Mitglied inaktiv
Ich habe das Gefühl, bei Einöde dreht sich das ganze Leben nur um die Kinder. Sie definiert sich und ihr Leben scheinbar nur über die Kids. Ich bin da etwas anders: ich habe Hobbies, meinen Job (den ich sehr, sehr mag) und ich kann auch gut mit meinem Mann mal ne Weile allein sein. Klar liebe ich meine Kids sehr und möchte sie nicht missen - aber ich hätte nie über den Kopf meines Mannes hinweg noch ein weiteres Kind in die Welt setzen wollen. Ich glaube, daß man auch ein (wenn man es so will) 2. Leben braucht - Leben 1 mit Kindern und Leben 2 außerhalb der Familie. Wie seht ihr das? Sorry Einöde, ich finde deine Einstellung einfach nur egoistisch und sehr, sehr stur. Du läßt keinerlei andere Ansichten an sich ran und diskutierst alle platt... Bitte nicht übel nehmen.
Hi! Ich denke, ihr extremer Kinderwunsch ist ein "Symptom". Sie versteift sich auf ein Kind, will unbedingt noch eines, und dieser Wunsch wird zum Druckmittel bzw. Machtspiel. Aber im Grunde liegt das Problem woanders, nämlich an den Problemen mit dem Partner! Das Kind wird zum zwanghaften Wunsch um sich - wegen dem Babystreß - nicht um die Beziehung kümmern zu müssen. Unser Sohn war jetzt eine Nacht beim Opa. HERRLICH!! :-) und wir hätten durchaus noch eine weitere Nacht drangehängt, aber leider hat der Opa nicht viel Zeit. Wir haben sehr wenig Zeit für uns zwei, leider. Aber dafür genießen wir die Abende wenn der Bub im Bett ist. Kuscheln, quatschen, Fernsehen, was spielen. Es ist sehr wichtig, daß man sich als Paar nicht aus den Augen verliert. Ich denke, kein Mann ist so blöd und läßt sich - bei so einem extremen Wunsch - einen "Unfall" andrehen. Das kann nach hinten losgehen, und ratzfatz ist sie eine Alleinerziehende von 4 Kindern. Und sich wegen Kinderwunsch zu trennen ist völliger Blödsinn. Denn man muß 1. einen Mann finden der paßt (klar, die Ansprüche kann man herunterschrauben), 2. einen Mann finden der 3 Kinder will, 3. einen Mann finden der noch zusätzlich Kinder produzieren will.
Mal allgemein geantwortet denke ich, das das an vielen verschiedenen Faktoren liegt, vielleicht daran, wie alt die Kinder sind, wie sehr sich der Partner oder die Partnerin in den Haushalt mit einbringt...letztlich natürlich auch wie der Geldsegen so ist. Ich glaube eine Hausfrau die jeden Tag sich 25 Stunden um die 7 Kinder kümmern muß, hat es schwerer als eine berufstätige Frau mit einem Kind und Mann der sich im Idealfall ums Kind kümmert, ohne jede finanzielle Sorge... lg fru
Hm, eine etwas verquere Art einen Threat zu beginnen 
Aber zum Thema: Kinderwunsch und "eigenes Leben" müssen nicht unbedingt zusammenhängen. Dass sich jemand mit einem starken Kinderwunsch nur über die Kinder definiert muss nicht sein. Das ist zu eindimensional gedacht.
Ich habe sehr viel "eigenes Leben": Arbeit, Freunde, Politik, Sport und trotzdem wünsche ich mir ein weiteres Kind. Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Ich mag den Trubel, den positiven Stress, den mir mein Leben bereitet.
Natürlich würde ich niemals meinem Mann ein von ihm ungewünschtes Kind andrehen, aber Thema wird es bei uns schon noch mal sein. Immerhin muss er meinen Wunsch genauso ernst nehmen wie ich seinen und man kann seine Meinung ja auch ändern. Irgendwie muss man einen Weg finden, mit dem beide Leben können.
LG,
Stefanie
Ehrlich gesagt muss Kinderwunsch auf beiden Seiten stattfinden, sonst hat das kein Sinn. Vielleicht hat sie auch nur langeweile und weiss mit sich selber nix anzufangen. Ein Job für sie wäre wahrscheinlich am besten. LG Claudia
ich habe mir grade die mühe gemacht um alles zu lesen.
ich kann ihrerseits keinen plausiblen grund sehen, der so ein trara um ein 4. kind rechtfertigt.
das einzige was sie begründete war, dass nummer 3 einen spielgefährten braucht, weil nr. 1 und 2 ihn ausschliessen.
sie sollte dankbar um 3 gesunde kinder sein und wenn sie noch nicht ausgefüllt ist, sich ehrenamtlich betätigen.
sie erwartet toleranz und zustimmung seitens ihres mannes, aber ist nicht gewillt, selbiges zu gewähren.
das ist sehr egoistisch!!! 
blödsinn. Und wie du schon gesagt hast Sakra auch wirklich egoistisch. Man sollte immer froh sein gesunde Kinder zu haben und mehr muss man sich gar net wünschen. Wäre das mit der Steri nicht so eindeutig gewesen, hätte man auch darüber reden können. Aber nein sie hat wohl den Mund net uff bekommen. LG Claudia
"REDEN" mit Worten funktioniert leider nicht bei allen Leuten! Genau DAS war doch mein Fehler und deswegen habe ich JETZT das Dillema! Es findet viel Kommunikationen im Altag "nonverbal" statt (denke doch nur im Bus wenn du jemand anlächelst damit er/sie Dir Platz für den Kinderwagen macht, oder wenn Du aus dem Zimmer gehst beim telefonieren wenn dein Kind anfängt laut zu werden....) Ja und dann meint man, bei komplizierteren Sachen (also Beziehung und die gemeinsame Lebensplanung), geht auf einmal alles über "Reden".... Bei mir eben EXTREM und bei meinem Partner GARNICHT! Ganz klar: Je öfter und deutlicher man zu solchen Leute sag "Ich möchte ...", desto mehr verbaut man es sich dass es dann so wird! Um beim Beispiel "Kinderwagen" zu bleiben: "Ja, wenn sie nicht schaft mich einfach freundlich anzulächln dann mach ich ihr den Platz auch nicht frei, was "fährt die mich denn so an" (auch wenn man es -aus seiner Sicht durchaus freundlich gesagt hat-)... Hast Du das Glück, dass Dein Partner genauso kommuniziert wie Du oder ist es Dir -so wie mir auch lange- einfach nicht aufgefallen und Du ärgerst Dich nur warum er schon wieder die "dreckigen Socken" NEBEN den Waschkorb geschmissen hat oder Abends nie kocht, obwohl Du das doch so gern magst und schon so oft gesagt hat.... Nur so als Beispiel.... Gute Nacht karin
