Hoffnungsmensch
Hey ihr Lieben, Ich weiß echt nicht weiter. Mein Partner und ich sind vor knapp 8 Monaten Eltern geworden. Unser Engel ist unser größtes Glück. Doch seit der Geburt wird mir immer mehr bewusst, dass die Schwester meines Partners eine Narzisstin ist. Ein paar Vorkommnisse schreibe ich hier mal: Als mein Sohn 3 Wochen alt war hat sie ihn auf den Arm genommen. Er hat aber Hunger gehabt und Sie hat sich geweigert ihn mir wieder zu geben ich musste richtig darum kämpfen mein Kind zurück zu bekommen um ihn stillen zu können. Danach bin ich mit ihm im Schlafzimmer geblieben bis sie ging. Sie selbst hat nicht gestillt. Ich Stille und ja mein Kind ist schlank, aber laut dem Kinderarzt ist alles super mit meinem Kind er entwickelt sich prächtig und bewegt sich den ganzen Tag. Sie meint jedes mal ich soll ihm die Fertigmilch geben, weil mein Kind viel zu dünn sei. Egal was ich sage Sie weiß es grundsätzlich besser. Mein Kleiner wacht nachts ca alle 3 Stunden auf, weil er Hunger hat. Das ist in meinen Augen auch alles ok da heißt es ja gib ihm Fertigmilch dann schläft er durch du bist ja immer so gestresst, dann bist du auch mal gechillter. Mein Freund hat noch Familie in Polen die Stachelt sie auch richtig gegen mich auf. Sie erzählt dort ich würde mein Kind total abschütteln, weil ich ihn auf Feiern immer in der Trage habe in der er sich sehr wohl fühlt so ist es für uns beide das Beste, weil das für ihn sehr anstrengend ist, da er es nicht mag wenn so viele Leute aufeinander treffen. Ich wollte immer ein zweites Kind, aber wenn ich mir überlege, dass sie dann die Tante wird und ich den ganzen Mist noch mal mitmachen muss, dann denke ich mir auch nein danke. Mein Freund nimmt sie oft in Schutz dann sagt er ok wenn du keine Lust auf sie hast, dann fahre ich allein mit unserem Sohn dahin, aber das möchte ich nicht. Sie hält sich an nichts was wir vorher besprochen haben, weil sie ja sowieso alles besser weiß und mein Partner lässt sie einfach machen Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Sorry für den langen Text es musste einfach raus. Was soll ich machen? Hat jemand eine Idee wie ich mit der Situation umgehen soll?
Wenn ich ehrlich sein darf: Von den paar Vorkommnissen kann man wirklich nicht beurteilen, ob die Schwägerin eine Narzisstin ist. Das ist aber auch überhaupt nicht wichtig. Man merkt auf jeden Fall, dass du sie nicht magst und das ist erstmal ok so. Dein Text sagt dafür einiges über dich aus: Du lässt dich schnell von anderen beeinflussen und bist dann auch schnell verunsichert. Das Gute ist: Du hast es in der Macht, das zu ändern 😀 (im Gegensatz zur Persönlichkeit deiner Schwägerin). Also lass dir ein dickeres Fell wachsen und lass die Schwägerin reden. Ihr Eltern und der Kinderarzt haben das Kind im Blick - was sie meint, ist komplett irrelevant. Einfach einen Standardspruch überlegen und dann Thema wechseln, wenn sie wieder von Flasche oder Trage anfängt. Und wenn ich noch etwas sagen darf: Wenn deine Schwägerin über eure Lebensplanung bestimmt, dann läuft etwas falsch. Wie viele Kinder ihr wollt, solltet ihr nur unter euch ausmachen. Wenn ihr so einen engen Kontakt zur Schwägerin pflegt, dass sie dir trotz Ignorieren immer noch auf die Nerven geht, dann müsst ihr das ändern und den Kontakt runter schrauben. Dein Partner muss auch nicht jedes Mal das Baby mitnehmen, wenn er sie besucht. Wobei ich es an deiner Stelle auch ab und zu "riskieren" würde, die beiden alleine hinfahren zu lassen und mir in der Zeit etwas Gutes zu tun. Ich nehme an, die Nichten/Neffen sind noch am Leben, also würde ich davon ausgehen, dass auch dein Kind die Besuche bei der Tante überleben wird 😉
Ich danke dir für deine Antwort. Leider sind noch sehr viel mehr Dinge vorgefallen, aber ich wollte nicht, dass der Text zu lang ist. Es sind unter anderem Sätze gefallen wie: "meine Kinder sind ja früh gelaufen das wird euer Sohn ja sowieso nicht" "ich dachte schon meine Kinder wären anstrengend gewesen, aber das ist ja nichts gegen deinen Sohn" oder meinen Sohn "durch Zufall " wecken und sagen ach das ist doch super dann können wir ja jetzt Fotos machen. Ich würde gerne den Kontakt weiter runter Schrauben, aber mein Partner sieht es anders. Ich bin nicht sehr schlagfertig. Oft bin ich von manchen Sprüchen erst mal so geschockt, dass mir gar nichts dazu einfällt.
