Verzweifelt, leer, hilflos.....(.sehr lang sorry )

ne so richtig weiß er nich was er will bzw. was richtig ist, bleibt er bei mir könnte es ja in die Hose gehn , das ich wieder in alte Muster zurückfalle....und das Kind leidet auch drunter..... oder die Neue die halb so alt ist und er eigenlöich Sie zwar mag aber sie eher als Kumpel sieht nicht wirklich als neue Partnerin..... sag er...... ich würde mich nie trennen, das weiß er auch....

also quasi freibrief von dir zum poppen? er hat bei dir ein nest und das findet er gut. gib ihm seine angelegenehieten, die er allein klären will. alte muster kommen nur, wenn du nicht mit dir zufrieden bist. frage dich selbst nach dem warum. schauen in den spiegel, hinterfrage dich bei kleidung, bei frisur, bei jeder laune etc. warum du die kleidung trägst, warum du so reagierst, warum du müde bist etc. er bleibt bei dir, weil es mit IHR in die Hose gehen könnte. Männer verlassen selten das Nest, wenn es keinen festen zweiten Ausweg gibt. und den hat er mit ihr noc nicht.

danke für die Antworten, ja habe früh das Kind bekommen, aber das war in Ordnung, musste dafür nicht meine Jugend aufgeben, war immer schon der " häuslich " typ...also weggehen war nie so ein Thema. so ja was tue ich für mich: klare Antwort : NICHTS.......weil ich wüsste nicht was, hab keine Lust zu irgendwas........ und ja er hatte das schon des öfteren mal angesprochen so durch die Blume nicht im Klartext wie die letzten Tag wo wir echt total sachlich geredet haben......nur ich habe es nicht verstanden......oder nicht verstehen wollen , das sei jetzt mal so im Raum stehn gelassen, da ich das nicht wirklich weiß.... Habe heute Arzttermin wegen der Kur und morgen ne Wohnungsbesichtigung, mal gucken....... und seine Post habe ich am WE nicht beachtet, war Telekom und wichtig, liegt da immer noch , wollte er heute abschicken:-) soviel dazu..... Problem ist auch , wenns nicht klappt mit der anderen oder alleine, dann würde ich ihn auch wieder zurücknehmen, leider, ich weiß Fehler, aber ich liebe Ihn......

Das ist nicht liebe sondern gewohnheit und Angst vorm neuem!!!!!!

doch Liebe, ich kann das schon unterscheiden

Ok, dann nehme ich das "Arsch" zurück Dass du gleich einen Termin beim Arzt gemacht und eine Wohnungsbesichtigung aufgetan hast, klingt jedenfalls weniger lethargisch! Aber diese grundsätzliche Unlust hat vielleicht einen Grund und du tust gut daran, mal danach zu suchen. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie man keine Lust dazu haben kann, etwas für sich zu tun *gg* Und nein, ich fänds nicht grundsätzlich dumm, wenn du ihn nach misslungener 18jähriger oder misslungenem Alleinsein zurücknimmst. Ich würde dir nur wünschen, dass du es dann selbstbestimmt tun kannst und nicht aus Bequemlichkeit oder Verzweiflung.

Hm, du liest dich, als wärest du auf Gedeih oder Verderb den Launen und Entscheidungen deines Mannes ausgeliefert. Er "beschließt" einer 18jährigen Kollegin eine Chance zu geben, und du fügst dich und nimmst die ganze "Schuld" dafür, dass er sich anderweitig umsieht, auf dich. Und wenn er dann feststellt, dass eine 18jährige zwar verlockend jung und knackig ist, vielleicht aber doch weniger für die "gemeinsame Basis" taugt, dann kommt er wieder zurück, und du nimmst den reumütigen Abtrünnigen schulterzuckend zurück? Ich gebe deinem Mann insofern Recht, als du dich wirklich dringend auf dich besinnen solltest - nicht im Hinblick darauf, dass er dich wieder attraktiv findet, sondern darauf, dass du dir selbst wieder mehr wert wirst und aus dieser Duldens- und Leidensschleife herauskommst. Wenn ein Mann mit 39 auf die Idee kommt, mit einer Frau anzubandeln, die noch nicht mal halb so alt ist wie er selbst, dann wird er das wohl kaum tun, um mit ihr eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen - der Mann sucht Abwechslung von der Langeweile und Selbstbestätigung. Aber es ist ja nicht nur die Ehe deines Mannes, die dabei flöten geht, sondern auch deine. Reagierst du auch so matt und resigniert auf sein Ansinnen, wie es hier klingt? Das fände ich extrem schade und traurig... LG Nicole

