Sterntaler567
Hallo Ihr Lieben, mein Mann hat absolut keine Lust mehr auf Sex! Die kurze Vorgeschichte: Wir sind nun vier Jahre ein Paar und hatten die letzten drei Jahre viel und guten Sex. Wir haben öfter mal was Neues ausprobiert und es hat uns beiden großen Spaß gemacht (er hat mir dies auch in Gesprächen bestätigt). Vor einem Jahr würde ich schwanger und von diesem Moment an hatten wir keinen Sex mehr. Es ist ein absolutes Wunschkind und wir sind beide sehr glücklich. Unser Kind ist seit 12 Wochen auf der Welt und ein wirkliches Anfängerkind. Schläft viel, schreit nie und ist gesund. Also eigentlich ist alles super. Ich hatte einen Kaiserschnitt.. Wenn ich ihm dann aber näher komme macht er sofort dicht und macht mir deutlich, dass er keine Lust hat und das immer und immer wieder. Ich habe schon echt alles versucht: lange Gespräche um die Ursache zu finden, das Schlafzimmer schön vorbereiten, neue Sachen gekauft usw und es hilft nichts. In den Gesprächen sagt er immer, dass er einfach keine Lust mehr hat auf Sex und Sex ist ja wohl nicht das wichrigeste. Klar ist Sex nicht das wichtigste aber nach einem Jahr ohne verzweifel ich echt langsam .... Eine andere hat er definitiv nicht. Ich versteh sein Problem einfach nicht und je mehr Druck ich mache, desto mehr macht er zu. Ich habe einfach keine Idee mehr und so wie es aussieht wird sich an diesem Problem auch nichts ändern.... habt ihr ne Idee?
Mmh... letztlich im Gespräch heraus finden wieso er keine Lust mehr hat und ihm ohne Vorwürfe versuchen klar zu macheb, dass es dich verletzt. Und vielleicht auch die Gegenfrage stellen, wie er sich fühlen würde an deiner stelle.
Hallo! Ich denke nicht, dass das Kind dafür ein Grund ist. Vielleicht hat Ihr Mann einige Potenzstörungen? Dann empfehle ich Ihnen sich an einen Arzt zu wenden. Ich kann Ihnen auch eine Online-Apotheke zeigen. Wahrscheinlich können Sie dort die Lösung Ihres Problems finden. https://medikamentebilligerkaufen.de/
Hallo, die Schwangerschaft, das neue Baby - all das ist vielleicht ein großer Einschnitt für Deinen Mann, den er erst verkraften muss. Offenbar sieht er Dich momentan sehr als Mutter, und nicht als Sexualpartnerin. Dafür spricht ja auch, dass seine Unlust schon in Deiner Schwangerschaft begann. Offenbar kriegt er Deine beiden Rollen - Mutter UND Bettgefährtin - für sich selbst psychisch nicht unter einen Hut. Das scheinen für ihn zwei verschiedene Welten zu sein, die nichts miteinander zu tun haben. Mit einer Mutter hat man halt keinen Sex. Ich glaube, er braucht Zeit um wahrzunehmen und zu realisieren, dass Du eben nicht NUR Mutter bist. Wenn Euer Baby ein bisschen älter ist, solltet Ihr sicher - falls die Großeltern es hüten können - mal ein verlängertes Wochenende wegfahren, nur Ihr Zwei. Schon jetzt solltet Ihr ab und zu einen Babysitter nehmen und abends zu zweit weggehen. Ich würde danach nicht direkt heißen Sex erwarten. Zuerst geht es sicher eher mal darum, dass Dein Mann Dich wieder als Frau und Gefährtin sehen lernt. LG
Hat er gesagt nie wieder ? Oder wie kommst Du darauf ? Was sagt er denn warum er kein Interesse mehr hat? Normale Geburt und er war dabei ? War da irgendwas dramatisches ?
Kaiserschnitt, also ist sie untenrum auch noch top... ich bin mir nicht sicher, ob die Schwangerschaft und nun das Kind keine Ausrede sind für etwas anderes, was ihm die Lust auf seine Partnerin genommen hat.
Was ihn stört, weiß nur er selbst. Aber, so hart das sein mag, wenn keine körperliche oder geistige Einschränkung da ist, glaube ich keinem Mann, dass er absolut keine Lust auf Sex und keine andere hat. Und selbst wenn er "nur" zum Druck ablassen in ein Bordell geht, ohne Gefühle... Vielleicht wäre eine Paartherapie angebracht?
Männer keine Lust auf Sex haben. Tatsächlich gibt es Männer (und auch Frauen) die tatsächlich zufrieden sind wenn sie keinen Sex mit anderen Menschen und evtl. sogar nicht mal mit sich selbst haben. (Asexuelle z.B.). Eigentlich ist es doch schrecklich, wenn man deiner These glauben würde, und die Männer unbedingt Druck ablassen müssen. Klar ist es immer ein Problem, wenn der eine sich zurückgesetzt fühlt, weil der andere keinen Sex haben will. Mich würde aber interessieren, ob die AP sich sonst von ihrem Mann geliebt fühlt. Wenn Sie den Akt an sich dazu braucht, sich geliebt zu fühlen IST es ein Problem.
