"Ich liebe dich" nicht sagen können

Ich bin seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen und wir achten diese Worte. Wir glauben auch, dass Liebe auf viele Arten gezeigt wird und gezeigt werden sollte. Für mich war lange eine aufgeräumte Küche eine größere Liebeserklärung als ein Strauß Blumen. Jetzt wo die Kinder älter sind, mein Leben weniger stressig, ändert es sich etwas. Ich freue mich sehr wenn er mir Blumen mitbringt um Liebe zu zeigen. Aber ich weiß, in einer schweren Zeit vor einigen Jahren da haben wir uns mal ganz bewusst wieder "Ich liebe dich" gesagt. Es ging darum etwas zu erklären, was wir gerade nicht fühlen konnten. Wir fühlten uns gerade nicht geliebt vom anderen, dann halfen diese Worte. Nein, manche junge Frauen suchen jemand anderen zum Aussprechen. Sie hat ja ihre Psychotherapie, aber ihr tut es gut mit mir Tee zu trinken und ihr Herz auszuschütten. Sie sprach da neutral drüber... Sie hat ihm das auch nicht vorgeworfen, aber jetzt plötzlich sich selber in Frage gestellt. Es klang so ein bisschen "verdiene ich es vielleicht nicht" ohne ihre schlimme Vergangenheit hätte sie es vielleicht nicht so aufgefasst. Mich hat es jetzt beim Nachdenken beschäftigt, warum er diese Worte so auf die Goldwaage legt. Er wartet definitiv nicht auf eine bessere Frau. Ich kann jetzt nicht mit meinem Umfeld darüber sprechen, weil ich mich nicht verplappern möchte, wer sich diese Gedanken macht. Deshalb musste ich einmal anonym im Internet nachhören. Was steckt hinter dieser Haltung? Wie kann sie aufpassen, dass das plötzlich nicht zum Problem wird.

Du kannst erklären ohne anzugreifen bzw. herablassend zu sein und das hilft. Du hast recht, seltsam sind wir Frauen... Schreibt hier eine "er hilft nicht im Haushalt, wie ich es mir wünsche" dann heißt es "Tritt ihn, lass dir das nicht gefallen, seine Mitarbeit steht dir zu" Schreibt jemand, " er zeigt nicht die Liebe wie ich es wünsche" heißt es " sei nicht empfindlich, ertrage es" Und ich ertappe mich auch oft bei dem Denken... Ich kann mir vorstellen, dass meine Bekannte selbstbewusster werden wird, wenn sie ihre Vergangenheit aufarbeitet und mit alten Mustern aufräumt. Das sie jetzt mehr fordert von Dingen, die ihr wichtig sind. Sie hat jetzt die Arbeitsstelle gewechselt, weil sie meinte, dass sie den dominanten Chefarzt nicht mehr erträgt. Ein dominanter Vater erzeugte ein rebellierendes Kind. Die Zeiten hatte sie extrem. Jetzt hat sie sich gefangen, Job und Beziehung in ruhiges Fahrwasser gebracht und will nicht mehr kämpfen, sondern echt sein. Sie will ihrem Vater vergeben, sagte sie mir. Ihr sei es wichtig um Frieden zu finden für sich. (Ist ihre Entscheidung, ich muss mich sehr zurückhalten um vor Wut und Ohnmacht nicht zu explodieren, wenn sie erzählt. ) Dabei räumt man eben auch mit der ganzen Dominanz im Leben auf und sieht jetzt manches im anderen Blickwinkel. Sie dachte immer sie hätte eine gute Beziehung zu ihrer Mutter, aber über das Aufarbeiten in der Therapie fragt sie auch im Umfeld nach Beziehungen der anderen zu ihren Mütter und sie sagte selber, dass es eigentlich kein Vertrauen zwischen ihnen gibt. Sie hatte lange angenommen, alles sei gut, weil eben nur der Vater schlug aber die Mutter nicht. Jetzt merkt sie, was für eine dünne Basis das als Annahme für eine gute Beziehung ist. Jetzt schaut sie genau hin. Und es kann ja auch eine Chance für ihn sein, sich auch mal mehr zu öffnen ihr gegenüber. Hoffentlich stellt sie nur nicht alles in Frage. Dann werde ich sie ermuntern, mit ihm zu sprechen aber auch sie erzählen lassen, woran sie alles seine Liebe sieht. (Wenn wir da sind, bringt er ihr eine Jacke, ich habe Liebesbriefe gesehen. Er lobt ihre Fähigkeiten sehr, greift nach ihrer Hand unter dem Tisch usw. diese Liebesbekundungen darf sie nicht aus den Augen verlieren)

