Mitglied inaktiv
Hallöchen, seit einem Dreivierteljahr haben meine Tochter und ich entschieden mit meinem neuen Freund eine Familie zu gründen. Wir haben gerade ein gemeinsame Wohnung gefunden, wir unternehmen viel und haben ein herzliches & liebevolles Miteinader. An manchen Tagen sucht mein Partner nur körperliche Zuneigung (toben, kuscheln, Bussi hier Bussi da) bei meiner Tochter (die kommt auch viel bei ihm an) und ich stehe komplett außen vor. Er hat mir erklärt, dass Kinder bedingungsloser sind und deswegen der Umgang unkomplizierter. Hat er recht aber wieso zieht er so eine harte Kante und lässt mich links liegen?! Mich verletzt das sehr und er meint es nicht böse! Ich sage es direkt und er nimmt mich dann in den Arm und achtet auf mich. Ich habe durch meine Kindheit ein großes Problem mit dem Thema Ablehnung und lasse mein Unmut dann schon sehr an ihm aus. Er konnte mich lange nicht mit einem verniedlichen Kosenamen ansprechen sondern nur eher „Kalle“ (Ableitung meines Namens, wie er darauf kommt weiß ich auch nicht) oder alte Gewürzgurke, usw… meine Kleine hat er aber immer süße Maus genannt, kleiner Engel und immer „mein“ davor. Das konnte er lange bei mir nicht. Ich verstehe das nicht. Ich habe das klipp und klar angesprochen und es hat sich geändert. Gerade hätte ich total gern, dass es sich ändert außen vor zu sein und weniger ausgeschlossen zu werden. Ich integriere mich dann manchmal auch einfach nicht, weil ich zu verletzt bin zu beobachten dass ihm der Umgang mit ihr einfacher fällt. Seine Aussage war mal, dass von ihr nichts negatives kommt und von mir schon. Ja natürlich, ich bin ja auch erwachsen und habe Aufgaben, Verantwortung und Alltagsthemen?! Diese Bürde haben Kinder nicht- haha. Das rechtfertigt doch nicht, mit mir deswegen weniger liebevoll umzugehen. Sein Wunsch ist es eine Partnerschaft zu führen in der immer Liebe vermittelt wird. Meiner auch.. Ich tue das viel und er heute zum Beispiel an Weihnachten nicht. Es war ein harmonischer Tag deswegen verstehe ich das nicht. Ich bin verletzt, dass meine Kleine ständig gestreichelt wurde und einen Kuss auf den Kopf bekommt und ich diesen Unterschied der Zuneigung bemerke. Er erwidert meine Zuneigung liebevoll aber es kommt nichts von ihm.
... schon wie du am Anfang beschreibst, deine Tochter und du hättet "entschieden, mit X eine Familie zu gründen"...
Das entscheiden doch eigentlich die Erwachsenen (natürlich idealerweise unter Berücksichtigung der Interessen des Kindes)...
Auch wie du beschreibst, dass dein Partner die Nähe des Kindes sucht, klingt für mich irgendwie seltsam, ebenso wie sein Spruch, sie würde nie negativ reagieren, aber du schon. Hallo? Wie kann man ein Kind mit einem Erwachsenen vergleichen??
Also ich finde der Kerl klingt irgendwie unreif. Oder sonst schräg drauf, ich weiß nicht...
( Oder du hast ein Problem und stellst das Ganze verzerrt dar...?)
Vielleicht überlegst du noch mal, ob das der richtige Partner für dich ist? Und ob das mit dem Kind nicht in eine falsche Richtung geht...? 
Der erste Schritt wäre mit ihm darüber zu reden, würde ich sagen!
