macht mich wahnsinnig...liegts an mir?

Bin jahrelang allein klargekommen. Nur mein Ältester bereitete mir immer Sorgen...sämtliche Schule haben ihn verwiesen, mußte ihn fast täglich von der Schule abholen. Hatte neben meinrn Kids auch noch 7 Jahre meine Oma gepflegt..zu schaffen war und ist das. Vollzeit arbeiten war ich zwischendurch auch. Glaube einfach mein Akku ist gerade so ziemlich bei null und das Ladegerät verschwunden. Ich habe tolle Kinder, jedes auf seine Art. Mein Partner kennt es nur nicht. Seine Aussage ist....irgendwann gehen die Kinder aber der Partner bleibt darum muss man die Liebe pflegen. Mittlerweilr hat er glaube ich verstanden dass die Liebe zum Kind eine andere ist wie zum Partner und er liebt seinen Sohn...mit meinen unternimnt er manchmal auch etwas aber am wichtigsten ist ihm das wir positive Zeit miteinander verbringen. Nur stehen und bleiben die Kinder für mich immer an erster Stelle und dann kommt der Partner.....denke so fühlt jede Mutter. Nur er leider nicht. Ich weiss mir einfach keinen Rat mehr, zermürbt mich alles und mir fehlt einfach die Kraft zum kämpfen. Mittlerweile bin ich schon froh wenn er ein paar Tage nicht kommt...das sagt an sich ja schon alles. Dann möchte er nun doch noch ein Kind und heiraten und zusammenziehen, nur sind das denke ich nur leere Worte. Könnte ihn so gar nicht jeden Tag ertragen. Ich darf dann malochen und er schlägt die Beine übereinander. Kann er nicht einfach werden wie er war?

Leere Worte? Mein Gott, ich hoffe das... mach den Mist blos nicht. Wie es war? Wie war es/er denn? Hat er jemals euch im ganzen gesehen und als Familie gewollt. Ich habe selbst 2 die noch bei mir leben und war mit den 2 großen sowie den 2 jüngeren allein nach der Trennung von den Vätern. Es sind jeweils "nur" 2 und eher pflegeleicht aber ich bin ehrlich... wäre ich ein Mann wäre das auch viel und noch mehr und dann ein problematischeres Kind dabei... puh das ist schon eine Menge, was man sich da anlacht. Wenn es scheitert... was dann? Wieder Trennung, Umzug, wieder alles neu für die Kinder? Ihr solltet (du und die Kinder) mal zur Ruhe kommen. Eine Mutter-Kind-Kur vielleicht? Du würdest dir u.U. ein 5.Kind ins Haus holen mit ihm. Kann er dir eine Stütze sein? Das liest sich nicht so. Seine Aussage ist....irgendwann gehen die Kinder aber der Partner bleibt darum muss man die Liebe pflegen. So begründet er sein ewiges Rumgesexel? Ich sehe das genau anders. Partner kommen und gehen aber die Kinder bleiben. (mein Ältester ist 27 und ich fühle mich nicht von ihm verlassen und gehe davon aus die anderen wenden sie auch nie ab). Denk nicht so viel über ihn nach, mach was für dich und deine Kinder. Kommt mal zur Ruhe.

Nein...leider sah er uns nie als Familie. Sein Sohn und ich, das wäre seine Vorstellung von Familie. Doch war er der, der mir im letzten Jahr Kraft gab. Doch seit der Geburt ist alles weg....die ersten Tage Euphorie und dann brauchte er seine Auszeit. Schlief hier weil er nachts Angst um den kleinen hatte und fuhr dann tagsüber weil er Schlaf brauchte. Ich wünschte er würde zunindest so sein wie in der SS aber das wird wohl ein Traum bleiben. Mutter Kind Kur ist Horror ;-) zumindest mit einem Baby oder Kleinkind, dafür ist mein kleiner auch zu sehr auf mich fixiert. Zumal meine anderen die beim Papa sind nicht mitkommen dürften. Bin für jede Stunde danbar die ich mit ihnen habe. Im Falle einer Trennung gäbe es keinen neuen Umzug, nein. Das würden meine Kinder nicht verkraften und die Notwendigkeit besteht auch nicht. Nur würde er mir sicher das Leben schwer machen. Wir hatten schon des Öfteren Diskusionen ob alles noch Sinn macht und er äußerte immer wieder das ich machen könnte was jch wolle doch keiner rührt sein Kind an...wie soll man da weitermachen? Es war einmal....damals. Ich glaube noch immer das sein Verhalten durch die Medis begünstigt wird. Er kommt mit seinen Emotionen einfach nicht klar...schaue mir das noch ein paar Wochen an und dann entscheide ich. Zur Zeit sieht er sich in der Rolle das er nicht mehr auf mich kann...die morgendlichen b.z.w nächtlichen Abweisungen knacksen an ihm...wie kann ich ihn nur abweisen b.z.w nicht Feuer und Flamme sein...lächerlich und dennoch so traurig. :-(

