Mamavon2süssen
Guten Morgen Ihr Lieben, muss mich hier mal ausk.........also. Wir sind ja vor 6 Monaten hier her aufs Land gezogen in das Haus meines Mannes seiner Oma. Die Oma ist verstorben, und nun ist es das Haus vom Schwiegervater. (Sind aber 2 getrennte Wohnungen). So weit ist auch alles ok, aber mittlerweile wird mir das hier etwas unheimlich. Mein Auto ist Kaputt gegangen, und bei Sachen die ich mit dem Rad nicht machen kann, bekomme ich das Auto meines Schwiegervaters kurz geliehen. So muss ich sagen das mein SV echt nett ist und ich Ihm auch sehr Dankbar bin das er mir mit dem Auto so hilft. Muss ich mir deswegen aber alles gefallen lassen? Seit dem ist es nähmlich so, das er bei sich in der Bude vor dem PC sitzt, und manchmal (wenn er nicht gerade schläft) im 5-10 min takt hier anruft ich solle mal rüber kommen er habe eine Frage. (Es sind immer sachen die er auch am Telefon fragen könnte) Wenn mein Mann zuhause ist, dann soll mein Mann auch immer mit. Wenn wir dann bei ihm sind, hat er Fragen wegen einer Seite im Internet. Seine Antwort ist dann das ich und mein Mann kommen sollten, weil wenn ich es nicht wüßte dann wüßte es mein Mann. Kaum sind wir wieder bei uns, ruft mein SV wieder an und hat wieder was. Nachdem dann am Tel aufgelegt wurde, ruft er nochmals an....mein Mann soll doch noch mal zu Ihm kommen. Mein Mann sagt dann nein, und er lasse sich nicht von Ihm abhalten wenn mein Mann mit mir am Gange ist. Mein SV äusert....mein Mann brauch nicht so viel Herzeln er kann es auch nicht. Mein SV redet auch viel über das Herzeln wie zb in unser Gesicht..dann macht xy bei dir die Bären nummer, oder aber er sagt naja mein Tel liegt ja hier wenn du stecken bleiben solltest kannst bei mir anrufen ich komme dann. Ich selber wenn ich mich als Frau mal hübsch mache, dann durchbort er mich mit seinen Blicken. Mom immer ziehe ich weite sachen an. Es wurde Ihm schon so oft was gesagt. Er soll es lassen, es geht nicht usw. Machen wir unsere Türen zu, und gehen nicht ans Tel weil es nervt Klingelt er an der Tür. (Können sie leider nicht abstellen) Die Kids schlafen..aber egal es wird gegklingelt, und trotz mehr maligem sagen lässt er es nicht. Nach der Arbeit, klingelt er bei uns, (mein Mann ist auf Arbeit) ob ich ne Tasse Kaffee habe. Er sagt aber auch Koch mal bitte neuen Kaffee usw. Ich mache es nicht, dann hat er andere sachen wo er mit mir reden muss usw. Erst gestern Abend zb. Da geht er doch wirklich mit seinem Fuß an meinem Bein hoch und runter. Ich war verdutzt und konnte als ich es gesehen habe das er es ist nichts sagen. Mein SV lachte nur und sagte achso. Ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll und kann. Mein Mann sagte er habe es nicht mitbekommen. Ja weil kurz vorher sagte mein SV zu meinem Mann schau mal da da im TV zeigen sie was.....und als mein Mann zum TV schaute streifte er mit seinem Fuß an meinem Bein. Mein Mann sagte auch schon so kann es nicht weiter gehen. Jetzt soll ich für mein SV noch wäsche waschen weil er habe so viel wäsche und er bekomme das mit dem Sortieren ja nicht so hin. Muss ich mir das gefallen lassen? Nutzt er das nun aus, weil ich ab und an sein Auto mal brauche? Mit Bus kann ich fahren ja. Aber mit den 2 kleinen Kindern zusammen hat man mal Termine wo es hier auf dem Land zu lang dauert mit dem Bus. Mich belastet es so dermaßen das er trotz was sagen nicht aufhört. Ich Esse kaum noch weil ich einfach kein Appetitt hab.e.......ohje
Sorry - aber wie kann man denn in das Haus "vom Mann seiner Oma" (schön :-) ) ziehen, in dem der SchwiVa wohnt - hast du den Mann vorher nicht gekannt? - sich so schikanieren lassen und dann noch fragen, ob man sich das gefallen lassen muss? Wenn es dir so den Appetit verschlägt, hast du wenigstens bald nur noch weite Sachen, in denen du dich schwiva-abtörnend verpacken kannst. Ich hatte übrigens im rl mal so was Ähnliches (da war ich noch sehr, sehr jung) und rate, was passiert ist? Ich bin ausgezogen, richtig. Lg Fredda
ich kannte meinen SV......aber nicht so. Nicht so das er ständig davon spricht. Mein Mann wohnte damals mit der EX Freundin hier im Haus. Da machte mein SV es nicht. Bei mir ist das so......ausziehen ja klar........natürlich. Hört es nicht auf..wir sind schon am schauen. Aber mein SV äußert...bevor ihr auszieht soll er (mein Mann) seine wohnung drüben noch fertig renovieren.
