Leewja
Ich sgate es irgendwo untern schon, wo dem mann der potentiell asexuellen frau "zugestanden" wurde, dann eben zu einer professionellen zu gehen und "druck abzulassen" bzw. sich eine (aber bitte nicht emotional besetzte) sexaffaire zu suchen. Nun wird der aggressiven anonymen frau mit sexunlustig werdendem Männchen empfohlen, es sich wahlweise selbstz zu machen oder einen sexshop leerzukaufenm, um es sich mit maschineller unterstützung selbst zu machen. was ist dennSex für euch??? Nur eine bloße körperliche befriedigung eines Instinktes? Nur "irgendwie zum orgasmus kommen"? Nur "Druck ablassen"? Das ist doch eine sehr einsimensional armselige vorstellung von sexualität....es geht doch nicht drum "irgendwie zu kommen" und gut ist, es geht doch um Intimität, Nähe, Liebe, gemeinsame Lust, um Zuneigung, Fallenlassenkönnen, Hingabe, Vertrauen, Spaß, Bindung, auch druchaus Bestätigung, das gefühl, begerht zu werden und zu begehren....also NEBEN der rein köerperlichen Seite ist guter Sex IN einer beziehung doch so viel vielschichtiger (und auch wichtiger), als nur das? Zudem: warum sollte erfülledner dreimaldiewochesex als ALTERNATIVE selbstbefriedigung haben??? das ist doch was völlig anderes, was hoffentlich (oder jedenfalls wenn, dann selbstvertsändlcih) NEBEN der gemeinsamen sexualität AUCH gemacht wird??? Versteht mich nicht falsch, natürlich gibtes auch den rein körperlichen Druckabbau, die sehr spaßmachende rein sexuelle affaire ganz ohne tiefere gefühle, aber das ist doch eher nicht das, was man in einer langjährigen beziehung vermisst, wenn es nachlässt? Oder? ich bin irgendwie erstaunt über diese recht etchnisch-funktionelle Einstellung, welche Funktion sex offenbar hat und wie man Alternativen schaffen sollte....
Wieso glaubst du, dass jeder die gleichen Erwartungen vom Sex hat wie du?
Und der anonymen Aggressorin wurde die Selbstbefriedigung doch nur deswegen empfohlen, weil aus ihrem Text heraus klang, dass sie eben nicht die Nähe vermisst, sondern die körperliche Befriedigung des Instinktes.
Meine Vorstellung vom Sex ist ähnlich blümchenartig wie du das schilderst. Aber ich erwarte doch nicht, dass da alle so sehen oder dass es schlechter ist wenn man sich bspw. sagt: "Three orgasms a day keep the doctor away." 
und dann würde mich auch wundern, warum untreue so ein riesenthema ist. weil mich halt rein körperliches abreagieren nicht so schocken würde, wie echte intime verbundenheit----denke ichj jedenfalls. es wudnert mich einfach, auch wie dem mann der asexuellen eben geraten wurde, sich woanders anzureagieren, ohne einen gedanken dran zu verschwenden, dass es eben NICHT nur um die reine triebbefriedigung gehen könnte....
du bist aber leicht überrascht! für manche ist Untreue ein Riesenthema und bei manchen beginnt sie bereits in einer SMS für andere ist Untreue so unerheblich, dass sie zu so einem banalen Thema hier gar nicht schreiben würden was der Mann der anonymen Aggressiven denkt das wissen wir nicht, aber bei der Dame ist Sex pur eben wichtig - anscheinend gehts da auch gut ohne Blumenkuschelei (finde ich übrigens ungeheuer praktisch und da bin ich ein wenig neidisch). "machs dir selber" würde *ich* grundsätzlich jedem raten, denn *ich* mag Autonomie
ich hab nix gegen sex ohne blumenkuschelei, ich fände es nicht praktsich, sondern trist, aber soll jeder machen, wie er /sie meint. und SB halte ich in kejer weise für eine alternative zu paarsex, sondern für eien ganz eigenaständige geschichte, die mit paar oder nicht paar gar nix zu tun hat. Zu dem treuebegriff müsssen wir nicht von vorne aufrollen, ich finde es aber überraschend, dass frauen dabei sind, die untreue verteufeln, aber recht kühl nun hier halt SB/oder eben unten einen Hurenbesuch empfehklen...das passt für mich nicht zusammen
so rein terminlich betrachtet ist die Blumenkuschelei ein Zeitfresser 
ohne könnte das Paar offen den Wettbewerb ausschreiben: wer zuerst kommt, kriegt mehr Schlaf und wer zuletzt kommt weckt bitte den eingeschlafenen Ersten nicht!
