Mal eure Meinung bitte...

Dass deine Eltern deinen neuen Freund (noch) nicht dabei haben wollen kann ich verstehen. Aber dass sie deinen (Ex)Mann eingeladen haben obwohl du das nicht möchtest...würde ich nicht einfach so hin nehmen. Was ich schlimm finde ist, dass sie keinerlei Einsicht zeigen obwohl du schon mit ihnen geredet und ihnen die Situation erklärt hast. Ich persönlich würde dann den Besuch wahrscheinlich auf einen anderen Tag verlegen! LG

mit der trennung nicht zurecht, ist ja ziemlich offensichtlich. im endeffekt müssen sie akzeptieren, dass du weihnachten nicht unbedingt mit deinem ex verbringen möchtest, ich finde es schon ein wenig seltsam, dass sie darauf beharren, ihn einzuladen. wahrscheinlich wirst du entscheiden müssen, was an heiligabend läuft. evtl. den besuch bei den eltern canceln?

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hier. lg Fredda

Ich auch. Wenn die Eltern auf seine Anwesenheit bestehen, würde ich nicht hingehen. Ich finde es von Deinen Eltern nicht ok, dass sie Deine Wünsche derart übergehen. Es ist ihnen offensichtlich egal wie es Dir dabei geht. Dass der neue Freund nicht mitkommen soll - ok, geschenkt, sie brauchen wohl noch etwas Zeit um sich daran zu gewöhnen, dass ihr jetzt zusammen seid. Grüßle Tonic

örks der Vater meiner Kinder würde sich übergeben, wenn ein neuer Mann schon mit seinen Kindern unterm Christbaum sitzt, so schnell nach der Trennung. PS: Mein Ex wird seit 4 Jahren auch diesen heiligen Abend bei seinen Kindern sein.

Jetzt hatte ich doch ein bisschen zu viel rausgeschmissen: ich wollte doch noch mal nachfragen, welche Beweggründe dein Ex eigentlich hat, unbedingt hingehen zu wollen. Will er dir nur eine verbrezzeln oder hofft er noch auf Versöhnung? An den Feiertagskochkünsten deiner Mutter allein wird es ja wohl nicht liegen.

"Es ist aber eine Familienfeier und er gehörte nur über dich zu ihrer Familie und das jetzt eben nicht mehr. Ende der Diskussion." Ich weiß nicht, er gehörte doch nicht nur als Ehemann der Tochter zur Familie, sondern auch als Vater der Enkelkinder, oder nicht? Und Vater der Enkelkinder ist er und bleibt er... Ich habe jedenfalls zu meinen "Ex-Schwiegereltern" auch Kontakt, und wurde auch schon einmal zu einer Familienfeier eingeladen, und zwar in meiner Eigenschaft als "Mutter des Enkelkindes" (damals noch relativ klein), nicht in meiner Eigenschaft als "Ex des Sohnes". Dass ich nicht hingegangen bin, weil ich - zumindest in diesem Rahmen - einer möglichen Begegnung mit dem Ex unbedingt vermeiden wollte, war dann wiederum meine Entscheidung... wobei mein Ex es seinen Eltern sicherlich auch mehr als übel genommen hätte, wenn er gewusst hätte, dass ich eingeladen wurde. *schiefgrins* Ich wäre jedenfalls der Meinung, wenn man kurz nach der Trennung Heiligabend z.T. noch gemeinsam verbringen kann, schafft man es auch, bei der Einladung bei den Eltern den angehenden Ex-Ehemann zu ertragen. Sicherlich hätten die Eltern ihn nicht einladen müssen, aber wenn sie den Vater ihrer Enkelkinder Weihnachten dabei haben wollen, finde ich diesen Wunsch, zumindest grundsätzlich, auch legitim. Wobei ich aber auch, so oder so, nach 2 Monaten "Beziehung" bestimmt noch nicht das Bedürfnis hätte, meinen Freund (als "Partner" würde ich ihn da noch nicht sehen) zu Familienfesten mitzuschleppen...

