Ohne Absprache schwanger geworden, glücklich aber schlechtes Gewissen

Ich verstehe sogar, was du meinst.  Aber ich hatte keine andere Möglichkeit. Ich weiß, er ist sehr gradlinig. Sind wir Schweizer ja sowieso. Und da hätte Ausreden von meinen Wünschen nichts gebracht. So kann ich es als Unfall tarnen, wenn ich es explizit geäußert hätte, hätten wir eben keine Bombenbeziehung mehr haben können.  Ich denke auch nicht, dass er mich verlassen wird. Er weiß es ja nicht und Coitus Interruptus ist nun auch nicht ganz sicher, er hat sich ja schon sehr auf meine Spirale verlassen und damit auch viel auf mich abgetragen an Verantwortung.  Aber ja, ich verstehe deine Kritik und ich weiß, es war nicht die feine Art.  Danke dir für die Antwort, es tut mir schon gut, mit jemand mich auszutauschen. 

dann bist du wohl keine schweizerin, wenn die angeblich so geradlinig sind? denn du bist es ja nicht. wie erklärst du ihm dass die spirale einfach so verschwunden ist? natürlich verlässt er sich auf die spirale, warum sollte er das nicht tun? verhütung ist doch eine gemeinschaftsaktion und wenn einer sagt/zeigt "ich übernehme das, indem ich mir die spirale setzen lasse", dann darf die andere doch davon ausgehen, dass er nicht angelogen wird. nochmal: eine beziehung, in der einer von beiden mit seinen wünschen/plänen/bedürfnissen unehrlich ist, ist niemals, neverever, eine bombenbeziehung. denn sie basiert darauf dass einer wesentliche teile seines ichs versteckt um weiterhin geliebt zu werden. wie ehrlich ist eine liebe die nur darauf basiert dass der eine partner niemals etwas anderes will als der partner? wenn ehrlichkeit deinerseits die beziehung zerstört hätte war/ist es keine bombenbeziehung. weiß jemand von den vielen personen die du schon vor ihm informiert hast davon dass du ihn hintergangen hast? dann gehe davon aus dass er es erfahren wird.

Natürlich weiß es keiner von denen, die es wissen.  Sowas kann man wohl nur online beichten🙈  die Spirale muss ich mir dann wohl angeblicherweise unbemerkt gezogen haben, mit einem Tampon kann das ja schonmal geschehen.  Er hat sich aber auch nicht auf die Spirale verlassen wollen, er meinte zu mir, ohne Coitus Interruptus hätte er nur damals mit seiner Exfrau Verkehr gehabt, weil sie ein Kind zeugen wollten.    Ich hätte ja noch nicht einmal die kleine Chance besessen, ihm im Eifer des Gefechts dazu zu bringen, ein Kondom wegzulassen. Er hat das Rausziehen verinnerlicht, wohl auch auf meine Klagen diesbezüglich dann die Vasektomie in die Wege geleitet.  Es ist wirklich nicht schön, wenn es immer und ausschließlich nur Interruptus gibt. Das hat unsere Sexualität schon auch belastet.  Also ja ich weiß, dass er alles richtig gemacht hat. Ich sage ja ich habe ein schlechtes Gewissen. Aber auf der anderen Seite sehr viel Freude gerade.  Es ist das schlechte Gewissen aber auch ein Triumph. Seine Exfreundin, mit der er zwischen der Exfrau und mir viele Jahre liiert war, wollte ein Kind und die Beziehung ist zerbrochen daran. Für ihn war nach dem Ende seiner Ehe klar, er will keine Kinder mehr. Ich hätte keine Chance gehabt. Dann wäre unsere Beziehung auch zu Ende gegangen. Und das wäre doch dann auch nicht gut gewesen, oder?  Meine Oma sagte noch immer, manchmal muss man Menschen zu ihrem Glück zwingen. Das rettet mich gerade mental etwas. Aber ich sehe auch deine Argumentation und du hast auch Recht, keine Frage.         

Ich hab spontan das Gleiche gedacht wie WonderWoman! Soviel Heimlichtuerei, Unehrlichkeit... aber angebliche eine tolle Beziehung?! Da lügst du dir und uns doch was vor, sorry?! Warum hast du denn deinem Mann nicht gesagt, als er über die Vasektomie sprach, dass du das irgendwie schade findest und gemerkt hast, dass du doch noch einen Kinderwunsch hast, mit ihm..?! Oder auch als ihr über Verhütung gesprochen habt... (Habt ihr das? Warum macht er überhaupt Coitus Interruptus, wenn du doch eine Spirale hast, bzw. er denkt du hast sie noch??? Oder ahnt er was und macht deswegen CI??)  Ich kapiere irgendwie nicht, wie ihr beide tickt...?!? Und warum bitte erzählst du deiner Tochter(!) von der Schwangerschaft, noch bevor du es deinem Mann gesagt hast???   

Also sorry, das wird ja immer absurder! Coitus interruptus ist doch total blöd, warum hast du dich darauf überhaupt eingelassen??? Oder wenn er schon sowas machen will, warum hast du dir dann die Spirale setzen lassen?! Also entweder will man normalen stressfreie Sex haben (darum Spirale zB) oder man will keinerlei Verhütungsmittel, dann praktiziert man CI, was zwar unsicher und  unbefriedigend ist, aber man halt nix "Fremdes" im Körper wg. der Verhütung...  Aber diese Kombi, das verstehe ich nicht? Und wie gesagt, wenn eure Beziehung "Bombe" ist, dann wäre es doch kein Problem, über diese und andere DInge ganz normal zu sprechen?!

Man muss dazu sagen, der Bruder meines Partners wurde einmal ungeplant Vater, das hat bei ihm Spuren gelassen. Er praktiziert immer nur den Interruptus. Also auch schon als er sehr jung war, auch in seiner Ehe, bis auf als er mit der Exfrau das Kind zeugen wollte.  Seine Argumentation ist schon logisch.  Und er hat auch den Termin für die Vasektomie gemacht, weil für mich der Interruptus belastend ist. Es ist ja nie schön beim Verkehr, für ihn auch nicht. Aber er weiß ja nichts von meinem Kinderwunsch. Er wollte das für uns machen und für unsere Sexualität. Er tickt da wohl nicht falsch. Ich bin die, an die sich die Kritik richten muss. Für mich war es eine andere Bredouille, entweder ich erzähle ihm vom Kinderwunsch und unsere Beziehung geht in die Brüche, oder ich sage nichts und mache nach meinem Kopf. Ja, moralisch ist das nicht korrekt. Aber bereue ich auch nichts. Obwohl ich mich schlecht fühle. Die Freude überwiegt. 

Ja der Coitus Interruptus ist blöd. Er hat den immer schon so praktiziert. Meine Spirale hatte ich schon über ein Jahr, bevor wir zusammen gekommen sind.  Ich habe auch immer wieder mal Andeutungen gemacht, ein Baby wie schön. Aber er hat abgewunken und ich deshalb nie etwas über den starken Wunscj in mir geäußert. Zumal er erzählte, dass seine letzte Beziehung deswegen in die Brüche ging, die Ex wollte ein Kind, er nicht.  Ich wusste also, dass er da sehr gradlinig ist und keine Diskussionen offen lässt. Mit der Ex war er bald acht Jahre liiert.  Für ihn ist immer klar gewesen einmal Familie versucht und es ist schief gegangen, weitere Kinder will er nicht in die Welt setzen. Für seinen Sohn ist er ein toller Papa und mit seiner Exfrau ist er freundschaftlich.   

Aber das ist ja genau das Problem - dass er nichts von deinem Kinderwunsch weiss. Dass ihr über solche grundlegenden Sachen nicht miteinander offen sprecht. Das ist m.E. KEINE "Bombenbeziehung"...   Und ehrlich gesagt finde ich sein Verhalten  nicht wirklich normal, dass er seine Sexpraktiken, sein Liebesleben so davon abhängig macht, was irgendwann mal seinem Bruder passiert ist. Dass das so bestimmend ist für ihn. Man richtet sich doch normalerweise nicht so besessen danach, was den Geschwistern in ihren Beziehungen passiert ist...?!? Klar hat man es vllt. im Hinterkopf als Beispiel, was schiefgehen KÖNNTE. Aber wichtiger ist doch die eigene Erfahrung, und eigene Entscheidungen zusammen mit der Partnerin, n eigenen Beziehungen die man führt... Warum sollte eine Beziehung dadurch in die Brüche gehen, dass die beiden offen über ihre Wünsche und Bedürfnisse reden (zB du über deinen Kinderwunsch, er vielleicht über andere Dinge die ihm wichtig sind)...?!? Das ist doch im Gegenteil etwas Unerlässliches für eine Beziehung/Ehe. Wenn das nicht geht, IST sie doch quasi schon in die Brüche gegangenm weil kein Vertrauen da ist... so erscheint es mir.  

Ich hatte den Bonus, von ihm schon sehr früh erfahren zu haben, dass wegen Kinderwunsch seiner Expartnerin seine vorherige Beziehung in die Brüche gegangen ist.  Sie hat es klar geäußert. Er wollte nicht. Am Ende ist die Beziehung daran in die Brüche gegangen. Es war also keine Option, meinen Wunsch nach einem Kind offen anzusprechen. Man kann ja auch aus Fehlern von anderen lernen. Du musst dir vorstellen, subtile Versuche wie "Oh lueg, s Bäbi! Weisch no wia üsi Chind no so chli u härzig gsi sy" oder ähnliches haben bei ihm nur immer dazu geführt, dass er sagte, er will keine Kinder mehr.  Es gab ergo für mich nur akzeptieren er will keine Kinder mehr oder selbst aktiv werden. Und mit der Vasektomie im Juli hat die Zeit gedrängt. Obwohl ich wirklich nicht geglaubt hätte, dass es so funktioniert 🙈  

das ist blödsinn. wenn er wirklich panische angst vor einer schwangerschaft hätte würde er sich nicht auf ci verlassen. entweder er vertraut dann der partnerin die z.b. eine spirale hat, oder er geht auf nummer sich mit einer von ihm kontrollierten sicheren verhütung. aber das ist nichts halbes und nichts ganzes. meine schwägerin ist gerade schwanger. verhütet wurde seit 6 monaten durch ci. mein bruder war unterbegeistert. aber ihm ist klar dass damit zu rechnen war. nie hat er auch nur 1 sekunde geglaubt dass das eine zuverlässige methode ist. wieso bist du dir eigentlich absolut sicher dass er dich verlassen hätte wenn du die wahrheit gesagt hättest, aber genauso sicher dass er dich jetzt nicht verlassen wird?

Ich denke nicht, dass er panische Angst vor einer Schwangerschaft hat? Er hat ganz bewusst schon ein Kind gezeugt vor 19 Jahren mit seiner Exfrau. Nachdem alles gepasst hat (Heirat und Haus et cetera) und er auch wollte. Sein Bruder ist noch 5 Jahre älter als er, also wird dieses Jahr 50: Und wurde vor den 20 Vater. Da gab es viel Kritik von allen Seiten, als er das Kind nicht anerkennen wollte, es gab damals einen Test mit gleich 3 potenziellen Vätern, mein Schwager war es dann. Ich finde es nicht krankhaft, dass mein Partner daraus für sich etwas mitgenommen hat. Wir sind in der Schweiz, auf dem Dorf kennt jeder jeden, das war damals nicht einfach, der Neffe wird ja bald schon 30.  Wenn jemand falsch gehandelt hat, dann ich und das weiß ich. Ich kann aber dazu stehen. Ich habe wirklich nicht damit gerechnet, dass es so funktioniert. Es war im Eifer nach dem Verkehr und mit dem Kinderwunsch im Kopf. Im Wissen, er will kein Kind mehr und hat den Termin für die Vasektomie. Und es ist wirklich schwierig für mich jetzt. Ich weiß es war nicht korrekt. Ich freue mich. Ich bin euphorisch und habe ein schlechtes Gewissen. Ich weiß es war der einzige Weg aber ich weiß es war kein guter. So nun weißt du alles.  

Ich bin durch Zufall auf diese Geschichte gestoßen und hab mir jetzt bei weitem nicht alles durchgelesen. Aber nachdem du wiederholt davon gesprochen hast, versehentlich dir Spirale gezogen zu haben als offizielle Version, musste ich mich anmelden. Als eine, deren Spirale sich irgendwann mal 1 cm nach unten bewegt hat, kann ich dir sagen, dass du es merkst! Das sind Schmerzen die sind jenseits von Gut und Böse! Ich konnte den halben Tag kaum laufen, ich bin im Bad zusammengebrochen und hab ibus wie Tiktacs geschluckt und kam nicht auf mein Leben klar! Also so ne Aussage ist für Personen mit Spirale der Hohn auf Socken! Und ich wünsche dir, dass dein Partner irgendwie auf diesen Beitrag stößt - früher oder später!

Wie kann man nur so verkommen sein? Der arme Kerl ist 100 % mit der falschen Frau zusammen. Du hast null Respekt, hintergehst ihn, erzählst, dass du schwanger bist anderen vor ihm, bescheißt ihn von vorn bis hinten. Abartig, was es für Weiber gibt...

Und du bist wahrscheinlich Miss Perfect. Wenigstens dein Vokabular ist es schonnmal nicht.  Ich habe übrigens nie bestritten, dass es moralisch nicht korrekt war von meiner Seite. Ich dachte aber auch wirklich nicht, dass es funktioniert.  Im Übrigen habe ich meinem Partner frei gestellt, was er aus der Situation machen möchte. Er hätte auch gehen können. Ich hätte auch auf Unterhalt verzichtet, egal, ob er das Kind hätte sehen wollen oder nicht. Ich hätte auch allein das Kind bekommen und ihn rausgelassen, wenn das seine Entscheidung gewesen wäre. Du kommst mit der Keule, weil ich nicht ehrlich war. Ist berechtigt. Ein Kind von ihm ist mein größtes Glück. Aber wenn es nicht sein größtes Glück ist, dann darf er gehen. Ich hatte nie vor, ihm wegen Geld oder ähnlichem ein Kind anzudrehen. Klar bin ich davon ausgegangen, dass er bleibt oder wenigstens als Vater präsent sein wird. So kenne und liebe ich ihn. Hätte er gesagt, er kann das nicht, Familie leben von vorne nochmals, dann habe ich ihm gesagt, ist es in Ordnung für mich und er ist finanziell auf jeden Fall raus.  Andere Frauen werden leichtsinnig oder durch Versagen von Verhütung schwanger und bekommen das Kind, obwohl der Partner das nicht will. Und wenn er sich trennt, dann machen sie Krieg und lassen ihn finanziell ausbluten. So wäre ich wenigstens nicht. Ich bin nicht perfekt, bei weitem nicht! Aber auch kein Unmensch. Auch wenn du mich so darstellen willst. "Weiber" gesagt von einer Frau über eine andere. Das tönt für mich nicht gerade nach gutem Umgangston. Und warum hast du den Post überhaupt verfasst? Wem hilft das?   

Wie läufts eigentlich bei dir und deinem Freund? Versuchst du ihm immer noch seine beste Freundin seit 30 Jahren, die selbst verheiratet ist und Kinder hat und die er nur alle paar Monate mal sieht zu verbieten, obwohl es keinen Grund gibt und ihr erst seit einigen Monaten zusammen seid?

Alleinerziehende war ich mit meiner Tochter schon, damals war die Schwangerschaft wirklich ein Unfall, ich und der Vater meiner Tochter sehr jung, es hat nicht gehalten. Spaß gemacht hat mein Kind mir trotzdem seit immer bis heute! Aber heute, mit bald 40 und der Vater diesesmal über 40 sogar, er wird mich sicherlich nicht schwanger sitzen lassen. Er ist ein über das Maße verantwortungsvoller Zeitgenosse.  Und er weiß nicht davon, dass ich nachgeholfen habe. Es weiß niemand.  Alleinerziehend werde ich schon nicht werden. Es wird nie herauskommen.  Ich verstehe, dass du mir das wünschst. Denn ich habe mich nicht korrekt verhalten. Aber ich habe auch niemals damit gerechnet, dass es wirklich funktioniert mit dem Schwangerwerden auf diese Art. Und es ist ja immer Planung und nicht geplant beim diesem Spiel. Jemand plant und es klappt nicht. Jemand plant nicht und hat einen Volltreffer.  Ich verstehe die Kritik. Aber ich denke mal, ich bin nicht allein. Nur traut sich kaum eine, es zu äußern. Ich hatte keine andere Chance auf ein Baby mit meinem Partner. Und ja, ich freue mich auch sehr auf den kleinen Menschen in meinem Bauch. Ich arbeite, er arbeitet. Wir haben finanziell keine Probleme. Eine feste Beziehung. Ein Patchwork, was gut gelingt. Dieses Baby wird sehr geliebt und egal was aus der Beziehung wird sehr geliebt aufwachsen von Mama und Papa.   

Der ist sicherlich nicht blöd.....Spirale plötzlich verloren...ja klar. DAS wird er dir sicher nicht glauben.  Und alleine diese Formulierung "Triumph" in Bezug auf seine Exfreundin, die sich korrekt verhalten hat.  Und ob er das Kind wirklich lieben kann??? Ein Kind was er NIE wollte?? Früher oder später wird die Beziehung dran verbrechen. Jedes Wunschkind ist eine Belastungsprobe für eine intakte Beziehung, für eine nicht intakte -und das ist eure- der Sargnagel.

Natürlich ist es möglich, die Spirale versehentlich rauszuziehen. Dafür sitzt das Rückholbändchen in der Scheide und muss man bei Tampons vorsichtig sein.  Und ja, ich weiss es war nicht korrekt. Unsere Beziehung ja, es mag sein ich bin nicht ehrlich. Aber er ist es. Unsere Liebe ist aufrichtig. Warum sollte er sein eigenes Kind nicht lieben?  Ich verstehe, dass ich mich schlecht verhalten habe und du hast Recht, es zu äussern. Ich habe für mich keine andere Chance gesehen. Vor allem habe ich nicht damit gerechnet, dass es so funktioniert. Es war eher ein dummer Gedanke nach dem Sex, einmal ausprobieren. Aber dennoch falsch. Das ist mir schon klar.  Ich hoffe du kannst mir wünschen, dass er sich freut. Dann geht es ja nicht mehr um mich, sondern vor allem um unser Baby. 

Mit Tampon rausziehen ja - aber nicht unbemerkt! Warum soll er sich über ein Kind freuen, welches er nie wollte????  Aber mittlerweile glaube ich fast, dass Ally79 recht hat.....so -ich nenne es jetzt mal naiv- kann man nicht sein!  

Mit dem Verhütungsring ist mir das schon zweimal passiert. Ich hatte trotz Spirale immer eine starke Monatsblutung. Es ist jedenfalls das, was ich sagen muss.  Und du hast auch ein Recht auf deine Meinung. Persönlich ist es für mich naiv, dass hier suggeriert wird, keine Frau würde tricksen. Ich bin nicht die Erste und nicht die Letzte, die so dem Glück hat nachhelfen müssen. 

Das ist Blödsinn, du hast falsche und ungenaue Vorstellungen bzw. der Spirale. Ich hatte  über 15 Jahre lang eine, habe Tampons benutzt. Im Gegensatz zu den Tampons kann man eine Spirale nicht mal eben so rausziehen, aus Versehen. Die hat so eine Form, so Seitenausläufer quasi, die sich auseinanderspreizen und die Spirale in der Gebärmutter halten. Wenn das mal jemandem passiert sein sollte, dann gab es irgendein Problem und sie saß schon vorher nicht richtig, war quasi schon halb rausgerutscht.  Informier dich doch mal!  Ich finde, wenn eure Beziehung Bestand haben soll, müsst ihr beide offen und ehrlich miteinander sein. Auch bei problematischen Themen, obwohl es schwerfällt. Ihr habt ja beide eure "Issues"... Und überleg mal logisch - wenn er so besessen davon ist, dass sein Bruder irgendwann mal ungewollt Vater wurde und er macht deswegen jetzt sein ganzes Leben lang Coitus Interruptus (= hat besch... Sex), nur damit ihm das nicht auch passiert - wie wahrscheinlich ist es, dass er jetzt plötzlich ausgerechnet deine Schwangerschaft (die auch noch auf so seltsame Weise zustande kam) toll findet und sich freut???? Das ist absolutes Wunschdenken, fern der Realität. Sorry.

Der Verhütungsring ist NICHT das Gleiche wie die Spirale! Darum sag ich ja, informier dich mal... Gibt ja auch noch mehr Verhütungsmethoden... Aber dein Partner scheint fast schon eine Phobie vor dem Vaterwerden zu haben... 

Komische Definition von Glück.... Und was machst du, wenn er eine Abtreibung von dir verlangt?? Schon mal darüber nachgedacht??

Habe dir ein Herzchen gelassen. Du siehst also auch bei ihm ein Problem weil immer nur Interruptus. Das ist beruhigend für mich.  Bei dem Thema konnte ich nicht offen und ehrlich sein. Es wäre die Beziehung zerbrochen, 100 prozentig. Er wollte kein weiteres Kind, Schluss und Amen. Einmal hat er mir gesagt, wir müssen auch das Testament bedenken, weil er geschieden ist und dass wir, wenn, wie wir vorhaben, zusammen eine Immobilie kaufen, dass der andere jeweils etwas zuerst erbt und dann gemeinsam unsere Kinder. Unsere ZWEI Kinder, 50/50. 

Erstmal ist er sicherlich keiner, der eine Frau zu einer Abtreibung drängen würde.  Und zweitens wäre ich als Frau die einzige Entscheidungsbefugte. Mein Baby wird, sofern alles gut läuft, auf die Welt kommen! 

