Mitglied inaktiv
Jetzt mal Butter bei die Fische Viele werden ja meine Geschichte kennen. Meine Frau ist jetzt seit 7 Monaten und 3 Tagen tot. Wie lange soll ich eurer Meinung nach Trauern? Die Frage ist ernst gemeint!
Ich kenne Deine Geschichte nicht. Wie lange man trauern sollte? Gute Frage. Das kann man doch nur für sich selber entschieden.
Schwere Frage!! Jeder trauert so lange, wie er es für sich richtig findet! Irgendwann wird die Trauer weniger, aber ganz weg geht sie nie! Es bleibt immer eine Narbe und ein Schmerz, der mal mehr und mal weniger weh tut! LG
Solange du das Gefühl hast du mußt trauern .Wenn du damit aufhöhrst heißt es doch nicht das du nicht mehr an sie denkst!Deine Erinnerung an sie werden immer da sein und keiner kann sie dir nehmen.
Puh, schwierig. Die Trauer hört wahrscheinlich auf wenn man akzeptiert und verarbeitet hat. Dann wird es irgendwann leichter. wann dieser Zeitpunkt ist, kannst Du nur selbst merken. Ich habe 5 Jahre um meinen Vater getrauert und das waren verdammt harte 5 Jahre mit vielen schlimmen Ereignissen. Wie es ist, seinen Partner zu verlieren, kann ich nicht beurteilen. Sicher ist nur, nach vorne zu schauen ist richtig und nur noch in der Vergangenheit zu hängen kann sehr gefährlich werden. Liebe Grüsse Mad
siehe unten!
ich sprech ihr nicht ab zu trauern, oder stell das höher als meine Trauer. Ich hab damals selber jemand gebraucht zum Trauern. Nur wo war sie als Annegret noch lebte? Wo war sie als Annegret sie brauchte? Vorwürfe hat sie ihr gemacht. Sprüche wie so dick du bist, darfst du nicht ins Schwimmbad. Ich habe ein- oder zweimal erlebt, dass sie Annegret gelobt hat. Sie hat Annegret Fehler vor 10 Jahren noch vorgeworfen. Ich habe die ganze Zeit bisher still gehalten wegen Cristina. Nur wenn sie in Cristinas und in mein weiteres Leben einmischt und gegenarbeitet schreite ich ein.
warum stellst du also solche regeln auf, von denen du weißt, dass sie ziemlich sicher zu einem "verabschieden" der oma führen werden. es ist DEIN job, dich mit der oma so zu arrangieren, dass es einen umgang mit der oma geben kann. wenn du dein altes leben und somit das umfeld deiner frau hinter dir lässt, ist das deine sache... deine tochter hat ein recht auf den anderen teil ihrer wurzeln!
Glaub mir, wenn es mir darum ginge, dann hätt ich schon längst den Kontakt abgebrochen. Da sind schon einige Sachen vorgefallen.
immer einen GRUND braucht. du meinst ja auch, dass du die neue frau für deine tochter "angeschafft" hättest... und jetzt machst du eben von ihrer akzeptanz bei der schwiegermutter den weiteren kontakt des kindes zu dieser abhängig... du machst dir selber etwas vor!
ich hab diese Frau nicht nur für meine Tochter angeschafft, sondern auch für mich. Ja ich mach den Kontakt mit ihrer Akzeptanz abhängig, weil ich keine Lust habe, dass hier ein Keil von aussen gegengetrieben wird. Weil das schadet vor allem Cristina.
manmanman... sorge dafür, dass für dein kind eine brücke gebaut wird! aber ich denke, es hat keine zweck mit dir darüber zu diskutieren... du willst die oma loswerden und du wirst sie loswerden! genau so wie du dir zielstrebig diese neue frau gesucht hast... schade für dein kind... sehr schade für das arme kleine aschenbrödel...
