Jennifer1308
Hallo ihr lieben. Ich habe insgesamt 4 Kinder 3 Kinder von meinem Exmann mit dem ich schon lange auseinander bin. (Kinder haben leider unregelmäßigen Kontakt) trotz allem versuchen hat er leider nicht die Interesse. Und dann habe ich eine gemeinsame Tochter mit meinem Mann. Es geht hier mehr darum dass mein Mann es meinen Kindern sehr so spüren gibt dass unsere gemeinsame Tochter die Prinzessin ist für ihn. Das merkt man auch ganz schön an der Erziehung und an der Höflichkeit meiner Kinder gegenüber. Ganz stark betroffen ist mein Sohn, der zwar oft mal sehr schwer ist aber das heisst noch lange nicht dass man ein Kind den halben Tag nur anmotzen muss. Ich muss meinen Mann so oft ermahnen er soll ihn nicht anschreien, dass man normal reden kann etc. Sobald ich ihm allerdings nur die kleinste Kleinigkeit sage was er falsch macht und ich meine Kinder in Schutz nehme, zickt er rum und geht in den Garten zum rauchen. Er nimmt sich dann aber auch nichts an und es geht danach weiter. Wenn aber unsere gemeinsame Tochter irgendwas macht. Die grossen Geschwister verletzt oder sonst was heisst es nur: sie ist erst ... oder ja das haben die grossen ihr ja auch schön beigebracht usw. Es fängt wirklich mit der schlafenszeit an bis ins unendliche was sie darf, die anderen drei aber nicht. Wenn er arbeiten ist, ist es hier harmonischer... Mein Sohn wird derzeit auf adhs getestet. Da sich mehrere Sachen gezeigt haben, was darauf schließen kann. Ich als mutter denke mir aber auch vielleicht wäre es nicht so wenn sein Stiefvater ihn nicht bei jeder Kleinigkeit anschreien würde. Es ist sogar Schon so weit gekommen, dass meine 3 Kinder ihn oft anlügen. Aus Angst angeschrien zu werden. Ich bin so langsam echt am Ende meiner Geduld und bin am überlegen mich zu trennen zum Schutz meiner Kinder.. Weil ändern will er anscheinend ja nichts. Er redet sie auch überall ständig schlecht.. Wie schlimm sie wären. Was sie alles falsch machen wobei es einfach noch Kinder sind was er in meinen Augen vergisst. Was würdet ihr machen wenn der Stiefvater sich so gegen die Kinder stellt und die gemeinsame Tochter nur bevorzugt?
Das klingt schrecklich. So etwas macht die Kinder seelisch kaputt. Schade, dass dein Partner so gar nicht kommunizieren kann. Ich würde eine Familientherapie versuchen und ansonsten alles tun, um die drei Älteren und den Mann zu trennen. Wenn es sein muss durch getrenntes Wohnen.
Das stimmt wohl aber das konnte er noch nie. Vor 1.5 jahren war es noch schlimmer da hat er nach jedem Streit was getrunken und ist abgehauen. Bis ich ihn letztes jahr schonmal raus geworfen hab um mich vor seinen Launen zu schützen.. Vorallem bin ich ein Alkohol Gegner. Ende von Lied er war so doof dass er mit 0.5 Promille auto gefahren ist und durfte zur mpu ( wiederholungstäter bevor ich mit ihm zusammen kam war wohl schonmal was)
Den Führerschein durfte er dann weg geben weil er die mpu beim psychologen nicht bestanden hat und durfte jetzt ein Jahr nach halten dass er nichts trinkt mit haarproben.
Also ich muss sagen ich hab schon wirklich viel verkraften müssen die letzten Jahre nur bei mir ist es wirklich jetzt so weit wo ich sage jetzt reicht es doch mal
Sein Bruder fragt mich auch ständig wie lang ich das mir noch gefallen lassen will. Wie er mich behandelt (er versucht mir Sachen vorzuschreiben) und nun auch wegen der Kids.
Nur leider habe ich mir bis jetzt immer in den Kopf gelegt das ich übertreibe weil es mir immer gesagt wurde von ihm.
Deswegen sind eure Meinungen schon sehr gut
Danke 
Mein Schwager hat auch die MPU machen müssen. Ganz ehrlich: Wenn einer beruflich fahren muss, dann ist ein m.E. ein Zeichen für einen schwachen Verstand, wenn man es so weit kommen lässt. Was will ich dir sagen? Ich fürchte, du könntest in einer sehr gestörten Beziehung sein, die dich noch einiges kosten könnte. Bitte denke an deine Fürsorgepflicht gegenüber den Kindern. Jedes 6-jahrige futtert offen herumstehende Chips - ich auch. Dein Mann schikaniert den Jungen. Bitte mach einen ersten Schritt sofort, denn der ist auch gut und wichtig, wenn ihr glücklich zusammen bleibt: Sortiere deine Finanzen und werde vom Partner finanziell unabhängig. Steck kein Geld in Dinge, die nicht dir allein gehören.