Zitat: "bevor ihr auszieht soll er (mein Mann) seine wohnung drüben noch fertig renovieren." Und das darf er bestimmen weil.....?
als mein Auto noch in Ordnung war, war er zwar auch schon so, aber nicht so extrem. Er kommt wegen allem im mom zu mir das ich ihm Helfen soll.....
woll... kennsasnich? "Dem Ernst Kuzorra seine Frau ihr Stadion". (Alternative Bildung des Genitivs)
Natürlich rechtfertigt ein Auto kein solches Verhalten. Ich finde es schräg, daß Du das überhaupt fragst. Das Problem ist nur: Wird Dein Schwiegervater aufhören, wenn Du ihm sagst, daß alle im RuB das doof finden? Eher nicht, oder? Kauf Dir ein neues Auto. Oder - noch besser - zieht da weg. Mir wäre das zu doof. Aber ich bin sowieso weder der Typ für im Haus lebende (Schwieger-)Eltern noch für fröhliches Landleben an Orten, an denen man auf ein Auto angewiesen ist. War er denn vorher (als Ihr noch nicht dort im Haus gewohnt habt bzw. als Du noch ein eigenes Auto hattest) ein angenehmer Zeitgenosse? Ich glaube ja immer nicht, daß die Leute von gleich auf plopp zu Deppen mutieren.
"von gleich auf plopp zum Deppen mutieren" gefällt mir - ich werde ich hier und da zitieren, wenn ich darf 
hach, ist das schön... ich weine grad fast vor Lachen: "Wird Dein Schwiegervater aufhören, wenn Du ihm sagst, daß alle im RuB das doof finden?" (kaffee vom Monitor wisch)
... mehr schreibe ich jetzt mal nicht dazu, sonst ist alles gesagt. LG Nicole
ich kann mich erinnern, daß du mal gefragt hattest, ob ihr da einziehen sollt. ich kann mich auch erinnern, daß dir viele abgeraten haben. jetzt hast du den salat. ausziehen. schnellstmöglich.
Ich füge jetzt doch noch mal etwas an, das ich damals so ähnlich geschrieben habe: Mv2S, ich finde, du hast ein Problem, dich von anderen Leuten abzugrenzen (von deinem Mann, deinem Schwiegervater und wahrscheinlich auch von anderen Leuten). Versuch mal, daran etwas zu ändern und nicht mehr nur nett und freundlich zu sein, dann wirst du auch nicht mehr solche Übergriffe erleben. Lg Nicole
Entschuldigung, dass ich erst etwas albern war. Aber nu: Ich stimme allen anderen zu. Seht zu, dass ihr eine andere Wohnung bekommt.