Mein Partner hat ja wohl keine Phobie vorm Vaterwerden. Das mit seinem Bruder war bevor er mit seiner damaligen Frau ein Kind bekommen hat. Und das Kind wollte er sehr gerne. Da waren es halt Verhältnisse, wie man sich sie wünscht. Hochzeit, Hausbau, Hund, Kind. Trotzdem hat es auf Dauer nicht gehalten, aber das war eine ganz andere Geschichte und hatte nichts mit Kinderwunsch zu tun . Er sowohl als sie sind glücklich geschieden und freundschaftlich Eltern geblieben. Mein Partner sieht seinen Sohn als Einzelkind oder als bzw Stiefbruder meiner Tochter und auch der neue Partner seiner Exfrau hat eine Tochter, sein Sohn ist ein toller junger Mann und hat seine "Schwestern", wenn auch nicht biologisch. Für meinen Mann ist das Thema Kinderkriegen durch gewesen. Seit damals und für immer, so sagt er. Trennung mit Kind war für ihn nicht einfach, obwohl es gut gelungen ist.  Deswegen gab es für mich keine andere Chance. Entweder er und kein Kind oder nicht er und wer weiß wann ich mich das nächste Mal verliebt hätte. Sicherlich nicht schnell. Denn ich hatte zwischen ihm und dem Vater meiner Tochter eigentlich nie mehr eine feste Beziehung, Angebote gab es genügend. Aber es war keiner dabei für mich, kein Interesse meinerseits.  Ist es nicht auch schräg, mir zu sagen, ich hätte eben einen Partner suchen sollen, der meinen Kinderwunsch teilt? Wo ich doch den Partner habe, den ich liebe. Und wo sollte ich mit fast 40 noch den Mann finden, der mir gefällt und der zufällig auch noch ein Kind will?   

was ist denn das für ein argument? dein mann wäre auch nicht der erste und letzte der seine frau betrügt. fändest du es deswegen akzeptabel? ich verstehe das mit dem ci immer noch nicht. also der grund ist dass sein bruder zu früh vater wurde und das ganze dorf es wusste. was soll der dauer-ci dann bewirken? wir wissen alle dass er eine schwangerschaft nicht verhindert und du sagst das wäre auch nicht die intention. aber was dann? wenn ich nicht zu früh vater/mutter werden möchte verhüte ich zuverlässig und ansonsten tue ich genau gar nichts. jedenfalls praktiziere ich keinen  nutzlosen dauer-ci seit, what, 30 jahren? außerdem passt das ja nicht mit der aussage zusammen dass er die vasektomie machen lassen wollte um nicht mehr ci machen zu müssen. also doch verhütung? aber wir waren uns doch einig dass das quatsch ist? ist er einfach strunzdumm? oder was? die geschichte ist sehr, sehr inkongruent.

ich glaube es ging um die phobie vor dem unerwünschten vaterwerden. erwünschtes/geplantes vaterwerden ist ja was anderes. aber das ist es ja nicht, denn der verhütung sollte der ci nicht dienen. oder doch? oder vielleicht?

Also klar, der Interruptus ist nicht sicher nach dem Pearl Index. Aber ich befürchte schon, dass der runtergezogen wird von Paaren oder Männern, die es locker angehen und dass es Männer gibt, die sich gut im Griff haben. Mein Partner wurde ja in den vielen Jahren nie ungeplant Vater mit der Methode. Seine Ex verhütete fünf Jahre lang nicht. Sie war da Anfang bis Mitte 30. Seine Exfrau nicht vor oder nach der dem geplanten Kind. Ich wurde auch drei Monate nicht schwanger obwohl keine Spirale mehr. Und dann aber sofort, als ich - ja ihr wisst ja.. Ich denke schon, mein Partner hat gute Schwimmer. Und sich gut im Griff.  Ich will ihn nicht kritisieren. Er hat nichts falsch gemacht.    Und Post Scriptum: Ich sage nicht, dass es gut ist, nur dass es passiert. So wie das Fremdgehen halt eben auch. Nur beim Fremdgehen wird nicht so getan, als würde es es nicht geben. Da weiß jeder, dass es immer wieder vorkommt. Und ich denke mit den Frauen wie mir verhält es sich ähnlich 🙈  

Ich denke schon, dass der Interruptus der Verhütung dient also wenigstens bei meinem Partner und er damit bisher auch sehr erfolgreich verhütet hat 🙈

Eben, das verstehe ich auch nicht?!  (WonderWoman ganz trocken: "ich verstehe das mit dem ci immer noch nicht. also der grund ist dass sein bruder zu früh vater wurde und das ganze dorf es wusste. was soll der dauer-ci dann bewirken?" ;-))) Darum schrieb ich ja , er hat irgendeine Phobie / Zwang/ Besessenheit... so scheint es mir. Weil es halt überhaupt nicht logisch ist mit dem Dauer-CI seit 30 (?) Jahren, es macht null Sinn...  Oder der Kerl ist einfach ein bisschen dumm  (sorry)...?  

Äh ja, sehr impressiv, mein Partner darf sich Doktor nennen (sc. nat.) und selbst ich habe einen universitären Abschluss.  Ich habe es für mich immer anders herum gedacht. Mein Partner hat sehr früh aus Fehlern von anderen gelernt. Das ist ja nun auch sehr intelligent. Man kann nun sich gerne darüber streiten, ob der Interruptus oder das Kondom sicherer sind.  Der Pearl Index beinhaltet alle Frauen, die mit einer bestimmten Methode in der Laufzeit von zwölf Monaten schwanger wurden. Er berücksichtigt nicht, ob jemand eine Methode gut beherrscht, es gibt sicherlich viele Männer, die ein Kondom nicht richtig verwenden können in Bezug auf Größe und wie abnehmen nach dem Verkehr und ebenso gibt es sicherlich Männer, welche sich überschätzen bei der Methode Interruptus. Dennoch kann die eine oder andere Methode für den einzelnen Mann sehr sicher sein.  Dann von "Dummheit" zu sprechen ist doch schon sehr übergriffig und für meine Begriffe "dumm".  Zahlen sehen aber sich keine Gedanken machen, wie sie entstehen.    Ich weiß, dass mein Partner sehr intelligent ist. Und deswegen wäre auch für mich keine Offenheit möglich gewesen.   

Bei uns sind keine Ferien.  Aber du darfst selbstverständlich deine Meinung haben.  Ich liebe meinen Partner sehr. Sonst hätte ich kein Kind von ihm haben wollen. 

Wenn du deinen Partner lieben würdest, wärst du ehrlich zu ihm und würdest nicht eure Beziehung und Elternschaft auf einem Lügenkonstrukt aufbauen... PS Hier sind auch noch keine Ferien... ;-)

Wenn ich ehrlich gewesen wäre über meinen Kinderwunsch, wäre ich nicht jetzt schwanger.  Es fällt mir sehr sehr schwer, das zu bereuen. Ich freue mich so sehr darüber.  Sorry. Ihr könnt jetzt alle denken, ich bin ein schlechter Mensch. Dann bin ich jetzt ein schlechter Mensch, der sich sehr auf sein Baby freut.  Ich weiß nicht, wann in Deutschland Ferien sind, es muss wohl zur Zeit welche geben, da mal wieder viele Autos mit deutschen Kennzeichen unterwegs sind hier 😇  

Hm, auf meine Frage wg. einer Abtreibung hast du wohl keine Antwort?!

Doch sicher, siehe oben. 

Ja sorry, wenn ich bisher keinen Grund hatte, mich in einem Forum zu melden. Meine Tochter ist groß, ich arbeite. Als sie klein war, gab es noch keine Foren wie hier. Vorher hatte ich kein Bedürfnis. Ich habe auch wirklich nicht damit gerechnet, dass ich wirklich schwanger werden würde auf diese Art und Weise! Es war erst nur ein dummer Gedanke.. aber jetzt ist es Realität. Und ich habe nach Austausch gesucht, denn das kann ich ja niemandem erzählen. Das geht nur anonym im Internet.

Mein Großer ist 28 und der Kleine bald 25. Irgendwann "zwischen beiden" habe ich genau dieses Forum gefunden.   Trini

Schön für dich

Ich habe nur meiner Tochter und meiner Mutter davon erzählt. Da gibt es eine starke Bindung. Meine Tante hat über meiner Mutter davon erfahren.  Meine Tochter ist meine beste Freundin.  Wenn es beiderseits geplant gewesen wäre, hätte als erster mein Partner davon erfahren!  Er wird es auch spätestens morgen erfahren.  Es ist schon sehr kritisch, wie hier bewertet wird. Nein, ich bin kein "Fake". Und wie mich gibt es sicherlich andere Frauen. Es wird nur tot geschwiegen und andre Frauen hacken drauf los. Ich hatte keine andere Möglichkeit. Entweder den Mann verlieren, wenn ich auf einem Kind hätte bestanden. Oder aufs Kind verzichten.  Heute heißt es ja über alles reden, aber wenn jemand eine feste Meinung hat, was soll da Reden bringen? Mit der Ex ist es aus dem Grund zerbrochen. Das sagt er und das sagte sie, ist eine nette Frau, ich kenne sie auch mittlerweile. Sie musste sich einen anderen Mann suchen, nur um den Kinderwunsch sich zu erfüllen. 

Was heisst hier "NUR meiner Tochter und meiner Mutter" hast du das erzählt??? Warum denen und dem Kindsvater noch nicht?! Du hast schon komische Prooritäten, finde ich... Sowas Intimes teilt man doch erstmal mit dem zugehörigen Mann, und erst dann irgendwann später (nach gemeinsamer Absprache auch bzgl. des Zeitpunktes) mit weiteren Personen.

Prinzipiell ja, da gebe ich dir Recht. 

Sicher gibt es Frauen, die ihren Partner mit einer Schwangerschaft sozusagen überlisten. Ich glaube, ich kenne da auch ein oder zwei, so offen herumerzählen tut das niemand. Aber das waren langjährige Ehen mit gemeinsamen Kindern und ohne die Auflage, dass der Mann keinesfalls noch einmal Vater werden möchte und sich aus diesem Grund schon von der Vorgängerin getrennt hat.  Du meinst, du hast nur zwei Menschen von der seit zwei Tagen bekannten Schwangerschaft erzählt, und die Tante bekam die frohe Botschaft schon aus zweiter Hand. Ich finde, du hast es unverständlicherweise schon!!  drei andere wissen lassen, bevor dein Partner die für,ihn unerwartete Nachricht erfahren und verarbeitet hat. Allein so etwas wäre für,meinen Ehemann schon ein böser Affront gewesen. Meine Töchter waren nie meine besten Freundinnen, ich sehe es nicht als ihre Aufgabe, in mein intimstes Innenleben involviert zu sein. Ich kann nur hoffen, dass du deinem Teenie da keine zu große Last auferlegst und deine Beziehung, deine Schwangerschaft und die Patchworkfamilie so ""bombe" sind und bleiben, wie du es dir vorstellst und wünschst.    

Wenn du eine intakte Normfamilie hast mit Papa, Mama und Kinder, ist das bestimmt auch schwer nachvollziehbar für dich und verstehe ich! Meine Tochter habe ich sehr jung bekommen, wir waren immer zu zweit allein. Da entwickeln sich andere Dynamiken. Aber alles hat Vor- und Nachteile, wir sind Freundinnen, sehr eng, wir haben uns auch sehr aneinander gerieben schon deswegen in ihrer Pubertät und dafür sprechen wirklich über alles heute, so hat sie mir auch direkt von ihrem ersten Mal erzählt, etwas undenkbares für mich in meinem intakten Elternhaus. Und meine Eltern sind toll! Als Eltern wie als Großeltern.  Bitte verurteile das nicht. Es ist anders, als was du kennst, aber für uns ist es auch gut so 😇  Meine Mama hat es quasi von selbst bemerkt, als ich beim Frühstück mit der Familie am Sonntag keinen Sekt getrunken habe 😂 und hat es dann ihrer Schwester erzählt.   

Hallo Liebes, tja, das ist sicherlich nicht optimal verlaufen, gell? Man kann die Vorgehensweise nicht mehr ändern. Ich freue mich dennoch für dich, dass du schwanger geworden bist, dich darüber freust und ich hoffe sehr, dass die erste Reaktion deines Mannes positiv sein wird und vor allem, dass er sich während der Schwangerschaft auf das Baby freuen wird und sich gut um euer Baby kümmern wird.   Konzentriere dich auf eure Familie, pass auf das Baby und dich auf und berichte mal wie er reagiert hat.   Feel hugged & liebe Grüße aus Ö

Danke dir von Herzen nach Osten! Mein Partner hat sehr gefasst reagiert aber auch kühl. Nach seiner Meinung wäre ein Abbruch das vernünftigste. Er möchte, dass wir uns gemeinsam beraten lassen. Dem habe ich zugestimmt. Aber auch gleich gesagt, dass ich keinen Abbruch machen werde.  Er zieht sich sehr zurück, aber das ist ja auch verständlich. Er muss es erst einmal verdauen.  Ich denke schon, dass er danach sich wird freuen können 🙏🏻

Was ist daran schräg? Mich gibt es sehr wahrhaftig.  Und ich gebe es zu, ich habe mit mehr Geständnissen gerechnet, denn ich kann nicht die einzige sein, die mit in einem starken Kinderwunsch nicht ganz ethisch moralisch korrekt gehandelt hat und wie es oben steht, dass es bei Frauen, die schon Kinder mit dem Mann haben haben, ja quasi ok geht, finde ich noch schlimmer ehrlich. Wenn eine schon zwei Kinder hat mit dem Traumpartner und das dritte will, warum ist das dann weniger schlimm, als wenn eine in einer festen Beziehung das erste gemeinsame Kind will?  Das ist für mich eine Doppelmoral. Und ja ich weiß, ich habe mich nicht korrekt verhalten! Das schrieb ich vom Anfang an.  Du musst dir die Dynamik anschauen: Wir sind frisch verliebt, unsere Kinder sind Freunde. Wir fangen eine Beziehung an. Ich habe von Anfang an das Gefühl, ein Kind von DIESEM Mann zu wollen, er sagt von Anfang er will keine mehr und dass es aus dem Grund mit seiner Ex auseinander gegangen ist, weil sie ein Kind wollte.  Ich konnte nicht mit ihm darüber sprechen. Auch nicht nach zwei Jahren. Die Ex und er haben sich nach 8! Jahren getrennt wegen diesem Thema. Er praktiziert beim Sex ausschließlich den Interruptus. Wenn ich sage, dass mich das beim Verkehr stört, dann macht er einen Termin zur Vasektomie, damit wir danach ohne Interruptus Sex haben können. Wo genau hätte ich da sagen sollen, dass ich mir gerne ein Kind wünsche? Zumal er mir oft gesagt hat, dass er froh ist, dass wir unsere Kinder bei uns haben, auch mit Anhang (Girlfriend von seinem Sohn, Boyfriend von meiner Tochter). Mit keinem Argument auf dieser Welt hätte ich ihn davon überzeugt, mit mir ein Kind zu bekommen! Ich hatte keine andere Chance und ich habe auch ehrlich nicht damit gerechnet, dass es so einfach geht, Finger in das Cum tunken und dann einführen- so grafisch wollte ich es nicht, aber so ist es vielleicht verständlich. Ich dachte niemals, dass das funktioniert. Hat es aber. Und nun soll ich genau was machen? Mich zum schämen an die Wand stellen? Einen Abbruch machen lassen? Ihm alles sagen und so einen Krieg in der Beziehung anfangen? Und das obwohl es bestimmt täglich Frauen gibt, die auch gezielt schwanger werden und vielleicht ohne Absprache oder weil der Mann zu leichtsinnig ist?  Ja, es war nicht korrekt moralisch. Das weiß ich. Aber nun ist es so. Darf ich mich freuen? Oder?  Er kommt nun gleich her. Dann werde ich sehen was er sagt. 

Was ethisch und moralisch korrekt ist, würde ich nicht beurteilen wollen. Warum es allerdings eine Doppelmoral sein soll, wenn in einer bestehenden Ehe mit gemeinsamen Kindern die Frau ihren weiteren Kinderwunsch, den der Mann nicht mehr teilt, nicht ganz ehrlich oder mit Tricks durchsetzt, verstehe ich nicht. Immerhin gibt es bei diesen Paaren eine gemeinsame Ebene und Verantwortung füreinander (dass das nicht immer gut gehen muss, ist auch klar) und sie haben sich als gemeinsame Eltern schon bewiesen. Der entscheidende Unterschied zu deiner vorsätzlichen Täuschung ist doch, dass dein Partner ganz klar kein weiteres Kind möchte, weder mit seiner vorigen Partnerin und eben auch nicht mit dir.  Und ob eure erst seit zwei Jahren bestehende Partnerschaft diesen Betrug so unkompliziert verkraftet, ist in meinen Augen eben offen. Nicht umsonst lässt du dich hier episch mit vielen Details über deine Situation aus,und hoffst auf ähnliche, natürlich rosig ausgegangene Erfahrungen. Darum ging es hier. Keiner meinte, du solltest dich schämen und wollte dich an die Wand stellen deshalb. Inzwischen hast du wohl auch den unfreiwilligen Vater deines ungeborenen Kindes informiert. Ich hoffe für dich, dass er so,reagiert, wie du es dir erhoffst. Falls deine Geschichte wahr ist.        

Ich auch nochmal: Schliess mich Tai und Lillymax an... Es geht nicht um "moralisches an die Wand stellen", und klar gibt es auch andere Frauen, die da mehr oder weniger getrickst haben. Aber der Unterschied, den Tai beschreibt, besteht doch!  Ich verstehe dass du den Kinderwunsch hast. Das hättest du ihm gegenüber aber klar kommunizieren müssen. Es ist ein Teil von dir, den du ihm vorenthältst. Und statt den richtigen Moment und die richtige Art und Weise zu finden, mit ihm darüber zu sprechen, steckst du Zeit und Energie in alle möglichen Manöver, um ihn auszutricksen: Du hast einen Gyntermin gemacht, um die Spirale ziehen zu lassen. Du hast das mit der "Selbstbefruchtung" versucht und es war erfolgreich. Warum steckt man so viel Aufwand in all das, und nicht in ein oder wohl mehrere Gespräche mit dem Mann, den man liebt und mit man angeblich eine "Bomben" Beziehung hat?! Und - er besteht doch auf manchen Sachen, macht kein Geheimnis draus und zieht sie durch - auch  auf deine Kosten! ZB diesen bescheuerten Coitus Interruptus, den er ständig praktiziert. D.h. wegen seiner Besessenheit /Angst / Sturheit habt ihr keinen schönen Sex, aber er besteht drauf. Das scheint irgendwie schon zu ihm zu gehören, er steht dazu. Warum stehst also du nicht zu deinem Kinderwunsch, der auch zu dir gehört?? Genauso  wie er auf dem CI  könntest doch du darauf bestehen, dass du aber  eben einen Kinderwunsch hast und ihn informieren, dass du die Spirale hast entfernen lassen. (Und Coitus interruptus wilst du übrigens auch nicht, weil blöd und unbefriedigend. ;-)) Ich fände es viel besser und ehrlicher, wenn ihr beide euch quasi gegenseitig mit dem, was für euch jeweils wichtig ist, authentisch konfrontieren würdet. Vielleicht kracht es dann, ihr steitet euch... aber auch das gehört dazu und in einer Beziehung ist es nicht möglich, sowas unter den Teppich zu kehren.  

Ich gebe gerne Rückmeldung, wenigstens wo es eine Grundlage gibt. Auslachen und verlachen brauche ich nicht und da antworte ich auch nicht. Kritik verstehe ich und ich gebe dir auch Recht.  Es ist am besten, wenn Mann und Frau gemeinsam ein Kind wollen.  Aber das Thema war bei ihm durch. Unmissverständlich. Hier wurde geschrieben, er hätte seine Ex deswegen sitzen lassen, auch das völlig frei erfunden. Sie hat sich getrennt, weil sie nicht kinderlos bleiben wollte. Eigentlich völlig in Ordnung? Aber selbst das wird hier schlecht gemacht.  Mein Partner hat auf die Nachricht von der Schwangerschaft verhalten reagiert. Ob ich sicher bin. Seit wann. Wann ich zum Arzt gehe. Er kann es sich nicht erklären.  Sollte es wirklich so sein, wäre er für einen Abbruch. Aber er hat es so gesagt, wie er ist. Zurückhaltend und logisch. Er wird mich nicht drängen und sicher auch nicht verlassen. Er braucht seine Zeit jetzt. Aber ich bin sicher es wird alles gut.   

"Er wird mich nicht drängen und nicht verlassen." Schade, dass du so nen scheinbar guten, offenen Kerl so verarschst und belügst. Klingt so, als hätte er ganz gute Ansichten, von denen du dir eine große Scheibe abschneiden könntest. Stattdessen wird seine respektable Art hinterrücks mit Füßen getreten und ausgenutzt.

Ich verstehe dich. Ich hätte vermutlich dasselbe geschrieben noch vor drei Jahren. Diese Kinderwunschhormone sind wirklich schrecklich.  Ich wollte ursprünglich kein zweites Kind! Ich war mit meiner Tochter glücklich. Der Wunsch kam, als ich mit ihm zusammenkam. Plötzlich kam ein inneres Drängen, von diesem Mann ein Kind. Denn er ist für mich perfekt. Ehrlich, gutaussehend, steht fest im Leben. Ein Philantrop, gebildet, herzlich, sein Humor und seine Sicht auf die Welt. Er ist von Anfang an liebevoll, nicht nur zu mir, zu allen. Zu unseren Kindern, er ist interessiert nicht nur am Leben seines Sohnes sondern auch an dem meiner Tochter. Der, der Taxi spielt für beide Kinder, immer ein offenes Ohr hat.  Es gibt nur ihn oder keinen mehr für mich.  Und er sagte, nicht nochmal von vorn anfangen zu wollen. Auf Grosskinder zu warten. Über alles konnte man mit ihm reden. Aber nicht über ein weiteres Kind. Das war ausgeschlossen.  Was hätte ich also tun sollen?  Ihn verlassen, obwohl wir als Paar und zu viert glücklich sind? Allein meine Tochter hätte mir das vermutlich nicht verziehen. Es hätte aber auch nichts gebracht, mich zu trennen, denn ich wollte nicht einfach mal so nochmal ein Kind, sondern SEINS.  Ansonsten hätte ich darauf verzichten müssen. Und unsere Kinder auch. Meine Tochter ist euphorisch bezüglich des Babys. Sein Sohn wird sicherlich genau so reagieren.  Mein Partner wird sicherlich auch noch Freude haben, spätestens wenn das Baby da ist.  Die Art und Weise ist klar kritikwürdig.  Aber am Ende denke ich schon, es richtig gemacht zu haben. Und nochmal, ich dachte nicht, dass es klappt. Aber hat es. 