Du kannst erklären ohne anzugreifen bzw. herablassend zu sein und das hilft. Du hast recht, seltsam sind wir Frauen... Schreibt hier eine "er hilft nicht im Haushalt, wie ich es mir wünsche" dann heißt es "Tritt ihn, lass dir das nicht gefallen, seine Mitarbeit steht dir zu" Schreibt jemand, " er zeigt nicht die Liebe wie ich es wünsche" heißt es " sei nicht empfindlich, ertrage es" Und ich ertappe mich auch oft bei dem Denken... Ich kann mir vorstellen, dass meine Bekannte selbstbewusster werden wird, wenn sie ihre Vergangenheit aufarbeitet und mit alten Mustern aufräumt. Das sie jetzt mehr fordert von Dingen, die ihr wichtig sind. Sie hat jetzt die Arbeitsstelle gewechselt, weil sie meinte, dass sie den dominanten Chefarzt nicht mehr erträgt. Ein dominanter Vater erzeugte ein rebellierendes Kind. Die Zeiten hatte sie extrem. Jetzt hat sie sich gefangen, Job und Beziehung in ruhiges Fahrwasser gebracht und will nicht mehr kämpfen, sondern echt sein. Sie will ihrem Vater vergeben, sagte sie mir. Ihr sei es wichtig um Frieden zu finden für sich. (Ist ihre Entscheidung, ich muss mich sehr zurückhalten um vor Wut und Ohnmacht nicht zu explodieren, wenn sie erzählt. ) Dabei räumt man eben auch mit der ganzen Dominanz im Leben auf und sieht jetzt manches im anderen Blickwinkel. Sie dachte immer sie hätte eine gute Beziehung zu ihrer Mutter, aber über das Aufarbeiten in der Therapie fragt sie auch im Umfeld nach Beziehungen der anderen zu ihren Mütter und sie sagte selber, dass es eigentlich kein Vertrauen zwischen ihnen gibt. Sie hatte lange angenommen, alles sei gut, weil eben nur der Vater schlug aber die Mutter nicht. Jetzt merkt sie, was für eine dünne Basis das als Annahme für eine gute Beziehung ist. Jetzt schaut sie genau hin. Und es kann ja auch eine Chance für ihn sein, sich auch mal mehr zu öffnen ihr gegenüber. Hoffentlich stellt sie nur nicht alles in Frage. Dann werde ich sie ermuntern, mit ihm zu sprechen aber auch sie erzählen lassen, woran sie alles seine Liebe sieht. (Wenn wir da sind, bringt er ihr eine Jacke, ich habe Liebesbriefe gesehen. Er lobt ihre Fähigkeiten sehr, greift nach ihrer Hand unter dem Tisch usw. diese Liebesbekundungen darf sie nicht aus den Augen verlieren)

Danke Zitat: "Sie will ihrem Vater vergeben, sagte sie mir. Ihr sei es wichtig um Frieden zu finden für sich." Das finde ich ganz, ganz toll! Letztlich geht es ja um ihren Seelenfrieden. Die Vergangenheit kann sie nicht ändern, aber sich damit aussöhnen - damit sie selber das hinter sich lassen und weitergehen kann. Wer wütet und tobt, hängt in der Vergangenheit fest und kann sich nicht auf die Gegenwart konzentrieren. Mein Freund wurde auch von seinen Eltern regelmäßig vermöbelt, richtig heftig, mit Kochlöffeln und anderen Werkzeugen. Ich mag da gar nicht dran denken. Sein Vater ist tot und seine demente Mutter im Pflegeheim - und aus irgendeinem Grund liebt sie mich heiß und innig, weiß auch meistens meinen Namen, sie verwechselt nur manchmal meine Kinder mit den Kindern meines Freundes. Mein Freund hat seinen Eltern vergeben, und ich habe das immer bewundert, aber nie verstanden. Vorletzte Woche fand mein Freund dann zufällig eine Art "Tagebuch" seines Vaters - der Vater hatte, als er in Rente ging, sein Leben in Rückblicken aufgeschrieben. Und darin schreibt der Vater so liebevoll über seinen Sohn, daß ich wirklich heulend davon saß. Zum Beispiel mußte mein Freund mit vier Jahren ins Krankenhaus. Damals (1969) war es üblich, daß Kinder einfach dort abgeliefert wurden, und die Eltern fuhren dann schnell wieder heim. Häufig wurde sogar den Eltern geraten, die Kinder nicht zu besuchen, denn das würde die Kinder nur traurig machen. Mein Freund schrie und tobte, die Schwestern hielten ihn fest und brachten ihn weg. Der Vater schilderte diese Szene und schrieb, daß das für ihn ganz schrecklich war, schlimmer als der Tod seiner Eltern. Ich verstand plötzlich, was mein Freund immer gespürt hatte: Bei allen Schlägen haben seine Eltern ihn immer geliebt. Sie waren hilflos und überfordert, sicher, und das war für ihn ganz schlimm. Aber er war ihnen nicht gleichgültig. Ich hoffe, daß Deine Freundin in der Therapie einen guten Weg für sich findet - und ich wünsche beiden, daß ihr Mann diesen Weg mitgehen kann. Natürlich verändert sich eine Beziehung, wenn sich einer der Partner verändert. Aber es ist ja auch keine Lösung, "für den Partner" in alten Mustern und Gewohnheiten stecken zu bleiben. Das ist immer schwer, für beide. Aber - die hoffnungsvolle Seite - vielleicht ist das ja auch für ihn ein Anlass, Gewohnheiten zu überdenken und alte Zöpfe abzuschneiden?

