jannas
Hallo, mein Mann und ich, noch relativ frisch verheiratet, sind wirklich glücklich miteinander. Nun habe ich in meiner langjährigen ersten Ehe häufig die Erfahrung gemacht, belogen und betrogen zu werden. Irgendwie bleibt daher wohl immer irgendwie eine Angst, sowas könnte sich wiederholen. Mein Mann hat seit Jahren immer mal wieder durch die Arbeit mit einer etwa gleichaltrigen Frau zu tun, ebenfalls gebunden. Ich war schon öfter bei Telefonaten in der Nähe. Persönlich kennen sie sich nicht. Und genau das hat mein Mann nun vor. Er ist manchmal beruflich über Nacht unterwegs und muss auch weitere Strecken fahren. Nun erzählt er mir, das nächste mal, wenn er einen bestimmten Kunden besucht, will er sich abends zum essen mit der Frau treffen. Das ist für ihn von dort aus noch immer ein Weg von etwa 100 km pro Strecke. Ich glaube eigentlich, er findet sie vom Telefon her einfach nett. Und das er mit Hintergedanken dahin fährt denke ich nicht. Er ist kein typischer Fremdgeher. Trotzdem habe ich plötzlich ein merkwürdiges Gefühl. Ist das nur meine Vergangenheit, die mich einholt? Oder findet ihr sowas auch komisch? Verbieten kann und will ich ihm ein treffen nicht. Schließlich ist er ein erwachsener Mensch und kann treffen, wen er will. Hätte er etwas zu verbergen, hätte er mir ja gar nicht davon erzählen müssen, dann hätte ich gar nichts erfahren. Irritierte Grüße!
Ich habe die gleiche (?) Geschichte wie Du: laaaaange verheiratet, betrogen worden, ihm (und damit der Familie) eine neue Chance gegeben und schließlich bei Nacht und Nebel verlassen worden. Nun lebe ich in einer neuen Partnerschaft und kenne ähnliche Momente wie den von Dir beschriebenen: Manchmal "sticht" es, wenn ich sehe, dass er weibliche Whatapp- und FB-Kontakte hat (die ich nicht kenne)... Völlig irrational... Ich sage mir dann immer "Stop - das ist NICHT XY sondern Z- und der ist ganz gewiss nicht so wie XY!!!" Wenn grundsätzlich alles in Ordnung ist zwischen Dir und Deinem Mann, wirst Du tatsächlich von Deiner Vergangenheit eingeholt. Kannst Du mit ihm darüber sprechen?
Ich finde auch, mal sollte jede Beziehung neu sehen und Partner nicht vergleichen, aber keiner ist ohne "Altlasten". Ich persönlich würde es schon komisch finden, wenn mein Partner sich PRIVAT (dann ja nicht mehr geschäftlich) mit einer anderen Frau treffen würde, 100km dafür fahren würde (ich fahre täglich auch 100 und empfinde es nicht als viel, aber nach der Arbeit zu einem Kollegen zum Essen 100km würde mir nicht einfallen) und das "nur" weil er sie am Telefon nett findet? Kann sein, dass es dann aus seiner Sicht nur praktisch, nicht weit und wirklich nur "nett finden" ist. Für "nett finden" sehe ich den Aufwand allerdings zu krass. Ich würde ehrlich gesagt nochmal mit meinem Partner darüber sprechen. Verständnis zeigen aber auch im welches bitten bzgl. meiner Bedenken. Ja, ich finde, man darf sagen "Ich weiß, du bist nicht xy aber durch ihn bin ich so misstrauisch geworden...". Wie würde er es denn finden, wenn Du 100 km fahren würdest, um einen Kollegen zum Essen zu treffen...?
Kommt drauf an, ob Dein Mann ein sozialer Typ ist, der sich auch mit männlichen Kollegen in änlicher Art und Weise trifft. Du scheinst ja verunsichert zu sein und nach Deiner Vorgeschichte ist das verständlich. Vielleicht sprichst Du mit ihm über Deine Gefühle. Optimalerweise zerstreut er Deine Bedenken.
Ich finde es seltsam. Wäre die Frau vor Ort bei dem Termin , okay.
Aber so? Ich hätte ähnliche Bedenken wie Du (ohne gleiche Vorgeschichte)
Auch ich finde den Aufwand, um die Dame zu treffen, unverhältnismäßig hoch. 
Liebe Jannas, also mal ganz ehrlich, ich finde das mehr als merkwürdig! Er hat beruflich mit dieser Frau zu tun, sie aber noch nie gesehen. Also nur Kontakt per Telefon und Mail???? Und dann will er über 100km fahren um sich mit ihr zum Abendessen zu treffen. Das ist doch total krass! Was verspricht er sich davon....ich nehme jetzt mal nicht an, dass bei diesem Abendessen irgendein großes Geschäft abgeschlossen wird....also...was soll das? Das ist doch total verletzend dir gegenüber. Auch wenn er das 10 mal vorher erwähnt. Das ändert doch nichts an der Tatsache! Ich würde das klar stellen, dass das nicht in Ordnung ist. Stell dir doch mal vor du sitzt dann abends zu hause und weißt er trifft sich jetzt mit dieser Kuh zum Abendessen! Ich würde wahnsinnig werden!
Ich würde es auch als sehr merkwürdig empfinden. Du ja anscheinend auch... ansonsten wärest Du ja nicht so irritiert. Hmmm.. ich glaube, ich würde mit ihm sprechen, und sagen was Du davon hältst. Normal müsste er ja auf Deine Gefühle ein wenig Rücksicht nehmen. 100 Km ?? Schon verdammt weit, nur um eine andere Frau mal eben so kennen zu lernen. Was würde er denn davon halten, wenn es umgekehrt wäre und Du triffst Dich mit einem Mann ? Stell ihm mal diese Frage.
So weit ich verstanden habe fährt er für diese Frau hundert km.
