andrea_m
hallo, bin gerade etwas, naja entäuscht. vielleicht mag mir jemand dabei helfen meine Gedanken zu sortieren? mir dabei helfen etwas über den Tellerrand hinaus zu sehen? In unserer ehe kriselt es, schon seit einiger zeit. und ich bin gerade in einer Phase Beziehung/Ehe/Partnerschaft in frage zu stellen. Angefangen hat es vor knapp über einen Jahr. mein Mann, bevorzugte seine Freizeit immer öfter mit einer anderen Person zu verbringen. Mir gefiel das nicht, es tat mir weh, das er sich lieber mit der anderen Person traf, als mit uns etwas zu unternehmen. (ist übrigens scheinbar unser einziges Problem, neben dem fehlenden Sex (den weder ich noch mein man als Problem sehen)) Ich habe geredet und geredet, ihm erklärt das mir das weh tut, ihm gebeten wieder mehr von sich aus Vorschläge für unsere Beziehung zu machen. Immer und immer wieder, aber es kommt nur sehr schleppend bis gar nicht. Ja, er hat weniger Kontakt, oder er verheimlicht den Kontakt, weil er weiß das er mir damit weh tut, aber alles andere? Wir sind zu dem Entschluss gekommen das wir ein gemeinsames Hobby oder Ziel brauchen. Aber er zeigt überhaupt keine initiative diesbezüglich. Ich habe ihm so viele Dinge vorgeschlagen die wir zumindest als Familie machen könnten, aber da kommt nichts:-( Mittlerweile bin ich in wartender Position, in "er"wartender, ja ich weiß das ist dumm, aber so hätte er die Möglichkeit mir zu beweisen das ich ihm nicht egal bin. Schließlich meint er ja das ich grundlos eifersüchtig bin. Aktuell wiedermal dieses Wochenende. (in den Monaten zuvor habe ich ihm nicht nur einmal gebeten mal zu mir zu sagen: "machen wir dies oder jenes" (so wie er es bei dieser Person auch des öfteren gemacht hat)) Am Samstag ist er mit dieser Person unterwegs, was ich erst im nachhinein herausgefunden habe. Zu mir hat er gesagt er geht mit unseren großen Sohn und seinem Arbeitskollegen zu einer Ausstellung. In Wirklichkeit war diese Person auch mit dabei (Ist mir schon klar warum er es mir verheimlicht) Heute, hängt er den ganzen Tag vorm Fernseher, da kommt kein: "Mach ma dies oder jenes" (Obwohl er ganz genau wissen müsste das ich mir das wünsche, schließlich hab ich es ihm schon oft genug gesagt.) So, jetzt ist Abend und ich bin Enttäuscht über sein Verhalten. Klar, er ist nicht mein Entertainer, und ich kann mich auch gut selbst beschäftigen. Ich hätte eine Freundin anrufen können, oder die Kinder schnappen und mit ihnen etwas machen können, oder wiedermal zu ihm sagen machen wir dies oder jenes.... Aber ich will nicht immer diejenige sein die sagt, ich möchte das sich er auch mit einbringt, gerade nach dem Dilemma mit dieser Person. Kann auch anderes gehen, ich konzentriere mich auch meine Freunde und gehe meinen Hobbys nach, ich "erwarte" nix mehr von meinen Mann. Er soll machen wie er will mit dieser Person. Aber für was ist dann unsere Partnerschaft da? Wir würden leben wie eine WG, denn dann haben wir gar nix gemeinsames mehr außer den Kindern und den Haushalt. Ist es das? Das Eheleben? Sorry das ich so blöd frage, den irgendwie hab ich auch nie Eheleben vorgelebt bekommen, ich muss es quasi für mich neu erfinden und mir fehlt irgendwie der Plan *g* danke fürs lesen andrea
oje, klingt ja alles nicht so dolle.... Warum suchst du nicht das offene Gespräch mit ihm, ob er überhaupt noch irgendwas für dich empfindet?? Oder fang du wieder an mehr zu leben! Geh auch mal aus und unternimm ganz viel mit Freunden! Vielleicht rüttelt ihn das ja ein bißchen wach!? Also ich könnte da nicht so ruhig bleiben wenn er sich mit einer anderen trifft und das auch noch heimlich, obwohl er weiß wie sehr er dich damit verletzt!