wenn es noch früh ist, könnte der Wettbewerb sich darauf beziehen wer zuerst ein Buch in der Hand hält
oder wir gehen zurück zu den bereits an anderer Stelle diskutierten Sex-Bons, die gegen Hausarbeit eingelöst werden könnten 
Wären wir bei Facebook, würde ich "Gefällt mir" drücken zu Deinem Beitrag. Ich schreibe nicht oft hier....lese aber viel mit und war auch etwas erstaunt über die nüchterne "machs Dir doch dann selbst" Betrachtung auf den Beitrag über den unlustigen Ehemann. Auch wenn mir der aggressive Ton der AP auch aufgefallen ist. Sex in einer langjährigen Beziehung hat so viel mehr als nur mit reiner sexueller Befriedigung zu tun...ich bin mit meinem Mann inzwischen 20 Jahre zusammen, ich denke ich weiß wovon ich spreche. LG Conny
Das klingt alles toll, was du schreibst, aber ist es nicht so, dass letztendlich das Ziel des Sex der Orgasmus ist? Also für das, was du da beschreibst, bin ich unter der Woche zu müde, ehrlich gesagt. Schafft ihr sowas dreimal die Woche? Langfristig ersetzt SB keinen Sex mit einem geliebten Menschen, aber kurzfirstig ja vielleicht schon...
und gegen einen "ach na komm, wird gut tun quickie" n NUR für einen schnellen orgasmus ist doch nix einzuwenden. SB nehme ich da, wie schon gesagt, völlig raus, das ist MEINE privatangelegenheit und hat mit nix anderem was zu tun. außerdem rede ich nicht von stundenlangen erotikorgien zu zweit mit allem zipp und zapp, sondern von dem grundgefühl bei sex in eienr bestehenden partnerschaft. ich rede davon, dass es seltsam ist, wie schenll und selbstverständlich hier gesagt wird "dann machs dir halt selber" oder "dann muss er halt in den puff", als wenn es NUR darum ginge, wenn jamend sex mit seinem partner vermisst.
Sex, wie du ihn beschreibst, ist die absolute Luxusversion. Ich denke, sehr viele Menschen leben mit weniger gutem, partnerschaftlichen, "seelisch intimem" Sex. Teils, weil sie gut Körperliches und seelische Verbundenheit trennen können, und weil sie unverbindlichen bis anonymen Sex gut finden. Teils machen Menschen das auch, weil sie keine Wahlmöglichkeit haben, weil sie nicht in einer so guten Beziehung leben, dass so viel "in die Seele des anderen schauen" möglich wäre; weil sie nicht einen Partner gefunden haben, der ihnen so nahe steht. Ich war eine von denen, die unten dem Mann der evtl. Asexuellen einen Freifahrtschein ausgestellt hätte, und das nicht, weil ich es für eine gute Lösung halte, sondern weil ich es für SIE für besser halte, als sich selbst zu etwas zu zwingen, und weil ich denke, ER täte es sowieso früher oder später, weil ich eben glaube, dass kaum ein Mann es so aushalten würde. Vielleicht auch keine Frau. Dass dann eine wichtige Ebene auch seelischer Verbundenheit nicht stattfinden kann, ist klar. Aber wie gesagt: Wann ist das Leben denn schon ideal? Sucht man nicht am besten nach realistischen und für die Beteiligten gangbaren Lösungen? Was gangbar ist, ist sicher individuell sehr unterschiedlich, und für einige, wenn nicht sogar für sehr viele, ist Sex in erster Linie körperlicher Druckabbau und erst dann oder sogar nur als Bonus eine zwischenmenschlich-partnerschaftlich-freundschaftliche-gleiche-Wellenlänge-Angel egenheit.
IN einer langjährigen partnerschaft trennt man körperlichesn druckabbau von seelischer verbundenheit? IN einer partnerschaft mag man anonymen sex? ich glaube, wir reden aneinander vorbei. ich denke auch nicht, dass die frau unten sich zu irgend was zwingen sollte, um jottes willen. ich hoffe nur, dass der mann nicht "nur einen wegstecken" will...ich hoffe irgendwie, dass in einer partnerschaft auch die männer grundsätzlich mit DIESER frau schlafen wollen, die sie da geheiratet (oder seit jahrenliebe/haben), nicht mit irgendweiner. mag ja ein frommer wunsch sein....wünsch ich aber trotzdem.
Klar Luxus!
Schreib doch mal auf, wieviel Zeit du für diese Kuschelei jede Woche immer verbrennst!
Ohne Haushaltshilfe ginge das einfach nicht bei den meisten.