Geb ich auch zu. Ich wusste aber selber noch nicht, ob ich dazu bereit war. Das hab ich auch von Anfang an klar gesagt. Das es so herauslaufen würde, konnte keiner ahnen. Nun erklär mir wie soll das funktionieren, wenn jedesmal wenn Cristina von der Oma zurückkommt, sie nur verstörter ist, weil Oma meint, meine Partnerin schlecht machen zu müssen? Wer schadet denn da wen? Meine Partnerin wird nie ihre Mutter ersetzen, Cristina soll auch ihre Mutter nie vergessen. Sie hat auch extra ein Passfoto von ihr. Nur hat sie und auch ich das Recht wieder ein normales Leben zu führen.
die frau SOLL deiner cristina eine mutter ersetzen! natürlich ist sie nicht die leibliche mutter, aber du hast sie angeblich FÜR dein kind gesucht und welche rolle soll sie denn bitte sonst einnehmen für ein kind? eine freundin für ein kleinkind? das glaubst du nicht im ernst selber, oder? du hast an anderer stelle geschrieben, dass du wieder auf familie machen willst... das sind in der regel vater, (stief-)mutter und kind(er)... ganz klassisch sieht das auch so in patchwork-familien so aus - nur haben da oft die kinder noch lebende leibliche eltern. es geht dir nicht um cristinas recht auf eine normles leben... DU willst ein normales leben. warum kannst du nicht zugeben, dass DU nicht allei sein kannst und willst? du schiebst immer nur das kind vor... egal, welchen preis sie dafür zahlen muss. und wenn du die oma der kleinen eh nur ein paar mal im jahr ertragen musst, verstehe ich deine arien und angekündigten restriktionen gegen sie hier gegen sie umso weniger...
Was ist daran verkehrt? ER will eine neue Frau an seiner Seite. Aber das Kind sollte möglichst mit ihr klar kommen, weil sie natürlich auch als Stiefmutter fungieren wird, wenn es dann halten wird. Alle können davon profitieren und es kann ein Stück Normalität zurückkommen. Es ist schon schlimm genug, was da passiert ist, aber jemanden das Recht nach Liebe und Glück abzusprechen finde ich alles andere als in Ordnung. Wenn er damit glücklich ist, sein Kind auch, warum sollten wir dann das Recht dazu äussern, zu sagen, das das verkehrt ist? Wir wissen doch gar nicht, wie es seiner Tochter damit gehen wird. Sie werden es merken. Er will in meinen Augen nur das Beste für sein Kind, das es ihm dabei auch noch gut geht, ist doch völlig okay! Eine Oma, die dann aber nur gegen den Vater und seine neue Partnerin intrigiert und das vor dem Kind, der würde ich mein Kind auch nicht mehr geben!!! Du verrennst dich da in was! lg phi
1. Klar wird sie eine Art Mutter sein und auch Mutteraufgaben übernehmen, aber sie wird nie den Stellenwert ihrer leiblichen Mutter einnehmen. 2. Hab ich nie bestritten, dass ich ein normales Leben will, ich sprach immer von Cristina und von mir. 3. langen schon 5 Monate im Jahr um das Kind psychisch zu schädigen! Genauso über Telefon Terror zu schieben.
dem, was sie für dein kind für eine positive rolle spielen sollte, getrennt! du willst nicht verstehen, was ich die ganze zeit schreibe... du willst dich nicht arrangieren und du weißt jetzt schon, dass sie nicht mehr mit deiner tochter in konatkt bleiben soll... du weichst nicht davon ab und wirst auch in weiteren 200 postings immer wieder nur behaupten, dass DAS für dein kind das beste sei. du würdest selbst einem kinderpsychologen keinen glauben schenken, wenn er dir sagte, dass es wichtig für ein kind ist, seine familie zu kennen... natürlich wirst du in diesem forum, wo dauernd diese "meine-schwiegermutter-ist-so-fies"threads zu finden sind, auch immer befürworter dieser "falschen" vorgehensweise finden... letztendlich wirst du eines tages gegenüber deiner tochter über deinen jetzt gewählten lebensweg rechenschaft ablegen müssen...