... wen sie wollen - aber da die Konstellation, zumindest momentan noch, gelinde gesagt nicht besonders "glücklich" ist, würde ich dann halt mit den Kindern wegbleiben. Soll der Ex halt allein den Weihnachtsbesuch abstatten. Ich meine, sooo begriffsstutzig können doch die Eltern nicht sein, dass sie trotz Erklärungsversuche nicht kapieren, dass es so kurz nach der Trennung keine so tolle Idee ist, an WEIHNACHTEN (i.d.R. emotions- und erinnerungsbeladen!!!) den Ex-Schwiegersohn zusammen mit Tochter und Enkeln einzuladen. Wenn sie das trotzdem machen, kommt mir das fast vor wie eine absichtliche Provokation oder was weiss ich... - ?!? Klar, den Neuen würde ich auch (als Eltern) nicht einladen und (als Ausgangsposterin) nicht mitnehmen, der bliebe wohl erstmal "aussen vor". Ich würde meinen Eltern sagen, dass ich gern mit den Kindern komme, aber wenn sie den Ex unbedingt einladen wollen, sollen sie das entweder an einem anderen Tag tun oder halt dann nicht mit uns rechnen. Weihnachten (Heiligabend) mit Papa werden die Kinder ja schliesslich haben (übrigens Respekt, dass beide getrennten Partner sich das so "zutrauen"), dann brauchen sie nicht noch eine neue und aller Wahrscheinlichkeit nach recht "krampfige" Neuauflage bei den Grosseltern! Das kompliziert doch nur alles! Ich meine, stell Dir vor, Heiligabend läuft es ganz gut, beide Erwachsenen schaffen es, sich auch wie solche zu verhalten und den Kindern gefällt es - und dann am nächsten oder übernächsten Tag wird dieser "Erfolg" durch einen Eklat bei den Grosseltern "zunichte gemacht" :-(! Das kann m.E. durchaus passieren, denn bei mehr beteiligten Personen, die auch noch ein Problem mit der Trennung haben und diese nicht akzeptieren können/wollen, steckt man einfach nicht drin, auch wenn man sich selber am Riemen reisst - da ist fast vorprogrammiert, dass was schief geht! Und das würde ich, schon allein wg. der Kinder, nicht riskieren wollen! Ausserdem wäre ich sauer auf meine Eltern, dass sie sowas veranstalten wollen und so wenig Empathie (Einfühlung in die Situation aus meiner Sicht) zeigen. Wenn sie sich mit dem Ex gut verstehen, OK, es ist ja ihr gutes Recht, die Freundschaft weiter zu pflegen (war/bin auch noch in Kontakt mit den Eltern eins länsgt verflossenen Ex ;-)) - aber muss das jetzt an Weihnachten sein?!? Wobei, den Neuen würde ich wie gesagt, auch erstmal noch "aussen vor" lassen und nix überstürzen!

gegenüber darf keine emphatie entgegengebracht werden?? schließlich wurde er ziemlich rasch ausgetauscht, wahrscheinlich schon bevor er es wußte.... die kinder gehören auch ihm, er darf auch bestimmen, wo sie hingehen, also das recht mit den kindern wegzubleiben hat sie nicht! doch, gerade an weihnachten MUSS es sein, weil es in der hauptsache ein fest für kinder ist und die vll auch ihren papa dabei haben wollen/sollen/dürfen. auch mit oma und opa mütterlicherseits. einzige ausnahme: er hat frau und kinder geschlagen. bei einem gewalttätigen nochmann würde ich das anders sehen, aber dann sollte sie auch die kinder im allgemeinen schützen. entnehme ich dem ap aber nicht.

... den Neuen würde ich ebenfalls aussen vorlassen (weil Du schreibst "ausgetauscht" - das kommt mir ja auch ein bisschen so vor). Mir ist einfach das Verhalten der Eltern ein wenig suspekt, hätte Bedenken dass die da irgendwas "aushecken" und es zu unangenehmen Situationen (die den Kindern bestimmt NICHT bekommen!) führen könnte. Ich denke einfach so - wenn die Kinder Heiligabend (der doch eh an Weihnachten für sie meist das Wichtigste ist, oder?) mit beiden Eltern feiern und das gut klappt, bin ich nicht der Meinung, dass man sich dann am nächsten oder übernächsten Tag nochmal bei den Grosseltern treffen muss (und dabei riskiert, dass diese das Ganze irgendwie "vermiesen"). Klar, wenn man meint, das schafft man. umschifft allle Klippen - OK. Ich würde es halt lieber nicht machen. Ich kann mir aber auch generell nicht vorstellen, dass meine Eltern mich da so gar nicht verstehen würden. Wenn sie meinen Ex sehen wollen, auch an/um Weihnachten, dann kann das doch einen Tag vor oder nach unserem Besuch geschehen - aber warum um jeden Preis gegen meinen Willen mit mir und den Kindern zusammen??? Da wittere ich halt einfach Ungutes und würde mir und den Kindern das eher nicht antun wollen... Ist ja so schon schwierig genug, das Ganze. :-/

