend - was sich allerdings mit der Trennung sehr schnell ändern würde ! Und es stimmt, man malt sich doch manchmal die tollsten Sachen aus, mit jemandem den man nicht hat - dagegen sieht man immer die Alltagsprobleme mit dem Partner ! Aber ich versuche wirklich alles recht realistisch zu sehen ! Habe auch mit Männe vor längerem darüber geredet gemeinsam in meine Heimatstadt zurück zu gehen ! Er würde sich evtl. darauf einlassen ! Ob es dann besser würde ? Aber dann würde ich meine JL erst recht sehen und es würde sicherlich nicht beim reden bleiben ! Wenn ich ihn sehe kann ich für nichts garantieren ! Verzwickte Sache, oder ????
Also so verzwickt ist das nicht. Du bemitleidest Dich, du meinst, du hast dein eigenes Leben aufgegeben w/ der Tochter. Das Mädchen ist doch schon 4 also wohl schon im Kiga, du arbeitest nicht, hast nicht viel Kontakt zur "Aussenwelt" und somit (zuviel) Zeit deinen Träumereinen von einem (angeblich) schöneren Leben mit dem anderen (der ja aber lt.Beschreibung sicher auch kein Mann fürs Leben ist) nachzuhängen. Mein Rat: komm mal wieder auf den Boden , such dir einen Job, engagier dich in der Stadt und TU was. Schieb nicht dein Kind vor, das ist kein Baby mehr.
da muß ich skywalker recht geben. zuviel zeit. such dir einen job oder auch was ehrenamtliches und zieh maxima dahin wo du vermeintlich glücklicher bist. wer weiß wo es deine jl hinverschlägt, wenn es sich bei der zeitarbeit ausgestaplert hat?
nicht dein mann, die jugendliebe oder irgendjemand sonst. DU bist unglücklich, DU bis die 100 %ige übermama, die sich selbst aufgibt. du bist auch nicht deinem mann zuliebe von deinem heimatort weggezogen, sondern weil du auch selbst weg wolltest. konzentrier dich mal auf dich selbst, definiere, was dir wichtig ist (deine hobbies o. ä.) bist du berufstätig? wenn nicht, wieso gehst du nicht stundenweise arbeiten? deine jugendliebe wird weiterhin quer durch die welt hopseln, die frage ist, ob du das möchtest?! dein mann ist zuverlässig, verdient gut, dir geht es eigentlich gut. du kriegst nur deinen hintern nicht hoch und erwartest, dass andere für dein seelenheil sorgen. das wird nicht funktionieren, auch deine jugendliebe wird das nicht können. alleine die tatsache, dass er bei einer zeitarbeitsfirma arbeitet (in kombination mit seinem bisherigen berufsleben) ist ein anzeichen dafür, dass er auch irgendwann wieder ins ausland gehen könnte, weil er nicht so gebunden ist wie ein festangestellter arbeitgeber.
im letzten satz: "fest angestellter arbeitNEHMER".
Nee, gar keine verzwickte Sache. Deine JL hast Du auf ein Podest gestellt und dein Mann hat eigentlich keine reele Chance dagegen anzukommen. Mit Deinem Mann lebst Du den Alltag, mit Deiner JL hast Du nie Alltag erlebt. Da ist es leicht etwas und jemandem hinterher zu trauern. Klingt eher nach einer Illusion als nach einer echten verpassten Chance. Sorry. Wenn Ihr es wirklich ernst gemeint hättet, hätte Euch eine Fernbeziehung nicht gejuckt oder Ihr hättet andere Möglichkeiten gefunden. Hör auf von Deiner JL zu schwärmen und versuch lieber Dein Leben mit Deinem Mann auf die Kette zu kriegen. Oder aber zieh einen klaren Schlussstrich, probier Deine JL aus und stell fest, dass es wirklich nur Illusion war. Manuela, die an so einen JL-Scheiß nicht glaubt, ebenso an Schicksal, Bestimmung oder "wir hätten uns damals niiieee haben können..."
