vickyp1234
In meiner Ehe geht es total auf und ab. Nur dass "auf" lediglich bedeutet, dass es keinen Zoff gibt. Grund ist, dass Mann und Sohn überhaupt nicht miteinander klar kommen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob die Anspannung und das Verhalten meines Mannes eine schwierige Phase mit dem Kind ( 4,5) verursacht, oder ob unser Sohn durch sein "schlechtes Benehmen" die Anspannung verursacht - mein Mann würde vermutlich auf letzteres plädieren. Für mich ist unser Sohn ein absolut normales Kind, und auch im Kindergarten bekomme ich fast immer positive Rückmeldung. Natürlich sticht ihn auch mal der Hafer, und generell wird er bockig, wenn man ihn anschreit - nur sieht die bevorzugte Kommunikationsform meines Mannes eben leider so aus. Eigentlich bestehen die Probleme, seit unser Sohn auf der Welt ist. Mal ist mein Mann geduldig und gibt ihm Zuwendung, viel öfter jedoch nervt ihn alles und er ist nicht bereit, irgend etwas zu dulden. Alles mögliche findet er an unserem Sohn nicht normal und meine Erziehung natürlich zu weichherzig (so motzte er mich sogar an wenn unser damals 2jähriger hinfiel und weinte, und ich ihn darauf auf den Arm nahm um ihn zu trösten. Ich solle ihn nicht so viel hochnehmen). Wenn er sich wehtut und weint, reagiert mein Mann extrem genervt, wie auch auf sein Schreien als Baby früher...zum Teil waren es harte Zeiten und das Thema Trennung stand oft im Raum, aber als es vor einiger Zeit fast dazu gekommen wäre, zeigte mein Mann sich einsichtig und gelobte Besserung. Das letzte Wochenende verlief wieder absolut fürchterlich. Am Samstagmorgen wollte Junior nicht Guten Morgen sagen - darauf legt mein Mann großen Wert. ("Der kennt nicht mal die einfachsten Regeln des Zusammenlebens!") Dazu muss ich sagen, dass er es normalerweise durchaus sagt, er weiß ja dass Papa das hören will, doch es gibt eben auch andere Tage... und dann reagiert mein Mann beleidigt und wütend. Später sagte unser Sohn, er würde Papa in der Tür einquetschen bis er tot sei. Da war ich natürlich auch schockiert, aber ich wusste, dass das momentan im Kindergarten irgendwie die Runde macht und wollte ihm erklären was das überhaupt bedeutet und wie schlimm es ist, sowas zu sagen. Da er jedoch weiter gegen die Tür drückte, rastete mein Mann aus, brüllte "Du bist so blöd!", riss ihn an den Armen hoch und wollte ihn in sein Zimmer sperren - was ich aber verhinderte. Ich bestand jedoch darauf, dass er sich bei seinem Vater, der beleidigt ins Nebenzimmer abgerauscht war entschuldigt. Doch der reagierte nicht darauf und war trotzdem noch angefressen. Darauf sagte ich ihm ein paar Takte, dass ich das Kind sicher nicht nochmal dazu ermutigen würde sich zu entschuldigen, wenn die Resonanz dann so aussähe, und dass er sich für sein Verhalten genauso entschuldigen müsste (habe ich zwei Kinder?). Am Sonntag wollte mein Mann etwas erledigen, was wir mit einem relativ langen Spaziergang verbanden. Insgesamt waren es sicher 4km, und kurz vor daheim wollte unser Sohn nicht mehr laufen... auch auf so etwas reagiert mein Mann sehr extrem, denn er ist der Ansicht, er würde nur so tun als könne er nicht mehr, daheim würde er ja auch ohne Ende rumrennen und springen (was er ihm verbietet). Auf meinen Vorschlag, wir könnten doch am Spielplatz in der Nähe kurz Halt machen, reagierte er sehr genervt, verdrehte die Augen und motzte vor sich hin. Den Rest des Weges lief er mehrere Meter vor uns her und war beleidigt. Wir waren alle angespannt wegen der genervten