eher mütterlicher trieb

@ Hase und tinchenbinchen. also ja nun mit dem Arzt under Wohnung, Wohnung muss ja weil ich werde ausziehen, damit das Kind nicht seine gewohnte Umgebung verliert . Der sagt übrigens dazu,: mir egal wenn Mama weg ist.......die nervt eh nur und Arzt, weil ich denke das ich mir helfen lassen muss, das sagt nicht nur mein Mann , sondern auch meine Mutter, meine Kollegin und ne Freundin, wird wohl was dran sein, war vor ca. 1 Jahr schonmal in psychologischer Behandlung, der meinte auch das ich zu wenig Lebensfreude habe, dann gings ja meiner Meinung nach wieder und das wurde auch von meinem Mann angeleiert, alleine wäre ich da wohl nicht drauf gekommen, war wohl auch so eine Art Hilfeschrei seinerseits...... ne ich bin meinem mann und auch auch seinen Launen nicht ausgelieffert Hase, aber sonst hat er ja nie wirklich was gesagt wie ich mich verhalte sonder es so hingenommen, nur wenn ich das jetzt schon auf das Kind projeziere, kann ich ihn verstehn.... ne Schuld haben beide, es fanden auch viel viel viel zu wenig Gespäche statt, das wissen wir nun auch.....

Für mich klingt es auch so, als sei seine Grenze erreicht. Nicht auf die feine Art, das stimmt, aber manchmal braucht es eben wen von außen. Warum hast du die Behandlung damals aufgehört? So schnell ändert sich so was nicht :( Ich wünsche dir von Herzen, dass du aus diesem Loch herauskommst und wieder Spaß am Leben entwickelst!

Zitat: "Der sagt übrigens dazu,: mir egal wenn Mama weg ist.......die nervt eh nur" Das solltest du nicht auf die Goldwaage legen - erstens Mal ist dein Sohn in der Pubertät (auch meine Tochter rollt oft die Augen, wenn ich irgendetwas zu ihr sage), und zweitens bringt er damit vermutlich auf etwas ungeschickte Weise zum Ausdruck, dass er gern auch eine lebensfrohere, ausgeglichenere Mutter hätte. Kinder und Teenager sind auch darauf angewiesen, starke, im Leben stehende Eltern zu haben, und wenn du oft antriebslos und traurig bist, verunsichert ihn das und macht ihn aggressiv, weil er nicht weiß, wie er damit umgehen soll und sich womöglich sogar schuldig fühlt. Meinst du denn, du kannst ein positives Signal setzen, indem du dich JETZT hinsetzt und dir überlegst, ob es Dinge gibt, die dir ganz früher mal Freude gemacht haben und die du evtl. reaktivieren könntest, auch wenn du beim Gedanken daran momentan eher denkst "Och nee"? Wenn du generell kein sehr extrovertierter, proaktiver Typ bist, hast du dich vielleicht über die Jahre in deiner Mutter-und-Hausfrau-und-nichts-ändert-sich-Rolle eine ganze Weile gemütlich eingerichtet, aber das ist natürlich auch sehr anregungsarm. Es macht zwar keine Angst, weil es sich so gewohnt anfühlt, aber es bringt auch nichts Neues, Belebendes, was Lebensfreude wecken könnte. Das kannst du auch unabhängig von einer Kur oder psychologischen Beratung machen, du erscheinst mir hier als nicht so depressiv, dass du es nicht zumindest fertig bringen würdest, dir ein paar Gedanken zu machen... LG Nicole

