yvii1984
Hallo, mein Mann (33) und ich (31) sind seit zehn Jahren zusammen und sieben Jahre verheiratet. Wir haben zwei Kinder im Alter von vier und sieben Jahren. Wir hatten hin und wieder mal kleinere Krisen zu bewältigen. Er flirtete gern mal per Chat mit anderen Frauen, was mir schon weh tat, aber ich ihm immer wieder verzeihen konnte, weil es ja "nichts ernstes" war. Vor drei Wochen fand ich allerdings heraus, dass er sich auf einer Seitensprung Seite angemeldet hat. Er sagte, dass da nichts passiert sei und auch niemals wäre. Er wäre kurzfristig durchgedreht, weil unser Sexleben so eingerostet war und er das Gefühl hatte, ich wolle ihn nicht mehr. Ich glaubte ihm das auch wirklich und gab mir die größte Mühe wieder Feuer in unsere Beziehung zu bringen. Aber ich sagte ihm auch, dass ich ihn verlassen werde, wenn er damit nicht aufhören kann. Ich habe wirklich alles gegeben und er wirkte glücklich, ich war es auch. Bis Sonntag. Irgendwie hatte ich so ein merkwürdiges Gefühl und tat was, was ich wohl hätte lassen sollen. Ich meldete mich mit einem falschen Profil auf dieser Sexkontakte Seite an und prompt am Montag schrieb ER mich an. Ich wusste sofort, dass er es war, auch wenn das Profil nicht ganz ihm entsprach. Er wollte Handynummern austauschen, und hat zweimal nach einem Treffen gefragt, als er mir dann endlich ein Foto schickte, fiel ich in ein tiefes Loch. Mein Mann, der mir Montag morgen noch sagte, dass er mich liebt und mir sogar zeitgleich mit den Emails, die er schrieb, Kusssmileys schickte, möchte sich mit einer anderen treffen. Ich konnte dieses Spiel nicht mehr weiter spielen und konfrontierte ihn damit. "Ich bin durchgedreht, ich weiß nicht, warum ich das gemacht habe. Ich liebe dich. Ich war wirklich glücklich. Ich hätte mich nie wirklich mit einer getroffen" Mittlerweile sagte er auch noch, dass er es vielleicht macht, weil er es "mag" wenn wir uns so sehr streiten und danach wieder versöhnen. Das ist doch nicht normal? Er tut mir weh um sich wieder zu versöhnen? In drei Wochen steht der Umzug und der geplante Start in ein neues Leben an. Aber ich glaube, dass ich das nicht schaffe, er möchte nach wie vor in das neue gemeinsame Haus ziehen. Sagt, wir sollen eine Paartherapie machen. Aber wenn ich ihm nicht vertrauen kann, bringt die Therapie dann überhaupt was? Seit dem Vorfall heule ich eigentlich ständig. Ich schlafe auf der Couch, zumindest wenn ich mal schlafen kann. Es tut mir so verdammt weh. Ich will mich von ihm trennen, aber ich liebe ihn doch so sehr. Hat irgendjemand einen Rat für mich? Vielleicht gibt es jemanden, der auch schon sowie ähnliches erlebt hat?!
Nicht so wie du. Aber ich würde sagen, dass Du das ein bisschen schwer nimmst - es ist ja wirklich nichts passiert. Mach die Partherapie, findet gemeinsam raus wie ihr das mit dem Thrill gestalten könnt. Sagt euch offen wie es euch geht!
Ganz spontan aus dem heraus was du geschildert hadt: ich würde ihm kein Wort glauben. Er lügt dich wiederholt an, beteuert Besserung, macht es dann doch wieder und sagt was du hören willst. Ich würde auch sehr davon ausgehen dass es schon Treffen gab. Er hat dich als falsche Frau zweimal nach einem Treffen gefragt, was willst du noch für Beweise?? Ich glaube eher du willst ihm gerne glauben da du deine Idee von eurer Zukunft nicht aufgeben möchtest. Ich wette auch mit Paartherapie macht er weiter. Dieses Verhalten zieht sich schon durch eure Beziehung und er begann nach und nach immer mehr Grenzen zu überschreiten. Stück für Stück und bisher hast du alles mitgemacht. Vielleicht ist er einfach nicht der Typ der dauerhaft nur eine Frau behalten möchte. Du musst halt wissen wieweit du alles mittragen möchtest.
