TerrorKids
Hallo, eig. bin ich mehr stille leserin, aber heute muss ich mir auch mal was von der seele schreiben. kurz zu mir/uns: ich bin 28 und mein mann 29. wir haben zwei kinder (3,5J und 2J). ich habe für unsere beziehung damals ziemlich viel aufgegeben (familie, freunde, job) da ich zu ihm gezogen bin (500km weg). meine bekannten hier begrenzen sich weitestgehend auf die mamas, die ich aus den babygruppen bzw. jetzt kita her kenne, während er in den nachbarorten seine freunde der ganzen kindheit und jugend hat. mit diesen hat er von anfang an seeehr viel zeit verbracht, mehr als mit uns. das hat mich schon immer gestört, ich habe es ihm auch des öfteren gesagt, aber er bräuchte es, als ausgleich - zu uns??? ich bin keine, die ihren mann in ketten legt, aber wenn er nur zwei abende in der woche zu hause ist und dann auch noch um acht auf'm sofa einpennt? so richtig schlimm ist es, seit der kleine da ist. er ist krank und braucht halt extra viel aufmerksamkeit und besondere rücksichtnahme. ich hab seit 2jahren viell. eine handvoll nächte durchgeschlafen, war seit über 5 jahren nicht mehr weg (allein, mit mädels) und einen paar-abend hatten wir im märz das letzte mal. leider kann nur die oma auf junior aufpassen, wegen den ganzen medikamenten etc. das trau ich keinem babysitter zu. meine schwägerin ist allerdings erst 10J (nachzüglerin) sodass oma halt auch nur wenige abende zeit hat. ich fühl mich halt von ihm total unverstanden und schon kleinigstkeiten führten zum streit. deshalb kam es mir/uns? eig. ganz recht, dass er seit september eine neue stelle hat. die ist allerdings 100km weg und zum tgl. pendeln zu weit. da dort eine dienstwohnung frei war, ist er in diese eingezogen und kommt jetzt nur noch an seinen freien tage zu uns. da die stelle bis frühjahr befristet ist wollten wir erst bei einer verlängerung nachziehen. ich hatte die hoffnung, dass er durch diese räumliche trennung merkt, was er an uns hat, bin mir aber nicht sicher, ob das wirklich so ist. die erste zeit hatte es echt den anschein, aber mittlerweile wird es wohl wieder schlimmer. ich komm kaum noch an ihn ran. er redet über nichts mehr und wenn ich versuch mit ihm über div. dinge zu reden (z.b. was wir den kids zu weihnachten schenken) wird nur missmutig gebrummt. ende vom lied war, ich hab für alle geschenke gekauft und weil ich mir ja nichts explizit von ihm gewünscht habe, habe ich auch nichts bekommen :-( er von mit schon obwohl nix gewünscht der höhepunkt war jedoch heute abend bei seinen ellis: sein immer wieder zu hörender vorwurf, ich würde alles zu eng nehmen, und kinder können ja auch mal länger aufbleiben etc, habe ich heute mal beherzigt und mir war es egal, wann seine eltern aus'm knick kommen und das essen servieren (wenn man nicht nachfragt bzw. auf die noch eher kleinen kinder hinweist, könnte es auch erst 22uhr werden). es war dann schon halb 8, als der herr von seinen freunden kam und MICH anmeckerte, wieso das essen nicht schon fertig ist, schließlich hätte er heut abend noch die fahrerei (muss morgen wieder arbeiten). ich also schnell mit schwiema in küche und essen gemacht. doch anstelle dass er mal mithilft die w-geschenke der kids einzupacken (lagen in der ganzen wohnung verstreut) oder dem kleinen die windel zu wechseln oder den tisch zu decken und für die kids das essen kleinzuschneiden und zu pusten spielt er mit seinem iphone. naja, als ich den kindern dann das essen hingestellt hab, bin ich ins wohnzimmer und hab schnell alles wieder eingetütet, was wir nachher noch mitnehmen wollten. da kommt er und meckert, ich solle mich zu den kindern setzten, damit sie ordentlich essen! (er wolle nichts essen, muss aber nochmal schnell an pc!) hab gesagt, dass ich erst noch schnell alles pack, damit wir dann gleich loskönnen. da hat er mich an den handgellenken festgehalten und im befehlston