Danke für eure Meinungen. Ich bin auch hin und her gerissen. Ich vertraue meinem Mann. Muss ich auch, er ist viel unterwegs und sonst würde ich wahnsinnig. Wir sprechen viel miteinander und er erzählt mir durchaus aus Sachen, die ich erstmal merkwürdig oder komisch finde. Wenn ich ihn dann drauf anspreche, daß ich das gerade nicht einordnen kann oder bei mir halt alte Ängste hochkommen, versichert er mir, er ist nicht mein ex. Er kann sich vorstellen, daß ich mir Gedanken mache. Aber das müsste ich nicht. Er würde mir niemals weh tun. Aber er will keine Geheimnisse haben. Schließlich wäre ich für ihn alles. Frau, bester Freundin usw. Und da würde man sich doch alles erzählen. Es ist bisher auch nie etwas gewesen, was 'schlimm ' gewesen wäre. Das einzig schlimme sind meine Gedanken oder Phantasien, in die ich mich rein steigern kann. Meinen Mann kann ich so wirklich nichts vorwerfen. So geliebt wie von ihm, beachtet, gesehen, wertgeschätzt, habe ich mich noch nie gefühlt. Dieses konkrete Treffen werde ich nochmal ansprechen. Ja, es stimmt, an dem abend werde ich trotz allem vertrauen mit doofen Gedanken zu hause sitzen. Aber erwachsenen Menschen etwas verbieten? Mit der Begründung, du könntest mich betrügen? Oder einfach, du darfst das nicht, weil ich es nicht will oder mir sonst Gedanken mache? Ist doch doof. Und realistisch, wenn er mich betrügen wollte, egal, mit wem, hätte er genug Gelegenheit und müsste nicht so eine Verabredung ankündigen. Trotzdem, ich werde es bei Gelegenheit ansprechen. Danke.
Vorab vielleicht als Info: Ich habe auch eine Ex-Beziehung hinter mir wo mein Mann sich teils hinter meinem Rücken, teils mit meinem Wissen mit Frauen getroffen hat und irgendwann dann doch mehr als nur Freundschaft war. Grundsätzlich bin ich nun auch bei meinem Freund jetzt vorsichtiger. Da muss ich mich immer wieder an der Nase nehmen und mir vor Augen führen, dass er nicht wie mein Ex ist und ich ihm vertrauen sollte. Aber 100 km zu einer Frau fahren - das ist echt ein enormer Aufwand nur um diese Frau zu sehen, findest du nicht? Das würde mir ehrlich gesagt schon komisch vorkommen und ich hätte dabei kein gutes Gefühl.
Erst mal: hör auf Dein Bauchgefühl und traue diesem. Was würde Dein Mann sagen, wenn DU exakt das machen würdest, was er vor hat? Warum kennst Du diese Frau nicht, wenn die beiden sich so gut verstehen, dass er 100km fährt, um sie zu treffen? Wo sie doch so NETT ist?! Nur weil er Dir erzählt, dass er das macht, bedeutet das lange nicht, dass das für seine Aufrichtigkeit spricht. Kann ja auch eine Masche sein..GERADE bei Deiner Vorgeschichte. Nochmal: frag Deinen Mann doch einfach mal, wie er es finden würde, wenn Du 100km fährst um einen ihm unbekannten Mann zu treffen, mit dem Du beruflich häufiger zu tun hast und den Du so nett findest, dass Du eine Stunde Autofahrt auf Dich nimmst, um ihn zu sehen.. Weißt Du, man darf durchaus in einer Beziehung auch mal misstrauisch sein und äußern, wenn einem etwas nicht gefällt bzw. sich irgendein komisches Gefühl meldet. Das ist nämlich meistens nicht unbegründet. Vorgeschichte hin oder her. Wenn Dein Mann Dich wirklich so liebt und zwischen euch alles tutti ist, hat er sicher kein Problem damit, dass die Frau und Du sich mal kennenlernen, bevor er sich weiter mit ihr trifft und dazu 100km fährt.. oder nicht? Und: da Dein Mann Deine Geschichte offenbar kennt, verstehe ich erst recht nicht, dass er überhaupt auf so eine Idee kommt.
"Und realistisch, wenn er mich betrügen wollte, egal, mit wem, hätte er genug Gelegenheit und müsste nicht so eine Verabredung ankündigen." Klar nicht. Untermauert aber seine "Ehrlichkeit" und wäre ein cleverer Schachzug. Gerade weil er weiß, wie Du tickst :-) Weisst Du Jannas, ich habe so viel im Freundeskreis erlebt und mitbekommen die letzten Jahre, dass ich Dir versichern kann: es gibt auf dem Gebiet nichts, was es nicht gibt. Leider. Und an schlechten Gefühlen ist (auch leider) meist was dran, selbst wenn man es nicht wahrhaben will.
Das sind hin und zurück über 2 Stunden Fahrt, nur für ein Abendessen. Ganz ehrlich, das würde ich kaum für jemanden machen, den ich schon lange kenne und mag. Und wenn ich jemanden nur vom Telefon her kenne, mich einfach gut mit demjenigen verstehe, dann ist sowas echt zu viel Aufwand. Und vor allem: wofür? Wenn er nichts von ihr will, warum muss das Treffen dann so dringend sein, dass man so weit fährt? Wenn sie da praktisch um die Ecke wohnen würde, dann wäre es etwas anderes. Dann würde es ja ohne große Umstände passen. Aber ich finde, er nimmt dafür, dass er ja angeblich nichts weiter von ihr will, ganz schön viel auf sich, nur um sie mal persönlich treffen zu können. So wichtig sollte ihm keine andere Frau sein! Völlig normal und richtig, dass da sämtliche Alarmglocken läuten.
...ich stimme stella zu. deine vorgeschichte hin oder her... bei so einer konstellation läuten bei mir die alarmglocken. ich unterstelle deinem mann nicht, dass dich betrügt. aber dass diese geschichte einfach einen komischen beigeschmack hat, ist jedem klar! rede mit ihm. unabhängig von deinen erlebnissen, darfst du hier sehr wohl misstrauisch sein und ihm klar machen, dass es einfach seltsam ist, was er vorhat.
