MamaundMini86
Hallo,
meine Schwiegereltern leben (Gott sei Dank 
) in der Türkei. Aber ständig müssen wir skypen, damit sie ihren Enkel sehen.
Sie brüllen ihn dann immer an, schreien seinen Namen usw. Der Kleine versteht das natürlich noch nicht mit seinen 6 monaten. Aber man merkt ihm an, dass er da keinen Bock drauf hat.
Kurz nach der Geburt kamen sie gleich hierher, um zu helfen! Naja, war dann mehr Chaos als alles andere! Sie hat sich ständig eingemischt wegen Baden, anziehen, Schnuller usw. Ich bin ja eine ganz schlechte Mutter! Ständig hat sie nach dem Kleinen geschaut. Ich habe von Anfang an nur im Schlafzimmer mit verschlossener Tür gestillt und auch das Wickeln selber gemacht. Ich bin ja schließlich die Mutter!
Sie gibt auch keinen Rat, sondern einen Befehl, wie ich es zu machen habe! Da mache ich natürlich gleich dicht! 
Jetzt wollen sie im Dezember noch mal kommen. Aber natürlich dann wann sie wollen. Wir sind da schon etwas verplant und das leg ich auch nicht um. Sie sind Rentner und haben ja Zeit! Da geht das ganze Drama dann wieder los! Ich will auch das sie hier sind, wenn mein Mann Frühschicht hat, da ich morgens immer Termine mit dem Kleinen habe und sie ihn dann sowieso nicht sehen können. So kann man nachmittags mal auf den Weihnachtsmarkt gehen. Ab 18.30Uhr geht der Kleine so langsam ins Bett. Dann muss ich sie auch nicht den ganzen Tag ertragen. Sonst krieg ich die Krise.
Immer wenn ich daran denke, krieg ich Magenschmerzen!
Wie handhabt ihr das mit euren Schwiegereltern? Ich will ja auch das sie den Kleinen sehen, aber etwas weniger Einmischen wäre toll! Mein Mann steht hinter mir, aber wenn sie da ist, macht er das was sie will! Oh Mann! Kann ihn ja auch verstehen.
was für eine Nationalität haben denn deine Schwiegereltern ? Das hat oft was mit der Mentalität zu tun,denn in anderen Ländern liegen die "Rechte" anders als in D. Jedenfalls sehen sie das so. Und was sagt dein Mann dazu...
Sie sind Türken. ich denke auch, das das damit zusammenhängt. mein mann meint, eine woche werde ich schon überstehen! er sagt seiner mutter auch ständig sie soll sich nicht einmischen. sie mag mich nicht, weil ich deutsche bin!
y
Das ist schwierig. Aber du solltest deinem Mann klar machen, dass ihr da an einem Strang ziehen müsst. Er sollte nicht zulassen, dass seine Mutter dich als schlechte Mutter hinstellt und dich da mit ihren Ansichten überrumpelt. Er muss Stellung beziehen. Ganz klar. Ich selber kenn diese Probleme GsD nicht. Meine "Schwiegereltern" sind toll, ich hab sie gerne um mich, egal ob bei uns oder wenn wir bei ihnen sind.
Ich würde sie im Hotel einquartieren, wenn sie länger bleiben, ansonsten stehst du das nicht durch...
Hallo, ja, ich kann dich verstehen. Meine Schwiemu ist sogar HIER und nicht im Ausland. Jetzt mal im Ernst, du siehst sie nicht oft bzw sie sehen ihr Enkelkind ja nicht oft, da sie im Ausland sind. Und du müsstest ja wissen, wie viele Südländer nun mal sind. Bin zwar nicht aus der Türkei, aber auch Südländerin. Sie reden laut (was dort normal ist), usw. Sie bleiben ja nicht ewig. Lass sie die Zeit mit ihrem Enkelkind einfach genießen. Auch wenn es tierisch nervt. Und deine Schwiemu meint es mit Sicherheit nicht böse, Sie denkt halt, sie ist älter und hat Erfahrung in der Kindererziehung usw. Du musst das einfach überhören so lange sie da sind. Ich weiss, ist leichter gesagt als getan. Und was deinen Mann angeht, so hab ich hier auch ein Exemplar sitzen. Er will wahrscheinlich seine Eltern nicht vor den Kopf stoßen wenn sie denn schon mal hier sind. Kann ich ja auch irgendwie verstehen. Aber wenn es dir zu bunt wird, musst du das ganz einfach mal höflich auf den Tisch hauen und es denen sagen! Bei mir gibts heftige Beispiele: Schwiemu nervt mich ständig wann ich denn meiner Tochter(knapp 22 Monate) "endlich" mal Ohrlöcher stechen lasse. Ich:dafür ist sie noch zu klein und im Endeffekt entscheiden das später mal mein Freund und ich. Sie: Ich werde das machen lassen, wenn ich mal auf sie aufpasse. Davon wirst du gar nichts wissen.Ich: Wenn du das jemals machen solltest, siehst du das Kind nie wieder und hast das letzte Mal auf sie aufgepasst. Noch Fragen? Und sowas ist ihr voller Ernst und mit sowas muss ich mich stänig auseinandersetzen. LG marijana
Das mit den Ohrlöchern ist ja wohl der Hammer. Glaub wenn sich ne Mutter, Schwiegermutter, Oma, wer auch sonst sowas wagen würde, hinter meinem Rücken, da gäbs auch die nächsten 10 Jahre Kontaktverbot. Aber dass manche Leute sowas tatsächlich überhaupt in Erwägung ziehen...
