KimsMama
Hallo, ich brauche dringend Rat und weiß nicht, wen ich sonst fragen könnte. Ich bin seit gut 20 Jahren mit meinem Mann zusammen (wir waren damals 16 und 17), seit 8 Jahren verheiratet und wir haben zwei kleine Mädchen. Es ist schon immer so, dass mein Mann sehr egozentrisch ist, er kann sich nicht in andere hineinversetzen, er streitet schnell (in vielen Geschäften in der Umgebung ist er dafür bekannt, weil er wegen Lapalien den Geschäftsführer kommen lässt o.ä.). Wir passen beim Sex nicht zusammen (Was ihn antörnt, törnt mich total ab). Am schlimmsten finde ich, dass nie irgendetwas sein Fehler ist. Er mäkelt ständig an allen anderen herum, aber ich habe in 20 Jahren nicht erlebt, dass er sich bei jemandem mal wirklich entschuldigt hätte, weil er was falsch gemacht hat. Ich war die letzten Jahre mit den Kindern und dem Job immer überarbeitet und habe das immer auf die Doppelbelastung geschoben. (ich war auch wegen einer Depression in Behandlung). Inzwischen bilde ich mir ein, dass mich die Beziehung am meisten Kraft kostet und mich belastet. Wie finde ich heraus, ob das so ist, oder ob ich mir das nur einbilde? Vielleicht wird die Belastung ja noch viel schlimmer, wenn ich mit den Kindern alleine bin?? Ich sehe jedenfalls nichts mehr an ihm, das mir gut täte oder mir Kraft gibt. Einerseits finde ich das nicht genug "Grund" für eine Trennung. Andererseits kann ich doch nicht an der Beziehung kaputt gehen. Und wenn es genug Grund ist, wie fängt man das an mit Haus und Kindern? Wenn ich durch die Trennung die Kinder verlieren würde, würde ich lieber mit ihm zusammen bleiben... Lohnt es zu warten, bis die Kinder größer sind? Kann mir hier jemand einen Rat geben? Vielen Dank! Kimi
Würde er denn die Kinder überhaupt haben wollen, falls ihr euch trennt? Vielleicht ist das für ihn kein Thema? Zwecks Test ob es dir ohne ihn besser oder gleich geht: Wie wäre es, wenn er allein oder mit Freunden in Urlaub fährt und du Zuhause erfühlen kannst wie es dir damit geht? Sowas kann man auch sehr diplomatisch anleiern ("Der X hat gesagt, er will unbedingt kajaken gehen und bedauert dass unsere Kinder noch zu klein dafür sind. Wie wäre es, wenn du das jetzt einfach mal alleine mit ihm machst? Du hast dir das verdient, Schatz, jetzt gönn dir doch mal deinen Traumurlaub! Ich halte hier mit den Kindern die Stellung - lass es dir richtig gut gehen.")
Hallo, danke für Deine Antwort! ob er die Kinder ehrlich wollen würde, weiß ich nicht, aber ich bin sicher, dass er sie mir nicht "kampflos" überlassen würde. So wie ich überhaupt sicher bin, dass die Trennung eine Schlammschlacht werden würde... Letzte Woche war ich mit den Kindern alleine und es war ein Traum: Die Kinder hatten klare Ansagen und nicht zwei, die sich widersprechen. 'Sie haben viel besser gehört und wir hatten eine richtig gute Zeit zusammen. Ich hab mich nicht die ganze Zeit gehetzt und gedrängt gefühlt. Gut, ich hab auch bewußt wenig Hausarbeit etc. gemacht, längere Zeit im Alltag alleine zu sein, wird vermutlich schon noch was anderes... Viele Grüße, Kimi
Weisst du, du klingst so als sei bei dir nicht die eigentliche Frage ob du dich trennen sollst, sondern wie du dich trennen kannst und die Schlammschlacht dabei minimieren. Dazu würde ich dir raten, dass du einfach mal eine Eheberatung als Trennungsberatung aufsuchst. Und überleg doch mal bis dahin, wie du ihm die Trennung einfacher machen könntest. Wie du vermeiden kannst, dass die große Wut sich auf dich richtet, sondern diese Wut auf die allgemeinen Umstände gelenkt werden. Wie du ihn zur Trennung motivieren kannst und gleichzeitig fühlt er sich nur gerade soviel schuldig, dass er noch nett zu dir sein kann. So dass du ihm leid tust, aber er sich das nicht mehr antun will. Bspw. könntest du offiziell krank werden und der Gyn hat Sex verboten. Du könntest oberflächlich werden. Die Kinder könnten sehr laut dann spielen wenn Fußball läuft. Denk doch mal kreativ in diese Richtung.