Ich kann mit meinem langjährigen Partner weder flirten noch anonymen Sex haben, ich glaube, bei mir stimmt was nicht 
Noch zur Geschichte "Asexualität": Als ich mich in die Lage der fragenden Frau hineinzuversetzen suchte (was mir schwer fällt, weil ich Sex ziemlich dringend brauche), habe ich die Erlaubnis zu Affären als Lösung betrachten können. Würde ich mir vorstellen, mein Mann ginge hingegen zu einer Prostituierten, wäre bei mir persönlich der Ofen sofort komplett aus. Denn ICH kann mir Sex zw. einer Prostituierten und einem Freier nur als eine Situation mit viel zerstörerischem Potential, mit teils nicht sichtbarer, psychischer Gewalt, mit verletzten, getretenen Gefühlen, mit dem Zerreißen und drauf Kotzen von Gefühlen, bestenfalls mit kühler, "Plastikprofessionalität"...., ausmalen. Ein schreckliches Bild. Das ist eine Situation, in der ich meinen PARTNER nicht wissen wollen würde. Eine offene Beziehung hat für mich eine ganz andere Qualität und nicht einmal einen besonders großen Schrecken, ehrlich gesagt. Weil dort jeder die Möglichkeit hat, authentisch zu bleiben, und die eigene, menschliche Würde zu wahren - wer nicht will, kann gehen, und es ist nicht einer in der Machtposition un dder andere in der unterlegenen Position. Und genau das ist bei Prostitution anders. Meine Meinung.
ich rede von der Grundeinstellung zu sex IN einer partnerschaft, das ist ja wohl kaum nur anonymes rammeln bis zum orgasmus und dann tschüss.....kann mir doch keienr erzählen!
Natürlich nicht. Trotzdem muss man gelegentlich praktisch denken, gerade wenn man keine Haushaltshilfe hat: Während er 3 Hemden bügelt, kann sie ihn oral bedienen. Während sie vorne Kartoffeln stampft, kann er von hinten an ihr herum turnen UND - nicht faul - gleichzeitig Brötchenteig kneten.
Und nach dem anonymen Rammeln geht es dann weiter mit der 24/7 Beaufsichtigung des Partners...(Nicht bei dir, hier im pf.)
"IN einer partnerschaft mag man anonymen sex?" >> Der ein oder andere Mann sicher. Nebenbei. Bei Frauen - komm, denkst du nicht mal das klassiche "den würde ich nicht von der Bettkante stoßen"?, auch wenn du in einer festen Partnerschaft bist? Ich denke das, ich bin in einer langjährigen Partnerschaft (Ehe) - (aber denken und tun sind zwei Paar Stiefel.) Ich habe Augen, und die sehen und melden dem Gehirn "Reiz: attraktiver Mann". (Vielleicht kommt dann auch zugegebenermaßen bei mir persönlich dazu, dass in der Partnerschaft nicht alles rosig ist und ich unbewusst naiv hoffe, es wäre woanders besser.) "IN einer langjährigen partnerschaft trennt man körperlichen druckabbau von seelischer verbundenheit?" >>Ich denke, das tut man, wenn man keine Alternative hat. Wenn es krieselt. Kennst du keine Kriesen in deiner Partnerschaft? Du Glückliche! Bei uns krieselt es seit Jahren, mal mehr, mal weniger. Und wenn ich mich (ich rede jetzt bewusst von nur mir) mal wieder nicht verstanden fühle, kann es schon passieren, dass der Sex nicht mehr das Elysium ist, sondern eine "kriegen wir das heute mal wieder hin"-Angelegenheit. Wie gesagt, Neid und Glückwunsch, wenn es bei dir so toll ist. Ist es das denn immer? Ist es seit Jahren immer besser geworden? Bei uns geht es, wie ich es wahrnehme, auf und ab, und mal ist da viel Konsens und "miteinander schwingen", mal IST es eher mechanisch, manchmal ist es sogar eine Art um Konflikte weiterzubringen. In meiner Erlebniserfahrung ist Sex nicht immer harmonisch.
Bäh, das war eklig, Pamo!
natürlich nehme ich attraktive männer wahr. und natürlcih, das xschrieb ich ja schon, kann man auch einfach bloß so mal sex haben, UM sex zu haben, ABER MIR fehlt dann was, ICH finde es nicht wirklich schön, auch wenn es vordergründig befriedigend sein mag. natürlich ist nicht imer alles rosarot und harmonisch und toll. das findet aber doch auch keiner schön?? man nimmt es hin, man lebt damit, man versucht vielleicht, es zu ändern, aber es ist doch nicht die wusnchvorstelölung, ebnen halt ne mäßige partnerschaft mit mäßigem bis schlechtem machanischem sex zu haben? oder? es ist wie....riesenhunger auf ein saftiges steak mit frischem gartengemüse, selbstgemachter bernaise und rosmarinkartoffeln zu ahben, serviert auf schönem porzellan an einem liebevoll egdeckten tisch und mit einem köstlichen wein dazu...und stattdessen eben ein brot ohne alles im stehen und einens chluck O-saft---man ist satt. aber glücklich macht es nicht. Ihc rede auch nicht von "würde man gerne mal nebenher ganz fix und anonym wen anderen vögeln", ich rede davon, was man IN der partnerschaft, BEIM sexleben mit der/dem partner/in vermisst. DAS wundert mich, dass bei solchen durchaus ja seelenbelastenden Konflikten oder "nichtzueinanderpassen" so ratschläge kommen, wie "dann hols dir halt woanders"---das trifft doch das problem gar nicht? man kann ja auch jahre bis jahrzehnte ohne sex überleben, orgamsen kann ich auch (besser?) alleine....ist ja nun nicht so, dass man elend verreckt, wenn man ekinen sex hat. Man geht aber seelisch zugrunde, wenn man keine zuwendung und liebe hat, das schon.