Ich zerpflückt deinen beitrag mal und schreibe meine anmerkungen groß, soll kein schreien sein sondern nur zum unterscheiden. Also ich versuche seit 3 Jahren intensiv hier einen Freundeskreis aufzubauen, leider ohne großen Erfolg ! ICH HABE NUR BEKANNTE; MIR REICHT DAS. Hobbys/Kurse mach ich keine, aber eine bekannte aus dem Kiga hat gefragt ob ich demnächst mal mitkommen wolle zum Bauchtanzkurs und evtl. mich dort anmelden ! NIX WIE HIN. Ich habe nur ein paar "Bekannte ", aber meine beste Freundin ist in der Heimatstadt ! Die ist allerdings nur 40 Minuten per Autobahn entfernt ! DA MUSSTE ICH LACHEN: MEIN LEBENSGEFÄHRTE WOHNT 40 MINUTEN VON UNS WEG UND WIR PENDELN MIT 2 KINDERN: Ich ging mit meinem Mann hierher, da er eine neue Arbeitsstelle hatte und keine Lust immer so weit zu fahren und zudem hatte ich zu der Zeit eine schlimme Wochenbettdepri gehabt und wollte nur noch weg ( meine Eltern wohneten im selben Haus und nervten ) ! Mir gings sehr schlecht zu der Zeit und ich habe meinen Mann verstanden, daß er nicht täglich den weiten Weg haben wollte - ich dachte das wäre das Beste ! Fand auch meine Tochter sollte eine schönere Umgebung haben, hier ist weniger Verkehr und es ist ländlicher ! Ich habe eigentlich seit ihrer Geburt mein eigenes Leben aufgehört und nur noch zu ihrem Wohl gehandelt ! FEHLER; MAN IST ZWAR MUTTER ABER IMMER NOCH MAN SELBST: GRUND DER UNZUFRIEDENHEIT: Das wirft mir sogar mein Mann oft vor - ich würde nur an meine Tochter denken und sollte mal langsam was für MICH tun ! RECHT HAT ER; GLÜCKWUNSCH ZU DEM MANN: Aber ist es nicht meine Pflich da ich freiwillig schwanger wurde, dann auch 100%ig für ihre Bedürfnisse da zu sein ? NEIN; DENN DU HAST EINEN PARTNER; DER DAS ÜBERNEHMEN KANN; DAMIT DU DU SEIN KANNST: FRAU UND NICHT NUR MUTTER: GENAU DAHER KOMMEN DIESE ZWEIFEL: DU BIST NICHT MEHR DA SONDERN NUR NOCH DIE MUTTER IN DIR: DAHER DIE SEHNSUCHT NACH DEM ANDEREN: WEIL DIE ERINNERUNGEN DAMALS OHNE KIND WAREN UND DU NOCH SO WIE DU DICH EIGENTLICH FÜHLEN WILLST: ALS FRAU UND NICHT NUR ALS MUTTER: - Nur leider fällt es mir immer schwerer so vor mich hin zu vegetieren wie bisher ! Und meinen Mann habe ich kennengelernt, als kurz zuvor zum x-ten mal meine JL nach 2 Tagen Beziehungsversuch sagte er würde aber in 1 Woche eine Arbeit in Griechenland im Hotel annehmen und er wüßte nicht wann er wiederkmommt und ob überhaupt ! Das hat er öfter gemacht, er arbeitete schon in Österreich, in Holland, Berlin usw... ! Er hat ALLE Jobs überall angenommen um bloß nicht arbeitslos zu sein ! Tja und irgendwann reichte es mir und ich dachte ich könne ja nicht ewig auf ihn warten und da habe ich geheiratet ! KLINGT WIE NOTLÖSUNG UND ÄTSCHEBÄTSCHE; DANN NEHM ICH EINEN ANDEREN;: Ich liebe meinen Mann schon noch, aber es ist doch nicht mehr normal, daß man seit so vielen Jahren und trotz Ehe wirklich