laretta
Hallo,
ich bräuchte mal ganz dringend eure Meinung, weil ich mir nicht sicher bin, ob meine Gedanken und Gefühle nur egoistisch sind oder ob man das durchaus verstehen kann.
es geht darum:
Mein Mann kommt aus Italien (wir wohnen in Österreich - Fahrtzeit ca. 3 1/2 Stunden) Wir fahren regelmäßig zu seinen Eltern, und auch sie besuchen uns regelmäßig) also wir sehen uns 1x im Monat wenn auch nur für ein Wochenende.
So weit mal zur Beschreibung der Situation.
Nun hat mein Mann endlich wieder mal eine Woche Urlaub (hatte im Juni den letzten). Freute mich schon ganz arg endlich mal wieder etwas Zeit miteinander zu verbringen, egal ob etwas unternehmen oder gemütlich zu Hause zu sein.
Da ruft seine Mutter an, sie kommen zu Weihnachten.ist auch gut so, Aber: sie bleiben bis 2 Jänner....also genau bis zum letzten Urlaubstag...das heißt: wir haben nicht einen Tag für uns alleine...
ich ärgere mich innerlich total, will aber meinem Mann nichts davon spüren lassen, weil er sicher traurig wäre..
Wie gesagt, wir sehen uns wirklich regelmäßig, ich denke sogar öfter als andere Familien die ganz in der Nähe wohnen.Oder findet ihr 1x im Monat den ganzen Samstag und Sonntag (wir übernachten ja auch immer) wenig?
Das Zusammensein an diesen Wochenenden ist ja dann auch intensiv, weil wir praktisch rund um die Uhr da sind.
Und jedesmal wenn mein Mann Urlaub hat, dann kommen sie zu uns...es sei denn wir fahren auf Urlaub...aber wenn wir zu Hause sind dann kommen sie (sind beide in Pension)...ich kann doch nicht jedesmal einen Urlaub buchen, aber ich will auch einfach mal mit meinem Mann und den Kindern gemütliche Tage zu Hause verbringen...
Wie würdet ihr das anstellen?ich ärgere mich jedesmal, vor allem weil es ihnen ja nicht mal in den Sinn kommt, dass wir vielleicht auch mal alleine ein paar Tage verbringen möchten.
Bin ich egoistisch oder ist das normal?
Vielleicht habt ihr Tips für mich wie ich das lösen könnte...mein Mann ist ein sehr einfühlsamer sensibler Mensch, er könnte seinen Eltern nie sagen, dass wir mal alleine sein wollen.ich kann es auch verstehen.
aber trotzdem brauch ich eine Lösung 
sorry, das wurde lang, würd mich trotzdem über Meinungen freuen!
Lg!
Hallo, das einfachste ist wohl den Schwiegereltern zukünftig nichts von den ganzen Urlaubstagen zu erzählen. Vielleicht mogelt ihr halt ein paar Tage weniger zusammen. Das musst du nur auch deinem Mann begreiflich machen. So umschifft ihr das doch am besten. Lieben Gruss Pinky
Naja...ohne mit dem Partner zu reden ist es natürlich schwierig....denn er sollte schon Deine Meinung zu dem Thema kennen. wenn er nichts weiß oder wenn Du nichts sagst, wird er davon ausgehen, das das für Dich ok ist. Wenn Du also was ändern möchtest, solltest DU mit ihm reden... LG
Moeglicherweise ein italienisches Problem. Da wo mein Mann herkommt, gluckt auch die ganze Familie an jedem freien Tag zusammen. Was will denn dein Mann?
Ich finde es nicht egoistisch. Aber du musst schon den Mund aufmachen - möglichst konstruktiv.
wenn sie da sind kannst du sie ja als babysitter nutzen und zwei drei tage wegfahren. oder auch nur ins hotel gehen in der gleichen stadt. über silvester gibt es tolle hotelangebote!
also mein Mann weiß, dass ich auch Zeit mit ihm und den Kindern alleine verbringen will.Wir hatten schon einmal darüber gesprochen. Er sagt aber
wie ich mir das vorstelle, dass er seinen Eltern sagt, wir wollen alleine sein?Nein das kann er nicht....Ja ist typisch italienisch.