gesagt: "du gehst jetzt vor essen!" ich meinte dann dass er mich bitte loslassen soll und er mir SO schon mal gar nichts zu sagen hat.daraufhin hat er mich dann ganz bös weggeschubst, dass mir ordentlich an der schrankwand die knochen eingehauen hab. hab dann heulend alles zusammengepackt und mich dann (nach kaltem wasser im gesicht) zu den kids gesetzt. hab kein wort mehr mit ihm gesprochen. er hat uns dann nach hause gefahren und ist gleich weiter in seine dienstwohnung. ich mein, dass er schnell aufbrausend wird und dann auch keine hemmungen hat, vor den kindern wütend zu schreien, türen zuknallen etc., das weiß ich ja und deshalb bin auch ich es, die dann zurücksteckt, weil ich nicht will, dass die kinder das mitbekommen. leider kann man mit ihm aber nicht zwei stunden später diese streitpunkte ausdiskutieren, da ist er immer schon weg, bzw. blockt ab. wenn mich heut einer fragen würde, ich wüsste nicht mal eine antwort auf die frage, ob ich ihn noch liebe. irgendwie sicher schon, so ganz tief drin in meinem herzen ist noch ein funke, aber hinter dicken mauern geschützt, um nicht in einem windzug zu erlöschen. was soll ich nur machen? was ist nur mit ihm los? ich hatte heut abend echt angst, dass er mir noch eine scheuert, als er mich da so wütend festgehalten hat. aber ich kann doch jetzt nicht wegen diesem einen ausrutscher ihn verlassen. würde ihm gern noch ne chance geben, schon auch der kinder wegen, weiß aber nicht wie. er müsste mal den kopf gewaschen bekommen, aber wer macht sowas??? danke für lesen. musste ich grad loswerden. hoffe ihr hattet fröhlichere weihnachten lg terrorkids
Ehrlich, mir wärs egal was mit IHM los ist. Die Art des Umgangs mit dir ist unter aller Sau und ich glaube, der "Ausrutscher" bei den Eltern ist nur die Spitze des Eisberges. Nicht das alleine rechtfertigt die Trennung, sondern die generelle Art und Weise dich und die Kinder zu behandeln, äh - zu ignorieren, anzuschreien, rumzukommandieren etc. Wenn du dich tatsächlich nicht trennen willst, müsstest du ihm deine Meinung überdeutlich sagen. Wer sollte es sonst tun? Das kann man sich wünschen, dass irgendein "Knecht Ruprecht" mal mit der Rute droht, ist aber eher unwahrscheinlich. Du persönlich musst ihm deine Grenzen klar machen. Aber ich denke, die Angst vor seiner Reaktion hält dich davon ab und das ist kein Zeichen von einer guten Beziehung. Also um aus deiner Rolle des devoten Mädels herauszukommen vielleicht doch eher die Trennung. FÜR die Kinder kann auch heissen, dir selber treu zu sein und den Kindern nicht zu zeigen, wie man sich von dem Kerl rumschicken lässt. Ich fürchte, jede Änderung seinerseits wäre nur von kurzer Dauer. Aber vielleicht bin ich auch zu pessimistisch. Ich wünsche dir viel Erfolg bei deiner Entscheidung!
Da geht ja ganz viel durcheinander... Für einen großen Teil der Dinge, die da munter schief gehen, kann Dein Mann ja gar nichts. Zum Beispiel, daß Ihr keine Paar-Abende habt - das liegt ja am fehlenden Babysitter, nicht am Mann, da leidet Dein Mann vermutlich mindestens genau so darunter wie Du. Daß Du keine Mädels-Abende machen kannst - kann da Dein Mann was für? Verbietet er es? Daß Du alles für ihn aufgegeben hast und er jetzt für Deine Bespaßung zuständig ist - das war letztendlich Deine Entscheidung. Er war schon immer aufbrausend, sagst Du. Solche Eigenschaften werden ja unter Stress (und pendeln ist Stress, ein krankes Kind ist Stress, Weihnachten ist Stress) nicht besser. Trotzdem: Man darf jemanden auch wegen EINES Vorfalls verlassen, vor allem wenn dieser mit Gewalt verbunden war. Da wird eine Grenze überschritten, die IMHO zu jeder Zeit absolut einzuhalten ist. Nur: Im Grunde ist es ja kein einmaliger Vorfall. Es ist der Höhepunkt, auf den schon länger alles hinsteuerte. Für MICH wäre Schluß - aber ich hoffe, ich hätte es gar nicht so weit kommen lassen.