@blond was meins tdu mit lange etwas vorgemacht? er wollte immer das es mir gut geht und deswegen hat er alles gemacht was ich wollte, damit ich zufrieden bin..... erkann nicht "nein" sagen, sagt er selber, jetzt tut er es aber mal, versteckt sich hinter der anderen, sonst würde er wieder einknicken und das will er nicht.... ne Schuld gibt er mir keine, er hat auch Fehler gemacht diese kennt er auch.....

Das ist doch Quatsch! Zum einen schreibt sie, dass er vorher schon Dinge angesprochen hat und zum anderen ist es ja sein gutes Recht, unzufrieden zu sein. (Und ich war ja in meinem ersten Beitrag auch eher anti *gg*). Wenn eine Frau hier schriebe, dass ihr Mann sich dauerhaft zickig und unleidlich benimmt, viel meckert und allgemein eher unlustig ist, dann würden ihr die meisten (zu Recht) raten, das anzusprechen und klare Verhältnisse zu schaffen.

Nein, ich knicke nicht ein. Jeder Mensch entwickelt und ändert sich im laufe der Zeit. Die liebliche kleine wie mit 18 ist man nun nicht mehr. Klar, man muss immer an sich arbeiten und da hat die ap es ganz schön schleifen lassen. Aber! Dieser Mann will keine Frau auf Augenhöhe und hat es selbst verpasst mitzuwachsen. Wenn er kritisieren und rummäkeln darf, dann dürfte es die ap auch. Für mich klingt das nicht nach einer funktionierenden Partnerschaft an. Zweckgemeinschaft und wünsch dir was.

Nein, ich knicke nicht ein. Jeder Mensch entwickelt und ändert sich im laufe der Zeit. Die liebliche kleine wie mit 18 ist man nun nicht mehr. Klar, man muss immer an sich arbeiten und da hat die ap es ganz schön schleifen lassen. Aber! Dieser Mann will keine Frau auf Augenhöhe und hat es selbst verpasst mitzuwachsen. Wenn er kritisieren und rummäkeln darf, dann dürfte es die ap auch. Für mich klingt das nicht nach einer funktionierenden Partnerschaft an. Zweckgemeinschaft und wünsch dir was.

Nein, ich knicke nicht ein. Jeder Mensch entwickelt und ändert sich im laufe der Zeit. Die liebliche kleine wie mit 18 ist man nun nicht mehr. Klar, man muss immer an sich arbeiten und da hat die ap es ganz schön schleifen lassen. Aber! Dieser Mann will keine Frau auf Augenhöhe und hat es selbst verpasst mitzuwachsen. Wenn er kritisieren und rummäkeln darf, dann dürfte es die ap auch. Für mich klingt das nicht nach einer funktionierenden Partnerschaft an. Zweckgemeinschaft und wünsch dir was.

"Wenn er kritisieren und rummäkeln darf, dann dürfte es die ap auch." Natürlich dürfte sie auch. Nur offenbar hatte sie nichts zu mäkeln und zu kritisieren ooooder es war ihr nicht wichtig genug, was wiederum zu der Lethargie passt, die hier so hinschwappt (mbMn). Vielleicht hat er sich auch viel Lebensfreude erhalten, während sie da nicht mitgegangen ist. Ich finds falsch, ihn so reflexartig zum Bösen zu machen. Wie gesagt: Wenn hier eine Frau schreibt, dass ihr Mann nur rumhängt, nichts für sich tut, keinen Bock mehr auf gar nichts hat, beim Sex nur "mach du mal" betreibt, dann würde niemand schreiben "Vielleicht bist du nicht mitgewachsen". Nein, nach einer gelungenen Partnerschaft klingt das nicht, deshalb bricht die ja auch gerade weg. Aber dabei kann man wohl kaum nur den Mann zum Arsch machen.

