Big V
Hallo, hier der Stand. Samstag wollte er ins Möbelhaus, suchte einen Schrank aus, der aber qualitativ und funktionell m.E. nicht geht, wollte den unbedingt durchdrücken, und ich hab immer freundlich abgeraten. Dann ist er schimpfend wieder abgefahren. Grollte zwei Tage. Nun soll ich allein den Schrank aussuchen. Hmm. Ich will nicht sowas, sondern dachte, es geht partnerschaftlich und nicht genervt "Dann laß mich endlich damit in Ruhe" und dann krieg ich es später wieder aufs Butterbrot? Was denkt Ihr dazu?
Warum hast Du "immer freundlich abgeraten", wenn Dir eigentlich zu ein paar saftigen Takten Klartext zumute gewesen wäre? Warum willst Du den Schrank NICHT alleine aussuchen? Warum reagierst Du auf seinen 2-tägigen Groll (überhaupt auch nur IRGENDWIE???) ? Warum lässt Du Dir etwas auf´s Butterbrot schmieren, das Dir nicht schmeckt und Du nicht "brauchst"...? Also ich glaube, meine Vermutungen zu seinen Gunsten (siehe unten) waren Schwachsinn. Bis auf die Tatsache, dass er krank zu sein scheint und Du ihm offensichtlich die perfekte Nahrung bietest....
Schrank nach Deinem gut Dünken kaufen - Feierabend... Oder ausziehen. Was ich wohl eher täte...
das er ein depp ist..... sorry...
Ich würde den Schrank kaufen der mir gefällt. Nimm doch deine Kinder mit, die haben sicher auch spaß daran einen auszusuchen
Kinder hin oder her, wer mich so behandelt, der war einmal mein Partner. Mit Partnerschaft hat das doch eh nichts mehr zu tun !
entweder ausziehen oder dein eigenes ding durchdrücken. am schmollen ist er eh, dann kannste auch den superduperschrank aussuchen der dir gefällt. ob er nen tag länger zickt oder nicht wäre mir wurscht. hab mal soviel arsch in der hose und biete ihm paroli, es kann dann u.U. nur besser werden. ansonsten jammer nicht und bleib in diesem elend und bei dem volldeppen hocken, denn dann hast du es nicht besser verdient.
Sucht er die Konfrontation. Bist Du zu freundlich und nachgiebig. Gehst Du immer auf ihn ein und machst es ihm recht. Mein Ex war so. Mich hat das wahnsinnig gemacht. Habe ihn regelrecht herausgefordert und war unverschämt. Bis ich merkte daß das nicht der Sinn einer Beziehung ist und er nicht konfliktfähig. Habe die Beziehung beendet.
ich versuch das mal aus einer anderen Sicht zu sehen, ich glaub nicht, dass "der Typ krank ist" und "du es scheints brauchst"... m.E. handelt es sich um verschiedene Wahrnehmungen Ich kann ihn erst mal verstehen, dass er die Wohnung nicht zustellen und zuhängen will, ich frag mich manchmal, wie sehr Männer ihre Familie lieben müssen, um dieses ganze Dekogedöns zu ertragen, furchtbare Bilder und Fotos und überall so Nippes, das ist zum Glück Geschmackssache... Er scheint diesen Stil allerdings etwas zu übertreiben, wenn es total kahl ist... Ich würd ihn mal fragen, was er sich an den Wänden vorstellen könnte, manche mögen ein großes modernes Bild usw. , da kannst bei Zimmerschau.de mal auf die Suche gehen und ihm Vorschläge machen... zum Schrank kann ich ihn auch verstehen, mein Mann "liebt" solche Ausflüge auch heiß und innig, er sagt, "Männer jagen, Frauen sammeln", sprich, er will