Na zuerst hätte man mal offen drüber sprechen sollen anstatt nur Andeutungen zu machen, die keiner als konkreten Wunsch versteht. Wenn die Beziehung tatsächlich so Bombe wäre, würde man sich ja nicht trennen. Und ja, goldrichtig: Wenn man sich nicht einig wird und er sich nicht drauf einlässt, du aber bei ihm bleiben willst, muss man eben verzichten. Ich raube nächstes mal auch jemanden aus und sage dann zur Polizei: "Was hätte ich denn machen sollen? Die hatte so einen schönen Ring, aber die wollte ihn mir nicht geben. Hätte ich etwa verzichten sollen? Da kann man mich zwar für kritisieren, aber ist doch nicht schlimm, jeden Tag passieren Tausende Diebstähle und ich bin nicht die erste und nicht die letzte, die jemanden ausraubt. Darüber spricht nur niemand offen." 🤡

Seltsame Analogie.  Es geht ja nicht um etwas finanzielles. Ich klaue nicht oder nehme etwas weg.  Im Gegenteil, ich gebe etwas. Viele Kinder sind ungeplant, aber am Ende ist es immer gut, dass sie da sind. Abgesehen von Männern, die ihre Partnerinnen schwanger sitzen lassen, was ich von solchen halte, schreibe ich besser nicht, aber da geben mir wohl die meisten Recht.  Sein Sohn weiß es mittlerweile und hat auch freudig reagiert. Ein bisschen scherzhaft, er sagte zu meinem Partner "Bravo Pappi, so chönne MIR eus no öppis Zyt la mitem Chind", weil mein Mann schonmal gesagt hat, dass er sich aufs Großvater werden freut :-) Und er sagte, dass er keine Pampers wechseln wird. Aber alles gut gelaunt und freudig.  Das Baby wird also eine Bereicherung sein. Ja, mein Partner ist noch reserviert. Nicht unhöflich, gar nicht. Aber sehr anders und sehr in sich gekehrt. Es macht ihm zu schaffen das sehe ich und es tut mir sehr Leid. Aber ich bin mir wirklich sehr, sehr sicher, dass alles gut wird am Ende. 

Abgesehen davon, dass mir der ganze Beitrag der AP zu schräg ist, um es zu glauben. Entweder meldet sie sich gar nicht mehr oder sie teilt uns mit, dass ihr Partner nach dem ersten Schock in Tränen ausgebrochen ist und sich auf das Kind freut. Er ist ihr dankbar, dass sie die Initiative ergriffen hat und ihre Partnerschaft steht auf dem Boden von Vertrauen und Glückseligkeit. Achtung: dieser Beitrag kann Spuren von Ironie enthalten. 

Das Leben muss doch schön sein, wenn man so böse schreibt 🙄

Wer weiß! Vielleicht hat hier ein Content Creator richtig gute Arbeit geleistet ? In manchen Unterforen (habe vorhin mal bei Sport geschaut) ist seit 2013 nichts mehr los.   Wenn du aber wirlich real seuin solltest, erzähl uns doch bitte, wie dein Freund reagiert hat.   Trini  

Ich bin bei caot, was eine pf-belebung und was ein aufzucken! was ich nicht verstehe ist, was will die ap denn von anonymen forenuseretten wissen? Wo ist das problem? eine beziehungsbewertung? Glaskugel kucken? Ich verstehe das ansinnen, eine heile familie von grund auf zu leben, bezweifle aber stark, dass es so kommt. Er wär nicht der erste, der zu dem steht, was er (nicht) will.  

Irgendwo in den Tiefen dieses Threads hat sie geschrieben: Und ich gebe es zu, ich habe mit mehr Geständnissen gerechnet, denn ich kann nicht die einzige sein, die mit in einem starken Kinderwunsch nicht ganz ethisch moralisch korrekt gehandelt hat und wie es oben steht, dass es bei Frauen, die schon Kinder mit dem Mann haben haben, ja quasi ok geht, finde ich noch schlimmer ehrlich. (am 10.6. um 21.06) Als wenn die Leute im Internet ihr Intimleben ausbreiten. Da will sich wohl jemand Absolution für ihr Handeln holen.

Mir tut die Ex-Freundin leid.  Er trennt sich von ihr, weil er keine Kinder will. Jetzt jubelt die Next ihm eins unter und wenn er jetzt auf Happy Family mit ihr macht, ist das für die Ex echt ein Schlag ins Gesicht. 

Stimmt in gewisser Weise. Allerdings sie hat sich getrennt damals. Hat derweil ihre Familie wie gewünscht. Ihr geht es ja gut. 

Wahrscheinlich das Gewissen erleichtern.... Ich glaube die Story nicht

Du meinst, es ist schwierig, unter der Decke, wenn der Partner noch recht geschafft daneben liegt? Mit Augen zu sogar?  Hauptsache irgendetwas finden, um mich als nicht glaubhaft dazustellen. Muss ja eine schöne Welt sein, deine. Was nicht gefällt kann nicht passieren. Viel Spaß damit.   

"Bist du aus dem Zimmer gerannt?" :-DDDD Sowas in die Richtung hab ich mich auch gefragt...

Habt ihr Kranarme oder warum würdet ihr das nicht unbemerkt zu Stande bringen? Oder schauen eure Männer noch Minuten nach dem Sex, was ihr macht?  Absurd. Aber auch lustig an der Stelle! 

Das glaube ich mittlerweile auch - wobei ich eigentlich damit gerechnet habe, dass jetzt das angebliche Happy End gedichtet wird: Partner hin und weg, spontaner Heiratsantrag, Tränen der Rührung etc. pp

Gern geschehen! 

Ob der CI eine sichere Methode ist, hängt davon ab, wie gut der Mann sich im Griff hat. Und meinem Partner ist nie eine ungeplante Schwangerschaft passiert. Dafür wenn geplant sehr zügig. Er ist kein Teenager, sondern ein erfahrener Mann und Vater. Ich habe an errechnetem ES-3 und +1 mit dem Finger nachgeholfen und einer dieser Tage wird es sein. Das Vierteljahr davor wurde ich nicht schwanger.  Ja er weiß davon und er hat ok reagiert. Gefasst. Er braucht erstmal Zeit und das ist ja verständlich. Wird sicherlich manche hier enttäuschen. 

Weiß er von der Schwangerschaft oder dass du nachgeholfen hast? 

Natürlich weiß er nicht, dass ich nachgeholfen habe! Das werde ich ihm auch niemals erzählen.  Er weiß auch nicht, dass ich die Spirale nicht mehr habe. Erst nach dem ersten Termin in der Gynäkologie werde ich ihm sagen können, dass die nicht mehr sitzt. Und ich nicht weiß, warum.  Wenn ich ihm das erzählen würde, dann würde er anders reagieren. Deshalb wird das mein Geheimnis bleiben. Und ja ich weiß, nicht korrekt. Aber ich bin ja nicht total bekloppt. 

Er wird sich wundern, warum sein jahrelang erfolgreicher CI auf einmal versagt hat. Wenn es für dich ganz dumm kommt, kann er dir Untreue unterstellen, weil er nicht an sein "Versagen" glaubt. Du treibst ein ganz böses Spiel und ich bin entsetzt, dass du mit dieser Lüge leben willst. 

Das wird "deim Geheimnis bleiben", aber du hast es schon deiner Mutter und Tochter ausposaunt, und jetzt auch noch detailliert hier, im Internet?! :-o Du schreibst irgendwo oben, dass er nicht dumm, sondern sehr intelligent sei - in dem Fall wird er aber doch einen Verdacht hegen, dass das nicht so ganz mit rechten Dingen zugegangen ist?! Wenn er den blöden, aber für ihn 'erfolgreichen" CI 30 Jahre praktiziert und sich, wie du selbst schreibst, "im Griff hat", dann wird er doch jetzt stutzig, dasa du plötzich schwannger bist?! Und verdächtigt dich dann wohl am ehesten der Untreue, weil das mit der "Selbstbefruchtung" sehr unwahrscheinlich ist... ?! Dann wäre es ja ganz dumm gelaufen!! :-/

Ja er wundert sich. Und zumal er ausgeht von CI und die Spirale.  Ich will nichts beschönigen. Es ist angespannt jetzt. Aber natürlich kann ich auch nicht die Wahrheit erzählen. Er sagt er kann gerade nicht drüber reden. Über das Wochenende ist er sowieso geschäftlich weg bis Dienstag. Dann werden wir nochmal reden.   

Ich verstehe die Kritik an mir.  Aber weshalb älles lächerlich machen musst, da komme ich nicht mit.  Ja mein Partner hat als junger Mann erlebt, wie sein Bruder ungeplant Vater wurde. Und er vertraut auf sich beim Thema. Er wusste nicht einmal, dass ich die Spirale nicht mehr hatte. Für ihn kommt nur CI in Frage, außer er will ein Kind zeugen. Und das ist mir auch verständlich, denn der Bruder stand nicht gerade gut da damals. Der Tenor war ein Mann hat auf sein Sperma aufzupassen. Sonst ist er selbst schuld. Und das hat mein Partner für sich verinnerlicht. Er hat die Vasektomie ausgemacht, weil ich den Sex nicht gut fand so. Obwohl es ihn Überwindung kostet, es ist immernoch ein Eingriff an einer heiklen Stelle und nicht jeder Mann würde das machen, für die Partnerin. Für ihn war es unnötig, denn er praktiziert CI erfolgreich und routiniert. Wo hat er denn sein großes Manko nach deiner Meinung?  Ich verstehe, wenn ich kritisiert werde. Auch wenn ich nichts bereue, es gab keinen anderen Weg für mich. Aber ihm Vorwürfe machen oder ihn lächerlich machen, das ist nochmal eine andere Nummer. Ich würde mich wohl sehr schämen, wenn ich so schreiben würde.  

Die Vasektomie ist doch nächsten Monat dann wäre CI eh hinfällig. Jetzt kann er halt ein paar Wochen früher damit aufhören. Welche Freude

Tja, blöd dass er nicht auf sein Sperma aufgepasst hat und du es für deine Zwecke verwenden konntest 🤷 Dann hat er also selber Schuld?  Weil er dir vertraut hat? 

Ich hab es ja mehrfach geschrieben, ich dachte niemals, dass das funktioniert. Irgendwie aber ja. Es ist ein bisschen wie die Geschichte vom Ödipus. 

Nach der Vasektomie wären dennoch Monate vergangen, bis er sicher steril gewesen wäre.  Ansonsten ehrlich, wie kann es einem so Freude machen, wenn andere Personen schwierige Situationen erzählen? Was ist das denn für eine Mentalität? Und nicht nur du, viele hier. 

Nach der Vasektomie dauert es 2 bis 3 Monate. Das ist nicht soo lang.  Was erwartest du denn, wenn du erzählst wie du deinen Partner absichtlich so hinter gehst? 

Die Ödipus Geschichte kenne ich jetzt nicht.  Das Coitus interruptus jetzt keine sichere Verhütungsmethoden ist weiß er ja bestimmt. Aber er ging ja davon aus, dass du die Spirale hast. Und CI + Spirale würde ich jetzt schon als sicher einstufen. 

Ich kenne mich nicht so gut aus, mein Partner sagte es ginge etwa ein halbes Jahr und dass zwei Spermiogramme gemacht werden müssten, um sicher zu sein, dass er steril ist. Wobei er auch schon sagte, wir müssten vermutlich nicht so lange warten, da wir durch die Spirale ja schon gut geschützt sind und er sich schon vorstellen könnte, nach dem ersten Spermiogramm nach der Unterbindung sich drauf einzulassen, wenn dieses gut ausschaut.  Er sagte auch, dass es für ihn kein ganz einfacher Schritt ist, weil es ihm schon sehr unangenehm war bei der Voruntersuchung. Und dass er natürlich auch es seltsam findet, plötzlich keinen Rückzieher mehr zu machen. Aber er wollte sich darauf einlassen, er sagte es ist ein spannendes neues Kapitel und er freut sich darauf.  Ich habe nichts erwartet. Mir tut es gut, darüber zu schreiben. Ich kann niemandem davon erzählen. Die Kritik an mich ist gerechtfertigt. Ich hatte nur die Wahl akzeptieren, kein Kind von ihm zu bekommen oder es so versuchen. Dass er zugestimmt hätte ist eine Utopie. Es wäre für ihn sicherlich eine history repeats itself Situation gewesen, wenn ich es angeredet hätte. Die Ex, die ein Kind wollte, die vielen Diskussionen mit ihr und am Ende, dass sie ihn verlassen hat. Unsere gesamte Beziehung wäre unter Druck geraten. Jetzt ist es auch ein Druck, aber ein anderer, denn er kann und muss nichts mehr entscheiden. Und ich bekomme als Karma das schlechte Gewissen. Ich denke aber, dass es für uns so richtig war. Er wird sich bestimmt noch freuen. Wenn es gesackt ist. Denn er ist ein fantastischer Vater und Stiefvater. Kinder gehen bei ihm über alles. Er braucht Zeit jetzt. 

Ödipus meint, man versucht etwas nach Kräften zu verhindern und deswegen tritt es ein. Ödipus hatte ein Orakel, er würde seine Mutter heiraten und seinen Vater ermorden. Unwissend, dass er als Kind bei Zieheltern aufwuchs, verließ er die Eltern und tötete später versehentlich seinen Vater und heiratete seine Mutter.  Mein Partner tut alles, um nicht ein Kind zu zeugen, er sagt deutlich, keines zu wollen und verlässt sich nicht auf die Spirale, aber genau dadurch ist es so gekommen.   

Die Vasektomie dient nicht so sehr der Sicherheit, die macht er, weil ich das Rausziehen bemängelt habe. Das fällt für ihn unter Maßnahme zu besserem Sexleben, er tut das für mich bzw für uns.  Er fühlt sich sonst mit Spirale und Rausziehen sicher und du siehst das ja auch so. Es ist schon beachtenswert, wie er kritisiert wird hier von anderen dafür.  Ich kann ihm natürlich nicht die Wahrheit sagen. Auf die Gefahr hin, dass er mich verlässt wäre eine Sache, aber es hängt viel daran. Unsere Kinder, die sehr zufrieden sind, dass wir ein Paar sind. Das Baby, was dann getrennte Eltern hätte. Wem soll das dienen?  Ich habe das schlecht angestellt, weiß ich. Es war moralisch nicht korrekt aber das sage ich vom Anfang an. Und dafür muss ich mit dem schlechten Gewissen leben. Aber dafür unsere großen Kinder strafen oder unser Baby? Meinst du das ernst?  Das Ziel scheint zu sein, dass ich eine Quittung bekomme. Aber die habe ich schon bekommen, mein schlechtes Gewissen. Das jetzt erleichtern und damit andere verletzen? Scheint mir jedenfalls nicht die beste Option.   

Das ist nicht gesichert und umstritten mit dem Lusttropfen. Ich wurde nicht schwanger so. Und seine Expartnerinnen auch nicht. Über viele Jahre und Jahrzehnte. Es kann Zufall sein, aber es wäre schon ein großer Zufall. Bei Statistiken vergisst man gerne den Einzelfall.  Ich danke dir aber für die guten Wünsche. Das ist nicht selbstverständlich und ich schätze das. 

Mir ist das hier zu CI lastig.    kommt ja fast in jedem Post von Ihr vor.   Da stimmt was gewaltig nicht.    

Du musst nichts glauben. Ich weiß, dass ich die Wahrheit schreibe.  Klar geht es ständig um CI. Weil die Meinungen auseinander gehen, ob er sicher praktiziert werden kann oder nicht. Kritik an mich ist gerechtfertigt. Vermutlich würde ich ähnlich schreiben wie viele andere hier. Ich hatte diesen sehnlichen Wunsch nach einem Baby. Die äußeren Umstände passen perfekt. Meine Tochter aufzuziehen damals war nicht einfach. Alleinerziehend habe ich an der Universität studiert und musste an den Wochenenden dafür arbeiten. Jetzt passt alles, Beruf und Finanzen und der richtige Mann, aber er sagt er will definitiv kein Kind mehr. Auf kleine Andeutungen von meiner Seite sagte er, er ist auch froh, dass unsere Kinder erwachsen sind, er freut sich auf das erste Grosskind, das könne man wieder abgeben. Wir können jetzt das Leben genießen. Solche Sachen.  Er hätte niemals zugestimmt. Und ja, trotz meiner Spirale machte er nur den CI. Da ist er gebranntes Kind. Mich verurteilen ist verständlich. Aber mein Partner hat nichts falsch gemacht. 

Das glaube ich gerne, dass viele hier gerne hätten, dass ich reinen Tisch mache. Denn dann würde er sich vermutlich trennen, wenigstens zeitweilig. Und dann wären hier viele zufrieden, dass ich meine gerechte Strafe bekomme.  Es gibt Geheimnisse, die muss man mit ins Grab nehmen. Es hilft niemandem, wenn ich die Wahrheit sage. 

Da kann ich den Mann verstehen. Ich freue mich auch schon, wenn meine Kinder erwachsen sind und ich das Leben wieder anders genießen kann. Urlaub außerhalb der Schulferien etc.  Zum Glück bin ich eine Frau, mir kann man dann kein Baby unterjubeln.  Bis euer Baby große ist dauert es ja fast bis zur Rente von deinem Partner. 

Ja. Und nochmal ja.  Du hast deine Kinder aber in einer intakten Beziehung bekommen, richtig? Du lebst Familie. Freust dich darauf, wenn eure gemeinsamen Kinder groß sind, dass du und dein Partner dann wieder das Leben genießen könnt anders. Ich hatte das nie. Alleinerziehend seit meine Tochter sehr klein war, es gab nie das gemachte Nest, lange keine Urlaube und wenn dann war es sie und ich.  Heute habe ich die Ressourcen. Ich verdiene das Geld, was nötig ist, um ein gutes Leben zu führen.  Einmal wollte ich auch gerne so ein Kind bekommen, abgesichert und stressfrei(er).  Mein Partner hat schon das erste Kind abgesichert bekommen. Auch wenn die Beziehung nicht gehalten hat, er hatte nie was ich hatte, die Universität neben dem Kind und wenig Geld.  Heute passt alles bei mir. Ich bin so vorbereitet auf das Baby. Und natürlich wünsche ich mir, dass es in einer intakten Familie aufwächst.   

Nee, Dein Mann hat nichts falsch gemacht, er wurde nur verarscht.   Und wenn du von anfang an wusstet, das er keine Kinder mehr will,  hättest Du dir einen anderen suchen sollen

In der Theorie richtig. wenn du mir ein Rezept gehabt hättest für entlieben von meinem Partner, verlieben i den nächsten uns außerdem einen, der noch ein Baby will, dann wäre es ein guter Rat gewesen.  Als ob es so funktionieren würde.   

Sensationelle antwortenzahl!!!  Ich schrieb ja schon, ich verstehe dass man rama haben will.  Aber rama ist nur schön, wenn es echt ist. Wenn schon, dann muss alles passen. Ist die schwangerschaft denn schon sicher? Schlechtes gewissen verwittert mit der zeit. Interessant wird es erst, wenn das kind da ist. Ich hätte auf einen mann gewartet, der auch will oder verzichtet. Dieses absolute kinderhabengewolle kann ich persönlich nicht nachvollziehen.  

Rama? 

Rama bezieht sich auf die werbung für die margarine, wo alle morgens früh gutgelaunt am tisch sitzen, mutter, vater, kind(er), omma und oppa auch noch. Sorgen gibt es nicht. So wie es sich gehört.  Die jorindengeschichte gefällt dir? 50/50 würd ich sagen. Was ist denn, wenn das kind nicht 100%ig gesund ist? In welcher woche bist du denn?  

Ah ok. Den Spruch mit Rama kenne ich nicht, haben wir in der Schweiz vermutlich nicht. Bei uns ist es die Familie vom Mulino Bianco, andere Werbung. Ich dürfte heute irgendwo in der siebten Woche sein.  Termin bei der Gynäkoligie ist nächste Woche. Was soll sein, wenn das Kind nicht gesund ist?

Dein Beitrag trifft mich ins Herz.  Ich sehe es ja genau so, man sollte ehrlich sein und nein was ich gemacht habe, was nicht moralisch korrekt.  Aber das ganze Thema Kinderkriegen ist doch so, es gibt nicht den einen richtigen Zeitpunkt und ganz oft ist da bewusst und unbewusst und Absicht oder nicht Absicht im Spiel. Ich dachte doch wirklich auch nicht, dass es funktioniert, was ich gemacht habe! Die Spirale habe ich bewusst heimlich entfernen lassen. Aber das andere das war wirklich nicht überlegt. Kurzschlissreaktion. Eine fixe Idee, ausprobiert.  Vor allem 1000 mal danke, dass du es auch so siehst, dass die Wahrheit eher etwas kaputt macht als dass sie irgendwem hilft manchmal.  Ich kann jetzt nicht mehr ehrlich sein und die Belastung ist meine, selbst verursacht.  Ich bin wirklich positiv, dass mein Partner wie der deiner Freundin reagiert auf lange Sicht. So gut kenne ich ihn auch. Kinder liebt er und ist für seinen Sohn der beste Vater weit und breit. Ich erkenne mich da sehr wieder in deiner Freundin und danke danke, dass du es geteilt hast! 

