Annaleinchen89
Hallo Mamas, ich brauch mal die Meinung von Außenstehenden, eine beste Freundin regt sich ja eh immer mit einem auf 
Achtung lang 
ich weiß nicht ob ich zu sensibel bin und vieles schlimmer sehe als es ist. Kurz zu mir. Bin 29, mein großer ist 7,sein Vater und ich trennten uns schon zu Beginn der SS verstehen uns aber gut, 3 Jahre später kam ich mit meinem Mann zusammen sind jetzt verheiratet und haben eine 4 Monate alte Tochter. Leider verhält er sich seit längerem, ich sag mal, nicht so nett. Alles zu erzählen wäre zu viel, aber mal ein paar Beispiele. In der SS hatte ich häufiger Schmerzen (stellte sich auch raus hatte recht) aber vor ihm durfte ich das net mehr erwähnen denn „das Gejammer kann er nicht ertragen“, auch nach dem Kaiserschnitt war er der Meinung ich solle mich nicht so anstellen. Dauernd wird gemeckert wenn ich nicht alles im Haushalt geschafft habe zb mal den Müll noch nicht draußen habe oder noch nicht gesaugt habe, ich hätte gewiss wieder nur rumgesessen. Ich hab ihm net schnell genug gebügelt da hat er seine Sachen raus sortiert und seiner Mutter gebracht. Die war auch als wir nicht zu Hause waren hier und hat ein paar Fenster geputzt, wovon ich nichts wusste, weil ich es ja eh in nächster Zeit gewiss net gemacht hätte. Wenn ich mal ein zweites Brot oder so esse werd ich gefragt ob ich das wirklich essen will ich würde doch abnehmen wollen, aber „das ist wohl rum mit der Figur jetzt“ und wenn ich „noch fetter werde hört er sich das Geheule nicht an (er weiß dass ich mich mit den 10kg die ich noch mehr hab als vor der ss nicht wohl fühle, bin aber mit 170cm und 62kg auch nicht fett in meinen Augen). Ich wollte ein einziges Mal allein wohin, ins 5min entfernte Nagelstudio, nach 15 min die erste Nachricht wann ich wieder komme denn das Baby weint. Als ich nach ner Stunde wieder kam hatte er seine Mutter um Hilfe angerufen und kackte mich mega an dafür dass das Baby geweint hat obwohl ich doch nichts dafür kann. Meinen Rückbildungskurs könnte ich direkt absagen er würde das net mit machen wäre net sein Problem wenn das Baby ja immer nur zu mir will. Der große wird nur noch für alles angekackt, und überhaupt hätte der in den letzten Jahren genug von mir in den arsch gesteckt bekommen und meine Erziehung ist auch kacke und bei seinem Kind wird das anders. An Silvester hat man mittags schon mit seinen Kollegen getrunken und ist dann um 18 Uhr voll ins Bett. Und da gibts noch vieles mehr. Manche Tage bin ich so genervt dass ich schon Wohnungsanzeigen angucke und überlege auszuziehen. Was denkt ihr über so ein Verhalten so?
Ähm, ganz ehrlich... Wenn ich das so sagen darf: Der Kerl hat nen Schaden. Vaterliebe klingt anders. Eventuell hat er ja auch die Veränderungen seit der Schwangerschaft mit eurer Tochter nicht verkraftet, aber dann muss ER daran arbeiten klarzukommen. Was er bei dir macht hat für mich deutliche Züge von emotionaler Manipulation, gepaart mit Empathielosigkeit und Respektlosigkeit dir und euren Kindern gegenüber. A) an deiner Erziehung rummäkeln und selbst erst mal saufen - tolles Vorbild, er hat definitiv die bessere Vorstellung von Erziehung als du - Sarkasmus Ende B) an DIR rummäkeln - nicht gerade liebevoll und unterstützend C) hinter deinem Rücken seine Mutter mit einbeziehen - hallo, Selbstständigkeit?!? Mir kommt da der Begriff "Manbaby" in den Kopf - du hast nicht zwei, sondern drei Kinder im Haus. Was du daraus machst, ist deine Sache. DU musst wissen, ob du es wirklich durchziehst, ihn dir vor die Brust zu nehmen und klare Verhältnisse zu schaffen. Eine Trennung sehe ich durchaus als mögliches Ergebnis an, ich habe nicht unbedingt das Vertrauen in seinen , ... Nennen wir es mal "gesunden Menschenverstand". Frage dich: Was will ICH? Wer oder was ist MIR am Wichtigsten? Was kann ICH tun, damit es MIR gut geht? Ich werde dir hier keinerlei Lösungsvorschläge geben, außer das Gespräch mit dir selbst und dann den Austausch mit ihm zu suchen. Was du tust, was jetzt passiert, LIEGT IN DEINER HAND. Nicht in seiner. Halte dir vor Augen, dass DU und nur DU über dein Leben bestimmst. Das stärkt manchmal ungemein. Ich wünsche dir viel Glück, viel Kraft und genug Mut, um dich der Situation zu stellen, statt so weiterzumachen wie bisher. Hoffentlich findest du einen Weg, der für DICH (und deine Kinder) richtig ist. Wie auch immer der aussehen mag. Liebe Grüße zitronenmama
Ist die Frage Dein Ernst? Also mit der Übertreibung? Ein Mann, der sich so äußert und verhält, hat jeden Respekt und Zuneigung Dir gegenüber verloren.