Was mir beim Lesen deines Beitrags spontan aufgefallen ist: Du störst dich am Verhalten deines Partners, nimmst ihn aber gleich im nächsten Schritt wieder in Schutz, obwohl es hier, im Forum, ja erst mal um deine Sichtweise der Dinge gehen soll. Schließlich suchst du bei uns Rat zu etwas, das dich beschäftigt. Da ist es auch in Ordnung, die Situation nur aus deiner Perspektive zu schildern und nicht gleichzeitig das Verhalten deines Partners zu rechtfertigen, ein Außenstehender denkt sowieso immer mit, das zu einer Paarkonstellation mehrere Aspekte gehören. Aber das nur vorweg. Was deinen Partner und eure Konstellation angeht: Ich will dir keine Angst machen, aber ehrlich sein: Gesund klingt das alles nicht, vor allem nicht das Verhalten deines Partners. Wie alt ist dein Kind? Es klingt, als sei sie noch sehr jung und spontan-kleinkindhaft in ihrer Zuneigungsbekundung gegenüber deinem Partner, weil sie ihn mag. Trotzdem ist dein Kind kein Kuscheltier, sondern ein Mensch, der auch das Recht hat, mal kratzbürstig und widerborstig zu sein, genau wie du. Es würde mir ehrlich Angst machen, wenn mein Partner sich Schmusezuneigung vor allem bei meinem Kind holt, weil es ja "süß und unschuldig und noch nicht so kompliziert" ist, mit dem mehr oder weniger zwischen den Zeilen mitschwingenden Vorwurf "Du bist ja immer so stressig/anstrengend/fordernd/kompliziert". Da würden bei mir gleich mehrere rote Warnlampen angehen, Stichwort Pädophilie, Stichwort toxisches Beziehungsverhalten (Zuneigung wert ist nur jemand, der lieb und anschmiegsam ist), Stichwort Dominanzverhalten (dein Typ gibt die Bedingungen vor, wie eure Beziehung untereinander zu funktionieren hat, und es geht nur, wenn sich "alle lieb haben" und immer nur "Harmonie und Sonnenschein" herrscht). Lass das nicht mit dir machen, hör auf dein komisches Bauchgefühl. Such dir bitte Hilfe und Beratung bei euch vor Ort, das geht schon ganz niederschwellig bei Familienberatungsstellen von Caritas, AWO und Pro Familia, damit du Ansprechpartner in Fleisch und Blut hast, die dir helfen können.
wie alt ist das kind? von dem kind kommt nichts negatives? das erstaunt mich denn von unseren kindern kam an uns (leibliche) eltern schon immer auch negatives. das gehört doch dazu. kindliche ablehnung ist genauso absolut und allumfassend wie kindliche liebe. ich kenne keine mutter die noch nie "die schlimmste mutter der welt!!!1!11" oder sowas war. (apropos: wie gehst du mit der ablehnung deines kindes um? aber das nur nebenbei.) dennoch darfst du deinen mann nicht für die heilung der traumata deiner kindheit verantwortlich machen. das ist nicht seine aufgabe. die ganze geschichte klingt verworren und ungesund. in ganz vielen bereichen und von allen seiten. lasst euch helfen.
https://www.rund-ums-baby.de/alleinerziehend/Neuer-Partner_383908.htm hier schreibt sie, dass das Kind 6 Jahre alt ist.
Hallo, ich finde diese ganze Situation nicht ganz astrein. Ein paar Gedanken von mir dazu: Das Verhalten deines Freundes finde ich sehr fragwürdig. Die Nähe zu einem Kind zu suchen und es den halben Tag zu beschmusen, könnte auf eine pädophile Neigung hindeuten. Ich weiß, das hörst du nicht gern. Und es muss natürlich auch nicht sein, aber ich wäre da wachsam und würde gut hinschauen. Denn wenn dein Freund deiner Tochter mehr Aufmerksamkeit schenkt als dir, dann ist das grundsätzlich keineswegs normal. Er sollte ja in dich verliebt sein, und nicht in dein Kind - oder? Dein schlechtes Bauchgefühl ist hier vielleicht ein Warnzeichen. Du bist eifersüchtig auf dein Kind und fühlst dich von deinem Freund vernachlässigt. Ich würde aufpassen, dass die Eifersucht dir nicht den Blick auf die Wirklichkeit verstellt. Anstatt Eifersucht wäre Wachsamkeit jetzt die richtigere Reaktion. Die Ausreden deines Freundes, wieso er deiner Tochter so viel Aufmerksamkeit schenkt, sind fadenscheiniger Unsinn. Ich weiß nicht, für mich klingt das alles sehr schlecht. Vor allem, wenn du schreibst, dass er sie „ständig streichelt“. Ich würde die beiden auch nicht allein lassen. Ich fürchte, dass es einen Grund hat, warum ein Mädchen für deinen Freund so viel interessanter ist als du selbst. Eine plausible Erklärung gibt es dafür nämlich nicht, und es hat auch nichts damit zu tun, dass Kinder weniger „negativ“ wären, das ist Bullshit, sorry. LG und alles Gute für dich. Pass gut auf dich und dein Kind auf, ja?