Hier werden ja ganz schöne Horrorgeschichten über das Ziehen der Spirale verbreitet.  Für mich war es nicht so. Ich habe kaum etwas gespürt. Keine Betäubung wie beim Legen. Ein kurzes Ziepen und weg war sie.  Ich kann mir weiterhin gut vorstellen, dass mir das unabsichtlich passieren könnte. Das Bändchen habe ich immer gut ertasten können. Ich weiß nicht, vermutlich ist jede Anatomie anders, aber ich kann auch meinen Muttermund immer gut ertasten. Ich dachte nach dem Termin, dass ich mir den hätte sparen können, das hätte ich vermutlich allein bestens hinbekommen. Ich hatte auch danach kaum Schmerzen. Eine leichte Schmierblutung für einen Tag. Sonst keinerlei Symptome oder Schmerzen. Den Blasenkatheter entfernen nach dem Kaiserschnitt meiner Tochter damals habe ich viel mehr gespürt. War auch nicht schmerzhaft, aber spürbarer als das.  Ich lege keinen Fokus auf den CI. Hier wird es so dargestellt, als sei der problematisch, kein guter Sex und nicht sicher in der Verhütung. Klar ist es nett, ab und an etwas anderes zu praktizieren, da verstehe ich dich gut, ich mag das auch gerne! An sich hat mich der CI auch nicht gestört, nur wird man so schwer schwanger, besonders von einem Routinier in der Sache. Deswegen habe ich ihn meinem Mann gegenüber kritisiert. Nur leider (für mich) war sein Gedankengang dann, wenn sie den CI nicht mag, dann muss ich die Vasektomie machen.  Die Lüge aufklären kommt für mich nicht in Frage. Vielleicht irgendwann, wenn das Kind schon viele Jahre alt ist. Vielleicht auf dem Sterbebett 😂 Nein, wirklich, Spaß beiseite, es jetzt zu sagen ist keine Option. Unsere Beziehung fußt auch nicht auf Lügen. Ich bin in allem anderen sehr ehrlich. Wir sprechen über sonst alles. Unsere Beziehung ist harmonisch und ja, Bombe, auch wenn viele das mir nicht gönnen wollen, weil ich in diesem einen Punkt mit dem Feuer gespielt habe.  Mir tut mein Partner auch Leid jetzt, man merkt ihm an, dass er nicht glücklich ist, aber alles dafür tut, es niemandem zu zeigen. Seine Libido ist im Keller und er fühlt sich schlecht deswegen, als ich gestern Sex wollte, sagte er, er könne nicht  momentan, aber hat mich dennoch gekuschelt und nicht weggestoßen.  Niemals könnte ich jetzt sagen, was ich heimlich gemacht habe. Es wird vielleicht in der Zukunft irgendwann eine Gelegenheit geben. Aber nicht jetzt, wo er sowieso schon so am Boden ist.  Das wäre nicht gut. Nicht für ihn und nicht für unsere Familie.  Ich kann nur hoffen, dass du mich verstehst. Deine Nachricht an mich war sehr nett und mitfühlend. Und dafür 1000 mal merci ❤️

Ich kann nicht glauben, dass man einen geliebten Menschen so hintergehen kann und dann noch so tut, als wäre es zu seinem Besten. Du bist ganz schön abgebrüht und ich hoffe immer noch, dass du ein Fake bist.

Und dann willkommen in der Realität. Ich habe auf anderen Foren auch viel Zuspruch bekommen. Viele Frauen machen das so. Jorinde hat es hier gut beschrieben. Manchmal sind Männer kopflastig und muss man sie schubsen. Manchmal weiß man als Frau, was besser ist und entscheidet allein.  Du meinst, ich hätte es anreden müssen. Wobei ich weiß, es hätte nichts gebracht, ausser vielen Problemen in der Beziehung.  Hier bricht ein Shitstorm los. Nicht nur gegen mich, auch gegen meinen Partner. Ich denke, hier gibt es immer erstmal Contra, wie ein ungeschriebenes Gesetz. Hätte ich geschrieben, ich habe irgendwie die Spirale gezogen unbemerkt, sie sitzt nicht mehr und nun bin ich schwanger, dann wären die Antworten ganz anders ausgefallen.  Es wird totgeschwiegen, obwohl viele Frauen genau so handeln wie ich.  Zumal bei mir wirklich unbewusst und geplant und Kurzschluss zusammen gekommen sind.  Die Mehrheit der Frauen hat keinen Partner, der CI betreibt, die "vergessen" die Pille und sind schwanger. Und da ist dann aber der Mann der Idiot, wenn er sich auf sie verlässt. An Bias nicht zu übertreffen.  Aber vornherum sind viele so Perfect, würden niemals so handeln, etc pp. Enttäuschung für dich, ich bin kein Fake.    Ich bin eine von zig tausenden Frauen, die einen Weg finden musste, schwanger zu werden. 

Du mit deiner "Bomben Beziehung" - dein Partner ist kreuzunglücklich und du machst Späße und freust dich, dass dein Betrug geklappt hat - ich fasse es nicht! Soll ich dir mal sagen, was eine wirklich "bombige" Partnerschaft ist? Für uns stand immer fest, dass wir 4 Kinder haben möchten. Haben uns allerdings viel Zeit gelassen und dann sehr schnell aufeinander unseren Kinderwunsch realisiert. Die 4. Schwangerschaft waren dann Twins - unser Kinderwunsch somit eigentlich übererfüllt, aber für mich war das irgendwie kein schöner Abschluß, da die Schwangerschaft nicht einfach und mit vielen Schmerzen verbunden war, dazu Geburt im Krankenhaus (nach 3 Hausgeburten). Schon in der Schwangerschaft hatte ich den Wunsch nach einer weiteren. Abgesprochen war, dass ich für die Verhütung sorge, bis sich unser Kinderwunsch erfüllt hat und mein Mann danach eine Vasektomie machen lässt. Schon in der Twin-Schwangerschaft wollte mein Mann sich drum kümmern, aber ich habe ihn gebeten zu warten, da ich mir noch nicht sicher war. Er war mit dem Thema Nachwuchs eigentlich auch durch, da wir eh schon ein "Bonuskind" bekommen haben. Er hat seinen Termin dann aber wieder abgesagt und ich habe mir nach der Entbindung eine Spirale legen lassen. Ende letzten Jahres (da waren die Twins 2,5 Jahre alt) haben wir uns dann wieder zusammen gesetzt: ja, nein, vielleicht. Da ich zu dem Zeitpunkt bereits Ende 41 war, haben wir dann gesagt, wir lassen das Schicksal entscheiden - Spirale raus und wir schauen mal. So, nun bin ich mit Kind Nr. 6 schwanger und WIR BEIDE sind superglücklich. SO funktionert eine gute Beziehung!

Du, es freut mich für dich und euch!  Wobei für mich es nicht ganz nachvollziehbar ist, der Planet ist überbevölkert und jemand macht sechs! Kinder. Aber es muss jeder für sich wissen, ganz klar.  Ich denke, es ist auch in Deutschland einfacher, viele Kinder zu haben. Bei uns ist jedes Kind, allein durch die Krankenversicherung, ein großes finanzielles Ding. Die gibt es ja in Deutschland gratis für Kinder, oder?  Ich muss dir aber ehrlich sagen, dass ich es bi eus dann besser finde. Sechs Kinder sind sehr viele! Eure supertolle Beziehung hin oder her. Das muss nicht sein nach meiner Meinung. Und der deutsche Staat ist ja sowieso schon finanziell nicht gut aufgestellt. Es kann meine persönliche Empfindung sein, aber ich erlebe so oft Deutsche, die über Deutschland schimpfen und alle würden sie so gerne hier leben, aber bei uns gibt es nicht, dass sechs Kinder kostenlos krankenversichert sind! Keine "normal situierte" Familie könnte sich sechs Kinder leisten.. Wenn du mal aus deiner Bubble rauskommst, perfekte Beziehung und viele Kinder machen, dann siehst du vielleicht einmal das große Ganze, was Familien wie ihr euren Staat kosten und auch die Umwelt. Sechs Kinder. Das ist schon hardcore, sorry. 

Ich kann dich da total beruhigen: wir sind privat versichert - jedes Kind kostet uns jede Menge Krankenversicherungsbeiträge! Und keine Sorge, an uns und unseren Kindern verdient der Staat sehr gut. 

Oh, dann müsst ihr ja sehr gutverdienend sein! Wenn der Staat aus euch sogar noch Gewinn macht!  Dann solltest du dich und euch aber auch als privilegiert ansehen und nicht einfach mal so sechs Kinder als normal, insofern mit Hubby abgesprochen, darstellen.  Ich habe wirklich keine Kenntnis, wie es ist in Deutschland, bei privat versichert etc. Gibt es hier nicht, da muss jeder etwas beisteuern. Jeder hat seine Franchise und jeder muss überlegen.  6 Kinder bekommt hier niemand, einfach mal so, zum Glück! Ich verdiene gut, mein Partner sehr gut, aber niemals würden wir über sechs!!! Kinder nachdenken. Das ist schon sehr krank.  Der Planet ächzt unter zu vielen Menschen und ihr habt Freude daran, ganz viele kleine Individuen mit Hauptsache eurem genetischen Pool in die Welt zu --- sagen wir setzen.  Da würde ich mich schämen an eurer Stelle. Es ist nicht mehr 1950. Mit zwei Kindern hält man theoretisch die Bevölkerung konstant. Ihr habt das dreifache davon in die Welt gesetzt. Findet ihr euch so geil, dass ihr meint, ihr müsstet unbedingt das dreifache davon erfüllen?  Sorry, mir graust es da.  Eure Kinder werden einen Haufen Ressourcen verbrauchen. 

Dann wäre ja nur noch die Frage zu klären, warum du gegen den ausdrücklichen Willen deines Partners unbedingt das insgesamt dritte Kind bekommen musst. Anderen willst du ja auch nur zwei erlauben. Ach nee, deine Kinder verbrauchern vermutlich keine Ressourcen.

Also ehrlich, findest du nicht, dass du ziemlich anmaßend hier über die gemeinsame und offenbar konfliktfreie Familienplanung anderer urteilst? Wenn du meinst, man dürfe in der überbevölkerten Welt nur - ja, wie viele denn? - x Kinder bekommen, alles andere wäre krank und Grund, sich zu schämen, dann solltest allein du dich schämen. Was für alberne Argumente, mit zwei Kindern hält man die Weltbevölkerung konstant! Dann haben dein aktueller Partner und du ihr Soll erfüllt, fertig. Irgendwie bist du mir jetzt richtig unsympathisch und mein Verständnis für dein Samenraubüberlistungskind schwindet. Und das, obwohl du gut und dein Partner sehr gut verdienen...  

Naja du findest dich so geil das du ein Kind in die Welt sezt das zu 50% nicht erwünscht  war und das ganz bewusst 

Mathematik, schonmal gehört?  An unseren Kindern sind insgesamt 4 Erwachsene beteiligt. Weder mein Ex noch die Exfrau meines Partners haben weitere Kinder. Mit dem Baby habe ich also keine 3 Kinder rechnerisch, nichtmal zwei, sondern 1,5.  Alle Kinder in der westlichen Welt verbrauchen Unmengen von Ressourcen. Deswegen sage ich, sechs davon in die Welt setzen, sehe ich enorm kritisch. Große Familie gewünscht? Dann macht man drei, wegen mir auch vier Kinder, dann ist es schon doppelt so viel, wie konstant wäre. Aber sechs ist schon eine andere Hausnummer. Wenn eure Kinder nach euch schlagen, habt ihr eines Tages 36 Grosskinder. Und 216 Urenkel 😂 Viel Spaß beim Namenmerken dann.  Weißt du, es ist nicht nur mal eine Familie mit vielen Kindern. Das zieht sich über Generationen. Und ist heute nicht mehr angebracht, das ist meine Meinung. 

Gerade wenn dich die Überbevölkerung so belastet, wäre es ein gutes Zeichen gewesen, ganz selbstlos auf ein zweites Kind zu verzichten. Dein Partner ist da offenbar verantwortungsbewusster als du.     

Ja, das ist anmaßend, aber eben auch wahr. Man möchte gerne denken, dass Erwachsene sich so verantwortungsvoll verhalten, auch in Bezug auf die Umwelt, dass sie eben nicht sechs oder mehr Kinder zeugen. Dann ist Familienplanung etwas ganz privates. Aber manche sehen nur ihren kleinen Kreis und ihre eigenen Wünsche. Ich habe mehrfach geschrieben, dass was ich gemacht habe kritikwürdig ist.  Sechs Kinder bekommen sehe ich ebenso als kritikwürdig an. Meine Entscheidung betrifft unsere Familie. Viele Kinder zu zeugen, betrifft die gesamte Gesellschaft. Ich sage nicht, dass meins weniger schlecht ist, überhaupt nicht. Auf einer jeweils anderen Ebene ist beides nicht gut. Und zu dieser Meinung kann ich stehen.   

Die Überbevölkerung belastet nicht mich, sondern den gesamten Planeten.  Und ja, ich weiß, in anderen Ländern bekommen Menschen deutlich mehr Kinder, aber ein Kind in einem weniger wohlhabenden Land verbraucht auch bei weitem nicht so viele Ressourcen.  Ich verstehe, dass du unbedingt nun etwas finden willst, um mich auch in der Hinsicht zu kritisieren. Aber mit 1,5 Kindern rechnerisch oder auch zwei reell passt das nicht. Ich verdiene Kritik, für das, was ich gemacht habe, keine Frage. Aber nicht in Bezug auf zu viele Kinder. Das sind nunmal die Fakten. 

Eigentlich finde ich vor allem meinen Partner perfekt. Und die Umstände.  Hätte ich schon viele Kinder gehabt, dann hätte ich keines mehr bekommen. Das ist wirklich so. Oder wenn die Exfrau meines Partners viele Kinder bekommen hätte oder der Vater meiner Tochter. Beim Patchwork besteht sowieso die Gefahr, dass es am Ende sehr viele Kinder gibt, vor allem rechnerisch, weil jeder mit dem neuen Partner nochmal Familie will. Ich habe das sehr wohl berücksichtigt. Kinderwunsch hat eine Berechtigung. Aber sechs Kinder haben für mich keine. Zumal, wenn es schon fünf Exemplare aus demselben Genpool gibt. Es geht da um den egozentrischen Wunsch eines Paares nach einer großen Familie, oder immer wieder ein Baby zu haben. Manche Frauen sind ja auch süchtig nach dem Kinderkriegen. Daher finde ich es sehr problematisch und auch krankhaft. 

Anmaßend bist vor allem du!!! Es ist ein riesen Unterschied ob man ein ungeplantes Kind  bekommt ( ich bin nach dem zweiten gemeinsamen Kind mit meinem ungeplant schwanger geworden wir wollten zwar beide noch eins aber definitiv nicht so schnell) oder ob einer von beiden sagt er will definitiv keins mehr und die Partnerin setzt sich drüber  hin weg!!! Da liegen Welten zwischen  Übrigens wer hat dir die Grütze erzählt daß sich Großfamilien  so vermehren? Mein Mann ist selber einer von sechs Kindern, der einzige der mehr als ein Kind bekommen hat und vier seiner Geschwister sind sogar komplett kinderlos geblieben. Haben mein Mann und ich dann mehr Recht auf mehr Kinder?

Du schreibst davon das manche nur ihren eigenen kleinen Kreis sehen und ihre eigenen Wünsche sehen??? Merkst du was??? Viele Männer  sehen sich mit 45 auch einfach als zu alt an um noch mal Vater zu werden, darüber mal nach gedacht? Aber nein dein kleiner Ego Kreis ist wichtiger 

Kinder aus großen Familien haben tendenziell selbst viele Kinder. Das ist Statistik. Und auch nicht weiter verwunderlich, für Kinder aus großen Familien ist das viele Kinder haben eben die erlernte Norm.  Vielleicht ist die Familie deines Mannes sehr gebildet und haben sich so andere Muster ergeben?  Der Einzelfall macht keine Statistik, das habe ich ja hier schon mehrfach betont bezüglich CI. Die Tendenz ist aber nunmal statistisch so und ist nachvollziehbar, wenn Mama und Papa viele Kinder hatten und eine Traumbeziehung geführt haben, wie bei Kielsprotte, dann wird der Nachwuchs das als normal ansehen und auch tendenziell eher viele Kinder haben wollen. Sie kennen es ja nicht anders, besonders, wenn es gut lief als Kind.    Du kannst gerne Statistiken nachlesen, das kommt nicht von mir.   

Mein kleiner Ego-Kreis erstreckt sich dennoch nur auf meinen Partner und unsere Familie. Und nicht auf die gesamte Bevölkerung.  Wie gesagt, die Kritik an mich ist gerechtfertigt. Aber beim Thema (zu) viele Kinder ist sie nichtig.  Wenn du mich kritisieren willst, dann tu das doch auf der Ebene, wo es Sinn macht. Und füge nicht irgendwas zusammen, was nicht zusammen gehört. 

Wie jetzt?? "Die Lüge aufklären kommt für mich nicht in Frage. Vielleicht irgendwann..." versus "Unsere Beziehung fußt auch nicht auf Lügen." - Ja was denn nun?!? Merkst du den Widerspruch nicht??? Ich verstehe durchaus dein Dilemma, auch dass du gern schwanger werden wolltest und Panik bekamst, dass das bald nicht mehr geht. ABER - schon da hättet ihr offen und ehrlich reden müssen. Da führt doch kein Weg dran vorbei?! Also darüber, wie ihr beide den Sex empfindet, ob CI ein Problem ist oder nicht? Für wen wie? (Ich persönlich fände es zB total blöd, das wäre echt kein Zustand auf Dauer, aber ist ja individuell unterschiedlich.)  Und darüber, warum er eigentlich dies Vasektomie machen will? Weil um keinen Preis ein Kind, oder weil CI für dich unbefriedigend ist...? Ob er sich evtl. doch ein Kind mit dir vorstellen könnte, unter welchen Umständen... Naja nun ist es so, wie es ist. Ziemlich vertrackt, würde ich sagen... :-/

Das mit dem "Planet überbevölkert" finde ich nun wirklich kein Argument. In Europa sind die Geburtenzahlen eher zu niedrig, und dann wird behauptet man müsse Migranten von sonstwoher reinholen, auch aus nichtkompatiblen Ländern/Kulturen. Das ist ja wohl kein Weg! Ich persönnlich freue mich für jedes Paar, das sich traut, auch mehr Kinder zu haben und gemeinsam zu erziehen, so wie Kielsprotte!  Und der Punkt ihres Postings war doch nicht, mit der Anzahl der Kinder zu prahlen, sondern mitzuteilen, dass es jeweils in den Situationen, die Verhütung und Familienplanung betrafen, gemeinsame Absprachen gab... die aber auch u.U. noch geändert werden konnten.

Ich verstehe nicht so ganz, wo du etwas siehst, was nicht passt?  "Beziehung fußt auf einer Lüge" würde für mich bedeuten, dass jemand nur auf Grund einer Lüge eine Beziehung hätte.    Unsere Beziehung kam nicht durch die Schwangerschaft zustande! Wir sind seit über zwei Jahren zusammen, wohnen seit über einem Jahr zusammen und ich bin seit 5 Wochen circa schwanger. Ganz logisch betrachtet, wie soll die Schwangerschaft Grund für unsere Beziehung sein und unsere Beziehung somit auf Lügen fußen? Mein Partner hatte auch nicht vor, mich zu verlassen, ich bin nicht schwanger geworden, um ihn zum Bleiben zu zwingen! Im Gegenteil, in eine kriselnde Beziehung hätte ich sicher nicht absichtlich ein Kind setzen wollen! Der CI war für mich KEIN Problem, wir haben ein sehr erfülltes Sexleben gehabt! Ich habe gesagt, dass er mich stört, weil er ja einer Schwangerschaft im Weg stand. Nur deswegen. Natürlich habe ich nicht damit gerechnet gehabt, dass mein Partner dann deswegen die Vasektomie in die Wege geleitet hat. Er dachte, er tut das, damit ich zufriedener bin. Verstehst du es jetzt?  Mein Partner fühlte sich mit CI (und dazu noch meine Spirale, er weiß ja nicht, dass ich sie entfernen habe lassen) sehr sicher.  Die Vasektomie kam nur, weil ich gesagt habe, den CI nicht gut zu finden.       

Ich gebe nicht viel auf die "notwendigen Kinder", um die Rente zu decken. Deutschland hat da auch ein seltsames System, bei uns sichert man sich selbst ab zum Großteil für die Rente und zahlt nicht für andere mit, und obwohl ich Deutschland und das deutsche System eigentlich immer sehr gelobt habe, sehe ich da auch Probleme, wenn jemand das Gefühl hat, zu viel zu geben und zu wenig zu bekommen... Der Planet ist überbevölkert. Daran gibt es nichts! zu rütteln.  Wenn Deutschland meint, Anreize schaffen zu müssen, damit Paare sechs Kinder oder mehr bekommen, um die Rentenkasse zu füllen, die vor Jahrzehnten geplündert wurde, dann ist das für mich falsch.  Ebenso dein Beitrag, wonach es ja bitteschön mehr Kinder geben sollte aus mitteleuropäischen Familien, dass du nicht arisch geschrieben hast, ist schon alles.  Behalte mich gerne im Hinterkopf, irgendwann wird es so sein, dass die monetären Systeme nicht mehr die Hauptrolle spielen, weil Geld nunmal nicht ein funktionierendes Ökosystem erkaufen kann. Dann kommt vielleicht auch bei euch in Deutschland eine ein- oder zwei-Kindpolitik. Es ist für mich unbegreifbar, wie jemand ausblenden kann, dass der Planet zu voll und viel! zu voll ist (Auswirkungen bewiesen und täglich erfahrbar) und sich sogar noch freut, wenn jemand sechs Kinder macht. Und das schlimme daran ist, dass du dich bestimmt freust, weil es Kinder aus derselben Ethnie sind wie du, dass du, und damit bist du bei Gott nicht allein, die Ausländer siehst, die Immigranten, und dann froh bist, wenn "deinesgleichen" auch viel Nachwuchs zeugt. Es ist ein versteckter Rassismus, niemand will ihn zugeben, aber er brodelt und das nicht wenig. Auch in der Schweiz übrigens. Mir kommt da das große Kotzen.  Niemand, absolut niemand, hat, wenn er sich vor Augen führt, wie die Welt durch die Menschheit kaputt geht, irgendein Recht, sechs Kinder zu machen.    Genau richtig übrigens, Kielsprotte wollte mir weismachen, wie perfekt ihre Beziehung und weitergehend ihr Leben ist.  Und dazu ist mir als Rückpass auch etwas eingefallen. So viele Kinder bekommen ist nunmal auch nicht perfekt. Nicht mehr, nicht weniger.    

