Wolkenbild
Hallo, mich würde brennend Eure Meinung interessieren! ich versuche"kurz"aus meiner Sicht zu schildern was ich die letzten Jahre erlebt habe. Ich habe meinen Partner 2010 kennengelernt, seine Eltern waren zu dieser Zeit schon so gut wie getrennt, hatten nie Zeit und waren meiner Meinung nach auch nicht so begeistert von mir. Seine Eltern haben Anschauungen die ich nicht teile, (Weihnachten 2012 war sie frisch ausgezogen vom Haus und sie haben alle miteinander "fröhlich" gefeiert - für mich unverständlich) Naja... Zurück zum eigentlichen Problem. Sie hatten nie Zeit, ich hab viel gearbeitet und sie haben sich auch nicht für mich und meinen Freund interessiert. Der Kontakt wurde schlechter. Mein Freund meldete sich bei seinen Eltern so gut wie nie. Mein Freund hatte auch keinerlei Unterstützung von seinen Eltern - er studiert. Ende 2013 wurde ich unverhofft schwanger. Mein Freund hatte"Angst" es seinen Eltern zu sagen. Von seiner Mutter bekam ich eine SMS mit den Worten. "Er hat es mir gesagt, ich wünsche euch alles Gute damit" von seinem Vater kam nichts. Mit ging es in der Schwangerschaft sehr schlecht, beide wussten das. Ich hab mal Unterlagen für meinen Freund bei ihnen geholt, da haben sie mich ewig warten lassen... Kurz vor der Geburt taucht seine Mutter bei uns auf (wir wohnen neben meinen Eltern -kleines Anwesen) "jetzt muss ich mir Schon noch mal alles zeigen lassen was ihr so habt". Das Geld war knapp, da ich nicht arbeiten konnte (ohne sie Unterstützung meiner Eltern wären wir aufgeschmissen gewesen, außerdem wollten wir nicht dass mein Partner das Studium aufgibt). Er hat seine Eltern um Unterstützung gebeten, hat aber nichts bekommen. Ok dann kam unser gesundes Kind! Ich hatte massive Probleme und habe die Geburt wie durch ein Wunder überlebt. Geplant war, dass ich nach einem halben Jahr 450 Euro arbeiten gehe (mein Freund hat ca 250 Euro monatlich verdient neben Studium) alle Pläne waren zum wegwerfen, da es mir so schlecht ging. Seine Eltern haben uns (also jeder extra) im Krankenhaus besucht. Sein Vater ging am nächsten Tag auf Kur und seine Mutter meinte wir sollen da doch am Wochenende mal hinfahren ( Kind 5 Tage alt, ich frisch operiert) sie meinte "unsere Oma hatte damals auch einen Blutverlust..." Nun waren wir von der Klinik zuhause und Schwiegermutter lud sich alle 3 Tage ein um ihren Enkel und ihren Sohn zu sehen (Mich nicht) .. ich bin mit Kind zum Stillen ins Schlafzimmer, sie ging hinterher, ich habe gesagt " wir brauchen ruhe" ... Und solche Späße. Plötzlich hatte sie immer Zeit und wollte Kaffee und Kuchen - ich lag krank im Bett, der Haushalt war allen egal - nur sie kam und sagte "dir Fenster gehören geputzt" mein Freund gab ihr nen Lappen und sie hat fast ein!! Komplettes Fenster geputzt :D Ok anfangs versuchte ich "brav"zu sein, den Kontakt zu halten und telefonierte öfters mit ihr. Die Taufe war Katastrophal. Schwiegermutter wollte auch noch ein paar Leute einladen... Schwiegervater hat sich am Ende mit meinem Freund und mir heftig gestritten. So ein Vollidiot. Ich glaub es sprengt den kompletten Rahmen, wenn ich mit dem auch noch anfange. Ich habe erkämpft, dass mein Freund sein Kindergeld bekommt (da er nicht zuhause wohnt, isst etc), leider ging es oft auch ums Geld bei den ganzen Diskussionen, das ließ sich nicht vermeiden. Mein Freund und Kind wären - falls Madame Zeit hat immer erwünscht - nur ich nicht. Kind ist mittlerweile 4 Jahre! Wie hatten so gut wie keinen Kontakt mehr. Haben uns 2016 das letzte Mal gesehen. (Und ich kann einfach nicht so tun wie wenn nichts wäre. Weil Weihnachten alle heile Familie spielen,... Das würd ich nervlich nicht packen) und ihre ständigen Ratschläge waren wirklich schläge... Ich würde mir auch eine heile Familie wünschen... Sind ja die Eltern meines Freundes. Aber es tut so unendlich weh, was alles war. Niemand hat mich jemals so verletzt und im Stich gelassen. Was meint ihr dazu? Ich hoffe, man kann es einigermaßen nachvollziehen. Liebe Grüße,
Ich glaube ihr seid beide noch sehr junge Eltern. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass man je älter man wird gewisse Situationen einfach gelassener sieht. Wenn ihr Weihnachten nicht alle gemeinsam feiern wollt, so feiert z.B. am Heiligabend bei euch zuhause mit deinen Eltern und dann am 25. 12. mit seinen Eltern (entweder sie kommen zu euch oder ihr zu ihnen). Klar wollen sie auch Weihnachten mit ihrem Enkelkind verbringen - das steht ihnen auch zu. Aber ihr könnt entscheiden wie es für euch am besten passt - und wenn ihr nicht wollt, dass sie am 24.12. dabei sind, dann ist das eben so und sie müssen es akzeptieren. Wichtig ist nur, dass euch du und dein Freund einig seid wie ihr das gerne handhaben mögt. Und dann kommuniziert das so an seine Eltern. Man braucht nicht immer Zeit zu haben!
