Mitglied inaktiv
Ich hole es mal hoch, weil ich nicht möchte, dass es untergeht. Haben wir das richtig verstanden? 8 Jahre keine Berührungen, in 18 Jahren nie alleine raus gewesen - und jetzt kommt was, was sich besser anfühlt und du nennst dich egoistisch? Meinst du das ernst mit dem Strick? Lg Fredda
das habe ich mich auch gefragt. Warum nennst du dich egoistisch, wenn du seit so vielen Jahren endlich einmal wieder spürst, was Leben bedeutet und wie sich Leben anfühlt? Geniess dieses Gefühl, du hast lange darauf verzichtet und warst im goldenen Käfig. Und lass um Gotteswillen den Strick beiseite!! LG
Nach all dem was bei euch passiert ist oder besser nicht passiert ist hast du das Recht wieder glücklich zu sein und wenn du das bist werden die Kinder es auch sein. Den Strick an dem eine schwere Kugel hängt, daß du nichts allein machen kannst hast du dir doch schon vor 18 Jahren gedreht und eigentlich hängst du schon 8 Jahre dran... abschneiden... aufstehen... weiter LEBEN !!!
Ich bin meinem Mann weder rhetorisch noch intellektuell gewachsen. Wie ihr sicher auch bemerken könnt. Außerdem hat mir die letzten Jahre nichts gefehlt, wir waren wie Geschwister und teilen die selben Interessen. Er trägt ja auch die ganze Verantwortung, nicht zu vergessen. Ich brauchte weder Kleidung für mich einkaufen , noch Nahrung...Menschenmengen mag ich gar nicht. Nun geh ich plötzlich mal weg... er mag sowieso nicht weggehen... Nun wird es ihm zu bunt und er kann die Situation nicht einschätzen und reagiert auch sehr cholerisch.Das macht mir immer Angst. Die Kinder stören ihn nicht , im Gegenteil die sollen es mitbekommen. Er kann nicht einschätzen warum ich plötzlich so viel lache und mit Freundinnen telefoniere. Das da ein anderer Mann ist, und er hat ihn schon gesehen, realisiert er nicht. ich denke ich bin nicht mal sooo häßlich aber er kann es sich nicht vorstellen. Zumal dieser andere Mann 20 Jahre älter ist und weder Geld noch anderes zu Bieten hat. Aber er lacht viel und gern und er fasst mich an und das fühlt sich toll an. Ich mochte Nähe nie sehr gern und da liege ich in seinem Arm wie ein Kuscheltier so fest gehalten und genieße ganz einfach. Ich fühle mich völlig verloren, besser wäre es geheimzuhalten und nebenbei laufen zu lassen aber ich lieb den Mann und da kann man irgendwann nicht mehr raus. Wie dumm...
Hi, darf ich mal fragen, was für ein Wunderknabe dein Mann ist, dass du ihm rhetorisch und intellektuell sooo unterlegen fühlst? Ich habe deine Postings bisher nie als sonderlich "minderbemittelt" wahrgenommen. Außerdem bedeutet eine rhetorische und intellektuelle Überlegenheit nicht automatisch, dass man den Partner als Person unterbuttern und wie ein dummes, unreifes Kind behandeln muss (von wegen "Verantwortung für alles übernehmen" oder dir Kleidung und Nahrung kaufen). Wer sich in eine Beziehungsabhängigkeit begibt, ist dem anderen nicht unbedingt unterlegen oder dümmer, eher sehr unsicher. Dass es deinem Mann zu bunt wird, kann ich mir lebhaft vorstellen: Er bekommt Angst, dass ihm seine Felle davonschwimmen und dass sein treues, braves "Mutti" nun anfängt, Lebensfreude auszustrahlen... Freu dich, dass bei dir endlich so was wie ein Lebensinstinkt erwacht, dieser Mann ist ein Wink des Himmels und deine Chance, vielleicht doch auch mal selbst glücklich und nicht einfach nur "nicht unglücklich" zu sein und es bequem zu haben. Mach aber jetzt bitte nicht den Fehler, gleich mit fliegenden Fahnen zu diesem anderen Mann überzulaufen, sonst hast du in ein paar Jahren das Gleiche in Grün. Aber sieh es als deine Chance, deine Lebensfreude wieder zu entdecken und zu leben, egal, was dein Mann darüber denkt... LG Nicole
Im Klartext... die Annhemlichkeiten, daß dein Mann sich um die Dinge kümmerte die du nicht magst... würdest du gern weiterhin in Anspruch nehmen, wenn dir der andere Mann was für Körper und Seele gibt? Was halten die Männer davon? Dein Mann wird sicher wissen, daß er dich sicher hat und vielleicht reicht ihm ja wie dir, daß sich zwischen euch als Paar und familiär nichts ändert. Der neue Mann... wäre er bereit nur der zu sein, der der Lückenbüßer ist? Wenn es für alle 3 okay ist wäre es denkbar beides zu haben... kann mir aber nicht vorstellen, daß das alle so wollten. Wenn du ein neues Leben willst mußt du auch was riskieren...