So, nochmal zum Verständnis. Diese Frau ist eine Headhunterin. Sie hat vor Jahren meinen Mann einen Job vermittelt. Danach waren sie bei möglicherweise interessanten Angeboten immer mal in Kontakt. In dem Zusammenhang war bereits mal ein treffen geplant, als eigentlich beide in der gleichen Stadt waren. Das kam dann aber doch nicht zustande. Nun ist mein Mann auf Jobsuche. Daher hat er sie angerufen und es kam die Idee mit besagten treffen auf. Ich habe meinen Mann gerade drauf angesprochen. Warum er sich treffen will und auch extra soweit fahren. Mit der Entfernung meine er, es wäre für ihn ja kein Weg. Er fährt wirklich ständig große Strecken. Naja, und ob er es nicht komisch finden würde, wenn ich soweit fahre, um einen netten Mann zu treffen. Er meinte, wenn es die Headhunter wäre, fände er es gar nicht komisch. Das wäre eigentlich ja normal, daß einen Headhunter persönlich trifft. Ob ich ein Problem damit hätte? Naja... Gut, da hat er mich im Spaß ein bißchen damit aufgezogen, ich wäre ja eifersüchtig. Aber wenn ich das nicht will, würde er es eben lassen. Mal sehen, jetzt ist sowieso erstmal Urlaub.
Mit DER Überschrift (s.o.) wäre es nicht merkwürdig, WENN es denn stimmt.
Mal unabhängig davon:
Manche Männer erzählen ihren Frauen davon, damit SIE kein schlechtes Gewissen haben , Motto: Meine Frau weiß es ja und toleriert es
und danach wieder nach Hause fahren ;-) Zum Glück ist das alles so harmlos- dann war die ganze Aufregung ja umsonst.. Mich beschleicht so ein wenig der Verdacht, dass Du möglicherweise ein klitzekleines bisschen naiv bist. Und Dein Mann das weiß.
Zum Netzwerken bin ich auch schon mal 450 km gefahren einfache Strecke, um einen "Mann" zu treffen. Mein Mann hat sich auch schon mal mit einer Headhunterin getroffen, 250 km von hier. Wenn mein Mann mir das vorhalten würde, würde ich ihm einen Vogel zeigen. Da hat Dein Mann jetzt eigentlich ganz nett reagiert.
Klar kann man sich mit einem Headhunter auch mittags treffen, aber nicht, wenn man mehrere 100 km auseinander wohnt/arbeitet. Außerdem muss ein Headhunter-Termin in der Regel vertraulich sein und sollten Kollegen nicht mitbekommen. Ja nach Struktur des Arbeitsumfeldes des Mannes kann eine Lunchverabredung daher evtl. nicht geheim bleiben.
Also,ich sehe es wie Stella die Erste und bookworm.Da schrillen alle Alarmglocken.Sag ihm,in der Zeit,wo er unterwegs ist,fährst du 100 km und triffst dich mit einem Mann-zum Essen und Reden!Mal sehen,ob er das gut findet.Das sind für mich Ausreden,dass ihn die km nicht stôren als "Vielfahrer".Er ist sich ziemlich sicher,dass du ja genau weißt,wo er ist und garantiert nichts passiert.Ich finde es sehr merkwürdig.Allein seine Aussage,er wäre nicht wie dein Ex...Es stimmt,er ist ein eigenständiger Mann,doch solche Dinge gehören sich einfach nicht.Ich bin dagegen.Irgend etwas stimmt da nicht.Vertrauen ist gut...
Auch für Headhunter würde ich nicht 100km hin und wieder zurück fahren! Mein Freund hat selbst einen neuen Job über mehrere Headhunter gesucht und sich mit keinem getroffen, obwohl sie in derselben Stadt leben und arbeiten. Sorry, klingt für mich nach typischer Masche "Ich erzähle das alles damit es harmlos klingt und du mir glaubst". So wie hier auch viele sagen. Manche erzählen extra Dinge, damit es glaubwürdig klingt! Und dieses "ich hätte andersrum auch kein Problem wenn Du Dich mit einem Headhunter treffe würdest" ist für mich auch so ein unnützer, opportunistischer Satz! Das ist so, als würde ich zu meinem Freund sagen "Ich habe nichts dagegen, wenn Du ins Balett gehst" weil ich genau weiß, dass das nicht passiert! Lass Dich (Vorgeschichte oder nicht) nicht zum Narren halten! Ich wüsste nicht, was ein Treffen und 200km Fahrt rechtfertigen würde und nicht am Telefon oder per Mail zu klären wäre.
Hallo, also ich krieg mich nicht mehr ein... Frage: was wäre denn, wenn die Person männlich wäre? Hättest Du dan auch ein Problem? DAS wäre für mich die Kernfrage. Und gemau danach würde ich fühlen und handeln. Und nachdem nun noch klar ist dass es eine Headhunterin ist: - 100km sind "nix" für einen guten Job. Schon gar nicht, wenn man eh' gewohnt ist viel zu fahren - Ein guter Jobvermittler ist GOLD wert. Die persönliche Ebene darf man da absolut nicht vergessen, egal wie objetiv die Angaben im Lebenslauf sind. - Wenn der Treffpunkt nicht näher ist, dann kann man sich eben NICHT zum Mittagessen treffen - ich bin meist wenn ich auf Geschäftsreise bin auch noch zum Mittagessen schon meist verplant oder haben netto ggf. 30 min zum Verschnaufen, das reicht für nix. Weder dein Mann noch die Headhunterin könne was dafür dass sie dem jeweils anderen Geschlecht angehören und das bei Dir "Gefühle" auslöst. Zudem können die mit potentiellen Kandidaten oder Tipgebern nur dann reden wenn diese nicht im Arbeitsumfeld sind, eben meistens Abends. ... oder was soll mein Mann denken wenn ich mich nach der Arbeit / zum Abendessen mit einem Headhunter treffe? Denn wie gesagt, tagsüber bin ich durchgetaktet, habe zuviele Ohren um mich denen ich ganz bestimmt NICHT zukommen lassen möchte falls ich eine neue Stelle suche. Zumal man sich da in einem Management-Umfeld bewegt und nicht mehr der normale Sachbearbeiter ist (und Kündigungsschutz da entweder umgangen wird oder gar nicht mehr greift). Also: Lass ihn das machen. WENN er fremdgehen will wird er es tun, ob Du es weißt oder nicht. Ob du es willst oder nicht. Du kannst ihm das Gefühl geben dass Du ihm vertraust oder eben das Gefühl dass er ja eh' nebenraus haut (weil er wie "alle" Männer ein schwein ist)... was wär DIR lieber wie jemand von Dir denkt? Gruss D
Danke für die Antwort. Neben Emilie bist du wohl die einzige, die so eine Aktion nicht 'schlimm' findet. Wäre es ein Mann und keine Frau würde ich absolut nichts dabei finden. Bei dem Gedanken, mein Mann will eine andere Frau treffen und dafür sogar einen relativ weiten Weg in Kauf nehmen, kommt es mir halt merkwürdig vor. Wir sind wirklich glücklich miteinander. Und vielleicht habe ich gerade deshalb immer unbewusst Angst, es könnte vorbei sein. Vielleicht habe ich hier einfach auf andere Antworten gehofft. Leider wird ja (m)einem Mann eher zugetraut, daß es bestimmt einen Hintergedanken gibt. Ich glaube wirklich, ich tue meinem Mann mit meinen Gefühlen unrecht. Aber, Gefühle kommen halt einfach. Wir werden bestimmt nochmal drüber sprechen. Gerade ist ja sowieso erstmal Urlaub. Und eigentlich spielt sich alles bisher ja nur in meinem Kopf ab. Da will ich die Sache nicht unnötig hoch spielen und ständig nur von reden. Außerdem meinte er ja vorhin, dann fahre ich halt nicht hin. Aber so ist es doch auch doof. 'Nur' mir zu liebe sein lassen, er gehört mir ja nicht.