Als stille Mitleserin kann ich mich den Meinungen der anderen nur anschließen. Ich kann es nicht glauben, dass eine erwachsene Frau nicht in der Lage ist in solch einer Situation die richtige Entscheidung zu treffen. Wie willst du deinen Kindern ein Vorbild sein, wenn du dir von deinen Schwiegervater schon alles bieten läßt? Keine Frage- Konsequenz ziehen! Viele Grüße
Ich setzte mich durch, in dem ich Ihm schon meine Meinung gesagt habe. Erst ruhig und da hörte er nicht auf. Dann im lauteren Ton. Ich gehe ihm ja auch schon so gut es geht aus dem Weg. Nur wenn meine Kids im Garten spielen, die kleine fällt..klar gehe ich hin. Er kommt dann raus und redet. Ich gehe rein und er auch na klar er unterhält sich ja. Ich weiß nicht was ich an mir habe. Trotz das ich ihm meine meinung sage, sucht er irgendwie immer meine nähe. Egal ob Tel das er anruft ich solle mal kommen er habe ne frage oder das er durch den garten rüber kommt
was meinst du?
Das meinte ich mit "Vorbild" sein. Du lebst deinen Kinder vor einer unangenehmen Situation lieber aus dem Weg zu gehen als sich zur Wehr zu setzen. Du hast es deinen Schwiegervater gesagt, dass es dir nicht paßt und er ändert nichts. Warum bestimmst du nicht die Spielregeln des Zusammenlebens? Du bist doch alt genug! Nicht mit dem Schicksal hadern sondern das eigene Leben in die Hände nehmen!
DU hast gar nichts an dir. Dein Schwiegervater ist ein alter, geiler Bock, und er stellt dir nach - statt ihn aber abblitzen zu lassen, versteckst du dich im Haus. Damit signalisierst du ihm, dass du es eben doch mit dir machen lässt - der Mann genießt die Macht, die er über dich/euch hat. Und je länger du lamentierst und ihm nicht knallhart sagst, dass er die Finger von dir lassen und die dämlichen Bemerkungen bleiben lassen soll, umso länger wird er sein Spielchen auch weitertreiben. Ich erinnere mich, dass du mit deinem Mann auch ewige Diskussionen hattest, die zu nichts führten - setz dich durch! LG Nicole
Hi, natürlich sucht er Deine Nähe, Ihm ist langweilig, Du bist ihm nicht unsympathisch, er merkt, dass er mit Dir Machtspielchen betreiben kann, er weiß, dass Du ihm regelrecht ausgeliefert bist, wenn Dein Mann nicht da ist und als Familienangehörige ist auch die Hemmschwelle niedriger. Du könntest Dich in eine Pappschachtel verpacken - das würde nichts ändern. Mein SV hat sich mir sogar in die Tür gespreizt und mich so lange nicht passieren lassen, bis ich seinen Verhörfragen Rede und Antwort gestanden bin. Irgendwann habe ich ihm dann weggeschubst, d.h. ich zeigte ihm, dass ich dazu bereit war, handgreiflich zu werden, weil alles gute Zureden und Erklären sowie Bitten sinnlos war. Die Sprache hat er dann begriffen - primitiverweise. LG Fiammetta LG
Ich begreife nicht, wie man zulassen kann, dass man sexuell belästigt wird. Nichts anderes macht dieser alte, lüsterne Sack. Ekelhaft. Warum muss dein Mann mit den eigenen Augen sehen, dass der SV dich begrapscht, um dir zu glauben? Eigentlich müsste dein Wort reichen, außerdem kennt er das Verhalten seines Vaters inzwischen zu genüge und kann sich denken, dass so etwas stimmt, wenn du es ihm sagst. Desweiteren verstehe ich deinen Mann auch nicht, warum er ihm keine klare Ansage diesbezüglich macht. Wenn so etwas bei mir vorkäme, würde ich das erste Mal vielleicht als "Versehen" verbuchen, beim zweiten Mal gäbe es eine klare Ansage und beim dritten Mal würde wahrscheinlich das ein oder andere dreckige Fingerchen des alten Mannes knacken, sobald es auf mir landet. Das klingt hart, weiß ich schon, aber in dem Punkt bin ich sowas von rigoros, keiner hat das Recht mich unerlaubt anzufassen. Mir scheint, dir fehlt es an Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen, um dieser Situation angemessen zu begegnen. Habt ihr eine Nummernanzeige am Telefon, so dass du sehen kannst, wenn er anruft? Nein? Legt euch so ein Telefon zu und geh nicht dran, wenn er anruft, fertig. Ausziehen wäre die beste Lösung, da schließe ich mich den anderen an.