nen Schrank, geht ins Möbelhaus, irgendeiner ist auf die Schnelle der Beste, einpacken und ab nach Haus, Frauen möchten halt nochmal guggen, vielleicht nochmal in nen anderen Laden, nochmal drüber schlafen, nochmal nachmessen, das ist ein ganz anderer Prozeß... Ich würd also erstmal im Internet recherchieren, was ich will und brauch, dann im Möbelhaus schauen, dann in Ruhe überlegen und ihm dann meine 3 bis 4 Varianten, die mir gefallen und ihm auch gefallen müssten, vorstellen, erst mal zu Hause entweder im Prospekt, Foto von Handykamera, Internet... dann zeig ich ihm, wo er hinsoll, hab die Maße und die Messe parat ... zum Schluß haben wir mit etwas mehr Aufwand meinerseits "das Kind geschaukelt"... Also, nochmal auf Anfang, du erzählst ihm heut Abend, dass du nochmal drüber nachgedacht hast und ihn verstehst, siehe oben, und zauberst den neuen Plan aus dem Hut, er wird zufrieden sein, da er jetzt weniger Aufwand damit hat... lg
Ich finde das gerade etwas schwierig. Willst Du einen Schrank? Oder willst Du einen harmonischen Familienausflug ins Möbelhaus, der Rama-mäßig in einem liebevoll von allen gemeinsam ausgesuchtem Schrank endet, vor dem alle jeden Tag fünf Minuten bewundernd stehen ob seiner unglaublichen Schönheit und Funktionalität? Er wollte keinen Schrank. Er springt über seinen Schatten und sagt: "Okay, Du bekommst Deinen Schrank!" - ich glaube tatsächlich, daß das schon schwer für ihn war, und zwar komplett unabhängig davon, ob seine Schrank-Ablehnung auf einer Krankheit oder reinem Machotum basiert. Aber Du möchtest jetzt noch mehr! Du willst den Schrank, den Du ausgesucht hast - und Du willst auch noch, daß er den toll findet. Ich glaube, daß Du ihm (und Dir) das Leben erleichterst, wenn Du von ihm nur einen Lern-Schritt nach dem anderen erwartest. Jetzt kauf erstmal einen Schrank, den Du gut findest und der Deine Anforderungen entspricht (im anderen Posting hast Du ja ausgeführt, daß Du im Endeffekt die bist, die das Ding einräumt und den Inhalt "verwaltet"). Wenn er mosert, verweise ihn auf seine Aufforderung an Dich, den Schrank alleine auszusuchen. Und wenn dann wieder mal eine solche Anschaffung ansteht, dann kannst Du ihn ja darauf hinweisen, daß er sich beteiligen sollte, wenn er sein Recht zu mosern nicht verspielen möchte.
...owt
Ja, das stimmt, ich bin noch immer nicht zufrieden, aber ich werde Deinen Rat annehmen. Wir kritisieren beide immer viel an allem rum und das ist sowieso blöd. Sozusagen "Leiden auf hohem Nivau", denn jetzt sind wir total sprachlos und immer bin ich diejenige, die angedackelt kommt, das Gespräch sucht, eine Lösung will usw., während er schmollt und Wochen später irgendwas ausgebrütet hat. Vielleicht sollte ich den Absprung finden und trau mich nicht, das meinen Kids zuzumuten. Andererseits bringt er mir sowenig Respekt entgegen, daß mein Großer das jetzt nachmacht, mit dem Ergebnis, dass es an der Front auch einen Mega Streß gibt und ich nur noch weg will. Ich mach jetzt mal einen Kurzbesuch über Nacht woanders und alleine, vielleicht hilft der Abstand uns ein bisschen.
..aber liebst Du ihn denn noch?