Das hört sich nicht nach Liebe, nicht mal nach Zuneigung an. Vielleicht hat er ein Problem damit, nicht mehr der Nabel der Welt zu sein. Vielleicht tut er sich selber leid, weil ein Leben mit Kindern, gerade Babys, erstmal das Ende der eigenen Komfortzone bedeutet. Aber: darüber sollte sich ein erwachsener Mensch klar sein. Was du jetzt machst, kannst nur du alleine entscheiden. Ich finde gerade die Anspielungen auf Figur und "Arbeitsverhalten" echt respektlos.
OMG, der Typ hat nen Knall. Wenn ihm was im Haushalt stört soll er das mal schön selber machen. Warum kann er sich nicht um das Baby kümmern? Wieso weiß er nicht, das Babys weinen? Wo hat er denn die letzten 4 Monate gelebt? Offenbar hinterm Mond. Dem würde ich ganz schnell klare Absagen machen und wenn das nicht funktioniert den Mann entsorgen. LG
Vor zwei Jahren hatten wir das schonmal dass ich mich trennen wollte weil er da auch so ätzend war zu mir und meinem Sohn. Er hatte Stress auf der Arbeit und weil ich „nur 25 Stunden in ner dummen Arztpraxis“ gearbeitet hab hieß es ich hätte so ein gemütliches Leben und wenn er machmittags schlafen wollte sollte der Junge am besten keinen Piep machen. Er gelobte Besserung und ich blieb, war dann auch ne ganze Weile besser bis irgendwann in der Schwangerschaft. Die Wohnung und alles ging immer halbe halbe an Kosten obwohl ich nicht mal die Hälfte an Geld hatte, jetzt sind wir seit einem Jahr in sein Haus gezogen, hat er von seinen Eltern übernommen schon am Anfang unserer Beziehung und jetzt wollten die was kleineres. Wir haben es dann das eine Jahr noch fertig abbezahlt. Hab mich nur überreden lassen, eigentlich finde ich es hier nervig denn seine Eltern und Schwester mit Kind wohnen ein paar Häuser weiter uns stehen hier dauernd auf der Matte. Besonders jetzt um immer das Baby anzutatschen, mein sohn wird förmlich ignoriert. Vertraglich geht das Haus wenn er sterben sollte an seine Eltern zurück, will er wohl nicht ändern denn dazu sagt er nur die würden mich schon nicht rauswerfen. Jedes Mal wenn er was Dummes sagt sage ich ihm das passende aber er scheint es nicht zu kapieren. Wenn ich dann mal nen Witz mache, wenn er sagt ich soll mich beeilen wenn ich nur mal aufs Klo will und ich sage „wieso, musst sonst deine Mama anrufen“ kommen so Antworten wie „na und wenigstens hab ich nen so nen fetten Rettungsring um den Bauch“. Total dumm. Der große und sogar seine Freunde werden angekackt wenn die Lärm machen, was doch normal ist, oder es wird bei jeder Kleinigkeit gedroht er bekäme seine konsole abgenommen oder er dürfte am Wochenende nicht zu seinem Vater denn da würde er vermutlich das schlechte Benehmen lernen. Ich finde sowas darf er nicht sagen. Abern ich rede und rede und er kapiert nichts. Aber irgendwie hab ich auch Angst dass ich es doch bereue wenn ich gehe und er sich vielleicht noch bessert, ich weiß dämlich. Aber was denkt man denn von mir, die Frau mit zwei Kindern von zwei Männern die dann auch noch Unterstützung vom Amt braucht. Damals ging es ohne da war ich direkt wieder Teilzeit arbeiten weil meine Mama den Jungen nehmen konnte, heute arbeitet sie selbst wieder voll und ich hätte keine Möglichkeit. Andererseits werd ich diesss Jahr erst 30 und hab Angst so den Rest meines Lebens leben zu müssen.