tagtäglich dauernd an einen anderen denkt und ihn vermisst !? ICH DENKE; DU VERMISST DEIN ICH VON DAMALS UND WENIGER DEN MANN Ich sehe meine JL ja auch nicht als "Superman" und bin durchaus realistisch ! Er ist z.B. eher immer unzuverlässig gewesen, mein Mann hingegen sehr zuverlässig ! Seine dauernden Auslandsaufenthalte brachten ihm auch nicht viel, er ist ja wieder zurück und abreitet bei einer Zeitarbeitrsfirma als Staplerfahrer ! Also, alles sehr unglamourös - um Patti´s Beitrag zu beantworten ! Dabei wäre, wenns nur ums Finanzielle ginge mein Mann die "bessere Wahl " - er verdient sehr gut ! DA TUST DU IHM UNRECHT: Wenn es mir also nur darum ginge, würde ich nicht dran denken ihn zu verlassen, finanziell gehts mir und meiner Tochter blendend - was sich allerdings mit der Trennung sehr schnell ändern würde ! Und es stimmt, man malt sich doch manchmal die tollsten Sachen aus, mit jemandem den man nicht hat - dagegen sieht man immer die Alltagsprobleme mit dem Partner ! MALE DIR NICHTS AUS; SUCHE DIR SELBSTBESTÄTIGUNG IM TANZKURS ALS FRAU UND NCIHT NUR ALS MUTTER: DAS BRAUCHST DU: UND DESHALB BESTIMMT DIE SEHNSUCHT ZU DEM ANDEREN: ER BESTÄTIGT DICH NICHT ALS MUTTER; WEIL ER DAMIT NICHTS ZU TUN HAT: Aber ich versuche wirklich alles recht realistisch zu sehen ! Habe auch mit Männe vor längerem darüber geredet gemeinsam in meine Heimatstadt zurück zu gehen ! Er würde sich evtl. darauf einlassen ! Ob es dann besser würde ? Aber dann würde ich meine JL erst recht sehen und es würde sicherlich nicht beim reden bleiben ! Wenn ich ihn sehe kann ich für nichts garantieren ! LASS DAS MIT DEM RÜCKZIEHEN; SELBST BEI EINER TRENNUNG SIND 40 MINUTEN KEINE WELT: ABER DAMIT BESCHEISST DU DEINEN MANN SCHON OHNE MIT DEM ANDEREN INS BETT ZU GEHEN: Verzwickte Sache, oder ????
...ja, ich denk auch oft daran daß er wieder so " labil" werden könnte wieder wegzugehen !
Er versicherte mir aber er wäre nun reifer und älter, er wußte damals nicht was er wollte und hatte auch teilweise Bindungsangst !
er sah auch selbst ein,daß ihm das dauernde woanders arbeiten nicht weiterbrachte !
Nun sagt er daß er sich vorstellen könne mich später sogar mal zu heiraten und ein Kind mit mir zu kriegen !
Aber ihr habt recht, vielleicht habe ich einfach wirklich zu viel Zeit und zu wenig Freunde !
Klar, ich sitze hier tagtäglich und mein Leben kommt mir langweilig, eintönig und einsam vor !
Ich weiß ja auch daß mein Mann nicht viel dafür kann !
Meine Güte, er raucht nicht, trinkt nicht, geht seit ewigen Jahren demselben Beruf nach und hat nur 1 mal den Arbeitgeber gewechselt !
Zudem ist ewr sehr zuverlässig und hilft sogar sehr viel im Haushalt ( obwohl er das nicht müsste ) und kocht sogar am WE !
Den Urlaub zwischen den Feiertagen verbrachte er mit dem renovieren der Wohnung !
Sollte wohl mal wirklich zum Bauchtanz gehen, was ?