Er sieht euch alle nicht als Familie, nicht deine Bedürfnisse. Du bist froh, wenn er von seiner kostbaren Zeit was opfert um dich zu unterstützen und nimmst dafür sein aufdringliches Rumgesexel in Kauf. Er vermittelt dir, dass da durch Liebe ausgedrückt? Er drückt seine Liebe aber aus in dem er Druck ausübt über sein Kind, im Falle einer Trennung. Ich finde deinen Typen ziemlich strange.

" irgendwann gehen die Kinder aber der Partner bleibt darum muss man die Liebe pflegen." Irgendwo hat er da schon auch recht. Eine Beziehung muss gepflegt werden, ob Kinder da sind oder nicht. Sonst geht sie den Bach runter. Wenn es so weit gekommen ist, ist man nur noch wegen der äußeren Zwänge (Kinder, Wohnen, Finanzen...) zusammen. Und das will er wohl nicht und ist daher so zurückhaltend mit dem Familienleben. "und er liebt seinen Sohn...mit meinen unternimnt er manchmal auch etwas " Ja ist doch prima. Dann sieh doch nicht immer das Negative. " aber am wichtigsten ist ihm das wir positive Zeit miteinander verbringen." Und was um Himmels willen ist so falsch daran? " Nur stehen und bleiben die Kinder für mich immer an erster Stelle " An erster oder an einziger Stelle? " und dann kommt der Partner " Kommt er denn dann auch wirklich an die Reihe? Oder kommt da bei dir in Wirklichkeit gar nichts mehr? Nach dem zu urteilen, wie er sich beschwert und wie du über ihn redest, hat er offenbar gar keinen Stellenwert. Zu der Sex-Sache: Ist sicher eine ungünstige Konstellation, wenn man derart unterschiedliche Bedürfnisse hat. Ich kann mich da gar nicht reinversetzen, ich könnte immer und überall. Ein Quickie im Bad ist zeitlich immer drin, warum nicht? Könnt ihr euch da nicht gegenseitig entgegenkommen? Er muss sich um deine Bedürfnisse bemühen, aber du musst auch ihm zeigen, dass er und seine Bedürfnisse dir nicht egal sind. Es sei denn, er ist dir tatsächlich egal. Vielleicht ist es ja so. Dann sei aber auch so fair und konsequent und mach einen klaren Schlussstrich.

Ich auch :-( Hätte auch nie gedacht, das er sich so entpuppt aber man hört es ja inmer wieder bei arabischen Männern. Dabei wuchs er hier auf, ist null religiös. Ich würde schon sagen " psychopathisch" trifft es eher. Diese scheiss Opiate und das Gras haben seine Persönlichkeit so zerstört das ist nicht mehr feierlich. Vielleicht hole ich mir auch mal Hilfe bei einer Suchthilfe...er ist einfach nicht er selbst und hin und wieder habe ich einfach nur Mitleid und denke sein altes "ich" muß doch noch irgendwo sein. Ob ich das nervlich jedoch durchstehe und weiter die Kinder davon komplett fernhalten kann weiß ich nicht. Nur bleibt es so, gehe ich kaputt daran und ziehe vorher die Notbremse. Hab vielen lieben Dank fûrs zuhören und deine Meinung. Dachte schon ich sei der Part der unnormal funktioniert.

du lässt ihn ran, während du stillst

Oder WAR drogenabhängig? Oben stand was von medikamentenabhängig, aber auch das als "zwischenzeitlich". Was ja in sich schon schräg ist, wenn man innerhalb von 2,5 Jahren medikamentenabhängig wird und den Entzug schafft - ich bin ja nicht so die Expertin, aber das halt ich für extrem unwahrscheinlich. Ach so, und während des Entzugs wird ein Baby geplant? Oder während der Abhängigkeit? Alles sehr - unschön, um es mal so zu sagen. Um mal die Perspektive des KV der vier "großen" Kinder einzunehmen: Jedenfalls so, daß ich auch dazu tendieren würde, die Kinder (alle) zu mir zu holen, weil meine Ex ihr Leben überhaupt nicht auf die Reihe bekommt. Im AE-Forum meint man gerade, ein KV stellt seine Next über sein Kind, weil die Next gefühlskalt ist. Hier aber läßt sich eine KM fröhlich von ihrem drogenabhängigen Next poppen - mit dem Baby an der Brust, bitteschön! - aber da ist die KM das arme Opfer? Sähe ich als KV nicht so: Wer sich so einen Next aussucht und solche Spielchen mitspielt, der denkt nicht an seine Kinder!