im hotel bleiben sie sowieso! das halt ich anders nicht aus! haben ja nur ne kleine wohnung! wenn ich ihr das deutlich sage, ist sie gleich beleidigt und heult! sie will einen dann so erpressen! ich mach das aber nicht mit! hab halt meinen eigenen kopf!
Ja, leider.... und das ist nur ein Beispiel von vielen.Ich wünschte auch, es wäre anders. Aber ich kann und will sie nicht ändern. Von dem her, so wenig Kontakt wie möglich.
Bei mir war's meine Oma, die im vergangenen Jahr so nen Bock geschossen hat. Hat auf meine Kleine (4) aufgepasst und hat hinter meinem Rücken den Kontakt zwischen ihr und meiner "Mutter" hergestellt, obwohl ich schon unzählige Male sehr deutlich gemacht habe, dass ich das nicht will. Ich selber hab den Kontakt vor 6 Jahren abgebrochen und möchte auch nicht, dass sie mein Kind sieht. Die Konsequenz ist jetzt, dass sie sie nicht mehr alleine bekommt, weil ich ihr da nicht vertrauen kann.
Ja, hätte ich auch so gemacht. Du hast deine Gründe dafür und das sollte sie akzeptieren. Wenn es nach mir geht, würde meine Schwiemu meine Tochter auch nicht mehr alleine sehen.Aber wir sind leider leider auf sie angewiesen. Sie holt das Kind öfters mal aus der Krippe, weil wir arbeiten müssen :( Und wir haben nur sie hier. Meine Eltern leben leider nicht hier in unserer Stadt. Und Schwiegervater (Schwiegereltern sind getrennt) ist ein richtig toller Mensch, aber zu alt um auf das Kind aufzupassen. Ich HASSE es von ihr abhängig sein zu müssen. Ich bin ihr auch dankbar dafür, keine Frage. Aber kann sie nicht einfach Zeit mit ihrem Enkelkind verbringen, ohne sich ständig (!!) einmischen zu müssen.
wenn sie da sind rede mit ihnen.Sag ihnen ins Gesicht das du keine schlechte Mama bist wie man wohl am Kind sehen kann.Sie hat ja auch irgendwann angefangen Erfahrung zu sammeln,und nun bist du an dieser Stelle wo du aus Erfahrung lernst.Das ist bei jeden Menschen so und war auch bei ihr nicht anders. Frag sie warum sie dich nicht mag...frag sie einfach ins Gesicht hinein...Dann wirst du sehen wie sie reagieren,vieleicht mögen sie dich sogar nur dir kommt es so vor weil du grad jetzt ihr Auftreten als nervig empfindest. Ich bin ein Mensch der jeden ins Gesicht sagt was mich stört.Die Zeit des runterschluckens ist vorbei...aber vorsicht...sie können sowas auch als respektlos ansehen...aber gut,dann weist du es ... Wahrgeit ist ein schmaler Grat...das stimmt wirklich...die hört nicht jeder gerne...
..
Die sind nur 1 Woche zu Besuch und bleiben im Hotel? Dann würde ich eine Woche lächeln, freundlich nicken und mir die Kritik nicht zu Herzen nehmen.
Versuch ihr den Wind aus den Segeln zu nehmen - auf ihren "Rat" freundlich (!), aber absolut bestimmt antworten: "Danke für Deinen Rat, ich werd es mal versuchen.../ich hab das versucht, aber.../ich mach es lieber so und so, weil..."
Ansonsten: Freundlich bleiben, aber nicht den Anschein erwecken, dass Du Dich runtermachen lässt. Zur Not, auch mal "auf den Tisch hauen" und Respekt einfordern, da Du ihnen ja (hoffentlich) wohl auch Respekt entgegen bringst.