Ich nehme an die andere Person ist nicht irgendein Kumpel oder auch Kumpeline und ich käme mir extrem verarscht vor. Er macht sein Ding und du bettelst, dass er doch ein wenig Zeit für dich/euch erübrigen soll, während er bei Person x den Unternehmungslustigen gibt. Da läuft doch mehr... lass dich nicht für blöd verkaufen.
klar läuft da mehr, er liebt diese Person, wenn auch nur platonisch (das ist sicher), das weiß ich. Aber er liebt mich genau so, das weiß ich auch. Denn irgendwie bemüht er sich ja um uns, irgendwie ist es mir aber zu wenig. und irgendwie habe ich Angst, das ich hinten anstehe mit seiner liebe zu mir, auch wenn er den Kontakt sehr zurückgestellt hat, ja das hat er. (aber er leidet auch darunter) (das ist alles so schei... schwer :-() Aber man kann und darf mehrer menschen "lieben", das weiß ich auch. Nur das gefällt mir diese Art irgendwie nicht. "Er macht sein Ding und du bettelst, dass er doch ein wenig Zeit für dich/euch erübrigen soll, während er bei Person x den Unternehmungslustigen gibt." Ich bin da immer sehr zerrissen, wenn ich sage machen wir, dann tut er ja auch. Leider kommt von ihm äußerst selten etwas. "Oder fang du wieder an mehr zu leben! Geh auch mal aus und unternimm ganz viel mit Freunden! Vielleicht rüttelt ihn das ja ein bißchen wach!?" Wenn ich das mache, befürchte ich das wir nur noch mehr WG werden, und noch weiter auseinander kommen. Hmmm das wäre dann aber auch der beste Beweiß für mich... wird er wach oder nicht? lg
Nur platonisch ? Woher weißt Du das ? Und wieso spielt Sex keine Rolle mehr bei Euch ? Sorry, aber für mich liest sich das alles nicht nach Beziehung was ihr da habt.
Ich glaube nicht an "platonisch". Die Geschichte erinnert mich zu sehr an die Seelenverwandtschaft, die wir schon mal lesen durften, die sich dann als Verhältnis entpuppt hat. Mach ihm klar, dass Du Lügen nicht akzeptierst! Entweder Treffen mit Dir, oder gar keine!
Ich glaube nicht an "platonisch". Die Geschichte erinnert mich zu sehr an die Seelenverwandtschaft, die wir schon mal lesen durften, die sich dann als Verhältnis entpuppt hat. Mach ihm klar, dass Du Lügen nicht akzeptierst! Entweder Treffen mit Dir, oder gar keine!
Und jetzt kann ich nicht schlafen, weil mich diese verdamte Angst wachhält, die verdamte Angst ihm verlassen zu müssen, weil ich das ganze bald nicht mehr aushalte.
Ich kenne Euch ja nicht, aber diese Sexlosigkeit ist für ihn vielleicht doch nicht so unproblematisch wie Du denkst ? Da Du es extra erwähnt hast muss ich da nun noch einmal nachfragen.....