Naaa ja ... den Vergleich mit dem Spülmaschineausräumen finde ich jetzt ehrlich gesagt etwas schräg ... Spülmaschineausräumen ist Spülmaschineausräumen und wenn das getan ist, ist der unzufriedenen Frau geholfen. Letztlich kommt es einfach darauf an, dass das Ding nachher leer ist und diese Tätigkeit nicht immer an der Frau hängenbleibt. Da ist es egal, ob es der Mann widerwillig macht, Hauptsache er macht es. Das muss nicht aus innerem Antrieb heraus gemacht werden, damit es den gewünschten Erfolg hat. Aber was nützt denn ein ohne innere Überzeugung auf Aufforderung dahin gesagtes "Ich liebe Dich!"? Da ist doch dann nichts Echtes dahinter und das weiß man doch auch ganz genau. Ich kann schon irgendwie verstehen, dass sie es gerne hätte, dass er die drei Wörtchen einfach mal sagt, ich glaube aber nicht, dass ihr damit geholfen wäre, wenn er sie sich so nach dem Motto abringt: "na gut, sag' ich's halt, damit die Sach a Ruh hat." Und wer Blumen verschenkt, der bringt doch etwas zum Ausdruck und wenn es nur ist, dass die beschenkte Person ihm/ihr zumindest so viel wert kst, gewisse Kinventionen einzuhalten. Aber was brkngt denn ein "Ich liebe Dich" zum Ausdruck, wenn derjenige, der es sagt, es eigentlich nicht aussprechen will?

Es ging um die Frau - und selbstverständlich darf ein fehlendes "Ich liebe Dich!" sie (SIE) mindestens (!!) genauso stören wie eine unausgeräumte Spülmaschine. Wenn er das dann so gar nicht über die Lippen bekommt, muß sie halt sehen, was sie daraus macht. So wie sie schauen müßte, wie sehr seine schlechte Laune nach dem erzwungenen Spülmaschineausräumen sie stört. Wobei ich es schon bissi merkwürdig finde, wenn jemand eine Tatsache so gar nicht aussprechen kann. Hat derjenige sonst auch Probleme, seine Gefühle zu benennen? Gerngenanntes Argument bei anderen Themen: Was ist das für ein Beispiel für die Kinder? Ich glaube, daß es "normaler" ist, die Gefühle des Partners auch ausgesprochen hören zu wollen, als genau das nicht zu können. In diesem Thread könnte man aber das Gegenteil meinen.

Ja klar darf sie es stören, dass er es ums Verrecken nicht sagen will. Und ja, wenn man Gefühle GAR NICHT benennen kann, ist das seltsam. Aber er drückt sie eben anders aus und ich vermute, durchaus auch verbal, aber eben nicht mit genau DIESEN Worten. Ich komme z.B. aus einer Region, da sagt(e) traditionell keiner "ich liebe Dich". Dieser Ausdruck kommt da ursprünglich nicht vor. Dennoch glaube ich nicht, dass diese Menschen alle unfähig sind, ihre Gefühle (richtig) auszudrücken, zumindest nicht unfähiger als anderswo. Und ja, es kommt darauf an, was sie daraus macht, dass sie es stört. Erfahrungsgemäß ist es keine gute Idee, den anderen ändern zu wollen, wenn der dazu nicht bereit ist. Von daher, unabhängig, was nun "gestörter" ist - das unbedingt diese Worte hören Wollen oder die Weigerung, diese auszusprechen - muss SIE schauen, damit klar zu kommen, dass er es nicht schafft und daran arbeiten, dass diese "leeren" Worte keine solche Wichtigkeit für SIE mehr darstellen, dass sie das Vorhandene, Gezeigte (noch) mehr schätzen kann. Denn wirklich verrückt wäre, wenn die Beziehung DARAN scheitern würde ...

