Partner möchte, das ich den Kontakt abbreche...

Hallo Luciana, für aussenstehende ist es nicht immer einfach etwas passendes, konstruktives vorzuschlagen, weil man die Umstände eben nur von der einen Seite liest. Ihr habt 3 Kinder gemeinsam. Er ist dein bester Freund, dein Seelenverwandter, ist oft bei seinen Kindern und zeigt sich zuverlässig. Ihr seid ein prima Elternpaar. Dein Freund fühlt sich in seiner Rolle als Man Nr1 vertrieben. Vielleicht ist er auch unglücklich. Vielleicht empfindet er eure -freundschaftliche- Beziehung mit deinem Mann als gefährdend für eure Beziehung. Ich kann nur spekulieren, weil ich nicht weiss, welche gedanken ihn dazu geritten haben, dir -als erwachsene Frau- deinen besten Freund verbieten zu wollen und die Nähe zu ihm, die dir ja offensichtlich sehr sehr gut tut. Ich bin zwar kein Orakel, aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass du deinen Mann ganz schön vermisst und nun die Gründe für eure Trennung damals in den Hintergrund gerückt sind bzw. vergessen sind. Vielleicht seid ihr füreinander geschaffen und ergänzt euch wunderbar? Vielleicht war dein Freund nur ein Absprungbrett, um dich emotional von deinem Mann distanzieren zu können. Wenn du wissen möchtest, was ich machen würde in dem Fall...dafür müsste ich deine Gefühle gegenüber Nr1 und Nr2 kennen. So grob würde ich schätzen, dass du dich bald von deinem Freund trennst. Verurteilen kann dich keiner. Ich meine wozu auch? Wenn ich nicht glücklich bin, ändere ich das doch. Ob du nun dein Verhalten änderst oder die Umstände, spielt vorerst keine Rolle. Aber so wird es wohl schlecht weiterlaufen. Was sagt denn dein Bauchgefühl ? Liebe Grüsse Semiha

ich denke, dass dein exmann für deinen freund eine art gefahr darstellt, immerhin wart ihr ja doch eine weile zusammen und hattet eine basis bzw. habt eine familie gegründet und drei kinder. dazu kommt noch das super verhältnis, was ich im übrigen klasse finde ! und dazu kommt noch der stress bei euch daheim - dein freund hat einfach schiss, dass du ihm abhanden gehst. ich denke, das ist auch ein normales und nachvollziehbares gefühl, bis zu einer gewissen grenze. ich habe in meiner letzten beziehung etwas ähnliches erleben müssen. mein freund war total eifersüchtig und hat mich von vorn bis hinten kontrolliert, dafür gabs eigentlich keinerlei grund oder sonstwas, denn ich war immer treu. ich habe in die beziehung ein kind mitgebracht, was keinen kontakt zum vater hatte und bis heute nicht hat. mein freund hat sich mit meinem kind sofort super verstanden und war ihm ein toller "papa" sag ich mal so. er hätte da auch keinerlei panik schieben müssen, dass ihm diese rolle jemand "klaut" irgendwann kam mal das gespräch ü ber den kindsvater auf und dass ich es für meinen sohn sehr schade finde, dass kein kontakt besteht. und dass ich darüber nachdenke (nach mehreren fehlgeschlagenen versuchen) nochmal einen kontakt herzustellen. da flippte mein freund regelrecht aus. das wäre ja das letzte - würde ich das tun, würde er sich trennen. wie solle er sich denn fühlen, wenn das kind auf einmal bei einem anderen mann ist am wochenende (hallo??? der andere mann ist der vater !!!!) dazu kamen noch einige wirklich rein freundschaftliche beziehungen zu männern, die ich hatte oder führte (man traf sich nicht, aber man telefonierte immer mal oder es kamen anrufe/sms an meinem geburtstag von männern oder von ex-freunden) - die ich abbrechen sollte. warum die hier immer noch an meinem geburtstag anrufen würden, die würden doch alle noch was von mir wollen. für meinen freund war es völlig unverständlich, dass ich neben ihm noch andere männliche freunde hatte. ich brauche wahrscheinlich nicht zu erwähnen, dass mein damaliger freund extrem viele frauenfreundschaften hatte und mit denen auch essen ging usw. - das war natürlich was komplett anderes !!!! ich fände es falsch, wenn du den kontakt zu deinem mann abbrechen oder auf ein minimum beschränken würdest. es ist doch toll, dass ihr euch noch so gut versteht. wenn dein freund damit ein problem hat, dann ist das aber SEIN problem ! und das sind einfache verlustängste. die kann man ihm auch so nicht einfach nehmen. dazu kommen die kinder, was soll das? es ist geradezu unmöglich den kontakt zu minimieren oder nur auf die kinder zu beschränken. nee du, überleg dir das genau. lg sue

