Nicole1979
Hallo zusammen, es ging um diesen Beitrag hier : http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Krankhafte-Eifersucht_184908.htm Also,nach vielen Gesprächen und streitereien mit meinem Mann hat er sie am Montag nun aus FB und Skype geschmissen. Und es geht ihm schlecht dabei. Ich konnte diese Anwesendheit dieser Frau einfach nicht mehr ertragen,obwohl ich es wirklich versucht hatte. Ausschlaggebend dafür war aber auch nur,weil ich am Freitag abend durch zufalle mit bekommen hatte wie sie ihn fragte ob er denn nie alleine wäre. Erstmal sagte ich gar nix dazu,musste erstmal nachdenken,wie man diese Frage denn nun zu verstehen hätte. Am Samstag abend jedoch sprach ich ihn darauf an.Er wüsste nicht was sie damit meint,er hätte sie noch nicht gefragt. Ich bat ihn,sie anzuschreiben und sie zu fragen,wie sie es meint.Er war damit einverstanden,jedoch sollte ich mich bis Montag gedulden??? Ich drang aber darauf,sie am Sonntag deswegen anzusprechen.Dies wollte er nicht,wegen ihrem Verlobten,der wohl richtig Eifersüchtig ist. Ich konnte es nicht wirklich nachvollziehen,denn wir stritten deswegen und sie versucht er zu schützen,damit sie keinen ärger bekommt?! Das ging nun wirklich nicht in meinen Kopf. Naja,nun ist sie halt gelöscht,sie schrieb ihn aber am Dienstag trotzdem nochmal an,also gab er ihr nochmal eine Erklärung,warum und wieso. Ich weiss nicht,ob sie ihm deswegen nochmal zurück schrieb,ich werde es nachher erfahren. Gestern abend hatten wir wieder ein Gespräch deswegen,weil ich merke,dass er auf einmal ganz anders ist.Er beteuert dauernd seine Liebe zu mir,aber er weiss nicht,was er für sie empfindet.Auf jedenfall keine Liebe,wie er sagt. Und wie soll ich mit so einer aussage mit ihm weiter leben,wenn er sagt:Auch trotz Kontaktabbruch,er wird sie wohl nie aus seinem Kopf bekommen.Er hatte sie die letzten 10 Jahre immer wieder in seinem Kopf,und so wird es wohl auch bleiben,obwohl er versucht sich dagegen zu wehren. Meine Gefühle fahren ganz schlimm achterbahn.Ich würde gerne mit ihm zusammen bleiben,und dann wieder nicht,weil ich nicht weiss,was ich machen soll. Soll ich den Kontakt doch zulassen,oder besser nicht?Soll ich es einfach akzeptieren das sie reden? Ihm damit vertrauen,so wie er mich immer darum bittet es zu tun? Ich war noch nie so,dass weiss er.Ich hätte nie gedacht,dass ich so sein kann.Ich hätte ihn auch nie darum gebeten,einen Kontakt abzubrechen usw. usw. Ich habe Angst und weiss einfach nicht mehr weiter :( lg
Glaubst Du im Ernst, das er den Kontakt wirklich abgebrochen hat?? Was ist mit Handy? Klar geht es ihm schlecht, wahrscheinlich schon aus Prinzip, damit Du auch ein schön schlechtes Gewissen hast
Wir haben kein Handy mehr,Wir hatten eins bestellt,aber das hat er wieder zurück gehen lassen. Ihm geht es schlecht,weil er ihr gegenüber ein schlechtes gewissen hat,schon wieder den Kontakt zu ihr abgebrochen zu haben. Ich weiss,is total wirr,ich steige da selber nicht so durch :(
Nur weil er sie von der Liste gelöscht hat? Was ist mit SMS, Emails, Telefonate... .
Tja, wenn der Kontakt immer wieder neu entfacht, sollte er nicht lieber nen schlechtes Gewissen DIR gegenüber haben?!?! Kein Handy...Du weißt aber schon, das man nur in einen Laden rein muß, da eines kauft und schon ist man stolzer Handybesitzer?!?!