Stimmung, und beim Überqueren der Straße machte mein Mann den Kleinen darauf aufmerksam, dass die Autos auch von hinten kommen könnten und uns nicht sehen würden - da er darauf nicht reagierte, motzte mein Mann "Dann wirste halt überfahren." Erklärt hatte er es in etwa so, wie man einem Schulkind etwas erklären würde - er hat einfach keinen Sinn dafür, dass unserer noch so klein ist, und auch null Verständnis. Am Abend daheim sprang unser Sohn noch auf das Sofa und landete auf dem Bein meines Mannes - da war der Ofen dann ganz aus. (Dazu muss ich sagen, dass ich oft das Gefühl habe, mein Mann mache solche Sachen schmerzhafter als sie sind. Kürzlich erwischte der Kleine beim Laufen aus Versehen mit seiner Schuhspitze den Absatz vom Papa - was nicht wirklich weh getan haben kann, doch mein Mann machte ein Theater, als habe er ihm mindestens den Fuß gebrochen). Montag früh hatte mein Mann Spätschicht, und ich machte morgens Kind für den Kindergarten und mich für die Arbeit fertig. Da im Kindergarten nochmal richtig gefrühstückt wird, isst unser Sohn morgens nur eine Kleinigkeit - ein Stück Apfel, einen Kakao, einen Quark, je nachdem. Als Papa kurz aufstand um Guten Morgen zu sagen und ihn nochmal zu sehen, grüßte er zwar, wurde aber bockig weil sein Vater ihn anmotzte, er habe Quark am Finger und würde damit alles vollschmieren. Darauf verschwand mein Mann wieder beleidigt und schimpfend ins Bett. In den letzten zwei Tagen ist er morgens gar nicht mehr aufgestanden, reagierte auch nicht auf SMS und Nachrichten als ich mal kurz etwas wissen wollte (wir sehen uns dann meist nicht, weil ich erst von der Arbeit komme wenn er weg ist). Heute musste ich nur bis mittag arbeiten und fragte per SMS, ob ich ihm was mitbringen soll vom Supermarkt. Keine Antwort, ging nicht ans Telefon daheim und nicht ans Handy. Irgendwann kam zurück "Nein". Ich hatte das Gefühl, es stimmt etwas nicht und fragte, was los sei? Zurück kam: Das Thema "Name unseres Sohnes" mache ihn langsam kaputt. Aber er wolle jetzt darüber nicht diskutieren, müsse sich ja auf seinen Lehrgang vorbereiten. Ich fühle mich total hilflos. Lange war ich am Vermitteln zwischen den beiden, inzwischen habe ich es aufgegeben. Nur weil ich nicht sofort losbrülle und Anstalten mache das Kind einzusperren heißt das nicht, dass ich alles toleriere, doch ich gehe anders damit um. Im Grunde ist unser Sohn wirklich einsichtig und lieb wenn man ihm etwas ruhig erklärt, doch der ständige Druck seines Vaters (beim Essen, beim Spielen, wenn er zu viel Unordnung oder Lärm macht) lässt ihn zunehmend bockig und verschüchtert werden. Ich habe das Gefühl hier weg zu müssen mit ihm, doch da die beiden auch durchaus manchmal Spaß miteinander haben, fällt mir die Entscheidung sehr schwer. Ich finde mein Kind toll wie es ist, auch wenn ich mich natürlich ebenfalls manchmal ärgere. Außerdem begeht er ja keine Schwerverbrechen - sicher, er war ungezogen zum Teil, aber rechtfertigt das solche Aussagen und so ein Verhalten? Reden kann man mit meinem Mann darüber gar nicht. Sogar seine Eltern haben ihm schon oft gesagt, dass er viel zu heftig reagiert, und ich hatte auch den Eindruck, dass er es einsieht. Doch das ist anscheinend nicht so. Mich belastet das alles sehr. Ich denke, in erster Linie muss ich mein Kind schützen, doch ich lebe nun schon so lange mit dieser Situation, dass es mir immer schwerer fällt, mich daraus zu befreien. Hinzu kommt ja noch unsere Beziehung als Paar, die auch nicht gerade erfüllend ist.