Für mich gibt es unmißverständliche Kriterien, ob es sich lohnt, eine Beziehung aufrecht zu erhalten oder nicht: Wie geht es den Kindern damit? Welches Beispiel lebe ich/leben wir ihnen vor? Was würde ich meiner Tochter raten, wenn sie in so einer Beziehung steckt? Und möchte ich, daß mein Sohn das Verhalten an den Tag legt, das sein (Stief-)Vater zeigt und das er somit als "normal" erlebt?
Du schreibst, dass du Angst hast, den Rest deines Lebens so zu leben. Das wäre für mich der Punkt, an dem ich genau noch ein Gespräch mit ihm führen würde. Entweder, er ändert sein Verhalten und damit seine Grundeinstellung sofort oder ich ich wäre weg. Da würde ich auch nicht lange fackeln und ihm nicht unendlich Zeit geben. Und zu deinen Bedenken, was du für eine Frau wärst, mit zwei Kindern von zwei Vätern....nun ja, wieviele Väter du zu deinen Kindern hast, steht dir nicht auf die Stirn geschrieben. Und lieber Hilfe vom Amt als unglücklich.
Von der Schreibweise hätte ich dich unter 20 geschätzt. Trennt Euch, oder lernt wie zivilisierte Menschen Konflikte auszutragen. Wenn Ihr das nicht könnt, tut das zumindest Eurem Baby zuliebe! Ich glaube nicht, dass nur er diese Fäkalsprache an den Tag legt, dazu benutzt du das selber zu begeistert. Ihr scheint beide überfordert, es hat sich so entwickelt dass er der "Täter" ist, du das "Opfer". Da hilft eine Paartherapie. Aber ich denke ehrlichgesagt, er war schon immer so, er hat es nur verborgen. Oder du hast es nicht bemerkt.
Zustimmung. Die Ausdrucksweise ist unterirdisch.
Was soll man dazu sagen ? Das wäre weder ein Mann mit dem ich Leben würde noch ein Vater für unsere Töchter. Ich frage mich echt warum Frauen sowas immer und immer wieder mitmachen. Mutter sein ist ein harter Job und sowas würde ich nicht mal annähernd über mich ergehen lassen. Was willst du hören ? Er ändert sich sicherlich nicht, die Bemerkungen zur Figur finde ich unter aller Sau und das restliche Verhalten auch ! Er sollte vielleicht zu seiner Mama ziehen. Entweder du haust jetzt auf den Tisch und entwickelst mal etwas Selbstachtung zu dir oder er geht das ganze Leben so mit dir um. Willst du das ?
punkt 1: für den fall, meine tochter wohnt einmal mit ihrer family in meinem haus, wird es immer nur ihr gehören( oder mir) ,niemals nie ihrem partner punkt 2: so wie du dich liest ,gebt ihr euch bestimmst nix in streitsituationen , du scheinst mir auch nicht ohne.. wobei ich glaube, das du dich gerade selbst nicht richtig reflektieren kannst und nur seine fehler siehst( und oh ja, das sind welche, heftige) als meine tochter geboren war, standen nmeine eltern auch täglich vor der tür, für mich verständlich , ist ja meine familie
Hallo. Der erste Gedanke der mir nach dem Durchlesen deines Beitrags und der Frage kam war: Dieser Mann liebt und respektiert dich nicht. Was du daraus machst, bleibt dir überlassen. Ich kenne es von meinem Mann nur komplett anders herum und würde selbst mit solch einem Partner nicht leben wollen. Alles Gute
ich denke mal, der mann hat ein bequemes leben gesucht u.a. eine mit-finanziererin des wohnraumes. dass das nicht geräuschlos geht, hat er nicht bedacht. jetzt hat er denn dreck im schachterl und kann sich selbst nicht anders helfen, als nach unten zu treten. arme wurst! lauf, schnell, bevor deine kinder, v.a. der große schaden nehmen!
Nachdem ich jetzt beide deiner Geschichten gelesen habe, frage ich mich, was dich bei ihm hält? Klar kann er sich wieder fangen und sich dir gegenüber für ... lass mal überlegen ... 14 Tage(?) vorbildlich verhalten, um dann wieder in sein altes Muster zurückzufallen. Was hast du zu verlieren? Ich hätte schon längst meine Kinder genommen, meine Sachen gepackt, Kopien seines Verdienstes gemacht und wäre gegangen. Viel schlimmer kann es ja nicht werden - eigentlich nur besser. Was andere von dir denken, kann dir doch egal sein und wenn du 5 Kinder von 5 verschiedenen Männern hättest sollte es dir am Allerwertestens vorbeigehen. Du und deine Kinder sollten dir am wichtigsten sein - wenn dein Mann sich wie ein Arsch verhält ist das sein Problem, wenn du deine Konsequenzen aus seinem Verhalten ziehst.