Du musst nicht schlagfertig sein - es sollte dir einfach egal sein, was sie sagt. Mit Standardspruch meinte ich, du sollst dir vorher schon etwas überlegen, es muss auch nicht besonders kreativ oder lustig sein. Zum Beispiel wegen der Flasche: "Danke, ich habe es mir überlegt, ich möchte (noch) keine Flasche geben." Kurz, klar und bloß keine Erklärungen oder Rechtfertigungen. Damit bietest du nur wieder neue Angriffsfläche. Du findest es besser, dein Kind in die Trage zu nehmen? Prima, dann mach das. Du musst dich dafür bei niemanden rechtfertigen. Klar kann man sich die Meinungen anderer anhören und überlegen, ob man diese hilfreich findet. Aber am Ende triffst du deine eigenen Entscheidungen und solltest zu diesen auch stehen. Und sei mir nicht böse, aber auch deine zusätzlichen Beispiele sind vielleicht nervig oder blöd, aber wirklich harmlos. Mich hat auch schon eine unbekannte Frau an der Straßenbahn angesprochen und Tipps gegeben, wie ich mein schreiendes Kind beruhige. Da bin ich nicht "geschockt", Ich verdrehe höchstens innerlich die Augen, antworte kurz angebunden und kümmere mich wieder um meinen eigenen Kram. Wenn du dich mit deinem Partner so viel wegen seiner Schwester streitest, steckt vermutlich etwas anderes dahinter. Kann es sein, dass du dich von ihm nicht anerkannt und respektiert fühlst? Oder etwas anderes bei euch im Argen liegt?
Hallo, deine Schwägerin kann ja nur deshalb übergriffig sein, weil du und dein Freund ihr das erlaubt. Wenn man anderen Menschen keine Grenzen setzt, dann nutzen sie das aus, um sich ungefragt einzumischen. Das Problem ist nicht die Schwägerin, sie darf sein, wie sie will. Sondern das Problem ist, dass ihr ihr bisher keine Schranken gesetzt habt, die sie respektiert. Du selbst, aber auch dein Freund müsst ihr klarmachen, dass ihr keinerlei Einmischung möchtet. Wenn sie trotzdem damit anfängt, sage freundlich, aber straight: "Ich hatte dir ja gesagt, dass ich keinen Rat möchte. Wenn ich mal eine Frage habe, komme ich gern auf dich zu." Das wiederholst du ohne weitere Diskussion, bis sie es kapiert hat. Dass du schon überlegst, kein weiteres Kind zu bekommen, weil die Schwägerin so nervt, zeigt, dass du ihr schon viel zu viel Macht gegeben hast. Das musst du nicht. So einer Frau muss man ganz schnell, ganz klar und ganz früh Grenzen aufzeigen. Du bist sauer auf die Schwägerin, obwohl du eigentlich sauer auf deinen Freund sein müsstest. Denn er schafft es offenbar nicht, loyal zu dir zu sein. Wenn man Vater wird, muss man aber zu seiner neuen kleinen Familie halten, nicht zur alten. Sage also deinem Freund, dass du verstehst, dass er seine Schwester liebt. Dass das aber nicht heißt, dass sie sich einmischen darf, wenn es um EUER Kind geht. Setze also bei euch als Paar an, nicht bei der Schwester. Die kannst du nicht ändern. Aber du kannst dein eigenes Verhalten ändern und von deinem Freund verlangen, dass er zu dir hält, wenn es um euer gemeinsames Kind geht. Wenn er das weiterhin nicht kann, dann würde ich zu einer Paarberatung raten, da die Situation ja belastend für euch beide ist. Da ist nichts dabei, es hilft wirklich gut, und es sind nur wenige Termine (ist keine Therapie, wirklich nur Beratung). Kostenlose Paarberatung bieten Caritas und Diakonie an, aber auch weitere gemeinnützige Organisationen. LG