Fahr mit hin und triff dich in der Zeit mit ihrem Mann.
Den Aufwand für einen anderen Mann fände ich auch zu viel! Was muss denn da persönlich besprochen werden? Das sind Vermittler, die keinen Einfluss darauf haben, ob man eingestellt wird oder nicht. Ob 100km viel sind liegt natürlich auch im persönlichen Ermessen, für einen Headhunter finde ich es zu viel Aufwand. Das andere Geschlecht kommt dann eben noch dazu!
Perfekt.
Zumindest nicht für bestimmte Jobs.
Sorry Nala., aber ein Headhunter ist nicht nur ein "Vermittler" ab bestimmten Hierarchie-Ebenen und in bestimmten Branchen. Alleine schon ob man vorgeschlagen wird, welches Gehalt angesetzt wird, welche sonstigen Benefits, etc. Wir reden vermutlich nicht über ein mtl. Einkommen wo man sich freut wenn man von 2.600 auf 2.800 EUR mtl. klettert. Ich arbeite mit "solchen" Leuten, international. Da wird auch ma kurz abends nach X geflogen. Fahren ist sowieso nix worüber man überhaupt sprechen muss. Und Netzwerk geht NICHT nur über Skype. Gerade dann wenn man eine neue Herausforderung sucht. Ich kenne genug Headhunter die es eigentlich ankotzt, dass sie immer dann ranmüssen wenn die Bewerber "Dienstschluß" haben, weil man erst DANN ungestört sprechen kann. Gruss D
Du beantwirtest Dir es ja eigentlich selbst: - er sucht eine neuen Job - sie scheint dafür ein geeigneter Ansprechpartner zu sein - sie ist dummerweise ein Zweibeiner .... was beantwortet das dir? Gruss D Nochmal: wenn er neben raushauen will, dann WIRD er das tun. Vermutlich nicht mit dieser, aber mit einer anderen.
Wie weit ist die Headhunterin denn von eurem Wohnort entfernt? Vermutlich um einiges mehr als 100 km, wenn dein Mann den Besuch bei einem Kunden praktischerweise mit dem Treffen verbinden möchte, oder? 100 km sind für mich nur ein Katzensprung. Wenn ich jemanden treffen möchte, denke ich über 100 km gar nicht erst nach. Zur Arbeit und zu meinen Eltern fahre ich auch 60 km. Welche Entfernung fänden denn die Damen hier noch akzeptabel für ein Treffen? Oder liegt das Problem tatsächlich nur am unterschiedlichen Geschlecht? Das fände ich armselig. Dein Partner kann nichts dafür, dass du schlechte Erfahrungen gemacht hast. Es gibt Millionen Männer, die tagtäglich eng mit Frauen zusammenarbeiten können, ohne sie zu bespringen. Die Wahrscheinlichkeit, dass du einen von den Guten erwischt hast, ist sehr viel größer, als dass er dieses Treffen zum Fremdgehen nutzen wird. Egal, wie ihr euch jetzt entscheidet, lass dir von den Usern hier nicht noch dein Misstrauen verstärken. Wir kennen deinen Mann nicht, du schon. Nicht jeder Mann ist ein Schwein. Ein Schwein nutzt aber auch die Kaffeepause.
Du hast null Ahnung, wie es in diesen Sphären abläuft. Der persönliche Eindruck ist unersetzbar, von daher verstehe ich, dass man sich persönlich zeigen will. Dass die Headhunterin eine Frau ist, dafür kann sie nichts. Vertrauen schadet einer Beziehung übrigens nicht. Nala, du bist nicht so tolerant und vertrauensvoll in der Beziehung, oder? Mangelt es dir evtl an Selbstbewusstsein?
Wenn ich mir so manchen Beitrag durchlese hier wundert es mich wenig warum so mancher davon immer wieder Beziehungsprobleme hat.... Wie wenig Selbstbewusstsein muss man haben wenn man als Frau gleich das schlimmste vermutet nur weil der mann sich mal mit einer Frau trifft? Und zweite Frage wäre, dürfen diese Frauen noch alleine einkaufen, zum Arzt, überhaupt arbeiten, sich mit Freunden treffen oder ähnliches weil deren Männer ihnen das eigene Mißtrauen als Spiegelbild vorhalten? Wenn ich soweit bin das ich meinem Mann verbiete eine Frau zu treffen die er bereits seit Jahren "lose" kennt, dann zweifel ich an der Beziehung selbst. Das ist dann keine auf Augenhöhe befindliche Ebene nicht. Und ich bin heilfroh einen Mann zu haben der sich auch sicher ist, der mir ebenso Freiräume gibt wie ich ihm. Davon ab, 100km sind da gar nichts. Erst recht nicht wenn es berufliche Hintergründe hat wie zB Treff einen Headhunterin. Wenn man wirklich bereit ist entsprechend beruflich weiter zu kommen, dann ist das eine Kleinigkeit über die man nicht mal spricht sondern sie voraussetzt. ich habe ja schon privat ganz andere Strecken gemacht rein just for Fun. Da wurde dann auch mal abends von OWL nach Hamburg gedüst zum Vortrag und anschließend wieder zurück.