Nachdem ich mir jetzt alles was du und die anderen User hier geschrieben haben, kann ich dir nur empfehlen dich schnellstmöglich zu trennen. Der Mann wird sich nicht ändern und auch keine Schuld in seinen Verhalten sehen. Deine Kinder leider nur darunter. Mein Ex ist so ähnlich, laut Hörensagen - sogar noch um einiges schlimmer. Er hatte unsere Tochter damals gerade 16 geworden) überredet zu ihm zu ziehen, für immer. Nach 7 Monaten ist sie zu mir zurück geflohen. Sie wollte eigentlich schon eher zurück, nur hatte er sie massiv unter Druck gesetzt und belogen. Seitdem ist sie auch in psychologischer Behandlung. Hilf bitte deinen Kindern bevor die Schäden noch schlimmer werden.
Noch ein Vorschlag: Steck weniger Energie in die Frage, warum er sich so furchtbar benimmt. Das bringt deine Kinder nicht weiter. Steck die die Energie in eine Verbesserung der Situation deiner Kinder. Und damit meine ich keine langen Reden, sondern knappe, entschlossene Taten. Geht auch wortlos.
Der verarscht dich von vorne bis hinten! Haarproben wegen Alkohol!? Da geht es um ganz andere Sachen, Kiffen, Kokain und/oder Amphetamine. Alkohol findest du nicht in den Haaren.... Das würde auch seine kurze Zündschnur erklären. Unter aller Kanone das du es zulässt das jemand scheisse zu deinen Kindern ist! Sei nicht so naiv und trenne dich
Ich schließe mich meiner vorrednerin an. Das Verhalten geht ja gar nicht. Therapie ansprechen und wenn er abblockt den idioten verlassen. Der fügt deinen Kindern einen seelischen Schaden zu. Das würde ich so nicht hinnehmen.
Ihm klar machen wie weit du bereits bist und ihm den ernst der Lage in einer ruhigen Minute sachlich aufzeigen. Manchmal hilft sowas, manchmal führt sowas trotzdem ins Leere. Als Mutter ist es deine Pflicht, dich vor deine Kinder zu schmeißen, vorallem vor dem 6-jährigen, denn der Kleine scheint besondere Hilfe zu brauchen. Stellt sich raus, dass er tatsächlich das klassische ADHS hat, bedarf das viel „Arbeit“ mit ihm. In diese Thematik musst du dich wirklich einarbeiten. Das letzte was er braucht ist ein „Vater“, der ihn tagtäglich anschreit. Er kann nichts für sein Verhalten, er muss aber in der Spur gehalten werden. Mit Konsequenz, Verständnis, sehr viel Lob und Liebe. Kann der Mann ihm das bieten? Diese Kinder sind wahnsinnig anstrengend. Da ist brüllen das Allerletzte.
Unabhängig davon treibt dein Mann einen Keil zwischen die Geschwister. Die Kleine tanzt euch irgendwann auf der Nase rum, Papa sagt nichts und nimmt sie in Schutz. Deine eigenen Kinder werden immer das Nachsehen haben, wenn der Mann nicht eine Kehrtwende von 190 Grad macht. Ich bezweifle das, wo er lieber wie eine beleidigte Leberwurst in den Garten marschiert um zu rauchen, anstatt zu reden. Sehr männlich.
Versuche da schnell eine Lösung zu finden, im Sinne aller Kinder. 
Allein wegen des schlecht redens wäre ich weg..... Meine Stiefmutter hat 3 Söhne von 3 verschiedenen Männern und bevorzugt diese in jeglicher Hinsicht, auch wenn sie nur noch mit einem davon Kontakt hat. Der Sohn wohnt z. B. 400 km weg, dort wird aber 3-4 mal im Jahr ein Besuch gemacht. Ich wohne 100 km entfernt und es werden 0 Besuche getätigt. Zudem hat sie dafür gesorgt das ich mit 18/19 von zuhause rausflog. Wenn deine Kinder in Zukunft nicht darunter leiden sollen und keine Schäden davon tragen sollen würde ich mich trennen....