Und: wegen der Idee von Babysitten und wegfahren...niiiiiiie würde das gehen, weil wenn sie dann da sind macht man ALLES zusammen. Mich wunderts, dass man nicht gemeinsam aufs WC geht 
îch machte meinem Mann z.B. den Vorschlag, dass wir zu Silvester gemeinsam wieder Rodeln gehen und die Kinder abends bei seinen Eltern lassen.er hat mich ganz verdutzt angesehen, wir können doch seine Eltern zu Silvester nicht alleine lassen.....jooooo
so ist das...
vielleicht müsste ich mich noch klarer ausdrücken, klip udn klar sagen " ich brauch das" aber ich weiß nicht, ob ich mich so verhalten darf, und ob das was bringt.außer mehr Frust bei mir und Traurigkeit bei meinem Mann.
Die Italiener verstehen das nicht, "Familie" ist für sie die ganze Verwandtschaft nicht nur Eltern und Kinder 
hmm was denkt ihr jetzt, was ich evtl machen könnte um die Situation zu verbessern?
Schlag ihm doch mal vor, es EINMAL auszuprobieren und den Eltern mal ausnahmsweise nichts von den gemeinsamen freien Tagen zu erzählen. Für Weihnachten/Jahreswechsel ist es sicherlich schon zu spät, es wäre wahrscheinlich sehr kontraproduktiv die Schwiegerleute jetzt auszuladen. Aber vielleicht kannst du ihm wirklich klar machen, dass es eben deine Mentalität, dein Wunsch und dein Bedürfnis ist, auch MAL mit deiner kleinen Familie alleine ohne Besuch zu sein, wenn ihr frei habt. Das wäre doch nur fair. Wie oft besuchen euch denn deine Eltern? Mir wäre es, ehrlich gesagt, zu viel, die Schwiegereltern so oft und dann auch noch zusammenhängend da zu haben bzw. da hin zu fahren. Allerdings wohnen meine Schwiegereltern ganz in unserer Nähe. Wie wäre es denn, wenn ihr in den Tagen zwischen Weihnachten und Silvester einen Abend als Paar für euch habt und die Schwiegies die Kinder hüten?
Ja, sag klipp und klar, daß Du das brauchst. Ich kenne das. Ich war mit einem Nigerianer verheiratet und wenn wir dort zu Besuch waren, dann gluckte man 24/7 zusammen. Ich habe ihm erklärt, daß ich das nicht gewöhnt bin, weil das in meiner Kultur einfach nicht so üblich ist. Er hat dann das Schlafzimmer zur "Familienfreien Zone" erklärt und die Bagage auch von mir ferngehalten, wenn ich mal meine Ruhe gebraucht habe. Wahrscheinlich war ich dann für alle "die etwas merkwürdige Weiße mit dem komischen Ansprüchen", aber das war mir egal. Wenn Du das wegmachst von "besser" oder "schlechter" und allen anderen Bewertungen, dann sollte er das doch verstehen können. Es ist einfach anders - und anders ist okay. Mein Ex zumindest konnte - bei allen anderen Defiziten, die er durchaus hatte, sonst wäre er immer noch mein Mann und nicht mein Ex - das gut akzeptieren und dann seiner Familie gegenüber auch vertreten. Aber dazu waren zwei Dinge notwendig: 1. Ich definiere genau, wo meine Grenzen liegen und was ich mir für mich wünsche. 2. Ich äußere meine Wünsche und Bedürfnisse, ohne die Wünsche und Bedürfnisse meines Mannes und seiner Familie abzuwerten. Hin und wieder mußte auch ich zurückstecken und nicht alle meine Wünsche wurden zu 100% erfüllt - es waren halt Kompromisse, wie das so ist, wenn man viele Menschen zufrieden stellen möchte. Aber es bewegte sich immer in einem Rahmen, der für mich gut gepaßt hat. Gruß, Elisabeth.
was heisst Du "darfst"? Deine Bedürfnisse und Kultur haben das selbe Recht wie die Deines Mannes. Du hast 2 Möglichkeiten: Kuschen und auf Dauer-Family machen. Aufmucken und Streit riskieren. Dein Mann muss seinen Eltern klar machen, dass Ihr mal Ruhe für Euch braucht. Sonst redest Du eines Tages wie mein Vater: "Wenn die altn mal tot sind, dann fahren wir an Heiligabend nimmer durch halb Franken und klappern alle Verwandten ab, statt wie andere in Ruhe zuhause zu sitzen".
und Italiener dazu...also locke ihn mit der Aussicht auf Zeit mit seiner Frau (die sich z.B. zu Weihnachten was Nettes zum An bzw. Ausziehen gekauft hat....) und da das ganz ungünstig ist, wenn die Bude voll ist, wird er es schon so hinbiegen, dass la Mamma und der Rest der Sippe etwas früher abreisen. Gern genommen auch immer wieder: die ganze Familie hat Norovirus oder sonstwas hochansteckend Ekliges...da sagt die Verwandschaft schon von selber: grazie e ciao !!!