spell, wer hat dich denn so kleingemacht? du bist eine userin die ich immer sehr gerne lese und die auch immer was produktives beizutragen hat. könntest du dir ein leben ohne deinen mann vorstellen? könntest du für dich selbst sorgen?? lass dich nur ncht unterbuttern, denn das hat er meisterhaft manipulativ in den letzten jahren gemacht, denn nicht umsonst ist dein selbstwertgefühl im keller. ich kann nur sagen: LEBE!! du hast nur diesen einen versuch!
Ich muss sagen ich bin auch geschockt... man macht sich ja ein wenig ein Bild von den Usern, die man öfter liest... auf dem Bild von Spellbound habe ich nie eine kleine lebensuntüchtige graue Maus gesehen 
im Vergleich zu IHM 
sieht sie sich vielleicht so aber das wirkt nur so, wenn man zu sehr auf einen herauf schaut... und der andere herab.
Du bist nicht rhetorisch ungeschickt. Da sind wir uns hier alle einig :-) Du musstest dir keine Kleider kaufen? Keine Nahrung? Heisst das, er bezahlt oder du traust dich nicht nach draußen? Dann wäre doch ein deutliches Zeichen der Genesung, dass du dich jetzt traust. Vielleicht mal beraten lassen? Was ich aus den wenigen Worten ein bißchen befürchte ist, dass du vom abhängigen Anhängsel zum abhängigen "Kuscheltier" werden könntest. (Kann aber auch an mir liegen - ich finde Körperkontakt toll, aber ich kriege Beklemmungen, wenn ich mir vorstelle, ich würde gehalten wie so ein Teddybär.)
Wenn ich das recht verstanden habe ist sie im Moment nur Kuscheltier... ist der neue Mann an mehr interessiert oder will er ewig nur kuscheln? Ich kann mir gut vorstellen, daß ich mehr gar nicht könnte nachdem ich mich von 1 Person so abhängig gemacht habe. Genesung... hm... diese löste lediglich der neue Mann aus und von Genesung würde ich erst sprechen, wenn sie ihr Leben auch ohne dieses Rettungsnetz wagen würde.
Auch der reichste Mensch ist arm, wenn er keine Liebe erfahren kann. Ich kenne dich nicht, kenne deine Geschichte nicht, also verzeih, wenn ich mir anmaße etwas zu deinen Zeilen zu schreiben. Ich selbst kenne das Gefühl, sich wertlos, klein, hässlich und nicht der Liebe wert zu fühlen. Wer einen so klein macht? Bei mir war es mein Vater. Meist entsteht so etwas in der Kindheit, wird oft durch den Vater/die Vaterfigur ausgelöst und begleitet einen ein Leben lang. Wer dich klein hält, kann ich mir vorstellen, es ist leicht herauszulesen. Dies kann er aber nur, wie mir scheint, weil du schon vorher das Gefühl hattest, wertlos, hässlich, klein zu sein. Er kann dich klein halten, weil du dich selbst klein machst. Leichtes Spiel also. Manchmal sucht man sich den passenden Mann zum eigenen Wesen. Jemanden, der einem fortwährend das Gefühl gibt, genau das zu sein - nicht/s (der Liebe) wert. Warum? Weiß ich ehrlich gesagt nicht. Manchmal kommt es mir so vor, als würde man sich selbst bestrafen wollen. Manchmal will man in der Opferrolle bleiben (man kennts halt nicht anders/besser). Manchmal ist es der Glaube, dankbar dafür sein zu müssen, überhaupt irgendeine Form der Aufmerksamkeit und Zuwendung zu bekommen - denn für mehr langts ja net (haha). Jede Form der Aufmerksamkeit ist willkommen - und wenns eine negative ist, ists auch recht. Das Leid, das einem vertraut ist, ist leichter zu ertragen, also bleibt man in dem Mist sitzen und erträgt es. Um so etwas zu ertragen und nicht durchzudrehen oder ähnliches, muss man ziemlich stark sein. Also kannst du die Behauptung, du wärest schwach, gleich mal vergessen. Das bist du nicht. Du steckst nur in alten Mustern fest. Und jetzt ist auf einmal dieser Mann da. Auf einmal wirst du begehrt, gewollt, berührt... und vielleicht merkst du ja jetzt erst, dass es ja doch anders geht. Natürlich hast du ein schlechtes Gefühl/Gewissen dabei, das zu genießen. Wie kannst du nur...? Wie kannst du es nur wagen, glücklich zu sein? 