Hi, Nein diese Sexlosigkeit hat damit ziemlich sicher nix zu tun. Behauptet er auf jedenfall. Lg
Hallo Andrea, zuerst mal: du musst ihn gar nicht verlassen. Zumindest nicht jetzt, sofort, räumlich oder sonstwie endgültig/offiziell. Hast Du mal daran gedacht, eine Paartherapie zu initiieren? ... und wenn er nicht mitgeht, wäre es immerhin ein Coaching für Dich um zu finden, was DU willst. Als Fakt sehe ich im Moment: Ihr habt ein Verhaltensmuster, dass es für ihn nicht ermöglicht, deine Erwartungen zu erfüllen. Richtig? Nun die Frage: was ist die Konsequenz? Ich meine, jetzt sofort? Ist da eine? ich würde sagen (und ich habe sowas ähnliches hinter mir), niemand verlangt akut eine große Richtungsänderung (ausser evtl. Du). Frag ihn doch mal, was ihn davon abhält, auch in der Familie mal der aktiv Vorschlagende zu sein. Ich fürchte, Du warst immer die Aktive, die, die gemacht und organisiert hat. Und nun findet er aus dieser Rolle anscheinend nicht mehr raus. Grundsätzlich kann er es, aber eben nicht in der bisherigen (Familien-)Konstellation. Andere Frage: warum willst Du eigentlich, dass er jetzt so aktiv wird? Nur weil er es bei der anderen kann? Willst Du das gleiche wie sie bekommen? Es reicht Dir nicht was Du hast/bekommst? Was genau fehlt? Das Bemühen um Dich (nach deinen Maßstäben)? Odfer evtl. doch die Exklusivität, evtl. auch im sexuellen Bereich? Denn DEN hast Du ja nicht aktuell... Meine Erfahrung sagt: es wird sich nichts ändern wenn Du in dieser Erwartungshaltung verharrst. Tu etwas für Dich, ob ER etwas ändern kann ist sein Ding. Aber in der zeit solltest Du nicht freundlich verha´rrend Zuhause sitzen. Mach es so, dass es Dir gut geht inzwiwschen. So wie ich es sehe wird er nicht aktiver, wenn Du sowieso verfügbar Zuhause abhängst auf stand-by. Mach es erst mal gut für Dich, ohne dass er derjenige sein muss der das "gut tun" ist. Daraus wird sich irgendetwas entwickeln... Und ja, geht zu einer Paartherapie. LG Désirée
Klar, dafür hat er die andere ja.
Dein Mann trifft heimlich eine andere, hat zu Haus dich für heim und Kind und seine Freizeit ist für die andere geplant. Kann es sein, dass du dir, was seine Liebe angeht, etwas vormachst? Ist es nicht eher bequem für ihn wie es ist?
Hi, ich habe nur die eine Frage. Du erlaubst deinem Mann eine g Geliebte?
Ich war in einer ähnlichen Situation, allerdings ohne Kinder. Zusammen verbrachte Freizeit...Fehlanzeige...zuerst war es eine Kollegin (neu zugezogen) und ihm war wichtiger, das sie nicht "ach so allein" ihre freien Tage verbringen muss, dann eine gemeinsame gute Freundin, die sonst nicht wüsste, was sie in ihrer Freizeit machen soll, aber zu Dritt wollte er nichts unternehmen, sie würde sich dann so überflüssig vorkommen...da sei es doch besser, wenn ich etwas mit Anderen unternehme und er kümmere sich um sie. Und da ich durchaus wusste, was ich in meiner Freizeit machen soll, ist mir das anfangs gar nicht wirklich aufgefallen...sogar unser Sexleben war noch recht gut. Tja, bis ich nach einer Weisheitszahn - OP von ihm allein zu Hause gelassen wurde (Vollnarkose) und es ihm wichtiger war unsere gemeinsame Freundin zu bespaßen, obwohl der Arzt extra darauf hingewiesen hatte, mich nicht allein zu lassen...das konnte ich nicht fassen! Bis zur Trennung dauerte es noch ein gutes Jahr (ich hatte vieles versucht, um unsere Ehe zu retten)...und auch, das sie etwas miteinander hatten wurde abgestritten....aber am Tag, als ich vormittags auszog, zog sie am Nachmittag bei ihm ein. 1 Jahr später war dann unsere Scheidung. Interessant war....am Tag unserer Scheidung gingen wir anschließend noch zusammen einen Kaffee trinken und ich fragte ihn warum er mir eigentlich beim Auszug so toll geholfen hätte (Küchenmöbel, Wohn- und Schlafzimmerschränke aufbauen, Kisten schleppen etc.) und er sagte ....ACHTUNG! immerhin 1 Jahr, nachdem er jede freie Minute mit IHR verbracht hat....er dachte, es sei nur so eine Laune von mir auszuziehen und er könnte irgendwann wieder bei mir einziehen und wollte mir daher helfen für UNS alles schön herzurichten. Bis heute weiß ich nicht, wie darauf kam, das ich ihn wieder zurück nehme, denn die Trennung fiel mir wirklich nicht leicht und ich habe vorher sehr um unsere Ehe gekämpft... Seit 15 Jahren bin ich nun wieder verheiratet und auch mein jetziger Mann verbringt einen Teil seiner Freizeit außer Haus, aber niemals würde er eine bestimmte Person mir/uns vorziehen...zuerst kommen ich und unser Kind und unsere gemeinsam verbrachte Zeit, dann die allein verbrachte Zeit. Ich wünsche dir alles Gute! LG, mamaj