Oh doch, er kommt auch an die Reihe...wenn er da ist bin ich fast ausschliesslich bei ihm und dem kleinen...und kommt eines der großen hinzu wird es meist des Raumes verwiesen. In punkto Sex, dachte ich, ich sei schon ziemlich offen. Aber mit Baby im Bad ist mir dann doch to much... Und ja, ich stille den kleinen und wenn er dann am einschlafen ist darf er. Nachts ist er ja kaum hier und nwin jüngster schläft nicht mehr sooo viel und wenn dann halt am liebsten an meiner Brust. Er akzeptiert meine Kids ja und ich würde es niemals erwarten das er sie als seine ansieht aber sie gehören halt dazu und können nicht einfach abgestellt werden. Habe schon sooo viel Verständnis und halte öffentlich immer zu ihm aber wenn dann so Sätze kommen wie " entweder tust du was ich sage und hörst auf mich oder wir beenden das Ganze" dann kann ich das nicht schlucken sondern kontere halt auch.Er ist sich meiner Liebe einfach zu sicher und ich liebe ihn auch. Aber ich bin nicht abhängig oder gar hörig. Und ich komme ihm schon so oft entgegen. Hatte nicht mal im Wochenbett Ruhe...14 Tage nach der Geburt gab ich dann nach. Er versteht es einfach nicht das Frau nicht immer will, gerade in der Mens Zeit etc. Und ich bin wahrlich nicht frigiede...wenn Kopf und Wohnung frei sind dann auch gern zwei mal am Tag aber doch nicht immer. Als ich arbeitete kam ich nie vor eins ins Bett und musste um fünf raus, da kam er auch um vier an...yippie, er konnte ja weiter schlafen. Alles bleibt halt an mir, er schaukelt die Eier und ich bin fuer alles zuständig und verantwortlich. Er trägt zu nichts bei und finanziell muss ich auch noch immer beisteurrn weil er sich den Sprit nicht leisten kann. Ich bin doch keine Kuh die man melken kann ;-)

Sorry, aber mich schüttelts wenn ich das lese. Wie alt sind eigentlich deine Kinder? Lg

das geht definitiv zu weit. Mit dem Baby an der Brust......... tz tz

Er war vor meiner Zeit wegen Asthma Paracetamol Comp abhángig ueber 10 Jahre und rauchte hin und wieder was, hoert damit aber auf kurz nach dem wir zusammen kamen, war ne schwere Zeit. Nun hat er vor zwei Monaten wieder angefangen wegen Zagnschmerzen und Behandlung weil nichts anschlug und seit einer Woche ist er wieder weg davon...nur wirkt das leider nach. Und so lange mein Sohn schläft find ichs nicht schlimm ihn zu stillen während er hinter mir liegt...Orgien werden da ja nicht gefeiert. Und mein Ex, der Vater der anderen ist ein ganz toller. Schlug die Kinder und mich und kam mit dem Prozedere erst an nachdem er den neuen Unterhaltsbescheid bekam. Zahlte naemlich Jahre nichts weil er selbststaendig ist und nen guten Steuerberater hatte. Nun haette er den Höhchstbetrag zahlen muessen und damit fing dasganze an. Die Kinder werden bis zum Abend fremdbetreut und wollen wieder zurueck zu mir und ihren Geschwistern. Sooo toll ist dieser besagte KV also auch nicht. Und für meine Kinder gehe ich über Leichen, sie haben alles was sie brauchen, vor allem aber Liebe. Dennoch ist es verdammt schwer allen gleich gerecht zu werden. Und ganz sicher ist es auch kein asoziales Verhältnis...lebe meine Kindern gute Werte vor etc. Habe nur das Problem mich selber zu vergessen waehrend ich eher fur alle anderen da bin und das ist leider ein häufiges Problem.von Müttern und medizinischen Fachkräften.

Na, dann ist ja alles cremig. Vor allem bewundere ich, daß Du bei der Wahl Deiner Männer nur an die Kinder denkst und nie an Dich!

Ich mache mit überhaupt niemandem einen Quickie im Bad, wenn ICH dazu keine LUST habe!!! Nur weil ich (wenn ich mich arg anstrenge...) verstehe, dass ein Mann seine Latte irgendwo einschieben muss, damit er sich wohlfühlt, muss ich das noch lange nicht für Partnerschaftspflege und Liebe halten und mich dazu hergeben!!!

