Alison
Hallo... ich lese schon eine Weile mit, eigentlich seitdem klar ist, das ich bald alleinerziehend bin (habe raus gefunden das mein Mann mich mit so einer billigen Schlampe betrogen hat, wir haben versucht es zu kitten, aber ich schaff das einfach nicht, es zu verzeihen...lief leider alles andere als schön ab). Wir waren fast 20 Jahre zusammen, haben 3 Kinder (12, 9 und 4). Nun mein Problem, wo ihr mir vielleicht einen Rat geben könnt. Was sage ich meinen Kindern,warum wir uns trennen? Ich muss dazu sagen, das mein ältester sehr sensibel ist und Antennen dafür hat. Er hat sofort mitbekommen als es anfing und ich immer mehr traurig wurde (noch bevor ich die Wahrheit kannte) und hat oft gefragt was los ist und warum ich in letzter Zeit soviel weine(obwohl ich mich bemüht habe, das die Kinder nichts davon mitbekommen). Ich kann auch keine normale Freundschaftliche Beziehung zu meinem Mann haben (dafür ist zuviel passiert) zumindest im Moment nicht...was erzähle ich also den Kindern? Ich kann ja wohl kaum sagen, das ihr Vater uns verlassen hat weil er eine andere Frau besser findet...und Sie werden diese andere Frau wohl oder übel sehr bald an seiner Seite sehen...da kommen dann ja noch mehr Fragen. Grüße von Alison
Ich finde, das sollte eigentlich der Vater den Kindern erklären, denn er ist derjenige, der alles kaputt gemacht hat.
Warum kannst du das nicht sagen? Wenn's doch die Wahrheit ist... und vor allem, wenn sie die andere Frau dann demnächst an seiner Seite ist. Ich würde allerdings nicht sagen, dass er 'uns' verlässt, denn die Kinder verlässt er hoffentlich nicht, sondern bleibt weiter Papa und 'da'. Papa und Mama haben sich nicht mehr lieb, aber das heißt nicht, dass sie die Kinder nicht mehr lieb haben. Und so sauer du auch bist, ist es über kurz oder lang für die Kinder sehr wichtig, dass du mit ihrem Vater einigermaßen gut klarkommst. Für so was gibt es übrigens auch sehr gute Mediatoren...
ich würde ihnen lediglich sage dass ihr euch nicht mehr wie ein Liebespaar liebt aber er dennoch ihr Vater bleibt zu dem sie jederzeit können wenn sie wollen. Das mit der anderen Frau würde ich wahrscheinlich nur erklären wenn lange danach gefragt wird..ich finde das sind Probleme von Erwachsenen die man Kindern nicht unbedingt aufdrücken muss. Der Ältere wird wahrscheinlich danach fragen. Aber selbst da würde ich nicht sagen "er findet eine andere Frau toller" sondern dass nicht mehr genug Liebe für eine Beziehung da ist und er glaubt dass er in eine andere verliebt ist. Auf jeden Fall nichts abwertendes sagen. Es bleibt trotzdem ihr Vater.
Ich würde versuchen nicht schlecht über den Vater zu sprechen, auch wenn sein Verhalten alles andere als in Ordnung war, aber das alles hat mit der Elternebene nichts zu tun....das ist ein Ding zwischen den Erwachsenen... Ich persönlich hätte dem Ältesten schon "damals" als er gefragt hat, warum Du so traurig bist, erzählt, das es zwischen Euch nicht gut läuft, dann hättest Du jetzt, wo es zur Trennung kommt, daran anknüpfen können... Sag einfach, was Sache ist, ohne ins Detail zu gehen, mach ihnen klar, das Ihr trotzdem immer Eltern sein werdet und das sollte DIR aber auch klar sein: Ihr müßt Eltern- und Paarebene streng voneinander trennen....so haben die Kinder ne Chance gut damit umgehen zu lernen... Wünsche Dir viel Glück
Ich würde ehrlich sein... auch zu den Kindern. Er hat ne andere, was mit den Kindern primär nichts zu tun hat. Und wenn sie die Frau sowieso bald an seiner Seite sehen... Ich fänd es schlimmer, den Kindern nen Bären aufzubinden. Das der Vater weiter für die Kinder da ist, sollte selbstverständlich sein. Auch, dass ihr das Gespräch gemeinsam führt. Alles Gute
Ich habe die Antworten jetzt nicht durchgelesen.