Ja, die frage ist, wo ist die Grenze? Ab wann ist es genug Familienzeit, ab wann das "recht" auf Zeit mit anderen. Vielleicht sehe ich das ja zu streng? Hmmm
..ist bei jedem anders. Für mich ist sie dort, wo ich denke...das ist zu viel! Fühle ich mich nicht wohl, habe ich das Gefühl der/ die Andere nehmen mir etwas weg (die gemeinsame Zeit), dann ist für mich der Punkt erreicht und ich würde versuchen etwas zu ändern, darüber zu reden, meinem Partner klar zu machen, das es für mich gerade so wie es läuft, nicht gut läuft. Jeder Mensch aber hat da so seine eigenen Vorstellungen/ Grenzen und daher gibt es keine einheitliche. Es ist euer gemeinsames Leben...er sollte sich wohl fühlen, aber auch du sollst dich wohl fühlen. So wie du akzeptierst, das er sich mit anderen trifft, sollte er erkennen, das er sich auch um dich bemühen sollte...du bist doch nicht selbstverständlich! Vielleicht ist es aber auch das...diese Selbstverständlichkeit...du bist immer da, wartest auf seine Anregungen, und wenn er keine Lust hat, dann ist das auch okay. Vielleicht ist ihm der Freizeitstress genug, den er mit der Bekannten hat, und bei dir/ euch als Familie möchte er sich zu Hause ausruhen. Schwierig ist es nur, ihn zu ändern, die Situation zu ändern....da ich mich auch frage, warum er mit eurem Sohn und der Bekannten ins Museum geht und nicht mit dir. Wo ist da für ihn der Unterschied? Er hätte doch auch mit dir gehen können. Warum seit ihr nicht von vorherein zusammen ins Museum, warum plant er das nur mit eurem Sohn? Wollest du nicht mit? Okay...dann fände ich es okay, wenn er eventuell noch jemanden mit nimmt. Sollte es ein Vater - Sohn Ausflug werden? Dann wäre ich (zugegeben) ziemlich sauer. Aber letztendlich ist es doch so....für dich scheint es nicht okay zu sein, denn sonst hättest du hier nicht geschrieben. Also wäre es an der Zeit ihm das klar zu machen. Alles Gute mamaj
Ich finde die Situation gerade sehr abstrus: Du sitzt zu Hause, wirst stündlich wütender und enttäuschter, verdirbst Dir selber den Tag bzw. das ganze Wochenende, um - ja, um was eigentlich? Um Deinem Mann zu beweisen, daß er Dich nicht (ausreichend/richtig) liebt? Um DIR zu beweisen daß Dein Mann Dich nicht ausreichend/richtig liebt? Oder um wem was zu beweisen? Ganz ehrlich: Wenn jemand neben mir sitzt, angenervt, erwartungsvoll, vorwurfsvoll, mit einer immensen Erwartungshaltung (und im Grunde mit der Erwartung, daß ich diese Erwartung ja sowieso nicht erfüllen kann) - da ginge meine Kreativität, was gemeinsame Unternehmungen angeht, auch ganz zügig den Bach runter. Ich an Deiner Stelle würde mich mal auf den eigentlichen Kriegsschauplatz konzentrieren - die andere Frau. Dir paßt das so nicht - und zu Recht, wenn er schon gesagt hat, daß er die andere Frau liebt. Da Ihr ja auch keinen Sex habt (eine Tatsache, die ich überigens auch nicht für so nebensächlich halte, wie Du sie darstellst), ist es ja grad egal, ob er mit der dann Sex hat oder nicht. Was unterscheidet denn seine Beziehung zu der Frau und seine Beziehung zu Dir? Sei ehrlich: Es fuchst Dich maßlos, daß die Frau derzeit den besseren Teil Deines Mannes abbekommt. Sie hat seine Aufmerksamkeit, seine Kreativität, seine Unternehmungslust. Du hast die dreckigen Socken und den Hüter der Fernbedienung. Aber formuliere das doch mal genau so. Keine Erwartungen, kein "Du sollst" oder "Du bist immer", sondern "ich fühle mich". Das mit den Ich-Botschaften ist eine Binsenweisheit, ich weiß, aber meistens wird dann nur ein "Du sollst" umformuliert in ein "ich will, daß Du" - und das ist mit den Ich-Botschaften nicht gemeint. Und dann kümmere Dich um Dich selber. Ja, vielleicht ist das dann der Anfang vom Ende. Aber durch vorwurfsvoll-erwartungsvolles Herumsitzen und Schlechte-Laune-Verbreiten rettet man die Ehe ja auch nicht. Dann doch lieber externe Hilfe bei der Kommunikation.