Und ja, Du hast richtig erkannt: "Es gibt keinen plausiblen Grund noch ein Kind zu wollen" ausser den, den Du überlesen hast "ich möchte noch eins, habe das Gefühl es fehlt noch was" und es gibt KEINE Grund der dagegen sprechen würde, auch schon daran mal gedacht?: Zeit: vorhanden Platz: in 5 Monaten genügend Geld: reicht Mann gesund, Frau gesund, soziales Netz vorhande (die die anderen Kiner auch nehmen wenn man mal ausfällt, wergen Schwangerschaft, Geburt...) Und es gibt äusserst sellten einen "plausiblen Grund" warum sich Paare trennen und trotzdem tun sie es! Die Aussnahmen mögen ja diejenigen sein die "zwangsverheiratet" wurden oder eben aufgrund eines Kindes ect. "überstürzt" geheiratet haben ohne sich kennen zu lernen. Oder was gibt es für einen "plausiblen Grund" warum man sich von jemand trennt für den man sich entschieden hat. Es kann ja kaum an der Person liegen, denn die "liebt" man doch, sonst hätte man sie nicht "geheiratet" oder? Jetzt "WILL" man sich halt mit der Macke (oder den Macken) des Partners nicht mehr ausseinander setzen und schon trennt man sich. Der Grund ist doch immer der, das man etwas "WILL" oder eben nicht mehr "WILL"...wo liegt da der Unterschied zu "ich WILL ein Kind!? Kannst Du mir das erklären Sakra? Karin
Und ja, Du hast richtig erkannt: "Es gibt keinen plausiblen Grund noch ein Kind zu wollen" ausser den, den Du überlesen hast "ich möchte noch eins, habe das Gefühl es fehlt noch was" und es gibt KEINE Grund der dagegen sprechen würde, auch schon daran mal gedacht?: Zeit: vorhanden Platz: in 5 Monaten genügend Geld: reicht Mann gesund, Frau gesund, soziales Netz vorhande (die die anderen Kiner auch nehmen wenn man mal ausfällt, wergen Schwangerschaft, Geburt...) Und es gibt äusserst sellten einen "plausiblen Grund" warum sich Paare trennen und trotzdem tun sie es! Die Aussnahmen mögen ja diejenigen sein die "zwangsverheiratet" wurden oder eben aufgrund eines Kindes ect. "überstürzt" geheiratet haben ohne sich kennen zu lernen. Oder was gibt es für einen "plausiblen Grund" warum man sich von jemand trennt für den man sich entschieden hat. Es kann ja kaum an der Person liegen, denn die "liebt" man doch, sonst hätte man sie nicht "geheiratet" oder? Jetzt "WILL" man sich halt mit der Macke (oder den Macken) des Partners nicht mehr ausseinander setzen und schon trennt man sich. Der Grund ist doch immer der, das man etwas "WILL" oder eben nicht mehr "WILL"...wo liegt da der Unterschied zu "ich WILL ein Kind!? Kannst Du mir das erklären Sakra? Karin
Also, ich muß jetzt mal Einöde in Schutz nehmen. Zunächst hat sie ja gar keinen Thread dazu erstellt, sie hat auf deinen - Hofi - geantwortet. Weiterhin hat sie sich sehr intensiv damit auseinandergesetzt und ist auf jede Frage, Anmache oder Wortklauberei eingegangen. Warum meint jetzt jeder, er wüsste, wie sie tickt, wie sie denkt, wie sie lebt? Sie hat euch nur von dieser einen Thematik erzählt. Sie versucht ihr Bauchgefühl in Worte des Verstandes auszudrücken. Das macht im Übrigen jeder. Jeder versucht, seine Wünsche/ Bauchgefühl auch mit dem Verstand in Einklang zu bringen. Ich sehe zwar auch ein Stück Egoismus dabei, oder man kann auch sagen, sie kann sich selber gut einschätzen. Ob es bei Einödes zuhause noch andere Knackpunkte gibt, das ist nicht auszuschliessen. Aber es muss nicht der Fall sein. Tatsache ist, daß sie zu ihren Gefühlen steht und versucht das beste daraus zu machen. Wem nützt es, wenn sie sich selber nicht ernst nimmt? Was ist, wenn sie tatsächlich egoistisch handelt? Ist sie dann ein schlechterer Mensch, wenn sie damit nicht leben kann? Gefühle lassen sich nicht einfach so wegdrücken mit dem Argument, dann geht es allen besser. Was wäre, wenn die Thematik anders wäre und sie sagt, ich kann nicht damit leben, daß mein Mann raucht, daß er nicht in die Stadt ziehen will, dass er woanders arbeitet, dass er merkwürdige sexuelle Vorlieben hat? Haben diese Gefühle mehr Berechtigung zu existieren? Nichts anderes tut sie, als ihre eigenen Gefühle ernst zu nehmen und daraus versuchen, eine Lösung zu stricken. Noch weiß keiner, wie sie aussieht. Im Übrigen könnte man die gleichen Vorwürfe auch Herrn Einöde machen. Er lässt sich in einer Hektik sterilisieren, ohne auf ihre Gefühlslage Rücksicht zu nehmen. Besser?
Tja wenn das Thema Steri nicht richtig ausdiskutiert worden ist, sollte man beide ja die Schuld geben. Sie weil sie mit den Kiwu nicht fertig ist und b er weil er keen bock hat auf ein weiteres. Ich denke aber auch das mehr im Magen liegt, als sie das zugeben möchte. Klar müssen sie beiden sich zusammensetzen und sprechen. Aber jammern, weil alles blöd ist und das der Mann die Schuld hat find ich auch nicht richtig. Allerdings muss du auch zugeben ein 4 Kind für das dritte zu haben doch ein bissl blöd ist. Man bekommt doch keine Kinder um ein anderes Kind als Spielkamerad zu haben. Was ich denke und fühle ist mein Ding, aber das ist meine Meinung. Und das kann man ja frei äussern. LG Claudia
Ich habs nicht so empfunden, als ob sie nur jammert. Sondern sich einfach ernsthaft Gedanken macht. Den Spruch mit dem vierten fürs dritte Kind fand ich überbewertet, es war halt ein Gedanke. Eigentlich hat sie ja gesagt, daß es ihr Gefühl ist, dass noch einer fehlt. Klar darfst du deine Meinung sagen! Ich finde nur, dass ein Thread nur zur Beurteilung und "Belästerung" einer Person echt heftig ist. Und für mich liest es sich leider wie ein VERurteilen! Und da setze ich dann meine Meinung dagegen!
Verurteilen würde ich niemanden, das steht mir nicht zu. Ich bin über ihre Beweggründe den Kopf am schütteln. Wenn sie so viele Probs sieht, warum klärt sie das nicht mit ihrem Mann direkt ab. Sie hat wohl nichts gesagt und stillschweigend über sich ergehen lassen und merkt das es nicht richtig war. Aber wenn das so ist, warum macht sie den Mund nicht auf und sagt was ihr stört was sie gut findet und so. Das gehört zu einer Beziehung halt mit, dass man offen über alles reden kann und soll. LG Claudia
Sie sagte doch dass es eine emotionale Ausnahmesituation für sie war. Und zusätzlich wurde der Termin für die OP des Mannes noch vorgezogen, also war es nicht in Ruhe besprochen wie es ursprünglich geplant war.