Die meisten Leute haben wesentlich ehr Respekt vor Menschen, die sicher und selbstbewusst auftreten/Rückgrat haben, als vor Drückebergern, die um des lieben Friedens Willen machen, was "erwartet" wird.
Ob das jetzt natürlich bei Deinen Schwiegereltern mit ihrem anderen kulturellen Hintergrund klappt, weiß ich nicht.
Aber was anderes kannst Du wohl nicht tun.
Außer vll einfach immer wieder zu denken: Es ist nur eine Woche, es ist nur eine Woche... 
ich verstehe dich natürlich einerseits, denn das ist ja stress pur. andrerseits finde ich, dass du auch ein wenig grosszügiger sein könntest. deine aussagen wie: ....man merkt, dass er da keinen bock drauf hat .... (das baby ist 6 monate!!!!!) ..... und ....... ab 18.30 uhr ist weihnachtsmarkt und da (hey! sie sind noch nicht mal hier und du suchst schon im voraus nach konflikten) - ja, deine aussagen zeigen, dass du ihnen nicht wohlgesinnt bist. es könnte eventuell helfen, dass du dir folgende zwei tatsachen immer wieder vor augen hältst: a. es ist nur eine beschränkte zeit, wo sie dir auf den wecker gehen können b. sie meinen es gut und lieben ihr enkelkind viel durchhaltevermögen wünscht chatilia
wärst du jemandem wohlgesinnt, der dich nur fertig macht, egal was du tust???? da ich weiß wie sie ist, weiß ich auch wie das wiederwird! das ist mein problem! sollte nicht so voreingenommen sein, ich weiß! aber ich kann nicht anders! egal was passiert, ich bin schuld! wenn der krank ist, hab ich ihn nicht richtig angezogen.dann ist es ja so komisch, dass wir ihn nicht jeden tag baden. ja und ist doch unsere sache! das bekommen wir JEDES mal am telefon zu hören. sie akzeptiert unsere meinung einfach nicht! und da soll man dann lächeln?? ich kann das ne zeitlang und dann reichts!
Warum stört es dich, wenn sie meint man muss jeden Tag baden? Das musst du doch nicht diskutieren, sagst du halt auf Nachfragen: "Nein, heute ist nicht Badetag. 
Es ist ein strahlender Herbsttag, ich hoffe wir werden genauso schönes Wetter haben, wenn ihr hier seid. Ich freue mich schon auf lange Spaziergänge."
Man muss nicht einer Meinung sein, man muss sich aber auch nicht deswegen streiten.
Nimm ihre Bemerkungen doch ein wenig weniger ernst.
ich finde immer noch, dass du dir a. und b. merken solltest. denn, ja, man kann es weglächeln, genau aus den von mir beschriebenen gründen a. und b. ich weiss übrigens durchaus wovon ich rede. mir prophezeite die schwiegermami, dass ich meinem kind einen hirntumor heranzüchte, weil ich die ganze zeit in einer so merkwürdigen sprache mit ihm spreche, von der man kopfschmerzen bekommt, weil sie die sprache nicht versteht. ich finde, es gibt schlimmeres als schwiegereltern, die ein enkelkind über alles lieben und nur grad kurze zeit auf besuch weilen. alles gute!
mein problem ist auch, dass ich gerne positive menschen um mich rum hab. sie gibt aber nur negatives von sich! wir bekommen immer nur zu hören, das alles schlecht ist was wir machen, werden nie gelobt. mein mann meint, dass sie depressionen hat. das sagen auch alle onkels und tanten. mit ihr kann man auch nicht diskutieren. ihre meinung zählt und nichts anderes! sie hat mich total angemacht wegen dem baden! ich wußte gar nicht wie mir geschah! sie hätte das ganze auch freundlicher sagen können! der ton macht schließlich die musik!
Du kennst ihren Ton jetzt, da wird dich das nicht mehr überraschen können. Wieso erwartest du Lob von deiner Schwiegermutter? Mir wäre sowohl Lob als auch Schelte gleich. Klar macht der Ton die Musik, aber das wirst du deine Schwiegermutter nicht lehren können. Willst du dich mit ihr streiten, mach weiter so. Willst du dich nicht mit ihr streiten, dann lass es bleiben.
Die Story mit dem Gehirntumor ist grandios. Das hattest du mal berichtet, richtig? Oder es gibt 2 Gehirntumorgeschichten. 