bevor ich jetzt mit meiner küchenpsychologie komme, sag ich einfach ganz ehrlich, ab zur paartherapie. erziehungsberatung kann danach in angriff genommen werden, vielleicht habt ihr ein zentrum in der nähe das den überblick über "alles" hat und die dinge nicht so isoliert betrachtet - kannst dich ja mal hier einlesen http://www.zentrum-koberger.de/startseite.html ist in nürnberg, zur not auch dort anrufen und fragen ob die sowas bei euch in der nähe kennen, oft sind solche zentren ja gut vernetzt. aber ihr müsst was machen! alles gute.
Was hatte dein Mann denn für eine Kindheit? Steckt das vielleicht mehr dahinter, dass er ständig so genervt reagiert. Denke es ist doch total übezogen sich aufzuregen wegen solchen Kleinigkeiten die euer Sohn " Nun mal ein Kind!!" macht. Aber ich würde mich ernsthaft fragen, wenn ein 2 Jähriger fällt und weint und man ihn in dem Moment nicht trösten möchte, in dem Kopf deines Mannes vorgeht. Man muss aufpassen, dass die Vater - Kind Bindung nicht darunter leidet, denn ich denke, euer Sohn wird vielleicht auch schon so weit sein um sich fragen zu können, was denn mit seinem Papa los ist und ob er ihn nicht lieb hat. Das kann man ganz schnell gehen. Du musst mit deinem Partner reden, ich würde das so nicht mitmachen! Was ist das denn für ne Beziehung/Leben wenn ständig alle angespannt sind und man letztlich Rücksicht auf deinen Mann nehmen muss. Das geht nicht einfach so wenn man Kinder hat, die Kinder stehen im Vordergrund und da muss dein Partner genauso gut beitragen. NiS
Hallo! Ich rate nie leichtfertig zur Trennung aber mit so einem egozentrischen, pinseligen, gemeinen Benehmen würde ich nicht unter einem Dach leben und vor allem meine Kinder so was nicht aussetzen. Lg Fredda
ich teile deine meinung, ist ja auch nicht der erste fall hier 
problem ist aber, daß der vater ja umgang mit seinem kind pflegen soll, ist dann mit trennung geholfen?
es sollte schon herausgefunden werden, WARUM dieser typ so dermaßen aggressiv gegenüber seinem eigenen kind ist...
du gefährdest dein kind und glaube mir, das ganze wird eskalieren. wenn man mit einem 4-jährigen schon nicht klarkommt, wie soll das dann mit eine älteren kind werden?? dein mann ist in meinen augen ein verzogener egoist, der das kind als konkurrenz sieht. ich würde mich trennen und zwar schnellstens. was dein mann macht ist psychischer missbrauch und das weisst du!
Ja klar, wobei ich mich frage, ob der Umgang dann sehr häufig stattfinden wird, ob man nicht evtl sogar auf begleiteten Umgang bestehen könnte, etc. man müsste auch wissen, ob er genauso zum Kind ist, wenn er mit ihm allein ist.
wenn das kind schon 4,5 jahre ist und seinen vater doch regelmäßig hatte, wird die mutter sehr triftige und beweisbare gründe bieten müssen, damit ein betreuter umgang beantragt werden kann. das ist nicht so einfach. nebst umgangsrecht hat er wahrscheinlich auch das gemeinsame sorgerecht, dann wird es NOCH schwieriger.