du nervst mich mit deiner Wichtigtuerei 
Aber das hier fand ich doppelt schön: 1.) Du kannst "lesen" und stürzt Dich nicht gleich wie eine Mücke auf das erste Blut, das sie zu erkennen meint. DAS hebt Dich auf jeden Fall schon mal von der Masse ab :-)) 2.) Und Du hinterfragst Dinge (was ich auch immer tu und meinen Partner zum "Wahnsinn" treibt ;-), da habe ich das Gefühl in einen "Spiegel" zu schaun...und das ist einfach SCHÖN! Und was die Gefühle betrifft stimme ich Dir zu: Manche Paar wären wahrscheinlich noch zusammen, wenn sie zu ihren Gefühlen gestanden hätten, auch wenn sie nicht dem "Meanstream" entsprechen. Aber sie hätten durch das Unterdrücken der Gefühle dann auch nicht soviel Wut und Ablehnung dem Gegenüber aufgebaut! Aber nicht der Masse zu folgen macht halt immer angreifbar....DAS habe ich auch gelernt... drei Kinder (und noch gesunde!) sind mindestes schon 1 zuviel..... Gute Nacht (oder Guten Morgen:-) oder wann immer Du es liest karin
und trotzdem nimmst Du es ganz anders auf! Siehst Du das Problem mit Kommunikation, wenn man "verschieden" ist? Du reagierst auf bestimmt "Reizworte" und überliest den Rest....DAS passiert auch bei der Kommunikation zwischen Paaren (auch bei unserer!) Vielleicht bringt es Dich ja zum nachdenken... (und wenn nicht, auch nicht schlimm ;-) karin
hab's, vergessen dazu zu schreiben.... und schon soviel andere Postings dazwischen, dass man es fast nicht mehr erkennt...
und du mit deiner Aussage..........
wer durchhält den Ellenlangen Artikel zu lesen bekommt eine "1" in "Ausdauer! ;-)! Ich glaube, es wurde etwas SEHR wichtiges übersehen: Ich bin kurz davor abgebrant (Haus und Nebengebäude!)....und das war nicht mal das schlimmste sondern die Umstände... Es war bei uns damals (also bei sterilisation) ein AUSNAHMEZUSTAND! Ich habe damals halt noch nicht gewusst, dass mein Partner mit MEINER Art von Kommunikation eigentlich nichts anfangen kann, sondern es eben erst danach "kapiert". Eben als Folge der andauernden Entscheidungen die dann zu treffen waren: - Wie mit Polizei umgehen - Wie mit Versicherung umgehen - Wie mit Landratsamt umgehen (Ethernit -> Sondermüll, hohe Abbruchkosten und dieser Teil des Hofes war zudem auch NICHT versichert!) - Wem kann man noch trauen? Wer wusste alles, dass ich am Nachmittag weggefahren bin und auch sonst (das erstemal in 9 Monaten!) niemand dort übernachtet? Sonst haben wir halt lange über Entscheidungen "diskutieren" können oder soll ich sagen "ich reden" und dann aufgrund seiner Reaktion seine Wünsche mit einbauen. Diese Zeit hatten wir da nicht mehr! Innehalb 1 Stunde musste ich mich entscheiden ob man nun eine Aussage macht oder nicht und was man sagt. Welche "Winklezüge" man noch machen kann damit der Sondermüll nicht das gesamte ersparrte Geld auffrist..ich hab bei 60 000 Euro das verhandeln angefangen..... Wie es dem Bruder beibringen der daran hängt, ohne das er gleich wieder in der Psychatrie landet......wie all den Andern beibringen.... Wiederaufbau beginnen, auch wenn die Versicherung immer noch nicht zahlt da ja Verfahren nicht abgeschlossen. Wenn nicht, gibt es aber mit dem Landratsamt Problme...es geht da um die Existenz und nicht nur um ein Haus... Da ich aber immer denke, das alles auch für was gut ist und man nur aufmerksam sein muss um dies zu erkennen, kam ich halt zu dem Ergebniss, dass ich darüber eben begreiffen sollte, das mein Partner ganz anders kommuniziert als ich und auch Entscheidungen nicht trifft sondern sich die eher "ergeben". Hätte ich diese Erkenntnis schon vor 2 Jahren gehabt, würde mein Partner immer noch kein 4tes Kind wollen und ich schon, ABER dann wäre er nicht sterilisiert und es würde sich einfach "ergeben". Durch meine "Diskusionsversuche" (in diesem Chaos!) löste ich wahrscheinlich erst seine Aktivität aus und dann ging es einfach zu schnell....und dann kam die Angst dazu (von der Seite meines Partners) dass ich wohl GLEICH jetzt wieder schwanger werden und doch eh gerade auf dem "Zahnfleisch" gehe... Ich habe die ersten zwei Kinder trotzt Verhütung bekommen (Kondom/Spirale) also für uns gibt es anscheinend kein sicheres Verhütungsmittel und manchmal denke ich mir sogar, man muss die Sterilistaion eh nicht rückgängig machen, denn es gibt ja immer ein Restrisiko.....aber ich weiss da ist der Wunsch der Vater der Gedanken ;-) Und ich hätte mich auch nicht so oft "alleine" gefühlt bei den Entscheidungen, denn mein Partner verwies mich nur immer auf den "Rechtsanwalt, Zuständigem im Landrastamt, Bauunternemer, Heizungsbauer etc.)," aber die sind leider auf IHR Geschäft aus und vertretten nur bedingt meine Interessen..... DAS hat aber immerhin jetzt mein Partner kapiert, nachdem der Heizungsbauer sein Gewerk "an die Wand" gefahren hat. Mir kam manches "seltsam" vor, lies mich aber dann davon überzeugen, dass ja schliesslich ER der Fachman ist.... Ich denke dass, das die meisten Beziehungen aufgrund Kommunikationsprobleme ausseinander gehen. Die Gründe warum man sich dann trennt sind meist handfester: keine Lust auf Sex, kann mit Geld nicht umgehen, kümmert sich nicht um die Kinder, geht immer alleine weg, ist fremd gegangen.... ABER ich bin der Meinung alles sind Folgen des Kommunikationsproblemes, jeder meint der ander meint mit den gleichen Worten auch das gleiche! DEM ist aber nicht so! Wie bei uns: Ich konnte ihm nicht vermitteln, dass ich auch wenn ich jetzt gleich ein Kind bekomme noch alles gebacken bekomme. Hätte ich wahrscheinlich auch nur sehr schwer, da Brüllbaby (hat wohl den Stress in der Schwangerschaft nicht so ganz vertragen, die Grossen war da ganz anders!). Jetzt kann ich nur noch versuchen auf seine "Art der Kommunikation" eben ihm klar machen WIE wichtig mir ein Baby ist. Seine Art der Kommunikation hat zwar für mich so den "Beigeschmack" von "suggstive Beeinflussung", aber ist meine den um soviel besser? Vor zwei Jahren hätte ich "ja" gesagt: Denn was kann den partnerschftlicher sein, als alles auszudiskutieren und dann einen Konsens zu finden ...das Problem ist nur, wenn der Andere dazu garnich in der Lage ist.... Ich habe aber immer erwartet, dass er mit mir auf MEINE Art diskutiert (und hab dann zur Not eben seine Wünsche (oder was ich dachte das es sind?) mit Worten verbalisiert). Aber jetzt denke ich, durch den Brand und dem bei 0 anfangen, sollte ich wohl begreifen wie er etwas ausdiskutiert und denke, DAS habe ich jetzt auch...zumindest im Ansatz...Jetzt muss ich nur noch lernen es auch umzusetzten, es ist nicht leicht einer andere "Sprache" zu lernen...oft fehlen da halt einfach die Worte...und man brauch dann auch viel Geduld und muss immer wieder den anderen "zuhören" um die fehlenden Worte zu finden.... Es gibt aber halt noch eine "Altlast" (sterilisation) die man noch in den Griff bekommen muss und DAS ist für mich eben eine "Zerreisprobe" da etwas "altes" mit "neuen" Mitteln geändert werden soll....das ist schwierig finde ich... Klingt vielleicht etwas seltsam aber manchmal reichen halt Worte nur bedingt um eine (noch) neu Erkenntnis in Worten zu fassen...aber wer kennt das nicht noch von der Schule "etwas was man erst neu gelernt hat und noch nicht richtig begriffen hat kann man nur schwer jemand anders erklären, oder? Karin
Hallo Einöde, da bin ich sehr beeindruck! Wie ihr euch den Themen stellt. Ganz im Ernst. Viele Stadtmenschen würden schreien: Ich kann das nicht mehr, - fertig, aus, - basta! Habe eure Geschichte nicht verfolgt, nur diesen Beitrag gelesen. Soviel Klarheit im eigenen Kopf wünsche ich mir. Den Mut, über Zweifel weg zu gehen. Nicht aufzugeben. Kommunikation auch eines unserer Probleme, wir sind Ex. Mein Unvermögen, das auf Dauer auszuhalten. Ich finde das toll, wie ihr weiter zusammen den Weg geht!! shortie
mehr diskutieren (O-Ton von irgendjemand Anders "soll Mund aufkriegen") oder weniger um nicht alles "platt zu diskutieren"......