An deiner Stelle würde ich sagen Augen zu und durch, so hart es klingen mag. Meine Schwiegereltern leben auch im Ausland, waren drei Wochen dort und ich war schon froh als ich wieder nach Hause konnte, damit ich wenigstens ein wenig Zeit alleine verbringen kann. Schwierig ist es ja, wenn diese ganze Sache ausartet. Ich bin mir zu 99% sicher, dass dein Mann zwischen euch beiden stehen würde und wenn man den Wert der eigenen Mama in der Kultur bedenkt, bist du diejenige die im Endeffekt die schlechteren Karten zieht.
ich will mich ja gar nicht mit ihr streiten! deswegen halte ich mich ja auch immer zurück! aber nur immer einstecken geht nun mal auch nicht!
Ich versuchs nochmal: Du sprichst von "einstecken". Du siehst das als Kampf. Lass sie ihre Meinung äußern. Reg dich nicht über ihre Meinung auf. Wenn du magst, äußerst du deine Meinung oder lass es halt bleiben. Es muss kein Kampf sein. Es ist nicht "einstecken", wenn einem die Meinung des anderen egal ist, es ist Ausgeglichenheit bzw. Reife. Der einzige, den es juckt was deine Schwiegermutter übers Baden denkt, bist du. Kein anderer kümmert sich drum und du musst es auch nicht.
ja, ich weiss. diese geschichte ist wirklich grandios. so eine geschichte könnte man nicht mal erfinden. ich hatte sie bereits mal geschrieben. schwiegermami ist wirklich eine ganz liebe, aber sie bringt (auch ihre eigenen kinder) oft zum schmunzeln. was zeigt uns die geschichte? was übertriebene fürsorge und angst ums enkelkind alles für befürchtungen aufkommen lassen. dafür liebe ich schwiegermami. mir wird hingegen für immer verborgen bleiben, wie man sich NICHT fürs (enkel)kind interessieren kann. das halte ich fürs allerschlimmste.
Wegen einer Woche Magenschmerzen? Sei doch froh das Sie nicht in der Nähe wohnen. Andere Länder...andere Sitten. Sie gehen halt anders damit um wie Du hier. Was würdest Du machen wenn es umgedreht wäre? Also Deine Eltern wären in der Türkei. Du könntest Sie nicht oft sehen und Sie Ihren Enkel nicht. Würdest Du dann auch so denken? Und wenn Sie Ihn bei Skype anschreien mach halt den Lautsprecher leiser. Schon hört er es nicht. Kann es sein das Du sie einfach nicht leiden kannst??
Meinen Schwiegervater mag ich total gerne! Der ist echt super! Meine Schwiegermutter war am Anfang total nett, aber seit der Kleine da ist, hat sie sich total verändert! Die eine Woche werde ich schon überstehen. Irgendwie! Ich kann halt nicht mit meiner SchwieMu in einem Raum sein, ohne Magenschmerzen zu kriegen. Sie strahlt so was kaltes aus. Sie ist auch zu ihren eigenen Kindern so! Ich weiß nicht wie mein Mann das aushält. Ist es ja nicht anders gewohnt! Ich könnte das nicht! Bin froh, dass meine Mama so ne liebe und herzliche ist! Ich will ihnen ihr Enkelkind ja auch gar nicht vorenthalten! Aber sie meint immer, dass sich alles nur um sie dreht. sie denkt nicht an andere! und das nervt. ich versuch es ihr immer recht zu machen! aber in die kindererziehung lass ich mir nicht rein reden! das ist nun mal aufgabe der eltern und nicht von oma und opa!
Nutz doch den Schwung des "Gegners" aus und stelle ihr ein paar Fragen, bei denen sie dir wirklich helfen kann, ich glaube, es gibt keinen Menschen, von dem man nichts lernen kann. Was mich interessieren würde, wenn ich eine türkische SchwiMu hätte, wäre z.B. auch Fotos von früher, auch aus ihrer eigenen Kindheit Kochen!!! Warum? (Warum sieht sie Kindererziehung anders? Wie hat sie selbst ihre Kindheit erlebt etc.) Und wenn sie vernünftig mit dem Kind umgeht, kannst du dir vielleicht mal eine Auszeit gönnen. Sie quartieren sich nicht bei euch ein, da denke ich, kriegt man eine Woche doch rum, oder? Vielleicht mag sie auch mal mit zum Krabbeln, Schwimmen (nur zuschauen), etc.
ich würde gerne von ihr kochen lernen, um meinen mann damit zu verwöhnen. aber leider weigert sie sich deutsch zu reden, obwohl sie es kann. für sie ist alles was mit deutschen zu tun hat schlecht! sie redet immer nur mit meinem mann und dann immer nur abfällig über mich! das macht ihn auch fertig! er muss sich immer rechtfertigen. sie kann nicht mal blau blau sein lassen! jeder muss so denken wie sie! das war wohl schon immer so! Mein SchwieVa darf auch nichts sagen! Immer das tun was sie will!