Nö, mangelt es nicht. Mein Freund hat genug weibliche Kunden/ Kollegen, mit denen er sich selbstverständlich trifft. Ich habe noch mehr Männliche und oft 24h im Einsatz- da könnte er ja auch vieles vermuten... Alles kein Problem. Aber hier geht es ja um die AP und meine Sicht zu ihrem Problem. Ob das persönliche Treffen (sicherlich das A und O auch, wenn hier niemand weiß, um welche Branche und was für eine Position es sich handelt, immer wichtig) aber nicht unter anderen Umständen machbar wäre, frage ich mich schon. Ich PERSÖNLICH kenne das von meinem Freund und aus meinem Umfeld nicht, dass man sich persönlich zum Abendessen mit einem Headhunter (unabhängig vom Geschlecht UND der Entfernung) trifft. Ich z.B. habe auch keine Probleme mit Pornos o.ä. (solange legal!). Warum auch? Jeder hat mal Phantasien, lieber so als Fremdgehen!
Ich finde es auch seltsam. Wäre sie im Ort würde ich sagen "bietet sich an, mal zum Käffchen..." aber 100 km... seltsam. Ich finde es nicht beruhigender, weil er es dir erzählt. Fremdgänge entstehen ja nicht immer aus geheimgehaltenen Kontakten. Hätte er etwas zu verbergen, hätte er es verschwiegen? Oh oh... ich kannte die Frau und wusste von der Freundschaft... mit der mich ein ehemaliger Partner betrogen hat. Im Großen und Ganzen bin ich aber schon für Freundschaften zwischen Mann und Frau. Allerdings würde ich für keinen Bekannten 100 km fahren. Ich würde es auch nicht schön finden, wenn mein Partner es tut.
Ich kann mich desireekk nur voll anschließen. 100 Kilometer sind nichts, wenn es um einen guten Kontakt geht. Gerade gestern habe ich einen Termin mit einem möglicherweise wichtigen Partner ausgemacht, bei dem einer von uns 10 Stunden im Zug sitzen wird, nur für ein Gespräch. Ob oder was sich bei diesem Gespräch was ergibt, ist nicht mal klar, aber natürlich macht man das. Wenn ich beruflich ganz im Süden bin, fahre ich locker mal eine Stunde pro Weg, um mich mit jemandem "aus der Nähe" zu treffen. Sonst säße ich 8 Stunden im Auto. Das halte ich für völlig normal. Mittagessen bekomme ich bei Terminen eher selten. Dafür ist meist keine Zeit, weil man von A nach B fährt oder irgendeinen Raum sucht oder irgendwer was will oder man die Zeit zum Netzwerken nutzt. Und abends alleine im Hotel zu sitzen ist ganz schön öde. Alleine im Restaurant zu sitzen auch. Da ist man froh über Gesellschaft. Bei der Jobsuche schon eine vertraute Headhunterin zur Seite zu haben, das ist Gold wert. Aber auch so würde ich solche Kontakte unbedingt pflegen. Das muss nun nicht heißen, dass er nicht trotzdem eine wilde Affäre mit ihr haben kann, aber ich persönlich würde meinem Partner einen Vogel zeigen, wenn er mich meinen Job nicht machen lässt. Übrigens treffen ich mich in solchen Szenarien tatsächlich regelmäßig mit allen möglichen Leuten, weil es das Netzwerken ist, das uns letzten Endes ernährt. Es bringt Aufträge, trägt zum Bekanntheitsgrad in der Branche bei und bringt mich voran und auf andere Level. Und wenn ich ohnehin schon nicht zu Hause sein kann in dem Moment, warum nicht ausnutzen? LG terkey
Ist das die gleiche Frau, mit der Dein Mann damals Essen war, als er nicht mehr anrufen konnte? Und ist das der gleiche Mann, der Kontaktseiten und Pornos auf seinem Handy hatte? Beides hast Du hier schon gepostet. Nur mal so dahingefragt.. Ich schätze mal, das Problem dieser Beziehung ist nicht eine ominöse "Headhunterin", weil da jetzt so ein Gewäsch gemacht wird (lachhaft!), sondern ein ganz anderes. Und ich denke auch nicht, dass die besagte Dame zwecks Karriereleiter zum Essen ausgeführt wird. Viele Menschen neigen gerne dazu, Dinge zu relativieren, wenn sie die Realität verdrängen möchten. Das scheint mir hier der Fall zu sein. Es kamen nicht die erhofften Reaktionen, also sieht die Sache jetzt plötzlich gleich ganz anders aus, als im ersten Beitrag. Logo. Habe die Suche gestern schon bemüht..fand das Gesabbel über die Headhunterin, die man unbedingt treffen muss, weil sie NETT ist, aber so amüsant, dass ich mir den Hinweis auf weitere Beiträge von jannas erst mal verkniffen habe. Ich wünsche jannas ja von Herzen, dass an all ihren Ängsten und Vermutungen wirklich so gar nichts dran ist. Und ich glaube, das wünscht sie sich auch. So sehr, dass sie der Gedanke an diese Vorfälle zwar ununterbrochen umtreibt, aber sie trotzdem immer wieder nach Gründen sucht (auch hier), warum das alles dennoch "völlig normal" ist. Küchentisch-Psychologie. Schönes Wochenende allerseits.
Liebe Stella, wenn du Kontakte mit Headhuntern als "lachhaft" und "Gewäsch" abtust, vermute ich, dass du beruflich nicht unbedingt in diesen Gefilden zuhause bist. Ich kenne die übrigen Beiträge dieser Art von jannas nicht und mache mir nur ein Bild aus dem, was ich hier lese. Aus deinen Zeilen heraus könnte man fast ein wenig Minderwertigkeitsgefühle deinerseits vermuten. Aber da liege bestimmt falsch. Ich kenne dich und deine Geschichte nicht und kann mir entsprechend kein Urteil erlauben. Wer aber Geschäftskontakte nicht nur nicht entsprechend einordnen kann, sondern sie lächerlich machen und abwerten muss, hat vermutlich nicht allzu viel mit ihnen zu tun. Gruß, terkey
hausfrau und muddi, der alte schafft die kohle ran :-)
und lebenserfahrung zieht sie aus ihrem freundeskreis, der anscheinend - gelinde gesagt - lauter setlsame personen beinhaltet, die betrügen, belügen, bescheissen und sich scheiden lassen 
Jetzt hab ich auch mal nachgeschaut. Der Mann hat damals lediglich das telefonische Gute-Nacht-Bussi ausgelassen, nachdem sie tagsüber wie immer mehrmals telefoniert hatten. Als sie die Kontakt- und Pornoseiten fand, führten sie gerade mal ein paar Monate eine Fernbeziehung, vor über 2 Jahren! Falls das tatsächlich der selbe Mann ist und er seitdem "brav" war, sollte man ihm das echt nicht mehr vorhalten. Ich hoffe, jannas kann ihr Misstrauen im Zaum halten und irgendwann runterfahren. So kann sie doch keine Beziehung genießen.