Danke für deine Antwort. Ich habe auch schon darüber nachgedacht zu einer Paarberatung zu gehen, aber wenn ich ehrlich bin glaube ich nicht daran, dass mein Partner mit machen würde. Ich bin manchmal einfach so frustriert es kommt seit der Geburt immer wieder zum Streit zwischen meinem Partner und mir und das zu 90% wegen seiner Schwester. Ich war schon fast soweit ein paar Tage mit unserem Sohn zu einer Freundin zu gehen einfach weil mich der ganze Streit verrückt gemacht hat. Es hat mich so geschlaucht. Mittlerweile streiten wir weniger, aber meist trotzdem nur wegen ihr. Jedes Mal wenn sie wieder mit einem Thema anfängt sage schon, dass ich es einfach nicht möchte. Ich mache es anders als sie, aber das ist bei Weitem nicht schlechter. Ich merke einfach beim Schreiben schon, dass ich schon sehr kraftlos bin.
du möchtest keine diskussion, aber diskutierst dann doch. warum? dazu zwingt dich doch keiner? und wieso streitest du dann mit deinem freund? streitet ihr euch über erziehungsfragen, weil er gerne euer kind nach den ratschlägen seiner schwester erziehen will? oder darüber dass sie dich nervt und du ihn dafür verantwortlich machst? natürlich wäre es hilfreich wenn er für dich in die bresche springen würde. aber wenn du auf jede diskussion einsteigst, was soll er da tun?
Ich lese in der Beschreibung deiner Schwägerin nichts Narzisstisches. Vielleicht versucht sie zu oft, ungefragt Ratschläge zu geben. Aber, die kann man einfach dankend ablehnen. Wie oft du nachts stillst, muss sie doch gar nicht wissen. Den Satz verstehe ich nicht: "Sie erzählt dort ich würde mein Kind total abschütteln, weil ich ihn auf Feiern immer in der Trage habe in der er sich sehr wohl fühlt so ist es für uns beide das Beste, weil das für ihn sehr anstrengend ist, da er es nicht mag wenn so viele Leute aufeinander treffen." Wieso abschütteln? Das ist doch eher klammern. Lerne ungefragten Rat zu ignorieren, lass aber auch im Rahmen des Ungefährlichen andere Herangehensweisen zu. Was soll denn deinem Kind bei seiner Tante Schlimmes passieren, während dein Partner dabei ist? Trini
Danke für deine Antwort. Ich merke gerade, dass ich mich verschrieben habe ich wollte nicht abschütteln schreiben sondern abschotten. Ich würde meinem Sohn alle sozialen Kontakte nehmen, weil ich ihn in der Trage habe. Dabei gehen wir oft Oma und Opa allein besuchen und da bekommen sie ihn auf den Arm, wenn er es möchte. Auch sonst bin ich nicht so, dass ich sage niemand bekommt mein Kind auf den Arm. Bei Feiern sieht es aber anders aus, denn da muss er nicht rum gereicht werden. Das ist auch für ihn viel zu viel und am Ende habe ich dauerhaft ein schreiendes Baby auf dem Arm. Das möchte ich dem Kleinen nicht antun. Mein Freund ist nicht so, dass er wirklich etwas sagt, auch wenn wir andere Dinge abgesprochen haben. Wir sind leider was die Erziehung angeht komplett unterschiedlich. Das wird einem aber leider erst im Nachhinein bewusst. Vorher ist man sich bei allem einig und dann ändert es sich auf einmal.
Ich würde ihr mal eine ganz klare Ansage machen, auch wenn dann der Haussegen schief hängt. Als ob man mit so einem kleinen Kind nicht schon genug Stess hätte.