'Wie kannst du es wagen, dich schön und begehrenswert zu fühlen? Wie kannst du es wagen zu glauben, du wärest es wert, geliebt zu werden...? Ist das nicht die kleine, miese, leise Stimme, die sich dann in dir meldet? Bei mir hat sie sich gemeldet gehabt. Und so blieb ich klein. Jahrelang habe ich mich fertig gemacht, fühlte mich immer unterlegen, nicht so intelligent wie andere es sind, nicht so schön, nicht ... einfach nicht genug. Niemals genug. Es ist ein langer Weg. Es ist ein schmerzhafter (Lösungs)Prozess, um von diesem falschen Weg runter zu kommen. Man muss nämlich alles, was man bisher geglaubt hat, über Bord werfen, allen Mut sammeln und lernen, sich mit neuen Augen zu sehen. Wenn man jahrelang in die "falsche Richtung" gelaufen ist, muss man erst wieder zurücklaufen, bis man die Kreuzung wieder erreicht hat, wo man "falsch abgebogen" ist. So viel zum Inneren Prozess. Der äußere kann viel schneller vonstatten gehen. Erlaube (!) dir (!) Liebe zu geben und vor allem zu empfangen. Natürlich bist du liebenswert. Jeder Mensch hat das Recht darauf, Liebe zu empfinden, zu empfangen. Jeder Mensch hat das Recht darauf, zu leben. Nicht nur zu existieren, sondern wirklich zu leben. Dein Mann mag dich klein halten, sicher. Es gehören aber immer zwei dazu, einer der klein hält und einer der sich klein halten lässt. Es liegt an dir, ob du dich weiterhin klein halten lässt und selbst klein machst, oder ob du dich aufrichtest und dein Leben auf Augenhöhe mit anderen lebst. Ich weiß, ich hab sauviel Psychogelaber abgelassen gerade... es liest sich sicher sehr wirr und ich möchte nochmal sagen - sorry, falls ich das Thema verfehlt oder nur Mist geschrieben habe. Ich hatte aber das Bedürfnis, als ich deine Zeilen las. Es ist nur schwer, all die Gedanken die ich dazu habe, in Worte zu fassen. Ich konnte das auch schon mal besser, aber diese Fähigkeit ist mir über die Jahre irgendwie abhanden gekommen *lächel* (siehste... ich mach mich auch gerne klein ;) ist nicht so leicht abzuschütteln... scheiß Gewohnheit.) Liebe Grüße Rayden (die sich jetzt einfach mal traut, das Posting abzuschicken...)
Danke Euch allen fürs Mut machen und ja, ich weiß ich war nicht unverschuldet in meiner Situation. Aber ich war wirklich zufrieden. Meine Situation würde ich nicht nur für diesen Mann ändern aber ich bin das erste Mal verliebt und es ist natürlich ein ganz unglaubliches Gefühl. Ich bin mehr als nur ein Kuscheltier für ihn , das kuscheln braucht er für sich und ich brauch es für mich. Er hat mich frecherweise auf eine Maifest angebaggert, ordentlich betrunken und so habe ich ihn abgewiesen. Erst Tage später habe ich dann bei ihm angerufen und ihn mit den Kindern auf der Arbeit besucht. Ich möchte ihn nicht mehr einmal im Monat heimlich treffen und weiß das ich sehr bald handeln muß...aber es ist sooo schwer, mein Selbstbewußtsein ist eine Katastrophe. Habt ihr gut erkannt...