Du bist echt schräg drauf. Und dumm. Das kann man ja nicht mehr lesen.  Abwr herzlichen Glückwunsch zum erreichen der Antworten von 160. 🍻 Übrigens "immer" und "nie" stimmen immer nie. 😉

Ich kann mir auch immer weniger vorstellen, dass es dich mit dieser Lebensgeschichte wirklich gibt. Von einem sehr konträr aufgenommenen Thema zum nächsten, immer sofort wieder zur Antwort am PC, und der perfekte Einsatz des "ß", das es in der Schweiz doch eigentlich gar nicht gibt. Aber völlig egal, es gab hier im Forum vermutlich schon Jahre keinen Thread mit so vielen Beiträgen und guter Unterhaltung, insofern ist die Wahrheit völlig egal. Zu deinem "Kotzen" und bitteren Verurteilen einer kinderreichen Familie (ob echt oder der Klicks wegen gespielt) möchte ich nur noch sagen, dass es natürlich sehr schlecht ist, Anreize für Kinderreichtum zu schaffen und die Gesellschaft dafür zahlen zu lassen. Es sollte für jedes Kind massive steuerliche Entlastungen geben (ich meine, in Frankreich zahlt man ab 3 Kindern praktisch keine Steuern) und nicht jedes Kind mehr sollte automatisch bereichern, wenn man eh nur von Sozialleistungen lebt. Wenn nun also eine Familie wie die von Kielsprotte sich ihre Kinder leisten kann und zu verantwortungsbewussten Bürgern heranzieht, die später einmal Steuern zahlen und der Gemeinschaft ein Gewinn sind, ist das großartig.  Und da du hier auch noch die große Rassismuskeule schwingst: Lies doch mal nach, was die SPD-Politikerin Sawsan Chebli zur vermeintlichen Benachteiligung ihrer Landsleute (auf dem Papier ist sie Deutsche, 12 Geschwister) und Glaubensbrüder und -Schwestern gesagt hat: "Demographie wird Fakten schaffen". Das ist einfach Tatsache und auch unaufhaltsam, wenn es so weitergeht.

Ich finde es schon sehr denkwürdig, dass du viele Kinder quasi nur Menschen mit dickem Geldbeutel zugestehen willst. Der Planet macht keinen Unterschied, wie wohlhabend jemand ist, zu viele sind zu viele! Und zu sagen, dass jemand mehr Rechte hat, sechs Kinder in die Welt zu setzen, nur weil es finanziell passt, das ist für mich wirklich unbegreiflich denn darum geht es nicht. Ich antworte übrigens vom Handy aus, nicht vom Natel. Was für eine Tragödie! Da habe ich übrigens eine "deutsche" Tastatur gespeichert, denn ich arbeite viel mit deutschen Firmen, aber was denkst du Bitteschön von uns Schweizern? Dass wir kein "ß" verwenden und kein Hochdeutsch können 😂? Bestimmt gibt es auch bei uns auf Netflix eine Syncro auf Bärndeutsch oder Zürideutsch 🤦🏼‍♀️😂😂😂  Und natürlich können wir alle selbstverständlich Französisch und Italienisch 😂  Mir hört keiner an, dass ich aus der Schweiz komme, wenn ich Hochdeutsch rede. In meiner Generation tatsächlich noch etwas besonderes, die jungen Leute heute in der Schweiz, für die ist es normal 😂 Die sprechen Deutsch wie euer Nachrichrensprecher auf ARD 🙈😂    

Und was deinen Rassismus Kommentar angeht: Finde dich doch damit ab. Allein genetisch sind nunmal blonde Haare und blaue Augen ein Auslaufmodell. Ich habe beides aber juckt das mich oder denke ich, deswegen "besonders" zu sein? Nein!   Selbst wenn ich demographisch gegensteuern wollen würde, also Hauptsache ganz viele Kinder in die Welt poppen, wäre das unendlich dumm, da die Gene für alles, was tendenziell dunkler ist, tendenziell dominant sind und wenn es so weitergeht mit dem Klimawandel, ist das für die Menschheit gut 😂

So ein Blödsinn. Als ob es um die Weitergabe eines blonden und blauäugigen Aussehens gehen würde (das wir alle zum Glück nicht haben...)

So langsam gehst du mir auf den Keks. Deine Posts werden immer seltsamer. 

Ja es tönt schon sehr nazistisch, aber im Grunde ist die Aussage eben genau die. Denk mal drüber nach🙈 Bitte gerne ganz große Familien solange die wohlhabend sind. 

Da ich lange nicht so weit weg von der Schweiz gelebt habe, infolgedessen häufiger dort war und Alemannisch recht gut verstehen kann, habe ich ein sehr gutes Bild von Schweizern. Ich weiß nicht, worauf du hinaus willst. Und natürlich finde ich, dass man sich  viele Kinder auch leisten können muss. Kindergeld und Familienkrankenversicherung sind willkommene Unterstützung, aber es geht nicht, dass der gesamte Lebensunterhalt und Haus einer vielköpfigen Familie dauerhaft vom arbeitenden Steuerzahler bezahlt werden (der sich aufgrund der immer höher werdenden Abgaben deshalb vielleicht ein Kind weniger leisten können wird). Genug Nebenschauplätze jetzt, was macht deine erste Geschichte?  

Worauf ich womit hinaus wollte?  Dass die Natur sich eigentlich keine Familien leisten kann, die sechs Kinder und mehr in die Welt setzen. Dass es nicht darum geht, ob es sozial schwache oder finanziell starke Familien sind!  Ich finde es seltsam, dass wir alle wissen, dass die Welt überbevölkert ist, es aber gut geredet wird, wenn Familien viele Kinder bekommen, die sie sich finanziell leisten können.  Für mich zählt ein Mittel zwischen Freiheit bei der persönlicher Lebensplanung und Verantwortung gegenüber dem Rest der Welt. Kielsprotte und Mann hatten schon ganze fünf Kinder, wollten aber noch ein sechstes, weil der Abschluss nicht gelungen war nach fünf Kids 🤦🏼‍♀️ Finde ich einfach nicht gut und dabei bleibe ich. Ich kenne mich mit Deutschland nicht so gut aus, aber wo soll der deutsche Staat daran verdienen, wenn eine wohlhabende Familie viele Kinder hat? Auch wohlhabende Familien profitieren ja von den deutschen Gesetzen, die viele Kinder unterstützen. Ich kenne mich nicht so gut aus, eine meiner Cousinen ist mit einem Deutschen verheiratet in Deutschland, drei Jahre Elternzeit, die Gebühren für Kinderbetreuung sind für mich im Vergleich zu hier sehr niedrig und sie sagt, wer viele Kinder hat, bekommt sogar da günstigere Konditionen 😂 Wenn die Kinder von Kielsprotte irgendwann viele Steuern einzahlen, verdient der deutsche Staat vielleicht an ihnen, bei euch ist ja vieles über Steuern. Aber doch nicht, solange sie klein sind?  Hier bei uns ist jeder, soweit ich es weiss, noch etwas mehr für sich selbst verantwortlich und ich finde das gut. Das, was du beschriebst, wohlhabende Familien sollen viele Kinder haben, kommt doch nur daher, dass ihr mehr als wir kinderreiche Familien unterstützt durch Steuern, die auf Zuschüsse angewiesen sind. Lieber Kinder von Reichen als von Armen. Damit es euch nichts wegnimmt. Das globale Problem mit der Überbevölkerung löst es aber nicht. Nicht sehr weitsichtig.   

Ich bin genau warum dumm?  Weil ich immer und nie verwende?  Dann ist die gesamte Menschheit dumm, das Konzept ist in jeder Sprache auf die eine oder andere Weise semantisch formulierbar.  Es gibt also immer, ja immer eine Möglichkeit, Absolutitäten durch Sprache auszudrücken, nie keine. Wir Menschen sind so 😃 Wenn du überlegst, dass der Spruch ausdrücken soll, dass es nie nur richtig oder falsch gibt, sondern immer etwas dazwischen, dann wirst du hoffentlich bemerken, dass er sich selbst widerspricht und als so ein sprachliches Paradoxon ja auch gedacht ist 😂 Selbst, wenn dir das Stilmittel entgangen sein sollte, und du es wörtlich nimmst, quasi dass "immer" und "nie" subjektiv sind und du dann aber damit mir ankreidest, dumm zu sein, ganz eng auf das Thema wie viele Kinder sind okay, aber selbst ja offensichtlich eine andere Meinung dazu hast, müsste dir doch aber etwas auffallen 🤦🏼‍♀️😂 Ich halte es da sehr wissenschaftlich. Mit dem, was wir in den Industriestaaten an Ressourcen verbrauchen, sind sechs Kinder pro Paar zu viele. Und ich gehe mal nicht davon aus, dass du auf deinen Lebensstandard verzichten willst?  Zu lesen, viele Kinder seien gut, wenn die Eltern sie selbst finanzieren, macht mich sprachlos. Es sollte ja eigentlich ursprünglich um persönliche Freiheit gehen, dass jedes Paar das selbst entscheiden können bzw. dürfen muss, wo ich noch mitgehe und auf Vernunft setzen würde. Aber das wird Paaren abgesprochen, die finanziell nicht gut dastehen hier im Forum. Also wenn die Finanzen nicht passen, dann darf man Paare für ihren Wunsch nach einer großen Familie kritisieren? Weil? Ja weil es den ganz eigenen Staat belastet finanziell. Und das ist doch das viel kleiner gedachte Argument🤦🏼‍♀️ Sowohl räumlich als auch zeitlich enorm begrenzt. Viele Menschen sind ein globales Problem!  Dann hoffe ich, dass Kielsprottes Nachwuchs alle hochgebildete Genies werden, die Technologien entwickeln werden, globale Lösungen zu entwickeln für den Ressourcenhaushalt. Was wiederum recht unwahrscheinlich ist statistisch, da die individuelle Förderung ein wesentlicher Bestandteil ist dabei, ob Kinder, die gute oder sehr gute intellektuelle Vorraussetzungen genetisch mitbringen, ihr Potenzial entfalten können. Das deutsche Schulsystem gibt das meines Wissens nach nicht her. Da braucht es die Eltern. Kielsprotte und ihr Mann selbst dürften schon so mit sechs Kindern sehr ausgelastet sein.    Schau dir doch gerne einmal an, wie das mit der Anzahl Kind pro Frau weltweit korreliert in den Industriestaaten (dass in armen Ländern Kinder gar nicht so intelligent werden können, weil die Ernährung das nicht hergibt, ist auch klar).  China kommt aus der Einkindpolitik und hat sich so saniert (negative Folgen miteingerechnet).  Südkorea hat zig Programme am Start, jungen Menschen Familie schmackhaft zu machen.  Allerdings mit einem ganz anderen Programm als hier in Europa. Da geht es wirklich darum, dass der Nachwuchs später dem Staat nutzt und dessen Wachstum voran bringt. Es geht nicht darum, dass die Eltern sich ihren Traum erfüllen.  Ich persönlich finde das ehrlich gesagt nicht gut, ich bin europäisch freiheitlich in meiner Mentalität. Kinder möchte ich nicht für den Staat bekommen, sondern für mich. Aber dann muss ich einsehen, dass ich nicht sechs oder mehr Kinder bekommen kann! Ich verstehe die Melancholie nach den 70/80/90er Jahren, als die meisten heutigen Eltern klein waren, aber die Zeit ist eine andere und man muss aktuell und zeitgemäß denken.   

Schön wär's! Hier im Berner Oberland  wird auch Gymnasium, an dem ich unterrichte, breites schweizer Hochdeutsch gesprochen. 

Ich finde es bewundernswert, wie ausdauernd du versuchst gewisse Sachen zu erklären. Ich wäre schon lange raus. Macht einfach keinen Sinn. Wer es nicht verstehen WILL, wird es auch nicht verstehen. Die Ap hat recht damit, dass wenn alle so leben würden, wie in unserer westlichen Gesellschaft, wir drei Erden bräuchten. So viele Kinder zu bekommen ist etwas rein egoistisches. Das kann man aber über sehr viele Sachen sagen, nicht nur in Bezug aufs Kinder kriegen. Vielleicht denke ich da auch nicht emotional genug. Ich würde niemals so viele Kinder bekommen und das ausschließlich aus egoistischen Gründen. Ich freue mich wieder mehr Zeit allein mit meinem Mann zu verbringen, auch Zeit nur für mich allein zu haben und soziale Kontakte ohne Kinder zu pflegen. 

Was willst du sagen damit? Schön wäre was? Wenn wir kein Hochdeutsch könnten? Oder wenn wir Hochdeutsch sprechen würden?  Für mich gehört Dialektpflege zum Alltag dazu. Ich bin auch stolz auf meinen Dialekt! Dennoch kann ich einwandfrei und akzentfrei Hochdeutsch. Zu meiner Schulzeit war es noch ein bisschen etwas besonders. Aber heute mit den Social Medias kann jeder junge Deutschschweizer auch akzentfrei Deutsch sprechen! Machen wir natürlich nur, wo es passt und angebracht ist! 

Ich nehme deinen Kommentar als Abschluss für mich, er ist so gut und bringt es auf den Punkt.  Danke 🙏🏻 

Und wollte dein Mann dann sofort das Kind bekommen, als euer Unfall passiert ist?  Oder hast DU es entschieden?  Denn dann wäre deine Geschichte meiner nicht so unähnlich. Du hast das Kind bekommen, obwohl er sein Leben genießen wollte.  Ja, ich habe getrickst und du nicht.  Das ist der Unterschied.  Aber unsere Partner scheinen ähnlich zu sein. Von meinem kam eine Nachricht heute Morgen, wenn ich partout keinen Abbruch machen kann, dann schaffen wir es irgendwie. Er bat mich nur darum, es noch niemandem zu erzählen. Er muss erstmal seine Gedanken ordnen.   

Wir haben uns gemeinsam hingesetzt und darüber gesprochen, wie wir damit umgehen wollen und haben GEMEINSAM eine Entscheidung getroffen wie man das in einer ehrlichen Beziehung macht. Und die hätte auch gegen ein Kind ausfallen können. Ich hätte nie die Entscheidung ultimativ getroffen, weil ich nicht damit leben wollen würde, für ihn mitentschieden zu und ihn im Ernstfall ins Unglück gestürzt zu haben. Das ist der tatsächliche Unterschied zwischen uns. Ich denke an UNS und du denkst ausschließlich an DICH SELBST. Dir ist dein Partner völlig egal, mir nicht. Deshalb hast du auch nicht "getrickst", sondern ihn ohne sein Wissen für deine Zwecke mißbraucht. Ich könnte so nicht leben, aber seine Antwort zeigt ja: Du wirst damit durchkommen und der arme Kerl wird dir beistehen, obwohl er all das weder wollte noch verdient hat. Und warum? Weil du ihn auf die elendste Weise hintergangen hast.

Du hättest für ihn oder eure Beziehung abgetrieben, wenn er partout das Kind nicht gewollt hätte?  Dann bist du aber wirklich eine One in a Million. Es gibt so Frauen und viele bereuen es hinterher. Aber die meisten entscheiden dann doch auch gegen den Willen des Partners, wenn SIE das Kind wollen.  Ich schreibe es nochmal: Ich verstehe die Kritik an mir. Aber dass so getan wird, als sei ich ein Einzelfall, das ist unfair. Im Großen und Ganzen haben wir Frauen es halt in der Hand, ob es ein Kind gibt oder nicht. Nicht nur, wenn die Schwangerschaft schon da ist, sondern auch zuvor. So zu tun, als sei dem nicht so, das ist für mich Augenwischerei. Das ganze Thema ist unsere Entscheidung. Was auch richtig ist, weil nur wir Schwangerschaft und Geburt müssen durchstehen.  Wenn ein Kind erst da ist, dann ist es doch auch immer so, dass es so gut war.     

Erstens weiß er nicht, wie es gelaufen ist. Und zweitens ist es dennoch keine Straftat.  Ich verstehe, dass ich kritisiert werde. Aber das geht zu weit. 

Anzeigen? Wegen samenraub or? Ich lach mich schlapp. Der mann ist frei und kann sich trennen, leiden tut max der geldbeutel und das finde ich verschmerzbar. Das größte risiko trägt die ap. Wir wissen immer noch nicht, ob das kind gesund zur welt kommt und ob der mann bleibt. Verstehe die bösartigkeit der weibsen nicht.....    

ob es eine straftat ist kann man diskutieren. mir würden 2 bis 3 evtl. betroffene straftatbestände einfallen. definitiv ist es zivilrechtlich nicht ohne. der mann kann dich in grund und boden verklagen.

Merci vielmals!  So ist es.  Ich bin sicherlich nicht die erste oder letzte. Das machen vermutlich viele hundert Frauen täglich. Es ist nur tabuisiert, es offen zu sagen.  Ein Mann kann gehen, wenn er keine Familie will. Ich habe meinem Partner klar gesagt, entweder Kind oder keine Beziehung mehr. Abbruch kommt nicht in Frage. Und ich weiß es war nicht die feine Art. Aber andererseits schreiben viele hier, der CI wäre nicht sicher, und obwohl ich nicht zustimme, weil es nach meiner Meinung durchaus Männer gibt, die es sicher können, ist es am Ende halt doch so, Sex kann zu Schwangerschaften führen. Mein Partner wurde so kritisiert, sich auf Spirale und CI zu verlassen, dabei ist er jemand, der das Sex kann schwanger machen völlig akzeptiert, obwohl die Wahrscheinlichkeit so gering ist und für ihn noch geringer, da er von der Spirale ausgeht. Das Hacken geht in beide Richtungen, gegen ihn und gegen mich. Es sind alle perfect hier.  Ich denke mir mittlerweile, wenigstens hat man darüber mal geredet. 

Für was soll er mich verklagen können zivilrechtlich? Davon abgesehen, dass er es nie tun würde.  Weil ich sein Kind bekomme?  Ich weiß nun nicht, wie das in Deutschland oder Österreich ist, bei uns gibt es aber sicher keine Grundlage für eine Klage 🇨🇭

Ich halte das auch für unrealistisch, welcher mann stellt vor fremden seinen ureigenen geschlechtsakt dar??? Ließe sich beweisen, dass nicht vorher ausgetretene spermien zur befruchtung führten? Dass sie die spirale heimlich ziehen ließ, ok, aber dann würden klagen die gerichte überschwemmen, was die zuverlässige einnahme der pille betrifft. Machen ja auch nicht alle. Was würde rauskommen? Dass er vll keinen unterhalt zahlen muss? Hat nicht mal der besenkammerboris geschafft. Kann die ap bestimmt verschmerzen, verdient ja genug.

Danke dir nochmals . Es ist IMMER so, beim Kinderwunsch gibt es viele Zwischentöne. Jeder Sex kann aber zu einem Kind führen und aufgeklärte Männer wissen das.  Ist unfair, weil für Frauen anders. Aber wir Frauen müssen ja auch körperlich alles mitmachen. So ist für Männer nunmal kein Sex die einzige Chance sicher zu sein, dass sie kein Kind bekommen. Und jeder aufgeklärte Mann weiß das auch.   

Ja, das mit dem Verklagen finde ich auch Blödsinn...

Du bist ja schon ein ausgefuchster Sherlock Holmes.  Gibt es hier sowetwas wie private Nachrichten? Dann schreibe ich gerne dort mit dir.  Und nein, das kommt nicht von der Redaktion, aber ich fühle mich fast gar geschmeichelt. Ich habe dann endlich mal zwei Themen zur Sprache gebracht, die jeden angehen.      

Ehrlich? Keines deiner Themen geht mich was an.

Es geht dich nichts an, du wolltest wohl eher ausdrücken es betrifft dich nicht. Gut für dich! Aber du unterstellst, dass ich ein "Fake" bin. Nur deshalb hätte ich dir gerne privat geschrieben, um einfach mal das Thema "Fake" auszusortieren. Dafür wäre ich mir nicht zu schade. Es darf ja wirklich jeder glauben, was er will. Aber ich habe hier ein Tabu ausgesprochen. Und es ist schon grenzwertig, wie das hingestellt wird. So als ob es das ja gar nicht geben könnte. Weil ja alle Frauen beim Thema Kinderwunsch ach so ehrlich mit dem Partner reden. Eigentlich ist das fast lustig, denn so funktioniert die Welt nicht. Frauen entscheiden seit immer, ob es ein Kind gibt. Sobald wir mit einem Mann intim sind, ist das unsere Entscheidung. Und ebenso ist es mit dem Tabu Kritik am viele Kinder bekommen. Das soll auch ja nicht angeredet werden, keiner traut sich, daran Kritik zu üben. Ich habe keinen Schmerz damit. Sechs! Kinder in die Welt setzen ist und bleibt für mich egoistisch.  Jeder, der nur ein bisschen Ahnung hat vom Klimawandel und was heute die Welt bedroht, würde nicht mal leichtfertig sechs Kinder in die Welt setzen. Und warum? Weil Sprotte und Hubby ja ach so gerne noch ein Baby wollen? Das ist an Egoismus nicht zu überbieten.  