Wieso das denn? 
Multitasking, baby, multitasking!
Ich stimme dir quasi in fast allem fast komplett zu: Wer so schwierige Probleme hat wie die Frau mit dem Mann, der nicht mehr kann/will, bzw. die Frau, die nicht will und sich zwingt, muss sich fragen, ob es eine Lösung zu zweit, ein langfristiges Zusammenleben, überhaupt geben können wird. Es ist auch niemandes Ziel, "ne mäßige partnerschaft mit mäßigem bis schlechtem machanischem sex zu haben". Aber hier glaube ich, leben das viele Menschen. Und zwar zum Teil, weil sie es nicht besser wisssen, weil sie nämlich nicht wissen, dass es auch anders sein könnte. Ich selber nehme mich da nicht vollkommen raus. Ich betrachte meine mittlerweile fast 12-jährige Partnerschaft kritisch und frage mich, ob ich entweder a) mich glücklich schätzen und meine Prinzessinnen-Vorstellungen runterschrauben sollte und "es eben so ist", dass jeder Prinz irgendwann zumindest Froschschenkel kriegt, oder, ob ich b) nur nicht daran glaube, dass ich mit einem anderen Menschen eine "bessere" Beziehung mit einer tieferen Verbindung, stärkerer Emotionalität, mehr Respekt und Wertschätzung (und auch innigerem Sex) leben könnte, weil ich es eben noch nie erlebt habe, weil ich es nicht besser weiß. Ich sage mir ziemlich abgeklärt: Jeder hat Macken, einen besseren Mann findest du nicht. Und laufe möglicherweise schnurstraks am eigenen Leben vorbei und dann wars das und hätte wäre könnte interessiert dann auch niemanden mehr... Du sagst, "Man geht aber seelisch zugrunde, wenn man keine zuwendung und liebe hat, das schon." Ich garantiere dir: Viele Menschen wissen gar nicht, was Liebe ist. Und ich weiß nicht, ob ich es weiß.
Na, ich stelle mir lieber nicht vor, was dann im Kartoffelbrei noch so drin ist. Und ich bin nicht multitasking-fähig.
Bah, also du hast wirklich eine schmutzige Fantasie! 
Du hast angefangen... unterm Bügelbrett, ist ja auch nicht besser...
bei mir war das eine saubere Sache, bei dir wurde rumgespritzt - schäm dich! 
... da haut man sich ja den Kopf an.
ich sehe, du denkst über die Logisitik nach... finde ich gut. ausserdem glaube ich, dass praktisch denkende Frauen sehr viel Anklang finden
Jegliche Lust an Sex ist mir vergangen.
Ich halte nix von stundenlangem Kuschelsex übrigens 
Viele Männer wollen nicht mit DIESER Frau schlafen, weil es DIESE Frau ist. Sie nehmen einfach, was am einfachsten zu bekommen ist, weil "es" z.B. bereits gerade neben ihnen liegt.... Und was das Kuscheln betrifft... Ich finde/fand stundenlangen Blümchensex ermüdend langweilig - da kann/konnte ich noch so verliebt sein.... "Luxus" definiert eben nicht jeder gleich;-)
Oh - mein - Gott...
Verhütungsmittel von mir - für dich - völlig hormonfrei 
... und ausserdem finde ich, dass zu sehr auf ihrer "Aggressivität" rumgeritten wurde. OK, klar ist es gut, auf die Notwendigkeit von Empathie und Feinfühligkeit hinzuweisen, gerade bei so einem Thema.... aber irgendwie fand ich das zuviel. Hier schreiben doch viele mal aus momentam Frust, aus einer Krise, aus einem "Ich kann nicht mehr" Zustand heraus - und haben dann eine emotionalere, "härtere" Wortwahl... Normalerweise herrscht da mehr Nachsicht, aber gerade diese Userin wird quasi NUR darauf reduziert. Warum? Ich finde auch, klar kann man es sich "selbst machen". Aber wenn es einem nur um das rein "mechanisch-sexuell-triebabbauende" Element geht, bräüchte man ja streng genommen gar keine Beziehung... Das kanns ja wohl auch nicht sein?! Sie vermisst doch wahrscheinlich nicht nur sein "Instrument" (sorry), sondern die ganze Dimension dessen, was die gemeinseme Sexualität ihr bedeutet - und ihm ja anscheinend früher auch. Es verletzt sie, dass er dies nun anscheinend nicht mehr möchte und/oder kann. Das ist doch verständlich und nicht auf einer Do.it-yourself-Ebene ;-) zu lösen! Vielleicht sollte sie ihm wirklich mal sagen (und zwar gefühlsbetont und authentisch, nicht aggressiv!), was es für sie bedeutet und dass sie diesen Teil der gemeinsamen Beziehung vermisst und deshalb traurig ist. Vielleicht ist er dann ein bisschen gerührt, fühlt sich "geehrt" und rückt evtl. etwas mit der Sprache heraus, ob es irgendein Potezproblem etc. gibt? Oder sie erfährt, dass er eine andere hat - was bestimmt ein krasser Schock ¨wäre, aber dann könnte sie zumindest der Wahrheit in die Augen sehen und überlegen, was sie weiter tun will...