Ich denk dass dein Mann mit der ganzen situation überfordert ist. Die neue Arbeitsstelle die mit Pendelei mit Pendelei verbunden ist, zwei kleine Kids davon eins was krank ist. Vieleicht mag dein Mann nicht mit dir reden weil er denkt dass es nix ändern wird. ( kann sein muss aber nicht) Wie ist er denn unter der woche? Telephoniert ihr da miteinander? Erzählt er dir wie sein Tag war? Oder habt ihr gar keinen Kontakt? Dass er aufbrausend wird und dich schubst geht gar nicht. Würdest du eine trennung denn in betracht ziehen? Vieleicht solltet ihr beide euch mal einen Kinderfreien Tag gönnen, und die zeit zu zweit geniessen?
bei mir läuten bei der 100km entfernten dienstwohnung alle alarmglöckchen!!! ich glaube, der mann hat sich mitsamt seinem iphone schon anderweitig orientiert und ist eigentlich schon weg....
Hallo, ihr habt doch jetzt die prima Gelegenheit die Trennung zu probieren. ER bleibt auch am WE und den freien Tagen in seiner Dienstwohnung und bekommt alle zwei Wochen die Kinder. Dann hast du Zeit für dich und kannst mal ausschlafen. Ansonsten würd ich den Kontakt halt total beschränken. Entweder er besinnt sich auf seine Familie oder es kommt zum endgültigen Bruch. Ich hab das damals so gemacht. Wir haben und komplett getrennt und mir geht es seitdem viel besser. Warum sich tyranisieren lassen wenn es allein viel besser klappt. Lieben Gruss >Pinky
Dem wärmt vermutlich schon ein anderes Häschen sein Zweitnestchen... der grober Übergriff spricht Bände.
Männer sind da ja soooooooo pragmatisch veranlagt. 
Hallo ich bin heute das erste mal auf diesem Forum. Was ich bei dir lese lässt mir die Gänsehaut kommen. Ich kenne das alles irgendwie. Ich habe Jahre gebraucht um einzusehen das ein, er wird sich schon ändern und das ist der Stress mit Arbeit, Kindern ect. nur ein einreden ist. Mann kann noch so viel Hoffnung haben und immer denken das es an einem selber liegt oder am Tagesstress, aber klaube mir je länger du wartest und hoffst das er sich ändern wird um so schneller geht dein Leben an dir vorbei. ER wird sich nicht ändern weil er für sich schon einen Weg gefunden hat, dieser Weg nennt sich mache ihr ein schlechtes Gewissen, zeige Ihr wie gestresst du bist und du wirst lachen die Männer wissen das das zieht. Du sagst dir dann jedes mal, er geht ja so hart arbeiten verdient das Geld das wird schon wieder werden. Aber halt schau mal in den Spiegel und frage dich mal wie hart musst du arbeiten? Du bist eine vollzeit Mutti, das kann man mit keinem Job der Welt vergleichen, denn soviel Verantwortung, Liebe und teilweise selbstaufgabe muss keiner auf seiner Arbeit bringen. Weil nach 8 bis 12 Std. Arbeit gehen alle nach hause und lassen es sich gut gehen das geht bei uns Muttis nicht. Das sehen aber die wenigsten Männer weil wir Ihnen immer den größten Teil abnehmen. So hart wie es jetzt klingt aber ich habe dann die Notleine gezogen. Weil mein Mann seine Wut und seine Forderung nach mehr Freiheit nicht mehr kontrollieren wollen. Ich sollte mich damit abfinden das Kinder, Haushalt und arbeiten gehen, keine Zeit für mich mal zu haben und auf keinen Fall wünsche äusern,mein Schicksal ist. Falsch. Es ist hart und am Anfang sehr sehr schwer, doch glaube mir nimm in dieser Situation keine Rücksicht auf deine Kinder. Du bist eine gute veantwortungsvolle Mutter und Frau. Deine Kinder werden mit deiner Hilfe auch ohne Ihren Vatter groß. Doch du wirst sehen nach einer Weile wirst du merken das du auf einmal auch wieder ein Mensch und keine Männer erzogene Arbeitsmaschiene bist. Ich wünsche dir viel Kraft und du wirst sehen auch du wirst einen neuen Partner finden der dich und deine Kinder liebt und zu schätzen weis was du leistes. Verschenke dein Leben nicht den du hast nur eins.