Und evtl. zum Psychiater
Hi, es ist ein leider in Deutschland weit verbreiteter Irrtum, frau müsse sich, sobald Nachwuchs im Spiel ist, komplett für diesen aufopfern, um der Mutterrolle gerecht zu werden. Ein bisschen habe ich ja auch immer den Verdacht, dass das eine sehr bequeme Lösung ist: Man schiebt die Kinder vor, dass man für nichts mehr Zeit und Energie hat, konzentriert sich ganz auf das Hausfrau- und Muttersein und überlässt nicht selten dem Mann die "erwachsenen" Entscheidungen über Berufsleben, Wohnort, Finanzen, etc. Wenn das nicht der Bringer ist, kann man sich immer noch selbst bemitleiden, dass man ja eigentlich nur das Beste für alle anderen wollte und dabei - leider, leider - selbst zu kurz gekommen ist. Wie Fredda schon schrieb, heißt das Stichwort Eigenverantwortung. Dein Mann ist weder dafür verantwortlich, dass du mit ihm jetzt in der anderen Stadt lebst (40 km sind zudem eine Distanz, die sich noch prima pendeln lässt), noch dafür, dass du glaubst, zu 100% für deine Tochter da zu sein, damit sie glücklich ist. Wenn du unzufrieden und frustriert mit deiner Situation bist, ist das genau das Frauenbild, das du auch deiner Tochter vorlebst. Ich glaube, es war Björk, die mal gesagt hat, Kinder müssten doch seltsam werden, wenn ihre Eltern (Mütter) sich ganztägig mit ihrer ganzen Aufmerksamkeit auf sie stürzten. Das heißt nicht, dass du unbedingt einer Erwerbstätigkeit nachgehen musst, aber du solltest dringend anfangen, dir ein eigenes, erfülltes Leben aufzubauen. Dazu brauchst du dich auch nicht an eine vermeintliche Jugendliebe zu hängen, die offenbar lieber ein unstetes, von vielen berufsbedingten Ortswechseln geprägtes Leben führt, sondern es reicht, einfach mal für dich (ohne Anregung anderer Kindergartenmütter) zu gucken, welche Möglichkeiten es in eurer Stadt gibt, deine kinderfreie Zeit sinnvoll und für dich erfüllend zu verbringen. Da gibt es so viel, was man machen kann. Vielleicht träumst du ja schon immer davon, Klavier spielen zu lernen oder Salsa zu tanzen, oder du lernst schreiben, malen, filzen oder wat weiß ich - vielleicht wäre es auch sinnstiftend für dich, dich ehrenamtlich für ein soziales Projekt zu engagieren? Ich denke, diese Unzufriedenheit und Unerfülltheit ist weniger der falsche Mann in deinem Leben als die Tatsache, dass du dein Lebensglück von den Menschen abhängig machst, mit denen du zusammenlebst. Damit ist über kurz oder lange sowohl jede Partnerschaft als auch jedes Kind überfordert. LG Nicole
vielleicht ein ganz normaler Alltag? Mit Verantwortung fürs Kind, für dich (ich bitte dich - ich habe freiwillig 3 Kinder und habe noch nie dahinvegetiert (oder heißt es "bin" dahinvegetiert?)), für einen Job, für einen Bekanntenkreis und ggf auch für eine neue Beziehung, aber: Der Prinz auf dem Hottehü kommt nicht, du musst dich selber bewegen. Lg Fredda
... dass dein Mann nicht meinte dass du dich anderweitig verschießen solst als er dir vorwarf, nur an dein Kind zu denken und dir empfahl, etwas mehr für dich zu tun. Er hatte da sicher deine und demzufolge auch die Familienzufriedenheit im Sinn. Die wäre ja dann wahrscheinlich nicht mhr gegeben wenn du dem issersissersnich ne Chance gibst
Wenn deine Jugendliebe dich gewollt haette, haette er schon lange Mittel und Wege gefunden. Der kann prima ohne dich leben. Du waerst vermutlich sehr enttaeuscht und auch nicht gluecklicher mit ihm. Ich hab auch so eine Jugendliebe. Leider ist er untergetaucht. Er war/ist kriminell, beziehungsunfaehig und mittleweile 55 Jahre alt. Noch vor 10 Jahren haette ich alles liegen und stehen gelassen fuer ihn. Heute weiss ich aber, dass ich dieses Leben nicht fuehren will und kann. Nachdem ich gut allein zurecht gekommen bin, hab ich dann mit 34 den Mann meines Lebens getroffen. Krieg dein eigenes Leben auf die Reihe! Und das mit der Heimatstadt versteh ich eh nicht. Ich bin so oft umgezogen. Heutzutage gibts Skype und E-Mail, 40 min fahren ist Pipifax. An deiner Stelle wuerd ich mir als Erstes einen Job suchen.