Fazit:
Ich kann mich Person A anpassen oder Person B! Aber für den Anderen mache ich es verkehrt! Also ist es wohl das beste, es so zu machen wie man SELBST das Gefühl hat, dass es richtig ist, oder?
Und wie kommst Du auf die Idee, das es ausser Kinder für mich sonst nichts gibt?
Unten ging es doch um den "den Wandel von langen Beziehungen" und jemand hat was von "Krisen" geschrieben! Da fühlte ich mich angesprochen und hab eben geschrieben "das ich gerade eine Krise mit meinen Partner habe, da ich einen 4ten Kinderwunsch habe und er nicht".
Hätte ich da noch meinen ganzen Lebenslauf (der langsam hier WIRKLICH in in den ganzen Postings verteilt ist 
) inkl. Hobbys etc. reinnehmen sollen?
Es ging hier um EINEN Aspekt des Lebens und über den habe ich mich ausgelassen und nicht um mein GESAMTES Leben, oder?
Ich glaube DAS wird hier oft und von vielen übersehen. Besonders wohl von jemand "neues" der noch nicht alles Askpekte seines Lebens hier irgendwann mal durchdiskutiert/erwähnt hat.
Aber nur weil ihr über mich vielleicht wenige wisst als über (Elisabeth, claudia und vallie...die sich anscheinend schon länger "kennen") könnt Ihr mich doch dann nicht auf das einzige WAS ihr wisst (4tes Kind in Verbindung mit Zerreisprobe -> Reizwort -> "drauf strürz") reduzieren!
Ach, hätte ich mich nur nicht wieder so konkret ausgedrückt und nur geschreiben "will Kind er nicht", wäre uns die ganze "hin- und herposterei" erparrte geblieben!
Aber vielleicht war das Ganze ja insgesamt weniger ein Thema wegen
"Kind" sondern mehr ein Anschauungsobjekt WIE Kommunikation funktioniert bzw. nicht....
fragende Grüsse
Karin
Ich habs jetzt gelesen und versteh es nicht! Besonders nicht, dass du schreibst, dass du die naechsten 40 Jahre darunter leidest kein 4. Kind zu haben. Mal ganz provokant gefragt: Was soll ich dann machen? Soll ich mich trennen und mir einen Millionaer suchen, weil ich den Rest meines Lebens drunter leiden werde, dass mein Mann keiner ist? Das ist doch genauso bloed, oder? Andere sind dick und leiden, weil sie nicht duenn sind. Manche haben Haengebrueste und leiden, weil sie sich ne OP nicht leisten koennen. Also einen Leidensdruck wegen eines nicht vorhandenen 4. Kindes kann ich nicht erkennen. Uebrigens hat mein Mann sich auch in seiner ersten Ehe sterilisieren lassen. Mit mir wollte er dann wieder Kinder. Und die OP um es rueckgaengig zu machen war kein Spaziergang, aber es hat auch nach 8 Jahren bei uns funktioniert. Nur zwingen kannst du deinen Mann zu sowas halt nicht. Cata
Hallo Karin! Wenn ich Deine Postings richtig verstanden habe, geht es dir um Folgendes: 1. Dein Mann kann nicht kommunizieren bzw. kommuniziert anders als du. 2. DU WILLST ein 4. Kind, dein Mann nicht. 3. Du wirfst ihm vor, dass er Entscheidungen nicht trifft, sondern alles laufen lässt. 4. Er HAT eine Entscheidung getroffen (Sterilisation) und DU bist unzufrieden damit. (Somit hätte Punkt 3 seine Berechtigung, denn seine Entscheidungen sind (für dich) falsche Entscheidungen.) 5. DU suchst eine Lösung für DEIN Problem. Kann es sein, dass du dir einfach zu viele Gedanken machst? Nimm' dir ein Beispiel an deinem Mann und lass' es einfach mal laufen! Du meinst, du wärst nur mit einem weiteren Kind komplett und gehst davon aus, dass man im Leben meist so viele Kinder haben möchte wie in der Herkunftsfamilie waren - wie viele Geschwister hat dein Mann??? Wenn du dir schon jetzt so sicher bist, dass du in einigen Jahren darunter leiden wirst, wenn du kein 4. Kind bekommst, dann kann ich dir die Lösung verraten: trenne dich von deinem Mann, denn der hat seine Entscheidung getroffen. Für DICH war die Sterilisation eine Fehlentscheidung, für deinen Mann offensichtlich nicht, er hat dir doch klar und deutlich gezeigt, dass er nicht noch ein Kind möchte. Akzeptiere es oder gehe, wenn du nicht verzichten kannst und daran zerbrechen wirst, eine andere Lösung wird es nicht geben. Wenn du deinem Mann deinen Willen aufdrückst und er evtl. irgendwann nachgeben wird, dann zerbricht eure Beziehung spätestens daran. Wenn man 3 gesunde und tolle Kinder hat, dann muss in der Beziehung schon vieles schief gelaufen sein, dass man in Erwägung zieht, den Vater dieser drei Kinder zu verlassen, weil man unbedingt noch ein viertes haben will. Ich kann das nicht verstehen und auf mich wirkst du mit dieser Einstellung wie ein Kleinkind, das "Ich WILL aber" schreit. Einfach unvernünftig.