Ich finde es einfach"falsch" wenn man nicht miteinander redet oder nur small Talk führt und an einem Feiertag dann heile Familie sind. Ich kann und will mich nicht so verstellen, da hat man den ganzen Tag Angst was falsches zu sagen... Am 25.12. Hat die Mutter auch noch Geburtstag und möchte doch bitte seperate Geschenke und das Geburtstagsgeschenk darf nicht in Weihnachtspapier gewickelt sein. Haben die letzten 4 Jahre nur bei meinen Eltern gefeiert und das war sehr schön. Mit geht es nicht nur um so Feiertage sondern ums allgemeine, da wir gar keinen Kontakt haben.
Dein Freund und du, ihr seid wahrscheinlich noch ziemlich jung? Nun seid ihr selbst Eltern und müsst euch von euren Eltern abnabeln. Natürlich ist es schön, wenn man von den Eltern und Schwiegereltern Unterstützung bekommt. Man darf dies aber nicht als selbstverständlich voraussetzen. Da die Schwiegereltern sich nicht so verhalten, wie ihr euch das wünscht, solltet ihr versuchen, den Kontakt eher gering zu halten. Bei komischem Verhalten und blöden Ratschlägen musst du dich gut abgrenzen. Wenn die Oma uneingeladen kommt, bekommt sie eben keinen Kaffee, sondern muss sich selbst kümmern. Ratschläge - zu einem Ohr rein, zum anderen raus. Dein Freund kann durchaus mit dem Kind seine Eltern besuchen, du musst nicht mit. Genieße den freien Tag! Mach dich frei davon, dass du dich mit allen wunderbar verstehen musst. Das klappt halt nicht immer.
Mittlerweile bin ich 29 und mein Freund 27. Wir haben es eben sehr schade gefunden, dass wir gar keine Unterstützung (sondern nur unnütze Ratschläge und falsche Versprechungen) bekommen haben. Klar, ist es keine Voraussetzung dass sie uns unterstützen. Ich finde es ist unser gemeinsames Kind und wir drei gehören zusammen. Da kann man nicht einfach sagen "deine Freundin ist nicht meiner Meinung, die braucht gar nicht kommen"
Das musst du mit deinem Freund klären. Ihr könnt entweder der Meinung sein, euer Kind soll die Großeltern sehen dürfen, auch wenn du nicht dabei bist. Oder ihr einigt euch, dass es euch nur im Familienverband gibt, dann muss dein Freund einverstanden sein, dass ihr alle seine Eltern gar nicht mehr seht. Oder er erzielt eine Aussprache mit seinen Eltern, so dass sie wieder auf dich zugehen. Was bisher passiert ist, ist sicher schade, aber nun müsst ihr überlegen, wie es in Zukunft aussehen soll.
Wenn mein Freund mit Kind zu ihnen fahren würde, wird über alles geredet um nur irgendwie vermeiden zu können dass es über mich geht. (Also ich mag wirklich nicht gern im Mittelpunkt stehen, aber einfach so tun als ob es mich nicht geben würde find ich ziemlich schlimm) für meinen Freund war das auch schwierig - es gab einmal ein Treffen ohne mich und seit dem nicht mehr. Soll ich einfach alles vergessen, wir schlecht sie zu mir waren und das wir in unserer schwierigsten Zeit bei ihnen alles andere als halt bekommen haben? Einen Neuanfang? Ich denke so oft an die letzten Jahre mit Kind zurück - obwohl es oft sehr schwer war, da ich nochmals operiert wurde etc, haben wir es gemeistert und da hab ich mir für mich gedacht "die brauch ich bestimmt nicht mehr" sie haben mich nur Ärger und Nerven gekostet...
Das kannst wohl nur du entscheiden. Ihr habt jetzt ein Kind, für das ihr entscheiden müsst, ob es diese Großeltern sehen soll oder nicht. Vergessen kann man sicher nicht, was passiert ist, aber irgendeine Form der Beziehung kann es bestimmt geben - wenn du willst.