Du nimmst deine Kinder mit zu ihm? DAS würde ich nicht tun... lass sie raus, es sei denn du bist mal von deinem Mann getrennt... nicht gut für die Kinder und wenn ich wüßte mein Partner betrügt mich und schleppt meine Kinder zum Lover... da würde selbst ich ausrasten und ich raste nicht schnell aus.
also ihr kennt euch nur 3-4 Monate, da ist natürlich fast jeder Mann perfekt. Würde mich nicht so sehr auf diesen anderen Mann fixieren, sondern auch zeitgleich mein Leben in die Hand nehmen. Sorge gut für dich, geh raus auch ohne diesen neuen Mann. Mach dich unabhängig-ganz wichtig!!!! Am Anfang ist die Welt immer rosarot... lg
Das hast du wunderbar geschrieben.
Natürlich. Aber Rausgehen ist ein Zeichen für den Weg der Besserung. Am Ziel ist sie noch nicht, klar.
Wenn man so "ausgehungert" ist, so lange auf so wichtige und Kraft gebende Gefühle verzichten musste und fast lebensunfähig "gemacht/gehalten" wurde (denn Du bist es sicher nicht!), dann könnte ich mir gut vorstellen, dass dieses dann ganz neue und so lange schmerzlich vermisste Gefühl einen regelrecht umhaut! Der andere Mann gibt Dir momentan das, was Du brauchst. Trotzdem sollte man in Erwägung ziehen, dass er eventuell nicht der potentielle nächste (feste) Partner ist, der wunderbar zu Dir passt und mit dem Du dann glücklich bist..... Vielleicht ist er es, vielleicht auch nicht..... Ich würde ihn derzeit nur als einen "glücklichen Umstand" bezeichnen, der dir gezeigt hat, was Leben bedeutet/bedeuten kann, der dir die Augen geöffnet hat, dich wieder lebenshungrig gemacht hat, dir neue Kraft und neuen Mut gegeben hat. Eben all das, was längst vergessen schien.... Es gibt eine Frau, die mir sehr nahe steht und die das, was du beschreibst, ihr GANZES LEBEN LANG ertragen hat. Sie ging NICHT, aus wahrscheinlich ähnlichen Gründen wie du. Heute ist sie über 60 und hat ihren "glücklichen Umstand" getroffen, der offenbar tatsächlich "mehr" sein könnte. Ich habe sie noch nie so glücklich gesehen.....und: sie war noch nie eine so gute xxx für mich! Was bleibt: Das Gefühl der Reue und der (Rück-)Blick auf über 30 Jahre voller Entbehrungen und Unzufriedenheit. Kein schönes Gefühl, sich nach so langer Zeit sagen zu müssen "hätte ich doch nur, wäre ich doch nur früher...." Du hast ein Recht darauf, glücklich zu sein. Und Deine Kinder haben ein "Recht" darauf, eine glückliche Mutter genießen zu dürfen. Scheidungs/Trennungskinder mögen jetzt zusammenzucken und viell. auch Gegenteiliges behaupten, aber ich denke manchmal, als Scheidungskind (mit glücklicher Mutter!) wäre es mir oft besser gegangen! Du bist NICHT egoistisch! Du bist für Dich verantwortlich. Und diese Verantwortung musst Du zum Wohle Deiner Lieben (Deiner Kinder) auch wahrnehmen. In der Theorie klingt das alles immer leicht, ich weiß. Denn zu einer geordneten Trennung, die für Kinder einigermaßen unschädlich verläuft, gehören immer Zwei! Wir hier können nicht beurteilen, inwiefern diese Vernunft und dieser Respekt Dir gegenüber (auch zum Wohle seiner Kinder) von Deinem Partner zu erwarten ist... Das ändert aber meiner Ansicht nach nichts an der Tatsache, dass du dich aus diesem Zustand des nur "Nichtunglücklichseins" retten/befreien darfst, um das zu tun, was sich Leben nennt! Alles Gute!
