Reduzierte Rolle "Mutter"? Wie seht ihr das?

kenne ich nicht. aber wart mal ab, wenn dein kleines größer ist. vielleicht darfst du dann wieder bei den großen mädchen mitspielen?

Ach du schreck... ich bin froh, dass ich das so nicht erlebt habe. Gerade in meinem Freundeskreis gibt es das gar nicht. Auch wenn Baby/Kind dabei ist gibt es zu 90% andere Themen. bekannte schon eher... ein Baby ist für manche ein Anlass "einem ein Gespräch aufzudrängen" so scheint mir. Ich denke ich würde das so sagen, wie ich es empfinde, dass ich noch mehr vom Leben will als das Mutti sein und auch andere Interessen und Themen habe. Ich hatte Kinder weit bevor meine Freunde welche hatten und ich fand das toll, dass sie mich mit dickem Bauch überall mit hinnahmen und wir alles machten und bequatschten wie immer. Ist momentan umgekehrt so, dass es Babys gibt und meine Kinder älter sind. Kinder-Themen werden besprochen, wenn es ein Problem gibt, eine Neuigkeit usw.

Ich kenne das so auch gar nicht. Ich habe es genossen unter Nichtmüttern zu sein, ich muß sogar gestehen, daß ich die Gesellschaft von Müttern ( sagen wir mal von Menschen weiblichen Geschlechts, die nur deshalb an einem Ort zusammentreffen weil ihre Brut ein gemeinsames Ziel verfolgt sprich Krabbelgruppe, Kinderturnen oder Laterne basteln) richtiggehend gemieden habe. Gesprächsstoff gab es immer, du darfst dich halt nicht abdrängen lassen. Einfach mitsenfen, vielleicht bist du auch nur ein bisschen aus der Übung.

ich habe es auch erlebt. Die Familien neigen heute noch dazu. Wenn wir alle samt (4 Familien) bei Schwiegis zum Essen sind, sortiert mein Schwiegervater gern die Männer um sich herum, weil die Frauen ja eh nur über Babys und Rezepte reden . Das blöde ist, dass er auch recht hat. Es ist schwer meine 3 Schwägerinnen ( sind "nur" Hausfrauen) und Schwiemu über diese Themen hinaus zu kriegen. Unser Freundeskreis hat sich in den ersten 5 Jahren nach Geburt des ersten Kindes verändert. Ich hatte Freundinnen, die allein schon beim Tagesthemen aus der Zeitung (damals Israel) mit "Oh Gott, ich will davon nichts hören, ich habe genug Probleme zu Hause" wieder das Thema "Beikost" auf den Tisch schmissen. Ich rede sehr gern über Kinder (sonst wäre ich nicht beim rub gelandet) aber nicht ausschließlich. Die wirklich Änderung kam aber erst, als ich nach 1 Jahr wieder anfing zu arbeiten. Oder lag es doch an mir und meine Einstellung zu mir selber?

Ausgeschlossen, kategorisch? Kann ich überhaupt nicht nachvollziehen und aus eigener Erfahrung sagen, dass es nur an einem selbst liegt. Es sind doch die Muddis selbst, die dann nur noch Penaten und Pampers im Kopf und auf der Zunge haben.

Warum fügst Du dich ? Vor allem gegenüber deinem Mann ? Also ich kann das so gar nicht nachvollziehen. Selbst als ich bei den Kindern je 2 Jahre in Elternzeit war und nicht gearbeitet habe habe ich mit meinem Mann oder mit Bekannten/Verwandten wie "vorher" auch über andere Dinge unterhalten,schliesslich hört man doch weiterhin die Nachrichten, liest Zeitung oder hat zu grundlegenden Dingen eine Meinung. Klar, die "Geschichten aus der Arbeitswelt" fielen weg, aber wenn mein Mann dann von seiner Arbeit erzält hat, dann hatte ich dazu auch noch was zu sagen, habe interessiert zugehört und bin nicht gleich auf die "Kinderkacke" zu sprechen gekommen. Ich denke man kann da schon viel tun, um nicht als die "Mutti" abgestempelt zu werden. Schneide halt Du mal ein Thema an was ausserhalb des alltäglichen Kinderwahnsinns liegt. Man verblödet ja nicht automatisch und hat keine Meinung mehr zu der Welt "da draussen" nur weil man Kinder hat.

... ich kenne kaum jemanden mit dem ich mich mal ernsthaft auseinander setzen könnte. Dauernd geht es nur um Kinder, Laternenbasteln, Weihnachtsgeschenke, Essenszeiten, Erziehungsfragen, Beziehungsprobleme. Über andere Dinge reden die meisten nicht mehr