Dein Freund sucht nicht den Kontakt, die Schwiegereltern sind eh doof und ihr habt keinen Kontakt seit 2016. Was genau belastet Dich daran jetzt 2018 ? Es ist an Deinem Freund das zu klären wenn er Kontakt mit seinen Eltern möchte, will er offenbar ja nicht. Meine Eltern sind ein Totalausfall. Kein Kontakt,...wobei einer davon auch schon verstorben. Schwiegereltern wohnen hunderte Kilometer weg, wir genießen es sehr wenn wir uns besuchen, aber als Hilfe und Unterstützung im Alltag benötigen wir sie nicht.
Mein Freund möchte insgeheim schon das alles irgendwie passt... Also gar kein Kontakt möchte er eigentlich nicht. Hattest du versuche bei deinen Eltern alles irgendwie ins Lot zu bringen?
Ja, das ist doof. Und nun?
Soll ich alles "vergessen" so wie es sich die schwiegis immer vorstellen und einen Neuanfang machen? Ich denke immer an das alles zurück was war...
Und wem nützt es, daß Du immer zurückdenkst? Ganz unabhängig davon, wie die Beziehung zu den Schwiegereltern weitergeht - dieses Herumhängen in der Vergangenheit schadet DIR mehr als jedem anderen. Mit der Vergangenheit kann man nur leben, man kann sie nicht ändern. Du kannst Dir ein Magengeschwür herbeiärgern, oder es lassen - Deine Entscheidung. Was die Zukunft angeht: Auch die ist durch Dich nur beeinflussbar, insoweit es Dich selber betrifft. Deine Schwiegereltern werden nicht morgen oder übermorgen mit einem leichten "Plopp" zu netten, empathischen und großzügigen Menschen mutieren. Schon gar nicht, nur weil Du es Dir wünschst. Was ich nicht so ganz verstehe, ist Deine Ablehnung des weihnachtlichen Small-Talks. Willst Du wirklich bei einer Weihnachtsfeier Familienprobleme besprechen? Probleme unter den Teppich zu kehren ist bei Familienweihnachtsfeiern systemimmanent, selbst bei funktionierenden Familien. Und, ganz unabhängig von Weihnachten: Man muß sowieso nicht alles in Grund und Boden diskutieren. Es erweist sich hin und wieder als sinnvoll, ohnehin unlösbare Probleme weiträumig zu umschiffen und sich in seichten Gewässern aufzuhalten. Ich würde, meinem Partner zuliebe, ein bis zwei Mal im Jahr die Zähne zusammenbeißen, mein freundlichstes Lächeln aufsetzen und mit der Schwiegermutter über das Wetter parlieren. Und ich würde meinem Partner gerne "erlauben", den Schratz zu den Schwiegereltern zu schleifen und dort Kaffee zu trinken. Das würde ICH tun. Und dann - gaaaanz wichtig - würde ich mit der buckligen Verwandtschaft abschließen und mich den schönen Seiten des Lebens widmen. Weil ich nicht wollen würde, daß irgendein noch so blödes Verhalten von irgendwelchen noch so blöden Personen mich so sehr beschäftigt.
Also zunächst mal: Du und dein Freund ihr seid beide erwachsen. Ihr seid selbst Eltern und zusammen eure eigene Familie. Die Schwiegereltern können ja gerne wollen / möchten dies und jenes, aber ihr müsst so handeln wie es bei euch paßt. Ich denke da gerade an diese Geschenkpapiersache ;-) ... Ist das nicht eingentlich ziemlich lächerlich und traurig wie sich deine Schwiegi aufführt? Wahrscheinlich ist sie ziemlich einsam ... Trennung in dem Alter ist nicht einfach. Mach es so wie du willst und kannst! Wichtig ist, dass dein Freund und du an einem Strang zieht und besprecht wie ihr euch verhaltet. Ihr müsst euch einig sein. Nichts ist schlimmer als mit dem Partner Streit zu haben wegen der Schwiegereltern, sowas kann sogar die Beziehung kosten! Erwarten würde ich von den Schwiegereltern gar nichts mehr. Haben deine Eltern denn geholfen als es dir so schlecht ging? Ich hätte in erster Linie von MEINER eigenen Mutter Hilfe erwartet. Ich denke, ihr müsst noch begreifen, dass IHR nicht mehr die Kinder seid, sondern jetzt selbst ELTERN. Ihr bestimmt wo es langgeht. Versuch gelassen zu bleiben und betrachte die Situation mal von außen. Deine Schwiegereltern haben kein schönes, zufriedenes Leben, sie werden älter, sind zerstritten. Wie gut hast du es da mit deinem Freund und Kind! Sei ein bisschen großzügiger, lockerer und entspannter ... aber die Chefin bist du, du bestimmst! LG Streuselchen
Danke Streuselchen für deinen Zuspruch. Ja meine Eltern bzw vorallem meine Mutter hat mich von Anfang an in der Schwangerschaft unterstützt und geholfen wo sie nur konnte (obwohl sie ein arbeitsreiches Leben hat) Das werde ich ihr auch immer danken. In schwierigen Zeiten sieht man ja dich immer wer wirklich da ist für einen. Streit gab es natürlich öfters wegen seinen Eltern aber momentan nicht. Wobei aus heiterem Himmel heute eine SMS an meinen Freund gekommen ist "ich vermisse dich so, ich bin doch immer für dich da, melde dich, deine Mama" Mein Freund ist da etwas sensibel...