Ich kann mir nicht vorstellen, mit jemandem verheiratet zu sein, dessen Sprache ich nicht beherrsche. Es wäre mir auch wichtig, die Literatur dieses Landes im Original kennenzulernen etc. Somit fiele dieser "Vorteil" für die Schwiegermutter weg. Wenn sie wirklich so unfreundlich und unhöflich ist, würde ich zusehen, dass ich nicht da bin, wenn sie kommt. Warum ist sie denn so? Wie erklärt sich dein Mann das? Wie dein Schwiegervater?
Dann sollten Dein Mann und sein Vater mal den Hintern hoch bekommen und was sagen. Lassen sich ja anscheinend alles gefallen. Meine Ex-Schwiegermutter und ich haben 4 Jahre zusammen in einem Haus gewohnt. Das war mehr wie nervig. Deine wohnen in der Türkei. Wenn Deine Schwiegermutter am Telefon sagt mach das so und so...dann lass Sie doch reden. Sie sind weit weg. Ob Du das gesagte umsetzt oder nicht ist doch dann egal. Und eine Woche vergeht doch schnell. Vorallem wenn Sie noch nicht mal bei euch schlafen.
sie spricht demnach nicht mit dir? dein mann übersetzt? lg
mein schwiegervater ist super! Aber er und mein Mann haben nicht den Arsch in der Hose was zu sagen! Sie ist dann immer gleich beleidigt und heult! ich denke, dass sie es nicht akzeptiert, dass mein mann mich geheiratet hat. sie wollte, dass er ne türkin heiratet, aber das wollte er nicht! mein mann erzählt mir immer erst hinter her was sie wieder über mich erzählt hat! da kann ich dann ja auch nicht mehr drauf antworten!
ja, aber erst hinterher. ich verstehe ja auch einiges, kann nur nicht so gut türkisch sprechen.
ganz lassen ;-) du kannst ab jetzt offiziell gar kein Türkisch, wenn sie auch kein Deutsch können will, und betrachtest sie nur noch als Hintergrundgeräusch ist halt schade, auch fürs Kind
Du setzt dich jeden Tag alleine mit einer gestellten Eieruhr für eine Minute hin und redest laut, wahr und positiv über deine Schwimu. Wirkt Wunder, auch wenn es albern klingt. (z.B: "xy hat schöne Augen, einen tollen Sohn, sie liebt ihr Enkelkind, sie kann gut kochen, hat einen hübschen Ring, etc." man darf sich auch wiederholen, es muss nur positiv und wahr sein)
sie weiß ja das ich es etwas kann. unser sohn soll es ja auch lernen, damit er sich mit der türkischen verwandtschaft unterhalten kann.
Kann man sich damit auch ganze Situationen "schön reden"?? Dann versuch ich das auch mal...
Ich habe es schon erfolgreich mit verschiedenen Leuten gemacht, bei Situationen musst du es mal probieren. Wichtig ist (sonst geht es nicht, sonst wäre es nur schönreden und das bringt nichts), dass die Sachen STIMMEN. d.g. wenn an der Situation nichts gut ist, als dass ich sie bis jetzt überlebt habe, kann ich nur das immer wieder wiederholen, genau wie wenn eine Person außer geputzten Schuhen nichts für mich erkennbar Positives hat, dann hänge ich mich halt an den Schuhen auf.
Das ist ja selbstverständlich, dass das Kind dann zweisprachig aufwächst, ich würde es an deiner Stelle sowas von perfekt lernen, dass ich ganz souverän antworten könnte.
dafür hab ich die zeit nicht!
Dein Mann müsste doch nur einen Teil der Zeit türkisch mit dir reden.
PN...
das werde ich versuchen.
dafür hab ich die zeit nicht! ???????? du hast doch quasi einen türkischlehrer exklusiv für dich zuhause!!! ich würde es lernen und schwiegermuttern erstmal im glauben lassen, dass nicht viel bei mir ankommt. wäre doch eine schöne überraschung für sie, wenn die schwiegertochter plötzlich so viel mehr versteht. wenn sie eh schon eine unschöne meinung über dich hat, würde mich interessieren, was dein mann in interesse des familienfriedens vielleicht nicht oder netter übersetzt, gelle?