Hallo! Ich finde es schon viel. einmal monatlich die Schwiegereltern zu besuchen und dafür dann auch noch so lange Auto zu fahren. "ich ärgere mich innerlich total, will aber meinem Mann nichts davon spüren lassen, weil er sicher traurig wäre.." Wie soll es dann funktionieren? Sprechen muss schon sein. Ich würde meinen Mann mit seinen Eltern und den Kindern zuhause lassen und zwei, drei, vier Tage alleine wegfahren, aber das ist ja nicht dein Ziel. Du weißt, was du willst, dann musst du es auch vermitteln. Selbst erraten werden sie es nicht, weil sie machen ja schon das, was sie wollen, du machst mit, also scheint alles ok. Lg Fredda
hi
ich kann dich total gut verstehen es ist einfach nervig man kommt sich so vor als wenn man die komplette familie geheiratet hätte 
ich finde einmal im monat ok ich würde evtl. nicht unbedingt das komplette WE dort verbringen eher 1 kompletten tag mit übernachtung und wenn mein mann urlaub hätte dann möchte ich als kernfamilie diesen auch genießen man kann ja dann dafür in diesem urlaub vllt. öfters rüberfahren bzw. paar tage übernachten aber den kompletten urlaub würde ich nicht aushalten wo bleibt da die privatsphäre????!!!
man kann sozusagen nicht man selbst sein und muss auf seine gewohnheiten verzichten und die schwiegerfamilie "bewirtschaften" sprich mit deinem mann darüber denn auf dauer wird das nichts es gibt sehr viele frauen bzw. familien die soetwas nicht dulden anfangs gehts da man ja sozusagen einen guten eindruck hinterlassen will und man beisst sich dann auch auf die zunge aber mit der zeit belügt man sich da nur selbst!!! denk auch ein wenig an dich und deine kernfamilie das ist euer gutes recht!!!
lg
Hallo, zuerst mal Danke für eure Ratschläge, es stimmt einfach, dass dies ausgesprochen werden muss....ich hab´s ja schon öfters angesprochen, ohne Ergebnis, und heute Nachmittag, nachdem er mit seiner Mama telefonierte, sprach ich ihn nochmals darauf an.
Sie hat ihn gefragt ob er am Wochenende vom 6. Jänner auch Freitag frei hat, denn dann könnten wir ja schon am Donnerstag kommen (Muss dazu erklären, dass am 9. Jänner die Taufe unserer Nichte in Italien ist, und deshalb fahren wir da auch runter....und sie wollte dass wir da auch schon früher kommen 
) .....
Also ich sprach meinen Mann heute Nachmittag darauf an, und sagte, dass es mir doch auch wichtig sei, dass wir in den Ferien auch wenigstens ein paar Tage für uns hätten...
er sagte "non c´è niente da discutere" ( da gibt´s nichts zu diskutieren)
"non ne parliamo neanche" (er will gar nicht darüber sprechen) ...er versteht es überhaupt nicht...auch zu Silvester bleiben wir alle zusammen, und wir fahren bestimmt nicht weg, wenn seine Eltern kommen. Sie kommen ja um mit uns zusammen zu sein und nicht, um auf die Kinder aufzupassen....
"ich verstehe dich da überhaupt nicht" - ich sagte dann dass ich glaube nicht die Einzige zu sein, die das Bedürfnis hat mal mit Mann und Kinder alleine zu sein - dann sagte er "dann musst du einen anderen heiraten" 
ich könnte schreien, ich bin so wütend, ich spür so richtig das Adrenalin in mir hochschießen...wütend und verzweifelt zugleich...
das gibts doch echt nicht, dass er das überhaupt nicht verstehen kann.