verzeih, wenn ich das sagen muss aber es geht immer nur um dich. sie mögen dich nicht( , sie lassen dich warten , dir ging es schlecht und sie haben sich nicht gekümmert...ect. ja das recht dazu haben diese menschen und ich lese nirgends ,das sie je wirklich schlecht oder gemein waren. du bist ja letztleich auch nicht ihr kind, sondern dein mann ist es, zufällig habt ihr euch getroffen und lieben gelernt, das hat aber nix zun tun damit, das seine eltern dann gleich im gesamptpacket enthalten sind. sie haben ihr leben und ihr eures, rwt : akzeptiere es , wie es ist, freu dich das dein kind von ihnen geliebt wird, mach es nicht zum beziehungsthema , ach und man muss sich nicht unbedingt intensiv lieben um gemeinsam zu feiern, wenn man weiss ,das es kind und mann sehr viel bedeutet.
... Sie haben ihr eigenes Kind (meinen Freund) nicht unterstützt, für ihn war das auch alles nicht leicht bisher. Ich schreib natürlich aus meiner Sicht. Würdest du deinem Kind wenn es in Not ist und nicht zuhause wohnt etc nicht mal das Kindergeld auszahlen ("das steht immer der Mutter zu, ich muss ja auch von was leben, die Kinder sind ja Schuld dran dass ich nicht gearbeitet hab" schwiegis Worte) das Kind war im Kindergarten die hätte ruhig arbeiten können wenn sie gewollt hätte. Außerdem (ich gönn ihr das) war sie zig mal in Urlaub und hat beteuert wenn sie ein paar Euro über hätte würde sie ihren Sohn unterstützen. Zumal wir kein Bafög wegen dem hohen Gehalt der Eltern bekommen haben... Nur als kleine Anmerkung
sicher ,ich würde mein kind immer unterstützen aber das hat nix mit deiner schwiegermutter zu tun , sie kann aber muss nicht, den es ist ihr geld, mit dem sie machen kann ,was sie möchte. und für den wert des kindergeldes, da ist schnell ein nebenjob gefunden, da würde ich kein trara daraus machen. wenn man eine familie gründet, darf man nicht erwarten , das andere dafür zahlen, auch nicht die eltern . ist das anders hat man glück, ansonsten ist das normal, das man es allein schaffen sollte
ich selber habe und hatte nie erwartungshaltungen gegenüber meinen eltern , was das finanzielle betrifft. auch mein erbe ist mir gerade eierelei , sie haben das geld verdient und können es ausgeben , für was sie wollen, und sei es der letzte mist...sorry und nein , ich bin nicht reich, im gegenteil , alleinerziehend und normal existierend( finanziell)
Hätte ... würde ... täte .... Es nützt einfach nichts, darüber zu lamentieren, was man selbst tun würde, wenn ... Oder was irgendwer anders tun würde. Deine Schwiegereltern haben es halt nicht getan. So. Das ist wirklich sehr, sehr schade für euch, aber es ist definitiv nicht mehr zu ändern.
Ich kann dich verstehen, du bist verletzt und von Seiten der Schwiegereltern gibt es seit Jahren nur verbale "Dresche". Da gibt es nur zwei Möglichkeiten. Entweder macht ihr beide (Freund und Du) weiter wie bisher oder ihr schubst die Eltern aus euer Leben und zwar so, dass sie euch beide nicht mehr verletzen können. Es gibt immer Dinge, die einem nicht passen, wo man anderer Meinung ist ect., aber das du wie Luft behandelt wirst ist total respektlos. Zumal jetzt auch schon ein Enkelchen da ist. Ich denke da ist Hopfen und Malz verloren. Als allererstes würde ich ganz klar die (unverhofften) Besuche unterbinden. Wenn die kaputte Familie an Weihnachten und anderen Festlichkeiten zusammengluckt und so tut, als sei alles in Ordnung, ist es die ihre Sache. Musst ja nicht hingehen. Wichtig ist, dass dein Freund und du an einem Strang zieht, er aufrichtig zu dir ist und nicht hinter deinem Rücken sein eigenes Süppchen mit Mama kocht. Auch auf die Gefahr hin, dass die Mutter verschnupft sein wird, aber lasst euch nichts mehr gefallen. Manchmal funktionieren "Familienzusammenführungen" nicht und dann muss jeder eben in seinem Territorium bleiben.