....wäre eigentlich Teenie- Niveau, soll dennoch auch bei älteren, aber unreifen Charakteren peinlicherweise vorkommen, dass die sich gefühlsäßig in was virtuelles reinsteigern.
So, ich nochmal. Also, es mag sein, daß es mir vielleicht (manchmal) an Selbstbewusstsein fehlt. Als naiv würde ich mich ganz sicher nicht beschreiben. Ja, es ist der selbe Mann. Die Pornoseiten usw damals haben sich, wie damals schon geschrieben, geklärt. Es ist ewig her, aus der Welt und hat keinerlei faden Beigeschmack hinterlassen. Unsere Beziehung läuft prima, wie schon geschrieben. Nur bei manchen Situationen, wie jetzt dieses eventuelle Treffen mit der Headhunterin, kann ich mich in irgendwelche Ängste, Unsicherheit und komische Gedanken so rein steigern. Das ist grundsätzlich mein Problem. Mein Mann kann nichts dazu, daß ich zu übersteigerten VerlustÄngsten neige. Hier hatte ich mir erhofft, daß mir die allgemeine Meinung hilft, die Situation realistisch einzuschätzen. Die Antworten in der Mehrheit haben meine (unbegründeten?) Zweifel bestärkt. Einzelne jedoch finden so ein Treffen normal und selbstverständlich. Ob es nun tatsächlich überhaupt zu dem treffen kommt, wird sich zeigen. Als ich meinen Mann nochmal drauf angesprochen habe, meinte er ja gleich, dann lässt er es eben sein. Vielleicht kann man es mir schwer recht machen. Sein lassen will ich es nicht will finde ich ja selbst nicht richtig. Wie ich schon geschrieben haben, er ist ein erwachsener Mensch. Mir verbietet er auch nichts. Allen einen schönen Sonntag!
Ganz wichtig: In der Situation steckst du selbst, nicht die Leute, die hier ihre Einschätzung geben, deshalb solltest du das Feedback hier nur als grobes Meinungsbild nutzen. Abziehen würde ich schon mal die Antworten, bevor du erklärt hast, daß es sich um eine Headhunterin handelt - das war eine wichtige Information, die man braucht, um die Situation richtig einsortieren zu können. Abziehen würde ich weiterhin Kommentare, die stur auf ihrer einmal gefaßten Meinung pochen, auch wenn sich die Situation durch die Headhunter-Info grundlegend geändert hat. Wie soll z. B. jemand, der selbst entweder gar nicht oder nicht in einem Führungsumfeld arbeitet bzw. keinen Partner hat, der das tut, diese Situation richtig einschätzen können? Also werden Bauchurteile vor dem eigenen Horizont gefällt, die gar nicht zu eurer Realität passen. Fakt ist, daß dich deine schlechten Beziehungserfahrungen negativ geprägt haben. Dein Partner scheint einfühlsam genug zu sein, um das sogar zu spüren, ohne daß du es sagst, aber es bleibt trotzdem da und bleibt dein Thema, das dich belastet und im Nachgang auch ihn, weil es Verdachtsmomente generiert. Ich würde es an deiner Stelle nicht unter den Teppich kehren, wenn du tatsächlich Angst hast oder eifersüchtig bist und ihm sagen, was mit dir los ist, aber ich würde es auch nicht zu groß werden lassen bzw. lernen wollen, mit solchen Situationen entspannter umzugehen und ihm zu vertrauen. So ernüchternd es klingt, aber: Wenn dich dein Mann betrügen wollte, würden ihm dazu auch 15 Minuten Mittagspause ganz in eurer Nähe reichen. Du hast das nie in der Hand, weil es letztendlich seine Entscheidung ist. Also bleibt dir nur die Möglichkeit, mit deinem Gefühl umgehen zu lernen und dich nicht in (übertriebene) Ängste hineinzusteigern oder durch mißtrauische Kommentare hier in Panik versetzen zu lassen.
Die, die deinem Mann misstrauen, haben scheinbar überhaupt keine Ahnung von dem, was ein Headhunter macht! Und wie wichtig in den beruflichen Kreisen, in denen dein Mann sich zu befinden scheint, diese beziehungspflege ist! Und auch nicht davon, dass 100km bei so einem Beruf ein Katzensprung ist (mein Mann ist früher 100km täglich hin und wieder zurück zu seiner Arbeit gefahren) Headhunter persönlich! zu treffen ist da unabdingbar, wenn jemand beruflich noch ein wenig aufsteigen möchte. Ich finde es ÜBERHAUPT NICHT komisch, dass dein Mann beabsichtigt, die Dame zu treffen! Die, die nun unterstellen, es sei ja nicht so wichtig, weil er dir zu Liebe darauf verzichtet, übersehen dabei, dass er das nur DIR ZULIEBE macht. Auf Dauer ist das nicht gesund für eure Beziehung!