Zitat "Mal ganz provokant gefragt: Was soll ich dann machen? Soll ich mich trennen und mir einen Millionaer suchen, weil ich den Rest meines Lebens drunter leiden werde, dass mein Mann keiner ist?" Da gibt es doch noch VIELE andere Möglichkeiten, hier nur mal zwei. -Weniger Geld ausgeben und den Rest gut anlegen...wird vielleicht keine Million aber geht dann schon mal in die Richtung - Mehr Geld verdienen (Weiterbildung -> besseren Job/mehr Geld, zweiten und dritten Job annehmen....bleibt dann zwar nicht mehr viel Zeit für was anders aber ein Ziel haben, heisst auch immer einen "Einsatz" bringen oder ;-) Wenn Du 1 und 2 kombiniert schaffst Du z.B in 40 Jahren sagen wir mal bei 1000 Euro zurücklegen pro Monat und den ganzen Zinsen dann wahrscheinlich schon eine Million...und wenn Du deinen "Millionär" eher haben möchtest musst Du halt in eine Land gehen mit höhere Inflation ;-) Und im Ernst: Was machen den die vielen "Häuslebauer" anders als zu versuchen "Milionär" zu werden bzw. in die Richtung zu kommen. In den meisten Häuschen steckt eine 1/2 bis eine Million...je nach Ausstattung und Region.... Wenn jemand dick ist und darunter leidet, versucht er doch "dünn" zu werden, oder etwas nicht? Ob man es dann schaft sei mal dahingestellt, aber man VERSUCHT es, oder? Und wenn jemand unter seine Hängebussen leidet dann versucht er sein Geld zusammen zu bekommen um sich eine OP leisten zu können (wenn einem da das Risiko nicht abschreckt..). Du tust ja gerade so als ob niemand seine Wünsche und Träume versucht zu erreichen.... Du und dein Mann habe doch auch einiges auf Euch genommen um ein Kind zu bekommen, weil es Dir wichtig war? Er hatte doch schon Kinder und hatte doch auch schon damit abgeschlossen? Nein, sobald er Dich gesehen hat wollte er unbedingt noch ein Kind und natürlich nicht weil Du Dir eins gewünscht hast und er Dich glücklich sehen wollte....DAS ist ganz sicher nicht so....oder doch ein klein bischen..... Mal ganz provakativ gefragt: Weshalb war DIR den ein Kind so wichtig? Das einzige was ich "blöd" finde, ist wenn man sich selbst gegenüber nicht mal seine eigenen Wünsche eingestehen traut..... Karin
mag man es mir verzeihen 
...
Hallo ansaluli!
"1. Dein Mann kann nicht kommunizieren bzw. kommuniziert anders als du"
Richtig und das wurde mir erst nach 10 Jahren "bewusst"....
.
2. DU WILLST ein 4. Kind, dein Mann nicht.
Richtig
3. Du wirfst ihm vor, dass er Entscheidungen nicht trifft, sondern alles laufen lässt.
Nein! Das werfe ich ihm nicht vor, sondern das ist einfach so
4. Er HAT eine Entscheidung getroffen (Sterilisation) und DU bist unzufrieden damit.
Ja!
Somit hätte Punkt 3 seine Berechtigung, denn seine Entscheidungen sind (für dich) falsche Entscheidungen.
Wie kommst Du auf das? Diese Entscheidung wünschte ich mir, hätte er nicht so zwischen Tür und Angel getroffen...aber das mache ich ihm nicht zum Vorwurf, sondern sehe die Ursache in den Umständen (eben Chaos aufgrund von Hausbrand etc.)
5. DU suchst eine Lösung für DEIN Problem.
Ja!
>Kann es sein, dass du dir einfach zu viele Gedanken machst?
Ich mache mir immer viele Gedanke über alles mögliche. Sind es zuviele...vieleicht....keine Ahnung...mein Partner würde Dir aber 100% zustimmen !
>Nimm' dir ein Beispiel an deinem Mann und lass' es einfach mal laufen!
Wenn Du aufmerksam gelesen hättes, ist das ja gerade meine Erkenntnis das ich lernen muss mich "seinem Verhalten" anzupassen und nicht weiter versuchen mit ihm alles "auszudiskutieren"...
>Du meinst, du wärst nur mit einem weiteren Kind komplett und gehst >davon aus, dass man im Leben meist so viele Kinder haben möchte wie >in der Herkunftsfamilie waren - wie viele Geschwister hat dein Mann???
Ich denke, die Herkunfsfamilie prägt mehr als mal wahrhaben möchte...
Mein Partner hat noch einen Schwester.
>Wenn du dir schon jetzt so sicher bist, dass du in einigen Jahren >darunter leiden wirst, wenn du kein 4. Kind bekommst, dann kann ich dir >die Lösung verraten: trenne dich von deinem Mann, denn der hat seine >Entscheidung getroffen.
Du scheinst auch ein Produkt der "Wegwerfgesellschaft" zu sein!
Und es gibt nur "schwarz" und "weiss"....
Suchst Du nie nach Lösungen?
>Für DICH war die Sterilisation eine Fehlentscheidung, für deinen Mann >offensichtlich nicht, er hat dir doch klar und deutlich gezeigt, dass er >nicht noch ein Kind möchte.
Wie bist Du Dir da so sicher das er seine Sterilisation nicht als Fehler ansieht? Vielleicht "schreckt" ihn nur die Prozedur der Umkehrung?
>Akzeptiere es oder gehe, wenn du nicht verzichten kannst und daran >zerbrechen wirst, eine andere Lösung wird es nicht geben.
Für Dich würde es in einem solchen Fall keine ander Lösung geben, für mich (hoffentlich) schon!
>Wenn du deinem Mann deinen Willen aufdrückst und er evtl. irgendwann >nachgeben wird, dann zerbricht eure Beziehung spätestens daran.
Kann sein, muss nicht sein und es gibt auch noch was anderes zwischen "Willen aufdrücken" und sich den "anderen Willen aufdrücken lassen"
>Wenn man 3 gesunde und tolle Kinder hat, dann muss in der Beziehung >schon vieles schief gelaufen sein, dass man in Erwägung zieht, den Vater >dieser drei Kinder zu verlassen, weil man unbedingt noch ein viertes >haben will.
Müsste ich nur ein "nicht gesundes" Kind oder drei haben, damit ich in Erwägung ziehen darf mich vom Kindsvater zu trennen um ein viertes zu bekommen? Ist also der Wunsch nach einen 4ten (gesunden) Kind erlaubt wenn man 3 nicht gesunde hat...ich verstehe die Logig nicht.....und zählt mein 3tes schon als "nicht gesund" weil er "anstrengend" (viel schreit in der Nacht) ist? Hab ich dann die Erlaubnis 
Leider hat mir bis jetzt nur Hofi2 (ich hoffe Namen richtig gemerkt) geschrieben, was ihre Krise in der Beziehung war.
Würde mich ja wirklich interressieren was bei anderen eine Krise auslöst oder auch aus welchen Grund man sich sonst so trennt.
Und sind es nicht oft völlige Nichtigkeiten, weshalb man sich trennt, da ist wahrscheinlich "Kind oder nicht Kind" noch ein schwerwiegender Grund.
In meinem persönlichen Umkreis sind es dann meist so Dinge wie "kümmert sich zu wenig ums Kind, da kann ich ja gleich alleine mit den Kindern leben" und "ich liebe ihn nicht mehr".
Herrgott, kann man so was denn wirklich nicht auf die Reihe bekommen? Wie wäre es mit "Kind mal ein paar Tage bei Papa lassen" damit sie zusammenfinden können...oder sich einfach mal fragen "WARUM" ich ihn nicht mehr liebe und was mir fehlt und wie man das wieder "bekommen" kann....
Aber wie gesagt, wir leben in einer "Wegwerfgesellschaft"
Anstrengung nicht erwünscht...Kinderanzahl sucht man ja auch schon nach Platz im Auto aus..Also zuerst lässt man seine Entscheidungsfreiheit dadurch beschneiden (mehr als drei haben nicht Platz, Bus können wir uns nicht leisten) und dann beschneide man die Kinder ihren Bewegungsdrang indem man sie ins Auto "gurtet".
Und wenn sie sich dann nicht mehr bewegen können, fährt man sie zur Ergotherapie......fällt Dir der Irrsinn wenigstens ein bischen auf? Oder ist das alles schon SO normal....
>Ich kann das nicht verstehen und auf mich wirkst du mit dieser >Einstellung wie ein Kleinkind, das "Ich WILL aber" schreit. Einfach >unvernünftig.