Bei mir ist die Trennung letztes Jahr im April gewesen.
Auszug kam ganz plötzlich, alles in 4 stunden gelaufen ... mit drei Kindern!
Als dann Fragen von meinen beiden kleinen Zwergen kamen, habe ich
einfach gesagt, das ICH den Papa nicht mehr so liebe, das ich mit ihm zusammen wohnen möchte!
Mein Nochehemann war natürlich sehr verletzt, ist er heute noch ... denn ich bin gegangen, war auch nach der Trennung nicht lange alleine!
ABER ... Trennung ist Trennung.
Am Ende kannst du deinen Kindern etwas erzählen, wenn man mit dem Vater nicht zusammenarbeitet, dann erzählt der eh eine andere Geschichte.
Man darf aber nie böse über den Expartner reden, denn die Kinder würden es nicht verstehen!
Könnte jetzt noch ewig schreiben
Schließe mich an, die Wahrheit sagen, allerdings würde ich nichts sagen, dass er Euch verlässt, sondern eben nur, dass er eine andere Frau hat, die Kinder werden das ohnehin irgendwann sehen. Warum soll ich denn Kinder anlügen? Am besten wäre es noch, wenn er das selbst macht, denn es geht ja von ihm aus. Gruß
... der Betrug ist eine Sache zwischen den Eltern. Die Tatsache, dass sich die Eltern trennen ist für Kinder schlimm genug. Das der Vater betrügt und noch schmerzhafter und bewirkt nur, dass die Großen den Vater vorerst mal "hassen" werden. Ich finde sie sollen erst einmal die Trennung verkraften und dann kann immernoch darüber sprechen was passiert ist. Der Vater hat die Kinder nicht betrogen, aber sie werden es so fühlen, weil sie noch jung sind. Ich würde einfach sagen, dass ihr euch nicht mehr als Paar liebt und dass ihr gemeinsam Eltern bleiben werdet. Wenn in der Ehe alles gestimmt hätte, wäre es zu keinem Betrug gekommen. Deshalb kann man nicht sagen "der böse Papa hat alles kaputt gemacht" (natürlich jetzt überzogen). Auch wenn ich finde, dass Betrug gar nicht geht. LG und alles Gute euch P.S. bin selbst Scheidungskind mit einer ähnlichen Situation wie bei euch. Und ich bin gottfroh, dass mir das nicht gesagt wurde.
auf keinen Fall die Wahrheit sagen? Hm. Bei so Formulierungen wie "Mama und Papa lieben sich nicht mehr als Paar, aber wir bleiben eure Eltern!" ist es ganz häufig so, dass die (bei der Mutter lebenden) Kinder der Mutter grausame Vorwürfe machen - nach dem Motto, die Mutter hat den lieben Papa vertrieben. Sonst wäre er ja noch da! Ist doch logisch! Und weil die Mutter sowieso den ganzen grauen Alltagsmist an der Backe hat und eben auch unliebsame Sachen wie Hausaufgaben machen, Zähne putzen, morgens aufstehen etc. durchsetzen muss, ergeben sich wirklich so Denkmuster: weil die Mama SO ist, ist der Papa sicher gegangen. Kann man natürlich zähneknirschend hinnehmen und abwarten, bis die lieben Kleinen mit 30 dann selbst Kinder bekommen und den nötigen Durchblick haben. Ich weiß nicht, ob ich die Ausgeglichenheit dazu hätte. Betrug kommt übrigens in den besten Ehen vor, auch wenn alles stimmt. Betrug braucht nichts weiter als Neugier und Gelegenheit und ein klein wenig "mir geht's zu gut", und ein Gegenüber, dass die Bettdecke einladend zurückschlägt... M (u.a. auch ein Scheidungskind)
genau so meinte ich das...würd ich auch nie tun. Kinder haben schon genug damit zu tun eine Trennung zu verkraften....sollen sie jetzt auch noch erwachsen sein und dem Vater den schwarzen Peter zuschieben? Bin ich dagegen. Kinder sollten so neutral wie möglich informiert werden...der Ältere wird schätze ich eh genauer nachfragen aber die beiden jüngeren sollte man vor solchen Gedanken wie "Papa ist der Böse" schützen.