sorry, ich hab den anderen thread nciht verfolgt.. aber es heißt "bis dass der tod euch scheidet", somit gibt es keinen angemessenen zeitpunkt und streng genommen, bist du seit 7 monaten offiziell frei für eine neue partnerschaft. ich mag es (vor allem auf dem dorf) überhaupt nicht, wenn getratscht wird, wenn sich witwe/witwer recht rasch neu verlieben. morgen les ich dann den rest.
wie weit die Eltern sich arrangieren müssen, wie weit muss es gehen, darf die Schwiegermutter gegen den Willen der Eltern handeln? Auch wenn sie meinen, dass das nicht gut für das Wohl des Kindes ist? Wieviel muss man ertragen, auch wenn es das Glück des Kindes und in meinem Fall des Vaters auf dem Spiel steht?
Naja, aber er hat ja nie geschrieben, das er das für später auch unterbindet, das das Kind die Oma sehen kann,.... Nur jetzt aktuell halte selbst ich es für besser, wenn die beiden sich nicht sehen, eben weil die oma so gegen den vater und seine neue partnerin wettert. DAS kann für kein Kind gut sein. Würde das meine Schwiemu auch so halten, dürften meine Kinder auch nicht mehr dahin. DAS nennt man Autorität untergraben. Es spricht nichts dagegen, das das Kind später die Oma kennenlernen darf, oder auch den Onkel und so weiter.... Klar, die Oma kann auch all die Weil sterben, aber das ist der Lauf des Lebens. Ich weiss auch nicht, ob meine Zoé jemals meine Mama richtig kennenlernen wird, oder meine Schwiema, aber im Moment ist ein Treffen einfach ausgeschlossen, ausser mein Mann geht gemeinsam mit ihr hin, und das ist sehr selten, weil er zu mir hält und seine Mama auch SO nicht leiden mag, wie sie halt gegen mich wettert. GRUNDLOS...... lg phi
das ist ja wie im kiga LASS DEN MANN LEBEN UND KÜMMERE DICH UM DEIN EIGENES Kalle ich freu mich für Euch zwei dass IHR nicht meht alleine seit Gruß klxfc
das soll das gefährdete wohl des kindes sein? das haben wirklich fast alle eltern mit den altvorderen an diskussionen zu den kindern zu überstehen... 
ich sage es ja... du willst die frau los haben! du suchst dir haare in der suppe, die manchmal sogar selber hineingelegt hast, oder? DEIN glück... manmanman... und da ist es wieder... kind vorgeschoben, aber papa muss noch schnelle seins heraus stellen.
du gehst nicht direkt darauf ein, für dich schieb ich Cristina immer nur vor. Was meinst du wie es Cristina geht, wenn sie die ganze Zeit nur aufgestachelt wird?
kalle hat doch nur seine glauskugel befragt: nach dieser, wird sie die beziehung kritisieren!!! 
verstehst du es jetzt? kalle weiß angeblich ganz genau, wie es aussehen wird... er weiß jetzt schon, dass dieser kontakt DANN nur schlecht fürs kind ist, weil die frau ja SEIN glück kritisieren muss!
deshalb diskutiere ich hier so lange mit dem mann herum! er denkt NUR an sich! er dreht sich die oma so schlecht hin, wie er es braucht, um einen schlussstrich ziehen zu können!!!
kleiner tipp: nicht seit (zeitlicher bezug!), sondern seiD... 