oh oh oh, ich habe nur gedacht trenn dich, oder hol dir zumindest externe hilfe (frauenberatungsstelle ect) wo du mal mit profis über sein verhalten reden kannst. weißt du wir haben 3 kinder. 6jahre, bald 4j. und 3 monate. mein mann ist von 8-18 uhr weg. aber dann ist er voll für die kinder da egal was am tag auf der arbeit war. die sind ihm superwichtig. er steht nachts immer auf wenn etwas mit ihnen ist damit ich mich erholen kann. er sagt immer die chefin muss gesund sein. und trotzdem hat er spaß am leben, hat freunde, macht aber fast alles gemeinsam mit uns und seinen freunden ( die haben auch alle kinder) ich lass ihn dann mal 1 bier mehr trinken und fahre dann immer. so hat jeder spass und keiner kommt zukurz. aber bei dir hört sich das wie bei meinen eltern damals und mein vater ist heute das dritte mal verheiratet. meine mutter sass 1979 mit mir damals 3j, meinem kl. bruder damals wenige mon.alt, dem gr. bruder 15 jahre und meiner krebskranken schwester 17jahre- die im juli 1979 starb alleine zuhause. papa sass entweder im büro, war auf ach so wichtigen partys oder hatte mal wieder ne freundin am start. meine mutter hat sich die augen ausgeheult- die trennung war 5 jahre später. auch sie konnte nicht weg- einfach mal etwas anders sehen oder hören. mal nicht über den krebs der großen nachdenken oder volle windeln wechseln, einmal für wenige stunden hätte sie sich das gewünscht-mein vater hätte es machen können. er hat es nicht.... er ging vor.... ich würde mir das von einem mann nicht gefallen lassen........ lg christine
mein tipp: er hat ne andere, die ihn unter druck setzt dich zu verlassen, er das aber nicht so ganz will (kinder, gemachtes nest, ansehen bei eltern etc.). 100 km sind keine entfernung, wenn man will.
sehe ich genauso wie meine vorschreiberinnen... a, 100km sind max 2-3fahrstunden hin und zurück...es gibt eine pendlerpauschale b, ich find es erstaunlich wie viele mütter hier schreiben sie wollen ihren kindern gegenüber nichts anmerken lassen, kinder merken alles auch wenn sie es nicht sagen es macht sich bemerktbar...vorallem bei dem kleinen... c, wie schon oben erwähnt er ist schon weg und offenbar so ein besserer vater als wenn ihr wieder zusammen wohnen würdet...ich würde einen schlussstrich machen es bietet sich ja gerade an (is leichter gesagt als getan), denn wenn du deine kinder schützen willst dann nur so ich wünsche dir und deinen mäusen alles erdenklich gute
vielen dank für eure antworten! ihr sprecht alle ziemlich deutlich genau das an, was ich schon öfters in betracht gezogen hab, es jedoch nie durchgezogen hab. warum? ich weiß es nicht, was mich hier noch hält. angst davor, mit den kindern alleine zu sein, kann's nicht sein, bin ich ja jetzt auch schon. wahrscheinlich ist es noch dieser letzte funke hoffnung, der mich hält. @strudel: er hat mir mädels-abende insoweit "verboten" bzw. sie unterbunden, indem er nie da ist. es gab mehrere treffen zu denen ich gern gehen wollte, und er wusste es schon 2wochen vorher, doch an den abenden kam er von arbeit, wirft die dreckigen arbeitsklamotten ins bad und zichte ab zu seinen freunden. wenn ich ihn drauf ansprach: "tja, geht dann heut wohl ni" @bonny: anfangs haben wir tgl. telefoniert und er hat erzählt, wie der tag war, neue arbet etc. doch jetzt wird's immer weniger. vob sich aus ruft er nur 1x die woche an. wenn ich anrufe, geht er meist nicht ran. sagt dann beim nächsten mal er hätte da schon geschlafen (abends zw. 8und9?) @vallie+donna+patti: also die dienstwohnung ist wirklich eine. wir waren da. ist nur 1zimmer mit ner alten schlafcouch und fernseher, für mich zu runtergekommen alles. da wohnt garantiert keine frau! eig. schätz ich ihn auch nicht wirklich so ein. klar ist er immer mit seinen kumpels(alle kinderlos!) unterwegs, aber die lassen sich halt nur volllaufen. zu mehr sind die dann def. nicht imstande(hab ihn mehrmals von solchen saufgelagen abholen dürfen. die liegen echt hackedicht unterm tisch, und das mitunter schon nach 2stunden) @pinky: das ist das problem bei einer trennung - der kleine kann aufgrund seiner krankheit nicht auswärts schlafen (med. equipment). von daher könnte er die kinder nur tagsüber nehmen und das bei der pendelei und einer mini-wohnung? da haben weder die kinder noch ich was von :-( lg terrorkids
es hat doch niemand gesagt, daß da eine frau WOHNT!!!??? soll auch frauen mit eigenen wohnungen geben, die dein mann besuchen könnte.... glaubst du die saufkumpanen saufen NUR und immer? dein mann könnte sich auch ohne diese eine freundin "halten". ich bin verwirrt ob soviel naivität....entschuldige bitte....