Grüß dich... Ich kenne deinen Mann nicht und auch nicht seine Gesinnung zum Fremdgehen und bilde mir zu solchen Geschichten auch nur selten eine Meinung. Aber ein Gedanke kam mir gerade doch: Sich mit einer Frau zu treffen finde ich grundlegend erst mal nicht verwerflich. Wenn es für den Job ist, nimmt man dafür auch mal 100 km und ein Abendessen auf sich - auch nachvollziehbar! Und hier kommt ein einzig kleines aber: Wenn es ein wichtiger Termin war, der seine Karriere voranbringen soll und er sogar bereit war 100 km dafür zu fahren, warum ist er dann plötzlich dazu bereit und in der Lage, so mir nichts, dir nichts auf dieses Treffen zu verzichten? War es dann doch nicht sooo wichtig? Warum war er dann aber zuvor noch bereit 100km dafür auf sich zu nehmen? DAS finde ich tatsächlich merkwürdig. Mein Mann hätte meine Gefühle zur Kenntnis genommen, mir aber klar gemacht, dass er dort hin fährt, weil es für das Vorankommen seiner Karriere wichtig ist. Aber Schwamm drüber... du wirst es vermutlich nicht erfahren. PS: Ich leide nicht unter geringem Selbstbewusstsein und finde Vertrauen in einer Partnerschaft absolut sinnvoll, bin aber durchaus der Meinung, dass man sich nicht für dumm verkaufen lassen muss! Der Grat in die Paranoia zu verfallen ist zugegeben schmal, erst Recht mit passender Vorgeschichte, aber auch in einer intakten Beziehung hat man (m.M.n) das Recht, auch etwas mal merkwürdig zu finden, zu hinterfragen und zu besprechen! Und das hat nichts damit zu tun, dass man generell ein Vertrauensproblem oder Paranoia hat, sondern wir schlicht in einer Welt leben ( du hast die Erfahrung schon selbst gemacht!), in der die Moral für viele Menschen ganz tief angesiedelt ist und einfach alles passieren kann. Mein Mann wurde neulich von seiner Arbeitskollegin in meinem Beisein angebaggert obwohl ich mit seinem Sohn auf dem Arm daneben stand! Soviel dazu... Ich drücke dir die Daumen, das dieser Mann jetzt anständig zu dir ist und deine Angst nur durch die Umstände und zusammen gewürfelten Gefühlen zustande kam! Bewahre dir aber dennoch allzeit deinen gesunden Menschenverstand! LG
Sehr guter Einwand! Mein Freund wäre nur echt sauer, wenn ich jetzt sagen würde, ich fände es komisch, dass er einfach absagen kann. Aber ja, wäre es wirklich soooo wichtig, hätte er Verständnis für Ihre Gefühle gehabt aber nicht so einfach abgesagt!
Meine Güte, der Mann kann es euch ja wohl gar nicht recht machen. Er wollte die räumliche Nähe (ja, 100 km ist in dem Fall wohl nah) dafür nutzen, einen lange bestehenden beruflichen Kontakt mal persönlich zu treffen. Da seine Frau ihm deshalb die Hölle heiß macht, ihm mit vorwurfsvollem, leidendem Blick den Kaffee reicht oder was auch immer, trifft er diesen Menschen halt lieber nicht und belässt es wie bisher bei Telefonaten. Der häusliche Frieden ist ihm halt wichtiger als das Treffen. Ich persönlich könnte mit einem eifersüchtigen, misstrauischen Partner nicht lange leben. Mein Mann auch nicht.
Ja, stimmt, man kann es auch schon wieder merkwürdig finden, wenn er (mir zu liebe) auf ein Treffen verzichtet. Andererseits kann man auch wirklich überall etwas rein interpretieren. Wenn man etwas 'finden' will, wird man auch einen Grund für misstrauen finden. Und was dieses konkrete Treffen angeht. Gerade ist es zwischen uns kein Thema. Ist ja auch gerade Urlaub. Ich habe es angesprochen, daß ich es irgendwie komisch finde. Er hat quasi angeboten, es dann halt sein zu lassen. Für die beruflichen Chancen ist es sicher nicht unbedingt notwendig, sich persönlich zu treffen. Das ist eher so ein Ding von meinem Mann. Er telefoniert mit ihr so 'nett'. Sie ist ihm sympathisch, er hat Lust, sie auch mal persönlich kennenzulernen. Ich glaube, wirklich ohne sexuelles Interesse oder mit anderen zweideutigen Absichten. Nur ich, mit schlechten Erfahrungen und 'Angst' um unser Glück, mache mir viele Gedanken und steigere mich rein. Er ist halt ein offener Mensch, gerne und viel unterwegs. Wahrscheinlich sollte ich wirklich vor allem an meinem Selbstbewusstsein arbeiten. Danke für alle Antworten.
Hmm... erst einmal fand ich es komisch sich mit einer Frau zu treffen, die 100 km entfernt wartet. Dann habe ich gelesen, dass es sich um eine Headhunterin handelt... Also erst einmal alles wieder revidiert, da völlig andere Situation dargestellt wurde. Dann habe ich aber wieder von gewissen Seiten gelesen... und komme natrülich schon wieder ins Stutzen. Es ist ewig her, aus der Welt und hat keinerlei faden Beigeschmack hinterlassen. Unsere Beziehung läuft prima, wie schon geschrieben. Nur bei manchen Situationen, wie jetzt dieses eventuelle Treffen mit der Headhunterin, kann ich mich in irgendwelche Ängste, Unsicherheit und komische Gedanken so rein steigern. Das ist grundsätzlich mein Problem. Nein... es ist nicht ewig her... und grundsätzlich nicht Dein Problem. Er und Dein EX haben Dich enttäuscht... und so etwas nagt... das kann mir keiner erzählen. Daher rühren Deine Unsicherheiten. Und Dein neuer Mann hat sich auch nicht mit Ruhm bekleckert. Und jetzt revidiere ich meine neue Meinung schon wieder... Sorry... ich finde das ganze Verhalten sehr seltsam. Und wenn ICH so mißtrauisch wäre, dann würde ich an Deiner Stelle halt mitfahren, und mir das Ganze mal anhören. Schaden kann es ja nicht. Die Ehefrau/der Ehemann darf ( denke ich ) schon dabei sein. Ist ja auch irgendwie die Zukunft von Dir. Oder sehe ich das falsch ? Frag ihn einfach mal... und schau wie er reagiert.
Warum meinst du, mein Mann hat sich nicht mit Ruhm bekleckert und mich enttäuscht? Habe ich das gesagt? Mein Exmann hat mich über Jahre immer belogen und betrogen. Im Grunde hatte ich selber schuld, schließlich hätte ich die Konsequenzen draus ziehen sollen oder müssen. Mein jetziger Mann ist das absolute Gegenteil von meinem Exmann. Ich kann ihm nichts vorwerfen. Zumindest nicht in Sachen unserer Beziehung. Das wir was die Erziehung seines Sohnes angeht unterschiedlicher Meinung sind bzw ich ihn viel zu wenig konsequent finde, ist ja eine ganz andere Ebene. Auch, wenn es echt zum Problem und sehr anstrengend werden kann. Mal eben mitfahren geht leider aus ganz logistischen gründen nicht. Ich habe eigene Kinder, davon ein besonderes. Der Kindsvater kümmert sich null. Daher kann ich nicht mal eben weg. Eine theoretische Frage, ob ich dabei sein darf bei einem möglichen treffen, ist daher quatsch, da sowieso unmöglich. Und spontan würde ich meinen Mann auch so einschätzen, daß er Grundsätzlich kein Problem damit hätte, wenn ich dabei bin.