Jetzt kommst du mal endlich auf den Punkt, was dir aufstösst. Jetzt sag du mir wie ich es ihr sagen soll. Ich kann sie nicht anrufen, weil sie nur über das Internet telefoniert. Ausserdem wie soll ich es ihr sagen, so einfach nach dem Motto, Ach ausserdem ich hab eine neue Partnerin. So einfach ist es ja nicht. Sie kommt nächsten Monat mal wieder nach Deutschland und ich werd ihr es dann sagen. Ausserdem du kennst sie nicht. Ja ich erwarte diese Reaktion. Ich kann mich auch irren, was ich für alle hoffe, wenn dann ist ja das Problem nicht da und alle, auch du, sind glücklich, worüber ich mich sehr freuen würde.
ist es doch egal. Es gab schon zu Lebzeiten seiner Frau erhebliche Diskrepanzen. Das war auch da schon nicht gut für das Kind. Ausserdem ist sie nicht sehr oft in Deutschland und hat da schon laut Kalle05 zu erheblichen Ärger geführt. Ich finde es schön, das er sich neu verlieben konnte. Das ist gut und schön so. Seiner Tochter wird es nur dann nen Abbruch tun, wenn sie mit der Dame nicht klar kommen wird. Die Oma spielt hier nur einen zweitrangige Rolle. So ist das nunmal im Leben. Lass ihn und somit auch sie glücklich werden, das mit der Oma wird sich mit der Zeit sicherlich klären, auch so oder so! lg phi
danke ich habe probleme mit der deutschen rechtschreibung aber in meiner muttersprache ist die rechtscheibunng tadellos ich spreche 4 sprachen ohne schulen und kurse oder sonstiges gruß
So, ich bin zwar ganz neu hier aber ich habe mir die ganze Diskussion hier durchgelesen. Ich bin der Meinung das es jedem Menschen selber überlassen ist wie lange er trauert. Der eine brauch etwas länger und der andere eben nicht. aber einem deshalb Vorwürfe zu machen das alles zu schnell geht das geht meiner Meinung nach zu weit. Man kann einem Menschen normal sagen das man die Zeit für zu kurz hält und man selber evtl. längere Zeit zum trauern braucht. Nur woher nimmt sich hier so mancher das Recht darüber zu urteilen wie lange andere trauern müssen.
Ich finde es extrem ätzend, wie Du auf jemanden eindrischst, den Du nicht kennst, noch nie gesehen hast. Nur Deine Sichtweise zählt. Kalle kann eh sagen was er will, und alle anderen (die nicht Deiner Meinung sind) sind blöde oder denken falsch. Du interpretierst nur das, was Du lesen WILLST... Wie war das mit dem Mann auf der Autobahn und der Geisterfahrernachricht im Radio.... Und merkst selber nicht, daß Du Dich mit Deinen Rundumschlägen lächerlich machst. Hier geht es anscheinend nur um Dich. NICHT um Kalle. Irgendwas hast Du selber nicht verarbeitet, und das kommt dann bei Dir hoch.
hallo... ich kenne deine geschichte nicht..habe nur diesen beitrag gelesen.ich finde die fragestellung merkwürdig..wie lange du trauern "sollst" ich denke trauer ist da und wenn sie bei dir schon ausgelebt sein sollte, dann "musst" du nicht trauern.. das hört sich so komisch an..deine gefühle kommen von ganz alleine denke ich und gehen..wenn sie denn ganz gehen...wenn du bereit bist für ein neues leben wie auch immer..dann mach wonach dir ist..würde ich sagen:-)
Meine Meinung ist: Da gibt es keinen "Maßstab". Jeder muß es selbst entscheiden und weiß am besten, was gut für ihn ist.
Ich selbst könnte es mir nicht vorstellen, nach so kurzer Zeit wieder einen neuen Partner zu haben aber ich bin nicht in der Situation.
Trotzdem bin ich auch eine von denen, die sofort sagt: "WAAAAS??? Jetzt hat er/sie schon wieder eine neue Beziehung???"
Der Arbeitskollege meines Freundes hat vor einem Jahr seine Frau verloren und nach drei Monaten war er wieder liiert. Er ist bei der Familie der verstorbenen Frau unten durch und hat viele Freunde verloren....