Was sollen die denn "aushecken"? Ich gestehe den Großeltern genauso viel Emotionen zu wie den Eltern und den Kindern und vermute, die können sich schlicht und ergreifend noch nicht von ihrer Vorstellung von Weihnachten lösen - Oma, Opa, Papa, Mama und die Enkelkinderchen unterm Christbaum. Warum sollen da böse Hintergedanken eine Rolle spielen, wenn das Verhältnis zu den Eltern bisher gut ist? Plus: Wenn ich die Wahl hätte, mit meinem Ex und den Kindern alleine Weihnachten zu feiern oder noch jemanden - gerne auch meine oder seine Eltern - dabeizuhaben, würde ich letzteres wählen. Je mehr Erwachsene dabei sind, desto besser kann man sich zusammenreißen und desto eher kann ich mich mal ins Badezimmer zurückziehen und in den Waschbeckenrand beißen, wenn ich kurz vorm Ausrasten stehe. Ich glaube zumindest nicht, daß die Feier bei Oma und Opa mit Ex schlimmer wird als die Feier ohne Oma und Opa mit dem Ex - und wenn man den Heiligabend überlebt hat, dann wird man auch den zweiten Feiertag überleben - immerhin hat sie ja einen Tag Pause dazwischen. Nicht hingehen wäre für mich KEINE Option, weil ich den Kindern gegenüber das nicht rechtfertigen könnte - und, wie Vallie oben schrieb: Weihnachten ist für mich in allererster Linie ein Fest für die Kinder, und deswegen hat der ihr Wohlergehen für mich die alleroberste Priorität. Privatfehden mit Exen und Eltern trage ich wann anders aus.

ich würde meinen eltern nichts ungutes zutrauen. daß sie den alten zeiten nachtrauern hat möglicherweise etwas mit dem schnellen austausch zu tun....der neue steht für mich in keinster weise zur debatte, wenn ich so neu wäre, würde ich rein aus anstand dieses ansinnen gar nicht stellen, da eingeladen zu werden. kennen hin, kennen her. das ist aber reine spekulation.

... "paranoid" ?! Mir kommt das halt komisch vor - nicht generell, sondern vor dem geschilderten Hintergrund, dass sie absolut nicht verstehen können/wollen, warum die AP das nicht so toll findet. Vor DIESEM Hintergrund, also da sie auf der gemeinsamen Einladung bestehen, kann ich mir vorstellen, dass sie dann bei dem Treffen vielleicht komische Anspielungen machen, versuchen die Kinder da reinzuziehen oder sonstwas... Wahrscheinlich würde ich die Kinder fragen, was sie wollen... Vielleicht ist es denen eh zu viel und sie wollen gar nicht zu Oma und Opa? Keine Ahnung, wie das früher lief... Mit den "Privatfehden" seh ich das ja genauso, nur wäre ich mir nicht so sicher, ob das alle Beteiligten auch so sehen und v.a. praktizieren. Kenne genug Fälle (zum Glück nicht aus nächster Nähe), wo es NICHT so ist und echt krasse Sachen abgehen, die NICHT im Interesse der Kinder sind! Da sind dann solche Familientreffen eine willkommene Gelegenheit zum "Intrigenspinnen"... brrrr :-(!

... auf jeden Fall bliebe der erstmal "aussen vor". Und ich verstehe da die Eltern auch, dass sie da "trauern"! Ich persönlich würde meinen Eltern auch nix Ungutes zutrauen - aber meine Eltern würden auch nicht so auf stur schalten, wenn ich versuche ihnen meime Befindlichkeit bezg. einer kürzlich erfolgten Trennung zu erklären, und dass ich nicht unbedingt meinen Ex an Weihnachten bei ihnen auf dem Sofa treffen will... Sie würden dann vielleicht schon sagen, dass das schade ist, da sie uns gerne alle da hätten usw., aber wir würden versuchen, eine Lösung zu finden, die halbwegs akzeptabel für alle wäre. Und nicht dass sie einfach sagen, so machen wirs und fertig, und ich könnte sehen, wie ich damit klarkommen. WENN sie sich auf einmal so verhalten würden, hätte ich in der Tat ein ungutes Gefühl... Tun sie aber zum Glück nicht :-)!

ich denke mal, sie wollen dem getrennten, der es ja in ihren augen schlechter erwischt hat, denn töchterle ist ja schon wieder neubemannt, eine art nest bieten. eben an weihnachten. das ist menschlich und durchaus verständlich. in meinen augen zumindest. auch wenn es die tochter ist und die sich dagegenstellt, was ich auch verstehen könnte, wenn der ex gar schrecklich war. an weihnachten ist man halt einfach nett. ( meine eltern sind beide tot, ich könnte mir aber durchaus vorstellen, daß meine mutter auch solch mutterteresenzüge an den tag legt und dann würde ich mich halt 2 stunden dazugesellen. bei genügend glühwein könnte ich auch den anblick des ex ertragen )

Sie scheinen den Ex ja schon - unbedacht vielleicht, zumindest ohne Rücksprache mit der Tochter - eingeladen zu haben. Vielleicht wollen sie ihn einfach nicht mehr ausladen? Sowas tut man in der Generation sehr ungern, da unhöflich.