Genau und Geschwister unterhalten sich auch nicht untereinander, nein anlügen würde ich meine Kinder ganz sicher nicht! Man kann das auch anders rüber bringen, ohne ins Detail zu gehen, für Kinder ist es so und so schwer, da macht es auch keinen Unterschied, wenn ich die Wahrheit sagen. So bekommt die Mutter wenigsten keine Vorwürfe, dass sie gelogen hat.
Dazu kommt dann ja auch noch, dass er die andere Frau ja auch noch als neue Freundin an seiner Seite hat, DAS spricht sich rum und es ist bestimmt ganz super, wenn ein anderes Kind oder ein Bekannter auf der Straße dann zu den Kindern sagt, dass der Papa ja nen Neue hat. Da würde ich mich als Kind richtig toll fühlen! Ob das Lügen es dann gebracht hat, wage ich zu bezweifeln! Man kann ja sagen, dass Papa Mama nicht mehr liebt, weil er ne andere Frau mehr lieb hat oder so ähnlich, kindgerecht und doch nicht gelogen!
hier kann ich nix hinzufügen, vom ersten bis tatsächlich zum letzten wort....
Ich bleib bei meiner Meinung. Das ist Elternsache und das Argument, dass dann die Mama die dumme wäre zählt für mich nicht, weil man mit dieser Einstellung schon zeigt, dass man den schwarzen Peter nicht haben möchte. Den aber keine haben braucht, wenn man solche Sachen auf Elternebene klärt. Für mich las sich das nicht, als wäre das die neue Freundin. Dann ist es schon etwas anderes. Natürlich würde ich das dann erklären, dass Papa und Mama sich trennen und Papa eine neue Freundin hat. Wobei ich hoffen würde, dass der Papa den Kindern zu Liebe erstmal eine zeitlang abwarten würde sich zu der neuen Liebe zu outen. Meine Kinder würde ich nicht anlügen, aber ich würde ihnen den Betrug erstmal vorenthalten. Das ist eine immense Last die man auf die Schulter der Kinder ablegt. Ich frage mich wozu? Damit die Mama, wie in diesem Fall, die Gute und der Papa der Böse ist? Und natürlich kommt Betrug in den "besten" Beziehungen vor, bin aber davon überzeugt, dass dann etwas nicht stimmt in der Beziehung. Und das ist durchaus nicht negativ von mir gemeint. Ich meine nicht, dass jeder Betrüger ein böser, hinlister Mensch ist ;)
Hallo, das ist keine leichte Aufgabe, vor allem weil Du keinesfalls Deinen Kindern gegenüber respektlos von der Frau und Deinem Mann sprechen darfst. Das ist die falsche Adresse und sie haben ein Recht, ihren Vater und was er tut selbst zu beurteilen, dafür sind sie jetzt noch zu jung. Sage Ihnen, dass Ihr Euch auseinander gelebt habt, dass Dein Mann auszieht. Du musst nicht zwingend sagen, zu einer anderen (da werde ihc nicht ganz schlau draus, Ihr wolltet das retten - was ich sehr gut finde - aber er ist noch immer bei ihr - das geht bei Rettungsversuchen natürlich nicth). Wenn er allerdings fest liiert mit der anderen ist, dann solltest Du ihnen auch sagen, dass er eine andere Frau liebt. Aber überlasse das doch Deinem Mann, das den Kindern zu erklären. Freunde könnt ihr nicht mehr sein, das kann ich nachvollziehen, aber ELTERN bleibt Ihr beide immer und das verlangt von Euch beiden Respekt dem anderen gegenüber - um der Kinder willen (und am Ende auch um Deiner selbst willen, die 20 Jahre waren ja auch nicht die Hölle). Und Respekt wird manchmal auch nur einseitig vorgebracht, dann ist es schwieriger aber ein Gebot bleibt es. Das schlimmste was Ihr tun könnt, ist den Konflikt in seiner Hässlichkeit vor den Kindern auszubreiten. Das haben sie nicht verdient und wenn Du noch so eine Wut auf Deinen Mann hast. Das ist schwer und die Trauer darum musst Du auch nicht verbergen. Alles Gute. Grüße Tina
hast pn