Aber dann hoffentlich ein intelligentes Kleinkind, denn immerhin kann ich schon schreiben (wenn auch mit vielen Rechtschreibfehlern ;-).
Unvernünftig ist nur derjenige, der seine Probleme nicht versucht zu lösen, sondern aufgibt seine Weg zu gehen....
Oder keine Lösung sucht, da er mit dem Problme ja schon immer meint die Lösung mit auf der Hand zu haben: Entweder dafür oder dagegen.....
Ich stecke im Moment WIRKLICH in eine Krise, aber wenn ich teilweise den "Frust" in den Beiträgen lesen der da "rausgelassen wird" bzw. "reininterpriert" denke ich mir:
"Mir gehts im Moment nicht gut, aber ich weiss wenigstes WARUM und es lässt sich alles lösen wenn auch noch nicht heute und morgen"
Ich bin auch erstaunt, dass bei so wenig Egoismus bei den Frauen und soviel Rücksichtsnahme gegenübe der Männern dann doch soviel Beziehungen scheitern..
Aber das liegt dann wahrscheinlich an den "egoistischen" Männern die sie hatten, denn andere gibt es ja nicht mehr weil den einzigen "nicht egoistischen" hab ja leide ich abbekommen obwohl ich ja so "kaltherzig und berechnend" bin, das einem ja sogar schon die Kinder bei mir leid tun (neben den Mann natürlich, der arme!)! 
Tschuldigung für die teilweise zynischen Bemerkungen ...musst jetzt einfach noch sein, damit ich was zum "in mich reingrinsen" habe, bevor ich mich jetzt wieder über die trockenen Ausschreibung des "Trockenbauers" hermache und danach über Waschbeckenbefestigung und Unterputzkästen auf dem Klo (im Katalog) einschlafe...
Also gute Nacht!
karin
Hallo, nachdem sich jetzt wieder alles nur im Kreis gedreht hat, was willst du denn jetzt machen? Ich finde, die Situation lässt sich nicht zur Zufriedenheit aller lösen. 1) Du gibst nach und drängst nicht weiter auf ein 4. Kind. So wie du deinen Kinderwunsch beschreibst, wirst du das deinem Mann allerdings lebenslänglich vorhalten. 2) Dein Mann gibt deinem Drängen nach. Dann wird er es dir evtl. lebenslänglich vorhalten. Bei jedem Euro, der fehlt, bei jedem Problem, das in der Familie auftaucht. Er wird sich wie ein Depp vorkommen, dessen Meinung überhaupt nicht zählt. Immerhin hat er sich sterilisieren lassen, was für die meisten Männer schon unangenehmer ist als ein Friseurbesuch. Er hat sich dabei schon was gedacht. Und immerhin hast du von einem Mann, der gar keine Kinder wollte, schon 3 bekommen. Wenn das mal kein guter Kompromiss ist? Du fragst auch immer wieder, was der Unterschied zwischen "keinem" und "nur drei" Kindern ist. Ganz einfach, ohne Kind bist du keine Mutter. Mit einem Kind bist du eine Mutter. Das Gleiche mit 3, 8, 10 Kindern. Ich schrieb ja schon, dass jeder so viele Kinder haben sollte wie er will. Aber wenn der Partner nicht will, was dann? Wir Frauen haben verm. Glück, dass die Männer durch Sex so leicht zu manipulieren sind. Sonst gäbe es wahrscheinlich viel weniger Kinder. Deiner war jetzt so schlau, sich sterilisieren zu lassen, weil es für ihn die einzige Möglichkeit war, dem Kinderzeugen zu entgehen. Hast du dir mal überlegt, was für eine krasse Maßnahme das für ihn war? Da steckt verm. auch ein Leidensdruck dahinter. Vielleicht will er mehr vom Leben, als ihr euch momentan leisten könnt? Menschen sind verschieden, und das was dich glücklich macht, reicht ihm vielleicht nicht? Vielleicht denkt er auch einfach weiter als du? Fürchtet zukünftige Probleme? Ihr seid in einer furchtbar schwierigen Situation, und ich denke nicht, dass ihr dabei auf einen grünen Zweig kommen werdet. Wie du schon geschrieben hast, ein halbes Kind als Kompromiss gibt es nicht. LG (muss jetzt los zur Arbeit).
außer einem vierten kind für dich gibt, warum ist es denn so ein zentrales thema? warum stellst du alles in frage, deine beziehung, deine zukunft usw.? warum hängt ALLES davon ab? also bitte tu nicht so, als ob dein leben soooo reich wäre, denn wenn dem wirklich so wäre, dann würdest du nicht so dermaßen verbissen an dem gedanken hängen. den vergleich mit hängebusen und übergewicht von cata kannst du streichen, der war mehr als schlecht und unpassend. claudia
hallo karin, du hast mit deinem mann ein ernsthaftes problem und solltest mit ihm einen gemeinsamen nenner finden, denn hier wirst du nciht fündig. für mich klingen deine postings nach wie vor sehr egoistisch und ein 4. kind ist nur die spitze eines eisberges, der in deinem leben steht. ich lese von deiner seite immer nur ein wort : WILL unser patenkind ist zu hundert prozent behindert und die eltern würden alles für 1 ! gesundes kind geben. ich glaube du bist dir nicht bewusst, was für ein glück du hast und forderst es unbewusst heraus. geniesse dein leben mit deiner familie und mach nciht alles an einem weiteren kind fest. manches im leben ist nunmal nicht mit willen zu erreichen, bei dir eher zu erzwingen. lass das thema doch erstmal ruhen, bau dein haus etc. und höre in einem halben jahr nochmal in dich rein und rede in ruhe mit deinem mann. denn ich versteh ihn auch und drei kinder machen eine familie doch wirklich komplett. vielleicht möchte er einfach mal wieder dich als frau haben und sehen , mit dir als paar was unternehmen und nicht bis kurz vor der rente(ironie) schreiende säuglinge haben. denk mal darüber nach. LG
Das frage ich mich auch. Man sollte doch froh sein Kinder überhaupt zu haben. Zum Thema Steri beim Mann hat sie wohl nicht genau ausdiskutiert oder ihr Wunsch geteilt doch noch ein Kind zu wünschen. So sehe ich das. Und wenn ihr mit Reden nicht weiterkommt, dann gibt es nur einen Weg handeln. Und ich meine keine Trennung. Sondern Paartherapie. Oder jeder für sich eine Therapie. Man kann nur was ändern, wenn man was ändern möchte. Ich kann nur von mir sprechen, ich bin 9 Jahre verheiratet und habe 3 Kinder und bin mit dem 4 schwanger. Bei uns gibt es auch ein hoch und ein tief und ich konnte auch nicht viele Dinge aussprechen diskutieren und hab vieles in mir gefressen. Ich leide unter Depressionen. Statt den Kopf in den Sand zu setzen hab ich mir a hilfe geholt und b hab ich auch offen mit meinen Mann gesprochen was gut ist was scheisse ist und auch viele Dinge geändert. Es geht zwar in kleinen Schritten vor ran. Aber es geht vor ran. Und das Thema Steri ist bei uns auch ein Thema und wir haben das auch durchgesprochen. Und wir sind den entschluss gekommen das durchzuziehen. Zusammen an einen strang. Man muss ein Weg halt finden, wo sich beiden an einen Strick finden und ziehen können. LG Claudia
Das ist aber ein Totschlagargument! Es gibt immer was, was ich habe, worüber andere wahnsinnig glücklich wären. Es würden sich sogar Millionen Menschen freuen, wenn sie wie ich reines Trinkwasser hätten. Soll ich mir deshalb keinen Saft kaufen?