Tja, wenn der Kontakt immer wieder neu entfacht, sollte er nicht lieber nen schlechtes Gewissen DIR gegenüber haben?!?! Kein Handy...Du weißt aber schon, das man nur in einen Laden rein muß, da eines kauft und schon ist man stolzer Handybesitzer?!?!
ich habs jetzt nur kurz überflogen, aber was er macht ist emotionale flachwichserei. also: rede dir nicht ein du bist krankhaft eifersüchtig un dlass dir das nicht einreden wenn er eine frau aus der vergangenheit im kopf hat ist das ok, sobald das ganze aber real wird oder ihn davon abhält mit dir bedingungslos im hier und jetzt zu leben, dann hat ER ein problem. es ist nicht normal dass jemand der ihm offentsichtlicher weise mal so viel bedeutet hat oder noch etwas in ihm rührt, ,ständig präsent ist. ich hab auch meine exen nicht vergessen, nur in ihren schubladen abgelegt. nd da ruhen sie so vor sich hin. als teil meiner geschichte, aber nicht als schatten oder gar verlockung aus der vergangenheit. weißt du was ich meine? v a find ich ja lustig dass er dagegen war sie sonntag anzusprechen weil ihr eifersüchtiger verlobter (!!!) evtl ne szene machen könnte. klingelts? warum darf DER eifersüchtig sein bei dir ist es aber krankhaft? also: emotionale flachwichserei, dreht sich die regeln seiner welt so zurecht wie er sie gerade in dem moment braucht. entweder er verseht das oder sie geistert immer rum, ich an deiner stelle würde mir das aber nicht antun wollen... habt ihr kinder?
Er hat ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber? Warum? Er müsste eins dir gegenüber haben. Ich würde meinem Mann die Hölle heiss machen, wenn er mir sagen würde er kann XY nicht vergessen und er denkt als an sie
Solche Kontakte werden unversehens zur lieben Gewohnheit und dann zur Sucht, aus der man nur mit Schmerzen wieder aussteigt. Wenn Dein Mann das nicht erkennt/erkennen will, wird er auch nicht aussteigen wollen. Da muss gar nicht mehr dahinter (gewesen) sein, bei diesem Kontakt, aber es kann sich etwas zusammenbrauen - deshalb auch hast Du - zurecht - höchste Bedenken. Dir zuliebe sollte er da mal ein bisschen reflektieren. Aber auch sich zuliebe. Mit Internet ist man eben immer nur einen Klick weit voneinander entfernt. Verlockend, fatal.
Also,wie ich schonmal schrieb,sie ist nicht seine Exfreundin. Sie war...hmm,beste Freundin,Kumpeline?! Also jemand,mit dem er immer und überalles reden konnte,die immer,zu jederzeit für ihn da war. Ja,wir haben Kinder,2. Nein,er hat nicht nur ihr gegenüber ein schlechtes gewissen,vorallem wohl mir,weil er weiss,dass er mich verletzt und er dies gar nicht möchte.Er weint deswegen auch öfters,wenn er sieht,wie es mir damit geht.Ich glaube ihm das auch. Er schlug auch vor,eine Therapie deswegen zu machen,oder eine Paartherapie,weil er einfach an der Familie,die Ehe festhalten möchte. Das glaube ich ihm auch. Und trotzalledem habe ich einfach Angst,dass es ihn einfach immer mehr zu ihr zieht...warum und weshalb auch immer :(
warum denn bitte eine therapie? ganz ehrlich, der soll sich am riemen reissen und ende. wenn er schon bei kontakt nix sagen will weil der verlobte von ihr eifersüchtig ist, dann hat er doch schon ZWEI gründe das ganze einschlafen zu lassen. ich werde sowas nie verstehen... auch sie, wenn sie weiß es tut DIR weh und belastet die beziehung von dir und deinem mann, dann würde ich an ihrer stelle alles tun das nicht zu gefährden auch wenn das hieße eine freundschaft loszulassen. einen rat hab ich nicht, ultimaten bringen oft nicht viel, er muß die einsicht haben. oder du, wenn deine geduld überstrapaziert ist, dann irgendwann mal kosequenzen ziehen. CHECKT er das denn nicht? meine güte. toller mann.
passiert hier manchmal, k A warum
aber wenn er ständig an sie denkt ?? Ich denke nur an andere Männer ständig, wenn ich sie auch toll finde...oder wenn sie mir immer wieder tierisch auf die Nerven gehen. Und wenn ich wüsste, ein Kontakt wäre für mich ungefährlich, dann würde ich doch keine Paartherapie vorschlagen, sondern könnte wohl klar unddeutlich sagen und beweisen, dass da nix is....