Hallo, ich wage mal ein bissel Laien-Psychologie: Deinem Mann ergeht es wie vielen Erwachsenen, die selbst keine besonders glückliche Kindheit mit sehr strengen Eltern (oder einem strengen Elternteil, oft der Vater) hatten. Solche Menschen neigen dazu, die alten Situationen automatisch und ohne es zu merken zu wiederholen. Solange sie sich selbst einreden, ihre Kindheit wäre eigentlich okay gewesen und ein bisschen Strenge habe noch niemandem geschadet, können sie sich nicht ändern. Das geht nur, wenn sie ein bisschen Abstand zu sich selbst bekommen, ihre Gefühle einmal genauer anschauen und sich vor allem daran erinnern, wie es eigentlich wirklich früher für sie war. Wie es sich angefühlt hat, einen so starren, zwanghaften Vater (Mutter) zu haben, dem Konventionen wichtiger waren als Liebe. Erst, wenn Dein Mann spüren könnte, dass er als Kind auch nicht glücklich damit war, könnte er es überhaupt versuchen, es selbst anders zu machen. Leider neigen gerade Männer bekanntlich dazu, solche Wahrnehmungen gar nicht erst zuzulassen, sondern sie zu rationalisieren, also mit der Vernunft wegzuargumentieren. Wenn Dein Mann auch in Eurer Ehe so zwanghaft und dominant ist, was ja vermutlich der Fall ist, kann ich mir gut vorstellen, dass das Leben mit ihm schwierig ist. Ich denke, er bräuchte eine Psychotherapie. Da solche Männer aber meist null Lust und Einsicht haben, wenn es darum geht, zum "Beklopptenarzt" zu gehen, täte es für den Anfang vielleicht auch eine Paar-Therapie. Da hätte er dann mehr das Gefühl, dass auch Du Dich in die Problematik mit einschließt, das hilft ihm sicher, weil er dann nicht als "gestört" da steht. Ich muss gestehen: Ich würde nicht auf Dauer bei so einem Mann bleiben, wenn er sich nicht helfen lässt. Ich hatte selbst einen Vater, der ähnlich ist, wie Du Deinen Mann beschreibst. So etwas würde ich nie wieder haben wollen, denn neben solchen Menschen wird man nicht glücklich - weder als Kind noch als Frau. LG
Ach. Dein Mann wundert sich über sein unausgeglichenes Kind? Woher das wohl kommt... Was Dein Mann macht ist psychische Mißhandlung. Den Charakter eines Menschen erkennt man daran, wie er Kinder/Tiere behandelt. Sicher liebt das Kind seinen Vater. Ein Kind liebt seinen Vater auch, wenn es von ihm windelweich geprügelt wird. Du mußt Dein Kind schützen. Diese Situation mit unberechenbarem Vater ist für Dein Kind sehr schlecht. Du kannst nicht zwischen einem Kind und seinem Vater vermitteln, wenn der Vater sich selber wie ein verzogenes, bockiges und trotzendes Kleinkind benimmt. Furchtbar!
film ihn doch mal mit dem handy, wenn er wieder so einen ausraster hat und zeig ihm in einem hellen moment den film. so à la suppernanny aber natürlich mit rechtzeitigem eingreiffen. mal schauen, wie er reagiert.
folgender satz am ende des 3. absatzes: habe ich zwei Kinder? behandelst du ihn so? war er schon immer so? holt euch hilfe. oder schnapp dir dein kind und weg da. pronto.
Sorry aber neben dran zu stehen und aufzunehmen während der Partner sein Kind niedermacht?? Geht garnicht!!! Wenn nichtmehr mit ihm zu reden ist dann sei konsequent und zieh einen Schlussstrich. Denke an erster Linie an dein Kind, der (glaub es mir) früher oder später einen Schaden davon tragen wird, wenn es so weitergeht. Und zwecks Paartherapie, das hier auch schon erwähnt wurde, musst du entscheiden ob es dir noch Wert ist/wäre, die Zeit, Kraft und Geduld dafür aufbringen zu können.
wenn er dabei ist, sein kind nieder zu machen, sondern wenn er anfängt, bockig zu werden bzw. hinterher bockig ist. ich schreib ja, rechtzeitig eingreiffen. aber vielleicht war es eine blöde idee. v.