Viele interessante Ansätze...ich sollte mal in mich gehen und über eine Veränderung nachdenken! Mir geht es zwar auch so wie einigen meiner Vorposter, dass ich nur Leute ringsrum habe, die eben diese Themen besprechen, gerade WEIL es das Umfeld vorgibt! Ist ja klar! Also ich meine andere Mütter ....zu Schaaren! hmmm, das wird mir gerade erst richtig klar! Wir haben sage und schreibe 1 befreundetes Ehepaar (deren Kinder bereits erwachsen sind) und zu denen wir einigermaßen guten Kontakt pflegen...da war es so, dass wir letztens bei ihnen waren und sie nur mit meinem Mann sprachen über alle wichtigen Themen des Alltags. Ich war so allein... ...zwischendurch wurde mal ne Frage an mich eingeschoben, die eben Kinder oder Kochen betraf, nur um mich nicht ganz auszuschließen! Ich kam mir so bemitleidet vor! Zu allen anderen kinderlosen Paaren oder Paaren, deren Kinder bereits groß sind, haben wir den Kontakt verloren...wie das so oft klischeemäßig der Fall ist. ABER...ihr habt auch recht - ich sollte nicht nur außerhalb die Schuld suchen. Denn ich selbst switche oft zurück in den Mami-Modus in Gesprächen. Das meinte ich mit sich fügen! Ich glaube, ich reduziere mich selbst zu oft in diese Rolle - nur wenn es andere tun, fällt es auf und schmerzt! Klar, ohne Abwechslung erlebt man ja auch "nur" Kinder, da sind andere Themen schwierig, ohne gleich mit Halbwissen zu glänzen. Vielleicht schafft ein kinder- UND MAMIfreies Hobby Abhilfe!? Thanks! Danke für die Einblicke - mir öffnet sowas oft den Blick und den Geist! Schönen Abend, Ladies!

Ist mir auch nie passiert.... Ich war aber auch eine "schlechte" Mutter... Ich war immer die Wunsch-KS-sowie-Stillverweigerin, die auch noch leidenschaftlich Gläschenkost verfütterte und IM LEBEN keine Krabbelgruppe besucht hätte, ebenso wenig wie dieses Geburtsvorbereitungs-oder Rückbildungszeugs. Somit war ich wohl jeder halbwegs engagierten Mutter suspekt. Ich meide bis heute größere Ansammlungen von Müttern - in etwa auf Spielplätzen... Wie auch immer...ich denke auch, irgendetwas musst Du aussenden;-)

Ich kenne das auch so nicht, aber ich hatte auch immer Bereiche, in denen es einfach andere Gespräche geben MUSSTE. Meine Kollegen hatten grösstenteils keine Kinder - und wenn sie welche hatten, dann hätten sie wahrscheinlich nicht gewusst, ob Muddi Pampers oder Billigwindeln kauft - Vorteil eines männerlastigen Jobs *gg*. Auch jetzt gibt es genug Bereiche in meinem Leben, wo man zwar weiss, dass ich Mutter bin, wo das aber keine Relevanz hat. Ich denke, man muss sich einfach solche Bereiche schaffen. Ein Job ist dafür gut geeignet, aber ein Hobby (und das sollte dann nicht unbedingt ein Kurs zum Kindersocken-Häkeln) oder ein Ehrenamt tun es auch. Und natürlich etwas mehr Teilnahme am Weltgeschehen als nur die Tagesschau und Schlagzeile der Tageszeitung.

Hi, nachdem von Anfang an jeder wußte, dass ich keine Hausfrauenmutti bin und nie sein werde, haben sich solche Dauergespräche bei mir nicht ergeben. Natürlich gab es die üblichen Höflichkeitsfragen nach Durchschlafen / Babykost / Kleidergrößen etc. Ich habe allerdings dann von mir aus die Gespräche so gelenkt wie ich es wollte, d.h. entweder habe ich das Thema gewechselt oder bin eben gegangen. Für gelangweilte Gespräche mit Menschen, die sich furchtbar gerne wichtig machen, weil sie ansonsten nicht wichtig sind über Themen, die sich seit der Steinzeit in immer gleichem Wortlaut abspielen habe ich weder Zeit noch Lust. Völlig überrascht war ich in der Krabbelgruppe, die ich brav wöchentlich besuchte, so denn es meine Termine zuließen und mein Mann dann dankend daheim bleiben konnte. Frauen, die ich ob ihrer bisherigen Berufe für relativ vernünftig gehalten hatte, versammelten sich bei - natürlich, was sonst! - selbst gebackenen Kuchen, bei denen sie sich gegenseitig übertrumpfen wollten (dazu muss man erst einmal die Zeit haben!) zwei Stunden lang an einem Tisch, hechelten das halbe Dorf durch, tauschten Kochrezepte und Bastelanleitungen durch, um dann irgendwann unweigerlich zur Muttiolympiade überzugehen. Nachdem ich aber keine Zeit zum Backen zum Beeindrucken anderer hatte, aber deren Bemühungen selbstverständlich sehr lobte, mich stundenlange Koch- und Bastelanleitungen maximal anöden und ich dann eben das Thema wechsle und ich von Anfang an verkündet hatte, dass ich Wettbewerbe im Sinne von "Wer ist die tollste Mutti" vs. "Wer hat das tollste Kind" und "Das hat er/sie NUR von mir" extrem lächerlich finde, wurde ich die ersten Male abwartend beäugt und irgendwann war klar, dass ich mich gerne brav zurückhalte und grundsätzlich immer nett bin, wenn andere zu mir nett sind. Ich war eben somit der Exot, den man mit manchen Themen einfach nicht behelligte, Ende. Auf Freundschaften war ich eh` nicht scharf gewesen und der Rest war dann ganz nett, wenn auch nicht meine Welt. Die Frage ist halt, was bei Dir "wirklich tiefgründige Konversation" bedeutet. Mit mir redet keiner über Chomskys Linguistik, die Rolle Vergils bei Dante, die Aufgaben des modernen Theaters oder meinetwegen den Einfluss einer Théroigne de Méricourt auf den modernen Feminismus - einfach, weil in meinem hiesigen Umfeld nahezu keiner eine Ahnung davon hat. Ich kenne aber auch Frauen, die halten das Kommentieren einer gerade erblühten Tulpe für ein hochintellektuelles und absolut tiefschürfendes Gespräch. Anders ausgedrückt: Such Dir selbst ein anderes Umfeld, vermittle, dass Du auch noch etwas anderes in Deinem Leben hast als nur noch den Rückzug ins Dekorative und führe Gespräche statt sie Dir aufdrücken lassen. Bedenke aber, dass Du damit auch einiges an aktuellem Umfeld zugunsten eines neuen einbüßen wirst - die Frage ist, ob Du das überhaupt willst. LG Fiammetta