wenn du weniger einmsichungen willst, dann quatsch doch auch nicht alles aus. woher wissen sie, dass das kind nicht jeden tag gebadet wird? das geht sie doch nicht wirklich etwas an. sie müssen nicht über jeden schnupfen informiert werden, dann kann auch nicht über die kleidung gemosert werden. versuch dich da etwas bedeckt zu halten. wie lange wollen sie euch an weihnachten beglücken? 1-2wochen kann man das durchstehen, zumal sie im hotel wohnen werden. gib freundlich aber bestimmt an, zu welcher zeit baby und du morgens bereit seid und an welchen tagen ihr nur nachmittags oder nur am abend könnt. wenn ihr über den weihnachtsmarkt bummelt und das baby dann mal nicht 18uhr30 bettfein gemacht wird, ist das doch nicht soo tragisch. vielleicht ist es dann für dich stressiger es hinzulegen, nimm´s eben wie´s ist. die besuchszeit ist überschaubar! suki
das problem ist mein mann. der erzählt immer alles! Ich sage ihm immer, behalte das mal lieber für dich. wir sollen ja zum baden jetzt shampoo verwenden. wir haben ihr gesagt, dass wir das machen, aber machen es nicht. sie kommen ja vor weihnachten, weil sie ja kein weihnachten feiern! weihnachten feiern wir mit meiner familie.
Ich glaube einfach das Du zuviel nachdenkst wenn sie kommen. Wie schon jemand geschrieben hat: Sie spricht kein Deutsch mit Dir. Gut dann sprech Du auch kein Türkisch mit Ihr. Sag Deinem Mann er soll mit dem Übersetzen aufhören. Wenn es Dich stört was Sie über Dich erzählen: Sag Deinem Mann das er es Dir einfach nicht erzählen soll was Sie sagt. Und das Dein Mann alles über sein Kind erzählt ist irgendwie auch verständlich. Du erzählst Deiner Mutter ja auch so einiges oder? Sie aktzeptiert nicht das er eine Deutsche geheiratet hat...tja ist dann wohl Ihr Pech. Ist jetzt so das er ne Deutsche hat und fertig. Eine Woche geht doch schnell rum. Stell Dir vor Sie würde täglich bei euch sitzen. Und was man nicht vergessen darf: Es ist und bleibt seine Mutter die er wahrscheinlich liebt. Genauso wie Du Deine Mutter liebst
danke! ich mach mich wahrscheinlich wirklich zu verrückt! sie soll ja auch an unserem leben teilhaben und erfahren was mit dem kleinen ist.aber manche sachen sollte man einfach für sich behalten. um seine nerven zu schonen! sie macht ja auch ihre eigenen kinder (sohn und tochter) total fertig! da tut mir mein mann immer total leid! sie ist halt so, warum sie so geworden ist, weiß ich nicht.
Lerne türkisch. Ohne das Sie es weiß vielleicht. Dein Mann wird Dir da ja eine große Hilfe sein können. Und wenn dann mal wieder was kommt (was Du dann ja richtig verstehst) sag Ihr auf türkisch: Haste nen Problem mit mir? Dann sag es mir selber.
aber sprichst du genau so wie du schreibst? also, mit soviel ausrufezeichen? ich fühle mich beim lesen total gestresst. einfach. mal. durchatmen.
ich werds versuchen!
eigentlich nicht. bin nur grad etwas aufgeregt!
hab jetzt nicht alles gelesen empfehle dir aber aus erfahrung folgendes (kurz zu mir: schwiegereltern leben abwechselnd mal in D mal in TR, habe kurz nach der geburt unserer zwillinge 2010 üble zeiten wegen meiner schwiegereltern miterleben müssen, heutzutage sind die fronten geklärt) - du hast noch etwas zeit bis zu ihrem besuch --> versuch dir eine übung anzueignen, mit der du contenance wahren kannst. autogenes training, meditation, eine melodie, die du in dir singst, langsames zählen, beckenbodentraining um deine aggressionen abzuleiten weiss der geier was, aber finde etwas, dass deine emotionen herunterholt... du musst ruhiger werden. wenn du in dir ruhst, wird es halb so schlimm. ich lese in deinen antworten, dass du ein temperamentvoller typ bist. versuche cooler zu werden. sonst kocht es wieder hoch und die situation eskaliert. - sieh sie nicht mehr als gegner an! versuche sie so zu sehen, wie sie zu sein scheint: sie ist depressiv, ihre familie nimmt sie nicht für voll und spricht dies hinterrücks über sie aus, sie ist labil und fängt an zu weinen, wenn sie mit der situation nicht klar kommt und und und. Sie ist kein gegner sondern eher zu bemitleiden, also reagiere nicht auf sie. Du bockst vermutlich herum, weil sie dir dauernd reinreden möchte. Lass sie reden. Sie kann nicht anders. Es ist ihre verzweiflung, die sie so agieren lässt. Sämtliche Machtverhältnisse haben sich verschoben. Kaum etwas ist so, wie sie es sich gewünscht hat, also versucht sie es wenigstens beim enkel durchzuboxen. dann lass sie reden. sie ist NUR 1 Woche da und wohnt nicht mal bei euch! wunderbar. das schaffst du. - dein mann soll ab jetzt die miesmachenden kommentare seiner mutter für sich behalten. damit muss ER klarkommen, nicht du. und was du nicht weisst, kann dich nicht aufregen. DU bist du Mutter eures Sohnes, du bist die Frau deines Mannes, du managt euer Familienleben. DAS ist dein Bereich - den nimmt dir keiner weg, den verändert auch niemand, auch nicht deine Schwiegermutter, die zwischendurch mal per skype guccigucci macht und euch für eine Woche besuchen kommt, also verhalte dich dementsprechend. Brust raus, Bauch rein, sei souverän und freue dich auf die zeit, wenn sie wieder fort sind.