grundsätzlich halte ich nichts davon, jemandem irgendwelche beziehungen verbieten zu wollen. bei euch scheint einiges etwas unglücklich durcheinanderzulaufen. so, wie du eure situation beschreibst verwischt, welches denn nun eigentlich die "hauptbeziehung" ist und zwar im wesentlichen dadurch, dass dein ex offenbar täglich und auch länger bei euch ist. das würde mich, ganz ehrlich, an stelle deines freundes auch ärgern, kränken, irritieren. mir kommt es beim lesen eher so vor, dass du innerlich eigentlich mit deinem ex und den kindern zusammenlebst und dein freund nur eine randfigur darstellt. wenn dem so ist ist das ok, aber du solltest dir darüber klarwerden, wer dir warum wie wichtig ist - ebenso wie die einsicht, dass du nicht alles haben kannst; den ex und den freund gleichzeitig, wenn dein freund damit ein problem hat. mir scheint, es hat dich von deinem ex zu deinen jetzigen freund gezogen, und jetzt zieht es dich von deinem freund wieder zu deinem ex. die vertrautheit, die zwischen dir und deinem ex besteht ist nur natürlich nach dem, was euch alles verbindet und das ist ja auch etwas sehr schönes und erhaltenswertes. gleichzeitig fände ich es aber wichtig, eine form für die freundschaft zu deinem ex zu finden, die deiner gegenwärtigen beziehung genug raum lässt. und das tut sie nicht. könntest du dir mit deinem ex nochmal eine beziehung vorstellen? darf ich nach dem trennungsgrund fragen und von wem der hauptimpuls kam?

ich würde es mir nicht verbieten lassen. Auch für die Kinder ist es enorm wichtig, wenn sie sehen und spüren, dass mama und Papa noch gute Freunde sind. Dein Freund sollte dir vertrauen. kann er das nicht...hau ihn zum teufel. Lg reni

Hallo, ich denke, dass du getrennt von deinem Freund in einer Beziehung (auch nur freundschaftlich) mit deinem Mann besser aufgehoben bist. Du willst nicht, dass deine Kids unter der Trennung von ihrem Vater leiden. Ist okay, aber meinst nicht, sie leiden unter der angespannten 3er-Situation nicht auch? Du bist nicht glücklich, dein Freund ist nicht glücklich (sonst würde er nicht fliehen und eifersüchtig sein) und ich glaube nicht, dass deine Kinder glücklich sind. Schaffe klare Linien: Mann mit Kindern und du oder Freund, Kinder und du und Mann wirklich mit geregelten Zeiten und nicht täglich. Du lebst eine familiäre Beziehung mit deinem Mann und wunderst dich, warum dein Freund damit nicht klar kommt? Vielleicht hat er dich betrogen, weil er dir zeigen wollte, wie es ist mit dem Ex eine 3er Beziehung zu führen? Vielleicht zeigt er dir mit seinem Verhalten, dass es ihn immernoch stört. Würde dich doch auch stören, wenn seine EX immer bei euch wäre oder? So wie du schreibst, denke ich, es ist besser die neue Beziehung zu beenden, allein mit den Kindern zu leben und deinen Mann da einzubinden. Frage doch einfach deine Kinder mal, wie die die Situation sehen, die sehen meist klarer als wir Erwachsenen. Lg