"Und so lange mein Sohn schläft find ichs nicht schlimm ihn zu stillen während er hinter mir liegt...Orgien werden da ja nicht gefeiert." Das "Bild" find ich schrecklich.... Das Bedürfnis des Einen wird vom einen Teil meines Körpers befriedigt. Das Bedürfnis des Anderen von einem anderen Teil meines Körpers. Ohne, dass ich und meine Gefühle dabei auch nur die geringste Rolle spielen. Oder verstehe ich "hinter mir liegen" jetzt falsch....? Für Dich ist das tatsächlich ok so? Wie respektlos ist es denn, in eine Frau einzudringen, die gerade ihr Baby stillt und der in dem Moment gar nicht der Sinn nach Sex steht (was ich annehme?). Wie (und OB) Du dabei (was auch immer) empfindest, scheint ihm völlig egal zu sein. Aber viel schlimmer: DIR selbst scheinbar auch..... Du solltest mal beginnen, für DICH "über Leichen" zu gehen. Vielleicht tut das Dir, Deinen Kindern UND Deinen Beziehungen gut.

Nein, sie muss gar nichts - außer auf ihre Bedürfnisse und die ihrer Kinder achten. Dass der Mann sexuelle Bedürfnisse hat, mag ja sein, und die darf man ja auch ausleben - aber dass sie deshalb in jeder möglichen und unmöglichen Situation die Beine breit machen soll, auch wenn sie todmüde und unlustig ist? Sorry, das ist für mich eine Form von Vergewaltigung durch Zermürbungstaktik. Sie entscheidet, was sie sexuell will, er entscheidet, was er sexuell will - und dann versucht man, beides miteinander in Einklang zu bringen. Und das bedeutet eben auch, dass beide Seiten zurückstecken müssen - in dem Fall er sicherlich ein bisschen mehr, weil sie schlichtweg die Verantwortung für mehr Personen trägt. Wenn er das nicht respektieren kann, ist er der falsche Partner. LG Nicole

...denn Du lässt es ja zu! Es geht doch auch gar nicht ums Baby, dem es mit 7 Monaten sicher völlig schnurz ist, wenn man in seiner Gegewart Sex hat. Wenn Du Lust auf Sex hast, kannst Du Dir auch das Baby "umschnallen" und Sex haben....;-) Es geht um DICH. Wenn ich ausgeruht und ohne Baby keine Lust auf Sex habe, dann will ich, dass mein Mann das respektiert. "entweder tust du was ich sage und hörst auf mich oder wir beenden das Ganze" Hat er das genau so ausgesprochen??? Mein lieber Herr Gesangsverein. Sowas würde ein Mann nur EIN Mal zu mir sagen.....

Sorry, aber ihr seid echt pervers. Schade das ich deine adresse nicht kenne. Nachdem ich das hier gelesen habe, entstehen in mir Bedürfnisse das jugendamt zu informieren

Bei mir brächte er den Satz gar nicht zuende, dann wäre er schon draußen, aus mir, meinem Haus und meinem Leben... Gruselig, ganz gruselig, mittelalterlich und schlimmer.

"aber am wichtigsten ist ihm das wir positive Zeit miteinander verbringen." "Und was um Himmels willen ist so falsch daran? " ---------------------------------------------------------------------------- Wenn jeder Partner in jeder Beziehung nur noch positive Zeit mit dem anderen würde verbringen wollen, dann gäbe es keine Beziehungen mehr auf dieser Welt. Es GIBT nicht nur positive Zeiten. Es GIBT nicht nur positive Dinge. Kein Mensch hat nur positive Charaktereigenschaften. Kein Leben ist nur positiv..... ICH bräuchte keinen Mann, der sich bei jeder Gelegenheit nur die Rosinchen aus meinem/unserem Leben pickt, sich an/in mir befriedigt und dann wieder abdüst, weil er bitteschön nur Positives erleben will. Wenns nicht so traurig und verantwortungslos wäre, würde ich lachen müssen über diese kindliche, rücksichtslose und bequeme Sichtweise dieses Mannes. Aber die AP leidet darunter und schafft es auch nicht, dieses Leid zu beenden. Der Mann wusste vorher, dass diese Frau Kinder und Verantwortungen hat und nicht jeden Tag frischfrommfröhlichfrei nur ihre eigenen (und vor allem SEINE) Bedürfnisse befriedigen kann. Liebe würde in dem Zusammenhang für MICH bedeuten, dass ich dieser Frau (oder umgekehrt einem Mann) dabei helfe bzw. selbst aktiv dazu beitrage, dass ich mit ihm/ihr mehr positve Zeit verbringen kann. Nicht, dass ich mich hinstelle und warte/zusehe, wie sich mein Partner abrackert, bis er dann endlich MEINE Bedürfnisse befriedigt. Und wenn das nicht schnell genug geht, dann muss er/sie eben seine/ihre Aufgaben erfüllen und parallel dazu MEINE Bedürfnisse befriedigen.... bah..........widerwärtig!

sage ich ja.......... So weit käme er mit keiner Fluggesellschaft, wie durch meinen Arschtritt!

