DoriDori
Hallo! Ich lese schon lange mit, jetzt liegt mir aber selbst etwas auf dem Herzen. Mein Freund und ich (beide 35) sind seit 8 Jahren zusammen, 1 Kind. Vor ein paar Monaten hat er es mit der Fremdflirterei stark übertrieben (Sehr anzügliche Mails, SMS, viele "geschäftliche" Treffen etc), ich habs zufällig bemerkt und dann durch weiteres nachforschen rausbekommen. Er hat es erst bestritten, dann aber doch zum Teil zugegeben und wir waren danach mehrmals bei einem Therapeuten, weil das Vertrauen schon sehr angeschlagen war. Da haben wir gemerkt, dass wir uns sehr lieben, zusammenbleiben wollen und an uns arbeiten. Seitdem verstehen wir uns wieder viel besser, er hat noch mit der anderen zu tun (was mich sehr stört), aber nur beruflich. Ich kann damit leben, da ich ihm wieder vertrauen will und ohne vertrauen kann ich mich auch gleich trennen. Trotzdem wurmt es mich. Vorher war er "mein Mann", meine große Liebe, der, für den ich durchs Feuer gegangen wäre etc und für den ich geschworen hätte, er ist der Mann, der ehrlich und aufrichtig zu mir ist. Naja, wie oben beschrieben, Pustekuchen, und ich spüre, dass mir mein "alter" Freund fehlt, die Liebe leidet und ich doch immer wieder, wenn er mal wieder irgendwo hin muss denke, na, nicht das wieder was ist... Das ist nicht immer und den ganzen Tag da, aber immer wieder...Ich glaube wirklich, dass da nix wichtiges war aber es war wichtig genug, um eine wunde in unsere partnerschaft zu reißen: Kann ich was tun, dass ich mich da lockerer mache? Bin ich bekloppt, ihm wieder zu vertrauen? Dori
nein, du bist nicht bekloppt. fehler macht jeder mal und eine chance danach hat auch jeder verdient..erst recht wenn er mit dir den Weg über therapie etc gegangen ist. das machen auch nicht alle!! Klar muss er sich jetzt dein vertrauen erst wieder erarbeite und das kann dauern. deine gefühle sind völlig normal und nachvollziehbar. Vielleicht überlegst du dir, wie er das vertrauen schneller wieder aufbauen kann und sagst ihm das. jemand der sich rundherum geliebt und geachtet fühlt hat eher vetrauen in seinen Partner . Sagt er dir dass er dich liebt..dass du das beste bist was ihm passieren konnte, dass er dich jederzeit wieder heiraten würde, dass du für ihn immer noch die tollste bist? Sowas stärkt ungemein! So eine tollen Frau geht man auch nicht fremd:) Lg reni
Wie lange sind die Fehltritte Deines Mannes denn her? Ist es alles noch recht frisch, würde ich es verstehen. Ist es einige Jahre her, fände ich es schwierig. Meine Eltern haben seit 18 Jahren das Problem. Meine Mutter hatte eine monatelange Affaire mit dem Hintergrund der Trennung (wenn alles vorbereitet wäre). Mein Vater bekam es rechtzeitig mit und "begrenzte den Schaden". Sie waren anschließend lediglich ein paar Tage räumlich getrennt. Danach wollten sie weitermachen wie bisher. Immer wieder, in unregelmäßigem Rhythmus, kommt alles hoch. Mein Vater ist seitdem misstrauisch, meine Mutter fühlt sich kontrolliert. Wir Kinder (3 und alle erwachsen, aber leben sehr weit in Deutschland verstreut und sehen unsere Eltern nicht regelmäßig) dienen seit mind. 10 Jahren als "seelischer Mülleimer" - vorrangig ich, da ich die Älteste bin. Immer wieder führte ich Gespräche, gab Tipps, so gut es mir möglich war. Immer wieder riet ich zur Eheberatung/Paartherapie. "Alles Humbug", so die Einstellung