Nurit sagt es. und vielleicht kannst Du das wirklich nur mit Abstand herausfinden. Ohne Liebe wird es hart werden; wenn Du der Kinder zuliebe verharrst. Eine Nacht woanders wird erst einmal nicht viel bringen. Ist aber ein Anfang. ja, wahrscheinlich arbeitet Ihr beide über das ganze Einrichtungsgedöns und einen popeligen Schrank Eure Beziehungsprobleme ab, statt direkt auf die Wunde zu gehen. Aber klar, sagt sich alles so einfach. Und Fehlhaltungen, wenn eingeschleift, sind nur mehr schwer wegzukriegen. Und Einsiedler macht man nicht zu Familienmenschen.
für eine Ehe (oder so ähnlich heißen die). einer davon ist "persönliche Kritik". Ihr solltet schauen, dass Ihr aus dem Kreislauf raus kommt. Ganz dringend - mit welchem Ergebnis auch immer.
kann so ein Halbwissen nicht gut stehen lassen, Wikipedia und Suchbegriff "John Gottman" helfen hier weiter :-) Ich hoffe, die Reiter haben ihre Zerstörungskraft noch nicht voll entfaltet.....
Such den Schrank aus! Und wenn er es Dir aufs Butterbrot schmiert, nimm es nicht persönlich und bleib ruhig und weiter kooperativ. Es sei denn, Du gibst dem ganzen keine Chance. Für mich klingt das, als müsstet Ihr mal ganz dringend ein paar ganz grundlegende Dinge in Ruhe "sine ira et studio" besprechen, damit ihr wisst, wie es weiter gehen kann - sozusagen Bilanz ziehen und den nächsten fünf-Jahres-Plan machen. Grüße Tina
Ja, gestern Abend ging es los wg. gegenseitiger Anerkennung und so. Es ginge schon alles, aber immer muß ich alles initiieren und ihm alle Würmer aus der Nase ziehen und das ist einfach echt anstrengend. Er ist halt ein Steinbock und vielleicht echt glücklicher auf einem Felsen und allein, und nun ist alles so gekommen. Vielleicht ist das einfach unsere Herausforderung im Leben, aber ehrlich gesagt ist das echt kräftezehrend. Ich such mir jetzt erst mal massive Unterstützung und versuche den Kopf frei zu kriegen. An Zeit nur zu zweit hat er leider (noch?) kein Interesse, was ich schade finde. Irgendwie komme ich mir trotz Großfamilie und obwohl er abends meist da ist von ihm alleingelassen vor, weil einfach Kommunkation und Beziehung so komisch sind. und wenn ich ihn einfach in Ruh lasse und versuche, mein Ding zu machen? Kriege ich wahrscheinlich auch nicht hin... Die Anregungen von Dir nehme ich gerne auf.
Zitat: "An Zeit nur zu zweit hat er leider (noch?) kein Interesse, was ich schade finde." Finde ich auch schade - und merkwürdig. Ich meine: Warum schafft man sich denn eine Partnerin an, wenn man mit ihr eigentlich nichts anfangen möchte? Die Zeiten, wo man sich ein Weib nur zur Weitergabe der eigenen, wertvollen Familiengene anschafft, an den Haaren in die Höhle schleift und dort die Brut großziehen lässt, während man selbst wieder einsam durch die Wälder streift, dürfte doch vorbei sein. Auf mich wirkt dein Mann vielleicht nicht krank, aber profilneurotisch, beziehungsgestört und konfliktunfähig. Dass das kräftezehrend ist, glaube ich unbesehen, die Frage ist: Muss man sich das auf die Dauer geben, wenn keine Besserung in Sicht ist? Die Frage, die sich mir auch aufdrängt ist: Liebst du ihn noch, oder bist du nur resigniert und hast nach und nach deine Ansprüche an Partnerschaft heruntergeschraubt, weil von der Gegenseite einfach nicht mehr kam? Frau kann sich ganz sicher mit sehr vielen Lebenssituationen arrangieren, aber müssen muss keiner. Ich weiß nicht, ob ich in eurer Situation die Kraft und den Willen aufbrächte, noch an der Beziehung zu "arbeiten", damit sich etwas ändert. LG Nicole
ich denke, genau das hat die AP noch nicht begriffen... und ich glaube auch inzwischen nicht mehr, dass sich da was ändert. Jemand, der mich so einschränkt, wäre kein Partner für mich - ich frage mich nur gerade, wie ich sein müsste, um mir sowas gefallen zu lassen...