ich hät es bei meinem auch nie für möglich gehalten. wohnen muss sie nicht da aber wer sagt dir, dass er die woche über dort schläft?
weil sie diese dafür gesetzt haben, dass ihr Mann nicht fremdgehen würde... Sein Verhalten spricht wirklich Bände. Lies mal in diesem Forum etwas zurück und du wirst erstaunliche Geschichten von absolut toughen Frauen lesen können, die bestimmt nicht blauäugig sind und trotzdem blind für die Escapaden ihrer Gatten waren... Das ist wie beim Kasperle-Theater: Was ich nicht sehe, ist nicht da! *dieaugenzuhaltend*
anfangs haben wir tgl. telefoniert und er hat erzählt, wie der tag war, neue arbet etc. doch jetzt wird's immer weniger. vob sich aus ruft er nur 1x die woche an. wenn ich anrufe, geht er meist nicht ran. sagt dann beim nächsten mal er hätte da schon geschlafen (abends zw. 8und9?) ahhh ja.
du wirst aktuell betrogen? wie gehst du damit um? was machst du?
wurde. im november. angeblcih einmalig. das war für mcih akzeptabel, was an meinen nerven zerrte waren ihre mails an mich. lügen über lügen, stalking auf facebook usw. manche dinge waren gelogen, da sie behauptete mit ihm zusammen gewesen zu sein, wo er bei mir war. daher glaube ich ihm mehr als ihr. ich geh einfach davon aus, es war einmalig, versuche es halbwegs zu akzeptieren. er ist bei mir, sie 500 km weit weg mti 3 kindern. sein handy les ich (mit erlaubnis), sie schreibt seit 1 woche nicht mehr, ruft nicht mehr an und über fb weiß ich, dass sie an dem mann einer anderen grad rumbaggert. er hat gemerkt, sie war ein fehlschuss. schwer ist es für mich aber was mir kraft gibt: ich kann allein leben, ohne auszuziehen. es ist mein haus, mein sorgerecht, mein einkommen. und er ist freiwillig hier. es stand ihm frei zu ihr zu gehen oder zu sich nach hause. er hat es meinen eltern gegenüber sagen müssen (war ja fertig und musste bei mama ausheulen), das war ihm peinlich. sein kumpel hat mich informiert, was er dort sagte, es deckte sich mit dem was er hier sagte. vertrauen ist schwer, das weiß er. es wird dauern, was wird, werden wir sehen. aber die alte hat echt nen schuss weg. zum schluss konnt ich über sie lachen.
oh je du arme!!! dann wünsch ich dir, dass der alptraum jetzt ein ende hat! bleibt er weiter weg?
nein. er ist hier, immer erreichbar und zur sicherheit hat er mir für zweifel ihre festnetznummer gegeben, da kann ich nachprüfen, dass sie heim ist und nicht bei ihm, wenn er auswärts ist. hab ich schon gebrauch von gemacht und sie war entgegen ihrer angaben nicht bei ihm sondern heim :-)
Ich habe immer gedacht Doppelleben gibts nur im Fil. Ich habe 2 Freundinne, die ihren Hinter verwettet hätteb, dass ihnen sowas nie passiert. Mann1 führte ein Doppelleben mit 1 Gattin + 1 Kind + Kind unterwegs und mit 1 Freundin, der er ein Kind machte welches parktischerweise so heißen sollte wie das andere Ungeborene. Mann2 machte mit der eigentlichen Partnerin (7 Jahre Beziehung) das Wunschkind und begab sich fast zeitgleich im weit entfernten Arbeitsort ins Doppelleben. Es flog auf, als die Partnerin in der 31.SSW war.
mir würds schon reichen, wenn mein auswärts arbeitender gatte MAL im fremden bettchen schläft..... gehen tut vieles. auch männer können multitasken.