meines Vaters. Er leidet und ist mit der Situation unglücklich, meine Mutter leidet noch viel mehr (da insgesamt sehr wehleidig) und traut sich nicht, den Schlussstrich zu ziehen, weil sie Angst hat, dass sich mein Vater gar was antun könnte... Schrecklich, als Kind - selbst mit fast 38 - das mitzubekommen (ständig am Telefon). Meine Schwestern und ich sind einstimmig der Meinung, es wäre besser gewesen, sie hätten sich getrennt oder würden dies jetzt noch tun. Denn will man die nächsten 20 - 30 Jahre so leben? Ich würde es nicht wollen. Ich selbst wurde in einer knapp 10-jähr. Beziehung ganze 1 1/2 Jahre betrogen und merkte absolut gar nix, da der Herr im Außendienst tätig war. Nach der Trennung zog das Opfer der Begierde 3 Tage später in unsere gemeinsame Wohnung (ich wohnte übergangsweise bei einer Freundin). Ein Jahr später trennte sich der junge Mann von dieser Frau, weil er schon wieder ein Techtelmechtel hatte und es aufflog (die Liaison war schwanger). Kaum, dass das Kind geboren war, vergnügte er sich wieder anderweitig. Mit dieser Frau ging er dann offiziell eine Beziehung ein, als auch diese Affaire aufflog und die beiden sind heute noch zusammen und haben ein kleines Kind. Dieser Mann hatte also in den letzten 11 Jahren 4 Frauen, mit denen er immer erst eine Affaire, später, weil es rauskam, immer eine Beziehung und mit 2 Frauen 2 Kinder. Der Mann wird diesen Monat 40 und ist und bleibt in meinen Augen ein Hallodri. Für mich steht fest: Die Katze lässt das Mausen nicht. Von mir erhielte kein Mann eine zweite Chance. In der Beziehung bin ich absolut ein gebranntes Kind. Wem vorher nicht bewusst ist, was für eine tolle Frau er zu Hause hat, der braucht später nicht darum zu kämpfen mir beweisen zu wollen, dass es ihm jetzt erst auffällt. Mein Mann, 2 Jahre Ehe und 7 Jahre zusammen - 1 kl. Kind, kennt meine genaue Ansage und ich denke er weiß, dass das nicht nur Floskel ist. Was er daraus machen wird, werden wir in 60 Jahren wissen. Einen wirklich hilfreichen Tipp habe ich also für Dich nicht. Vielmehr sind es viell. Denkanstöße - egal in welche Richtung. Alles Gute für Dich. VG, Diana
Nein, bekloppt bist Du nicht! Ich bin in einer ähnlichen Situation. Mein Mann ist mir vor 1 1/2 jahren fremd gegangen. Erfahren habe ich es letztes Jahr im August... Es zog mir arg den Boden unter den Füßen weg, da nun auch noch von einem gemeinsamen Kind aus dieser Affäre die Rede war, aber Trennung war für mich nur kurz eine Option. Genau wie Du liebe ich meinen Mann sehr! Eine Therapie haben wir zwar nicht gemacht, aber viiiiel geredet.. Aber ich denke, es braucht mehr als Therapien, Vertrauen wieder aufzubauen! Vor allem Zeiten ohne Zweifel, ob nicht doch noch was ist! Soweit bin ich auch noch nicht, aber es geht vorran... mir hat sehr geholfen, dass mein Mann meine Ängste kannte und GsD auch entsprechend handelt! Das zeigt mir, dass es ihm auch wirklich ernst ist, an der Ehe zu arbeiten... Ich denke, 100%ige Sicherheit wieder aufzubauen ist nahezu unmöglich... Aber wenn ich ehrlich bin, würde ich mir für mich nicht auch keine 100%ige Sicherheit aussprechen, das mir sowas NICHT passieren kann.... Lass Dir Zeit! Macht wieder schöne Dinge zusammen! Habt Spaß-auch mal nur ihr zwei...! Ich halte nicht viel von Liebesschwüren....das sind nur Worte, die man auch mal leicht daher sagen kann...