... auch wenn ich normalerweise nicht gleich mit solchen Verdächtigungen dabei bin - aber das was du beschreibst, klingt wirklich schräg...
Der Mann sollte Nähe zu seiner Frau suchen, und nicht zu deren Kind! "Ständig streicheln" sollte er doch wohl dich.
Sich mit dem Kind gut verstehen, OK. Aber das Beschriebene geht in eine bedenkliche Richtung, so wie es klingt... 
is Dein Kind so alt dass Du es da mal befragen könntest unauffällig... ehe da nichts sicher ist würde ich nicht zusammenziehen
Ich finde das auch alles ziemlich eigenartig.
ich glaube du hast ein problem mit dem erwachsenen-kind-gefüge. entweder begiebst du dich auf die kindsebene oder du holst deine tochter auf die der erwachsenen . sei froh dass dein mann so unbedarft mit deinem kind spielt, die wenigsten aller wenigsten männer machen das aus einem sexuellen trieb her. du empfindest dein kind als konkurenz, dass ist das problem .
Woher beziehst du die Information, dass „die wenigsten Männer“ es aus sexuellen Gründen machen, wenn sie ein Kind, das nicht ihr eigenes ist, dauernd anfassen, streicheln und beschmusen…? Wo hast du das gelesen? Kannst du da vielleicht eine Quelle nennen? Es ist nämlich eher umgekehrt: Fachleute (wie z.B. von der Organisation „Zartbitter“) sagen: Statistisch gesehen gibt es in jeder Schulklasse und in jeder Kindergartengruppe (mindestens) ein Kind, das sexuell missbraucht wird. Dabei sind neue Partner der Mutter recht häufig die Täter. Manche Männer suchen sich sogar gezielt Frauen aus, die bereits ein Kind haben. Liebe AP: Mir gefällt auch nicht, was du erzählst. Ich wäre zumindest wachsam. LG
... also das was du schreibst, mit dem Erwachsenen-Kind-Gefüge, also dass sie da eifersüchtig aufs Kind ist. Da ist natürlich seltsam und falsch, da sollte keine Konkurrzenz existieren! Das schliesst aber nicht aus, dass auch der Typ sich "schräg" verhält. Das Kind ständig zu streicheln ist nicht normal und auch wenn es nicht direkt sexuell konnotiert sein sollte (?), geht es in eine ungesunde Richtung, so wie es hier beschrieben wurde. Sollte er wirklich einfach nur "unbedarft mit dem Kind spielen", wie du schreibst, wäre es wohl OK, aber für mich klingt es nicht so... Auch stimmt die Anmerkung von manchen hier, dass Kinder doch i.d.R. eben NICHT nur "positiv" sind, sondern durchaus auch mal ziemlich auf "Trotz" oder "Krawall" aus! Gerade wenn es der neue Partner der Mutter ist, sei es aus Eifersucht oder einfach m auszutesten... das gehört dazu. Wenn der Mann das ausblendet, ist das auch nicht ganz normal, finde ich. So als würde er nur das sehen wollen, was ihm in den Kram passt... Ich wäre da echt vorsichtig!!! (Und ich bin normalerweise niemand, der gleich mit Missbrauchsverdach daherkommt, wie es mitunter "Mode" ist...)
klar gibt es das, ohne frage aber immer dieses vorauseilende untzerstellen dass jeder mann da draussen gefährlich im sexuellen sinne sein muss, nur weil er sich mit kindern beschäftigt....ehrlich mal. in meiner familie saß jeder mit jedem in der badewanne und das nackt....solche gedanken wie sie heute kursieren hatte da keiner, was natrlich nicht heißt dass es solche fälle nicht gab.
ich habe männer im bekanntenkreis, die keine kinder wollten und das bewußt. jetzt sind sie in einem alter wo sie es bereuen und dann eben überambitiniert mit kindern umgehen und das auch so kommunizieren . ...ohne böse hintergedanken zu haben
... NICHT zu denen, die in allem gleich etwas Sexuelles wittern und Missbrauch unterstellen.