Ich rate generell davon ab, mit Eltern/Schwiegerelten zusammenzuwohnen....jetzt weiß ich auch mal wieder warum 
So ein Verhalten geht garnicht!! Egal ob er Dir das Auto leiht oder nicht. Er benimmt sich lästig und total daneben. Ich würde da schnellstens ausziehen. Denn ich denke nicht, dass er sich ändert. Ich fürchte eher, dass es noch schlimmer wird, wenn Du das weiter mit Dir machen lässt.
Hi, solche Kerle wie Dein SV - da schließe ich mich den anderen an - genießen ihre Macht. Ob die dann durch psychische, physische oder sexuelle Gewalt ausgeübt wird, ist solche Wesen egal, im Zweifelsfalle paßt man es an das Opfer an oder man kombiniert gleich einmal alles miteinander. Letztlich sehe ich es ebenso wie die anderen: Zieht aus, wenn es nur irgendwie möglich ist und unterbindet zukünftigen Kontakt, denn der lernt nicht freiwillig dazu. Du bist auf die Nummer mit dem Auto hereingefallen und das nutzt er genüßlich aus. Du bräuchtest also ein eigenes. Du gehst ans Telefon und an die Tür - schaff Dir einen AB (noch besser: Mailbox) an, ruf nicht zurück und stell die Klingel ab (Mein SM ließ dann das Fax klingeln, brüllt vor der Türe nach mir, hämmerte mit den Fäusten gegen Tür und - jetzt kommt`s - warf Steinchen gegen das Fenster...) Dann tobt er und Du brauchst viel Kraft, um Dich dagegenzustellen, aber wenn Du ebenso kotzbrotzenartig durchhältst, dann besteht eine recht hohe Gewinnchance, aber Du läßt auch Federn dabei. In der Zwischenzeit wird er Dich als frustriert, hysterisch und, wenn ihm sonst nichts mehr einfällt, als geistesgestört beschimpfen (Habe ich alles hinter mir - rate `mal, wer tatsächlich in der Klapse ein und aus gegangen ist? Genau: mein süßer SV...). Außerdem müßtest Du aber auch sehr klar und deutlich formulieren, dass Du an einem näheren Kontakt mit ihm nicht interessiert bist und diese Avancen und Anspielungen als ekelerregend empfindest - Du müßtest also zum Gegenangriff übergehen und zudem darüber Protokoll mit Ort, Uhrzeit, Datum und Belästigung führen - ich habe das damals, weil ich keinen hatte, der mir dazu geraten hätte, erst zu spät begriffen, es dann aber sogar beim Notar festhalten lassen und mein Schwiegerpack darüber informiert. Was glaubst Du, wie die erst gekeift und dann zurückgesteckt haben? Das ziehe ich bis heute durch und ein Großteil ist sogar bei Gericht aktenkundig. Lustig, lustig, gell? Aber ich habe weitgehend meine Ruhe - inzwischen. Dein Mann müßte ihm überdies sehr deutlich machen, dass es Grenzen gibt und sich sein Vater mit seinem Verhalten auch gegen den eigenen Sohn, den er ja offenbar sehr geringschätzt, stellt. Dein Mann müßte also Rückgrat beweisen und Dir nicht nur im stillen Kämmerlein recht geben. Erfahrungsgemäß sind Männer bei den eigenen Eltern aber eher zurückhaltend... Die Hausarbeit schaffst Du jedenfalls auch nicht für ihn. Er ist weder pflegebedürftig noch sonst etwas. Wenn Du seinen Haushalt mitmachst, dann bist Du ihm auf seinem Territorium ausgeliefert und durch die unbezahlte Arbeit erwartet Dich keine Dankbarkeit, sondern Hausdeppen- und unterster Domestikenstatus. Ich weiß aus Erfahrung, wovon ich spreche, ich bin nämlich aus Gutmütigkeit auch darauf hineingefallen. Das alles ist kraftaufwendiger als auszuziehen. LG Fiammetta
Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir für die nächsten Übergriffe Deines Schwiegervaters vorher eine angemessene Reaktion überlegst. Als ich noch jung war, hat mich das auch immer wieder überrascht und ich wußte vor lauter Abscheu nie, wie ich reagieren sollte. Im Nachhinein hat mich meine Hilflosigkeit immer geärgert. Ich habe mir dann einen Standardsatz überlegt, den ich in all diesen Situationen angewendet habe. Das hat mir geholfen, mein Selbstbewußtsein aufzubauen. Wenn mich heute einer angraptscht, dann hau ich ohne groß zu Überlegen zu, wenn mich heute einer blöd anmacht, dann kenn ich meine Antwort. Selbstvertrauen und Durchsetzungsfähigleit kann man lernen und üben. Nur Mut, Du schaffst das! Ach ja, und Dein Mann sollte aufhören, mit dem Schwiegervater zu diskutieren, ob, wann oder wie Ihr "etwas am Laufen habt", das geht ihn nichts an und heizt die Situation unnötig auf. Und ansonsten: raus da! Da wirst Du nicht glücklich werden.
wenn ich Dich hier nicht schon öfter gelesen hätte, würde ich Dich für einen schlechten Scherz halten! Du sagst, Du "machst" ja schon alles - aber wie Du merkst, ist es nicht genug. Solche Typen oder diesen Typen bekommst Du mit stinknormalen Bemerkungen nicht mundtot oder dazu, damit aufzuhören. Das, was der mit Dir macht, ist in meinen Augen schon sexuelle Belästigung. Du hälst die Klappe, Dein Mann "merkt" nichts - das ist doch schon fast ein Klassiker!!!! Mir will nicht in den Kopf, warum Du ÜBERHAUPT mit diesem Menschen noch redest? Selbst, wenn er dazugedackelt kommt im Hof - ich würde ihn ignorieren. Nicht ansehen, nicht antworten. Ich würde auch nicht mehr ans Telefon gehen. Auf Klingeln nicht öffnen. Und wenn ich die Drähte der Klingel durchschneiden müsste... Ich würde ihn meine komplette Abneigung und Ablehnung tatsächlich SPÜREN lassen. Und das sollte auch Dein Mann, wenn er zu und hinter Dir steht. Wenn Du Dich schuldig fühlst für das, was er bereits für Euch getan hat, dann zahl ihn halt aus. Guck, wasn Mietwagen kostet und drück ihm die Kohle in die Hand. Außerdem würde ich schnellstmöglichst aus- und wegziehen und zwar unbekannt :)
der alte ist notgeil. schau das du die kurve bekommst, ehe er hand an dich legt und wenn ich das so lese wird das passieren.
" Ich war verdutzt und konnte als ich es gesehen habe das er es ist nichts sagen. Mein SV lachte nur und sagte achso." Deine Nichtreaktion ist für ihn das Zeichen, dass er machen kann, was er will - du wirst dich nicht wehren. "Soso, die Kleine sagt nichts, also steht sie drauf...!" So könnte er das auch auslegen. Schau, dass du Land gewinnst. Ich hab das Gefühl, dass er sogar noch weiter gehen könnte und wirklich versuchen könnte, etwas mehr zu machen, als nur mit dem Fuß dein Bein zu streicheln. *grusel*
nur mal so in den raum geworfen....