@ blond wie kommst du darauf das er keine Partnerin auf Augenhöhe will? ich würde sagen wir sind zusammen erwachsen geworden , mehr oder weniger.......und das es nach so langer Zeit Höhen und Tiefen gibt ist logisch. ich habe nicht gesagt das es nicht so ist, ich habe wohl wirklich in der ganzen Zeit vergessen an mich zu denken, in erster linie immer an die Familie, das die es gut haben

tja , das mit dem kind lege ich nicht auf die Goldwaage, aber weh tats schon, ich weiß ja auch das er gerade in einem schwierigen Alter ist..... ich denke ich bin echt überfordert mit Vollzeitjob, Haushalt, Haus und was noch so anliegt und muss mal runterschalten, da kommt ne Kur bestimmt gerade gut auch wenn ichs mir nicht vorstellen einfach mal 3 -4 Wochen nicht da zu sein......schwierig ich weiß , ich denke ich klammere auch ein bischen.. .... naja ich denke Ne Kur wird mir schonmal helfen. Warum ich die Therapie abgebrochen habe weiß ich auch nicht mehr genau, aber es war auch ich hatte keine " Bock" dahin zugehn, der Weg war langwiedrig und es ging ja uach wieder..... Fehler, weiß ich mittlerweile auch.....

und das scheint dein problem zu sein. die klammerst am mann (alles abnehmen), sicher am sohn, hunde ausführen, haus, das ist auch alles dein job, dann dein eigntlicher job aber nur um dich kümmerst dich nicht. dein sohn fühlt sich wie luft abgedreht, dein mann sucht was knackiges lebenslustiges ohne große verantwortung und eigentlich sind alle auf der flucht vor dem nest. fliehe du. mit sohn, hund und job wird entweder die 18. jährige weg sein oder dein mann sieht, was er an dir hat.

ja suche ja schon eine Wohnung, ist nur bei uns in der Ecke nicht so einfach kleine Wohnungne für mich alleine zu finden...die auch noch halbwegs bezahlbar sind....... trotzdem, ich weiß ja das ich was tun muss!!!! aber die Angst, wenn ihr versteht....wahrscheinlich ist das nur im meinem Kopf, so Velusseängste oder auch Kontrollzwang, der sich sofern äussert das ich immer wissen muss was wer wie wo und wann macht......das habe ich aber schon selber gemekr und es auch versucht zu unterbinden, z.b. dann eben nicht in sein Handy geschaut( Ja ich weiß absolutes NOGO........keine Moralpredigt deswegen) und nein am Vertrauen lag es nicht, einfach nur ich muss alles wissen..... das beste ist echt ne Kur/ Therapie für mich, mals ehn wie ich das dann seh jetzt ist erstmal alles scheisse in meinen Augen

Versteh ich das richtig: Du ziehst aus, um Dich ausserhäusig in eine Traum- oder zumindest irgendwie andere Frau zu verwandeln? Deine Männer warten solange (mit mehr oder weniger zwischenzeitlicher Ablenkung bzw. ebenfalls an sich arbeitend mit Hilfe einer 18j)? Und nach erfolgreicher Typ-Verwandlung/Anpassung kehrst Du zurück? (oder, ganz ernst gefragt, sind u.a. deine erwähnten Kontrollzwänge so stark und für die inzwischen machtlose Familie so unerträglich geworden, dass Abstand und Therapie als letzte Chance geblieben sind? Aber dein Mann ließ Dich ja anscheinend, davon profitierend, und bis es ihn dann doch anödete, gewähren?).