Such dir auch jemanden, den du "platonisch" liebst und dem du ebenso unangemessen viel Zeit und Aufmerksamkeit widmest wie dein Mann seiner "platonischen" Liebe. Wenn dann eure Ehe zerbricht, weil sich überhaupt keiner mehr von euch um den anderen bemüht (mangels Zeit, mangels Aufmerksamkeit), dann seid ihr wenigstens beide dran schuld - und wenigstens glücklich mit eurer "platonisch" geliebten Person. Sitz nicht alleine traurig rum, mach so wie er.
Ich schließe mich an Strudelteigteilchen an und möchte nochmal in der Wunde "kein Sex ist kein Problem" herum bohren. In der Regel ist es für Männer eben doch ein Problem, wenn die Frau nicht mag. Wenn der Mann nicht mag, dann steckt zumeist eine andere Frau dahinter oder eben ein körperliches Problem wie Impotenz. Jetzt frag ich mal ganz direkt: Ist dein Mann dauerhaft impotent? Und wenn ja, hat er seinen Frieden damit gemacht?
Naja, Du lügst Dir aber doch selbst was in die Tasche, wenn Du glaubst, ihm sei der fehlende Sex nicht so wichtig! Klar ist ihm Sex wichtig, aber vielleicht meint er dabei momentan eher jemand Anderes. Ich glaube, das Problem ist nicht, dass Dein Mann sich zu Hause zu wenig einbringt. Sondern dass er längst dabei ist, sich anders zu orientieren - nämlich in Richtung der "Person". Da hat man dann ja auch kein Interesse und keine Motivation, sich bei der eigenen Frau noch groß einzubringen, wozu auch? (Sorry für die Offenheit, ist einfach mein Eindruck).
Ich fürchte leider, dass die Beziehung zu der anderen Frau nicht platonisch ist bzw. es nicht lange bleiben wird. Dass Du Dir nicht vorstellen kannst, dass Dein Mann das Zeug zum Fremdgänger hat, heißt nicht, dass es tatsächlich so wäre. Hier unterschätzt Du ihn vielleicht doch ein bissel arg...
Ich würde ehrlich gesagt darauf bestehen, dass Schluss ist mit der Anderen - einschließlich der Heimlichkeiten mit ihr. Sage ihm, dass Du, wenn er sich weiterhin mit ihr trifft, davon ausgehst, dass Eure Beziehung am Ende ist und dann entsprechende Konsequenzen ziehst. Und zwar nicht, weil ein Mann keine "Kumpelin" haben dürfte - sondern weil Heimlichkeit im Spiel ist, weil SIE mit ihm mehr an wertvoller gemeinsamer Zeit hat als Du und weil er sich zu Hause rauszieht. DAS alles zeigt, dass mit ihr etwas nicht stimmt und es keine reine Freundschaft ist. Im Moment hält er Dich vielleicht einfach hin - so lange, bis die Andere sich für oder gegen ihn entschieden hat. Leider möchten sich ja viele Männer hier erstmal die Rückkehr ins Nest offen halten...
LG 
Ich habe mir jetzt alle Posts von andrea_m durchgelesen, aber an keiner Stelle ist die Rede von einer Frau, mit der sich ihr Mann trifft. Sie schreibt immer nur "die Person", niemals sie oder die Frau. Das fand ich eigentlich schon im AP sehr auffällig. Vielleicht geht es gar nicht um eine Frau und deswegen kann sie auch die sexuelle Komponente so völlig ausschliessen? Denn auf dieses Thema geht sie ja trotz mehrerer Nachfragen überhaupt nicht ein. Ist so meine Idee zu der ganzen Sache.
das würde erklären, warum sex keine rolle spielt.... war mir auch aufgefallen. wenn der mann bi oder homosexuell ist, sieht die Sache ganz anders aus. aber da kämpft Andrea gegen Windmühlen.