Ich glaube, dass es leider ein Machtthema geworden ist. Jeder sieht es als Gesichtsverlust und Niederlage, wenn sein Wunsch nicht berücksichtigt wird. Und da es nun tatsächlich keinen halben Kinder gibt, wie schon mehrfach geschrieben wurde, wird sich einer eben mit diesem Gefühl und was dahintersteht auseinandersetzen müssen. Wenn das nicht befriedigend gelöst wird, bleibt eben noch die Möglichkeit einer Trennung mit der Möglichkeit, einen Mann zu finden, der dich eher "sieht".
Ich vermute aber, daß es nicht nur um deinen Wunsch geht, noch ein Kind zu haben, sondern eben auch, daß dein Mann dich und deine Wünsche nicht wahrnimmt und dir und deiner Sichtweise keine sichtbare Aufmerksamkeit schenkt. Ich glaube, wenn er auch für ein 4. Kind wäre, und es nicht funktionieren würde, wäre die Sachlage eine andere, oder?
...wir haben uns ja nun auch Ende 2009 entschieden, doch noch ein 4. Kind zu versuchen, und irgendwie scheinen sehr viele Leute nicht verstehen zu können, dass man sich freiwillig ein 4. Kind wünschen kann. Ich denke, wenn es nicht um ein viertes, sondern ein erstes oder zweites Kind ginge, wären manche Antworten hier wohl doch anders ausgefallen... Den Wunsch nach einem eigenen Kind, oder den Wunsch nach einem zweiten Kind können die meisten Leute sehr viel eher nachvollziehen als den Wunsch nach einem vierten Kind - die meisten finden ja drei Kinder schon "viel", und ich wurde auch schon mehrfach gefragt, ob das dritte Kind doch wohl "keine Absicht" gewesen sei... *grummel*
Bei mir kam der Wunsch nach einem vierten Kind vor 2 oder 2,5 Jahren hoch, mein Mann war - aus rationalen Gründen - dagegen, nach unserem dritten Kind wollte er sich auch sterilisieren lassen, so grundsätzlich jedenfalls, allerdings war ich nicht dafür - und habe ihm das auch gesagt, dass ich zwar JETZT kein weiteres Kind wollte, aber die Vorstellung, kein weiteres Kind von ihm haben zu können, auch wenn ich/wir irgendwann doch noch mal wollen sollten, war mir irgendwie "zu endgültig". Das war für ihn dann auch okay...
Allerdings war mir immer klar, dass ich ohne seinen erklärten Willen kein viertes Kind haben wollte, und ich dachte, ich hätte mich innerlich mit seinem "Nein" arrangiert. Bis ER dann das Thema immer öfter wieder aufbrachte... Hier mal der Link zu meinem Posting Ende Oktober, als von meinem Mann dann plötzlich ein "ja" kam.
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=126530
Ich hatte mich dann erst einmal beim Gynäkologen "durchchecken" lassen, mittlerweile sind wir "am Üben", aber bisher noch ohne durchschlagenden Erfolg. 
bei euch ist eine ganz andere ausgangssituation gegeben. ich denke auch, dass einöde sich keine gedanken macht, was die umwelt zu einem vierten kind sagt und meint (und das ist auch gut so, geht niemanden was an). claudia
...sicher ist bei uns eine andere Ausgangssituation gegeben, und ein direktes Kommunikationsproblem haben mein Partner und ich auch nicht (auch kein indirektes *grins*). Trotzdem - ich glaube schon, dass etliche Antworten hier anders ausgefallen wären, wenn es um das erste oder zweite Kind ginge und nicht um ein viertes Kind. Den Wunsch nach einem Kind können viele nachvollziehen und verstehen, den Wunsch nach einem zweiten Kind auch (auch wenn auch da sicherlich viele raten würden, erst einmal die anderen Baustellen in Angriff zu nehmen, verständlicherweise), aber bei einem dritten oder vierten Kind... da sagen eben doch viele, Du hast doch schon drei gesunde Kinder, wieso willst du das Glück noch einmal herausfordern, sei lieber zufrieden mit dem, was du hast, sei dankbar für die drei Kinder, alles andere ist doch "vermessen" - so als "Grundtenor"... Und genau darum ging es mir - nicht dass Einöde sich Gedanken über die Reaktionen der Umwelt macht, sondern dass viele Antworten genau diesen Tenor durchklingen lassen.
Hallo Einöde, ich habe alles gelesen, wollte mich eigentlich nicht einmischen. Ich habe nur ein Kind. Bin nicht wirklich traurig darüber, weil ich das Schicksal akzeptiere. Besser wären mehr Kinder. es müssen aber nicht unbedingt vier Kinder sein. Es können auch zwei oder drei sein. Dann können sie miteinander spielen. Was ich bei dir nicht verstanden habe und mich die ganze Zeit frage: Warum möchtest du vier Kinder haben? Ist bei euch nicht genug los zu hause? Bist du nicht ausgelastet? Schaffst du alle Kinder durch das deutsche Schulsystem (das ja leider extrem auf die Mithilfe der Eltern aufbaut) zu bugsieren? Hast du die Energie und Nerven? Es gibt sehr wenige deutsche Männer, die mehr als ein Kind verkraften. Wo willst du den Mann finden, der a) dich so sehr liebt, dass er dich mit 3 Kindern aus einer anderen Beziehung "nimmt" und b) dann noch eins will? Absolut seltene Sache. Du hast schon Glück, dass dein jetziger Mann drei Kinder akzeptiert hat. Und Kinder ohne Mann ist sehr selten gut für die Kinder. Oder? K.
es geht ja nicht mal nur um die tatsache, dass sie ein viertes kind will, sondern eben darum, dass sie will und er nicht. dass sie dieses fehlende kind als mögliche ursache für depris und ein versautes leben sieht. dass sie für ihre 3 kinder dankbar sein soll, ist ja okay. ich sage sowas nicht, weil ich davon ausgehe, dass es so ist. aber bei vielen anderen diskussionen in der vergangenheit ging es hier auch um frauen, die ein zweites kind wollten und der partner nicht. auch da war oftmals der tenor, das der weibliche egoismus vorherrschte. claudia
Ich klinke mich auch mal ein. :) Es gibt Frauen, bei denen der Kinderwunsch nie aufhört. Viele beenden die Familienplanung nur aus "Vernunftsgründen". Bei uns im Dorf gibt es ein Ehepaar (er ist Arzt), die mittlerweile 10 Kinder haben. Jedesmal soll es die letzte Schwangerschaft sein. Sobald das Kleinste aus dem Babyalter ist, geht es ihr schlecht und sie will ein weiteres Kind. Die Kinder kommen übrigens alle so im 1,5-2-jährigen Abstand. Ich urteile über diese Familie nicht, aber für mich spielen die Hormone dieser Frau ein falsches Spiel. Das nur als kleines Beispiel.
wutz bringt es auf den punkt. ich wusste nur nicht, wie ich es formulieren soll. jemand hat schmerzen. er geht zum arzt. der arzt kann erahnen, erlesen, erforschen, wie gross der schmerz ist. aber richtig wissen kann er es nicht. mit dem kinderwunsch verhält es sich ähnlich. es ist nie nachvollziehbar, was ein mitmensch genau fühlt. ich reibe mir manchmal ganz verwundert die augen, wenn mir freundinnen von ihrem kinderwunsch erzählen. vom ersten, zweiten, dritten, ... ich kenne diese frauen gut und kann deshalb auch die situationen abwägen und einige von ihnen haben einen für mich nicht nachvollziehbaren sehr stark ausgeprägten kinderwunsch. der kinderwunsch ist ein unerklärliches phänomen. mehr oder weniger ausgeprägt. wer es warum schafft, rational dagegen vorzugehen, bleibt - zum glück - für die menschheit ein rätsel.