Etwas verstehe ich nicht: warum ziehst Du aus? Dein Mann kann die Situation doch nicht mehr ertragen, dann soll er sich ein Liebesnest mit seiner neuen suchen. Das klingt für mich eher nach Flucht und auch etwas Selbstmitleid. Wenn das Intermezzo vorbei ist, kommst Du dann zurück in das gemeinsame Haus, wo er zwischenzeitlich mit der anderen etwas am Starten hatte? Und was ist mit Deinem Sohn in der Zeit? Macht doch erstmal getrennte Zimmer, getrennte Kasse, du wäscht nicht mehr seine Wäsche, teilt Euch die Hauskosten.... Wenn Du tatsächlich unter Kontrollzwängen/Verlustängsten leidest, wird eine Reha da nicht so viel bringen. Vielleicht dich etwas auffangen, stabilisieren, aber nicht "heilen". Außerdem kann es bis zur Genehmigung mehrere Monate dauern. Warst Du schon mal wegen dieser Probleme krankgeschrieben, dann gehts eventuell schneller. Was machst Du in der Zwischenzeit? Dein Mann will, dass Du mehr für dich machst und weniger die Familie kontrollierst? Bitte, melde dich zum Bildungsurlaub an, mach einen VHS Kurs, geh ins Fitniss Studio und belege dort jeden Tag einen Kurs, Haare färben, ABER kein Essen mehr für die beiden kochen, keine Wäsche mehr, Putzplan. Hast Du eine Freundin mit der du mal einen Abend verbirngen kannst, Flasche Wein und ihr macht eine Liste mit Sachen, die Du schon immer machen wolltest...

Nyx, mag sein, dass du die leisen Warnungen deines Mannes lange in den Wind geschlagen hast - und evtl. die mahnenden Worte anderer Leute auch. Das heißt aber noch lange nicht, dass du plötzlich Knall auf Fall das Feld räumen musst. Kur ist möglicherweise tatsächlich eine gute Idee, um mal ganz raus zu kommen und dich neu zu sortieren. Und es ist nicht so endgültig wie ein Auszug. Ich glaube auch nicht, dass du dir damit einen Gefallen tust. Mein Eindruck ist: Du hast gemerkt, dass dein Akku schon lange auf Reservebetrieb läuft, hast aber trotzdem lange weitergeschafft und gemacht - Haushalt, VZ-Job, Sohn, Hund, Hauptsache, es läuft alles, egal, wie's dir damit geht. Wie ein braver kleiner Soldat, der seine Pflicht tut. Aber wenn man immer nur brav seine Pflicht tut - egal, ob aus anerzogenem Leistungsdenken, Angst, etwas aus der Hand zu geben, Pflichtgefühl oder zu wenig Gespür für die echten eigenen Bedürfnisse, klassischem Rollenverständnis (meist ist es ja eine Mischung aus all dem) - dann dreht man sich irgendwann nur noch im Hamsterrad, und dann kommen Überdruss, mangelnder Antrieb für schöne Dinge und teilweise eben auch zwanghafte Verhaltensweisen oft von allein. Letztendlich bist du ja für fast alles komplett allein verantwortlich, so, wie es sich liest. Und dein Gatte hat zwar an einem Symptom herumgemäkelt - dass du eben nicht mehr so lustig und fröhlich bist, dass man mit dir nichts mehr anfangen kann, dass du den Lebensfreude-Aspekt vernachlässigst - aber offenbar hat er oder habt ihr nie gemeinsam Ursachensuche betrieben und nach Wegen gesucht, ob und wie man das eventuell ändern kann. Und jetzt ist die Kacke am Dampfen, weil da plötzlich eine Fluchtmöglichkeit für deinen Mann am Horizont aufgetaucht ist. Auch wenn du dich gerade unendlich müde und leer fühlst (letztendlich hast du jahrelang funktioniert und musst gerade miterleben, wie du gegen was Jüngeres, Spritzigeres, Unkomplizierteres "ausgetauscht" wirst) - zieh dir doch nicht den Schuh an, dass du einen Kontrollwahn oder übertriebene Verlustängste hättest. Ich meine: Dir schwimmt gerade genau das davon, wofür du dich jahrelang abgeackert hast, und du willst jetzt einfach so kampflos das Feld räumen, weil du nicht mehr "genügst"? Sei ein bisschen netter zu dir, du hast allen Grund dazu, jetzt Verlustängste zu haben und auch einen sehr verständlichen Bammel davor, auch für eine Kur nur kurz wegzugehen. Letztendlich weißt du ja nicht, ob dein Mann nicht in deiner Abwesenheit gleich mit seiner Kollegin anbandelt. Die Absicht hat er ja schon mal signalisiert. Oder war das nur als Druckmittel gedacht, damit endlich deinerseits was passiert? Wie auch immer: Ob er das in deiner Abwesenheit tut, liegt nicht in deiner Hand, deshalb solltest du unabhängig davon ganz an dich denken. Löse dich mal aus dieser verquasten Situation, und wenn du nicht gleich eine Kur verordnet bekommst, dann reich in der Firma so kurzfristig wie möglich Urlaub ein und nimm dir mal ein paar Tage Auszeit, möglicherweise auch mit einer Freundin/guten Bekannten. Und dann hockst du dich nicht irgendwo in ein Hotel und grübelst, sondern machst mit deiner Begleitung zusammen Dinge, die du auch in einer Kur machen würdest: Gut und gesund essen, viel spazieren gehen, genug schlafen, schwimmen, Massagen, die Natur und dich selber wahrnehmen. Nimm dir Bücher und schöne Musik mit, fröhliche, Mut machende, bestärkende Sachen... Und versuch, auch wenn es schwer fällt, die Situation zu Hause für diese paar Tage auszublenden und mal ganz für dich und deine Begleitung da zu sein... LG Nicole