Wie kommst eigentlich gerade du dazu Egoismus zu kritisieren?  Vielleicht solltest du etwas Zeit in die Selbstreflexion investieren.  Ich werde hier allerdings nicht weiter an den Klickraten mitarbeiten ... zumindest nicht in deinem Fall.

Ja, ich war egoistisch gegenüber meinem Partner.  Und wer sechs Kinder macht, ist egoistisch gegenüber dem Rest der Welt.  Beides nicht toll.  Und damit eine gute Zeit dir. 

Ich habe auch schon überlegt in diese Richtung, weil es ja wirklich extrem viele Beiträge gibt, im Unterschied zu den anderen Strängen, wo praktisch nix los ist. Aber weil du schreibst "Redaktion?" - das wäre ja wohl echt absurd, denn genau diese Redaktion war es ja, die mit den ganzen benutzerfeindlichen Änderungen leztztes Jahr und entgegen aller Warnungen und Kritk das Forum kaputtgemacht und zum "Aussterben" gebracht hat.  Und jetzt soll sie es plötzlich wiederbeleben wollen durch ein provokantes Fakeposting?? Hm, eine etwas seltsame Strategie, oder...? ;-) Wobei andererseits - "es gibt nichts, was es nicht gibt"...  

So, nun bekommst du die Quittung für die Beleidigungen und Vorwürfe uns gegenüber! Mein Mann würde dich zwar komplett ins offene Messer laufen lassen, aber ich möchte dir zumindest die Chance geben deinem Partner reinen Wein einzuschenken.  Wir sind sowohl geschäftlich als auch privat sehr gut in der Schweiz und Österreich vernetzt. Wir haben nun Screenshots deiner "schönsten" Aussagen gemacht und werden die an diverse WA Gruppen und Freunde verteilen mit der Bitte um weiteres teilen/verbreiten. Du weisst, es gibt immer jemanden der jemanden kennt usw. usw. Egal ob es einen Tag, eine Woche oder ein Jahr dauert, früher oder später wird dein Partner zu lesen bekommen mit was für einer Person er das Bett teilt. ....ich wünsche dir viel Spass bei der Rechtfertigung 

Nur der Richtigkeit halber, ich habe euch zwar Vorwürfe gemacht, aber sicher nicht "beleidigt".  Und zu den Vorwürfen stehe ich, sechs Kinder zu machen in der heutigen Zeit und mit dem Wissen, was sie an Ressourcen verbrauchen werden, ist egoistisch und nicht gut.  Verbieten kann es euch natürlich niemand. Und müsst es ihr selbst wissen. Aber mit Kritik müsst ihr auch klar kommen.    Zu der andren Geschichte fällt mir daher nur ein: Getroffene Hunde bellen.  Tu, was du nicht lassen kannst.   

Sag mal, kannst du endlich aufhören, pauschal so aggressov gegen Familien auszuteilen, die mehr Kinder haben??? Ich kenne einige Familien, meist christliche, mit vielen Kindern (sogar eine mehr als 6!). Die haben zwar gute Jobs (nix Sozialhilfe oder so), aber leben sehr bescheiden und verantwortungsbewusst. Mehr als der Durschnitt, würde ich sagen! Und zu dem Narrativ mit dem "Ressourcen verbrauchen", der ja heute wohl modern ist - ich traue mich zu sagen, dass diese Familien, von denen ich spreche, im Endeffekt weniger die Umwelt belasten als manch andere mit ein oder zwei Kindern (oder ganz ohne, aber intensiv sich "selbstverwirklichend"), die im Konsumwahn leben, weil man ja auf Insta so toll aussehen will...

Du scheinst nicht zu wissen, was Ressourcenverbrauch meint.  Es geht nicht darum, ob die große Familie vegetarisch lebt oder nur ein Auto oder eine kleine Wohnung hat! Das ist alles an sich schonmal gut!  Aber selbst "ärmere" Familien in Europa verbrauchen ein Vielfaches von den Ressourcen gegenüber Menschen in Drittländer-Staaten. Strom, Wasser, Fläche, Baumaterial, Lebensmittel, fossile Brennstoffe, Konsumgüter wie Kleidung oder mobile devices. Und das setzt sich in der nächsten Generation fort. Fünf Kinder sind irgendwann fünf Erwachsene, brauchen ein Auto, brauchen Lebensmittel, brauchen Kleidung, fahren oder fliegen in den Urlaub, haben Smartphones,einen Fernseher und Möbel, brauchen Wohnraum, müssen heizen, gründen eventuell selbst eine Familie, die Liste ist endlos fortsetzbar.    Ich bin auch nicht aggressiv gegenüber großen Familien. Ich persönlich finde es nicht mehr zeitgemäß oder angebracht.  Würden alle Menschen auf dieser Welt so leben wie der Durchschnittsmensch in einem Industriestaat, bräuchten wir heute schon 3 Erden, um unseren Bedarf zu decken.  Jeder, der es kann, und Menschen in der "ersten Welt" haben es in der Hand, sollte rücksichtsvoll die Familienplanung angehen. Das ist nicht aggressiv von mir, ich kann niemandem verbieten, viele Kinder zu bekommen. Aber ich kann es nicht gutheißen und das sage ich auch so, dafür habe ich Argumente. Am Ende entscheidet das aber jeder für sich.     

Aber angebracht ist es den Mann zu vera.....n? Es ist doch jedem selber überlassen, ob er 1, 3, 6 oder 20 Kinder will.     Obwohl ich immer noch glaube, das du nicht echt bist.

Wann habe ich je gesagt, dass es angebracht ist, was ich gemacht habe? Ich schreibe von Anfang an, dass es kritikwürdig ist.  Ich kann dazu stehen und halte die Kritik aus, da gerchetfertigt! Ist es denn jedem überlassen, wieviele Kinder er will?  Hier sagen einige, dass stimmt nur, wenn die Familie finanziell gut genug dasteht.  Und ich sage, niemand kann es beaufsichtigen, aber aus Rücksicht und Vernunft im Hinblick auf die globale Situation ist es kritikwürdig, sechs Kinder zu machen in der heutigen Zeit. Ich habe es schon einmal geschrieben, nur auf die beiden nächsten Generationen gerechnet, wenn Kielsprottes Kinder und Grosskinder so leben würden wie sie, hätte sie 216 Urgrosskinder. Im Vergleich, eine Familie, wo jeder zwei Kinder bekommt, da gibt es in der dritten Generation 16 Nachkommen. Das wären 200 Kinder mehr. Und natürlich ist es unwahrscheinlich und rein hypothetisch und mathematisch. Man weiß nie, wieviele Kinder ein Mensch zeugt, allerdings begünstigt das Aufwachsen mit vielen Geschwistern jetzt schon, selbst mehr Kinder zu bekommen als der Durchschnitt und nimmt außerdem zeitgleich die Geburtenrate zu.  Das dritte Kind, da hat bis vor 20 Jahren noch jeder gefragt, ob es denn geplant war, heute scheint immer mehr das dritte Kind normal zu werden. Ich finde das besorgniserregend. Ich schaute vor kurzem eine alte Sendung, ein Protagonist sagte, es gebe bald 6 Milliarden Menschen auf der Welt. Die Sendung war aus den 80er Jahren. Heute gibt es über 8 Milliarden. Man muss sich das wirklich mal vor Augen führen. 40 Jahre später und es gibt um die 60 Prozent Anstieg bei der Weltbevölkerung. Und hier heißt es, sechs Kinder sind okay. Derweil schmilzen die Polkappen und die Gletscher, Kolonien von Pinguinbrut versinken im Meer, Skipisten selbst bei uns werden künstlich beschneit und irgendwann nicht mehr. Wir sind auf 1600m Höhe. Als Kind war ich immer im Winter im Schnee. Mein Baby wird den Schnee nicht mehr erleben. Und es gibt immernoch Menschen, die das wissen, sogar die Zusammenhänge nachlesen können aber es entweder leugnen oder dennoch ganz auf sich bezogen viele neue Menschen in die Welt setzen. Und die bekommen noch Rückendeckung, weil sie viele kleine potentielle zukünftige Steuerzahler kreieren. Ich denke, es wird erst dann offensichtlich, wenn der Planet wirklich ganz kaputt ist.  Den Fakevorwurf kann ich gefühlsmäßig noch gar nicht einordnen für mich. Erster Impuls ist tatsächlich, dass ich mich geschmeichelt fühle. Andererseits auch wirklich beängstigend, dass ja viele hier so zu denken scheinen. Frauen, die nachhelfen, die gibt es nicht. Männer sind dann Opfer. Und wenn es möglichst viele mitteleuropäische Kinder aus finanziell sicheren Verhältnissen gibt, dann ist das gut. Lieber selbst viele Kinder machen, bevor noch Ausländer geholt werden. Mir fehlen da die Worte bei so viel Ausblenden von Fakten und Rassismus.     

Richtig cringe. 

Ich denke, die Funktion mit dem Herz dalassen wurde deaktiviert. Sonst hätte ich das gemacht. Danke! Definitiv cringe aber auch viel Blublubb, der Mann hätte mich ins offene Messer laufen lassen, wie auch immer er das gemacht haben würde 😃 Indem sie mich vorwarnt, dass sie Screenshots aus einem Forum herumschickt, er nicht oder so 🙃 Ich hoffe, die beiden machen das. Wäre ich die gute Vernetzung in Österreich (was auch immer AU damit zu tun hat) oder hier, ich würde mich ehrlich fragen, was das für Kontakte sind 🤦🏼‍♀️ 

m.e. nach war es völlig unpassend gegen großfamilien zu wettern, aber die kieler reaktion ist tatsächlich noch bescheuerter.... ja: cringe.

Finde das sehr gut, dass du differenzierst und Kritik in beide Richtungen hast.    Ich würde dir gerne immernoch erklären wollen, dass ich keine "Großfamilien angehe". Ich sage halt meine Meinung dazu. Für mich passt es nicht mehr ins Jahr 2025. Wir hier können Schwangerschaften recht gut verhindern oder planen. Nicht zu 100%, aber annähernd. Wir hier haben Zugang zu Wissenschaft und Verhütunsgmitteln, zu Kinderwunschbehandlung.  Alles toll und global gesehen ein riesengroßes Privileg.  Wer sich die Mühe macht, sich darüber zu informieren, wie es aussieht mit was Spezies Mensch mit dem Planeten macht und was für eine Welt wir unseren Kindern hinterlassen wollen, der wird sicher auch zustimmen, dass Großfamilie nichts mehr erstrebenswertes ist auf den Planet und die Umwelt gerechnet. 

"Wir hier können Schwangerschaften recht gut verhindern oder planen." Schreibt jemand, der seinem Partner ein Kind als Verhütungspanne unterschieben will, trotz doppelter Absicherung. (Oder das vorgibt) Das ist an Absurdität nicht zu übertreffen, herrlich!

Ich finde das auch herrlich absurd, genau andersherum. Es hieß ja, ein Mann dürfe sich nicht auf CI verlassen.  Mein Partner hat jedenfalls Zugang zu Kondomen. Und ich zu zig verschiedenen Verhütungsmitteln. Du nicht?  Damit fährt man doch recht sicher, oder?  Siehst du allen Ernstes nicht den Unterschied zu Ländern, wo Mann und Frau keinen Zugang zu Verhütung haben?  Das wäre dann schon sehr traurig.   

Also diese Schwangerschaft wurde ja offensichtlich sogar mehr als geplant.

Natürlich. Aber ihren Partner hält Riffiraffiruffi zum Narren mit ihrer angeblichen Verhütungspanne und geht davon aus, er erkennt nicht den Betrug bei der von ihr selbst genannten fast 100% Sicherheit der doppelten Verhütungsmethode.

Also ich bineinmal mehr froh, als Frau geboren worden zu sein, und nicht als Mann der auf so eine miese Tour verarscht wird. Was für ein mieser Charakter.

warum? er kann alles beenden und muss nur unterhalt zahlen. würde ich als verpopelter mann auch tun.

Familienplanung liegt halt mehr an der Frau, dafür haben wir sonst viel mehr Nachteile. Alles hat pro und contra.  Meinem Partner ist das bewusst, wer kein Kind zeugen will, darf keinen Sex haben. Und wer keins bekommen will, obwohl er Sex hat, muss eine Frau sein.  Ist nunmal so. Verarscht oder nicht verarscht.   

Hast du schon mal davon geh\ort }weil du dich ja auf die Wissenschaft berufst in einem deiner Postings), dass das Klima laut Experten in Zyklen verläuft (mal wird es wärmer, mal wieder kälter) und zB Grönland so heisst, weil es mal grün (ohne Eis und Schnee) war?? Will sagen, der menschliche Faktor existiert zwar auch, aber ist wahrscheinlich nicht unbedingt in dem Maße entscheidend, wie uns manche glauben machen wollen... Das heisst aber nicht, dass man nichts gegen Verschwendung und Umweltverschmutzung tun sollte. Natürlich ist das unsere Verwantwortung als Menschen, wie wir mit der Natur umgehen. Ich interessiere mich seit meiner Jugend für diese Themen und versuche, etwas zu tun. Aber dieses heutige alarmistische Getue ist kontraproduktiv. Und man muss halt schauen, was wirklich etwas bringt und was nur Augenwischerei ist.

Ja, ich beschäftige mich viel damit und ja, es gibt Klimazyklen und nein, das ist kein alarmistisches Getue! Ich empfehle immer gerne Hegerl, Zwiers et al. (2007), Lüthi et al. (darunter Stocker) (2008) und natürlich Clark et al. (2012). Besonders Hegel ist super. Da kannst du nachlesen, dass der Temperaturanstieg nicht erklärbar wäre im Sinne einer natürlichen Schwankung. Man muss es sich vor Augen führen: Wir leben in einer Eiszeit, erst in der jetzigen Eiszeit hat sich der Mensch überhaupt entwickelt.  So viele Leute verstehen nicht, dass es nicht Eiszeit und "Nicht-Eiszeit" gibt seit Beginn der Menschheitsgeschichte und verwechseln den Begriff Eiszeit mit dem des Glazials innerhalb einer Eiszeit. Wir leben aber gar nicht in einem Glazial heute, sondern in einem Interglazial, sprich einer relativ warmen Periode innerhalb einer Eiszeit. Nach deiner Aussage, dass Grönland einmal grün war (vor gerade ein paar 1000 Jahren) müsste es dann ja wieder kälter werden, das nächste Glazial bald anfangen? Oder wir haben das schon durch und jetzt wird es halt wieder wärmer. Und da verwechselst du etwas Grundlegendes! Es gibt Schwankungen auch innerhalb eines Interglazials innerhalb einer Eiszeit. Aber die sind relativ gut belegbar, Bohrungen im "ewigen" (aus Menschensicht, klar!) Eis sei Dank.  Und da kann man deutlich ablesen: Glazial und Interglazial wechseln sich ab (was du mit Zyklen meinst, denke ich?), und zwar immer in einem Zeitraum grob zwischen 5k und 10k Jahren. Der Temperaturunterschied global beläuft sich auf gerade einmal 5 Grad Celsius, die machen den Unterschied zwischen Glazial und Interglazial!  Ab da wird deine Argumentation schwierig: Seit den 70ern haben wir eine sehr gut dokumentierte Datenlage. Seither ist die Temperatur schon um über 1 Grad gestiegen. In 55 Jahren also. Wenn man das als lineares Wachstum deuten wollte, so alle 50 Jahre ein Grad mehr, wären wir schon in 450 Jahren bei der 5 Grad Schwankung zu heute. Allerdings sind wir ja gar nicht auf dem Höhepunkt eines Glazials, sondern jetzt schon im Interglazial!!! Sprich wir sind sowieso schon in einer warmen Periode und eben nicht in einem Glazial! Mir scheint, dass das die Leute nicht so ganz verstehen. Wir sind in einer Eiszeit, ja! Aber in einer warmen Periode aka Interglazial innerhalb der Eiszeit. Uns Menschen gab es vor der jetzigen Eiszeit nicht! Glazial ist nicht gleichbedeutend mit Eiszeit. Und außerdem, das ist noch viel beunruhigender, steigt die Temperatur eben nicht linear an, sondern der Anstieg wird von Jahr zu Jahr prozentual größer! Waren es von den 70ern bis zu den 80ern noch so um die 0,1 Grad Erwärmung, war es von Mitte der 80er bis Mitte der 90er schon 0,2 Grad und von 2015 bis 2025 um die 0,4 Grad! Und nochmal, ja, das sieht nicht dramatisch aus, aber bescheidene 5 Grad machen den Unterschied zwischen Glazial und Interglazial (was viele fälscherlicherweise als Eiszeit und Wärmeperiode betiteln 🙄) . Und vor allem korrelieren diese Anstiege super mit den menschgemachten Treibhausgasen. Ja, es gibt diese Gase, immer schon. Aber eben noch nie in dieser Konzentration. Und auszublenden, dass sie so korrelieren, kann ich nicht nachvollziehen, dazu gerne auch Foster und Rahmsdorf (2011) bemühen.     

aber was ist die logische konsequenz von deinen ausführungen? vermehrt euch nicht! warum tust du es dann???

Natürlich nicht, ich meine eher, dass man sich bitte gemäßigt und mit Verstand vermehren sollte. Der Wunsch, gemeinsam mit einem Partner, den man liebt, Kinder zu bekommen, ist völlig legitim! Ich sage nur, wir sind in der sehr privilegierten Situation, selbst recht gut entscheiden zu können, wieviele Kinder es denn werden sollen. Man kann doch einen Mittelweg gehen, zwischen persönlichen Wünschen und Rücksicht auf die Tatsache, dass es leider schon viel mehr Menschen gibt, als der Planet verkraftet.  Die gute Frau hat ja schon fünf Kinder gehabt. Wollte noch ein sechstes, um für sich einen schönen Abschluss zu haben bezüglich Geburt. Und das ist für mich nicht nachvollziehbar. Dabei bleibe ich.     

Dein Mann durfte ja nicht entscheiden.   Und dieses rumreiten auf die Userin mit 5 oder 6 Kindern...    Lieber so viele ehrliche Kinder als ein "geraubtes"

Was würdest du eigentlich sagen, wenn ich nicht schwanger wäre?  Wenn ich nur geschrieben hätte, sechs Kinder sind zu viel?  Du relativierst halt am laufenden Band, ich darf quasi nur keine sechs Kinder kritisieren, weil ich unabgesprochen schwanger wurde. Dabei sind das zwei völlig unterschiedliche Themen, das einzige, was das verbindet, ist, dass beides nicht gut ist, allerdings aus völlig anderen Gründen.  Und ich sehe meinen Fehler! Es war nicht die feine Art. Es betrifft aber mich, den Mann, der mit mir ins Bett ist, und unsere Familie! Ich habe, insofern alles gut läuft und so sieht es glücklicherweise aus, dann zwei Kinder in die Welt gesetzt. Nicht das dreifache davon.  Nach meiner Meinung hat niemand aber wirklich niemand das Recht, sich rauszunehmen, aus Egoverwirklichung sechs Kinder zu machen. Der Planet gibt das nicht her, ist einfach so, das kommt nicht von mir. Ich habe auch keine Lust mehr, mich ständig zu wiederholen. Du willst nur die Basis Partnerschaft sehen und nicht das große Ganze, dazu kann man niemanden zwingen, manche überschauen den Tellerrand und andere sehen lieber den Mikrokosmos. Beides legitim.   

Wie wäre es denn, du würdest auch das "Aktuell" beleben mit dem Thema Geburtenkontrolle oder Wie viele Kinder sind erlaubt?

du hast mit der überbevölkerung begonnen, dann muss es erlaubt sein, darauf hinzuweisen, dass auch du dich mit einem kind hättest begnügen können und nicht nur weil es mit diesem nicht rama war, noch eins herauszufordern. egal ob untergejubelt oder abgesprochen.   die idee von tai finde ich gut, das aktuell braucht dringend bissl feuer.

Das aktuell? Ein anderes Forum hier oder wie? 

Du meinst jetzt also ich soll das ins aktuell Forum übertragen, damit ich dort wieder als Antwort bekomme, dass jedes Paar es für sich selbst wissen darf (wobei ich zustimme)?  Es gibt da nichts zu diskutieren. Die Welt ist zu voll mit Menschen. Niemand kann das Nachtlicht halten und es wird immer Leute geben, die rücksichtslos einen Haufen Kinder machen. Es wird immer Leute geben, die das okay finden, solange das Paar genügend Geld hat. Da brauche ich keinen neuen Schauplatz.  Irgendwann kommen Beeinträchtigungen. Unsere Kinder oder Grosskinder wird es wohl schon treffen. Wahrscheinlich werden wir es sogar noch erleben, die Welt ist kurz vor kaputt. Dann heißt es nur noch ein oder zwei Kind pro Frau oder Paar. Und dann wirst du dich an mich erinnern.  Die Zeit wird es zeigen. 

Mei, die paar kinderreichen in der schweiz oder in d machen das kraut nicht fett. Da gibts andere, hier wird ja nach kindern geschrien, wen interessiert klimawandel, wenn es um die rente geht. Trotz allem inkonsequente denke bei dir, v.a weil der mann ja nicht wollte. Wie ist denn der status grad? Ist auch er nun freudig?