"positive" Zeit heißt bei dem ja wohl Pfläumchen picken, nicht Rosinchen...

Es ist so respektlos zu poppen, wenn das kind gestillt wird. Die mutter ist selbst schuld, so was geht garnicht, das arme kind. Stille gerade selber und muss beim Gedanken an das gelesene beinahe kotz..! Es gibt immer zwei Positionen, der eine der es macht und der andere der es mit sich machen lässt. Sie ist genauso schuldig wie er

Was erwartest du denn für eine Antwort? Alles super, mach weiter so? Keiner von hier kennt dich persönlich und muss sich ein bild machen von dem was du schreibst. Und dieses Bild ist natürlich nicht gut! Mir geht es um die Kinder und denen geht es mit so einem kerl sicher nicht gut. Und nicht die kinder sind mit ihm zusammen, sondern du. Also kannst auch nur du was an der Situation ändern. Und zwar besser heute als morgen.

" Ich mache mit überhaupt niemandem einen Quickie im Bad, wenn ICH dazu keine LUST habe!!! Nur weil ich (wenn ich mich arg anstrenge...) verstehe, dass ein Mann seine Latte irgendwo einschieben muss, damit er sich wohlfühlt, muss ich das noch lange nicht für Partnerschaftspflege und Liebe halten und mich dazu hergeben!!! " Da steht nur :Ich, ich, ich. Es geht aber nicht um dich. Ich schrieb in meinem Statement, ich kann mich bzgl. Sex nicht in die AP reinversetzen, ich könnte immer und überall. Dabei schrieb ich NIRGENDS, dass dies auch für die AP gelten muss - oder für dich oder für sonstwen. Also entspann dich.

"Wenn jeder Partner in jeder Beziehung nur noch positive Zeit mit dem anderen würde verbringen wollen, dann gäbe es keine Beziehungen mehr auf dieser Welt. Es GIBT nicht nur positive Zeiten. Es GIBT nicht nur positive Dinge. Kein Mensch hat nur positive Charaktereigenschaften. Kein Leben ist nur positiv..... " Wie kann man etwas so ins Extrem zerren und dann abwerten? nirgends schrieb ich was von "NUR noch positiver Zeit". Ich glaub auch nicht, dass besagter Mann "NUR noch positive Zeit" von der AP einfordert. Nur noch positive Zeit ist natürlich genauso bullshit wie gar keine positive Zeit. Seid ihr alle Borderliner oder was? Oder warum könnt ihr nur in Extremen denken?

"entweder tust du was ich sage und hörst auf mich oder wir beenden das Ganze"........... Wenn DAS nicht extrem (widerlich und resoektlos) ist, dann weiß ich nicht, wann bei Dir "extrem" beginnt.... Ebenso "extrem widerlich und respektlos" finde ich es, in eine Frau einzudringen, die lediglich "duldet" und "über sich ergehen lässt", während sie ihr Baby stillt. Vollig klar, dass SIE in diesem Moment nichts genießt...., was IHM aber egal zu sein scheint, da für IHN nur SEINE Bedürfnisse gelten, die er mit Macht (siehe oben) einfordert. Einer Frau mit einem solchen Partner dann auch noch zu unterstellen, sie würde ihren Partner und seine Bedürfnisse vernachlässigen und sie dazu aufzufordern (wie von Dir geschehen), sie solle sich darüber klar werden, ob er ihr denn tatsächlich egal sei.............. Wow........, wie ich DAS finde, weiß ich momentan gar nicht so genau. Dieser Mann denkt offensichtlich an nichts anderes als an SEINE Bedürfnisse. IHRE spielen dabei keine Rolle.

Ja, egozentrisch und unentspannt wie ich bin ;) Es geht darum, dass keine aus Mitgefühl mit der Latte des "Partners" Sex haben muss.

Nein, aus Mitleid sollte das keine tun. Aber aus Spaß an der Freude. Die Leute haben einfach zu wenig Spaß.

Wieviel Spaß würde es dir mit Stillbaby an der Brust und 4 anderen Kindern vor der abgeschlossenen Badezimmertür machen???

Die Kunst liegt darin, den Spaß an einen anderen Ort, an einen anderen Zeitpunkt hin zu kanalisieren.

Das wäre eventuell mal seine Aufgabe - nicht nur, ihr sein DIngs hinhalten und sie soll sich drum kümmern, findest du das nicht erschreckend, was Frauen immer noch mit sich machen lassen?