Ich wünsche dir aber alles Gute und daß die Beziehung auf ewig hält
PS: Es ging malwinchen nicht um die Dauer deiner Trauer sondern um die Wertung: Wer "darf" mehr trauern
Ich hatte ja eben schonmal geschrieben. Ich kan mir persönlich nicht vorstellen nach 7 Monaten einen anderen Mann zu haben. Ich kann mir nicht vorstellen das ich meinen Mann nach 7 Monaten gegen einen anderen "austauschen" könnte. Mein Vater ist vor 10 Tagen mit 56 Jahren gestorben. Meine Mutter ist 49 Jahre und es ist klar das Sie in dem Alter nicht für immer alleine durch das Leben gehen wird. Aber wenn Sie in 7 Monaten wieder einen neuen Partner haben würde... mmhhh das wär auch für mich zu schnell glaube ich
Hallo, jeder Mensch ist anders! Ich könnte mir das jetzt so für mich nicht vorstellen...aber ich bin auch nicht in dieser Situation und weiss also nicht was ich machen würde. Fest steht das ich nicht gerne alleine bin und schon jemanden an meiner Seite brauche. Mein Mann meinte mal als wir sowas im TV gesehen haben das er auf jeden Fall möchte das ich mir wenn er mal sterben sollte einen anderen Mann suche, wann ist ihm egal. Meine Schwiegermutter z.B. ist seit über 10 Jahren alleine seit dem ihr Mann tot ist und wo wir mal sagten das sie doch noch jemanden kennenlernen kann kam als Antwort das sowas für sie überhaupt nicht mehr in frage kommt! Da war sie Mitte 50. Tja...kann es denn der Sinn sein das man sein ganzes leben lang alleine bleibt? Ich denke nicht! Übrigens finde ich es "frech" pauschal zu behaupten das Du auf jeden Fall nicht lange genug getrauert hast. Diese Dame kennt Dich wahrscheinlich genauso wenig persönlich wie wir anderen hier. LG Zwergenmama
Mein Mann hat heute wieder ein Op ( nix schlimmes, aber mit VN) hinter sich gebracht. Wie immer haben wir beide Angst, man wird nicht mehr wach. Unser Ansinnen war, das der zurückbleibende Partner so schnell wie man mag/kann jemand neues kennenlernen sollte. Wir sind beide noch zu jung um alleine zu bleiben. Wielange das "so schnell" wie möglich dauern soll, oder wie kurz es sein soll, das entscheidet alleine das Herz. Ich vergleiche es mal mit unserem Sohn Felix. Er wurde geboren und starb wenige Tage nach der Geburt. Wir entschlossen uns keine 8 Wochen später, wieder schwanger werden zu wollen. Es klappte auch 6 Monate nach Felix Geburt/Tot. Zu 98% wurden wir mit Verachtung gestraft, wir hätten nicht genug getrauert und so weiter..... Viele schlimme Worte!!! Wir sind der Meinung, das uns niemand vorschreiben darf, wann wir ein Kind bekommen und wann nicht,....genauso sehen wir es auch, wenn ein Partner nun versterben würde ( passiert ja leider viel zu oft). Wenn der Partner nach 3 monaten meint, sich neu verlieben zu müssen, wäre es dem anderen nur Recht und Billig, was Familie oder Freunde oder Bekannte dazu zu sagen haben, interessiert nicht. Wir haben es für uns so beschlossen und punkt! Wir lieben uns abgöttich, keiner mag den anderen "gehen" lassen, aber wenn, sind wir auch bis über den Tod hinaus einer Meinung!!!! lg phi
Jeder trauert anders. Jeder braucht unterschiedlich lange, um zu trauern. Und wer noch nie den Tod eines geliebten Menschen betrauern mußte, kann (!) sich kein Urteil erlauben, wie lange man trauern soll/muß/darf. Suche Dein Glück mit Deiner neuen Partnerin! Deine Kinder haben auch ein Recht auf Glück, Geborgenheit in einer Familie. Außerdem ist Deine Frau ja trotz allem noch ein Teil von Dir, in Deinem Herz. Es ist nicht so, daß Du sie komplett vergißt - Deine Kinder (waren es zwei) sind auch ein Teil von ihr. Vielleicht hat das Umfeld (Schwiegis) genau diese Bedenken? Daß Du sie vergißt, als ob es sie nie gegeben hätte.