Hallo, eine Narbe wird sicher bleiben, aber auch echte Tiefen gehören halt zu einer längeren Partnerschaft dazu. Vorher ist das nur so ein Satz, den man oft gehört hat, aber mit der Zeit merkt man, was er wirklich bedeutet. Ich denke, kein Paar, das sehr lange zusammen bleibt, kommt ohne solche echten Tiefs aus, auch wenn dies nicht immer mit Fremdflirterei zu tun hat. Man verliert halt ein paar Illusionen. Wichtig ist, dass man trotzdem gelassen und entspannt bleibt und versteht: so ist das Leben. Menschen sind keine Heiligen, jeder kann mal auf einen Abweg geraten - man muss miteinander ein bissel gnädig sein. Falls Du gern liest, hätte ich ein wunderbares Buch genau zu Deinem seelischen Thema dazu: "Wenn die Mondblumen blühen" von Jetta Carleton (ich glaube, so schreibt sie sich). Es ist einer der drei bekanntesten amerikanischen Romane des 20. Jahrhunderts, und zwar zu Recht. Es liest sich wunderbar spannend, und es beschreibt die Widrigkeiten des Lebens (auch zwischen Paaren) sehr schön und lebensnah, wobei es trotzdem ein unheimlich positives und romantisches Buch ist. Man kann's nicht beschreiben, lies einfach selbst. Es ist sehr tröstlich und macht gelassener. LG
ich weiß nicht, ob zu einem zwingend notwendigen Tief das Fremdgehen gehört, was ja mehr als überflüssig ist. Aber ich bin da, seit meiner letzten Beziehung, eh nicht mehr zimperlich - wer mich verarscht, kann gehen. Jemanden zu lieben ist das eine - ihm zu vertrauen das Andere. In meinen Augen geht eines ohne das andere nicht. Wenn Du das Gefühl hast, Du kommst selbst damit nicht klar und Ratschläge aus einem Forum nutzen nicht viel, dann würde ich für mich selbst noch mal Therapietermine vereinbaren. Für den Fall, dass Du die Beziehung aufrecht erhalten willst. LG Sue
... über Fremdgehen oder "nur" über zu vertraulichen Kontakt, Offenbaren von Sehnsüchten und ähnlichem? So genau geht das aus deinem posting nicht hervor...
Hallo, danke für Eure Antworten. Wir reden "nur" über extremes Rumflirten, anzügliche SMS und ähnliches. Sex, Knutschen etc. hat es nicht gegeben. Ich kann aber nicht sagen, ob da nicht was gelaufen wäre, wenn ich es später rausbekommen hätte.... Dori
Hallo Dori, wenn es zu keinem Köperkontakt gekommen ist, dann finde ich hast Du etwas überreagiert mit der Therapie. Ansonsten muss Du Ihm klar machen das diese SMS und Rumflöterei früher oder später zu mehr kommen kann wenn er nicht aufpasst. Ganz ehrlich, ich bin ein Mann und ich weiß sicher das JEDER Mann der den veruschungen zu lange ausgesetzt wird und sich denkt "ach passiert schon nix" und dass noch unter Alkohol einfluß....also sorry aber so schlau muss man schon sein um sich eben gewisse grenzen zu setzten. Also mein Rat an dich ist, mach im mal klar was er da tut, wohin das führen kann und stell ihn vor die Entscheidung- "willst Du mit anderne Frauen ins Bett gehen oder rummachen?- dann geh und mach es einfach (d.h eure Beziehung ist vorbei). oder willst Du mit mir zusammen sein?-dann hör auf mit dem scheiß...um kämpfe und bemüh dich um uns!" Leider gibt es keine Garantie dafür das er es wirklich einhalten kann aber wenn er sich für dich entscheidet dann MUSS Du ganausoviel Karakter zeigen und Ihm vertrauen und aufhören dich verrückt zu machen! Das ist der einzige weg. Was gestern war ist vergangenheit und kann nicht mehr geändert werden und was morgen sein wird, dass weis nur der liebe Gott. Also hör auf dir sorgen zu machen über etwas was noch gar nicht eingetreten ist oder über etwas das du nicht mehr ändern kannst. Ich wünsche Dir alles gute und bin mir sicher Du wirst das schon meistern! Lg Haris