und irgendeine schrieb Brief -und Postgeheimnis. (Ich finde, in einer Ehe braucht es das nicht. Ich kenne das weder aus meinem Elternhaus, noch bei meinem Mann). Aber ... Dieser gute Mann hier... der hat es nicht anders verdient. Wer so einen Mist fabriziert, der muss sich nicht wundern, wenn die Ehefrau nun mal misstrauisch wird und ein wenig schnüffelt.
Liebe yvii1984, ganz ehrlich, mir hätte schon gereicht, wenn mein Mann sich auf so einer Seite überhaupt anmeldet. Da wäre bei mir schon das Vertrauen hinüber. Ich könnte es keinesfalls als "ist doch nix passiert" abhaken. Und dann setzt er einen drauf und springt sofort auf Dein Profil an und fragt zweimal (!) nach einem Treffen. Er belügt Dich und beteuert hinterher seine Liebe zu Dir - na klar. Ist ja auch viel einfacher als die Wahrheit zu sagen. So genau kann ich Dir keinen Rat geben, ich selber wäre schon weg. Katja
Das Vertrauen war auch weg, nachdem ich erfuhr, dass er sich da angemeldet hatte. Sonst hätte ich mir dieses Profil wahrscheinlich nicht erstellt :( Ich habe auch gedacht, dass ich mich sofort trenne. Ich hatte mir schon ausgemalt, was passiert, wenn ich erfahre, dass er wieder da unterwegs ist. Hatte mir im Kopf zurecht gelegt, dass ich einfach gehe, ohne mit ihm zu sprechen. Aber als es dann soweit war, ging es einfach nicht. Ich würde so gern so stark sein und einen Schlussstrich ziehen können, aber ich liebte ihn schon immer bedingungslos. Vielleicht ist er deshalb so geworden, weil er weiß, dass er mit mir sowieso machen kann, was er will. Wo finde ich angemessene Hilfe für meine/unsere Situation? Ich muss stärker werden, aber er schafft es immer wieder, mich einzulullen.
Ihr seid ja beide noch recht jung und wart sehr früh schon gebunden. Das ist deinem Mann wahrscheinlich jetzt zu langweilig. Das soll keine Ausrede sein, aber viele Menschen haben diese Veranlagung, dass sie ständig was Neues brauchen, den Kick und das Kribbeln. Ich würde zu einer Paartherapie raten. Vielleicht kann dein Mann dies da erkennen und daran arbeiten, seine Bedürfnisse anders zu befriedigen als durch heimliche Internetbekanntschaften.
Genau das habe ich ihm auch gesagt. Dass ich glaube, dass er vielleicht sogar nur Unterbewusst glaubt, er habe was in seinem Leben verpasst. Da ich die Erste war, mit der er intim wurde und er sexuell nie andere Erfahrungen gesammelt hat. Aber ich weiß nicht, ob eine Paartherapie bei ihm dann was bringt. Ob er dann versucht diese Sehnsucht anders in den Griff zu bekommen oder ob er weiterhin danach sucht. Ich weiß auch nicht, ob die Therapie mir das Vertrauen wieder geben kann... Ich bin so verzweifelt :(
Einen Versuch ist es aber doch allemal wert, für euch beide. Ich drücke die Daumen.
Ich habe ebenso wie Kanja auch gedacht, dass Ihr sehr jung wart als Ihr Euch so fest gebunden habt. Nach meiner - natürlich nur eingeschränkten - Erfahrung im Freundes- und Bekanntenkreis (mich eingeschlossen) braucht fast jeder in seinem Leben mal eine Phase des Austobens. Die gab es bei Deinem Mann nicht und bei Dir möglicherweise auch nicht. Ihr seid schon lange zusammen, habt Kinder und Zukunftspläne. Daher finde ich es gut, wenn Ihr versucht, Eurer Beziehung eine Chance zu geben. Eine Paartherapie ist da bestimmt eine gute Möglichkeit, sofern Ihr beide dann ganz offen miteinander umgeht und Eure Wünsche, Sorgen etc. artikuliert. Ob es was bringt, wissen wir nicht, aber einen Versuch ist es wert.
wenns für beide ok ist kann man auch ne offenen Beziehung leben... das ist aber nicht jedermanns Sache... LG
...dass das aber fuer die AP nicht in Frage kommt, kann doch ein blinder mit Krueckstock sehen! 