Danke für Eure Hilfe. Eine Erziehungsberatung haben wir schon mal aufgesucht, leider ohne nennenswerten Erfolg. Ich war auch der Ansicht dass mein Mann gemerkt hat, dass unser Sohn viel ausgeglichener und leichter zu haben ist, wenn er nicht immer so ausrastet und versucht geduldiger zu sein. Aber das ist alles immer nicht von langer Dauer, das alte Verhalten bricht doch immer wieder durch. Was mich an dieser Situation jetzt am meisten stört ist, dass er uns zwei Tage nicht gesehen hat. Er hatte zwei Tage null Grund, sich über unseren Sohn zu ärgern. Wenn er von der Spätschicht kam, war etwas zu essen da und es war auch aufgeräumt (worauf er Wert legt). Also was soll so eine Aussage per SMS? Was soll ich damit anfangen? Für mich ist alles, was unser Sohn am Wochenende "angestellt" hat, zwar nicht lobenswert, aber auch nicht irgendwie bedenklich oder besonders schlimm. Über die Kindheit meines Mannes kann ich nicht viel sagen, er ist in der DDR aufgewachsen und war von Baby an in einer Krippe untergebracht. Seine Eltern haben beide studiert und nebenher wohl noch gearbeitet. Gerade bei seinem Vater kann ich mir schon vorstellen, dass er aufbrausend und streng war, aber mit unserem Sohn geht er zumindest nicht so um. Anscheinend haben sie ihn als Zweijährigen mal mehrere Monate bei den Großeltern gelassen. Wie ein Kind behandele ich ihn nicht, eher ist es umgekehrt. Ich fühle mich oft gemaßregelt, soll im Sitzen duschen damit nicht alles im Bad nass wird (trotz Duschwand etc.), und wie gesagt, in der Erziehung bin ich in seinen Augen auch nicht sehr kompetent. Bei allen Problemen mit unserem Kind hieß es immer: ICH müsste was ändern, es sei MEINEM Verhalten zu verdanken, dass wir diese Schwierigkeiten haben. Das wird auch diesmal wieder kommen, darauf würde ich meinen A... verwetten.
Hi, mal abgesehen davon, dass ich das Verhalten deines Mannes deinem Kind gegenüber katastrophal finde: Der Mann hat offenbar generell eine Meise. Wenn einer meint, er müsste mir diktieren, wie ich zu duschen habe, damit ich nicht alles nass mache, dann soll er sich einen Hamster zulegen und keine Familie - den kann er dann dressieren, wie er will. Unglaublich, ehrlich! LG Nicole
... dusch ich auch immer noch im Stehen:-). Und bin somit an der Feuchtigkeit im Bad schuld, obwohl ich hinterher alles abtrockne und gut lüfte. Aber ich kann ihm auch nicht begreiflich machen, dass Wasserdampf sich eben auch an den weiter entfernten Wänden absetzt, wenn man warm duscht.
wieso lässt du dir das gefallen, er hat überhaupt keine Ahnung von Erziehung, anscheinend auch nicht wie man eine Beziehung führt, du tust und tust und was bekommst du zurück? Nen Anschiss wegen dem Badewasser!! Zum einen es total hirnrissig ist über solche Themen zu diskutieren! DU bist doch diejenige, die zu Hause ist, sich um den Haushalt, Kochen, Wäsche, Kind kümmert und der Herr kommt von der Arbeit und schwingt noch seinen Dirigierstab!! Der käme mir aber warm.... Du brauchst dich doch nicht so niedermachen lassen, hast du keinen Stolz? Ich weiß es ist immer leichter gesagt wie getan aber beende es, so schwer wie es dir fallen mag aber danach wird es euch besser gehn!
Das möchte ich sehen, wie er den Hamster dressiert. Diese possierlichen Tierchen sind nämlich gegen jedes Gebrüll und jede Beleidigung recht resistent - und verbuddeln sich einfach. 