Sorry... wollte Dir nicht zu nahe treten...Wirklich nicht... Ich dachte weil ich den Satz mit den gewissen Seiten gelesen hatte, die er auf seinen Handy gehabt hat... Daraus hatte ich interpretiert, dass Du damals schon verwirrt warst ? Von mir aus hast Du meinen Segen... macht alle was ihr für richtig haltet. Nur wenn Du schon so fragst, dann MUSS doch eine Angst dahinter stecken, oder sehe ich das falsch ? Kann gut sein... bin ja nicht Mrs. Allwissend... Alles Gute...
Du hast recht, damals hatte ich auch wirklich 'Angst'. Diese Seiten auf seinem Handy hatten mich wirklich sehr verunsichert. Aber, wie damals schon geschrieben, wir haben drüber gesprochen und es ist alles geklärt und ok. Im Grunde liegt das größte Problem wahrscheinlich wirklich bei mir. Wenn man will, kann man überall was rein interpretieren. Und dazu kommt, das mein Mann halt wirklich sehr offen ist und mir, wie er sagt, halt alles erzählt. Finde ich ja grundsätzlich auch absolut gut. Da gibt's dann halt nur ab und zu so Sachen, die ich eigentlich gar nicht wissen will oder sollte. Zum Beispiel, die Kundin hat mich zum Abschied umarmt oder sowas. Oder irgendeine Kundin, die ja so hübsch ist. Im Prinzip 'egal', aber wenn er es erwähnt, kann ich mir Gedanken machen. Würde er nichts sagen, wüsste ich ja von nichts und hätte gar keinen Anlass mir evtl Gedanken zu machen. Aber so ist er nun mal. Danke für deine Mühe, mir zu antworten und liebe Grüße!
Ich habe nur den halben Strang gelesen und dachte schon die ganze Zeit, wenn die Frau aber eine wichtige Kundin/Auftraggeberin ist, dann wird Dein Mann das Treffen als rein berufliches Akquisegespräch sehen. In meiner Branche z.B. ist es total üblich, dass man (potentielle) Kunden besucht und dafür auch mitunter weitere Wege in Kauf nimmt. In der Hälfte des Stranges habe ich dann gelesen, die Frau ist ein Headhunter und dein Mann ohnehin auf Jobsuche. Insofern finde ich das Treffen absolut nachvollziehbar und von Deinem Mann sogar sehr gut, dass er die Gelegenheit für ein persönliches Kennenlernen nutzt. Für ihn ist das ein rein beruflicher Termin, der daneben auch noch ein bisschen Spaß macht. Das ist ja nicht verwerflich. Wir alle arbeiten mit Leuten lieber (und besser) zusammen, wenn wir uns mögen. Insofern wäre ich total beruhigt.
Huhu es ist doch auch ohne schlimme Scheidungsgeschichte völlig normal, es nicht toll zu finden, wenn der Mann sich mit einer Frau treffen und hier einen intensiveren Kontakt knüpfen will. Ich glaube, da würden viele Frauen erstmal schlucken, ich auch. Wenn Ihr frisch verheiratet und glücklich seid, steht ja auch die Frage im Raum, warum Dein Mann nun unbedingt diese andere Frau kennenlernen möchte. Wozu? Klar gibt es Männer, die "Kumpelinen" von früher haben. Aber sich neue Freundinnen anzulachen, finde ich jetzt nicht sooo üblich. Ich kenne im Bekanntenkreis jedenfalls niemanden, der das gemacht hätte, hm. Ich will nix Böses unterstellen, die Sache ist vermutlich harmlos. So arg nötig finde ich das Treffen trotzdem nicht. Es klingt nach einem Mann, der einfach gern - trotz Ehe - auch noch andere Frauen treffen möchte. Fürs Selbstwertgefühl, und weil er gern mal schauen möchte, ob sie ihn auch sympathisch findet usw. Nicht wirklich schön. Für mich bleibt die Sache nicht so ganz sauber, und total entspannt wäre ich da auch nicht. Ich finde das Treffen (das ja vermutlich weitere Treffen nach sich ziehen wird) überflüssig. Zumal ja auch noch nicht sonnenklar ist, ob sich die andere Frau nicht Hoffnungen macht, was ja sehr gut möglich ist. Es gibt nunmal - und das kann man mit aller Mühe nicht wegernden - doch etwas mehr Potenzial zwischen Mann und Frau, als zwischen einem Mann und seinem Kumpel. Mann und Frau IST etwas Anderes. Zu raten, ist hier schwer... Ich würde nicht so tun, als ob alles bestens ist, denn so fühlst Du ja nicht. Ich würde ihm sagen, dass Du es nicht unbedingt nötig findest, dass er neue Beziehungen zu Frauen knüpft. Und dass Du unsicher bist, weil Du nicht weißt, was die andere Frau von ihm will. Manche junge Männer sind ja auch ein bisschen naiv - sie können nicht absehen, wie die Gedanken einer Frau sind, oder wohin die Dinge sich entwickeln können. Interessant wäre auch zu beobachten, wie er es findet, wenn Du Dir neue Männerbekanntschaften zulegst. Vielleicht solltest Du das tatsächlich tun... Das wäre dann für DEIN Selbstwertgefühl angenehm, und Dein Mann wird das ja sicher völlig entspannt sehen. LG
Für mich hat das ebenfalls einen komischen Beigeschmack, auch wenn nach vorne hin alles "gut" aussieht. Bisher ging ja auch alles per Telefon zu kommunizieren. Stutzig macht mich das " dann mache ich es eben nicht". Klingt auch erstmal ganz gut, aber der einfache Satz "Natürlich mache ich das, das könnte ein wichtiger Schritt sein für meine weitere Karriere, ich wäre ja schön blöd, mir wegen 100km diese Chance entgehen zu lassen" hätte es anders aussehen lassen. Hm.