@Pauline-Maus Ich bin immer auf eigenen Beinen gestanden und hab viel gearbeitet und somit mein Leben und das meines Freundes mitfinanziert (Student mit Nebenjob). Die Schwangerschaft war nicht geplant und meine gesundheitlichen Probleme waren auch noch nicht da. Ich habe nach einem Jahr wieder teilweise zu arbeiten begonnen, was sehr schwierig war, da ich meinen Beruf nicht mehr ausüben kann, ich hab alles getan was ich konnte, das Studium meines Freundes aufgeben wäre ein fataler Fehler gewesen... Deshalb wollten wir das ihm zustehenden Kindergeld haben. (es gibt Studenten die zusätzlich zB BAföG bekommen...) Das Problem war eben wir haben von meinem Geld gelebt und ich war auf einen Schlag berufsunfähig... Es war keine leichte Situation
ich finde, du liest dich sehr unerwachsen, verbittert und frustriert. Verzeihen scheint nicht zu deinen Stärken zu gehören. Ich sehe auch nicht so viele Fehler bei deinen Schwiegereltern. Ausser, dass sie deine Forderungen und Erwartungen von Unterstützung nicht erfüllt haben. Kann es sein, dass du deine Schwiegereltern von Anfang an nicht mochtest. Im 1. Posting schreibst du was von...…… 2012 zusammen Weihnachten gefeiert obwohl schon getrennt, ginge für dich gar nicht...…… Warum nicht? Bedeutet getrennt sein in deinen Augen zwingend, sich zu bekriegen, sich zu hassen, nicht zusammen friedlich an einem Tisch sitzen können? Ich bin auch gegen Heuchelei, aber ich finde, man kann sich auch mal der Familie zuliebe zusammen nehmen. Ausserdem haben wir hier alle die Familienverhältnisse deiner Schwiegereltern nicht. Dein Kind ist 4, du bist 29, du warst also alt genug, dich selber um deine Familie zu kümmern! Wie alt ist dein Freund? Hat man im Erwachsenenalter in Deutschland noch Anrecht auf Kindergeld (lebe nicht in Deutschland)? Und müssen Eltern zwingend auf Ihre meist wohlverdiente Freizeit und Urlaube verzichten, wenn der erwachsenen Sohn nicht imstande ist, sich um seine Familie zu kümmern? Stell dir vor. Ich hatte 15 Jahre ein mieses Verhältnis zu meiner Mutter und davor hab ich nicht bei ihr gelebt, also eng war die Bindung nie. Sie selber hat mich früh weg gegeben weil sie zu Beginn viel zu jung überfordert gewesen ist und später ihr Leben leben wollte. Ich habe 3 Kinder, die sind nicht mehr so klein. Ich hatte es sehr sehr schwer damals, als die Kinder klein waren, ich könnte ein Buch schreiben. Meine Mutter hat mich nie unterstützt. Sie liebt ihre Enkel total, fährt jetzt auch mit ihnen in die Ferien. Aber mich als ihre Tochter hat sie nie unterstützt und die Kinder gewickelt hat sie nie. Es ging ihr immer nur m sich selber, um ihr eigenes Wohl. Na und? Deswegen feiere ich trotzdem mit ihr Weihnachten. Ich heuchle nicht. Ich bin ganz normal, wir reden über Gott und die Welt, nichts persönliches. Sie ist eine junge, coole Oma, die Kinder mögen sie sehr. Man muss gewisse Dinge einfach mal hinter sich lassen können. Was in meiner Kindheit und Jugend war, hat nichts mehr mit meinem heutigen Leben zu tun. Und auch wenn ich mir mehr Unterstützung gewünscht habe und auch gebraucht hätte, deswegen böse sein? Jeder gibt was er kann und es ist mein Leben, meine Familie, meine Herausforderung. Ich denke, du verlangst und erwartest zu viel (selber schuld wenn du enttäuscht wirst. Und wie gesagt, ich vermute, du mochtest deine Schwiegis noch nie. Sie sind dir gegenüber deswegen vielleicht verunsichert und wissen nicht, wie sich verhalten. Irgend wie dreht sich alles nur um dich und deine Erwartungen und die anderen sind gefälligst dazu da, deine Wünsche zu erfüllen, ohne dass du noch darum bitten möchtest (übrigens, meine Mum hätte nicht mal ein Fenster geputzt!!!). Werde erwachsen und übernimm Verantwortung für dein Leben. Weihnachten ist übrigens nur ein Essen mit der Familie und Geschenke für die Kinder. Wenn das nicht mehr geht...…… Wie soll Krieg den je aufhören, wenn es nicht mal in der Familie an 3-4 Tagen pro Jahr harmonisch zu und her gehen kann?!? LG
Hallo somane, Ich hatte anfangs keine Probleme mit schwiegis, vorallem aber auch weil sie nie Zeit hatten :) und plötzlich seit der Geburt meines Kindes hatten sie Tag und Nacht Zeit. Das mit den Finanzen... Vielleicht sollte ich da noch anmerken dass ich für mein Kind zwei Jahre kein Kindergeld und Elterngeld erhalten habe (Deutschland-Österreich gerichtliches Verfahren wer denn jetzt zuständig sei für uns) In Deutschland hat man während der 1. Ausbildung bis zum 25. Lebensjahr Anspruch auf Kindergeld. Sie haben sich damals die Tage vorm Weihnachtsfest nur angeschrien und am Festtag wurde mit Sekt auf die tolle Familie usw angestoßen, weil es nie Probleme gibt usw. Es gab ständig Probleme- das feiern im großen Stil ist eine Traumwelt für sie selbst. Und Schwiegermutter hatte bis zur Trennung mit ihrem Mann sowieso noch nie gearbeitet also wohlverdienter Urlaub trifftd hier nicht ;) Mein Freund hat immer wenn sie sich gemeldet haben, das war über wenn sie Hilfe benötigt haben, ihnen geholfen. Also das heißt wir müssen ihnen schon zeitnah helfen und sie und nicht?! Damals mochten sie mich noch lieber als jetzt, da ich jetzt gesundheitlich einfach stärker eingeschränkt bin.