Hallo Dori, wenn ich es recht verstehe war bei euch - für ihn - kurzfristig die Luft raus. Er hat fremdgeschnuppert, allerdings ohne körperlich intim zu werden. Du hast m.M. nach nun 3 Möglichkeiten: 1.) Schmeiß ihn achtkantig raus! 2.) Vergebe ihm großzügig, aber leide unterschwellig und offensichtlich weiter! 3.) Verzeih ihm wirklich, vergiß das ganze und sieh es als Chance weiter miteinander und aneinander zu wachsen! Der Weg den Du offensichtlich momentan gewählt hast ist der zweite. Allerdings hat dein Mann sich doch augenscheinlich (aus welchen Gründen bzw. aus welchem Antrieb auch immer) für Euch entschieden. Du lamentierst nun aber dass das Vertrauen weg ist, er nicht mehr Dein Mann ist, nicht mehr der alte ist... Sieh es doch mal so: Du bist auch nicht mehr die "Alte", oder? Und das ist gut so. Es gab einen (schmerzhaften) Cut, aber man kann daran auch wachsen. Und Pflanzen beschneidet man ja auch damit sie schöner, verzweigertere und blütenreichere Triebe entwickeln. Oder sie gehen ein. Welchen Weg ihr geht musst Du entscheiden. Und frag Dich, wenn es Dir passiert wäre (was Dir natürlich NIE passieren, würde, vermute ich), aber wenn doch, und wenn Du Dir alle Mühe geben würdest - wäre da ein auf Dauer verletzter Partner der eifersüchtig ist nicht ermüdent? Und wäre der, der wirklich verzeiht und wieder vertrauen kann nicht ein starker Partner, der auch Größe hat? Mut? Der mir Sicherheit gibt? Auf Dauer ist Eifersucht belastend, und Misstrauen sowieso. Auch mit dem Verhalten kann man einen PArtner in die offenen Arme einer anderen treiben. Wenn Du Dich für ihn entscheidest, dann versuch doch nach vorne zu blicken. Verzeih ihm. Er hat doch auch Lehrgeld bezahlt. Und wenn ihr euch gut versteht dann wird es sicher wieder wie vorher - nur vielleicht anders. Reifer. Gruß K.
Sory, aber wegen so einer Lapalie den Ehepartner rauswerfen ist doch ETWAS übertrieben. WO hat er denn fremdgeschnuppert?? Kein Kuss, keine Berührung, kein Nix. Ach so...ich vergaß....für manche sind ja schon andere ansehen und Gedanken haben "fremdgehen"...ich finde sowas sehr übertrieben.
und @klara, danke, daß du die frage gestellt hast.
Ja, ganz toll... 
Also, ich sage nicht dass er fremdgegangen ist, ich sage nur dass er Witterung einer anderen Dame aufgenommen hat (wie Hunde, die an Straßenecken schnuppern)
Und das was er gemacht hat ist nicht okay, und ich kann auch verstehen dass die AP da ein wenig Schwierigkeiten hast da es eine Kollegin ist - ABER:
sie leidet doch in meinen Augen sehr deutlich und sehr schmerzhaft und verletzt.
Daher hat sie in meinen Augen in ihrer Situation (ich finde eben sie lamentiert) nur diese drei Möglichkeiten - eben die erwähnten.
Das heißt nicht dass man grundsätzlich diese Optionen hat in einer solchen Situation (daher schrieb ich ja den Rest dazu wie man sich denn noch verhalten könnte).
Ich finde nur dass die AP doch sehr klagend und weinerlich (und evtl auch sehr eingeschnappt und vorwurfsvoll) klingt. Daher habe ich den radikalen Vorschlag gemacht.
Und meine "weiße Weste" bezog sich auf ihr erstes Posting. Für MICH liest es sich als wäre der idealisierte, hochgelobte Traumprinz nun vom goldenen Thron gepurzelt.
Und deshalb finde ich sollte sie doch mal überdenken wie sie im umgekehrten Falle wünscht dass der Partner damit umgeht.
Ne, ne, also ich finde nicht dass er fremdgegangen ist. Er hat eben geflirtet. Nun ja, vielleicht etwas zuviel. Weiß ich aber alles nicht so genau.
Wie gesagt - MEINE bescheidene, auf Frauenzeitschriften-Psychotests-Ergebnissen basierende Meinung. 
Nicht mehr.
Und nicht weniger
Gruß
K.
Asso... 