Vorab: ich habe keine Patchwork-Erfahrung Wen außer Dir haben denn Deine Kinder, auf den sie sich verlassen können, der sie beschützt, verteidigt, unterstützt??? NIEMANDEN Wenn Du es nicht tust, tut es niemand - und die Kinder leiden. Ich würde dem Mann ganz klar die Grenzen aufzeigen! Diese theoretische Situation hat mich veranlast, 18 Jahre meine Kinder ohne Partner aufzuziehen. Ich finde das einfach schrecklich, was bei Euch passiert. Jetzt, mit erwachsenen Kindern, habe ich wieder einen Mann an meiner Seite, der sich prima mit meinen Kindern versteht und sie nicht bevorzugen oder benachteiligen muss..
Genau den Satz sagte ich Ihm bei der letzten Diskussion zwischen meinem Sohn und ihm wo es wirklich um was ging was totaler Blödsinn ist. Wo seine Familie da war und ich mich auch da vor seiner Familie wieder einmal vor die Kinder gestellt hab und gesagt hab stop hier hört es auf. Da ging es um die Situation 1 Tag nach Silvester standen morgens früh noch chips auf den Tischen vom Vortag.. (meine Kinder wissen dass wir vorm Frühstück natürlich nichts an Chips oder süsskram) essen.. Allerdings wie jeder weiss halten sich die Kinder nicht immer unbedingt dran und wenn Besuch da ist erst recht noch weniger 
wir waren nicht anders sag ich immer.. Da meinte er meinen Sohn allerernstes zu fragen wer die Chips gekauft hat und ob er ein recht hat sie also zu essen. Ich bin sofort ins Wort gefallen und hab ihn gefragt ob er meint ob so ein Gespräch und so ein Satz wirklich sein ernst ist. Und habe meinen Sohn in Schutz genommen dass wenn man möchte das Kinder sowas nicht essen das man sowas nun auch dann hoch stellen kann wäre schön mal eine möglichkeit nummer eins. Ich fande die Reaktion sehr übertrieben. Zumal mein Sohn trotz dass er davon was gegessen hat ein sehr guter Esser ist und natürlich seiner vernünftigen Mahlzeit trotzdem nachkam.
Dies war da die Diskussion von meinem. 9 jährigen Sohn und meinem Mann.
Bei meinem. 6 jährigen Sohn war gestern erst wieder ne Diskussion wo mein Sohn eine ganz normale Frage stellte ( wir haben einen neuen Boden gelegt und ich habe diesen Boden gewischt) und mein Sohn aber nicht dabei. Und fragte meinen Mann Dann gestern ob der Boden Gewischt wurde und wer das denn war.
Und dann hat er ihn zwar dieses Mal nicht angeschrien aber im lauteren Ton gefragt warum er sowas dummes fragt und dass er auf sowas keine Antwort bekommt.. Da bin ich wieder zwischen gegangen und habe ihm das erklärt.. Ich glaub seit Wochen gehe ich bei jedem Mist dazwischen..
Seit Silvester herrscht durch das schlecht machen bei seiner Familie über die Kids und der Geschichte oben im großen und ganzen funkstille zwischen meinem Mann und mir. Gehe ihn seit dem immer mehr aus dem Weg.
Ich sagte ihm schon oft wenn es sein muss entscheide ich mich
. Allerdings für meine Kinder.. Das verstand er aber noch weniger.. Und fragte mich wie ich drauf bin und das mit ihm und mir so eiskalt weg werfen kann. Meine Antwort war nur wäre schlimm wenn ich es nicht könnte. Was wäre ich für eine Mutter.
Danke aber für deine Antwort
Irgendwann fängt man wirklich an sich selber zu zweifeln was man selber noch richtig macht. Weil trotz allem lieben die Kids ihn ja eigentlich aber so auf Dauer bringt es die Kids eher kaputt zu gehen..
Ne, der übertreibt nicht. Das ist seelischer Missbrauch!! Schütze Deine Kinder, sie sind abhängig von Dir! Ich hätte schon lange jeglichen Respekt verloren vor so einem Arschloch der Kinder fertig machen muss um sich größer zu fühlen. Ich wünsche Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen. Eines deiner Kinder zeigt ja offenbar schon starke Symptome, der Typ muss schleunigst von den Kindern getrennt werden.
Also um es mal ganz deutlich zu sagen: ich würde weder mich, noch meine Kinder, von einem cholerischen säufer anschreien und drangsalieren lassen! Manchmal sind Kinder nur mit einem Elternteil wesentlich besser dran!