Hallo Luciana, Du steckst sicherlich in einer schwierigen Situation. Aber Du solltest einfach ein paar Dinge (denke ich) bedenken: Wenn Du wieder mit Deinem Mann eine Beziehung eingehst, könntet ihr beide das? Ohne die alten Wunder wieder aufzureissen? Welche Gründe führten damals zur Trennung? Könnt ihr euch neu begegnen, ohne Verletzungen, ohne dass ihr euch dauernd eure neuen Partner vorwerft? Manchmal hat man zum Ex auch nur dahin eine Bindung, weil man tief in sich den Wunsch hat "Die/der eine" zu sein. Heißt im Klartext: Manchmal streichelt es unser Ego wenn wir den Ex durch kleine Andeutungen, Hinweise bei Laune halten, ohne eine Beziehung haben zu wollen. Aber dennoch uns wünschen dass der andere in uns verliebt bleibt, er uns nachtrauert. Und dann, wenn der andere plötzlich eine Bindung hat die ernster ist, fällt uns plötzlich ein dass er uns ja doch noch etwas bedeutet, weil wir merken dass unsere Felle davon schwimmen... dass muss bei Dir nicht zu treffen, sind aber Punkte über die mannachdenken sollte. Ich kann Dir nur aus meiner Sicht sagen dass die Exen immer schwer zu ertragen sind. Schließlich war da mal eine tiefere Bindung, eine Vetrautheit zwischen den beiden. Und wenn ich eine Beziehung habe,mächte ich eigentlich alles ausblenden was vor mir war. Ich möchte also nicht dass mein Partner Kontakt zu seinen Exen hat, denn eine Freundschaft zwischen Ex-Liebes-Paaren ist m.M. nach nur selten möglich. Ich habe mich doch von jemanden getrennt weil es nicht geklappt hat. Wie kann der jenige dann mein Freund werden? In meiner Welt klappt das nicht. So eine Freundschaft kann in meinen Augen nur dann (oberflächlich betrachtet) nur "funktionieren" wenn einer der beiden immer noch den Wunsch nach einer Bindung hat. Nicht dass ich meinem Partner die Exen verboten hätte Er hatte Kontakt, aber der ist dann derart in die Hose gegangen (die Damen haben ganz übel versucht uns zu trennen) dass ich zukünftig den Umgang verboten habe. (Außer zur Mutter seines Kindes) Ich möchte also nur ungerne dass mein Partner mit seinen Exen Umgang hat, und ich möchte schon gar nicht Zeuge vertrauter Gesten, Gespräche, Erinnerungen werden. Dass sind Dinge, die einen als Expaar verbinden, und die ich so nie mit ihm erleben werde. Also kann ich die Eifersucht deines Freundes verstehen. Aber heutzutage, so habe ich das Gefühl, ist es schwieriger geworden eine lange Bindung einzugehen. Man trennt sich viel zu schnell, man hat zu hohe Ansprüche, man hat eine Erwartungshaltung an den Partner, da sind Beziehungen oft schon zum scheitern verurteilt. Ich habe für mich erkannt dass ich meinen Partner nicht glücklich machen kann. Dass er glücklich ist hängt von ihm selber ab. Ich habe keinen Einfluß darauf. Und dass nimmt mir schon einmal ernormen Druck. Und mein Partner ist nicht MEIN Leben. Ich habe bisher gut ohne ihn gelebt, mein Leben gehört immer noch mir alleine. Mit diesen Erkenntnissen lebe ich sehr gut in meiner neuen Beziehung. Aber: es war ein harter Weg mit viel Reden, Selbsterkenntnissen, Wut, Tränen, Trauer, Abschied. Nur kurz: auch wir waren bereits einmal ein Paar. Zwischen der ersten Liebe, die 1 1/2 Jahre dauerte und heute lagen 14 Jahre. Er hatte ganz viele Frauen in der Zeit, ich zwei Männer. Er hat ein Kind, ich zwei. Und dann, durch Zufall, wieder Kontakt. Ich hab ihn nie vergessen. Und da war sie wieder, diese Liebe die man nur einmal erleben kann. Tja, heute weiß ich dass ich keinen anderen mehr will, und er ist scheinbar auch zufrieden. Immerhin hat er sein Leben radikal geändert. Aber es war ein langer Weg dahin. Ich habe aber dadurch die Erkenntnis gewonnen dass es tatsächlich nie eine Art der Liebe gibt. Meinen Mann habe ich die Jahre nie so geliebt wie ihn. Ich glaube, wir haben nur einen Seelneverwandten in unserem Leben, und es ist der Mühe wert darum zu kämpfen... Aber falls Du DIch wieder für Deinen Mann entscheidest solltest Du ein klare Grenze zum Ex ziehen, der ja dann auch wieder der Vater wird der immer zu Besuch kommt. Und denk vor alle gut über alles nach, hier geht es vor allem um die Kinder und darum dass sie wieder eine neue Bezugsperson bekommen. Und denk an deinen kleinen Sohn, denn der muss dann plötzlich ohne Papa auskommen! Also, viel Kraft und ich hoffe Du triffst die richtige Entscheidung. Und denk bitte immer dran: die Kinder sind das schwänchste Glied, sie bedürfen der meisten Aufmerksamkeit!!! Alles Gute! K.

Du hast ja den Kern der Sache, mit Hilfe der anderen Beiträge, schon sehr gut herausgearbeitet. Eigentlich willst Du zu Deinem Mann zurück. Nun musst Du die Konsequenzen ziehen. Falls es irgendwie finanziell und organisatorisch machbar ist, würde ich mir erstmal mit den Kids eine eigene Wohnung suchen. So kannst Du besser zu Dir selbst finden und kommst nicht gleich wieder in das alte Beziehungsmuster mit Deinem Mann rein. Außerdem ersparst Du Deinen Kindern eine mögliche zweite Enttäuschung, wenn Mama und Papa sich dann doch wieder nicht verstehen. Vergiss auch Dein jüngstes Kind nicht. Es muss immer wissen, wer der Papa ist und das das auch okay ist so. Leicht könnte hier der Eindruck entstehen, dass das vierte Kind irgendwie nicht so richtig dazugehört zur Familie. Dass es quasi ein "Ausrutscher" ist. Kinder haben solche Gedanken, zumindest, wenn Sie in einem bestimmten Alter sind. LG, Stefanie

aber egal, was dich mit deinem mann noch verbindet und ob es da eine zukunft GÄBE ( halte nichts von aufgewärmtem ), ich würde mir von keinem mann der welt kontakt mit meinen freunden verbieten lassen, schon gar nicht zum vater meiner kinder.