...Sie haben sich mit uns Kindern zusammen an den Esstisch gesetzt (wir waren damals zwischen 9 und 16 Jahren alt) und sie haben uns gemeinsam erzählt was Sache ist. Wir wussten also von Anfang an, dass meine Eltern sich trennen, weil mein Vater eine andere Frau mehr liebt ebenso wussten wir auch direkt wann und wie oft wir unseren Vater sehen konnten nach der Trennung (er ist noch am Tage des Gespräches ausgezogen). Ich finde meine Eltern haben einen fairen, ehrlichen Weg gewählt uns die Trennung beizubringen und vor Allem hatten sie bereits einen Plan wie die Zeit danach ablaufen würde. Bis heute haben wir alle (5 Kinder sind wir) einen super Draht zu unserem Vater (habe sogar als Jugendliche dann bei ihm gelebt) und lieben ihn genauso wie eh und je. Auch wenn es meine Ma sicher nicht leicht fiel, sie hat uns nie das Gefühl gegeben zwischen den Stühlen zu stehen oder schlecht über unseren Dad geredet. Und das finde ich aus heutiger Sicht sehr respektabel und eine strake Leistung wofür ich ihr auch immer dankbar sein werde. Viel Erfolg für dich und die Zukunft. Und glaube mir, die Kinder verkraften das sehr viel besser als wir Erwachsene es ihnen oft zutrauen. GLG
warum kannst du das nicht sagen?!
Zwergdackel... hä? Hast du deinem Kleinen erzählt, dass du den Nachbar vö***? Er liebt seine Frau offenbar nicht mehr (genug) und deshalb treibt er es nun mit der billigen Schlampe. Sie liebt ihn deshalb nun nicht mehr. Ich denke der Klassiker: "Mama und Papa lieben sich nicht mehr." reicht vollkommen.
Hi, ich würde auch erzählen , das ihr euch nicht mehr lieb habts....Die Kinder können wirklich nichts dafür! Und ich gehe mal davon aus das dein Patner so viel Hirn hat, am anfang keine neue Frau die Kinder vorzustellen! Erstmal ist es wichtig das ihr als eltern wieder zueinander findet....wenn ihr schon kein Paar mehr seid! LG
Was denkt ihr alle von den Kindern? Mein Neffe ist 6 Jahre alt und kam neulich aus der Kita mit der Info, dass Bekannte sich scheiden lassen, weil da eine neue "Mama" wäre. ("...die aber eigentlich nicht die richtige Mama ist" - Zitat Ende) Unterschätzt die Kinder nicht, und ich finde es grausam, wenn die Kids die wahre Information von dummen tratschenden Bekannten erfahren, als von den eigenen Eltern. In dem Fall würde ich mich von meinen Eltern betrogen fühlen nebenbei bemerkt. Die Kinder sind 12, 9 und 4. Sei ehrlich zu Ihnen. Die verkraften das, wenn ihr gemeinsam mit ihnen sprecht und euch nicht gegenseitig schlecht macht. Aber nur die halbe Wahrheit erzählen, weil man die Kinder schützen will, finde ich den verkehrten Weg.
ich hab meinem 3 jährigen sohn mal gar nichts erklärt, weil er nicht gefragt hat. wo ist das prob zu sagen, das papa und mama sich nichtmehr genug lieb haben um zusammen zu bleiben?!
Es ging darum die "Wahrheit" zu sagen, dass der böse der Papa ist, weil er mit einer Schlampe...
Er hat sie mit einer Schlampe betrogen, sie haben versucht das zu kitten (daraus schließe ich, dass die Dame nicht mehr aktuell ist) ... neue Mama ist also erstmal nicht in Sicht und eine billige Schlampe, die die neue Mama von 3 Kindern werden will kann ich mir grad auch nicht vorstellen. Der aktuelle Trennungsgrund ist nicht die andere Frau. Wenn Partnerschaften zerrütten setzt man sich doch auch nicht mit den Kindern zusammen und zählt alles auf, was Papa und Mama böses gesagt und getan haben... sondern erklärt, dass man sich nicht mehr liebt. Vielleicht brauchen das manche, dass die den Kinder sagen, wer der schuldige ist... ich finde es falsch...
das muss man so deutlich ja nun nicht unbedingt rüber bringen. papa hat jetzt eine andere frau lieb.
und Sie werden diese andere Frau wohl oder übel sehr bald an seiner Seite sehen...da kommen dann ja noch mehr Fragen. so schreibt die dame im AP. scheint doch noch recht aktuell zu sein die andere.
hi ich würde sagen, man habe sich auseinander gelebt od. der papa habe sich in eine andere frau verliebt. mehr nicht. v.