Was soll ich denn bloß machen??
sorry jetzt hab ich so viel geschrieben...bin total aufgewühlt.
P:S. was ich unbedingt dazu sagen muss, dass mein Mann und ich sonst eine wunderbare Ehe haben, er ist ein Goldstück in aller Hinsicht...verbringt auch sehr viel Zeit mit den Kindern, nicht nur den angenehmen Teil, übernimmt Hausarbeit ohne dass ich ihn darum bitte etc...da ist er wieder nicht wie so mache Italiener....
aber dieses EINE PROBLEM haben wir eben, und ich würd sagen es wird ein richtiges "grande problema" weil ich einfach nicht mehr kann....
allein schon ärgert es mich, dass seine Leute nicht mal eine Sekunde daran denken, ob wir mal alleine für uns sein wollen..grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
so, nun Schluss, danke euch allen für´s zuhören und ich hoffe ich verbringt einen etwas harmonischeren Abend und morgen einen schönen 4. Adventsonntag
GLG Lara
Kannst Du nicht einfach mit den Kindrn zu deinen Eltern fahren? DIE würden sich dann eben auch mal über einen längeren Besuch freuen
wohnt nur 20 Minuten von uns entfernt : ) ich muss aber dazusagen, dass sie genau das Gegenteil ist, aber ich denke wie bei uns in Österreich und auch in Deutschland die Meisten Eltern...sie sagen dann von selber immer "so aber jetzt lassen wir euch "jungen" wieder alleine... klar, es ist viel leichter, weil sie ja in der Nähe wohnt, ich sehe sie öfter während der Woche (mein Mann ist dann aber auf der Arbeit) und 1x im Monat essen wir Sonntags gemeinsam...aber das geht auch nicht Stundenlang....
ganz ehrlich ich finde es unfair. dadurch das deine eltern nur 20 min von euch weg wohnen und ihr euch öfters seht ist es was anderes. ist klar das sie dann sagen lassen wir die kinder auch mal alleine. sie wissen das sie wenn sie wollten am nächsten tag wieder zu euch kommen oder die tochter sehen. deinen mann kann ich sehr gut verstehen. die südländer sind nunmal was familie angeht ganz anders als die deutschen aber muss das jetzt negativ sein. was ist denn bitte schlimm daran wenn deine schwiegereltern 1 X im monat bei euch sind ist doch nicht jedes wochenende. ihr habt doch an den anderen wochenenden auch zeit für euch. ich würde die sachen mal andersrum sehen wenn deine eltern weiter weg wohnen würden und seine eltern um die ecke dann wäre es bestimmt auch anders. ich würde es nicht so negativ sehen.
na ja, offensichtlich ist es ja auch nicht das erste mal und du hast jahrelang dazu geschwiegen und ihn im glauben gelassen, es ist für dich ok. klar daß er das nicht versteht. take it, change it, or leave it. wobei für mich letzteres keine option wär, denn so schlimm kann es nicht sein, wenn es dich jahrelang nicht gestört hat.
Ihr habt doch immer noch drei von vier Wochenenden für euch, oder? Und für die (kürzeren) Ferien würde ich einfach immer mittendrin eine Reise irgendwohin buchen (so dass sich vorher oder nachher Kommen für die Schwiegereltern nicht rentiert). Muss ja nix super Teures sein, Hauptsache weg von daheim. Wenn es denn wirklich so schlimm ist. 100%ig perfekt ist wohl keine Beziehung. Und so furchtbar scheint seine Familie auch nicht zu sein. Ich finde es so auch sehr schön für eure Kinder.