ich finde, hier wird eine ganze menge vermischt. ich halte es für legitim, dass kalle das gefühl hat, dass ER am meisten trauerte an der beerdigung. wer hingegen selber schon ein kind hergeben musste, weiss dass das am ALLERSCHLIMMSTEN ist, was einem auf dieser erde passieren kann. aber kalle musste das zum glück nicht erleben und muss es hoffentlich auch nie und er KANN es deshalb nicht nachvollziehen, wenn nun die schwiegermutter bei ihm jammert. ich finde es schön, dass kalle jemanden kennengelernt hat.
Es gibt keine Pflicht zu Trauern. Es gibt aber Empfehlungen von Leuten, die sich mit seelischer Gesundheit und dergleichen auskennen, und diese Empfehlungen besagen, dass nach dem Ende einer Beziehung (wie immer dieses Ende auch aussah und wodurch auch immer dieses Ende ausgelöst wurde) eine geraume Zeit vergehen sollte, bevor man sich wieder in eine neue Beziehung begibt. Das kann, je nach Dauer der beendeten Beziehung, auch mal bis zu 2 oder 3 Jahre dauern. Aber ein Jahr ist sicher nötig. Deswegen meinte ich im unteren Thread auch, dass ich alt und verschroben bin: mit solchen Zeitvorstellungen passe ich einfach nicht mehr her. Mich persönlich macht es traurig, wenn ich Kalle05 lese.
Ich halte dich nicht für zu alt und verschroben. In der Katholischen Kirche gibt es ja heute noch das Trauerjahr. Viele sehen das noch als Mass an.
ich wollts grad schreiben
Mich macht es auch traurig wenn ich Malwinchen lese. Wie kann eine einzelne Person so bösartig und zynisch sein. Kalle, ich wünsche Dir alles Gute und ich denke du machst alles richtig so. Keiner steckt in Deiner Haut und kann wissen wie du dich fühlst und was du mitmachst. Aus deinen Worten lese ich immer eine große Liebe zu Deiner Tochter, und das ist das aller aller wichtigste.
niemand,wirklich niemand wird dir den richtigen Zeitpunkt sagen können,das kann ein halbes Jahr sein,5 Jahre oder auch nur wenige Tage....bis das der Tod uns scheidet,der Tod hat euch geschieden. Ich glaube ich kann dich ein wenig einschätzen,deine Frau wird immer einen Platz in deinem Leben haben,du wirst immer mal wieder an sie denken,sie auch sicher immer mal wieder vermissen. Auch in einer neuen Beziehung und dies ist normal und soll auch so sein. Du kannst es nicht steueren wenn du dich verliebst,du kannst da nicht s aber wirklich gar nichts zu. Dinge passieren und manchmal glaub ich eher an Schiksal als an Zufall..... Im Grunde gibt es keinen Grund,keine neue Beziehung zu haben,sich nicht zu verlieben. Ich weiß nicht ob ihr es getan habt,aber hat deine Frau dir jemals gesagt wie sie sich Dein Leben vorstellen würde,wenn sie nicht mehr da wäre??? Wäre es in ihrem Sinne das du über Jahre traurerst,selber traurig bist,ich glaube kaum.....vondaher es ist richtig was tu tust und hast deinen weg gefunden und nun geh hin,es ist völlig egal was andere sagen nur du und deine Tochter zählen....auch du hast ein recht glücklich zu sein..... lg kathi