War ja nur ne andere Art von Lösungsvorschlag manchmal kann man anders damit umgehen wenn es nicht heimlich ist.... Und oft ist es für Männer gar nicht mehr sooo interessant wenn es erlaubt wird...
Also ich muss gestehen, dass ich es ihm in meiner Verzweiflung tatsächlich vorgeschlagen habe, obwohl es für mich überhaupt nicht zu ertragen wäre. Aber das möchte er nicht. Er sagt, dass es vielleicht egoistisch klingt, er aber nicht damit klarkommen würde, wenn ich mich mit anderen Männern treffe. Wir haben eben nochmal geredet. Er schwört mir, dass er es nicht wieder macht. Aber ich kann das logischerweise nicht glauben. Vielleicht ist diese Paartherapie eine gute Option. Aber in meinem Kopf ist ein regelrechtes Kino entstanden, ich weiß einfach nicht, ob ich es irgendwann vergessen könnte. Und die Angst, dass es wieder vorkommt, ist so verdammt groß. Ich fühle mich jetzt schon so leer. So, als hätte ich bei jeder einzelnen Sache ein Stück meiner Seele verloren. Ich weiß, dass das blöd klingt, aber es fühlt sich wirklich so an.
Könnte es sein, dass Dein Mann ein manipulativer Mensch ist? Er würde es nicht ertragen, dass Du Dich mit anderen Männern triffst. Im Gegenzug meldet er sich bei Dating-Sites an und fragt nach Dates. Meiner Meinung nach bellt da ein getroffener Hund. Ich rate Dir an, eine Therapie zu machen. Er meldet sich auf so einer Seite an, Du leidest, er verspricht, Du bist eingelullt, bis er wieder Dein Vertrauen missbraucht. Er verspricht (bzw. behauptet) dass das alles nur ein Spiel ist, und das Spiel geht von vorne los. Das ist eine andere Variante des Mannes, der seine Frau schlägt, ihr vorheult wie leid ihm das tut, und sie dann wieder schlägt. Ja, das ist ein recht krasser Vergleich, aber im Endeffekt sehr ähnlich. Eine gute Therapie hilft Dir, Dein Selbstbewusstsein zu stärken, und somit die Erkenntnis, dass Dir der Mann möglicherweise nicht gut tut. Und es ist übrigens ein Gerücht, dass Männer, die sich auf solchen Seiten anmelden, nur den Kick suchen, Kirshinka.
Wie auch immer Eure Beziehung weitergeht, hol Du Dir Hilfe. Es gibt eigentlich in jeder Stadt kostenlose Familienberatungen, wo Du Dich anonym aussprechen und erstmal Dein Selbstbewusstsein aufbauen kannst. Deine Kinder werden die nächsten Jahre noch eine starke Mutter brauchen.
Ich schließe mich Antje an. Er will die offene Beziehung, aber nur für sich... und ich bleib dabei: er hat es bestimmt auch schon getan.
Und Dir den Posteingang und Augang zeigen. Weigert er sich, dann gab es Treffen oder Cybersex oder oder. Sagt er die Wahrheit lässt er Dich gucken. Dann könnte eine Paartherapie helfen. Die hat nicht nur den Sinn wieder glücklich zusammen zu werden, sondern manchmal auch eine gescheite Trennung kann dabei rauskommen.