Shit !
Huhu, einerseits kann ich gut verstehen, dass Dich die unklaren Gefühle Deines Mannes für diese Frau sehr belasten. Trotzdem könntest Du diese Situation als Training für Dein eigenes Selbstwertgefühl nutzen und anders lösen als bisher. Höre auf, diese Frau in den Mittelpunkt Deines Lebens und Deines Alltags zu stellen. Wenn Du sie nämlich so ungeheuer wichtig findest, vermittelst Du auch Deinem Mann, wie wahnsinnig wichtig sie ist. Auch gefällt Männern die Rolle zwischen zwei Frauen natürlich sehr gut, das hat doch was, gell! Beide Frauen geben sich Mühe, beide werben und kämpfen um einen - also wenn das nicht das Selbstbewusstsein des Männchens stärkt...! Man gibt sich hin- und hergerissen, denn so dauert diese angenehme Zustand noch eine Weile an. Mein Rat deshalb: Ich würde jetzt sofort anfangen, viel auszugehen. Triff Dich ein bis zwei Mal pro Woche mit einer Freundin, Bekannten, Kollegin etc. und geht einen Wein trinken usw. Mache Dich dafür hübsch, zieh' was Schickes an. Eine Frau, die weggeht, die nicht verfügbar ist und nicht ständig zu Hause hockt - da werden die meisten Männer sehr wach. Ich wäre an Deiner Stelle so viel unterwegs (während er, oder die Großeltern oder ein Sitter Eure Kinder hüten), dass er unruhig wird. Sage entspannt: "Du, mir fällt momentan hier die Decke auf den Kopf, ich muss mal raus. Ich sage Dir dann immer rechtzeitig Bescheid, damit wir die Kinderbetreuung planen können." Momentan machst Du noch Eure gesamte Ehe und Dich selbst total vom Wohlwollen Deines Mannes abhängig: Ist er unentschieden, leidest Du. Mailt er sich mit der Frau, bist Du verzweifelt. Lässt er sie gnädigerweise laufen, bist Du glücklich. Er, er, er. Merkst Du was? Das ist ein kindlicher Zustand, er passt nicht mehr zu einer erwachsenen Frau. Nimm doch die Zügel selbst in die Hand und schau' mal, was passiert: Wende Dich sichtlich etwas von ihm ab, sei viel weg. Sage: "Du, ich brauche gerade etwas Zeit. Ich bin momentan unsicher, ob ich mich noch für Dich entscheiden kann oder nicht. Ich kann Dir das jetzt noch nicht sagen." Er wird sich wundern. Und viel Mühe geben müssen, um Dich umzustimmen, und zwar große Mühe. Da ist gar nicht mehr viel Zeit übrig für FB. Und: DU hast dann die aktive Rolle übernommen, denn DU wirst entscheiden, ob Du weiter mit ihm leben willst - siehst Du den Unterschied? Natürlich ist auch diese Methode keine Garantie, dass die Geschichte gut ausgeht. Die Chance dafür ist aber extrem viel höher als mit Deinem bisherigen, kindlich-abhängigen (sorry, ist nicht bös gemeint) Verhalten. Und ich bin eigentlich sicher, dass es so klappt. Denn ich glaube, Dein Mann hat nur eine kleine Schwärmerei, wie sie im Laufe der Jahre einfach mal passieren kann. Das ist keine Katastrophe. LG
Huhu...
seh ich anders als Astrid:) Weil auch schon erlebt.....
Wenn Sie abends weg geht, hat er doch nur mehr Zeit mit ihr zu chatten etc. 
.
Das kann so, oder auch so ausgehen.