Als 1999 mein Opa im Januar starb, war meine Oma sehr, sehr traurig. Im September ist sie mit ihrer Schwester auf eine Busreise gegangen, dort hat sie ihren (mittlerweile auch verstorbenen) Lebensgefährten kennengelernt. Dieser Mann hatte auch im Januar seine Frau verloren. Beide wollten einfach auch nicht allein sein, in dem Alter (sie war 63, er 75) denkt man da eh nicht an eine richtige Beziehung. Sie hatte sich damals sehr viel Gedanken gemacht, was die Leute sagen würden, weil ja nicht mal das sog. "Trauerjahr" um ist. Es wurde auch viel geredet.... leider. Aber es hat ihr unheimlich gutgetan, einen neuen Mann an ihrer Seite zu haben, mit dem "Glück", dass er das selbe erlebt hat wie sie, somit konnten sie sich gegenseitig stützen und aufbauen. Sie hat ihn leider kurz vor Weihnachten 08 gehen lassen müssen, im Alter von 85 Jahren. Tu was Du für richtig hälst. Was Deine Schwiegermutter sagt, kann Dir eigentlich egal sein. Du willst wieder glücklich werden, und wenn nun der Zeitpunkt gekommen ist, dann ist es eben so. Wichtig ist nur, das Wohl Deiner Tochter nicht aus den Augen zu verlieren, und genau zu beobachten, wie sie fühlt und denkt. melli
Hallo, Kalle! Puh, jetzt habe ich mich fast ganz durch beide Beiträge gewühlt. Mein Senf: Wann du eine neue Partnerin hast, ist deine Sache, ob deine SchwiMu sie mag, ist ihre Sache, dass dein Kind aus derartigen Querelen RAUSGEHALTEN wird, ist eure Sache, und dass frau einem mutterlosen dreijährigen Kind keine "Mutter" sein kann, ist Blödsinn und dass Trauer mit dem Eingehen einer neuen Partnerschaft endet, auch - du wirst noch oft trauern, das ist auch ok, trotzdem kann die neue Partnerschaft ein Segen sein. Tu was du willst, wenn es sich für dich richtig anfühlt, mit dem Wohl deiner Tochter als oberste Priorität, mit Loyalität zu deiner Freundin und mit Toleranz und Barmherzigkeit gegenüber deiner SchwiMu (die 5 Monate werdet ihr wohl alle mit Anstand herumbringen...) Lg, Fredda
Hallo und Jawoll! Das nenne ich salomonisch weise ;) Ehrlich, ich unterschreibe, wie es so schön heißt, bei Dir. Schönen Abend. AyLe
gerne auch mal weise 
Fredda
Hi Kalle! Es tut mir von Herzen leid, dass Du Deine Frau verloren hast. Ich bin froh, dass Du wieder jemanden in Dein Herz gelassen hast; ich bin sicher, Deine Frau wuerde sich mitfreuen. Denn sie wollte bestimmt nicht, dass Du traurig und alleine weiterlebst. Lieben Gruss Claudia
Du wirst am besten wissen was richtig ist. Denke ich jetzt mal :-) Trauerjahr hin oder her. Findest Du IM Trauerjahr eine neue Partnerin sagen die Leute: Der kann noch nicht mal das Trauerjahr abwarten. Findest Du NACH dem Trauerjahr jeamanden sagen die Leute: Gerade mal ein Jahr um und schon wieder eine Neue. Anderen wirst Du es nie recht machen. Solange wie Du es mit Deinem Gewissen vereinbaren kannst ist es doch ok. Jeder denkt und handelt anders.