Bin bei Hase. Das klingt gut.

Er redet ihr ein?... wenn sie wirklich ist wie beschrieben hat der Mann eine echt langweilige Partnerin, die offenbar Jahre nichts für die Partnerschaft getan hat. Er war offenbar auch bequem, hätte es so laufen lassen und merkt nun... da geht noch was... er ist auch noch jung, will mehr erleben als das was er hat. Ist verständlich... ich denke schon, dass sie eine gewisse Mitschuld trägt, dass alles so eingeschlafen ist.

Der Mann hat doch schon längst damit abgeschlossen. Ist nur zur feige seine Entscheidung zu zugeben und will sich die ap warmhalten. Aber jeder muss wissen, was er sich wert ist.

Sehe ich auch so. Sie sollte aber dennoch alles erst mal für sich tun und nicht für ihn oder sonst wen.

oder woher weißt du das alles?

Ich habe sowas schon zweimal bei zwei verschiedenen Freundinnen erlebt. Die Aussage: "er hat damit abgeschlossen und ist nur zu feige" hat bei beiden malen mein Mann getroffen, als diese jeweils bei uns in der Küche saßen, nachdem er ihnen zugehört hat. Und es war tatsächlich so. Keiner ist zurückgekommen und es wurde miz der neuen was angefangen. Traurig aber so ist es.

Ich habe sowas schon zweimal bei zwei verschiedenen Freundinnen erlebt. Die Aussage: "er hat damit abgeschlossen und ist nur zu feige" hat bei beiden malen mein Mann getroffen, als diese jeweils bei uns in der Küche saßen, nachdem er ihnen zugehört hat. Und es war tatsächlich so. Keiner ist zurückgekommen und es wurde miz der neuen was angefangen. Traurig aber so ist es.

Ich habe sowas schon zweimal bei zwei verschiedenen Freundinnen erlebt. Die Aussage: "er hat damit abgeschlossen und ist nur zu feige" hat bei beiden malen mein Mann getroffen, als diese jeweils bei uns in der Küche saßen, nachdem er ihnen zugehört hat. Und es war tatsächlich so. Keiner ist zurückgekommen und es wurde miz der neuen was angefangen. Traurig aber so ist es.