ja, klar hast recht. er könnte auch zu einer fahren. war blöd von mir geschrieben. er hat mich ziemlich zu beginn unserer beziehung mal betrogen (als es für mich schon fest war, für ihn noch nicht) damals lag was in der luft, ich hatte es gefühlt, das was nicht stimmt, aber jetzt ist da eben nichts. meistens stimmt ja das bauchgefühl und das sagt mir diesmal, das es nichts in dieser richtung ist. das klingt für dich viell. naiv, aber bis jetzt hat mich mein bauch dahingehend noch nie im stich gelassen. und ganz ehrlich gesagt: ich halte ihn dahingehend echt für zu blöd, das ganze zu organisieren (wann bei ihr und wann bei uns) und mir dauerhaft was vorzulügen und es (auch vor seinen eltern) zu verheimlichen. sowas kann er einfach nicht. das steht ihm wortwörtllich ins gesicht geschrieben. was seine kumpels angeht: ja, ich weiß es. als ich hierher gezogen bin, war ich auf diversen "treffen" mit dabei, von dvd-abend über geb-feiern und grillparty bis zu disco. die trinken wirklich nur. machen sich ihren bacradi-cola und wer am längsten steht hat gewonnen. mir war das bald zu blöd, da ich nach 2h nicht mehr mitreden konnte, weil die alle hackedicht waren. mein mann gehört (leider) immer zu den ersten und liegt dann irgendwo unterm tisch oder in ner ecke und pennt. als es noch keine kinder gab, hat mich das nicht weiter gestört, sollte er doch am nächsten morgen sehen, wie er mit seinem kater klarkommt. aber damals gab's sowas auch nur mal am we(aber nicht jedes) seit der kleine da ist, halt auch unter der woche. seitdem gehtr es irgenwie kontinuierlich bergab.
Mein Ex war nicht aufbrausend, aber sonst lief es bei uns teilweise ähnlich. Er zog irgendwann auch in eine Wohnung neben der Arbeit, und ich habe sie nie gesehen. Untermiete bei einer alten Dame. Hat auch früh geschlafen oder Telefon besetzt oder aus. Die Arbeit war sehr regelmäßig und Überstunden gab es nicht. Bei uns war es eher sein Hobby, denn ich glaube schon, dass der Ex nicht oder nicht langfristig fremd ging. Aber das Hobby fraß ungeheuer viel Zeit. Und er hätte niemals zugegeben, dass er sich lieber ums Hobby kümmert, als um uns. Seine Welt dreht sich ums runde Leder. National und international ... Letztendlich hat er so dermaßen wenig Interesse an uns gezeigt, und nie angerufen, selten besucht etc., dass ich mich getrennt habe. Für ihn war das überhaupt nicht nötig. Der würde auch jetzt noch sofort mit mir wieder zusammenziehen. Dann hätte er "seine" Familie, alles wäre prima, und was ich so alles sage, ist für ihn "links rein - rechts raus". Aber da wäre er froh. Wirklich. Der hatte halt total andere Maßstäbe als ich in punkto Familie.
ich sehe bei Euch keine Gleichstellung, weder als Eltern noch als Paar. Mein Ex hat mal (da war unsere Beziehung gerade in der Schwebe bzw. ich gedanklich schon dabei, mich zu trennen), nachdem ich mich eine Woche nicht bei ihm gemeldet habe, gesagt: "ich könnte hier tot in der Wohnung liegen und du würdest das nicht mitbekommen" Klar, damit hatte er recht. ER HAT MICH EINFACH NICHT MEHR INTERESSIERT!!!! Und auch nicht das, was er macht. Ihr habt noch zwei Kinder, davon eins dauerkrank, wie ich das lese. Ich sehe von seiner Seite aus keinerlei Interesse für Dich noch für die Kinder oder für Euch als Familie im Gesamten; wenn er nur einmal die Woche anruft oder sonst nicht ans Telefon geht, wenn Du anrufst (es könnte ja auch mal was Wichtiges sein) Wie lange hat er jetzt die Dienstwohnung noch, ist das dauerhaft? Und wenn ja, soll das dauerhaft so weitergehen? Und wenn nicht - wie solls weitergehen, wenn er wieder kommt??? Allein sein respektloses Verhalten an Weihnachten würde mir zu Denken geben! Ich wäre jedenfalls nicht bereit, die Beziehung so weiter zu führen und würde ein ernstes Gespräch suchen. Sollte das vom Tisch gewischt werden oder nicht fruchten, wäre ich wohl weg. Du sagst, Du brauchst eigentlich nicht bleiben, alleine bist Du eh schon - womit Du recht hast und wahrscheinlich wärst alleine noch viel besser dran - aber worauf HOFFST Du denn?? Was ist denn an dem Mann sonst so toll, dass es sich lohnt zu bleiben? LG