Ich wäre auch vorsichtig. Spellbound wir kennen nur deine seite. Für mich steht die frage im raum, wo holt sich dein mann seine zärtlichkeiten? Wenn ihr drei kinder habt wie sind die entstanden? Wäre es einen versuch wert MIT deinem mann ein normales leben zu führen. Geht dein mann einkaufen etc. weil du nicht mehr vor die tür gegangen bist, oder wollte dein mann nicht, dass du rausgehst. Macht für mich einen unterschied. Das was ich in den jahren von dir gelesen habe, passt nicht in das bild, wie du dich beschreibst, deshalb frage ich. Wir könnten ja deinen mann auch als liebenswerten menschen dastehen lassen, der die arme kranke spellbbound so toll unterstützt, weil sie nicht mehr unter menschen kann. Es gibt immer zwei seiten und bei dir hört sich das sooo einfach an. Mein mann macht mich runter, mein mann lässt mich nicht vor die tür, er ist nicht zärtlich und deshalb hab ich mich in einen anderen verliebt. In meinen augen zu einfach, so als küchenpsychologe;) Franziska
Ich schreibe doch, ich war zufrieden mit meinem Leben. Niemand kann das nachvollziehen...mein Mann holt siich keine Liebe woanders. Er scheint es nicht zu brauchen...grimm. ich mag ihn nicht schlechtmachen...sorry
Meinst du, du könntest wieder wirklich zufrieden sein mit deinem "alten" Leben?
Das hat mit schlechtmachen absolut nichts zu tun. Es geht darum, dass du dich so unsagbar unglücklich anhörst und du doch etwas in deinem leben verändern musst!!!! Die frage ist, ob du das was du suchst, nicht auch mit deinem mann erreichen kannst. Und wenn dem nicht so ist, dann musst du dich trennen. Ganz unabhängig davon, ob du jemand anderen liebst oder nicht. Solltest du tatsächlich so wenig selbstbewusstsein haben, dann ist es eine gefahr von einer beziehung in die nächste zu gehen. Es wäre besser das DU DEIN leben auf die reihe bringst für DICH, ohne in eine neue abhängigkeit zu geraten. Der neue mann kann super sein, er kann dich lieben bis zum mond und wieder zurück und trotzdem wäre es wichtig, dass du dich liebst und zufrieden und glücklich bist mit dir. Dieser neue mann kann ein sprungbrett sein für dich, für deine befreiung von deinem ehemann, aber er sollte nicht dein neuer hafen sein. Den solltest du nämlich erstmal für dich allein finden. Franziska
Niemals... nicht seit ich erfahren hab , wie liebenswert mich jemand findet. So unglaublich , ich denke irgendwann erkennt er wie doof ich eigentlich bin. Aber wir sehen uns ja auch wirklich nicht oft und seine Arbeit geht ihm über alles. Da muß er richtig schuften und geht an seine Grenzen und weit darüber hinaus. Zu Haus zündet er rote Teelichter an und kocht für mich. Wenn ich das ganze hier jetzt einmal anfachen soll dann sag ich noch sein Sternzeichen. Etwas , an das ich erst jetzt glaube. Weil jedes Wort so sehr auf ihn zutrifft. Er ist ein Skorpion...ich bin wirklich gefühlsmäßig verloren.
Ich weiß das Du recht hast aber mag Deine Worte im Moment so gar nicht hören. Es ist soviel zu tun, wo fang ich an ohne ein Drama zu entfachen... geht es ohne Drama
Hattest Du mit deinem Mann eine "rote-Teelichter-Zeit"...., auf die du zurückblicken kannst? Hat er dir nie das Gefühl gegeben, liebenswert/hübsch/begehrenswert/intelligent/wertvoll (für ihn) zu sein...? Ist das dein "erstes Mal", was das betrifft...??? Dass die rote-Teelichter-Zeit in jeder Beziehung irgendwann vorbei ist, ist schon klar. Aber zwischen dem anfänglichen Hochgefühl und einem Zusammenleben wie Brüderlein und Schwesterlein liegt trotzdem noch eine Menge. Wie/warum kam es dazu....? Habt ihr jemals darüber gesprochen? Hat dir auch schon etwas gefehlt, BEVOR du diesen anderen Mann kennengelernt hast? Hat deinem Mann etwas gefehlt...???