Naja "zwei" ist jetzt noch nicht besonders valide...

dann ist es nachweislich vorbei. Sonst würde er an die neue keinen einzigen Gedanken verschwenden. Er nimmt es in kauf ihr damit weh zu tun. Das tut niemand der liebt.

dann ist es nachweislich vorbei. Sonst würde er an die neue keinen einzigen Gedanken verschwenden. Er nimmt es in kauf ihr damit weh zu tun. Das tut niemand der liebt.

aha. na du kennst dich ja aus und weißt, nach welchem universellen regelwerk liebe funktioniert und zu funktionieren hat, so und nur so.

Ist dir eigentlich klar, was für ein dummes Zeug du da von dir gibst?!

nicht allgemeingültig. Für mich hat liebe sehr viel mit Respekt und Exklusivität zu tun. Wenn ich die EINE bin, dann werde ich nicht einfach so gegen jemand anders "ausgetauscht". Für mich gäbe es kein Weg mehr zurück, denn dann würde Eifersucht und Kontrolle anfangen. Ich bin ein ganz oder gar nicht typ. Etwas dazwischen gibt's nicht. Meine Meinung,

Wie du meinst.

'Tschuldigung, aber du schreibst was von "nachweislich" und stellst das mal eben als Fakt hin. Und das ist nun mal nachweislich Quatsch. Du darfst das für dich selbst sehen und leben, wie auch immer du magst, aber dann schreib' das doch bitte auch so.

...wie Du über den Mann abgehst! Klar, trenne dich sofort und weine ihm keine Träne nach - nach so langer Beziehung ein seeehhhr realistischer Vorschlag! Es geht hier um eine langjährige, vielleicht eingeschlafene Beziehung. Der Mann ist sicher schon länger unzufrieden, alles läuft aber in geregelten Bahnen, Alltagstrott, da taucht eine knackige junge Dame auf, himmelt ihn an und schon kann der Herr mit der jetzigen Situation nicht mehr leben. Ich kann diese Gefühle schon nachvollziehen. Außerdem kenne ich beide Seiten. Er nutzt die Gelegenheit raus aus dem alten Trott und fängt neu an (vor allem nachvollziehbar, wenn man nie was anderes hatte) oder er kommt reumütig zu seiner Gattin zurück, weil Püppi langfristig nicht hält was sie verspricht. Kann beides sein. Die AP sollte sich erstmal sammeln, sich um ihre eigene Baustelle kümmern und schauen, dass sie wieder glücklicher im Leben wird. Das hat mit ihm nichts zu tun. Dann wird sie schon sehen, ob sie den Herrn noch will oder ob sie die Trennung als Chance für was Neues sieht. Sie kennt ja auch nicht viel anderes.

... nur, dass ich dazu noch in der 19 SSW war... alles war ok daheim, als die 19 jährige ihn anhimmelte, war ich Schuld am Scheitern der Ehe... Ich habe ihn rausgeschmissen. Gehalten hat es mit ihr nicht. Er hat nun eine "Oma"

... nur, dass ich dazu noch in der 19 SSW war... alles war ok daheim, als die 19 jährige ihn anhimmelte, war ich Schuld am Scheitern der Ehe... Ich habe ihn rausgeschmissen. Gehalten hat es mit ihr nicht. Er hat nun eine "Oma"

Danke an alle für die antworten. .. ne 19 jahre zusammen hatte mich vertippt...aber egal.... war heute beim doc...ab morgen bin ich weg....in einei psychiatrische klknik....der doc meint das wäre im moment das beste für mich ...um eben wie ihr alle sagt zu mir zu finden..... vielen lieben dsnkz euch allen

Danke an alle für die antworten. .. ne 19 jahre zusammen hatte mich vertippt...aber egal.... war heute beim doc...ab morgen bin ich weg....in einei psychiatrische klknik....der doc meint das wäre im moment das beste für mich ...um eben wie ihr alle sagt zu mir zu finden..... vielen lieben dsnkz euch allen

oh, das ging ja schnell, dann scheint es bitter nötig. alles gute und viel kraft, nach regen kommt sonne!