Ich glaube auch, dass schon was passiert ist, was man als Paar daraus macht, ist Privatsache. Würde zu einer Paartherapie raten, aber auch sagen, dass man ihn "überführt" hat. Beide müssen wollen und an einer Beziehung arbeiten wollen. Aber icb finde NICHT, dass er ihr alles zeigen soll. Darin gehören für mich Fluch und sehen des Internets. Fremdgehen, Lügen, fadenscheinige Ausreden etc. ist alles richtiger Mist, ABER Post ist Privatsache, auch Postfächer im Internet! Da würde ich jetzt, und nein, ich habe nichts zu verbergen, auch niemandem meine Mails o.ä. zeigen wollen. Irgendwo muss es Privatsphäre geben! Ebenso, wie es für mich ansolut nicht geht, das Handy/ den PC/ das Tablet meines Mannes zu durchsuchen/ auch Nachfrage gezeigt zu bekommen.
Es wäre ein leichtes ihr so zu beweisen, dass es keine Treffen gab. Privatsache? Sicherlich, aber dann muss er mit den Konsequenzen leben. Das ist dann ja seine Entscheidung ob ihm sein Pstgeheimnis oder seine Beziehung wichtiger ist.
Erstmal vielen Dank euch allen für die vielen Tipps. Ich habe mich dazu durchgerungen, eine Paartherapie mit ihm zu machen. Am Montag ist der erste Termin. Ob es was bringen wird? Ich weiß es nicht. Ich würde ihm gerne wieder vertrauen können, aber ich weiß nicht, ob das wieder was wird. Vielleicht finden wir in der Therapie auch heraus, dass eine Trennung das Beste für uns wäre. Ich brauche einfach nur Hilfe, daher habe ich dem ganzen eine Chance gegeben.
Eine Therapie, in der es nur um Dich und die Stärkung Deines Selbstbewußtseins geht, wäre auch wichtig...
Hey, Ist schonmal super, dass ihr so schnell einen Therapieplatz bekommen habt! Ist zumindest ein Ansatz... Aber ich sehe es wie Antje , wichtig ist dass du dein Selbstbewusstsein stärkst und ihn ganz klar und deutlich aufzeigst was die Konsequenzen wären- wenn er sich nicht sofort ändert! Und du dann auch stark genug bist, diese durchzuziehen! Dann besteht zumindest eine Chance , dass er endlich aufwacht und sich vielleicht dich ändert! Sonst wirst du nicht glücklich und deine Kinder werden es merken und das alles wird ihnen dann auch nicht gut tun! Ich drücke dir ganz fest die Daumen- dass er zur Besinnung kommt und ihr es zusammen schafft! Viel Kraft und Selbstbewusstsein dafür!
Es wäre sicher naiv zu glauben, dass da "nichts ist". Es ist bestimmt schwer zu akzeptieren, aber Dein Mann ist schlicht und einfach keiner der Treuesten. Das ist ja nun nicht so ungewöhnlich. Ich hatte auch mal so einen. So ein Mann wandelt sich nicht, er bleibt, wie er ist - egal wie sehr man sich anstrengt. Ich finde es daher Quatsch, sich im Bett nun extrem zu bemühen oder zu versuchen, wieder einen "Thrill" in die Sexualität zu bekommen. Wenn man lange zusammen ist, ist es einfach nicht mehr so aufregend und spannend, miteinander zu schlafen. Klar kann man zwischendurch auch neue Würze hineinbringen - aber wenn man das nur aus Angst tut, und um ihn vom Seitensprung abhalten, dann ist das ein fürchterlicher Krampf. Zumal es nicht einmal irgendetwas bringt, wie Du ja jetzt selbst feststellen musstest. Ein Mann, der fremdgehen möchte, der macht es auch. Egal wie viel man im Bett herum hampelt. Mein Rat wäre: Belüge Dich nicht selbst, dass "da nichts ist" oder "nichts passiert". So eine Selbst-Beschwindelei aus Angst ist ja bei uns Frauen sehr häufig. Aber sie rettet eine Ehe allenfalls wenige Jahre, weil man irgendwann doch der Wahrheit ins Auge sehen muss. Ich würde gut überlegen, ob Du mit Deinem Mann umziehen und in ein "neues Leben starten" willst, wie Du schreibst. Das alte Leben nehmt Ihr nämlich mit - samt aller