Aber in diesem Fall wirkt das Ausgangsposting auf mich so schräg, irgendwie fast gruselig, dass ich sehr vorsichtig wäre...
Sie schreibt da u.a.:
"An manchen Tagen sucht mein Partner nur körperliche Zuneigung (toben, kuscheln, Bussi hier Bussi da) bei meiner Tochter (die kommt auch viel bei ihm an) und ich stehe komplett außen vor. Er hat mir erklärt, dass Kinder bedingungsloser sind und deswegen der Umgang unkomplizierter.
Also dass er "körperliche Zuneigung sucht" mit "Bussi hier Bussi da", klingt schon etwas grenzwertig für mich, es hört sich mindestens aufdringlich an.
Und dass Kinder "bedingungsloser" und "unkomplizierter" seien, das klingt für mich irgendwie nach "man kann ihnen leichter ein X für ein U vomachen" bzw. "Sie können Dinge nicht einordnen, sind naiv und sagen darum nicht gleich nein..." - oder so in die Richtung... 
Auch wenn es nicht "so" gemeint gewesen wäre, so ist zumindest dieser Vergleich komisch - sie sind bedingungsloser und unkomplizierter als wer?? Seine Frau, die AP??
Und da sind wir wieder bei dem schrägen Vergleich zwischen Kind und Erwachsenem... Will er ihr damit sagen, dass sie zu "kompliziert" sei, zu viele Bedingungen stelle oder was?!
im grunde ja aber wenn ich den rest von ihr lese( nur was ich lese, ich kenne ja weder sie noch die gesamtsitution) , scheint mir, ist sie darauf versiert dinge zu finden , die sie finden möchte und diese verstärkt wahrnimmt. ich denke ein zusammenwohnen ist sehr schwierig und für alle protagnisten sehr anstrengend am ende. wie gesagt, rein hypothetische gedanken , man ist ja auf das geschriebene angewiesen beim urteil was man über die situation fällt
Die AP meldet sich aber nicht mehr, also scheint ja doch so einiges dran sein, an dem was hier so manche Foristin nur hinein interpretiert!!!
Mich schüttelt es bei euch beiden. Er streichelt an deinem Kind herum (grusel) und du bist eifersüchtig darauf (grusel). Es klingt richtig creepy!
Danke....Meine Gedanken
….ganz schräg. Der komplette Ausgangsthread.
Ich finde das auch total schräg
Ich habe auch einen neuen Partner, der sehr innig mit dem jüngsten Kind ist. Die tratschen, machen Späße, spielen PS, whatsappen, fahren Fast Food essen, spielen Brettspiele, backen Kekse, spülen zusammen. Dennoch bin ich die Nummer 1, er sucht meine Nähe, tauscht nur mit mir Küsse und Zärtlichkeiten aus. Er würde nie eines meiner Kinder vorziehen, mich abweisen oder zuviel Nähe zu den Kindern suchen. Ich bin ehrlich: ich hab beim Onlinedating immer auf die Reaktion der Männer geachtet. Wurden zuviel Fragen über die Kinder gestellt oder seltsame Aussagen getätigt, war der Mann raus. Bei deiner Konstellation wäre ich schon dreimal raus. Ich wäre aber auch auf vielen Ebenen die Mutter für das Kind. Bei Euch, so scheint es, ist das Kind Deine Mutter, Konkurrentin und die Partnerin Deines Freundes, aber nie Kind. Unabhängig davon, ob die Situation in unangebrachter Weise gefährdend für das Kind sein KÖNNTE - ungesund ist sie offenbar bereits jetzt für das Kind!!!