Es passiert viel zu vielen. Du hast vermutlich die richtige Entscheidung getroffen.

S.o.

OwT

Von hier auch alles Gute für dich - wenn es so schnell ging, war das sicher die richtige Entscheidung. Ich wünsche dir, dass du dort die Chance bekommst, dich nicht nur in Problemwälzungen zu verstricken, sondern lernst, dich auf dich zu besinnen und wieder positiv nach vorn zu schauen. Nicole

Nein ...seid 19 jahren . Hatte mich vertippt. So bin in der klinik...mal raus zu hause....es geht mir scho ein bisschen entspannter...aber mein mann war heute da noch ein paar Sachen bringen. ..kam gleich alles wieder hoch... zumal er mich nicht vermisst..... ach alles scheisse.... muss auf eine endgültige Entscheidung pochen.. sonst kann ich nicht damit abschließen. ..aber habe so bammel davor.

Das klingt so erniedrigend und demütigend... Irgendwie. :-( Es tut mir leid für dich. :-( ich fürchte auch, dass es auf eine endgültige Entscheidung hinauslaufen wird. :-( Womöglich gegen dich. :-(:-( Ich hoffe sehr, dass du dein Glück ohne ihn findest. Ich kann verstehen, dass du so maßlos geschockt und verzweifelt bist. Aber er vermisst dich nicht einmal. :-( so viel bedeutest du ihm noch. :-( Mache jetzt irgendwie das beste daraus! Alles Gute für dich.

Es waren ja auch erst zwei Tage und ich kann verstehen, dass ihn das auch erst mal erleichtert. Sagst du selbst doch auch. Ich würde ihm mal Zeit lassen. Druck gab es doch nun genug. Ich habs oben schon geschrieben: Konzentriere dich auf dich selbst!

@blond es ist auch eine schutzbehauptung von ihm indem er die andere vorschie um endlich mal nein zu sage , ansonste hätte er mich schon lange wieder in den arm genommen....und allles wäre wieder so..... ich habe schon verstanden das ich was tun muss und da mache ich nun ja.... @tinchenbinchen. Ich brauche aber bald eine endgültige Entscheidung damit ich das hier noch mit aufarbeiten kann. Egal wie die nun ausfällt.

@blond es ist auch eine schutzbehauptung von ihm indem er die andere vorschie um endlich mal nein zu sage , ansonste hätte er mich schon lange wieder in den arm genommen....und allles wäre wieder so..... ich habe schon verstanden das ich was tun muss und da mache ich nun ja.... @tinchenbinchen. Ich brauche aber bald eine endgültige Entscheidung damit ich das hier noch mit aufarbeiten kann. Egal wie die nun ausfällt.

Darauf zu drängen, halte ich, wie gesagt, für eine schlechte Idee. Aber das ist nur meine subjektive Einschätzung. Ich glaube auch nicht, dass er das in der jetzigen Situation entscheiden kann. Er weiß ja gar nicht, ob sich etwas ändern wird, und wenn ja, was.

"Ich brauche aber bald eine endgültige Entscheidung damit ich das hier noch mit aufarbeiten kann. Egal wie die nun ausfällt." Du wirst doch aus der Psychiatrie sicher nicht entlassen, ohne zumindest eine anschließende Überweisung zum Facharzt zu haben? Da kannst du eine eventuelle Entscheidung auch noch aufarbeiten. Konzentriere dich in deiner Therapie lieber auf das, was dich depressiv und antriebslos gemacht hat, dann lernst du auch Strategien, um mit unliebsamen äußeren Ereignissen fertig zu werden. LG Nicole