.....man kann sich nicht nur auf ein Kiwu versteifen, wenn der Mann nicht mitspielt. Klar wenn es das erste oder zweite ist wird sich keiner krumm stellen. Ich selber erwarte mein 4 Kind und ich wurde stetig gefragt obs gewollt wäre und das bei meiner Gesundheit. Bei mir ist es halt ungeplant passiert. Da tragen mein Mann und ich die gleiche Schuld. Das ist halt aber bei uns ne andere Situation. Sie hat wohl mehr Probleme in ihre Beziehung und schiebt halt das vor. Sie sollte erst mal schritt für schritt ihre Probleme lösen und sich hilfe holen. Mehr kann man auch wirklich nicht mehr sagen. LG Claudia
du schreibst "man kann sich nicht auf den kiwu" versteifen. ich denke, du hast das verb verwechselt und wolltest schreiben: man DARF nicht. die modalverben haben's in sich. man kann sich nämlich durchaus auf den kiwu versteifen. bei einöde geht das problemlos. ob man es sollte oder darf ist wieder eine andere geschichte und zum glück nicht vom richter zu bewerten.
danke Chatilia genau das meinte ich. Ja ja ja die Deutsche Sprache hat bei mir in sich löl...... Man kann immer, aber wenn man sich nicht ausreichend mit den Partner austauscht, was man sich wünscht, was sich ändern müsste und wie man das umsetzt, wird immer solche Missstände geben. Allerdings sollte man ja auch auf den Partner ja eingehen. Und da ist wohl nicht viel ausdiskutiert worden. Denn dann wäre nicht viel im Magen in Einöde Ansichten. LG Claudia
Nee, mir war ein Kind nicht wichtig, ich hatte schon eines. Mein mann wollte noch 2, 3, oder viele. Nach den naechsten beiden hab ich ihn wieder zur Vasektomie geschickt, weils mir jetzt reicht. Aber du hast vermutlich wirklich ein Komunikationsproblem. Bring es doch mal auf den Punkt! Nach so langen Abhandlungen hoert dein Mann vermutlich nimmer zu. Cata
Er hatte doch schon eine Vasektomie. Soll er jetzt einen Arzt suchen, der es rueckgaengig macht, sich unters Messer begeben, die Kosten tragen ohne die Garantie, dass es wirklich funktioniert? Wenns mal so einfach waere. Was ist, wenns dann nicht mehr klappt, was zu 70% bei sowas der Fall ist? Der Kerl steht ja total unter Druck. Meiner hats damals wollen, mir wars Wurscht, und ich hab eh net dran geglaubt bis ich tatsaechlich schwanger war. Einoede verlangt aber dann von ihrem Mann ein Spermiogramm nach dem anderen und schickt ihn zum Andrologen. Da muss Mann erstmal Bock drauf haben. Und der Faktor Zeit spielt dabei ja auch ne Rolle. Ich seh hier nur eine Loesung. Sie muss sich mit "nur" 3 Kindern arrangieren. Eine Trennung halt ich fuer bloedsinnig. Sie scheint ihren Mann ja zu lieben, also wird sie ihn auch lieben, wenn er zeugungsunfaehig ist. Vllt. kann sie ja ein Pflegekind bekommen. Cata
den letzten satz finde ich cooolllll
*Denn dann wäre nicht viel im Magen in Einöde Ansichten*.
bestimmen m.E. die eigene Kindheit, Hormone und die Lebensumstände bzw. -erfahrungen. Wobei Mittiges eines der grössten Faktoren ist. Es ist wie mit dem Testosteron, bei nem hohem Spiegel gibts kein Halten mehr (egal wie sehr man(n) es sich vornimmt) ! :))
Ich kann dir das noch einfach erklären. Sie hat in ihre Ehe mehrere Baustelle ab zu tragen. Sie sollte erst Probleme Lösen und dann weiter schauen. Sie sieht wahrscheinlich nur das eine Thema alles andere vergisst sie dabei. Das ist meine Meinung. LG Claudia
mein kommentar über die modalverben ist keinesfalls als korrektur deines postings aufzufassen, falls das so rüberkam, möchte ich mich entschuldigen. ich korrigiere hier nie texte, das ist der falsche ort. aber die modalverben zeigen auch sehr deutlich auf, wo das problem liegt. man kann kiw haben. können ist eine möglichkeit oder eine fähigkeit. man darf keinen kiwu haben. dürfen entspricht einer erlaubnis. wer gibt ihr hier diese erlaubnis? nicht dürfen enstpricht einem verbot. wer verbietet hier? sie sollte keinen kiwu haben. jetzt wird's noch kniffliger. also wie der arzt der sagt: sie sollten abnehmen. wer sagt einöde, was sie tun soll oder nicht? gegen kiwu passen keinerlei rationale argumente, damit kommt man nicht weiter. die natur hat das anders vorgesehen. übrigens finde ich es noch interessant, unter welchem nick einöde hier auftritt. dir alles gute!
*GG* jaja die Schwangerschaft und das lesen. Zwei gleiche Paar Schuhe. Sorry hatte dich falsch verstanden. Klar kann man ein KIWU haben, es kommt halt drauf an, wie der Zustand der Frau (das hört sich an) in welcher Umgebung in Moment man ist und ob alles so stimmt wie es ist und ob die Gesundheit überhaupt mitmacht. Kein Mensch kann einer Frau einen Mann bestimmen, wieviel Kinder man haben kann und oder sich wünscht. Was halt in den direkt im Leben einen Menschen abspielt ist deren Sache. Da gebe ich dir schon recht. Man kann sich viel Wünschen nur ob das dann sich auch erfüllt liegt an uns selber. LG Claudia
entschuldige bitte vielmals die beiden postings, die mit meinem nick geschrieben wurden,
ich hatte meine drei neffen für ein paar tage zu besuch und einer der drei rotzbengel
war an meinem pc, ist aber auch meine schuld da ich meine passwörter immer abspeicher
lg und sei mir nicht böse,
hast PN.........
Am besten ein Schloss am PC. Könnte ich ab und an mit meinen auch machen. Meine sind zwar noch sehr klein, aber wissen auch wie ein PC an und aus geht. Vor allem der kleenste 15 Monate alt 
, er möchte das auch.
Also net so schlimm.
LG
Claudia
ich hatte mich schon sehr gewundert, daß du gerade auf flo so schlecht zu sprechen bist....
was glaubst du wie ich mich gewundert habe vallie, als ich meinen nick in dem thread gesehen habe, aber ich denke ich weiß wer von den dreien das war, nur einer sagt ständig cool
lach na da wird wohl ein Donnerwetter geben *zwinker. LG Claudia
löl vallie hatte mich auch schon gefragt, was ich getan habe *GG*.... LG Claudia