Meine Situation ist etwas anders. Mein LG sieht sich nicht als Stiefvater, sondern als Freund der Kinder. Hat er damals sehr einfühlsam mit meiner Tochter geklärt, als sie ihn fragte, ob er jetzt ihr neuer Papa wäre und ihn anfing so zu nennen. Finde ich richtig, denn wenn er nicht als Vaterfigur fungieren will, muss er das sagen. Dein Mann hat das wohl verpasst. Beim Lesen lief es mir kalt den Rücken runter. Der Mann wäre nicht mehr Teil MEINER Familie und er hätte auch keine Chance auf Wiederkehr. Niemand, wirklich niemand behandelt so meine Kinder, schon garnicht ein Lebenspartner. Zudem, und das sage ich Dir ganz klar, DU auch seelisch krank wirst, wenn Du das weiter duldest. Und dann keine Kraft haben wirst, für Euch 5 stark zu sein. VG ohno
Naja, da er ja nicht mit sich reden lässt UND nicht lernfähig ist, sein Verhalten also weder hinterfragen noch ändern kann, denke ich auch, dass eine Paartherapie die letzte Möglichkeit wäre. Ein ADHS-Kind kann sehr anstrengend sein, auch deshalb wäre Hilfe hier sehr wichtig, für Deinen Mann, aber auch für Dich. Falls er dazu auch keine Lust hat und stattdessen lieber raucht, muss ich sagen, so einen Mann könntest Du mir schenken, den würde ich nicht haben wollen. Letztlich kämen meine Kinder IMMER an erster Stelle, erst dann käme der neue Mann. Denn der ist erwachsen und sollte lernfähig sein. Meine Kinder dagegen brauchen Schutz, und ich bin für sie verantwortlich. Ich würde nicht zuschauen, wie jemand hässlich zu ihnen ist und sie traurig macht. Übrigens schadet so ein Verhalten ja nicht nur den Kindern, sondern auch Dir. Du musst ständig auf Deine Kinder aufpassen, beobachtest ständig die Stimmungen Deines Mannes, damit es nicht wieder eskaliert, hast ständig Angst vor dem nächsten Konflikt. Das macht auf Dauer krank, und zwar nicht nur seelisch, sondern irgendwann auch körperlich. Wie gesagt, ich würde ernsthaft (aber freundlich!) mit ihm reden und sagen, dass es so nicht weitergehen kann. Und dass Du glaubst, dass die Dinge sich nur durch eine Eheberatung (kurz) oder Ehetherapie (länger) wieder verbessern lassen. Wenn er dann immer noch nicht realisiert, dass Ihr Hilfe braucht, sondern weiter einen auf ignorantes Alpha-Tierchen macht, sehe ich keine schöne, bereichernde Zukunft für Euch. Vor allem aber würde ich mir Sorgen um die Entwicklung der Kinder machen. Es tat mir schon beim Lesen weh, in was für einem traurigen Alltag voller Angst und Ablehnung manche Kinder aufwachsen müssen. Wenn der Selbstwert jahrelang kaputtgemacht wird und man in unterschwelliger Angst leben muss, sind spätere Depressionen, Suchtprobleme und Therapien schon vorprogrammiert. Willst Du das wirklich für Deine Kinder…? LG
Deine Vorschläge in allen Ehren. Aber vermutlich sind Gespräche und Therapien reine Zeitverschwendung, was das Seelenleben der Kinder angeht. Selbst wenn das betreffende Kind ADHS hat, benötigt der Stiefvater nicht nur Einsicht, sondern auch Weitsicht und Einfühlungsvermögen. Das hat er nicht, sonst würde er sein eigenes Kind nicht anders behandeln wie dessen Geschwister. Und das wird auch ein Therapeut nicht um ihn herumbasteln können. Er hatte vor der Frau ja schon schwerwiegende Probleme mit seinem Leben. Alternativ kann man natürlich eine Therapie beginnen, dann allerdings würde ich vorher auf räumliche Trennung bestehen, um die Kinder endlich aus der Schusslinie zu bekommen. VG ohno
Ich würde den Herrn nochmals und dann endgültig vor die Türe setzen. Du hattest ihn ja schon mal raus geworfen - tue es wieder und belasse es dabei. Hier herrscht eine Missbrauchs-Situation für die Kinder (und Dich!) vor (so wie du es schilderst) und diese muss abgestellt werden. Kopiere alle für den Unterhalt notwendigen Dokumente, alle Gehaltsabrechnungen etc. Richte Dir sofort ein eigenes Konto ein, auf das dein Gehalt und alles mit den Kindern geht. Lass dich beraten, rechne deine finanzielle Situation aus - und dann - raus mit ihm!