Ich danke dir sehr für deine Worte! Du hast alles so gut erfasst - ich kann hier nichts mehr hin zu fügen. Vielen vielen dank
oops, MM, les dich erst jetzt und hab dich teils wiederholt...
verwirrt bin ich nicht drüber; aber ansonsten deiner meinung, leewja. und das find ich jetzt nicht, pamo, dass aus dem posting der frau die reine triebabfuhrbegierde herausklang; es könnte ob der knappen ap-erläuterungen ebensogut gemutmasst werden, dass sex die einzige naherfahrung zwischen den beiden war und die nun auch noch wegfällt. also da müsste sie selbst jetzt noch etwas dazu sagen. und aggressiv, wie viele andere unten und nun auch in dem thread hier meinen, finde ich sie übrigens ganz und gar nicht. sie schreibt knapp und direkt; und hat werweiswievieleschon kommunikations- und sonstige versuche mit dem mann hinter sich und nun keine geduld mehr. ich sehe null aggressivität in ihren worten, sondern eher ratlosigkeit und bedauern - noch verständlicher, wenn man sexromantisch bedenkt, dass ja der mann nicht nur den reinen, vermeintlich immer auch auf gefühlsebene gleichen sexakt kappt, sondern eben auch und vor allem dessen besondere weiterentwicklung/veränderung in einer längeren einigermassen funktionierenden partnerschaft. okay, vielleicht ist seine verweigerung umgekehrt auch ein hilferuf wegen fehlender weiterentwicklung; komplex; spekulationen in viele richtungen bis hin zur ausserhäusigen orientierung des mannes sind möglich. wir haben ja alle viel und notfalls, lach, makabre fantasie.
Danke für Dein Posting, mich haben manche Antworten auch erstaunt.
Zum SB betreiben brauche ich keinen Partner. Und für mich ist Sex mehr als Poppen für den Kick für den Augenblick, das hast du sehr schön formuliert.
Wobei ein Quickie zwischendurch ein guter Aggressionsabbau ist 
"was ist dennSex für euch??? Nur eine bloße körperliche befriedigung eines Instinktes? Nur "irgendwie zum orgasmus kommen"? Nur "Druck ablassen"? Das ist doch eine sehr einsimensional armselige vorstellung von sexualität....es geht doch nicht drum "irgendwie zu kommen" und gut ist, es geht doch um Intimität, Nähe, Liebe, gemeinsame Lust, um Zuneigung, Fallenlassenkönnen, Hingabe, Vertrauen, Spaß, Bindung, auch druchaus Bestätigung, das Gefühl, begehrt zu werden und zu begehren....also NEBEN der rein köerperlichen Seite ist guter Sex IN einer beziehung doch so viel vielschichtiger (und auch wichtiger), als nur das? Versteht mich nicht falsch, natürlich gibtes auch den rein körperlichen Druckabbau, die sehr spaßmachende rein sexuelle affaire ganz ohne tiefere gefühle, aber das ist doch eher nicht das, was man in einer langjährigen beziehung vermisst, wenn es nachlässt? Oder?" Ich fürchte, es ist eine fürchterlich unromantische usw. Antwort, aber - doch, ich glaube schon, dass es ziemlich viele Menschen gibt, für die Sex auch in der Beziehung tatsächlich "Druckabbau" ist. Ich glaube, es gibt reichlich Ehemänner, die mit ihrer Frau schlafen, nicht weil sie mit dieser Frau schlafen wollen, sondern weil sie ganz schlicht Sex haben wollen und diese Frau eben ziemlich problemlos verfügbar ist. Genauso, wie ich glaube, es gibt reichtlich Ehefrau, für die Sex mit ihrem Mann ihre "eheliche Pflicht" ist, und die nach dem Motto "Augen zu und denk an England" brav "mitmachen", ohne dabei Spaß zu haben oder Nähe zu spüren. Und ohne Spaß haben zu wollen oder Nähe spüren zu wollen. Mehr nach dem Motto "hoffentlich ist er bald fertig..." Ich will ja gar nicht behaupten, dass die Vorstellung von Sex als Ausdruck von Nähe und Intimität in jedem Sinne des Wortes in einer langjährigen Partnerschaft "Luxus" sei. Und es ist wunderschön und erstrebenswert, wenn Sex nach jahrelanger Beziehung genau das ist, ob jetzt mit drei Stunden Blümchen oder nicht, gar keine Frage! Aber ich glaube schon, nach meiner kleinen Lebenserfahrung - in der Realität etlicher Ehen bzw. Beziehungen ist Sex etwas anderes bzw. AUCH etwas anderes. Wo auch immer im Spektrum von Machtausübung, Machtausübung durch Verweigerung, Pflichterfüllung, Erniedrigung, körperlichem Verlangen, Trieb, Fortpflanzungswunsch, Wohlgefühl. Liebe, Hingabe, Stressabbau, Abbau von Frust / Wut oder was auch immer man sich befinden mag.