danke für deine antwort. der befristete vertrag läuft noch bis ende mai. danach entscheidet sich, ob er unbefristet übernommen wird. sollte er ne festanstellung bekommen, war es geplant, dass die kinder und ich dann auch umziehen und wir uns dann dort ne richtige wohnung suchen. eig. wollte er, dass wir schon im september mitgehen, aber ich hab da da schon nicht mehr ausgehalten, tgl. mit ihm und dem stress/unruhe den er mitbringt unter einem dach. deshalb habe ich mich durchgesetzt, dass er die dienstwohnung da nimmt und nur noch an seinen freien tagen zu uns kommt. ich war der meinung, dass es uns gut tun würde. und am anfang war es auch so. wenn er kam, war er ausgeglichen, hatte zeit für uns und wir haben auch mal was unternommen (familienausflüge gab es vorher NIE) aber seit mitte november baut er stetig wieder ab, fällt in sein altes muster zurück. da werden am ersten abend die freunde besucht, gesoffen und am nächsten tag schlägt er erst mittags bei uns auf, hat schlechte laune (wohl noch wegen des katers) und ist wieder nur am rummaulen. worauf ich hoffe? gute frage - wohl darauf, meinen kindern eine familie bieten zu können, denn für mich gehört nun einfach mal ein vater dazu. außerdem hat man sich ja mal versprochen, auch inschlechten zeiten zueinander zustehen - also müssen ja auch mal wieder gute kommen - oder? lg terrorkids
ja, irgendwie hab ich auch das gefühl, dass es bei uns eher in diese richtung tendiert. immer wenn ich mit ihm darüber reden will, blockt er ab und zeigt totales unverständnis, denn in seiner welt ist ja alles in ordnung. da fällt mir grad wieder ien, was mir meine mutter mal gesagt hat. "männer werden erst mit 30 erwachsen" und genau das gefühl vermittelt mir meiner auch grad. manchmal denke ich, er ist bei anfang 20 stehengeblieben und noch nicht in der rolle des vaters angekommen. aber lohnt es sich, darauf zu warten - schließlich wird er nächstes jahr 30 ;-) macht es wirklich nochmal KLICK bei ihm? achja, wenn man das wüsste.... lg terrorkids
es kann doch aber nicht Dein Ernst oder Wunsch sein, von der Ungewissheit wegen IHM in die Ungewissheit zu ziehen? Und auf schlaue Bauernregeln würde ich mich da auch nicht verlassen... Das Kind ist JETZT krank, die Familie ist JETZT da und Du wohnst von ihm JETZT 100 km auseinander... Ihr führt eine Fernbeziehung? Das nimmst Du alles so hin, in der Hoffnung, nächstes Jahr tut sich dann was? Wenn Ihr da seid? Er wird sich in der Zeit, und eine Zeit alleine bringt eben doch viele Sachen mit sich, auch bei IHM viel getan haben. Denkst Du, er ändert sich, wenn Ihr dort nächstes Jahr in eine gemeinsame Wohnung zieht, denkst Du, ER ändert sich vom Wesen her? Er SIEHT Dich nicht! Und auch nicht Deine Bedürfnisse. Ein Partner, der mich EINMAL die Woche anruft und meine Telefonate nicht entgegen nimmt (wenn ich eine Fernbeziehung führen würde) wäre für mich kein Partner, da rufen ja meine Freunde öfter an! Und auch ich hatte immer den Traum von einer heilen Familie, er ging schnell kaputt, da war das Kind noch nicht mal auf der Welt. Mein Sohn ist jetzt acht und wir SIND eine Familie, auch ohne den Papa.
Du brauchst noch etwas Zeit für eine Entscheidung. Der Leidensdruck ist noch nicht groß genug (klar, unter der Woche hast Du ja Deine Ruhe...) Dieser Mann hat keinerlei Interesse an Dir und der Familie. Dieser Mann will gar keine zweite Chance. Aus meiner Sicht ist er nicht zu einer tieferen Bindung fähig wie sie nunmal eine Familie erfordert - nur "losere" Beziehungen sind möglich wie sie im Freundeskreis anzutreffen sind (deshalb auch die völlige Überbewertung der Freunde). Diese Schwäche hat leider nichts mit dem Alter zu tun. Du kannst da gar nichts machen - außer: denke an Dich und die Kinder, damit bist Du ausgelastet. Wünsch Dir viel Kraft, um Deine Entscheidung gut über die Bühne zu bringen.