mir geht es wie leena, mannchmal bin ich einfach zu müde um an ernthaften debatten oder auch schlicht gesprächen teilzunehmen. das sind dann allerdings phasen und wenn das zahnen (snuggles, es IST anstrengend... du erinnerst dich bestimmt!) dann mal vorbei ist dann tankt man auch wieder kraft wenn man nachts selber mal drei stunden am stück schläft. allerdings habe ich auch drauf geachtet, dass ich mich nicht NUR mit müttern umgebe - und obwohl ich das HAUPTSÄCHLICH doch tue (der rest der mannschaft arbeitet nun mal), sind da einige dabei, die ihr hirn nicht mit ihrer plazenta rausgepresst haben. und mit denen kann man durchaus auch vernünftige themen behandeln. dafür liebe ich auch dieses forum (das rub im allgemeinen, das aktuell, facebook...) denn ansonsten würde sich die konversation die ich mit erwachsenen betreibe tagsüber auf die bäckereiverkäuferin und evtl noch die nachbarin beschränken, gerade an so tagen wie heute: fizzeldauerregen, wind, bäh. und ich autolos, da in der werkstatt. ich geniesse heute die stille, wir haben alle ne anstrengende nacht hinter uns da eine zahnt, drei sind erkältet, die einzige die gesund ist bin ich, leider bin ich auch die einzige die bei jedem mucks nachts wach wird, und bei der schlafplatzwahl familienbett (links und rechts je ein kind dran...) wäre ich heute nacht fast amok gelaufen.... ich höre jeden schnarcher, röchler, jedes drehen, schnullern, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh! es liegt doch auch an dir, einfach mal ein thema anzuschneiden. just do it. und MEIDE gruppen für kinder, das sind meist nur ratschgelegenheiten für die mamas. geh lieber ins cafe und frühstücke da, wenn dir nach menschen zumute ist. das hat mir meine hebamme schon recht früh beim ersten kind eingetrichtert. ich danke ihr heute noch dafür.

Meine Erfahrung: Man wird so behandelt, wie man sich behandeln lässt. Wenn Du so glücklich in Deiner Mutterrolle bist, strahlst Du das wahrscheinlich auch aus. Wie verhältst Du Dich denn in Gesellschaft? Lässt Du Dich wirklich auf ein Gespräch ein, oder bist Du dauernd mit Deinen Kindern beschäftigt? Ich ungerhalte mich sehr ungern mit Müttern, die sich ständig nur ihren Kindern zwenden. Da kommt kein Gespräch zustande und man fühlt sich, als würde man stören..

... "wie ein dummes Ding daneben"??? Ich kann mir das irgendwie nicht vorstellen... Also z.B. bei einem Treffen, wo Freunde oder Verwandte da sind oder so - ich meine, wenn es eine interessante Diskussion gibt, dann diskutier ich einfach mit, egal ob ich dabei ein Baby im Arm halte (oder sogar stille ;-))! Wie kommt es denn dazu, dass du ausgeschlossen wirst? Schliesst du dich nicht vielleicht selbst aus? " Ich werde von allen Bekannten, Verwandten, Freunden, sogar von meinem Mann darauf "reduziert". " -> Wie genau äussert sich das, wie machen sie das? Und warum LÄSST du es machen??? Also ich kam mir eigentlich nie so vor. Eher hatte ich oft keie grosse Lust auf Babygespräche mit anderen Müttern, z.B. beim Babyschwimmen oder so. Ich hab die "kinderfreien" Zeiten, die es gab (Baby schläft, Kleinkinde beschäftigst sich ne Weile selbst) immer viel für mich z.B. zum Lesen genutzt - und eben auch für Gespräche, wenn Gelegenheit war. Hast du diejenigen, von denen du dich so ausgeschlossen und reduziert fühlst, mal darauf angesprochen?