......
Die Menschen sind verschieden. Manche nehmen noch mit, was sie kriegen können, andere wollen entweder "das Richtige" oder gar nichts. Das erstere ist vielleicht pragmatischer, das letztere etwas anspruchsvoller. Grunde aber so oder so enttäuschend.
Wenn ich "Druck" hab, mache ich Sport ! So ! Alles andere, was Leena oben beschrieb, find ich ganz schrecklich.....
Das war mir neu.......;-) Wenn ich Sex will, will ich Sex...keinen Sport (naja, vielleicht kann man verbinden;-))! Aber mal im Ernst... Selbstverständlich ist Sex oft einfach nur Sex. Sex, der gewollt wird und der, sofern relativ unkompliziert "erhältlich", dann eben stattfindet - (fast) egal mit wem. Nach meiner Erfahrung ist diese unkomplizierte Sichtweise für Männer etwas "automatischer"/leichter als für Frauen, aber viell. ist das auch nur ein weit verbreitetes Vorurteil(?). Ich denke, Sex - sowohl für Männlein als auch für Weiblein - ist definitiv von höherer Qualität, wenn auch das Gefühl mit bei der Sache ist. Aber vielleicht darf ich da auch nur von mir sprechen.... Ich finde "Blanko-Sex" nicht wirklich nachhaltig befriedigend, aber mei.... ich kauf schon bio. Es muss ja nicht immer ALLES nachhaltig sein...;-) Zum Rest bzw. zum Ursprungs-Thread kann ich nichts sagen, da ich ihn nicht gelesen habe....
deren Körper kommt höchstens mal beim Sex auf Touren, sonst nie. Deshalb sollten sie sich vielleicht mal mehr verausgaben.....ich glaube, dass ein richtiger Leistungssportler weniger Lust auf Sex hat, weil er einfach auch körperlich müde ist.
deren Körper kommt höchstens mal beim Sex auf Touren, sonst nie. Deshalb sollten sie sich vielleicht mal mehr verausgaben.....ich glaube, dass ein richtiger Leistungssportler weniger Lust auf Sex hat, weil er einfach auch körperlich müde ist.
...ich bin eine sportfaule Gurke und trotzdem phasenweise so kaputt, dass ich zum asexuellen Wesen mutiere... Da müsste der durchtrainierte Körper doch sogar eher noch etwas mehr Kondition für die Lust an der Lust "übrig" haben...?
"Der Partner ist für meine Sexualität zuständig und WEHE nicht...." So nach dem Motto, dann heirate ich und haben einen Sexpartner fürs Leben, sehr praktisch. Jeder Mensch ist für seine eigene Sexualität verantwortlich, die aus vielen Komponenten incl. Selbstbefriedigung bestehen kann. Immerhin gibt es auch Menschen, die haben Unterleibskrebs und andere Krankheiten und deren letztes Problem ist SEX. Ich finde zu einer guten Partnerschaft gehört auch, dass mal jemand nicht sexuell funktioniert, ohne dass sich der andere gleich jemand anderen sucht.Das sollte natürlich nicht auf Dauer so gehen, aber Phasen der sexuellen Unlust sollte man schon meistern können. Sex ist freiwillig und etwas sehr Schönes und keine PFLICHT !
anders auf stress. Die einen haben trotzdem Lust an Sex zur Entspannung, die anderen wollen lieber lesen
Aber an sich ist man natürlich konditionell für längeren Sex besser ausgerüstet, wenn man Sport macht 
DAS stimmt schon. oder sportliche Menschen haben ein besseres Gefühl zu ihrem Körper, dass sie mehr Lust auf Sex verspüren ??
Kann ich nicht sagen, aber ich war bisher immer nur sexuell an Männerkörpern interessiert, die viel Sport gemacht haben....