Hallo, das mit 30, da muss ich dich leider enttäuschen! Mein Bruder ist deutlich über 30, und da fängt es jetzt erst langsam an, dass er bereit ist, Verantwortung für andere bzw. Dinge zu übernehmen, von denen er nicht ausschließlich bzw. überwiegend profitiert. Und der ist gebildet, erfolgreich etc. Beim Ex ist es noch viel schlimmer, der ist eher Richtung 50 und hat noch nicht kapiert, dass sich die Welt nicht nur um ihn dreht. Er betrauert bsp. nicht so sehr, dass seine Familie nun kaputt ist, sondern viel mehr, dass wir ihm nicht mehr helfend zur Seite stehen! Wenigstens da scheint dein Mann doch einen Happen selbständiger zu sein ... ;) Bei uns gab es nach jahrelanger Pendelei seinerseits eine dräuende Umzugsentscheidung für alle. Doch der Ex hatte wegen seines Hobbies keine Zeit, überhaupt darüber zu sprechen. Da habe ich den Umzug von Kindern und mir alleine geplant und durchgeführt. Es folgte eine Zeit, in der der Kontakt ziemlich abbrach, er nie, aber wirklich nie, nach uns fragte etc. Ich habe mir eine Frist gesetzt, dann immerhin gemeinsam eine Eheberatung aufgesucht. Dort wurden nochmal die großen Unterschiede zwischen unseren Ansichten deutlich. Da er nie mit mir sprach, konnten wir (ich) das vorher auch nicht herausfinden. Vieles davon war sinngemäß, dass er wirklich auf der Entwicklungsstufe eines maximal verheirateten Mannes, eher eines Singles, geblieben war. Ich hatte die Kinder bekommen, habe sie versorgt, habe ein Studium absolviert, gearbeitet etc. Ihm war nie und wird nie klar sein, wieviel Engagement dahinter steckt. Weil er sich nie mit den Kindern beschäftigt. Die höchste Aktivität mit den Kindern war, dass er sie zum Fußball schauen auf seinen Schoß gesetzt hat, und wenn sie laut wurden, mussten sie weg. (Ziemlich viel ´nie´, gell?! Aber teilweise trifft es zu, und für die anderen Fälle gilt: Einmal ist keinmal, also doch: nie!) Bin ganz froh so, er hat sich immer noch überhaupt nicht geändert. Ist den Kindern leider auch nach der Trennung kein besserer Vater geworden. Aber ich habe meinen Seelenfrieden wieder.
????????? Ich versteh es nicht. Der behandelt dich und die Kids wie den letzten Dreck, wird jetzt gewalttätig und du redest von Chance? Wofür denn? Der wird sich nicht andern. Sorg für dich und die Kids und lass dich nicht länger als fussmatte missbrauchen!
Was heißt denn "ich kann ihn nicht wegen diesem einen Ausrutscher verlassen" ?! So wie ich das sehe, leistet er sich etliche "Ausrutscher". Siehst du das denn eigentlich nicht? *kopfkratz* Er klingt deinem ersten Posting (andere habe ich nicht gelesen) weder liebevoll, noch rücksichtsvoll, noch verständnisvoll - einfach nix. Mit so einem lieblosen Pascha wäre ich keine Sekunde länger zusammen. Wie ist er denn zu euren Kindern? Und denk dir mal nicht, dass eure Kids das nicht mitbekommen, denn Kinder haben (auch wenn sie noch so klein sind) ganz feine Antennen. Sie werden wohl mitbekommen, dass Mama traurig ist. Ich muss echt sagen, dass mich dein Posting grad echt auch irgendwie traurig gemacht hat, obwohl wir uns gar nicht kennen. Ich hatte grad so richtig Bock drauf in meinem Kopfkino den faulen Kerl von der Couch zu treten, ihm sein dummes iPhone zu entreißen und es das Klo runter zu spülen.
Könnte sein daß er Dich zur Trennung treiben will. Männer sind da feige. Aber er kann sich im Opferdasein suhlen wenn Du Dich trennst. Quintessenz seines Verhaltens: Er hat eine andere und ist zu feige sich zu trennen.