Fragwürdig finde ich in dem Fall, was er offenbar noch unter Spaß versteht. Nämlich seine Frau zu besteigen, während draußen Kinder toben, eins an der Brust hängt und SIE das alles nur erträgt. Spätestens beim letzten Punkt sollte der Spaßfaktor doch bei null ankommen, sollte man meinen.

Nicht oft, aber ein paar Mal während der (recht langen) Stillzeit. Meist nachts. Man liegt das halbschlafende Baby stillend auf der Seite mit dem Mann, der anfangs noch im Kuschelmodus war, hinterm Rücken... von dieser schönen Einschlafposition ist es nunmal nicht sehr weit zur Löffelchenstellung. Ich habe vielfach gelesen, dass Männer stillende Frauen höchst erotisch finden. Der Mann von der AP also offenbar auch und meiner offensichtlich ebenfalls - und der ist ganz bestimmt kein Sexmonster, das bin ja eher ich. Zugegebenermaßen gingen meine Empfindungen dabei weniger in Richtung "boah ist das geil, das will ich nächste Nacht wieder", sondern eher in die Richtung "ohlala, heut hat er's aber nötig, grins, öhm, Schatzi was machstn da?". Aber erniedrigt gefühlt? Nein, wieso denn. Dann müsste man als Frau ja Sex generell als erniedrigend ansehen. Es gibt ja Stellungen und Praktiken, die noch viel erniedrigender (für die Frau) sind, aber als allgemein akzeptiert gelten - und bestimmt auch von euch praktiziert werden. Also lasst mal die Kirche im Dorf.

Meiner Meinung nach liegt aber genau da der Hund begraben: Mein Ex findet stillende Frauen auch sehr sexy. Das macht ihn an. Finde ich gar nicht schlimm, auch wenn ich mich selbst dabei nicht zum Sex hätte "überwinden" können. Aber die Situation, dass er mich dabei streichelt, liebkost, man merkt, dass er heiß wird... alles sehr liebevoll, lustvoll und dadurch schön. Das ist aber mitnichten das, was die AP beschrieben hat, gell?^^ Unten die Nummer, das sei alles pervers und gehöre angezeigt, finde ich auch maßlos übertrieben. Aber das, was sie von dem Typen beschreibt, treibt mir die Galle hoch, weil es nämlich so gar nicht liebevoll ist. Und das macht für mich den entscheidenden Unterschied!

Ich habe gerade noch mal den Beitrag gelesen, auf den du dich hier beziehst, und da klingt es tatsächlich harmloser. Das ist alles etwas widersprüchlich beschrieben hier. An anderer Stelle schreibt sie, dass sie ihn sogar schon beim Stillen ranlasse, weil er keine Ruhe gibt. Das zieht sich allerdings auch wirklich durch sämtliche Beiträge: Sie beschwert sich über etwas, relativiert es aber dann wieder. Je nachdem... Alles ein bissle indifferent^^

Damit ist geneint, das sie ihn beim Stillen in der sog. Löffelchrnstellung ran lässt, dieses aber keineswegs erotisch findet sondern sich davon eher genervt fühlt. Sie meint damit, dass sie es generell nicht abwertet oder pervers findet wenn beiden danach ist solange das Baby davon nichts mitbekonmt. ;-)

"Sie beschwert sich über etwas, relativiert es aber dann wieder. Je nachdem... Alles ein bissle indifferent^^ " Also ich kann das verstehen. Sie hat 5 (!) Kinder, wenn ich richtig gezählt habe. Also 4 vom Ex plus das gemeinsame Kind mit dem Mann, um den es hier geht - und dieses ist 7 Monate alt und wird gestillt. Das muss alles megastressig sein - für beide. Er ist angepisst, weil zu wenig Sex und zu viele Kinder. Sie ist angepisst, weil zu viel Sex und zu wenig Familie. Er wird immer angepisster. Sie wird immer angepisster. Und dennoch lieben sie sich immer noch. Kein Wunder, dass sie hier so hin- und hergerissen schreibt. Mein subjektiver Eindruck nach dem Lesen ist, dass es sich für beide (und somit natürlich auch für die Kinder) lohnen würde, um die Beziehung zu kämpfen. Sie sollten (beide!) nicht aufgeben. Es werden bessere Zeiten kommen. Sagt mir meine Glaskugel.

Mein Gefühl sagt mir was anderes. Aber das ist ja auch ne subjektive Angelegenheit, so ein Gefühl^^

Schon klar. Nur fragt man sich halt, wie ein Kerl wohl drauf sein muss, der die Frau seines Herzens auf die Art und Weise gängelt und dabei trotzdem noch einen wegstecken kann. Mir vergeht's dabei. Aber du musst eben selbst wissen, wofür du dich hergeben magst und wofür nicht mehr. Denn dir ist ja ganz offenbar nicht danach. Und das ist einzig und alleine der Punkt, der wirklich zählt.