Doch, er ist wie "manch anderer Italiener". Ich war 10 Jahre lang mit einem zusammen und habe haargenau DAS durch. (mag Zufall sein) Ansonsten war er ein Prachtkerlchen, lieb, aufmerksam, wäre auch garantiert ein guter Vater gewesen (ist er heute, nur bin ICH nicht die Mutter;-)). Ich habe allerdings durch meine relativ kaputte eigene Familie auch die Vorteile gesehen. Diese Menschen (seine Eltern) hätten für mich alles getan. Zumindest all das, was sie auch für ihre eigenen Kinder getan hätten. Ich habe das damals bewundert, geschätzt, genossen. Eben weil ich es nicht kannte, nicht einmal von meinen eigenen Eltern. Der Familienzusammenhalt war sehr groß, aber dabei nie zwanghaft. Alle Kinder hatten das ehrlich empfundene Bedürfnis, bei den Eltern zu sein. Ich kann es nicht richtig beschreiben... Bei uns wird all das oft als Pflicht, schlimmstenfalls als Quall, empfunden. Das war dort eindeutig nicht der Fall. Ich hab mir damals immer gewünscht, dass meine Kinder mal ähnlich für mich empfinden. Ob ich das jemals schaffen werde, weiß ich nicht. Dennoch war es mir auch oft zuviel. Ich wäre gern auch mal allein mit ihm in den Urlaub gefahren. NICHT nach Italien, NICHT zu seinen Eltern. Aber ich hatte ein schlechtes Gewissen.... Seine jetzige Frau, mit der ich inzwischen gut befreundet bin, hat heute ein ähnliches Problem, es aber mittlerweile geschafft, Kompromisse zu "erkämpfen". Ich würde noch einen Gesprächsversuch unternehmen und ihm sagen, dass es sehrwohl dann einen Gesprächsbedarf gibt, wenn DU(!) ihn siehst. Für DICH existiert ein Problem, also sollte er sich Dir nicht verweigern. LG
Also wenn der Typ das echt nicht rafft, würde ich alleine wegfahren. Sind doch genug Leute im Haus, die auf die Kinder aufpassen. Vielleicht stellst du ihn mal vor die Wahl: entweder als kleine Familie allein oder du alleine in einem schönen Urlaub. Entweder er merkt, dass du es ernst meinst oder du kannst von nun an auch mal alleine irgendwo hin und es dir gut gehen lassen. Ich klinke mich gerne aus, wenn es um Schwiegereltern geht. Denke es gibt dann genug Babysitter und nutze die Zeit für was schönes - alleine oder mit ner Freundin.
Es ist nicht so, dass es schon Jahre so dahin geht, wir sind erst 2 Jahre verheiratet ;)
Ich werde wohl versuchen müssen, eine Lösung zu finden, die für alle etwas Gutes dabei hat...
Eure Beiträge haben mir aber sehr geholfen.Es stimmt wohl, wie jemand von euch schrieb, dass meine Einstellung ihm gegenüber auch unfair ist...dass es für die Kinder schön ist, wenn die Großeltern so oft kommen, und gerne da sind...
deshalb denk ich mir jetzt, dass ich doch diesen Kompromiss eingehen muss. Also diese Weihnachtsferien werden zusammen verbracht, ich werd halt dann die ganze Woche nur kochen, kochen und kochen
aber gut.....und dann den nächsten Urlaub, teilen wir, ein bißchen Zeit die wir alle gemeinsam verbringen und Zeit für uns alleine.Was ich nicht einführen will ist, dass wir gemeinsam in den Sommerurlaub fahren, das wollten sie auch schon mal.aber da bleib ich konsequent, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.
so ich glaub ich geh mal vorkochen...wieso müssen die Italiener nur so viel essen? 
danke nochmals für eure Meinungen!
LG Lara
Hm,ich verstehe dich total.Die Mutter meines Schatzis ist aus dem ehemaligen Jugoslawien (Schatzis Papa ist Deutscher),lebt allerdings seit 40 Jahren hier in DE und würd auch am Liebsten bei uns einziehen.Hat lange gedauert,bis ich mir gewisse Freiheiten erkämpft habe,wie z.B. klar zu machen,das 10 Anrufe am Tag einfach nicht ok sind.Das ich als Deutsche nicht dort in den Urlaub fahren möchte ,nur um dann dort eine Woche auf einer Luftmatratze auf dem Wohnzimmerboden von irgend nem Onkel zu Schlafen, weil alle anderen das so toll finden und die das nicht stört,hauptsache sie sind zusammen 
Das sind nur kleine Beispiele.
Nun aber zu dir.Kannst du die Anwesenheit deiner Schwiegereltern nicht positiv für dich nutzen?Lass doch die Oma kochen,leg dich auf die Couch und lies mal wieder ein Buch.Lass Oma mit den Kindern basteln oder Liedchen singen etc.
Ist Oma noch fit und bügelt vielleicht für dich?Irgendwie sowas in der Art vielleicht.Ansonten sind die Vorschläge meiner Vorschreiber schon ganz gut.
liebe Grüsse