Billige Schlampe...... Mir grauest es, wenn ich so was lese. Fremd geht man nur aus Beziehungen, die im Argen liegen. Nur weil der Mann die AP mit einer anderen Frau betrogen hat, ist diese Frau noch lange keine billige Schlampe.
Sehe ich aus so. Das mit dem schwarzen Peter einem Elternteil in die Schuhe zu schieben finde ich auch nicht richtig. und so wie veralynn es sagen würde, find ich es absolut Ordung. So sagt man die Wahrheit ohne den Betrug zu nennen. Manch können sich anscheinend nicht vorstellen, wie schlimm das für eine Kinderseele sein kann. Die Trennung ist ja schon der Megahammer.
das meinte ich ja auch. Manche Dinge muss man Kindern nunmal nicht erklären...immer dieses "ich erzähle meinem Kind alles" muss nicht sein...bei sowas sicher nicht.
da bin ich ja froh, dass ich nicht alleine mit meiner Meinung da stehe. Mich wundert es wirklich, dass die Mehrheit anders denkt.
hier wird immer wieder gerne der begriff "billige schlampe" hergenommen fuer die frau, mit der der ehemann fremdgepimpert hat. dabei wird wohl vergessen, dass dahinter auch ein mensch stecken koennte, u.u. mit gefuehlen? es muss hier ja nicht so sein, koennte aber durchaus so gewesen sein, dass der familienvater kurzzeitig an familiaerer amnesie gelitten und sich der anderen frau als vollzeitsingle praesentiert hat - und sie hat sich eben verliebt? (die details fehlen hier eben). und dass man sich fremdverliebt, oder in einen partner, der eben gebunden ist, kann immer mal passieren. das macht einen aber noch nicht zu einem billigen, boesen menschen ohne moralische grundsaetze (it takes two to tango). im uebrigen bin ich ganz bei feffi.
it takes two to tango... Genaus so einem begegnete ich mal vor vielen Jahren. Er war Single, ich auch, beiderseits Schmetterlinge... bis ihm einfiel, dass er ein Frau hat und 2 kleine Kinder. Da war ich dann wohl plötzlich die billige Schlampe. Ich habe übrigens nach der Info die Sache sofort beendet und wahrscheinlich ist er zurück zu seiner Frau und hat ihr gesagt, dass er seine kleine Affäre beendet hat (falls sie überhaupt je davon wußte).
(lach) klar wird er ihr (wenn überhaupt) gesagt haben, dass ER die Affäre beendet hat. Vielleicht noch mit Begründung (sülz: mir ist jetzt erst klar geworden, wieviel mir an dir liegt! schnulz.) Im Falle einer Affäre finde ich es ganz schlimm, wenn sich die (oder auch der) Betrogene noch anhören muss, dann sei in der Beziehung ja wohl vorher schon was schief gelaufen, denn sonst würde ja kein Mensch fremdgehen! Stimmt m.E. definitiv nicht.
KeinMensch getht aus einer gesunden, glücklichen und erfüllenden Beziehung fremd. Was nicht heissen muss, das Frmdgehen automatisch das Ende bedeuten muss, aber es ist ein sicheres Zeichen, dass in der Beziehung was nicht stimmt und man daran arbeiten muss.
Natürlich stimmt das. Es muss ja nicht heißen, dass die Beziehung schlecht ist. Es kann ja einfach nur sein, dass ein Part in der Midlifecrises ist. Und somit stimmt für den jenigen etwas nicht, weil er nicht zufrieden ist, neugierig auf etwas neues... in dem Moment empfindet dieser jenige die Ehe nicht als ausreichend (oder wie immer man das beschreiben mag)
"KeinMensch getht aus einer gesunden, glücklichen und erfüllenden Beziehung fremd." das würde ich so definitiv NICHT unterschreiben. v.