" Aber die Situation, dass er mich dabei streichelt, liebkost, man merkt, dass er heiß wird... alles sehr liebevoll, lustvoll und dadurch schön. " Mhm. Joa, ich erinnere mich.. Und von da ist es dann eben nicht mehr weit zu der unten so genannten "Perversität", beim Stillen Sex zu haben. "Aber das, was sie von dem Typen beschreibt, treibt mir die Galle hoch, weil es nämlich so gar nicht liebevoll ist. " Aber das wissen wir doch hier gar nicht so genau. Wir kennen ja nur ihre Seite. Soll jetzt nicht gegen sie sein, um Gottes willen, aber es gibt immer zwei Seiten der Geschichte. Ich appelliere hier an ihr Verständnis für ihn. Und würde er hier schreiben, würde ich genau so (und noch viel mehr) an sein Verständnis für sie appellieren. Ich fänds halt schön, wenn sie wieder zusammenfinden würden.

Wie gesagt: Ich finde das an sich gar nicht dramatisch pervers, auch wenn ich es selbst weder wollte noch könnte. Und doch, wir wissen, dass es nicht liebevoll ist, sie empfindet es nämlich nicht so. Sie lässt es über sich ergehen. Das ist nicht liebevoll. Dafür reicht ihre Seite. Natürlich kann man auch an ihr Verständnis appellieren, Kompromisse finden und so weiter. Klar. Aber nicht an dem Punkt. Man muss kein Verständnis dafür haben, in solch eine Situation gedrängt zu werden. Und meiner Meinung nach kommt da so einiges zusammen, wofür man kein Verständnis haben muss. Jemanden, der sich in dieser Gesamt(!)Situation so verhält, den würde ich nicht an meiner Seite wollen. Der wäre mir die Arbeit nicht wert.

" Das ist nicht liebevoll. Dafür reicht ihre Seite. " Ja dafür schon, aber eben nicht für die Gesamtsituation. "Jemanden, der sich in dieser Gesamt(!)Situation so verhält, den würde ich nicht an meiner Seite wollen." Es ist nicht alles schlecht an diesem Mann. Er war ja mal so, wie sie ihn sich gewünscht hat - nämlich während der Schwangerschaft. Mit der Geburt änderte sich alles. Das ist doch wohl das typische Junge-Eltern-Überforderungs-Stress-Syndrom. Da kann man dran arbeiten. Da ist noch nichts verloren.

Eeeeehrlich gesagt bezweifle ich, dass er vorher so viel besser war. Ich glaube eher, dass es sich vorher nicht so zeigen konnte, denn da war ja offenbar so viel Gemeinsames nicht. Da war ja auch vorher kein Familienleben mit allen Kindern, kein gemeinsames Sein. Da ist einfach extrem viel, enorm Schweres auf seeeehr sandigen Boden gebaut. Wie soll das denn weitergehen? Und ich bin sicher niemand, der zur Einseitigkeit neigt. Ist natürlich nicht ausgeschlossen, dass du Recht hast, aber ich glaube es nicht, sonst würde ich es zugeben

Meiner meinung nach ist es dem kind gegenüber sehr respektlos zu poppen wenn es gestillt wird. Als gehöre es zum akt dazu. Aber gut jedem seine meinung

...solche Männer gibt es....;-) Ich hatte selbst mal einen davon. Er hat jetzt neu geheiratet und das Kind seiner Frau adoptiert. Es ist heute - emotional betrachtet - zu 100% sein Kind. Hinzu kam dann noch ein gemeinsames Kind. Dieser Gedanke könnte Dir zumindest helfen, wenn Du auch deshalb nicht gleich auf die Suche nach einem "Sprungbrett" gehen solltest, was wahrscheinlich für keinen Beteiligten von Vorteil wäre........... Besinne Dich erstmal auf Dich selbst. Ich will den Mund nicht zu voll nehmen, da ich noch nie ae gelebt habe. Aber ich denke, dass das vielleicht doch erstmal der richtige Weg wäre. Nach Deinen Beschreibungen würdest Du nur einen zusätzlichen Klotz am Bein verlieren. Du wuppst doch sowieso schon alles alleine...........