Probleme. Ich glaube, ein wirklich neues Leben wird es nur ohne geben. Oder Du arrangierst Dich mit seiner Neigung - auch das ist einen Option. Man wählt das Gewohnte, die finanzielle Sicherheit, den Papa für die Kinder, und ignoriert die Seitensprünge. Das ist nicht automatisch verkehrt! So oder so: Hauptsache ehrlich - auch gegenüber Dir selbst! Er ist so, wie er ist. Und so wird er auch bleiben. Egal, welche heiligen Schwüre er jedesmal ablegt, sobald er erwischt wird. Klar schwört er Stein und Bein - er ist ja nicht blöd, und er will nicht verlassen werden. Ich persönlich habe meinen Lebensgefährten, der sich auch zu sehr zu anderen Frauen hingezogen fühlte, damals verlassen. Es tat sehr weh, aber es war zugleich eine irre Erleichterung. Die ständige Angst, die heimliche Kontrolle, die Konfrontationen - das macht auf Dauer kaputt. So etwas hatte ich einfach nicht nötig. Und es gibt tatsächlich Männer (so wie mein jetziger), die treu sind. Das ist ein ganz anderes Leben! Viel schöner! LG
Stimme dir in allem zu , denke auch dass da mehr war /ist. Und es ist sehr sehr selten dass Menschen sich ändern, die Neigung bleibt ... Ich würde mich ehrlich gesagt regelrecht ekeln vor einem Mann der mit fremden Frauen schläft- wer weiß was er so alles an Krankheiten einschleppt. Würde mit so einem Mann dann auch nicht mehr schlafen können.
Natürlich hätte er sich getroffen.... Kümmere dich mehr um Dich, unabhängig von deinem Mann. Es ist ausgesprochen wichtig, dass du OHNE sein Zutun glücklich und zufrieden bist und ein erfülltes Leben führst. ICH würde eines in NIE für einen Mann hergeben: meinen Stolz. Für nichts und niemanden.... Insofern würde ich wohl meine entsprechenden Konsequenzen ziehen.
Oh ja kenne ich zu gut........es wurde bei uns mit der Zeit immer mehr und mehr.......und irgendwann, eine ganz blöde Situation: Wir waren bei Freunden, saßen auf der Terrasse und ich wollte auf die Toilette. Ich ging die Tür rein. Er saß am anderen Ende des Tisches, hinter ihm eine große Balkontüre, die in den Flur ging, an dem ich entlang musste um auf die Toilette zu gelangen. Die Tür war mit einer leichten durchsichtigen Gardine verhangen. Er hatte den anderen und auch mir gesagt, dass er dringend arbeiten muss und auf wichtige Informationen von einem Geschäftspartner wartete, ggf sich nochmals mit ihm treffen muss um die Verträge fertig zu stellen die er dringend weiterreichen muss........ daher hatte er das Handy die ganze Zeit in der Hand. Tja, da lief ich nun vorbei, schaute zum Fenster raus und dachte, was hat er denn da auf dem Handy...... Er war in Tinder unterwegs und war gerade dabei sich zum schnellen Sex, an diesem ABEND, zu verabreden....ich konnte das gut durch die dünne Gardine Beobachten..... Tja heute ist er mein Ex, lebt seine Freiheiten völlig aus und sagte mir erst gestern, wie geil sein Leben ist..... Es ist nicht nur DEIN Part das "Feuer" in einer Beziehung am Laufen zu halten, sondern auch seiner. Es liegt nicht alleine in Deiner Verantwortung, wenn nach 10 Jahren die Spannung fehlt. Entweder er hat ein Interesse an der Beziehung, dann stellt er alles ein und konzentriert sich auf Euch oder er kann schon gar nicht mehr anders, weil ihm generell etwas fehlt UND AUCH DAS IST NICHT DEIN FEHLER!!!!! Ich habe keine Glaskugel hier und kann auch nicht orakeln, aber Aufgrund meiner Erfahrung mit meinem Ex weiß ich wie schwer es ist, dieser "Verführung" im Netz zu widerstehen wenn man schon so aktiv darin ist. Diese virtuelle Bestätigung, die man permanent bekommt, ob ernst gemeint oder nicht, "braucht" man(n) wohl irgendwann ständig......