werde versuchen deine ratschläge zu beherzigen! sie tut mir ja auch leid. ich weiß das sie sich ihr leben anders vorgestellt hat. aber es gibt ja kein drehbuch. jeder mensch hat seine gedanken und wünsche. sie ist wahrscheinlich eifersüchtig, dass ihr sohn aus liebe geheiratet hat und sie nicht. sie wollte nur raus aus der türkei und hat den erstbesten geheiratet und das lässt sie ihren mann auch spüren. sie ist eigentlich eine ganz arme sau! Um es mal so zu sagen!
wie, raus aus der Türkei? sie leben doch da 
noch ein tipp: versuche nicht zu sehr nach den gründen zu suchen, warum wer welches verkorkste leben führt ... es gibt immer mehrere seiten, auch viele, die man nicht kennt. die du nicht kennen kannst. nimm es, wie es ist. versuche dich auch nicht in küchenpsychologie. konzentrier dich auf das gegebene, auf deine contenance, deine gute zeit mit deinem kind und mann. alles andere ist unwichtig. verbanne jeglichen negativen gedanken hinsichtlich deiner schwiegermutter. ich empfehle dir auch, diese stimmungen wie "eigentlich eine ganz arme sau" aus deinem kopf zu löschen. ***sie ist die mutter deines mannes, depressiv, labil und unglücklich, gehört aber nun trotzdem zu deiner familie... du hast sehr viel verständnis für sie und freust dich, dass sie deinen jungen liebt und sich gedanken um ihn macht. sie will nur das beste für ihn und kämpft darum. aber du weisst, was das beste für ihn ist, denn du bist die mutter...*** so, und nun liest du dir bitte 20 mal den abschnitt in den sternen und kommst herunter, jedesmal ein wenig mehr. das, was in diesen Sätzen steht, ist deine grundhaltung deiner schwiegermutter gegenüber. JEDERZEIT.... ;o) wird schon
sie leben doch da... ja, vermutlich wieder...
Danke dir! werde das jetzt verinnerlichen!
Danke dir! werde das jetzt verinnerlichen!
Sie sind weit weg, sind 2 mal im Jahr da und pennen im Hotel, sonst nur Skype... ich finde da kann man sich auch mal zusammen nehmen und das hinnehmen.
Das fiel mir nur so auf.... Ich habe in den verschiedensten Situationen gestillt, auch am Computer oder zu Hause beim Kaffeeklatsch mit Mutter oder Schwiegermutter... ;-) Warum muss man dafür extra weggehen? Das kann halt manchmal etwas komisch wirken, finde ich. Ausserdem hätte es MICH genervt, mich so "abzusondern"... Und den Kleinen ist es doch egal, unsere konnten immer mitten im schönsten Familienremmidemmi schlafen oder an der Brust nuckeln... ;-) Oder machst du das eher, weil sie dich nervt und du dann halt ein bisschen Zeit für dich hast? Das kann ich ja auch wiederum verstehen... Mit dem Skypen - also da finde ich, interpretierst du zuviel rein - von wegen dass der Kleine "keine Lust" habe..?! . Vielleicht ist er nur etwas irritiert von der Lautstärke, aber die kann man doch wohl regulieren... ;-) Und mit dem Weihnachtsmarkt, das ist mir nicht klar - mit kleinem Baby im Kinderwagen ist es doch ziemlich egal, ob es später wird, da schläft er halt im Kinderwagen... Oder? Vorher halt gut füttern/stillen, dass er draussen nicht so bald hungrig wird, und los gehts, da schläft er doch bestimmt... Du kannst doch sagen, wann es dir passt und wann nicht. Wenn sie trotzdem afkreuzt, wenn du mit dem Kleinen weg bist, dann halt sie halt Pech... Blöd wäre eher, falls sie nicht nur "nervig", sondern auch wirklich feindselig dir gegenïber ist, also schlecht über dich spricht usw. Ist das so? Dann würde ich aber auch meinen Mann mal zur Rede stellen, dass er sich solche Reden verbittet. Er soll sich das gar nicht anhören, sondern wenn sie dir was zu sagen hat, soll sie das direkt tun! Er soll da gar nicht Vermittle spielen. Und du kannst ja wahrscheinlich auch etwas Türkisch von deinem Mann, oder? Dann würde ich ihr einfach mal irgendwann, wenn sie sich so negativ dir gegenüber verhält, einen türkischen Satz sagen . etwas im Sinne von "Was ist los?", "Hast du (haben Sie?) ein Problem, dann raus damit"... Einfach unmittelbar(er) sein und sie ein bisschen konfrontieren, dass es nicht immer so ein Hintenrumgeklüngele über deinen Mann gibt... Generell würde ich wohl einfach versuchen, mein Ding zu machen, auch wenns schwer ist.