...und ist auch gar nicht böse gemeint.... Aber ich kenne Menschen, die sich tatsächlich nicht aus ihrer Opferrolle heraus trauen, weil ihnen das Gefühl zu vertraut ist und ihnen diese Rolle sonderbare Weise Halt verschafft. Anders ist es für mich gerade nicht zu erklären, dass Du nur dieses EINE negative Statement mit jeder Pore Deines Bewusstseins aufzunehmen scheinst, aber die vielen mitfühlenden, empathischen, wohlwollenden Antworten komplett ignorierst.

ich persönlich fände es völlig unvorstellbar, mich mit einem trinkenden baby an der brust von hinten f----zu lassen, aber dem baby wird wohl eher keinen schaden zufügen. aber DIR und deiner selbstachtung schon. es ghet gar nicht drum, ob du dir den arsch aufreißt, sondern ob du es tatsächlich auch nur im entferntesten für "deine pflicht" hälst, ebenjenen arsch deinem partner jederzeit für seine zufällig gerade vorhandenen erektionen hinhalten zu müssen. verzeihung, aber so ist es ja offenbar. er ist ein riesenarschloch, auch wenn "und" alles ganz berechtigt findet, aber das alles ist so ekelhaft, respektlos, erniedrigend und schlimm, dass ich gar nicht glauben kann, dass dich jetzt diese keline bösartigkeit mit de,m jugendamt mehr ärgert als dein ganzes tägliches leben!!!

Jetzt musst du diese Form der Abgrenzung und des Fürdichselbsteinstehens bitte nur noch an der richtigen Stelle zum Einsatz bringen! Das geht schon! Auch wenn man Mutter und im pflegerischen Bereich tätig ist. Und wenn man merkt, es klappt nicht gut und alles leidet darunter, dann sucht man sich bitte Hilfe.

Das interpretiere ich anders: Einmal mehr Opfer (vertraute Rolle), nämlich auch hier im Forum. Alle schlecht, alle gemein zu mir...., alle böse, ich das Opfer. Das Gute, die Anteilnahme, die möglichen Auswege (die hier auch aufgezeigt wurden) zu sehen, ist schwieriger. Denn man müsste diese (Aus)Wege dann ggf. auch beschreiten. Aber ich hoffe ja eher, dass Du recht hast, Tinchen!

Ich finde, das widerspricht sich gar nicht so sehr! Ich mache nur auf den Teil aufmerksam, den sie gerne übersehen will, weil es so viel netter in der Opferrolle ist. Aber wer sich dagegen wehren kann, so und so beschrieben zu werden, der ist definitiv in der Lage, Grenzen zu erkennen. Ist aber natürlich eine unbequeme Einsicht, zu der man erst mal den Mut haben muss...

Ihr versteht das nicht...hatte jahrelang durch meinen austistischen Sohn Ärger mit dem Jugendamt wegen ständiger Schulwechsel und Kampf um Schulbegleitung. Dann gab es familiären Ärger an genau dem Tag wo das Hilfeplangespräch hier stattfinden sollte und meine Schwester die mit mir zusammen wohnte räumte das Zimmer meines Sohnes einfach aus weil er es selten nutze. Das bekam die natürlich mit und schmiss uns mehr oder weniger raus. Musste an dem Tag wegen psychischer fam. gewalt nit vier Kids und scgwanger ins Frauenhaus. Dadurch har alles begonnen...innerhalb einer Woche hatte ich ne Notwohnung und zwei Wochen später dann ein Haus. Es half mir niemand vom Jugendamt. Und mehr oder weniger obdachlos mit vier Kids auf die schnelle ne Wohnung finden war verdammt schwer. Das ging aber nicht gut, meine Kinder waren so unglücklich, staendig flossen Tränen und wir entschieden uns wieder zurück zu gehen mit baulichen Veränderungen der alten Wohnung. Hab mich durch Wohnungssuche, Umzuege hoch verschuldet und dadurch das wir in dem Jahr so oft umzogen Entschied das Gericht fuer meinen Ex.Sind davor noch nie umgezogen. Will damit nur sagen, das ich durch das Jugendamt ein echtes Trauma habe. Heule mir gerade die Augen aus weil alles wieder hoch konmt. Die haben mir alles genommen und meinen Kindern gehts beim KV auch nicht gut. Darum reagiere ich so...es war dieses Stichwort Jugendamt. Und ich lasse mir sonst nichts anmerken, bin nach aussen inmer stark und stabil...die Fassade setzt man auf um nicht weiter verletzt zu werden. Und Mitleid brauche ich nicht...und das suche ich auch nicht ebenso begebe ich mich nicht in die Opferrolle...keiner weiss wirklich was los ist. Habe hier das erste mal meine Gefühlswelt preis gegeben. Ich habe alles gelesen und mich bestärkt gefühlt, bis zu dem Jugendamt Thread....da brach einfach alles wieder auf. Ich danke euch

dieser derzeitige mann macht die situation aber nicht auch nur im entferntesten besser. eher schlechter. er ist ein ekelhafter drecksack udn ohne ihn wärest du weit besser dran!

Ich denke du brauchst so harte Worte, um zu begreifen, wie schlimm das ist, was du hier berichtest.