Hallo, "und plötzlich seit der Geburt meines Kindes hatten sie Tag und Nacht Zeit." - Das ist doch grundsätzlich erst mal total toll, wenn Großeltern so viel Zeit haben. So ein Enkelkind ist eben auch was ganz Besonderes und es ist scheinbar auch ihr einziges? Da ist es doch normal, dass sie gerade am Anfang viel miterleben wollen. "...dass ich für mein Kind zwei Jahre kein Kindergeld und Elterngeld erhalten habe" - Dafür können doch die Schwiegereltern nichts? "Sie haben sich damals die Tage vorm Weihnachtsfest nur angeschrien und am Festtag wurde mit Sekt auf die tolle Familie usw angestoßen" - in Familien wird immer mal gestritten, bei den einen mehr, bei den anderen weniger. Du findest das vielleicht verlogen, aber auch wenn man streitet, kann man sich doch trotzdem mögen und zu bestimmten Anlässen friedlich miteinander umgehen wollen. Wobei ich dabei nicht so ganz nachvollziehen kann, wer sich eigentlich mit wem angeschrien hat... "Also das heißt wir müssen ihnen schon zeitnah helfen und sie uns nicht?!" - Da frage ich mich, welches Verhältnis dein Freund zu seinen Eltern hat und warum er sich (so hört es sich zumindest an) nicht durchsetzen kann. Es ist doch an ihm zu sagen, ob er helfen kann und will oder keine Zeit hat. "Damals mochten sie mich noch lieber als jetzt" - Haben sie dir das so gesagt? Woran machst du das fest, vor allem die Tatsache, dass es an deinen gesundheitlichen Problemen liegt? Insgesamt habe ich den Eindruck, dass du einfach andere Erwartungen in Bezug auf das Familienleben und die Schwiegereltern hattest und enttäuscht bist. Außerdem kommt dein Freund bei der ganzen Beschreibung irgendwie unreif rüber. Was denkt er denn über diese ganze Situation? Kann er sich gegen seine Eltern abgrenzen? Ich finde es schwierig, die Situation von außen einzuschätzen, wenn man nur eine Seite kennt, das ist alles sehr verworren und mich würde auch die Sicht der "Gegenseite" sehr interessieren. LG Anja
Grundsätzlich wäre es toll gewesen wenn Schwiegermutter nicht den Anspruch an eine perfekte Bewirtung gestellt hätte, nur Interesse an einem braven Baby hatte und stets den Haushalt bemängelt hätte,... Klar konnten sie nichts dafür dass wir kein Kindergeld erhalten haben, jedoch wäre es schön gewesen, wenn wir zumindest das bekommen hätten was und zugestanden hat. An Weihnachten zuvor haben die beiden schwiegis gestritten und sie möchten miteinander nichts mehr zu tun haben und die ist daraufhin ausgezogen und dann wurde"toll" Weihnachten gefeiert. Meinem Freund war das auch sehr unangenehm. Leider hat es mein Freund nie gelernt nein zu sagen und kann sich wirklich nur schwer durchsetzen. Ich wurde damals gefragt auf welches Gymnasium ich gegangen sei und ich hab dann gesagt auf keines ich habe Realschule und eine Berufsausbildung - die Blicke hättet ihr sehen sollen! Kein Studium?? Nein! Und Schichtarbeit auch noch. Muss man ja ziemlich -wörtlich- "saudumm" sein Und ca 2 Wochen nach der Geburt wurde ich gefragt wann ich denn endlich wieder arbeiten gehe. Ich kann meinen Beruf bis heute nicht ausüben " stell dich nicht so an du brauchst ja grad was anderes tun" Und ja, ich hatte andere Erwartungen an meine Schwiegereltern! Zumindest das sie mich ansatzweise akzeptieren und in meinem Beisein nicht alles schlecht reden was mit mir zu tun hat. Klar kann ich nur meine Sicht schildern. Sie sagen, wir haben nie Zeit, sie sind vollkommen unkompliziert und würden alles für uns tun was wir verlangen würden. Sein Vater hat sogar gesagt wir sollen eine paarTherapie machen sonst redet er nicht mit mir... Und uns ist sowieso nicht mehr zu helfen. Zu mir: ich habe beruflich und privat mit sehr vielen Menschen unterschiedlichen Alters zu tun und ich hab schon ganz oft gehört sowas wir mich kann man sich nur wünschen. Also ich bin nicht so schlimm wie d die schwiegis sagen oder meinen. Ich bin zu ihnen wie zu anderen auch.