LG
Ja, aber dann ist damit doch auch Klarheit geschaffen! Also er kann sich ja nur zwischen dem Chatten und seiner Frau entscheiden. Wenn er auf ihr Ausgehen und nicht vorhanden sein mit so einem Verhalten reagiert, dann kann er doch mit seinem Computer da hin ziehen wo der Pfeffer wächst, oder seh ich das falsch? Wieso soll ich als Frau permanent neben meinem Mann sitzen und ihn bewachen, weil er ja dies und jenes tun könnte?! Dafür wäre mir meine Zeit zu schade! War selbst bis vor Kurzem mit so einem Exemplar (er ist allerdings viiiiiel weiter gegangen) zusammen. Ich habe endlich meine Konsequenzen gezogen und nun springt ER mal im Quadrat, weil er eben nicht mehr in dieser "Komfortzone" zwischen zwei Frauen sitzt. Tja, sein Pech. Ich mach mir jetzt eine gute Zeit ohne mir andauernd Gedanken über ihn und sein Verhalten machen zu müssen. Ich finde hier am wichtigsten, dass sich die Sichtweise der AP auf die ganze Situation ändert! Mach sein Problem nicht zu deinem und sei ggf. konsequent!
sehr, sehr schwierig das ganze. es gibt zig möglichkeiten heimlich kontakt zu halten, wenn man das will. dein mann muss sich dein vertrauen zurück verdienen. das scheint ihm nicht klar zu sein. bisschen kampfesgeist sollte er schon an den tag legen. ich finde es auffällig, dass der verlobte (gibts den überhaupt?) geschont werden soll und du sollst dich mal nicht so haben. mach dich mal ein bisschen rar. hübsch dich auf und verbring mehr zeit mit deinen freundinnen. ihr dreht euch zuhause im kreis. du musst da ab und an mal raus. zuhause zu lauern, ob es wieder kontakt gibt, hilft nicht auch nicht weiter. was sagen deine freundinnen dazu? wie schätzen sie die situation ein? lg
Ich habe keine Freundinnen... Weg gehen ja,fällt mir im moment noch nen bissel schwer. Aber haltet mich nu nich für verrückt,irgendwie habe ich selber ein schlechtes gewissen,und habe schon überlegt die Frau selber anzuschreiben um mit ihr darüber zu reden,aber mein Mann möchte das nicht?! Ich bin auf einer seite froh,dass er den kontakt abgebrochen hat...fühle mich aber trotzdem schlecht dabei?!
du hast gar keine freundin? ich würde ja schon wieder stutzen, weil er nicht will, dass ihr mädels miteinander sprecht. wenn sie ihm als gute freundin wichtig ist, sollte er doch froh sein, wenn ihr euch verstehen würdet. noch besser, ihr würdet euch alle 4 verstehen, nicht wahr? oder weiß der verlobte rein gar nichts von deinem mann? vielleicht ist er aber auch schon so alarmiert wie du. was denkst du, würde ein gespräch dir bringen? dass sie zugibt, dass sie auf deinen mann steht? dass sie sagt, sie will nichts von ihm (glaubst du ihr dann?) lg
Nein,ich habe nichtmal eine Freundin.Aber das finde ich auch nicht weiter schlimm,war eh immer der einzelgänger :) Und wahrscheinlich habe ich deswegen ein schlechtes gewissen. Was ist,wenn mein Mann nicht gelogen hat? Wenn sie wirklich "nur" eine sehr gute Freundin war,mit der man reden konnte usw.? Das sie ihm einfach als Mensch etwas bedeutet und mehr nicht? Sowas geht mir halt alles durch den Kopf. Er hätte kein problem in diesem sinne,wenn ich mit ihr reden würde. Er denkt,dass ich verbal ausfallend werden kann,weil er sagt,er kennt mich ja. Ja,ich bin ziemlich temperamentvoll und wenn die Gefühle da auch noich mit mischen...naja! Und sie soll sehr sensibel sein?! Ja,diesen Verlobten gibt es...nein,er wollte nich Ihn schützen,sondern Sie. Weil er nicht wollte,dass sie wegen ihm stress bekommt. Soweit ich weiss,weiss er nix von meinem Mann und darf es auch nich wissen. Mein Mann sagte ja selber schon zu mir,er findet es schade,er hätte auch ihn gerne kenne gelernt. was denkst du, würde ein gespräch dir bringen? Ich weiss es nicht,vielleicht beruhigung? dass sie zugibt, dass sie auf deinen mann steht? Nein,nicht wirklich,wer möchte das schon wissen? dass sie sagt, sie will nichts von ihm (glaubst du ihr dann?) Ich weiss nicht,ob ich ihr "wirklich" glauben kann dann,man kann ja viel erzählen,wenn der tag lang is ne... Ich möchte es einfach nur verstehen können weisst du?! Ich kenne so eine Freundschaft einfach nicht. Ich möchte die Gefühle für einen wahren freund wissen. Wie gesagt,ich würde nie daran glauben das er mir Fremdgehen würde...ich habe angst davor,dass er sich durch intensive Gespräche mit ihr,sich doch in sie verlieben könnte...oder ihr aber mehr vertraut wie mir. Ich weiss,ist irgendwie schwer zu verstehen ...