Ich bin genauso alt wie Du, und wenn ich das Leben führen sollte, was Du Dir ausgesucht hast - ich würde ja auch ramdösig! Ich denke auch, Du hast wirklich zu viel Zeit und nichts, womit Du Deine Zeit sinnvoll füllst, und DAS schlägt ja auch aufs Selbstbewusstsein! Kein Grund, gleich zum Psychiater zu gehen - außerdem kann der Dir eigentlich auch nur dazu verhelfen, dass Du Dir selbst hilfst, für Dein Leben bist genau DU verantwortlich. Allerdings habe ich so meine Zweifel, dass ein Bauchtanz-Kurs die Lösung wäre oder wenn Du anfängst zu filzen o.ä. - ich meine, das ist sicher beides ein schönes Hobby zur Entspannung, aber grundsätzlich doch nichts, was das Leben sinnstiftend ausfüllen würde... Gibt es denn nichts, was Du wirklich schon immer mal machen wolltest, etwas, was eben NICHT unter "machen Sie Ihr Jodel-Diplom, dann haben Sie etwas Eigenes!" fällt, sondern das WIRKLICH sinnvoll ist und Dich ausfüllt..? Ansonsten bist Du, auch wenn Du "freiwillig schwanger" wurdest, immer noch eine eigenständige Person, und es ist NICHT Deine Pflicht, zu 100% für die Bedürfnisse Deiner Tochter zuständig zu sein - im Gegenteil, ich glaube, wenn Du zu sehr als "Übermutter" funktionierst, tust Du Deiner Tochter damit KEINEN Gefallen. (Ich bin übrigens auch freiwillig Mutter geworden, sogar vier Mal - da KANN ich gar nicht jederzeit die Bedürfnisse aller vier Kinder zu 100% erfüllen, und trotzdem sind sowohl meine Kinder als auch ich zufrieden, zumindest grundsätzlich, und keiner muss "dahinvegetieren", im Gegenteil!) Und was Deinen Mann betrifft - ist ja schön, wenn er nicht raucht, nicht trinkt, fleißig bei demselben Arbeitgeber arbeitet, viel im Haushalt hilft und zudem noch sehr löblich und zuverlässig ist. Vielleicht "verdient" er ja alles Liebe und Gute - aber Liebe kann man sich nicht verdienen, da hilft es auch nichts, wenn er der tollste Mann der Welt wäre... aber Du hast ihn ja wohl auch nicht geheiratet, weil er nicht trinkt, nicht raucht und grundsätzlich ein fleißiger Mensch ist, oder..? Ansonsten denke ich auch, Du träumst von der Jugendliebe, weil Du im Hier und Jetzt unglücklich bist, aber er ist im Grunde nur ein Symptom und nicht die Ursache - und auch nicht die Lösung.
Du wohnst 40 min von deiner Heimatstadt entfernt, hast da Freunde und Verwandte. Wie kann dir da langweilig sein? Wenn du wolltest, könntest du deine Leute täglich sehen..... Andere Frauen ziehen mit ihren Männern ins Ausland, sprechen evtl. nichtmals die Sprache und vereinsamen auch nicht...... Alles eine Frage der Einstellung und des Engagements. Vergess den Jugendfreund, pass lieber auf deinen Mann auf - so wie du schreibst, scheint es nämlich ein Guter zu sein. Nur fraglich, wie lange er es mit so einem Jammerlappen wie dir aushält, hast du evtl. eine Depression? Dagegen helfe Ärzte, keine Liebhaber.
...mit Tucholsky: Danach Es wird nach einem happy end im Film jewöhnlich abjeblendt. Man sieht bloß noch in ihre Lippen den Helden seinen Schnurrbart stippen – da hat sie nu den Schentelmen. Na, un denn –? Denn jehn die beeden brav ins Bett. Na ja ... diß is ja auch janz nett. A manchmal möcht man doch jern wissn: Wat tun se, wenn se sich nich kissn? Die könn ja doch nich imma penn ... ! Na, un denn –? Denn säuselt im Kamin der Wind. Denn kricht det junge Paar 'n Kind. Denn kocht sie Milch. Die Milch looft üba. Denn macht er Krach. Denn weent sie drüba. Denn wolln sich beede jänzlich trenn ... Na, un denn –? Denn is det Kind nich uffn Damm. Denn bleihm die beeden doch zesamm. Denn quäln se sich noch manche Jahre. Er will noch wat mit blonde Haare: vorn doof und hinten minorenn ... Na, un denn –? Denn sind se alt. Der Sohn haut ab. Der Olle macht nu ooch bald schlapp. Vajessen Kuß und Schnurrbartzeit – Ach, Menschenskind, wie liecht det weit! Wie der noch scharf uff Muttern war, det is schon beinah nich mehr wahr! Der olle Mann denkt so zurück: wat hat er nu von seinen Jlück? Die Ehe war zum jrößten Teile vabrühte Milch un Langeweile. Und darum wird beim happy end im Film jewöhnlich abjeblendt.