...irgendwie bin ich mir nicht sicher, was für einen Eindruck Dein Posting bei mir weckt - aber mein spontanes Gefühl war, dass Ihr vielleicht quasi beide an Eurem Sohn zerrt, weil Ihr vielleicht Eure unterschiedlichen Erziehungsgrundsätze vor ihm auslebt o.ä.? In Deinem Text sind mir einfach ein paar Formulierungen aufgefallen, dass "der Papa es hören will, das man 'guten Morgen' sagt" oder Dein Mann wollte ihn in seiner Zimmer sperren, was Du "aber verhindert" hast. Das wirkt auf mich erst einmal so, als ob Euer Sohn es sehr wohl mitbekommt, dass z.B. PAPA will, das man 'guten Morgen' sagt und MAMA der Meinung ist, das braucht man nicht etc., oder dass Papa irgendetwas tun will, aber Mama erlaubt es ihm nicht, weil sie findet, dass Papa blöd/dumm/gemein oder irgendetwas ist... Vielleicht hat Dein Mann manchmal das Gefühl, von Euch beiden nicht für voll genommen zu werden, nicht wirklich zu zählen, und in einer Art von "Hilfslosigkeit" reagiert er dann mit übertriebenen Ausbrüchen und Ansprüchen..? Nur so als Gedanke mal in den Raum gestellt...
Ja, ich kann schon verstehen dass der Schluss nahe liegt. Aber mir ist sehr wohl bewusst dass man vor dem Kind nicht seine unterschiedlichen Vorstellungen ausdiskutieren muss, aber da mein Mann nun einmal auf manches Wert legt, halte ich meinen Sohn auch dazu an. Und ich greife auch nicht ein wenn der Kleine was angestellt hat und in angemessener Weise mein Mann darauf reagiert. Doch dass er an den Armen in sein Zimmer gezerrt wird und dort eingesperrt wird, das lasse ich nicht zu. Er hat eine Heidenangst davor irgendwo eingesperrt zu sein, weil mein Mann ihn mal aus der Küche ausgesperrt hat. Da war er noch nicht mal zwei und kam nicht an den Türgriff heran.
http://www.rund-ums-baby.de/erziehung_elternforum/Mein-Mann-spinnt-finde-ich_52975.htm
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Entscheidungen_132703.htm
Im Prinzip denke ich trotzdem dasselbe, was einige auch bei den von vallie zitierten püppi-Postings geschrieben haben: "So wie Du die Situation darstellst, drängt sich bei mir das Bild auf, dass Du und Dein Sohn eine Einheit bilden, Dein Mann ist völlig außen vor. Ob er das anfänglich selbst verschuldet hat, spielt erst mal keine Rolle. Lass ihn doch erstmal wieder in Euer gemeinsames Leben rein. Hinterfrage sein Verständnis von Erziehung, warum ist es für ihn so wichtig, dass der Junge nicht kleckert, laut ist und so weiter. Ich glaube er merkt selber, dass er irgendwie nicht zur Familie gehört, hol in rein ins Boot ..." Ansonsten kann ich schon ansatzweise nachvollziehen, wenn Dein Mann sauer ist, wenn Euer Sohn ihn in der Tür einklemmt, ganz bewusst und mit voller Absicht, und wenn er ihn dann in sein Zimmer expedieren will... ich kann die Situation nicht beurteilen, ich war nicht dabei, aber dass Kinder, wenn sie ausrasten, mal festgehalten werden oder man sie auch mal aus der Situation rausnimmt, damit sich alle wieder abregen können, finde ich nicht grundsätzlich komplett unnormal. Ich finde es einfach sowohl für Deinen Sohn als auch für Deinen Mann (und damit auch für Eure Beziehung) suboptimal, wenn Du Eurem Sohn quasi vermittelst, dass DU in Sachen Erziehung die letzte Instanz bist, und Dein Mann da eben nichts zu sagen hat, in letzter Konsequenz. Wobei ich zugeben muss, ich kann da nicht wirklich mitreden - wenn mein Mann mal über das Ziel hinauszuschießen droht, reicht eigentlich ein fragender Blick meinerseits, damit da eben bei uns nichts eskaliert. So gesehen - fehlt mir da insoweit schlicht jede praktischer Erfahrung.