Hallo, jetzt musste ich doch schmunzeln (zwischen all den Tränen). Das ist glaube ich die Taktik, die ich seit ca. 3 Jahren fahre ohne es mir bewußt zu sein. Sex verweigern, eigene Hobbies ausbauen, etc.. Wie oft hat er schon gesagt, wenn das nicht besser wird sucht er sich eine andere und wie dankbar wäre ich, wenn ers täte! Tut er aber nicht :-(. Mit dem Besuch bei der Eheberatung meintest Du alleine gehen und mich zu den Umständen der Trennung beraten lassen - richtig? Kimi
genau das meine ich, geh dort alleine hin und lass dich beraten wie du das emotional, organisatorisch und finanziell anpackst
Danke für Deinen Rat!
Wäre eine Trennung auf Zeit eine Idee, um dir darüber klar zu werden, was du wirklich willst? Ich kenne deinen Zwiespalt gut und denke auch, dass du die Entscheidung u. a. deshalb vor dir herschiebst, weil die Trennung von einem nicht kritikfähigen, rechthaberischen und auf Krawall gebürsteten Ehemann sicher nicht leicht werden wird. Bist du noch in therapeutischer Behandlung? Hast du Freunde, Eltern, Familie, die dir zur Seite stehen? Wer hat sich denn bisher schwerpunktmäßig um die Kinder gekümmert? Wie alt sind sie? Ist das Haus abbezahlt, steht ihr beide im Grundbuch? Arbeitest du? LG Nicole
Hallo, vielen Dank für Deine Antwort! ich arbeite Teilzeit, d.h. ich kümmere mich definitiv mehr um die Kinder. Andererseits haben wir ein Au Pair-Mädchen und mit meiner Krankheit bin ich nicht sicher, was das Gericht sagt... (ich bin noch in Behandlung, aber nicht mehr in Psychotherapie - sollte ich die wieder anfangen?). Das Haus ist zu ca. 70% abbezahlt, es gehört uns zu gleichen Teilen (lt. Grundbuch). Ich verdiene trotz Teilzeit genauso viel wie mein Mann Vollzeit. Finanziell hab ich wenig Bedenken, bis auf das Haus, an dem ich aber auch nicht hänge... Meine Eltern würden das nie verstehen, für die kommt Trennung nicht infrage. Unsere (wenigen) Freunde sind fast ausschließlich gemeinsame Freunde (die anderen hat er erfolgreich vergrault). Die kann ich nicht um Rat bitten, obwohl ich sicher bin, dass mich einige gut verstehen würden - schließlich erleben sie ihn auch... Viele Grüße, Kimi
Hi, das klingt doch schon mal gar nicht schlecht. Du hast Bedenken, dass er dir einen Strick aus deiner Depression dreht? Ich glaube, dass eine Trennungsberatung (die Pamo dir ja vorgeschlagen hat) dir da viel von deiner Angst nehmen kann. Da du in den letzten Jahren für die Kinder viel präsenter warst, hast du relativ gute Karten. Außerdem ist tatsächlich die Frage, ob er die Kinder haben wollen würde. Du hängst nicht an dem Haus, solltest dich aber trotzdem dahingehend beraten lassen, wer in dem Haus bleiben soll, wenn ihr euch trennt. Derjenige müsste ja den anderen ausbezahlen. Es klingt nicht nur so, als ob für deine Eltern keine Trennung in Frage käme, sondern als ob das Gleiche auch für deinen Mann gelten würde - er hat sich vermutlich noch nie überhaupt die Frage gestellt, ob du das in Erwägung ziehen könntest. Hast du Angst, er könnte ausflippen, wenn er merkt, dass es dir ernst ist? Neigt er zu Jähzornsausbrüchen, oder ist er eher der Typ nörgelnder Prinzipienreiter? Auf jeden Fall solltest du nur gut vorbereitet (emotional und auch, was die praktische Seite angeht) eine Trennung anbahnen. Kannst du verflossene Freunde aktivieren, obwohl er sie vergrault hat? Vielleicht freut sich ja jemand, wenn du wieder Kontakt knüpfst? LG Nicole