dann ist dir auch nicht mehr so langweilig...Job suchen. Hobbys. Was nüttz das Verständnis des Ehemannes. Wenn _Du_ an Deiner Unzufriedenheit nichts änderst. Macht _Dich_ auch nicht begehrenswert. Wenn Du nur jammerst. Wieso hat die Jugendliebe seine Familie noch nicht verlassen. IDie Umstände hindern nicht an einer Trennung. Wenn er doch _so_ unzufrieden ist. Du bist freiwillig in die Stadt gezogen. Also mach was draus. Und bau aus lauter Langeweile keine Luftschlösser. Ist er nun oder ist er nicht die Liebe deines Lebens. Weißt Du selber nicht. Auch mit ihm kommt der Alltag. Langeweile. Unzufriedenheit.
DU bist unzufrieden und trauerst somit einer Erinnerung nach. Das ist m.E. Quatsch - denn auch diese "neue-alte" Beziehung wird irgendwann Alltag - willst du dann wieder abhauen? DU mußt etwas an deiner Situation ändern, such dir einen Job oder geh mit deiner Tochter zum Mutter-Kind-Turnen um Mütter kennenzulernen etc. Ich kenne das Problem - ich bin wegen meinem Mann auch in seinen Heimatort gezogen. Die ersten 2 Jahre tat ich mich echt schwer damit (habe auch Vollzeit gearbeitet und hatte keine große Gelegenheit Leute kennenzulernen). Aber ich bin ein geselliger Mensch und hab dann doch Leute kennengelernt. Heute kenne ich mehr Leute als mein Mann in dem Ort und hab viele Freunde. Also nicht jammern - tu was. Und damit meine ich keine Trennung.
.....sein Leben wieder neu zu ordnen. Manche Menschen können es, und manche halt nicht bzw. wissen nicht, wie sie das am besten gestalten können. Nicht jeder Mensch kann offen auf jeden zu gehen und auch neue Wege gehen. Ich spreche aus meine eigene Erfahrung. Ich habe selber 4 Kinder und ich versuche für sie das beste zu bekommen. Da meine Kinder alle gefördert werden müssen. Ich kann leider nicht arbeiten gehen, weil ich eine Behinderung habe. Für Hobbys und eigentliche Ruhe habe ich noch keine Zeit gefunden, aber ich denke, wenn meine Kinder im Kindergarten bzw in der Schule sind, doch noch ein Weg gefunden wird. Aber ich habe auch ein Weg gefunden, und den ersten Schritt getan mir Hilfe zu holen. Und das ist auch gut so. Ich denke die AP muss für sich ein Weg finden, womit sie auch später glücklich werden kann. Ich denke das mit der JL ist einfach nicht verarbeitet worden. Und sie trauert doch die alte Zeit noch nach. Ich glaube auch nicht, dass es positiv für sie laufen wird. Aber was sollte man ihr anraten. Mein Rat sie sollte für sich ein Plan aufstellen. Was erwartet sie vom Leben, was erwartet sie von der Familie und vor allem was möchte sie denn erreichen. Und dann kann sie selber sehen, wo es hinführt. Ich hoffe für dich, du findest einen Weg, dass du Mutter, Ehefrau und Mensch sein kannst. Ich wünsche dir viel Glück. LG Claudia
Hallo, ich hab da Erfahrung... Kurzgeschichte: zum Zeitpunkt der Ereignisse: Meinen "Mann" (nicht verheiratet, aber 2 Kinder, 7und 5 J.) kenne ich fast 13 Jahre, solange auch zusammen. Seit 10 Jahren kenne ich einen Arbeitskollegen. Zuerst mochten wir uns nicht so, dann wurde das besser, nach ca. 2-3 Jahren war ich dann immer seine Anlaufstelle für beruflichen Frust (er ist der Typ der das loswerden muss) und gaaaanz selten mal was privates (hat auch Kinder, ähnliches Alter). Dadurch wusste ich, dass es Zuhause nicht prickelnd läuft, aber es läuft halt irgendwie den Kindern zuliebe- So, nach 9 Jahren trennen sich beruflich unsere