...versuch mal, einen (Hobby-)Marathon-Läufer nach dem Lauf zu Sex zu motivieren. Da bist Du froh, wenn Du ihn irgendwann irgendwie halbwegs heil nach Hause geschafft bekommst. :-)))
so hab ich es gemeint;-) Wie gesagt.. in schrecklich stressigen Lebensphasen, in denen ich meinem Hamsterrad-Leben nur noch hinterher hechel, steht mir der Sinn auch nicht unbedingt nach Sex... Da kann man mich abends auch nur noch "entsorgen";-)
Deine Beschreibung vom "guten Sex" hört sich toll an...genau so hat man es schon in zig Liebesfilmen gesehen: perfekter Sex wo beide sich total hingeben und fallenlassen und begeht werden uns den anderen begehren... naja, aber so gut ist er nunmal im real Life nicht immer sondern eher selten. Glaubst du wirklich, dieser dreimalregelmässigdieWocheSex war jedes mal so erfüllend und gut wie oben beschrieben ? Sicher ist, dass viele Menschen tatsächlich wuschig und übllaunig werden, wenn sie keinen Sex haben. DAS finde ich befremdlich am Sex, dass er manche Menschen so abhängig macht von der Vorstellung: SO muss das sein. Was aber auch sicher daran liegt, dass diese Vorstellung von regelmässigem guten Sex überall propagiert wird. Er ist ständig gegenwärtig in den Medien. Und tatsächlich gilt der "unlustige" als nicht normal und behandlungsbedürfitg. Dabei finde ich wichtig: Ist der "asexuelle" denn auch unfähig anderweitig Nähe zu geben bzw. zu wollen ? Kann eine Beziehung nicht diese Nähe und Zuwendung und das Verständnis und das fallenlassen auch anders leben ? Muss es immer im Sex (sprich im Austausch von Körperflüssigkeiten bzw. der Befriedigung des Triebes) enden ?
Hier unterschreibe ich! Was las ich gestern noch bei Miss Marple, die die "heutige" Jugend bedauert: Miss Marple wondered too! And really! To have sex experience urged on you exactly as though it was an iron tonic! Poor young things . . .
Na ja, ob ich mit Miss Marple jetzt über wirklich guten Sex diskutieren wollen würde, wage ich doch zu bezweifeln. ;-)
DIe Textstelle davor: "Sex" as a word had not been much mentioned in Miss Marple's young days; but there had been plenty of it-not talked about so much-but enjoyed far more than nowadays, or so it seemed to her. Though usually labelled Sin, she couldn't help feeling that that was preferable to what it seemed to be nowadays-a kind of Duty. Ich würde mit ihr über alles gerne mal reden ;)
Miss Marple weiß bestimmt mehr über Sex als die meisten der PF-Schreiberlinge - einschließlich meinereiner natürlich.
Ja, vermutlich. Ich möchte aber trotzdem nicht mit ihr tauschen. :-)
Warte noch 40 Jahre, dann vielleicht. Ich finde sie toll. Also die echte. In den Büchern.
In 40 Jahren würde ich gerne irgendwo in einem kleinen grauen Häuschen am Rande einer Kleinstadt leben und Bücher, meinetwegen auch gerne über jemanden wie Miss Marple, schreiben - aber ich glaube, Miss Marple SEIN möchte ich vermutlich lieber doch nicht. Aber das müssen wir dann in 40 Jahren klären. :-)))
... da ist viel dran, ich seh das ähnlich!
es geht mir NICHT darum, dass es dauernd und jedesmal kuscheliger stundenlanger weichgezeichneter filmsex ist. wirklich nicht. mir geht es drum, dass rein mechanischer sex sicher ganz gut bis sogar supertoll sein kann, ABER dafür braucht es keine ehe/beziehung. sex IN der bestehenden Partnerschaft und liebesbeziehung ist das, wovon ich rede und nein, da WILL ICH keine kühle mechanik und auch kein drüberrutschen, weils mal wieder sein muss und auch kein "ach, die liegt da gerade, nehm ich halt die, auch wenn ich einfach nur ejakulieren will". nee. find ich doof. kann ja jede anders sehen und mag sein, dass ich überromantisiere, aber das darf ich ja auch. Wuschig und übellaunig werde ich, wenn ich weder wärme noch zuneigung noch fürsorge noch interesse noch begehren spüre. ....
und du, mein Schatz, verstehst MICH nicht ich finde dein Anliegen berechtigt, ich verstehe deinen Wunsch, und mir geht es genauso - wie sind beide Flowergirls ABER im Unterschied zu dir gehe ich nicht davon aus, dass jemand irgendwie änderungsbedürftig ist, wenn er sexuelle Befriedigung ähnlich emotionslos wie Stuhlgang hat klingt doch praktisch?! und ist nicht laut StGB unzulässig?