ich verstehe dich durchaus. die zweifel sind halt da. wieso darf der andere nichts wissen? auf welcher basis soll denn diese freundschaft zwischen deinem mann und dieser frau stehen? alles nur heimlichkeiten. eine platonische freundschaft sollte ohne auskommen, nicht wahr? sie sollen dann bitte beide mit offenen karten spielen und beiden partnern gegenüber ehrlich und fair sein. lg
So sehe ich das auch,und zu mir war er von anfang an ehrlich. Nur darf der Verlobte das wohl nich wissen... Ich weiss einfach nicht mehr,was richtig und was falsch is. :(
es könnte alles so einfach sein. die andere kann froh sein, dass der verlobte noch nicht bescheid bekommen hat. andere alarmierte frauen würden anders reagieren. ich wünsche dir gute nerven. lg
Weißt Du was, auch wenn es reichlich kindisch ist: schick dem angebl. Verlobten dieser Psycho-Tante den ausgedruckten Mailverkehr. Diese Trine hat nicht alle Latten am Zaun und behandelt ihren Partner genauso respektlos wie Dein Mann Dich, da brauchst Du absolut kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn sie deshalb Ärger bekommt. In meinen Augen hat es schon Stalker-Qualität, was diese Person veranstaltet und sowas muß man sich nicht bieten lassen. Sie ist maßgeblich daran beteiligt, daß Du fertig bist und Deine Beziehung den Bach runter geht-also schlag mal zurück. Deinem Mann solltest Du ganz klar sagen, daß er sich entscheiden muß und Du diesen Zirkus nicht mehr mitmachst, nichts mehr von und über diese Psycho-Frau hören willst und erwartest, daß der Kontakt völlig abgebrochen wird. Keinen Tag länger würde ich das Spiel mitmachen. Wenn er solche seltsamen Gedanken hat, ist es mit seiner Liebe zu Dir offensichtlich nicht weit her. Was er abzieht, ist unmenschlich, lächerlich und mutet irgendwie krank an. Das hast Du nicht nötig. Mit Eifersucht hat das gar nichts mehr zu tun. Völlig gleich, wie es IHM dabei geht! DIR geht es dabei schlecht, seit sie auf der Bildfläche erschienen ist und das ist ausschlaggebend. Ich könnte mit so einem Mann nicht mein Leben verbringen-mit einem, der jeden einzelnen Tag andere Frau (die angeblich nur eine "gute Freundin" ist..!) in seinen Gedanken hat und vor Trauer eingeht, wie eine Primel, wenn er nicht mit ihr skypen und texten kann. DU solltest für Deinen Mann die Nummer Eins sein. Ist das nicht so, hat er Dich schlichtweg nicht verdient. Fertig. Da gibt es nichts zu diskutieren, zu reden und zu verstehen. Ich wünsche Dir viel Kraft und Durchhaltevermögen und bewundere Deine Geduld..! Irgendwie werde ich auch das Gefühl nicht los, daß Du dringend an Deinem Selbstwertgefühl arbeiten solltest.