Für ein Drama bist Du nicht verantwortlich. Und vor allem: Du "entfachst" es auch nicht alleine! Ein Drama bedarf schon mehrerer "Darsteller".... Aber Franziska hat dennoch recht. Vorsicht ist geboten, da man IMMER aus dem Gefühl "erwacht", das du jetzt empfindest.... Übrig bleibst dann DU. Du bist immer die Basis, mit der du im Reinen sein musst.
Kommt auf euch beide an. Kommt darauf an, wie man das Ganze aufzieht. Zum Thema Skorpion. Leidenschaftlich, hingebungsvoll, ehrgeizig, rachsüchtig, verletzend. Er hat viel zu bieten, kann einem aber auch viel nehmen. Skorpionen verfällt man allzu leicht. Halte die Augen offen - ob Skorpion oder nicht. Und ich an deiner Stelle würde erstmal bei mir anfangen. Werde dir klar, was du willst, wer du jetzt bist und wer du eigentlich sein willst. Je mehr dir klar wird, was die Wahrheit ist, desto mehr wirst du wissen, was zu tun ist.
ich wollte ein sicheres Leben und habe ohne verliebt zu sein geheiratet....
Nutz den Skorpion doch als Hebel in ein neues Lebensglück. Ob er mit dabei bleibt, überlegst Du dann, wenn es mal in Frage stünde. Er kam zur rechten Zeit. Als Du bereit warst. Jetzt mach keinen Rückzieher. Dramababy, halte durch. That´s life. Jetzt hast Du die Intensität der Gefühle in jeder Hinsicht auf einmal. Man kann sichs eben nicht immer aussuchen. Oder möchtest Du in Dein altes Koma zurückfallen? NEIN. Besser ein lautes Drama (wenn Du gehst), als eine stille Tragödie (wenn du bleibst).
ob es ohne Drama geht, kannst du vielleicht abschätzen, wenn du dir folgende Frage beantwortest: was hält deinen Mann in der Ehe, was hält ihn bei dir? Ist ER zufrieden, so wie es jetzt seit 18 Jahren bzw. verschärft seit 8 Jahren läuft? Dein Mann scheint im übrigen auch nicht ohne Emotionen zu sein... Wer weiß - vielleicht endet es in einer Ménage à trois, mit dem unausgesprochenen Einverständnis deines Mannes. Vielleicht passiert auch etwas ganz anderes? Ich war schon des öfteren im Leben verliebt, und ich erinnere mich noch sehr gut an ein besonders heftiges Verliebtsein (von beiden Seiten). Dieses wahnsinnige Gefühl verließ mich völlig überraschend nach recht kurzer Zeit, was ich angesichts der Heftigkeit der Gefühle nie für möglich gehalten hätte. Solltest du also gehen wollen, dann mache es nur für dich, such dir Job und Wohnung und steh auf eigenen Füßen - wenn dann noch die Verliebtheit bleibt, um so besser.
Da ich diese Entscheidung nicht nachvollziehen kann, sie für mich nie in Frage gekommen wäre. Ich habe mich 2 Mal im Leben in arme Schlucker verliebt, einen davon habe ich geheiratet. Zum Glück ist er es nicht geblieben und wir leben heute kein "Schluckerleben" mehr... Mittlerweile weiß ich deine (damaligen) Kriterien/Motive sehrwohl besser (sagen wir "anders") einzuschätzen. Trotzem bräuchte ich eine gewisse gefühlsmäßige Grundsubstanz wie die Luft zum Atmen.
Seit 1986 habe ich Westies gezüchtet und war in wenigstens 6 Ländern im Verein , nun habe ich alle Jahrbücher rausgesucht und bei Facebook eingestellt. Die Züchter rotieren und mein Herz blutet aber es ist ein Anfang. Ich habe soviel Kram gehortet und räume jetzt mal auf....vielleicht schaffe ich es doch eine klare Linie zu finden. Mein Mann bemerkt es nicht einmal , dabei müßte das doch auffallen. Er kennt den Wert dieser Bücher für mich.
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irgendwie muss ich bei dir immer an englische Herrenhäuser denken, wenn ich mich zusammenreisse an schleswig-holsteinische Gutshäuser. Woher kommt dein Name? Spellbound - Ich kämpfe um dich?