So ist es, Geld ist das Einzige, was interessieren zu scheint. Es wird auf die Finanzen im eigenen Land geschaut und nie global. Und die Schweiz macht da keine Ausnahme, im Gegenteil. Wir sind vermutlich Weltmeister im Abschotten und nur uns sehen!  Und trotzdem ist es hier unmöglich, als Normalverdiener sechs Kinder zu bekommen und dabei den Lebensstandard zu halten. Und das finde ich auch gut so.  Irgendwann wird es so kommen müssen zwangsläufig, dass die ganze Welt zusammenarbeitet und man schauen muss dass die Bevölkerungszahl nach unten korrigiert wird. Ich persönlich habe Verständnis für Menschen, besonders für Frauen, die in Staaten viele Kinder haben, wo es keinen Zugang zu sicherer Verhütung gibt. Keines für Regierungen, die Kinder machen als Einkommensmodell fördern. Aber auch nicht für jemand, der sagt, nur finanziell gut gestellte Menschen dürfen viele Kinder haben. Entweder man sagt, das ist eine persönliche Entscheidung, oder man sagt, es ist ein Thema für alle. Sonst ist es für mich Diskriminierung. Und eben auch kein Verständnis für Eltern, die, obwohl sie Zugang zu Informationen und Verhütung haben, dennoch viele Kinder machen. Und das schreibe ich hier und sage ich auch außerhalb des Internets face to face. Da habe ich keinen Schmerz, zu meiner Meinung zu stehen. Es passt nicht mehr ins Jahr 2025.    Danke der Nachfrage! Es ist nicht, wie es war hier, bevor ich schwanger war. Mein Partner ist immernoch sehr nachdenklich und weniger unbeschwert. Wir hatten mittlerweile ein Gespräch in einer Stelle. Er akzeptiert es vom Kopf her, plant voraus. Mit dem Herzen ist er noch nicht dabei, das spüre ich. Er ist so oft in Gedanken. Er erzählt weniger. Ist weniger lustig aufgelegt. Aber es gibt auch Lichtblicke. Er sagte wenigstens wird es ein sehr schönes Kind werden, wenn es nach mir schlägt. Er hat seinem Arbeitgeber bereits von der Schwangerschaft erzählt und auch sonst allen jetzt im Umfeld. Vor anderen, die davon wissen, scheint er fast stolz, wenn sie ihm sagen ach was, Gratulationen! Da lacht er dann auch und freut sich. Sex kann er noch nicht. Aber das ist auch ok so für mich.  Er fragt, wie es mir geht. Fragt, ob er etwas mitbringen soll abends, weil ich einen Heisshunger auf bestimmte Sachen hab entwickelt. Er spricht mit mir über organisatorische Dinge, welche Krankenversicherung fürs Kind, wo entbinden. Er will dabei sein.  Zusammengefasst kann man sagen, der Kopf hat sich damit angefreundet. Emotional ist er noch nicht so. Aber das ist ja auch verständlich.   

Die leute, die 2+ kinder haben wollen ist eine einzelmeinung egal, letztendlich müssen sie mit der kinderschar zurechtkommen und die auch finanzieren, schlimmer noch: erziehen und zu selbsständigen menschen machen, die dann wiederrum ihren lebensunterhalt erwirtschaften müssen, was ich schon bei zwei kindern sehr anspruchsvoll und anstrengend finde. Gibt immer mehr und längere nesthocker, partnersuche wird auch nicht leichter, bzw scheitert und dann fliegen sie wieder zurück ins nest, weil man sich alleine keine wohnung leisten kann. Endloses thema.  Dann ist ja das projekt wunschkind gelungen.

Klar müssen sie sie erziehen und für sie das sein. Das spreche ich aber der Kielsprotte gar nicht ab, dass sie das gut macht oder sonst einer Familie mit vielen Kindern. Bestimmt sind das alles wunderbare Kinder und später gute Mitglieder der Gesellschaft. Darum geht es mir überhaupt nicht. Die wenigen Großfamilien, die ich kenne, haben sehr gut erzogene Kinder oder mittlerweile erwachsene Kinder, aus denen etwas geworden ist und etwas Gutes. Mir geht es da rein um den ökologischen Aspekt. Ich kann sogar verstehen, dass jemand sich viele Kinder wünscht. Ich finde es in der heutigen Zeit schlicht nicht mehr gut. und zu der Meinung stehe ich. Gründe dafür habe ich ja schon viel geschrieben. Und so wie du sagst, am Ende entscheidet das jedes Paar für sich.    Was meine Situation angeht- ja, vielleicht. Dem Baby geht es jedenfalls bisher sehr gut. Und ich hoffe sehr, dass das so bleibt. Heute bin ich schon am Ende der neunten Woche, laut der Messung in der Praxis sogar schon weiter, aber es kommt frühestens die paar Tage vor dem errechneten Eisprung in Frage, davor war mein Partner eine Woche im Ausland. Also das Kind ist sogar groß für die Woche (oder wurde nicht so genau ausgemessen) und bisher sieht alles bedenkenlos aus ❤️ Ich freue mich einfach nur sehr, nächstes Jahr um diese Zeit könnten wir schon ein bald sechs Monate altes Baby bei uns haben. Wahnsinn. Mein Partner hat sich über den Tag Gedanken gemacht, welches Zimmer auf lange Sicht das Kinderzimmer werden wird. Wir haben zum Glück genügend Platz, es geht nur darum, was wir wie verräumen. Ich weiss, du bist kein Fan von mir und meiner Aktionsweise und das ist völlig in Ordnung.  Danke, dass du trotzdem nachgefragt hast.  Das schätze ich.  Alles Gute für dich! 

na kuck, mir ist der ökologische aspekt egal, es geht halt nicht ohne gänzliche vermehrung, weder in d noch in ch. ich habe auch niemandem etwas abgesprochen, nur beschrieben, was ich am kinder haben am anspruchvollsten finde und deswegen sehr froh bin, dass ich glücklich aus der nummer raus bin. was heißt, ich bin kein fan von dir, ich habe am allerwenigsten gegen dich und deine aktion gewettert, nur dein kielsprottenbashing fand ich nicht gut (obwohl ich tatsächlich kein kielsprottenfan bin!) und deine argumentation gegen vielkinderwunsch schräg und nicht konsequent. ich schrieb mehrfach, dass ich deinen ramawunsch verstehen kann, ging mir vor ü 20 jahren auch so, allerdings war ich einig mit dem mann. ist trotzdem nicht gut gegangen, heute kannst du mich mit rama jagen.

Mir eben nicht. Ich bin irgendwo zwischen keine Panik machen und jeder muss es für sich wissen aber auch hey, wir alle wissen, es ist nach 5 nach 12 bei dem Thema. Und von aufgeklärten und zu Bildung und Verhütung freien Zugang habenden Menschen erwarte ich schon, nicht 6 Kinder zu machen?! Irgendwo muss doch der gesunde Verstand einsetzen, dass wir zu viele sind?    Ich "bashe" auch niemanden, ich sage aber meine Meinung. Nicht nur hier, auch im realen Leben. Es muss eine Abwägung geben zwischen persönlicher Lebensplanung und -Entfaltung und der Umwelt. Ich setze da auf die Vernunft des Einzelnen. Wenn wir es nicht durch Vernunft hinbekommen, dann kommen irgendwann auf die harte Art und Weise Einschränkungen. Dann ist die persönliche Freiheit halt ganz weg. Können wir uns vielleicht nicht vorstellen, so als Mitteleuropäer, die den letzten Weltkrieg nicht erlebt haben. Ich halte es für mehr als möglich und sehr wahrscheinlich, mit Blick in die Geschichte der Menschheit, dass es sehr wohl kommen wird mit den Einschränkungen bei der Anzahl der Kinder pro Paar. Das ist eigentlich unausweichlich, es sei denn, wir würden einen neuen Planten finden, auf den wir expandieren könnten^^ Und wo findest du mich nicht konsequent?   "Rama" haben wohl viele Menschen im Kopf, wer wünscht sich nicht ein harmonisches Familienleben? Da finde ich nun dich eher pessimistisch. Jeder Mensch sollte Rama haben können, WENN er es will. Aber eben mit der Anzahl Kinder am Tisch, die tragbar sind für den Planeten.    

na ja, du sagst, es gibt zuviele menschen, warum gehst du nicht mit gutem beispiel voran und bleibst bei einem bereits produzierten (und von beiden gewollten) kind? reicht doch.  du wolltest ja auch eine heile familienwelt und nur weil das nicht geklappt hat, gibt es jetzt aller voraussicht nach einen menschen mehr auf der strapazierten welt und das obwohl du über die mittel verfügst, das zu verhindern. rama kann man auch ganz ohne kinder leben, dann besteht die familie halt nur aus erwachsenen.

Es gibt von mir dann trotzdem nur zwei Nachkommen.  Ich gehe, was Kinderzahl angeht, doch schon einen gemäßigten Weg und quasi "mit gutem Beispiel voran". Ich habe es hier wirklich schon oft geschrieben, ich verstehe die Kritik an mir, aber beim Thema zu viele Kinder nicht, da stimmt sie nicht.  Ich sollte mir meinen Kinderwunsch verkneifen, damit andere ein paar Kinder mehr machen können oder wie? Ich hätte ihn mir doch eher verkneifen sollen, weil mein Partner kein Kind mehr wollte, oder?  Ich kann so Beiträge nicht ernst nehmen, sorry.  Der Unterschied zwischen keinem Kind von meinem Partner und einem Kind von ihm ist gewaltig. Der zwischen fünf und sechs Kindern nicht. Beim Thema Familienplanung im Hinblick auf die globale Situation setze ich auf Eigenverantwortung. Und ich spreche das nunmal sehr deutlich an. Dass jemand Kinder will, kein Thema. Hier ging es um eine Familie, in der schon fünf gemeinsame Kinder existierten. Trotzdem wurde noch ein sechstes gemacht. Und der Grund dafür war, dass die Frau gerne einen Abschluss wollte, eine Hausgeburt nochmals. Was, wenn das wieder nicht klappt? Wo ist da ein Ende in Sicht?  Ich finde das nicht gut und dazu stehe ich.  So wie du und viele andere dazu stehen können, dass ich mich alles andere als korrekt meinem Partner gegenüber verhalten habe. Wir haben das große Glück, unsere Meinung frei äußern zu können.  In diesem Sinne einen guten Start ins Weekend!     

Heute ist der Weltbevölkerungstag. In Deutschland ist die Geburtenrate rückläufig,  Gerade mal 1,38 Kinder pro Frau, während es südlich der Sahara 5 sind. Wäre es da nicht sinnvoll, das Thema Geburtenkontrolle in Afrika massiv anzugehen? Ich kenne so viele kinderlose Frauen oder Ein-Kind~Mütter, da müssen Kielsprotte und andere zum Ausgleich mehrere Kinder kriegen, damit die durchschnittliche Geburtenrate nicht noch weiter sinkt.

Auch wenn du es gerne hättest, ich habe am wenigsten dazu geschrieben, dass du deinem freund ein kind abgeluchst hast. Letztendlich kann sich der mann doch sehr leicht aus der geschichte rauswinden, deswegen who kehrs at the end? Ich folge deiner argumentation der weltrettung, die du hochhältst, aber selbst nicht ernst nimmst und dich dann in rosaroten phrasen verirrst, ein kind vom mann den man liebt blabla. Kieli liebt ihren mann halt 6x soviel   

Natürlich ist es immer sinnvoll, dass Menschen Zugang zu Verhütung bekommen.    Trotzdem verbraucht ein Kind bei uns im Leben so viel wie 50-100 Kinder dort. Das scheinen viele zu vergessen.     

Hast du schon mal betont, bin ich gar nicht drauf eingegangen, so weit ich es im Kopf habe, gab es noch drei andere mehr, die weniger herablassend kommentiert haben als du, aber das ist kein Contest hier.    Wo nehme ich die Situation in der Welt nicht ernst? Du lachst noch darüber, mal sehen, wie lange. Wenn irgendwann Schluss damit ist, dass man Familien fördert, weil die Rente das kleinste Problem ist, dann wirst du wohl zurück denken an die Unterhaltung hier. Ich prophezeie mal, dass wir das noch erleben werden. Denn wir sind wirklich am Rande des Zusammenbruchs. Man kann die Augen davor verschließen, wenn man meint, dass das die Lösung ist.  Alternativ beschäftigt man sich mit den Fakten, über wenig ist sich die Wissenschaft so einig.  Heute haben auch Religionen wieder regen Zulauf. Es ist unübersehbar, dass die Welt durch den Menschen leidet. Manche finden dann Ruhe darin, dass sich die Offenbarung erfüllt, ich setze eher auf Eigenverantwortung, du ignorierst die Fakten und tobst dich in einem Forum aus. Menschen sind verschieden. Und der Mainstream ändert sich sowieso laufend.     

Wenn ich bei der Familienplanung die Zukunft so pessimistisch gesehen hätte wie du, hätte ich mir ganz sicher nicht noch eine Schwangerschaft erschlichen. Und welche Religionen haben regen Zulauf? Hier in Deutschland verlassen immer mehr Mitglieder die beiden großen christlichen Religionen, und das, wo das Christentum eine prägende Rolle in der europäischen Geschichte und Identität hatte.

Mit deiner Eigenverantwortung scheinst du es nicht so genau zu nehmen. Sonst wären bei den düsteren Prognosen die du malst, keine Kinder "produziert" worden.   Was genau ist eigentlich dein Ansinnen gewesen mit deinem Post ?

Immer wieder erstaunlich, wie Menschen es schaffen, die Fokussierung so beengt zu legen und keinen Tellerrand geschweige denn Zukunftsblick zu haben oder haben zu wollen. Die Nachrichten aus aller Welt bezüglich menschgemachten Auswirkungen auf die Natur sind unübersehbar, viele, viele Menschen wünschen sich Absolution, bevor sie selbst etwas ändern müssten. Hast du dir mal angeschaut, wie es in den USA aussieht? Allein schon beim Thema Schwangerschaftsabbruch oder queere Menschen und warum das so ist?  In Europa treten viele aus der Kirche aus, um keine Kirchensteuer (!!!) bezahlen zu müssen, aber allgemein ist Spiritualität und alles parawissenschaftliche auf dem Vormarsch. Die Zeugen Jehovas waren früher eine Sekte, heute eine anerkannte Religion. Die Wissenschaft, bis vor wenigen Jahrzenhnten noch ungefragt anerkannt, wird heute vom noch so kleinen ungebildeten Sepp als fragwürdig dargestellt, wenn er sich sonst mit unangenehmen Dingen beschäftigen müsste. Für 1000 Wissenschaftler, die sich einig sind, gibt es immer irgendwo einen, der dagegen redet und Zulauf bekommt, wenn er genau das sagt, was vielen am besten gefällt, am bequemsten ist und damit auch noch im besten Falle Geld verdient, mindestens aber Follower. Es ist doch so offensichtlich, dass das so ist. Oder das an dir vorbei gegangen?  Ich bin auch nicht pessimistisch. Ich denke eher, wir pendeln vom einem Extrem ins andere. Jetzt sind wir bei jeder darf alles selbst entscheiden und irgendwann kommen wir wieder zurück zu niemand darf irgendwas, zwangsläufig, denn arg viel mehr Menschen verkraftet der Planet eben nicht. Ich bin da aber überhaupt nicht pessimistisch, im Gegenteil! Ich denke, dass wir die Eigenverantwortung nutzen sollten, bevor es uns wieder diktiert wird oder es gar nicht mehr anders geht bei der Anzahl der Kinder, das wird zwangsläufig kommen, wenn wir da nicht Verantwortung an den Tag legen und es wird sicherlich in Zukunft nicht mehr um die Rente gehen. Für mich kommen wir aus dem Nichts und gehen ins Nichts und dazwischen sollten wir unser Leben für uns erfüllend ausleben, aber halt nicht übertreiben, sodass auch die zukünftigen Generationen noch lange eine Lebensgrundlage haben auf diesem Planeten. Man kann sich persönliche Wünsche in einem Rahmen erfüllen, der, wenn alle ihn einhalten, wirklich nicht allzu streng wäre. Wir haben alle Mittel dazu. Wenn alle sich zurücknehmen und etwas weiter denken, dann kann das gelingen. Aber dann muss man eben auch klar ansprechen, dass sechs Kinder zu viele sind.  Ich verstehe sogar, dass du mir irgendwie Konter geben willst, weil du mich beschissen findest oder wie ich schwanger wurde. Geschenkt.  Aber diese komplett logikfreien Kommentare von wegen ich hätte ja verzichten müssen auf ein zweites Kind, wenn ich 6 zu viel finde, das ist für mich echt so, dass ich Hirnwindungscoastersickness bekomme. Das muss doch dir selbst auffallen, wie hinterlet das ist.       

Ich habe keine düsteren Prognosen, ich glaube daran, dass die Menschen noch die Kurve bekommen können und sich den Planeten erhalten.  Eigenverantwortung.  Deswegen würde ich niemals sechs Kinder oder mehr produzieren.  Damals wollte ich mich eigentlich gerne austauschen und ausreden. Ich denke, ich hatte das mehrfach geschrieben?  

*Wo nehme ich die Situation in der Welt nicht ernst?* du nimmst deine verantwortung nicht ernst. wasch mich, aber  mach mich nicht nass. hauptsache du hast dein ramababy. wie kannst du einem weiteren kind diesen zusammenbruch der welt zumuten? ich tobe mich in einem forum aus??  DU bist die fragestellerin, nicht ich.

Komm mal von deinem hohen Ross herunter. Es gibt genug Punkte, die mir Anlass zur Sorge für die Zukunft meiner Kinder geben, wenn auch nicht so verengt nur den einen, der dich so verbissen macht. Mir ist es ziemlich egal, wie und aus welchen Gründen du deine einseitig ersehnte Schwangerschaft verwirklicht hast. Ich habe es allein aus dem Drumherum eher für sehr unglaubwürdig gehalten, was du so schreibst. Geärgert hat mich deine Anmaßung, Eltern von mehr als zwei oder drei Kindern hier moralisch zu verurteilen im Hinblick auf den Klimawandel und die Weltrettung und auch nicht locker zu lassen im Nachtreten und dabei immer weiter auszuschweifen. Was habe ich dir übrigens Logikfreies geschrieben? "Hirnwindungscoastersickness" bekomme ich bei deinen Ergüssen übrigens auch. 😁

Danke dir vielmals. Von ganzem Herzen.    Du hast meine Situation sehr genau zusammengefasst. Für mich fühlte es sich wirklich ausweglos an.  Zu deiner Frage: Mein Partner ist nicht geschieden, aber seit vielen Jahren getrennt. Ich weiß nicht, ob es das in Deutschland auch so gibt, bei uns hat das ja nach Einkommen steuerliche Vorzüge durch Splitting und viele Eheleute bleiben nach der Trennung verheiratet. Es geht da bei meinem Partner auch um die gemeinsame Immobilie. Hätten die beiden die Ehe aufgelöst, hätte einer den andren auszahlen müssen, da die aber irgendwann an den Sohn gehen soll, war das hinfällig. Da er sich mit der Mutter seines Sohnes gut versteht, war das für beide damals so am besten. Mir persönlich ist ein Trauschein nicht wichtig. Vor allem konnte ich nachvollziehen, dass mein Partner daran nichts ändern wollte und auch seine Ex nicht, denn beide haben ja nur dieses eine Kind. Jetzt könnte es anders aussehen. Allerdings, ich glaube, ich habe es schon irgendwo geschrieben, hatte mein Partner von selbst aus vor kurzem die Idee, im Nachlass zu regeln, dass auch meine Tochter berücksichtigt wird, ebenso wie die Tochter des Partners seiner Ex. Nur jetzt ist es keine gute Zeit, das von mir aus anzusprechen 🙈 

Ach und völlig vergessen, zu schreiben, ich war gedanklich schon beim zweiten netten Beitrag, den ich beantworten wollte:  Du hast natürlich auch sehr Recht, dass die Situation für Frauen auch 2025 weit weg von ideal oder auch nur gleichberechtigt wäre.  Und ich frage mich manchmal auch, ob es daran liegt, dass wir Frauen in den privilegierten Ländern nichts dazu tun. Wir bekämpfen uns gegenseitig. Hier gegen mich ist ein Beispiel und ein eher harmloses. Ich habe so oft von Frauen hier, gestanden Schweizer Mütter und Ehefrauen, gehört, dass Frauen, die in einem noch ausgeprägteren Patriarchat leben als wir, es doch genau so wollen würden.... Das ist auf zwei Ebenen so traurig, einmal, dass tatsächlich Frauen ihre Rolle als Mensch zweiter Klasse unterstützen und ihre Töchter genau so aufziehen, wenn sie hier leben sogar in einer Art Parallelgeselschaft zu unserer, weil sie selbst so sozialisiert wurden und nicht ausbrechen können oder wollen. Aber auch, dass Schweizer (* setze beliebig andere Nationalität aus der "ersten" Welt ein) Frauen die Kritik wieder an die Frauen aus diesen Kulturen richten. Nicht an die Männer, die davon profitieren, sondern an die Frauen 😒 Wir sind 50% der Weltbevölkerung, würden wir Sisterhood leben und zusammenhalten, wäre es schnell passè mit dem Patriarchat. Aber wir Frauen scheinen uns selbst im Weg zu stehen.  So wie du richtig schreibst, Männer sind nicht per se schlecht, es gibt viele tolle Männer! Ich kenne auch viele gute Exemplare. Männer sind aber untereinander, mein Gefühl, weniger kritisierend. Klar, es gibt Leistungsdruck und dementsprechend auch Konkurrenz und unschöne Sachen unter Männern, vor allem im Beruf. Aber lange nicht in dem Ausmaß, wie wir Frauen das betreiben. Vieles ist Männern einfach egal. Solange es sie selbst nicht betrifft, sind die meisten Männer sehr pragmatisch.  Ich habe mit meiner Tochter viele Jahre lang in einem großen Wohnkomplex gelebt, vieles war zur gemeinsamen Nutzung. Niemals hättest du da einen Mann getroffen, der Kritik an irgendjemandem gehabt hätte (es sei denn die Frau hätte ihn geschickt). Die Frauen allerdings 🤦🏼‍♀️🙈 Frau Soundso aus Stock Soundso trennt ihre Wäsche nicht richtig. Frau Soundso hat schon wieder Zigaretten gekauft, ob ihr Mann das weiß, dass sie manchmal raucht? Frau Soundso hatte schon wieder Besuch, da war ein anderes Auto auf ihrem Parkplatz bis um Vier. Die Liste könnte man ewig fortsetzen. Aber nie, wirklich nie, haben diese Frauen über Männer geredet. Nur über und gegen andere Frauen. Eine davon wurde dann von ihrem Mann für die Geliebte verlassen. Viel jünger als sie, und erst dann kamen die Frauen zusammen, sie aufzufangen. Nur dann war der Mann kritikwürdig, wenigstens ein bisschen. Die Affäre aber dafür das Böse auf Erden, schlimmer als der Mann, welche Frau nimmt sich denn einen verheirateten Familienvater?  Es ist ein wahres Trauerspiel. Frauen gegen Frauen.     