Wow, was für ein Kotzbrocken! Wie abwertend er sein Kind behandelt kann man doch nicht ertragen. Er ist ein Pasche, Frau und Kind müssen parieren, wie er es mag... er macht sein Kind klein ansatt die Tücken des Großwerdens hinzunehmen... schrecklich... ich würde um diese Beziehung nicht einmal mehr kämpfen wollen... dein Kind wird es dir später nicht danken, denn es wird mehr und mehr eingeschüchtert werden. PS: Meine Kinder bekommen einen Kuss, wenn ich sie abhole müssen sie nicht guten Tag sagen und sie müssen ganz sicher nicht guten Morgen sagen... so ein Schwachsinn... für was hält er sich, dass er auf solche unfamiliären Förmlichkeiten besteht.
Du traust dich einfach nicht...... Warum schreibst du dann hier?? Was willst du hören??
das sind ja offenbar auch nicht die einzigen probleme. seit 2 jahren wird hier mit engelszungen auf sie eingeschrieben und sie schildert dann wieder das gleiche problem, obwohl sie schon lange erkannt hat, was die einzige konsequenz ist....
Versteh es einfach nicht! Das was dein Mann macht ist Mißbrauch aber in meinen Augen bist DU kein Stück besser wenn du es seit Jahren zulässt und nicht handelst, nichtmal deinem Sohn gegenüber!! So, dass musste raus
Ist es aber nicht. Das klingt alles schon sehr auch nach dem wie es bei uns zugeht, aber ich bezweifle sowieso, dass ich damit die einzige bin, deren Mann großen Wert auf höfliche Umgangsformen legt und keine realistischen Erwartungen an ein Kleinkind hat, und zudem zu cholerischen Wutanfällen neigt. Ich habe hier schon einige Posts gelesen von denen ich dachte, sie könnten auch von mir sein, aber bis jetzt habe ich nur mitgelesen, meinen Nick aber schon vor einiger Zeit angelegt. Vielleicht findet sich im Babyforum was von mir, da hab ich glaub ich mal was gefragt. Naja, und "jetzt stell dich nicht so an" wenn ein Kleiner auf dem Spielplatz hinfällt und weint, das hört man auch von einigen Vätern.. deswegen dachte ich auch lange, das sei normal dass Männer damit vielleicht nicht so gut umgehen können...
komisch auch, daß die altersangaben identisch sind und sowohl der püppimann als auch deiner schicht arbeiten und ständig schlecht gelaunt sind.... ne ne ne, vickypüppi, den bären kannst du deinem friseur aufbinden oder dem barmann beim kellnern!
... gibt's glaub ich auch genug. Aber deshalb will ich hier nicht rumstreiten, bin auf jeden Fall dankbar für die Hilfe. Außerdem hätte ich viel zu viel Schiss dass mein Mann das alles mal versehentlich lesen könnte, habe auch ein schlechtes Gewissen dass ich so was überhaupt ins Netz stelle, aber nach dem Wochenende wusste ich mir nicht mehr anders zu helfen. Mit einem habt ihr auf jeden Fall recht... wie die richtige Entscheidung aussieht weiß ich schon.
ein bißchen viel zufälle....auch die begrüßungsfloskel ist auffällig. egal. ich kriech durch den bildschirm in deine wohnung, wenn ich noch einmal ein ähnliches posting von püppi oder vicky finde und du dich nicht stante pede von dem vollpfosten trennst!
Zum Glück hab ich morgen schon eine Wohnungsbesichtigung.
na DAS ist doch schon mal was!!! bewahrt dich vor durchkriechevallie!
Genau! Nix wie raus und weg von so einem. Der macht euch doch nur fertig!