Wege... und plötzlich merken wir, dass es "mehr" ist als nur berulfiches (bis dahin was NIE was in die Richtung). Ich habe mich von meinem Mann so oder so zu dem Zeitpunkt getrennt. Wir wussten, wir sind wie "Topf und Deckel". Haben uns dann eben auch als Paar getroffen, alles rosa, alles schön... Er wollte sich bald darauf auch von seiner Frau trennen. Und wollte Und wollte Und ich habe gewartet, ihn in demlangen Warten auch absolut unterstützt (war objektiv einfach ein ungünstiger Zeitpunkt wg. der Kinder). Und über das Warten (und zugleich Beziehung mit ihm leben) habe ich gemerkt: das ist es nicht. Stand 1 Jahr später: ich bin wieder mit dem Vater meiner Kinder zusammen, es geht so vor sich hin ("gut" ist anders). Er immer noch bei seiner Frau Wir sehen und 2-3x im Jahr, sind dann auch "ein Paar". Und sehen uns dann komplett zusammen, wenn unsere Kinder alles "groß"/aus dem Haus sind. Aktueller Stand 2 jahre später: Ich bin immer noch mit dem Vater meiner Kinder zusammen, merke aber, dass auch der andere nun in meiner Parallelbeziehung (wenn man das so nennen kann, wir sehen und 1-2 x pro Jahr) einfach nicht das leisten kann, was ich von einem Partner erwarte. Nicht mal in dem Ansatz, der jetzt für uns in Kleinen möglich wäre. Er ist mir immer noch wichtig, oft ist er für mich der geistige Ausflug ins Heile-Welt-Land weil es hier in der Familie eben nicht besonders gut läuft (und auch absehbar nicht besser werden wird), meine Flucht in ein Hapyy-End-Kopf-Kino quasi, auch wenn ich inzwischen weiß, das es das nicht geben wird. Jahrelang vorher fand ich, dass seine Frau doch einen tollen Partner hat und ich glücklich wäre, wenn meiner so wie er wäre... Fazit/ Rat: Geh meinetwegen zurück, nimm nebenbei deine JL, aber "teste" erst mal über mind 2 Jahre, dann siehst Du weiter :-) Oder bitte deinen Mann, doch wieder in die Heimat zu ziehen alleine, um schon wider einen Freundeskreis zu haben. oder gibt es einen Weg / Ort dazwischen? Grüße Julia
komische geschichte, sorry. was erwartest du denn von einer "parallelbeziehung"? wenn ihr euch 2 x pro jahr seht, wie willst du da alltag leben können? du möchtest eine schnittmenge aus beiden und hältst dir auch beide "warm". dein verhalten ist äußerst egozentrisch, eine klare linie kannst du anscheinend nicht fahren, oder?
da gebe ich claudi mal recht. Entweder baut man sich ein neues Leben auf oder belässt es wie es ist, und versucht die Ehe zu ändern bzw. zu verbessern. Ich könnte nicht neben meiner Ehe noch ab und an ein Geliebten noch unterhalten. Ne das ist nicht mein Ding. Und ich glaube auch nicht das die AP das so möchte. Denn irgendwann fällt so was auf und dann hat man nichts. Weder Ehemann noch Geliebten. Und ich möchte gar nicht wissen, wie die Kinder darunter leiden, wenn man das machen würde. LG Claudia
mir geht es nicht darum, ob ICH (oder meinetwegen auch du) das könnte, denn das ist nicht das thema, flo. es geht darum, dass man so nicht weiterkommt. es löst nicht die problematik. ob die ap das möchte, weiß niemand, weil sie sich zu dem posting nicht geäußert hat.
Stimmt ohne das man an das Problem arbeitet, gibt es keine Positive Ergebnisse. Und du hast schon recht, sie hat diesbezüglich sich nicht geäußert. Vielleicht ist sie ja noch nicht sicher, was sie möchte. Und sucht sich Ideen dazu. Ob das Forum das richtige ist bezweifele ich sehr. LG Claudia