Naja, was willst Du hören? Du weißt doch selbst, wie Dein Mann drauf ist, und dass das natürlich nicht normal ist. Um das zu wissen, brauchst Du uns nicht. Ich finde es nicht schlimm, dass Du zwei Kids von zwei Vätern hast. Schlimm finde ich, dass Du Dir offenbar chronisch den Falschen aussuchst und Deine Beziehungen deshalb regelmäßig und relativ schnell den Bach runtergehen. Ich würde also gehen. Und an mir selbst arbeiten: am eigenen Selbstwertgefühl, an meinen Erwartungen, und an den Vorstellungen, die ich mir von einem geeigneten Partner mache. Es besteht sonst wirklich die sehr große Gefahr, dass der nächste Mann auch wieder so eine Pleite ist. LG und pass‘ zukünftig besser auf Dich auf!
Da hätte ich ja mal mein Köfferchen gepackt und ihm und Mama ein schönes Leben gewünscht 
Dein armer Sohn... Wieso setzt du ihn sowas aus? Dein Mann scheint total lieblos mit ihm umzugehen. Was meinst du wie sich das auf sein Selbstwertgefühl auswirkt? Ich lese irgendwie nur heraus, wie es DIR damit geht und was aus DIR werden soll und wie lange DU das noch aushalten sollst aber was all das mit deinen Kindern macht, vor allem deinem Sohn, das lese ich weniger raus. Ihr scheint beide wenig Respekt und Liebe füreinander zu haben. Ich würde mir deshalb keine Wunder erwarten und das ganze nicht jahrelang dulden. Diese Zeit bekommst du nie wieder zurück. Stattdessen würde ich mich lieber fragen, ob ich und meine Kinder so glücklich sind. Ist es das Leben, das du dir und deinen Kindern wünschst? Es sind schließlich keine Kleinigkeiten die da bei euch anscheinend ständig vorfallen.
Wohnungsanzeigen hätte ich nicht nur theoretisch studiert, sondern wäre dort schon aufgeschlagen und hätte angefangen meine Sachen zu packen. Entschuldige aber was ist da los?
Er kriegt nix gepeilt, für alles braucht er seine Mutti, du machst (laut ihm) alles falsch und eh viel zu langsam, aber er schaukelt sich die Eier!? Pah, nee!
Du machst auf mich hier keinen unterbelichteten Eindruck, warum lässt du dir so einen Macho gefallen? Sex, Geld und gutes Aussehen wiegen DAS nicht auf, was der Herr sich da so alles leistet.
Es gibt hier ja so manche Dame, bei der man schon im AP rausliest, dass "oben keiner wohnt" 
Ich denke du hast genug Antworten hier bekommen, ich habe keine gelesen, denke aber, dass alle die gleiche Kernaussage wie meine Antwort haben: schieß d3n Spinner in den Wind
...drum prüfe, wer sich ewig bindet. Wie war er denn vor Schwangerschaft und Baby? Meins wär's nicht. Ich bin mir mehr wert und lasse mich von niemandem so behandeln.
Also du bist 29 - und dein Mann? Ich gebe einigen hier Recht - deine Ausdrucksweise erinnert eher an einen Teenie, aber gut, da ist eben jede anders gestrickt. Wie alt ist denn dein Mann? Deutlich älter, jünger, gleich alt? Eventuell prallen hier auch einfach zwei unterschiedliche Lebensphasen aufeinander? Solltet ihr beide etwas gleich alt sein, gleicher sozialer Background etc und du hier eben nicht übertreiben - ja dann: schnapp dir deine Kids und zieh aus. Diese Respektlosigkeit und offensichtliche Lustlosigkeit auf Familie wird sich wohl eher nicht ändern. Oder redet mal über eine Paartherapie. Das würde aber voraussetzen, dass sowohl du als auch er noch ein echtes Interesse an der Beziehung hat.
den 100% Wahrheitsgehalt kann man zumindestens anzweifeln.
Bei mir dürfte jeder Mann schauen wo der Maurer die Tür gelassen hat, sollte er sich über meine Kinder schlecht äußern. In deinem Fall scheint das bei deinem großen Sohn so zu sein. Schütz ihn...