Wenn Deine Schwiegereltern es schaffen, sich an Weihnachten zusammen zu reisen, kann man das ihnen doch nicht zum Vorwurf machen. Dass sie keine Zeit für Euch/Dich vor dem Kind hatten: Ihr habt Euer eigenes Leben, seid erwachsen; vermutlich hat sie die Trennung auch sehr stark in Anspruch genommen. Ich finde es auch sehr unreif, dieses mangelnde Interesse zu beklagen. Es ist total normal, dass Enkelkinder wichtiger als die eigenen erwachsenen Kinder sind. Die Sache mit den Geburtstagsgeschenken und dem Papier: das ist eine Frage der Wertschätzung, so einen Wunsch zu beachten. Meine Mutter und Schwiegermutter bekommen von uns auch immer Blumen zum Muttertag, obwohl wir die entsprechende Erwartungshaltung, die teilweise dahinter steckt, doof finden. Aber es macht ihnen eine große Freude, und darum geht es. Deinem Mann und Deinem Kind zuliebe würde ich über meinen Schatten springen und die Feiertage und Besuch in anständiger Weise mit der Familie verbringen. Wenn Du Dich immer gern hältst, bringst Du nur Deinen Mann, später auch Dein Kind in ein emotionales Dilemma. Das solltest Du aber Deinem Mann zuliebe vermeiden.
Ich finde es eben nicht normal keinen Kontakt zu haben und dann kommt ein Enkel und man hört und sieht sich täglich mehrmals!
...Studentenunterhalt und auch das Kindergeld, das an auswärts lebende Kinder auszuzahlen ist, kann man sich alles gerichtlich erstreiten. Es gibt genügend Anlauf- und Beratungsstellen für unterhaltslose Studenten und kostenlosen Rechtsbeistand gibt's dann auch vom Staat. In erster Linie hilft da mal das Bafögamt, weil sie schonmal schwarz auf weiß den Bedarf festlegen und selbst von unwilligen Eltern mittels behördlicher Gewalt deren Gehaltsnachweise eintreiben und ihnen mitteilen, was sie aufgrund ihres Einkommens gefälligst zu zahlen haben. Es geht einfach nicht, dass Eltern, die genug Kohle haben, ihren studierenden Kindern keinen Unterhalt zahlen. Aber wo kein Kläger, da ist halt auch kein Richter. Wenn dein Freund seinen Eltern das hat durchgehen lassen, dann ist er selber schuld. Soweit das finanzielle. Was die anderen Probleme mit aufdringlicher Schwiegermutter kurz nach der Geburt usw. betrifft, ja mei, dieses Problem hört man öfter und man muss sich dann halt mal abgrenzen. Wer hat dich denn gezwungen, sie reinzulassen, wo sie sich alle 3 Tage selbst eingeladen hat? Und auch dass dein Freund nicht die Eier in der Hose hatte, sich da schützend vor dich und dein Ruhebedürfnis zu stellen, wo du bei der Geburt fast gestorben wärst, das spricht nicht grade für ihn. Ihr lasst alles mit euch machen und du beschwerst dich darüber hinterher. Zielführender wäre, sofort zu reklamieren und Gegenmaßnahmen zu ergreifen, genau dann, wenn die Schwiegereltern sich unkorrekt verhalten. Und nicht erst Jahre später rumheulen.
@und Das BAföG erstreiten obwohl die Gesamtsituation mit ihnen schon so schwierig ist wollten wir eben NICHT.