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"Männer keine Lust auf Sex haben. Tatsächlich gibt es Männer (und auch Frauen) die tatsächlich zufrieden sind wenn sie keinen Sex mit anderen Menschen und evtl. sogar nicht mal mit sich selbst haben. (Asexuelle z.B.)." Stimmt, die gibt es. Aber wenn dem so sein sollte, dann muss ja irgend eine Lösung her. Ich denke nicht, dass man(n) erwarten kann, dass die Partnerin dann auch dauerhaft sexlos lebt, nur weil man(n) selbst kein Bedürfnis danach hat. Ich würde erwarten, dass man sowas dann als Paar offen bespricht und eine Lösung sucht. Ein ständiges nur Zurückweisen ist nicht fair.
Genau so sehe ich das auch,das war mein erster Gedanke.Wer weiß? So schnell gibt das auch kein Mann zu,dass da irgend jemand Anderes eine Rolle spielt.
Mein Partner wollte, als er wußte, dass ich schwanger bin, auch keinen Sex mehr. Er meinte, er fühle sich "beobachtet" und hatte die diffuse - und wie er selber wußte - unberechtigte Angst, etwas zu verletzen. Nach der Schwangerschaft wollten wir beide keinen Sex, und es hat längere Zeit gedauert, bis wir uns gegenseitig nicht mehr nur als Papa/Mama sahen, sondern wieder als Liebespaar. Möglicherweise hat Dein Partner Schwierigkeiten, Dich nicht nur als Mutter, sondern auch als seine Frau/Geliebte zu sehen. Stillst Du? Manche Männer sehen die Brüste nicht mehr als Erregungsobjekt, wenn das Baby gestillt wird. Kann also banale Gründe haben, die er aber nicht sagt, um Dich nicht zu verletzen. Eine KS-Narbe ist in den ersten Monaten auch kein schöner Anblick, das sage ich aus Erfahrung. Nicht, um Dich zu verletzen. Was diverse Antworten angeht: Ich frage mich, warum die Lustlosigkeit nach der Schwangerschaft nur Frauen betreffen darf, und Männer bei Lustlosigkeit automatisch (weil es nicht anders sein kann?) ein Verhältnis haben. Es kann sein, sicher. Aber muss nicht.
Es gibt doch Therapeuten, die sich auf diese Thematik eingestellt haben. Mach doch da mal einen Termin und lass Dich "beraten": Was Du tun kannst? Wie solch moderierte Gespräche ablaufen? Was der HIntergrund sein kann (sind sicherlich dann auch "nur" Vermutungen aber mit mehr Hintergrundwissen, als wenn wir hier die Glasskugel reiben)? Wie Du mit dieser Situation umgehen kannst? Was richtige und falsche Ansätze sind....etc Bestimmt hat sie/ er auch Tipps wie Du Deinen Mann überzeugen kannst mit Dir einen gemeinsamen Termin dort zu machen. ToiToiToi
Nur das Kind ist ja nicht per Bestäubung entstanden! Da gab es ja mal Sex. Daher muss ja irgendwas passiert sein, das dieses Bedüfnis vollkommen ausgelöscht hat. Und Sex ist ein natürliches Bedürfnis. Asexualität ist für Betroffene nicht immer ein Segen oder etwas, womit sie gerne leben. Ja, vielleicht auch "nur" durch den Kaiserschnittanblick... Keine Ahnung. Das plötzliche Lustvergehen ist trotzdem komisch. Erst recht, wenn der Partner wieder Sex haben möchte, sollte doch mal Ursachenforschung betrieben werden. Sexlosigkeit, die von einer Person ausgeht, kann (wie auch hier) eine sehr große Belastung sein. Ebenso denke ich, dass Männer wie auch Frauen mal " Druck ablassen müssem", ega, ob durch Masturbation, Sex mit dem Partner, Sex mit jemand anderem... Das ist doch natürlich. Hier ging es nunmal um den Mann. Und ja, ich halte eine Affäre, gelegentliche Bordellbesuche oder, was natürlich am naheliegensten ist, Masturbation in diesem Fall nicht für total abwegig. Ich würde mich sorgen, wenn mein Partner über so lange Zeit keinen Sex mehr haben wollen würde, erst recht, wenn vorher regelmä.iger Verkehr stattgefunden hat. Natürlich schwankt das auch mal in Beziehung, durch Kinder, Stress, Arbeit, Krankheit oder oder, können Sexpausem entstehen, die ggf. auch keinen stören. Doch nun stört es die AP! Auch sowas sollte man in einer Partnerschaft Thema sein dürfen. Vorher gab es ein befriedeigendes Sexleben und auf Knopfdruck nicht mehr? Da stimmt etwas nicht. Da würde ich eine Paarberatung empfehlen (wenn es keine organischen Ursachen gibt). Ja, vielleicht sieht er sich und seine Frau nur noch als Eltern und nicht mehr als Liebespaar. Vielleicht findet er Brüste wegen des Stillens nicht mehr anziehend... Warum auch immer. Die AP leider darunter, Gespärche sind nur bedingt möglich. Da sollte doch etwas passieren!