Das freut mich, dass das Teilen im Forum dir am Ende doch ein wenig geholfen hat, mit deiner Situation besser umgehen zu können. Bei dieser letzten Sache bin ich dennoch anderer Meinung: Die Tatsache, dass dein Partner noch verheiratet ist und überhaupt nicht vor hat, sich scheiden zu lassen, finde ich äußerst besorgniserregend. Das ändert aus meiner Sicht die ganze Situation grundlegend und macht deine Lage entscheidend schwieriger. Mit einem noch verheirateten Mann wäre ich niemals zusammen gezogen und hätte kein Kind haben wollen, egal wie nah an der Menopause. In diesem Fall hätte ich an deiner Stelle tatsächlich die weitere Partnersuche vorgezogen. Aber gut, dafür ist es jetzt zu spät, du brauchst eine Lösung für deine aktuelle Situation. Du wolltest dich hier austauschen, also schreibe ich dir, was ich an deiner Stelle tun würde, auch wenn ich davon ausgehe, dass du diesen Weg nicht gehen wirst: Anstatt auf seine Entscheidung zu warten, ob die Beziehung nun wegen der Schwangerschaft fortbesteht oder nicht, würde ich den Spieß umdrehen und selbst eine Entscheidung treffen. Ich würde mir eine eigene Wohnung suchen und ankündigen, mit meiner Tochter ausziehen zu wollen. Als Begründung würde ich vorgeben, dass ich mehr Raum für mich brauche. Die Beziehung würde ich vorerst nicht beenden, dennoch den Kontakt reduzieren und ruhig und ohne Vorwürfe erklären, dass ich Zeit zum Nachdenken brauche, ob das wirklich die Beziehung ist, die ich mir wünsche. Sollte er dir nach einer angemessenen Zeit nicht zeigen, dass er dich unbedingt samt (ungeborenem) Kind zurück haben will und die Scheidung nicht einreichen, würde ich mich konsequent trennen, auch wenn es hart ist. Und ich würde es mir sehr, sehr gut überlegen, ob ich unter diesen Umständen das Kind haben will.

Dankeschön nochmal!  Ich verstehe, dass es seltsam klingt, wenn ich es schreibe. Aber das ist es eigentlich nicht. Ich verstehe es schon sehr gut, solange jeder von beiden nur ein Kind hat, warum nicht verheiratet bleiben? Wir beide sind seit schon zwei Jahren oder erst zwei Jahren liiert, das kann man sehen, wie man will und ich respektiere natürlich auch, dass du es anders würdest sehen.  Danke dir nochmal für deine lieben Worte ❤️

Was du schreibst über das Verhalten von Männern gegenüber Frauen in vielen Fällen und v.a. auch in der Geschichte, stimmt natürlich. Das würde ich gar nicht bestreiten! ABER das ist doch hier in diesem Fall kein Argument?! Hat was von "Whataboutism"... Ich verhalte mich Schei..e zu meinem Mann, weil so viele Männer das auch tun und getan haben?! Finde ich irgendwie nicht überzeugend... Was ich durchaus nachvollziehen kann und denke dass es Realität ist, ist dass solche Sachen gibt, die nicht wirklich "korrekt" sind, aber unter gewissen Umständen evtl. verständlich, passieren bzw. jemand verhält sich so... Da muss denn jede/r Einzelne wissen, wie er/sie damit umgeht. Sein Gewissen befrageben, einschätzen, was es mit der Beziehung macht, Sprechen oder schweigen... Schwierig, aber wie gesagt Realität. Es ist nicht alles schwarz-weiß und Menschen verhalten sich nicht perfekt. ABER was man ja wohl absolut nicht tun sollte und wirklich KEINEN Sinn macht, ist das Ganze im Internet (wo es für immer bleibt!) auszuposaunen, auch noch recht detailliert!!! Gehts noch?! Das macht man mit sich selbst aus! Hm, aber sowas ist wohl heute aus der Mode gekommen...  Heue wird jeder Pups (manchmal wörtlich)  irgendwo gepostet - siehe stupide Videos von "Ich habe jetzt dies gegessen, dies angezogen, mich mit diesem Lippenstift geschmikt".... blbla... ja das wollte die Welt unbedingt wissen, nicht wahr! Aber Leute klicken drauf... :-o So ähnlich wird es wohl auch mit diesem Post sein,  denke ich. Wobei ich den Sinn und Zweck nach wie vor nicht erkennen kann... (Wiederbelebung des Forums, aber warum, wo die Redaktion es doch selbst mit ihren Eingriffen und Änderungen zerstört hat?!)  

  Warum auch immer kann ich diesem Beitrag kein "gefällt mir" geben! Trini

Es tat mir einfach sehr gut, mich darüber auszutauschen. Denn ich kann im echten Leben mit niemandem darüber reden.  Dass das Forum hier von den Moderatoren lahm gelegt wurde, davon wusste und weiß ich nicht, hier gab es ja rege Beteiligung.  Ich besitze übrigens keine Social Media. Bei deinem letzen Absatz gebe ich dir Recht.  Was die Details angeht, du unterschätzt mich. Ganz blöd bin ich nun auch nicht. 

Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie es mich bewegt hat, doch noch nette Antworten zu bekommen.  Für mich ist es das erste Forum und ich war schon entsetzt, wie ich angegangen wurde, nicht nur gegen mich, sogar gegen meinen Partner wurde gehackt, weil er CI praktiziert. Ich dachte insgeheim auch, hätte er das nicht getan, dann hätte es hier vermutlich geheißen, er sei selbst Schuld. So hat er jetzt ein psychisches Problem, schlechten Sex 🤦🏼‍♀️🙈😂 und außerdem eine Partnerin, die quasi menschlicher Abschaum ist 😇   Ich danke dir jedenfalls sehr dafür, dass du versuchst, dich in meine Lage zu versetzen. Das ist nicht selbstverständlich, das ist mir bewusst.  Und ja, das denke ich auch. Ein Kind ist am Ende nie ein Fehler. Spätestens im Rückblick nicht mehr. Von mir wird dieses Baby schon heiß geliebt und ich hoffe und bete, dass die Schwangerschaft bestehen bleibt. Definitiv wird die meiste Arbeit an mir hängen bleiben. Schon allein, weil mein Partner doch noch einiges besser verdient als ich. Und ich auch so schon den Haushalt quasi im Alleingang erledige, was auch in Ordnung ist, weil ich viel im Homeoffice arbeiten kann und unsere Kinder schon so groß sind, dass sie eher eine Erleichterung sind, sie übernehmen wirklich viel, alle beide, gerade auch der Sohn, seit er oft bei uns ist.  Das, was viele nicht glauben können oder wollen, unser Leben ist sehr harmonisch, auch unsere Beziehung. Die Beziehung mit dem Vater meiner Tochter war eine emotionale Achterbahnfahrt, das lag nicht an ihm, oder an mir, wir beide zusammen, das war ein Pulverfass. Nach all der Zeit allein mit meiner Tochter hätte ich gar nie mehr gehofft, mit einem Partner so ein gutes Familienleben zu führen. Und ich hoffe sehr, dass wir dahin zurückfinden, auch mit dem Baby.     

Natürlich hätte bes einen richtigen  weg gegeben, ehrlich mit dem Mann  sprechen, die wahrscheinlich bittere Kröte schlucken  das er nicht will , und dann konsequent sein. Entweder sagen der Mann ist wichtiger als der Kinderwunsch oder hält sich trennen, es gibt im Jahr 2025 auch Möglichkeiten als Single Frau , mit gutem Einkommen  wie sie sagt, alleine ein Kind zu bekommen. Und bitte nicht wieder mit dem glücklichen Familien Bild kommen das bekommt sie so wie sie es gemacht hat auch nicht, entweder trennt der Mann sich oder er bleibt bei ihr zwar ist aber definitiv lange Zeit nicht glücklich und das wird sich im Familienleben spiegeln 

Gut, dass du eine Glaskugel hast. Aber eigentlich lief es gestern schon sehr viel besser als die Tage davor.  Gut, dass mein Partner nicht so negativ eingestellt ist wie manch eine hier. 

Ich wünsche der ap, dass schlaflose nächte das kleinste übel der elternschaft sein werden. Ein kind ist in jedem alter eine anstrengung, sowohl im alter des kindes als auch der eltern. Was ich auch noch spannend finde ist, ob und wie sich die ehefrage noch lösen wird, so heil ist das dann nicht, wenn der kv auf dem papier mit einer anderen verheiratet ist. Sehr interessant jedenfalls, welche äste sich aus dem ap entwickelt haben.

Ich habe kein Problem mit einer Ehe, die wegen der Finanzen auf dem Papier bestehen bleibt.  Da hat jeder seine eigene Mentalität, wir haben beide schon ein Kind in die Beziehung mitgebracht, die große Hochzeit mit Mitte zwanzig bevor Familie gegründet wird, die gibt es bei uns so oder so nicht und das ist auch nicht schlimm, mir ist der Trauschein nicht annähernd so wichtig wie ein gutes Leben in der Partnerschaft und Familie, aber jedem seine Meinung dazu.  Wenn unser Kind geboren wird, dann werden die Karten neu gemischt, dann gibt es nochmal andere Konstellationen. Aber nochmal, Trennung statt Scheidung ist bei uns nicht so unüblich. Viele machen das so, besonders, wenn es Kinder gibt. Es gibt so viele andere Möglichkeiten, den Partner finanziell abzusichern, auch ohne Ehe. Mein Mann und seine Frau haben beide gegenseitig auf den Pflichtteil beim Erbe des jeweils anderen verzichtet und das lange, bevor mein Partner und ich uns überhaupt kennen gelernt haben.   

Ich hoffe die Erbverzichte sind in einem gegenseitigen notariellen Erbvertrag beurkundet und nur dein kleinstes Problem. Sonst können sie entweder nicht gültig (erbvertrag kann in der CH nur durch den Notar "erstellt" werden) oder werden einseitig aufgehoben (testamente z.B.) oder später angefochten. Und nein, in der CH kann man sich im Konkubinat nicht gleich gut absichern wie wenn man verheiratet wäre. Übrigens kenne ich kein Paar, dass ewig verheiratet bleibt, nur wegen einer Immobilie - ich war 10 Jahre in der Advokatur und im Notariat tätig ;-)

Nicht von einem Notar, sondern von einem Richter. Es handelt sich um eine gerichtliche Trennung!  Ich bin juristisch nicht besonders bewandert, aber bei uns gibt es das öfter. Meine Tante und ihr Ex sind auch seit über 30 Jahren gerichtlich getrennt und nicht geschieden, um sich gegenseitig besser abzusichern. Beide haben Jahrzehnte lange schon neue Partner, die jeweils bei neuen Immobilia und der Lebensversicherung bedacht werden.  Du kommst aus Deutschland? Dort gibt es, denke ich, keine gerichtliche Trennung? Bei uns ist das eine anerkannte Alternative zur Ehescheidung.   

Ich kenne auch einige herren, die aus finanziellen gründen verheiratet bleiben/blieben, allerdings moppern in allen fällen die z.t. noch vermehrungswilligen neuen partnerinnen über genau diesen zustand. Es ist halt eine weitere unebenheit in eurer beziehung, die u.u. zu spannungen führen kann, v.a. wenn man schon erwachsene kinder hat.  Trauscheine sind dann wichtig, wenn es ums erben bzw rente geht. Da ist jeder weitere berechtigte einer zuviel. Witwenrente kannst du in d nur als ehegatte beziehen, allein deswegen würde ich eine bombenbeziehung legalisieren wollen. Aber vll ist das in ch auch anders.  

Dann können diese Frauen ja gerne moppern 😃 Das Wort ist genial, das merke ich mir!  Es kommt sicherlich auf das System an.  Bei uns gibt es Hinterlassenschaftsrente generell nur für verwitwete Personen mit Kindern! Ich denke, das ist in Deutschland anders?  Für Männer gibt es diese Rente aus der AHV auch nur, solange ihre Kinder keine 18 Jahre alt sind. Der Sohn meines Mannes ist erst vor wenigen Monaten 18 geworden. Wenn nun unser Baby kommt; dann macht es vielleicht Sinn, dann zu heiraten, um gegenseitig Hinrerlassenschaftsrente zu bekommen für das gemeinsame Kind. Solange wir kein gemeinsames Kind hatten, war es für mich völlig verständlich, dass mein Partner und die Ex sich so gegenseitig abgesichert haben.   

Mathelehrer ist er nun nicht, aber generell passt deine Vorstellung sehr gut.  Du hast Recht, dass ich ihn entlasten muss, wenn ich merke, dass es ihm zu viel ist. Weil er anders geplant hatte. Das ist so. Und das nehme ich so mit. 

Die Ehe ist nun mal die größtmögliche Sicherheit, die ein Mann einer Frau in unserer Gesellschaft bieten kann. Es geht um Absicherung, aber auch um Verbindlichkeit. Ein Mann, der nicht bereit ist, seine Partnerin zu heiraten, ist aus meiner Sicht noch auf der Weitersuche. Vielleicht nicht aktiv, aber irgenwo im Hinterkopf möchte er sich ein Türchen für eine Bessere noch offen halten. Natürlich klingen die Argumente, die er vorbringt, warum er mit einer anderen noch verheiratet bleibt, verständlich, logisch und nachvollziehbar. Sie sind aber auch sehr bequem für ihn, damit hat er auch gleich einen Grund parat, warum er nicht neu heiraten kann. Dieser Zustand bringt nur Vorteile für ihn und Nachteile für dich. Außerdem ist ein Mann, der mit dem Kopf bei einer Sache dabei ist, nicht mit dem Herzen richtig dabei, so meine Erfahrung. Liebe ist nun mal nicht rational und basiert nicht auf logische Rechnungen. Wenn finanzielle Vorteile aus bestehender Ehe seine Liebe zu dir überwiegen, sehe ich das mit Sorge. Du schreibst, dass du seine Begründung verstehst und dass es dir nichts ausmacht, dass er mit einer anderen verheiratet bleibt. Tatsache ist aber nun, dass auch in dieser Hinsicht er die Bedingungen vorgibt und du wieder diejenige bist, die sich damit abzufinden hat und Verständnis zeigen muss. Klar muss man in jeder Partnerschaft Kompromisse eingehen, aber manche Kompromisse sind so groß, dass ich nur davon abraten kann. Du hast selbst geschrieben, dass du Angst hast, ihn zu verlieren. Das spürt er. Und gibt dir nur Krümel. Das schreibe ich nicht, um dich zu verletzen, das möchte ich wirklich nicht. Diese Verlustangst beherrschbar zu machen, erfordert sehr viel innere Arbeit. Wenn noch Schwagerschaftshormone dazu kommen, erst recht eine Herausforderung! Was ich über das Verhalten deines Partners schreibe, ist eine Art Angriff auf ihn und bringt dich dazu, ihn zu verteidigen. Das ist eine völlig normale Reaktion. Da du aber ansonsten sehr reflektiert klingst, bist du womöglich doch bereit, in dich hineinzugehen und dir ganz ehrlich die Fragen zu beantworten: Werden in dieser Beziehung meine wichtigen Wünsche und Bedürfnisse wirklich befriedigt? Gebe ich mich doch nicht mit zu wenig zufrieden? Warum glaube ich nicht, etwas Besseres zu verdienen? Wie du geschrieben hast, warst du lange mit deiner Tochter allein und deine Sehnsucht nach einer Liebesbeziehung und einem intakten Familienleben war entsprechend groß. Dass man dann nicht sehr wählerisch ist, wenn sich eine solche Gelegenheit endlich anbietet und auch erhebliche Nachteile in Kauf nimmt, ist menschlich und verständlich. Aber oft leider nicht die beste Entscheidung.

Nein, ich bin aus der CH ;-) und habe dort auch über 10 Jahre im besagten Umfeld gearbeitet ;-)  Es ist aus meiner Sichte keine gleichwertige Alternative ;-) eben weil es nicht alles regelt. Und bei nem Konkubinat schon gar nicht.

I deam Fall Grüessech 🙋🏼‍♀️🇨🇭 Kannst du mir aber auch erklären, warum du es aus deiner beruflichen Erfahrung heraus nicht als Alternative siehst? Gleichwertig habe ich ja nie gesagt!   

Du schreibst so lieb wieder, dich würde ich so gerne im echten Leben kennen, sagst, was du denkst, aber immer so, dass man merkt, dass du mitfühlend und nicht abwertend bist ❤️ Wer dich im echten Leben in seinem Umfeld hat, der kann sich sehr glücklich schätzen!  Ich verstehe deine Argumente auch wirklich sehr gut! Jetzt, wo wir ein gemeinsames Kind erwarten, wäre ich auch für eine Heirat, zumal der Sohn ja nun 18 ist und dadurch mein Partner weniger Nachteile hätte im Falle einer Scheidung. Aber ja, ich verstehe auch, dass mein Partner bis dato es so hat laufen lassen, wir sind beide keine unbeschriebenen Blätter, jedes von uns bringt ein Kind mit, das ist ein riesiges Ding, wichtiger als jeder neue Partner. So sehr ich meinen Partner liebe, meine Tochter kommt an erster Stelle und ich denke ihm geht es ebenso mit seinem Sohn und das ist völlig natürlich. Eine größere Verbindung als ein gemeinsames Kind gibt es nicht und das bedeutet ja überhaupt nicht, dass man an dem oder Ex noch etwas findet, man will nur sein Kind absichern und mit dem oder der Ex eine möglichst gute Lösung finden. Wären der Vater meiner Tochter und ich verheiratet gewesen, hätte ich zum Wohle meines Kindes bestimmt auch eine gerichtliche Trennung statt einer Scheidung sehr ins Auge gefasst, obwohl mein Ex und ich lange nicht so gut klar kommen miteinander wie mein Partner und seine Ex. Für die Kinder macht man ja doch alles! Mein Ex, so turbulent unsere Beziehung war, hat auch viel für mich getan und ich für ihn. Wir sind immernoch Team Eltern für unsere Tochter.  Ich sehe das wirklich nicht so eng. Du musst ja auch denken, mein Partner war verheiratet, hat den Sohn bekommen, die Beziehung ging in die Brüche und er hatte noch eine Partnerin zwischen der Mutter seines Sohnes und mir über acht Jahre lang.  Ich kam dann danach. Und wir sind lange nicht so eine lange Zeit liiert.  Warum hätte er mich vom Fleck weg heiraten sollen, obwohl er mit seiner Ex eine gute Sache aufgebaut hat besonders fürs gemeinsame Kind? Ich verstehe das und hätte gleich gehandelt. 

Danke für die lieben Worte, das ist wirklich ein sehr schönes Kompliment. Ich habe mich sehr über die Wertschätzung gefreut.

Huhu, ich wollte kurz noch was zum Thema Heirat sagen. Es ist dabei egal, ob sein Sohn schon 18 ist oder nicht. Sondern der Sohn hat natürlich sehr wohl einen Nachteil, wenn dein Freund dich heiratet: Wenn ihr nicht heiratet, bekommen die Kinder (sein Sohn und euer Ungeborenes) jeweils die Hälfte, wenn er mal nicht mehr ist. Wenn er dich aber heiratet, bekommst du die Hälfte und die Kinder teilen sich die andere Hälfte, bekommen also jeder nur ein Viertel. Das ist für viele Männer, die schon ein Kind aus einer anderen Beziehung haben, ein Grund, kein weiteres Mal zu heiraten. Der Freund meiner Schwester heiratet sie aus demselben Grund auch nicht, obwohl beide das eigentlich schön fänden. Sie haben keine gemeinsamen Kinder, und er möchte, dass seine Tochter aus geschiedener Ehe Alleinerbin ist. LG

Gruessech nochmal und danke für die Info! Ja, das hat bestimmt auch eine Rolle gespielt, solange wir keine gemeinsamen Kinder hatten und ich habe ja auch schon geschrieben gehabt, dass ich das völlig verständlich fand bisher, wir sind ja so lange nun auch nicht zusammen und eben, jeder bringt ein Kind mit. Wobei meinem Partner zwischenzeitlich ja doch wichtig war, dass wir uns gegenseitig auch beim Erbe berücksichtigen und mit den Kindern zusammen überlegen, wie das aussehen sollte.  Den Nachteil hätte mein Partner unverheiratet gehabt, wenn er sich hätte scheiden lassen und zum Beispiel seine Ex verstorben wäre, Witwerrente und so weiter. Aber jetzt, wo der Sohn volljährig ist, bekäme er die sowieso nicht mehr und somit wäre sein Nachteil weg. Bei uns bekommen nur Frauen mit volljährigen Kindern noch Hinterlassenenrente, Männer nicht! Und ja, jetzt mit Baby unterwegs sieht es alles anders aus, neue Strukturen. Allerdings spreche ich Heirat jetzt erstmal nicht an. Da haben wir gerade andere wichtige Dinge..  Danke dir für den neutralen und informativen Beitrag.