Ich bin hier irgendwie gespalten. Ich für meinen Teil würde nicht ohne Freunde leben wollen - und da ist mir egal ob die männlich oder weiblich sind. Ich find das seltsam dass die AP keine freunde hat! Eine Person - auch wenn ich sie noch so sehr liebe - kann doch nicht die ganze Bandbreite an Bedürfnissen abdecken - und damit meine ich ausdrücklich nur die platonischen! Und ja - da will ich auch mal ungestört und alleine mit denen telefonieren. Andere male machen wir dann wieder was zu viert. Mein Mann geht zum Beispiel nicht gerne tanzen. Also mache ich das mit meiner Freundin - auch den Kurs dazu. Was wäre wenn die frau ein Mann wäre - wärst du dann auch so aufgebracht? (muss aber zugeben dass ich dem genauen den Inhalt des mailverkehrs der beiden nicht mehr weiß). Kennt ihr das nicht, dass man seiner Freundin / seinem Freund privates erzählt-z.T. Auch solches was der Partner nicht oder erst später erfährt? Eine paarberatung für dich und deinen Mann finde ich gar keine so dumme Idee! Offensichtlich habt ihr beide Sachen, die es sich aufzuarbeiten lohnen würde.
Hallo, ich persönlich würde ihm den schwarzen Peter schön zurück schieben. Ich würde ihm erklären, dass Dir das Verhalten der beiden verdächtig vorkommt, Gründe dafür gibt es ja genug (der eifersüchtige und unwissende Verlobte, das Verhalten Deines Partners etc) und Du deswegen ein Treffen aller 4 Beteiligten vorschägst. Wenn Du die beiden kennen gelernt hast und gesehen hast, dass alles ganz harmlos ist, dann kannst Du alles sicher lockerer sehen (würde ich so verkaufen) und das Kontaktverbot neu überdenken. Sollte er oder sie sich auf ein Treffen nicht einlassen, so kann den beiden die Freundschaft nicht so wichtig sein oder sie haben doch etwas zu verbergen. Und damit liegt es an ihm, zu handeln. Sollte er mit dem eifersüchtigen Verlobten daherkommen, würde ich dankend abwinken "Wieso denn? Ihr habt doch nichts zu verbergen, sagst du, und dann wissen wir beide Partner, was los ist, können Vertrauen aufbauen und ihr könnt ganz offen die Freundschaft leben". Sollte er damit kommen, dass sie ja so ein Sensibelchen und Du so ein "Drache" (nicht bös gemeint, aber so habe ich seine Argumentation aus der Email verstanden) bist, dann wäre meine Antwort "Keine Sorge, ich will sie ja kennen lernen, damit wir uns alle verstehen" oder alternativ provozierend "schämst Du Dich etwa für mich?!?".
Hallo, Du kannst Deinem Mann nicht vorschreiben, was in seinem Kopf vorgeht und ich finde es mutig von ihm, dass er zugibt, dass er sie wohl nie aus seinem Kopf bekommt, obwohl er weiß, dass Du ihn umso weniger schonen wirst. Es gibt so ein hübsches Lied, "die Gedanken sind frei, niemand kann sie erraten......". Du verlangst unmögliches von Deinem Mann und ganz verkehrt finde ich, dass Du ihm sagst, wie er mit ihr umgehen muss, was er ihr schreiben soll und dass er auch noch die Antworten vorlegen soll. VERTRAUEN ist etwas ganz anderes als Kontrolle. Vertrauen schenkt man, um dann eben nicht mehr zu kontrollieren. Mein Ex-Freund wird mir auch nie aus dem Kopf gehen, na und? Warum sollte ich nie mehr an ihn denken dürfen (by the way, ich habe auch einen sehr guten und engen Kontakt zu ihm, aber er "macht" mich auch nicht an - insofern eine andere Situation). So wie Dein Freund ehrlich zugibt, dass er ihr schreibt und etwas für sie empfindet, so kannst Du ihm ehrlich sagen, was Du dabei empfindest und dass Dich das kränkt. ABER: Du kannst ihm keine Vorschriften machen, damit provozierst Du letztlich auch Lügen und Verschweigen. Grüße Tina