nett sein wollen erfordert auch keine rücksprache. finde ich zumindest. aber klar kann es sein, daß sie ihn nicht ausladen wollen. würde ich auch nicht machen, denn das finde auch ich in meiner generation unhöflich. ( ich war auch eine ganze zeit lang bei meinen exschwiegereltern eingeladen, anfänglich lief mir der ex auch noch über den weg da dort gewohnt. fand das nicht so schlimm, war die abgetrennte )

Nein, man MUSS seine Gästeliste sicher nicht mit der Tochter besprechen - meine Eltern hätten es aber wohl getan. Meine Tante hat nicht, da bin ich dann hin und wieder unverhofft meinem Ex über den Weg gelaufen. Aber WENN meine Eltern gefragt hätten, ob sie meinen Ex hätten einladen dürften, hätte ich wohl gesagt: "Tut, was Ihr wollt!" (Zu viel "hätte", ich weiß.) Und ich zähle mich zur älteren Generation. Habe ich schon erzählt, daß ich seit kurzem Großtante bin

...natürlich ist er der Vater meiner Kinder und dieser wird er auch immer bleiben! Trotzdem ist es für mich nicht leicht, ihn bei so einem Fest dabeizuhaben, da meine Eltern grundsätzlich eine Diskussion darüber anfangen, warum wir uns getrennt haben und ob wir es uns nicht nochmal überlegen wollen etc. Darauf habe ich Weihnachten einfach keine Lust und das meinen Eltern auch schon oftmals gesagt. MEin Ex steigt aber immer voll in diese Diskussionen mit ein und steigert sich so dermaßen da rein, dass wir im Anschluss meist mehrere Tage nicht miteinander reden (können)...Er fängt dann (grundsätzlich vor den Kindern) an, mir zu erzählen, was ich denn alles falsch mache und wie schlimm er mich doch findet. Wenn wir allerdings alleine sind (also nur mit den Kindern) reißt er sich mehr zusammen. Meine Eltern scheint er aber immer als diejenigen zu sehen, die ihn in allem und allen Entscheidungen unterstützen. Ich habe ihm auch nochmals gesagt, dass ich ihn nicht dabei haben möchte, eben aufgrund oben genannter Gründe. Er war zwar sauer aber meinte, er würde es sich noch überlegen... LG

Mit dem ex unterm Tannenbaum heilige Familie mimen? Um Himmels willen. Was soll der scheinheilige Quark? Ausgerechnet an Weihnachten? Den Kindern gefallen? Die sind doch nicht sinneskrank. Die finden das wahrscheinlich eher befremdlich. Die krampfhaften Versuche der Eltern auf heile ex-Welt sanktionieren? Wieso? Eltern können ja einladen, wen sie wollen. Aber bei den verqueren Konstellationen müssen sie halt damit rechnen, dass ihre Weihnachts-Krippe nur halb besetzt bleibt. Ochs und Esel können ja kommen.

... ob Deiner Beschreibung der Situation ! Aber wieso "sanktionieren" ??? Meintest Du nicht was anderes...?

sanktionieren heisst auch gutheißen. Wissen viele nicht. ist eins der doppeldeutigen Worte. mir gefällt das Wort so....

.. ist mir dann auch eingefallen, das irgendwo mal gelesen zu haben... ;-)

naja, malwinchen, es ehrt doch aber littlerille, wenn sie sich um die Zustimmung ihrer Eltern zum Neuen u.a. emotional bemüht. Könnt ihr ja auch egal sein. Und Eltern müssen eben flexibel sein. Am ex hängen heisst ja nicht, sich dem neuen zäh zu verschließen. Und man weiss ja nie. Vielleicht sind auch sie mal umgekehrt auf die Flexibilität ihrer Kinder angewiesen und bereuen, früher so starr gewesen zu sein. Das Leben geht verzwickte Wege: vgl. meinen Vater. der hätt sich das auch nicht träumen lassen: Er hatte 6 Monate nach dem Tod meiner Mutter eine neue. da hat der Obermoraler sich aber gewunden und verheimlicht und geflunkert wie ein 16-jähriger, bis er mir und meinem Geschwister die Wahrheit sagte. Vorgestellt hat er die neue nach "geziemender" Zeit, ich sah sie erst fast 2 Jahre später. Das ganze Dorf zerriss sich das Maul; wir erfuhren offiziell bis dahin nichts. So ist es dann, wenn man Opfer seiner eigenen Scheinmoral und Starrheit wird. Ich hatte da, ehrlich gesagt, wenig Mitleid mit ihm, als ex-leidende. Will sagen: Wenigstens innerhalb von "Familie" sollten solche essentiellen Sachen wie Partnerwechsel mit offenem Herzen aufgenommen werden. Viele Streitereien würden dann gar nicht ausbrechen.