Auchnwenn Du nicht am Haus hängst - rechne mal durch, ob Du es finanziell halten könntest, denn der "Erhalt der Wohnumgebung" ist immer ein gutes Argument dafür, bei wem die Kinder bleiben. Wenn Du das Haus halten kannst UND wegen der Halbtagsstelle schon immer mehr mit den Kindern getan hast als er, dann spricht eigentlich viel für Dich. Was die Depressionen angeht: Solange Du eine Krankheitseinsicht hast und die Depressionen behandelt werden, ist das kein Argument gegen Dich. Evtl. macht es Sinn, die Therapie wieder aufzunehmen - erstens zeigt es Deinen Behandlungswillen, und zweitens könnte es sein, daß Du während der Trennungsphase doch nochmal Hilfe brauchst (ich war jedenfalls sehr froh, während der Trennung in Therapie zu sein). Wegen dem Haus würde ich mich mal anwaltlich beraten lassen. Wenn Du Dich trennst, brauchst Du früher oder später eh einen Anwalt, und jetzt hast Du noch besseren Zugriff auf die nötigen Papiere (Einkommensnachweise von Euch beiden, Informationen zum Hauskredit). Der soll Dir mal ausrechnen, ob und wie Du das Haus halten könntest. Wäre die Kinderbetreuung denn auch ohne Au Pair gewährleistet? Müsstest Du dazu die Stunden reduzieren? Oder könntest Du Haus UND Au Pair bezahlen? Laß Dir das mal durchrechnen. Evtl. Trennung hinauszögern, kein neues Au Pair einstellen und Stunden (vorübergehend) reduzieren. Dann ist Dein Mann aus Betreuungsgründen raus.
für dich
Wie lange ist dennn die Psychotherapie her? Mich wundert es, dass eure Beziehung da (damals?) nicht Thema für die Therapie war? Sein Verhalten scheint ja insgesamt sehr anstrengend zu sein. Und ja, ich fände es nicht verkehrt, wenn du die Therapie weiter machen würdest, oder woanders neu starten. Denn es hilft bei dem ganzen Trennungs-Hick-Hack, den du ja eh befürchtest, doch ungemein, wenn du an einer bestimmten Stelle zu einer bestimmten Zeit deine Gedanken sortieren kannst.
hmmm, also du schreibst, dass dein man in den 20 jahren im grude auch so war wie heute? versteh ich das richtig? das ihr sexuell nicht zusammen passt... und ihr gänzlich eh sehr verschieden seit? wieso heiratet man so jemanden? ok, jetzt ist es so passiert, aber du schriebst auch frühere freunde hat er vergrault..wieso hasst du nicht den kontakt gehalten? es liest sich für mich so, als wenn du dir alles hast bieten lassen, warum? ich glaube es wäre sehr wviel früher an der zeit gewesen, dass du den mund mal aufgemacht hättest und auch konsequent reagiert hättest, denn so wie er sich verhällt.,empfinde ich ncith, das er achtung vor dir hätte oder er bedenken hätte das du ihm < " mal anders" kommen könntest. willst du gelten mach dich selten heisst ein spruch... und ich würde dir auch dringend raten dich nciht mehr wie auf der unteren stufe stehend behandeln zu lassen, hast su ihm eigentlich schon mal gesagt, dass es dich nciht anturnt wie euer sexleben ist-? und dich mal mit ihm hingesetzt und ersthaft über alles gesprochen? wenn er mit der schiene von wegen er ist an nichts schuld anfängt,-frag ihn ob es ihm um schuldfindung geht oder um verbesserung an euerer ehe und "liebe"- aber im grunde hört es sich auch so an als hats du eigentlich schon abgeschlossen mit deiner ehe... was auch dein gutes recht ist. aber bedenke , falls es zur scheidung kommt und du jemals einen neune partner hast..auch da lerne von anfang an zu sagen was du nciht möchtest , bzw. handle .. wünsche dir alles gute
Wenn du dich unglücklich und schlecht fühlst, dann bleib in dieser Beziehung nicht.