Hallo, ich würde mich an deiner Stelle da nicht so reinhängen und versuchen, das etwas entspannter zu betrachten. Natürlich ist es immer schöner, wenn alles toll ist, sich alle verstehen, Friede, Freude, Eierkuchen herrscht. Das kann man aber nicht erzwingen. Zwischen euch sind ja scheinbar einige Dinge vorgefallen, an deiner Stelle wäre ich froh, wenn ich mich da rausziehen könnte, vor allem, wenn du das Gefühl bzw. die Gewissheit hast, dass sie dich nicht mögen. Es sind die Eltern deines Freundes und wenn ein halbwegs normales Miteinander nicht möglich ist, dann sollte man es eben dabei belassen. Dein Freund kann seine Eltern doch besuchen, auch mit eurem Kind, du musst nicht dabei sein. Worüber dann gesprochen wird, ist doch egal. Besser sie reden gar nicht über dich, als wenn sie Schlechtes über dich sagen. Wenn sie zu euch kommen, kannst du dir doch was anderes vornehmen. ich würde aber auch die ganzen Vorwürfe oder Enttäuschungen à la "sie haben uns nicht unterstützt" etc. wegwischen. Auch das ist so und lässt sich nicht ändern. Konzentier' dich auf deine Familie, hole dir Kraft bei Freund, Kind und deinen eigenen Eltern, die ja scheinbar eine gute Unterstützung für euch sind. Alles andere raubt dir zu viel Energie. Manchmal muss man Dinge einfach so hinnehmen, wie sie sind und für sich selbst den Weg finden, wie man am besten damit umgehen kann. Was sagen denn die Schwiegereltern dazu, dass ihr seit 2016 keinen Kontakt mehr hattet (nur du oder dein Freund auch) und wie habt ihr das begründet? Vielleicht wäre es auch sinnvoll, mal ein Gespräch zu führen und dann klare Fronten zu schaffen. Und du solltest auch mit deinem Freund klar darüber werden, wer was möchte und wie ihr damit umgehen wollt. (Ich verstehe auch nicht, warum du erkämpfen musstest, dass dein Freund sein Kindergeld bekommt - das wäre doch eher seine Aufgabe gewesen...) LG Anja
Danke Anja, das ermutigt mich :) Seit 2016 ein Telefonat meinerseits und eins mit meinem Freund und vielleicht 3 SMS mit meinem Freund (er schreibt meistens nicht zurück). Zum Kindergeld: sie hat ihm weiß gemacht am Hungertuch nagen zu müssen wenn sie das Kindergeld nicht bekommt. Ich hab dann bissl rumgerechnet (hatten von einem BAföG Antrag ja den Steuerbescheid) und sie hat Nettogehalt knapp 1500 Euro für sie alleine (plus Kindergeld von 2 Kindern...) Mein Freund geht leider so Sachen lieber aus dem Weg - bloß nicht streiten... Er war zuhause auch immer der, der für alles herhalten musste. Er kennt es gar nicht anders. Die Worte seiner Mutter als sie von gemeinsamen Haus auszog (obwohl mein Freund da nicht wohnt) "du musst dich um Papa jetzt kümmern und den Rasen mähen etc" - bei denen war das einfach so
Ein klärendes Gespräch evtl mit Mediator war leider nicht erwünscht - zumindest hat Schwiegermutter gesagt sie sucht einen Mediator und meldet sich und hat sich natürlich nicht gemeldet (leider typisch) ich war so blöd und hab hinterher gerufen und dann sagt sie "ich soll sie in Frieden lassen" So ging das immer zwischen uns hin und her...
Ach Wolkenbild, das mit dir und deinen Schwiegereltern wird wohl nichts mehr. Aber trotzdem haben dein Mann und dein Kind das Recht, Kontakt zu ihnen zu halten. Vielleicht kannst du über deinen Schatten springen und ein bis zwei Mal im Jahr zu Pflichtbesuchen mitkommen. Was spricht dagegen, dass dein Mann und dein Kind diesen Kontakt pflegen, wenn sie wollen? An deiner Stelle würde ich mich ziemlich rar machen und mein Leben genießen. Es ist zwar schlimm, was alles passiert ist, am meisten stört mich, dass sie das Kindergeld, das ja für deinen Mann bestimmt war, für sich verwendet haben, aber das ist jetzt Vergangenheit, auch wenn es bei dir ganz präsent ist, so als wäre es jetzt gerade passiert. Ich kenne das von mir auch, aber, wenn du den ganzen Ärgernissen so viel Raum einräumst, dann schadest du nur dir selbst. Was will dein Mann genau, und wie kannst du ihm dabei entgegenkommen? Darum geht es meiner Meinung nach. Ihr beide könnt die Zukunft für eure Familie gestalten. Inwieweit die Herkunftsfamilie deines Mannes da reinspielt, das musst du gemeinsam mit deinem Mann entscheiden. Er hat sicher das Recht, seine Eltern zu sehen und den Kontakt mit ihnen aufrechtzuhalten. Versuch einen Mittelweg zu finden, bei dem dein Mann auf seine Kosten kommt und du nicht zu viel einstecken musst. Alles Gute für eure Zukunft
Geben ist seeliger denn nehmen....das ist mein credo ,obwohl ich unkirchlicher nicht sein könnte aber sehr sozial und Menschen liebend bin. Ich habe null Erwartungshaltung an meine Mitmenschen, gebe aber Dinge ,die ich geben kann( noch nur materiell oder finanziell) und Wunder.......es kommt immer was zurück. Immer nur fordern,jammern und nachtragen macht nur dich unzufrieden was anderes passiert da nicht
Hallo, du klingst mega egoistisch und anstrengend. Vielleicht sollte es keinen Kontakt von dir zu den Großeltern geben, allen Nerven zu liebe. Hoffentlich machst du später alles richtig. Oder schreibt dein Kind evtl auch mal so verbitterte Beiträge in einem anonymen Forum? Dazu kommt noch, jede Geschichte hat zwei Seiten. Wer redet, hat Recht. Mich würde die Sicht der Schwiegereltern interessieren. Alles gute, Janna