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wobei ich jetzt nicht genau weiß, ob sie sich schon beschwert HAT oder er nur glaubt, daß sie sich beschweren WIRD. ich kenne die kallegeschichte und ich kenne auch die neue liebe. bin ja immer skeptisch, wenn solche internetlieben so schnell gehen....deswegen hatte ich im hinterkopf, daß kalle a) schwer auf der suche und b) sich gleich auf das erstbeste passende stürzt und es sich schönredet ( kalle, du wolltest kritik! ). so sind männer halt, ich habe schon ein paar witwer gesehen, die recht flugs eine neue an ihrer seite hatten, auch mein mann sagte, wenn ich bald vor ihm sterben würde, würde er nicht alleine bleiben. das ist weniger die mangelnde liebe der verstorbenen gegenüber, sondern das betüddelt und behütet sein wollen. und wenn die schwiegermutter meutert, verstehe ich das auch, denn nach 7 monaten hat SIE sicher noch nicht verkraftet, daß ihr kind gestorben ist, der witwer aber schon. tief innen weiß kalle auch, daß sie recht hat. ich finde 7 monate ist zu kurz.
ach Valli.... Der Freund meiner verstorbenen Schwester sagte uns Schwestern, noch während unsere Schwester im Haus war und noch nicht vom Bestatter abgeholt worden war, dass er keinesfalls allein bleiben würde. Das nächste was er wollte, war ihr Haus. Wir hatten es alle zusammen geerbt, aber sein Begehr war, dort wohnen zu wollen (er hatte immer eine eigene Wohnung behalten, in die er sich zurückziehen konnte, wenn er sie bestrafen wollte, z.B. wenn sie ihm zu dick war). Ich wünsche ihm für den Rest seines Lebens viele viele Freundinnen, die das gleiche lieben, was er liebt: sein Geld.
aber der mann hat zeit ihres lebens auch nicht die große liebe vorgegeben oder? die mutter eines jugendfreundes starb 1989, er war damals 22, ich kannte diese familie seit wir 16 waren, die größte liebe und harmonie. auf der beerdigung fiel mir der mann schluchzend um den hals, die trauer schien immens. kein halbes jahr später hatte er eine neue freundin, mein freund brach mit ihm, denn zu weihnachten ( insgesamt ein jahr nach dem tod der mutter ) kredenzte diese frau dem vater vor aller augen reizwäsche.
du hast pn
Hallo Ihr beiden, bin eurer Meinung.Kann aus Zeitgründen aber nicht mit in die Diskussion einsteigen (aber malwinchen macht das schon :-) nur so viel drängt es mich zu posten: Ich habe das ganze schon mal "familieninternst" live miterleben müssen. Witwer (mit guter Rente) läßt sich exakt 7 Monate nach dem Tod seiner Frau von 20 Jahre jüngeren Erbschleicherin, die alles, nur keinen guten Leumund hat (wovon die Angehörigen und "Betroffenen" wie üblich aber keine Ahnung haben, und man gönnt einem alten Mann ja seine Freuden, vor allem nach einem schweren Schicksalsschlag), aber dafür das Handwerk des Honigumdenbartschmierens aufgrund einschlägiger Hurentätigkeit bestens beherrscht, abschleppen und abzocken und endet im höheren Alter trotz Ehe mit der jungen anderweitig quietschfidelen Dame vor dem TV alleine gelassen in einem dubiosen Tod, zu schweigen von den Problemen, die der liebesblinde Brautgänger seinen ehemals Liebsten vererbte. Ja, es ist schon so: Witwer drängt es zu schnelleren Kontaktanbahnugnen als Witwen. Kommt sicher auch vom althergebrachten Bild von Mann und Frau. Ein Mann durfte und darf eben immer schon mehr. Aber manchmal scheint es gut zu sein, sich nicht halsüberkopf an den/die nächstbeste zu werfen. Nach meinen Erfahrungen sind gerade Witwer seltsamerweise eine beliebte und leicht erlegbare Beute für Frauen, die nicht immer nur altruistische Beweggründe hegen.