Wie viele Ehene/Beziehungen gibt es, bei denen beide sich 100 % geben? Na, schätzt mal bitte? Hundert Prozent hab ich gesagt. Ich halte schon einen einzigen Fall für reine Utopie. Und spamt hier jetzt nicht mit Euren angeblichen 100%-Partnerschaften. Sind u.a. Momentaufnahmen. Übrigens hielte ich jemanden, dem ICH persönlich 100% genüge, für ein bisschen dumm und genügsam, lach. Würd mir auch Angst machen. Die 100% dann ständig erfüllen zu sollen. jaja, nach Jahrzehnten Ehe hat man pragmatischen Blick; zum Glück. Martha, alte Haut, sag was dazu ;-) Danke :-)
Ich hab schon. Ich lese das alles und denke mir, wie tief doch immer der Fall ist aus den 100% stimmigen Ehen, wo dann auch betrogen wird. "Wenn es dem Esel zu wohl wird, geht er aufs Eis." Neu ist, das Mutti (oder der hintergangene Papi) nun aber sofort von der Partnerebene zu verschwinden und im Gegenzug auf der Elternebene zu funktionieren hat. Gab es da mal ne entsprechende Serie im Pay-tv oder auf rtl2 oder so, dass sich diese Überzeugungen so schnell durchsetzen konnten? Ich hab da wohl was verpasst.
Sowas gibt es kaum, dennoch geht nicht jeder fremd. Die "Hemmschwelle" ist natürlich bei jedem anders, bei einem höher beim anderen niedriger, aber wenn man schon soweit ist, dass man fremdgeht, dann stimmt in der Beziehung was ganz und gar nicht. Natürlich kann man die Augen vor der Wahrheit verschliessen, aber m.E. ist Fremdgehen ein sicherer Zeichen dafür , dass in der Beziehung was im Argen liegt.
Durch meine Erfahrung bin ich der Meinung das man die Kinder da raushalten sollte.Das muss man den Kindern nicht erzählen,kann es "grob umschreiben".
Ich danke erstmal für die vielen hilfreichen Tipps. Ich möchte noch dazu sagen, ja es ist eine billige Schlampe.... Sie wusste das er verheiratet ist, sie war sogar in unserem Bekanntenkreis, Sie hat es monatelang probiert (während sie selbst in einer langjährigen Beziehung war) und hat an dem Punkt als unsere Ehe einen mächtigen Schicksalsschlag hinnehmen musste, gepaart mit der Midlifecrisis meines Mannes, dann endlich Erfolg gehebt. Selbst als er die Affäre beendete ließ sie nicht locker, veranstaltete Telefonterror, lauerte ihm auf, ja sogar meinen Kinder lies sie nicht aus dem Spiel raus. Das alles macht sie in meinen Augen zu einer billigen Schlampe! Und ja es ist schwierig von der Paareben auf eine reine Elternebene zu kommen,da ich meinen Mann dennoch liebe. 20 Jahre lassen sich nicht einfach ausschalten. Vielleicht finden wir auch irgendwann wieder richtig zueinander, denn an den Gefühlen auf beiden Seiten liegt es nicht, inzwischen liegt es nur an den äusseren Umständen und daran, das ich seit ich von seiner Affäre erfahren habe, ihm keinen Meter mehr vertrauen kann. Grüße von Alison
Ich wünsche dir alles, alles Gute! Mein Verständnis hast du - dafür kannst du dir nun zwar auch nix kaufen, aber manchmal tut es ja gut, etwas Rückenstärkung zu haben. Ich finde, hier und in ein, zwei anderen Unterforen geht es manchmal so politisch korrekt zu, dass ich es kaum als realistisch und nachvollziehbar empfinde, sondern als reines Wunschdenken. Zu dem Problem, Kindern die Wahrheit zuzumuten oder auch nicht, möchte ich nur noch eins sagen. Kinder haben ein feines Gespür dafür, ob jemand lügt, etwas schönt oder die Wahrheit als Waffe benutzt (auch das gibt es). Sei authentisch, sei, wenn dir danach ist, auch ruhig traurig und bleibe möglichst nah an der Wahrheit, ohne zu sehr zu belasten (also lass die Einzelheiten und das Wort Schlampe weg) - das nennt man wohl Wahrhaftigkeit. Damit können auch Kinder umgehen. Grüße an Alison!