Bei meinen Schwiegereltern stille ich auch hinter verschlossener Tür, bzw. im stillen Kämmerlein. Ansonsten stille ich, wo immer ich gerade bin. Aber meine SchiweMu kriegt's zB nicht hin, mich einfach stillen zu lassen. Sie hängt dann immer über mir, will sehen, ob und wie er trinkt und ist ziemlich distanzlos. Ich mag das nicht, mal davon ab, dass es den Kleinen zu viel ablenkt. Der Kann im schönsten Familienremmidemmi nicht trinken. Da ist das Remmidemmi zu spannend ;-) Von daher kann ich den Schritt gut verstehen, mal davon ab, dass man dort stillen sollte, wo man sich wohlfühlt, finde ich.
ich hab mich immer ins schlafzimmer zurückgezogen, weil ich meinen sohn auch mal für mich wollte. sie hat ihn mir ständig aus dem arm gerissen. ich wollte ihn ja auch erst mal kennen lernen, er war erst 5 Tage alt. das stillen hat auch nicht gleich so gut funktioniert, vorallem nicht im sitzen. deswegen hab ich mich mit ihm ins bett gelegt. was ich heute noch mache, weil es einfach bequemer ist. er ist ausserdem zu sehr abgelenkt, wenn um ihn rum trubel ist. mein kleiner liegt nicht gern im kinderwagen geschweige denn das er da schläft! werde ihn also in der babytrage mitnehmen. ich würde in der familie als ganz schlechte mutter hingestellt und es wurde mir eine wochenbettdepression angedichtet. nur weil ich nach der geburt total geschafft war und die nächte nicht schlafen konnte, wegen stillen. das hat mein mann alles mitbekommen. wir haben eben unterschiedliche meinungen was kindererziehung, pflege usw. angeht. sie hatte ihre chance bei ihren kindern und ich meine bei meinem kind!
Ich kann verstehen, dass dich manche Dinge nerven und ich kann auch verstehen, dass dir das Bauchschmerzen macht. In solchen Fällen gilt aber oft: Gib mir die Stärke, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern und kann und die Weisheit, beides voneinander zu unterscheiden ;-) Du schreibst, du kannst (und willst) sie nicht ändern. Dann nimm es hin, wie es ist und steck lieber Energie in das Meistern der Situation. Finde für _dich_ Wege, wie du es dir am angenehmsten machst und wie du die Zeit am besten nutzt. Schau mal, ob du dir Auszeiten nehmen kannst. Mein Freund fährt öfter alleine mit dem Kleinen zu seinen Eltern, weil mich die Situation dort auch zu sehr nervt, um da mehrmals die Woche zu sein. Also fährt er alleine und ich nutze die Zeit für mich und muss mir nicht ansehen, wie sie mit ihm runhantieren^^ Nur mal so als Beispiel. Und an manchen Stellen muss man halt einfach auf Durchzug schalten (können). Das ist oft im Leben ein wichtiges Talent *g*
der spruch hängt bei uns in der küche! ;-) mein mann kann ja nicht allein mit unserem sohn in die türkei fliegen! ;-) aber ich werde mich einfach mehr im hintergrund halten.
Nein, natürlich nicht. Aber du könntest einfach mal für ein, zwei Stunden das Haus verlassen. Geh Shoppen, zur Massage, Schwimmen, Kaffeetrinken. Was immer dich beglückt :-) Oder sie gehen eben mal spazieren oder in die Stadt mit dem Kleinen oder was auch immer, und du legst doch fein in die Badewanne, schaust nen Film, liest ein Buch. Was immer dich beglückt ;-)
das kann ich natürlich machen! :-)
Ich habe keine Schwiegereltern... weder bei mein Noch-Mann noch mein neuer partner...
...sie wären sicher gute Großeltern gewesen.