Ich würde sofort mit den Kindern ausziehen. Da Dein Mann es offentsichtlich auch nicht schafft, sich hinter Dich zu stellen, würde ich zusehen übergangsweise bei Deinen eigenen Eltern (obwohl ich selber nicht zu meinen Eltern oder Schwiegereltern ziehen würde-ich rate jedem davon - aber jetzt als Notlösung) oder bei Freunden unterzukommen. Wenn du das Deinem Mann vorher nochmal sagst, dass Du sofort weg willst, wird er wahrscheinlich nicht reagieren, denn er scheint Dich nicht ernst zu nehmen. Deshalb würde ich gar nicht großartig reden-ein paar Sachen packen, wenn er auf Arbeit ist und ausziehen. Nicht zu weit, weil er erziehungsberechtigt ist. Es geht ja nicht darum ihn zu verlassen, sondern durch eine praktische Handlung ein Zeichen zu setzen. Die meisten Männer lassen sich von Worten nur schwer beeindrucken. Wenn er sich dann wundert und fragt was los ist, dann sage ihm klipp und klar, dass Du die Zeit nutzt, in der Du bei Freunden oder Eltern untergekommen bist um eine neue Wohnung zu suchen und das er Dir gerne helfen kann. Wenn er das nicht will, mußt Du die Wohnung alleine aussuchen und er muss mit der Entscheidung leben. Wenn Du ihm wichtig bist, wird er alles dafür tun, wieder so schnell wie möglich bei Dir zu sein. Wenn er Dich überzeugen will wieder zu diesem ekligen Schwiegervater zurückzukommen, weißt Du, dass Du ihm nix wert bist, dann kannst Du auf diesen Mann verzichten. Wenn Du oder Ihr Euch kein Auto leisten könnt, dann ziehe in die Stadt oder den Ort wo Kindergarten oder Schule sind. Ich glaube, dass das Dein Leben einfacher macht, wenn Du da nicht ständig organiesieren mußt. Man braucht übrigens kein Haus um glücklich zu sein oder zu werden. Wenn Euch das sehr wichtig ist, habt ihr immer noch genügend Zeit und Ruhe,ohne seelischen Druck, etwas passendes zu finden, wenn ihr eine Wohnung habt. Wenn Dir Dein Schwiegervater nochmal blöde kommt, weiß ich eine Stelle die besonders empfindlich ist, wenn man da reintritt... Da er nicht damit rechnet, wird es seine Wirkung erzielen oder du knallst ihm eine, wenn Du Dir das andere nicht traust. Ich vermute, dass er Dich nicht anzeigen würde, weil das sehr peinlich für ihn wäre. Dann würde alles rauskommen. Ich hätte Angst, dass bald schlimmere Taten folgen und ich hätte auch Angst, dass er Eure Kinder vielleicht nicht jetzt, aber später missbraucht. Sie sind schließlich noch schwächer als Du und deine Aufgabe ist es sie zu schützen. Suche Dir auch psychologische Hilfe. Es gibt auch Kurse wo man lernen kann sich vor seelischen und körperlichen Übergriffen zu schützen. Entwickle mehr Selbstbewusstsein, auch für Deine Kinder. Sonst werden sie noch zu Menschen, die alles mit sich machen lassen. Die Cousine meines Mannes, hat übrigens ihren Mann auf diese Art und Weise vor die Wahl gestellt. Sie muss jetzt nicht mehr bei ihren Schwiegereltern leben und ihr Mann ist bei Ihr. Alles Gute Dir
wow - jetzt sind wir schon bei Kindesmißbrauch. Die empfohlene Maßnahme (Sachen packen, während der Mann zur Arbeit ist) finde ich ein klein wenig übertrieben. Vielleicht sollte sie ihm erstmal die Dringlichkeit noch mal klarmachen, am besten gleich heut abend. Ich *könnte* mir nämlich vorstellen, dass da noch nicht ausführlich drüber geredet wurde. Und ab morgen können sie dann gemeinsam eine neue Wohnung suchen.
nenn mich spießig, guckig oder übervorsichtig, aber so ein alter knacker, der nicht mal vor der schwiegertochter halt macht und vor allem solche sachen von sich gibt wie: die kleine will es doch auch!, ist mir mehr als suspekt und ich würde den keine minute mit meinen mädchen alleine lassen. übertrieben beeilen würde ich mich auch nicht, schon gar nicht ohne den mann, obwohl ich den mann auch nicht grade als helles verantwortungsvolles köpfchen im kopf habe.