Das ist aber auch trist, so emotionsloser Stuhlgang 
da musst du durch!
wenn alle beteiligten gut damit leben können. Was mich WUNDERT, ist, dass so viele hier VORAUSZUSETZEN scheinen, dass das emotionslose dabei quasi normalzusatnd ist (denn wäre es NICHT normalzustand, wäre also meine wunschvorstellung normal, könnte man ja nicht Hurengang oder dildokauf als ersatz empfehlen).
Das ist doch nicht repräsentativ, Fräulein "Große Leidenschaft" - forget it!
... und deinen letzten Satz kann ich nur unterschreiben!
Natürlich darfst Du "überromantisieren", Deine Gefühle sind ja nun authentisch und gehen nicht einfach weg, wenn Dir die Foren-Userinnen hier erklären, dass es in der tristen Realität trister Durchschnittsehen oft anders aussieht. 
Nur das mit dem "wuschig werden" verstehe ich nicht - ich kenne "wuschig" als Synonym für "gamsig / ranzig / läufig / brunftig / rammelig / stierig", also eben "heiß"... *kopfkratz*
und ich fühle mich ,und darunter sind auch triebe in mir.... sexualität darf finde ich nicht über eine beziehug stehen, dennoch ist der akt an sich ja nicht nur sache zum zweck. es sei denn man fühlt nichts für seine partner...dann wird es wohl sehr zweckmässig. es ist wundervoll meinen mann zu küssen, sich zu umamrmen, gemeinsam auf dem sofa zu liegen, sich nähe zu geben ohne körperflüssigkeiten auszutauschen und doch, ist es einfach jedes mal immer wieder auf neue wundervoll ihn so nah zu spüren , wie es sonst kein anderern mensch darf, es ist jedesmal für mich als belibt ein stück die zeit stehen. in wie fern sexualität..auch in den medien übertrieben wird, kann ich nicht genau beurteilen, da ich wenig filme dieser art schaue und auch wenig wert auf diese art von medien lege. sexualität ist etwas wundervolles wenn man es genießen kann, dass bedeutet aber auch , dass der jeweilige mit dem man sex hat sich wohl fühlt. wenn nun wie bei der AP der partner sexuelle probleme hat, ist aber nicht einfach es damit behoben, dass man dann eben sagt, naja ist eben so. ich glaube nicht, dass ihr mann so freiwillig auf sex verzichtet, es macht ihm durch den ganzen frust denke ich eben auch keinen spass mehr. jetzt haben wir da aber nen teufelskreis, die frau die gesund ist und einen trieb in sich hat (was auch normal ist) und einen mann der evtl. einen trieb zwar hat ihn aber nicht mehr ausführen kann. auf beiden seiten kommt auf dauer frust. keienr wird glücklich sein nur durch kuscheln, denn auch das werden eide wenns so weiter geht immer mehr lassen weil jeder weiß das es noch stärker frustiert denn im grunde wollen beide sex nur der eine kann körperlich es nicht merh. ich denke es ist wichtig heraus zufeinden ob es dem mann wichtig wäre weiterhin eine sexuelle partnerschaft zu führen, wenn nicht, muss die frau mit ihrem mann lösungen finden. eine partnerschaft macht gerade doch auch aus, das man zusammen an problemen arbeitet die einen belasten. hier wird sich also zeigen in wie fern beide seiten bereit sind aufeinander zu zugehen und füreinander die dinge anzugehen. sex ist für mich etwas tolles, schon allein weil ich zu den frauen gehöre die absolut immer und sehr leicht zum höhepunkt kommen, dass soll jetzt kein angeben sein, sondert schildert dass ich also nicht was weiß ich für einen (übertriebenen, oder medien geilen) sex brauche, damit mein sexual leben erfüllt ist, und wenn dazu noch die zärtlichen berührungen stimmen ist es ein wahres freunden feuer. ich gebe also ehrlich zu, ich könnte nicht auf sexalität mit meinem partner verzichten. und kann die AP sehr verstehen. dennoch finde ich ihre herangehensweise nicht gerade gut. ich verstehe das sie erwartet, das er zu einem arzt geht, aber es kommt so extrem nötigend vor-wie mit einer pistole auf der brust, so zwanghaft. ich kann den mann sehr gut verstehen, der sich evtl als nicht mehr wert fühlt etc. es ist für viele sehr peinlich, dieses problem laut auszusprechen, es braucht daher fingerspitzen gefühl. wie gesagt , es können auch krankheiten dahinter stecken, manchmal haben mesnchen auch angst eine bestimmte diagnose zu erhalten und wollen einfach ihre ruhe haben. man kann sicherlich also "nur" kuscheln und es gibt so viele andere wichtige zeichen und berühringen die dem parter vermitteln, wie sehr man ihn schätzt, liebt, gern hat und doch wenn man einen trieb in sich hat den sexualtrieb, möchte man ihn im normalfall auch mit seinen partner teilen und nicht nur es sich alleine machen müssen und sic auf dauer einsam fühlen....