Gar nix MUSS sie! Und schade, daß Du den Satz "Ich liebe Dich!" immer und ausschließlich "leer" findest. Wobei - wenn er wirklich "leer" wäre, warum wäre er dann so schwer zu sagen?

Natürlich MUSS sie nichts im ganz engen Sinn. Aber ich denke doch, dass sie die Beziehung mit einem Partner, der sie ganz offensichtlich liebt, auch wenn er die von ihr gewünschten Worte nicht ausspricht, gerne so unbeschwert wie mögloch weiterführen möchte. Und wenn sich der Partner eben nicht umstimmen lässt in diesem Punkt und sei es noch so seltsam, dann wird ihr das nunmal besser gelingen, wenn sie an sich arbeitet, damit besser umgehen zu können. Und ja klar wäre es auch schön, wenn auch er an sich arbeiten könnte, aber man wird nicht jn jedem einzelnen Üunkt ein völlig gleichwertiges Geben und Nehmen hinkriegen. Es muss sich haöt insgesamt irgendwie die Waage halten. Und nein, ich finde den Satz "Ich liebe Dich" nicht IMMER und AUSSCHLIESSLICH leer. Wenn er aus eigenem Antrieb aus ganzem Herzen ausgesprochen wird, ist er natürlich nicht leer. Wenn aber verlangt wird, dass er um des Gesagtseins Willen aufgesagt wird, dann ja, finde ich ihn leer. Und klar könnte man das Sagen als "Liebesbeweis" ansehen. Von sog. "Liebesbeweisen", insbesondere, wenn sie verlangt werden, halte ich aber auch nichts.

Ich glaube auch nicht, dass sich bei ihr dauerhaft und befreiend die erhoffte Glückseligkeit einstellt, wenn er sich mühsam zu den verlangten Worten durchringt und sie ganz genau weiß, dass es eigentlich nicnt aus ihm selbst heraus kommt, sondern weil es von ohm erwartet wird. Das ist halt in diesem Punkt (ansonsten scheint ja zum Glück alles gut zu sein mit der Beziehung) eine sehr ungünstige Konstellation, wenn sie so gesteigerten Wert auf genau das wortwörtlich ausgesprochene "Ich liebe Dich" legt und ausgerechnet er meint, es ums Leben nicht über die Lippen bringen zu können.

Es handelt sich um eine Freundin der AP, es schreibt also nichtmal die Betroffene selber. Wir wissen nix, letztlich. Weder von erhoffter Glückseligkeit auf Seiten der Frau, noch vom mühsamen Durchringen auf Seiten des Mannes, noch vom "ansonsten ist alles prima!". Im Moment ist der Stand der Dinge doch so: Die Frau ist sich noch nicht sicher, ob es sie stört - darüber muß sie sich erstmal klar werden. WENN (WENN - Konjunktiv) sie dann feststellt, daß es sie stört, DANN wird sie mit dem Mann mal sprechen müssen. Wie er dann reagiert, wie schwer es ihm tatsächlich fällt, wie wichtig es der Frau tatsächlich ist, wie stabil die Beziehung ist - alles das sind Fragen, die sich erst danach stellen werden. Die erste Frage ist - und das war mMn auch die Frage, die dem AP zugrunde lag: DARF es sie stören? Und darauf gibt es genau eine Antwort: Ja, es darf sie stören. Ausdiemaus.

Dann haben wir anscheinend unterschiedliche Ausgangsposts gelesen... Ich finde schon, dass man der Beschreibung der AP entnehmen kann, dass die Beziehung Ordnung ist: die zwei haben erst vor kurzem geheiratet, sie fühlt sich geliebt, er sagt oft romantische Worte und zeigt seine Liebe, auch Außenstehende erkennen, dass die zwei sich lieben etc. Die magischen drei Worte "Ich liebe Dich" und begründet das damit, er KÖNNE diese Worte aufgrund seiner familiären Erfahrungen. Sie wiederum stellt jetzt fest aufgrund der Aufarbeitung IHRER Familie Geschichte, dass sie es stört, dass er es nie sagt und sie fragt sich nun, ob es an ihr liegt. Die explizit gestellte Frage lautet, ob es auch hier jemanden gibt, der nicht "Ich liebe Dich" sagen kann. Ich entnehme dem ganzen Text, so wie er geschrieben ist, aber auch noch die indirekte Frage, wie mit der beschriebenen Konstellation umgegangen werden kann. Ob es sie stören DARF, ist für mich eigentlich gar keine Frage. Natürlich DARF es sie stören! Stören darf einen eigentlich so gut wie alles. Manches kann man relativ einfach abstellen, manches eben nicht so einfach und dann ist es m.E. ratsam, wenn man für sich selbst nter Abwägung überlegt, wie man damit umgeht, dass einen etwas stört.

Zitat: "Ein “so bin ich eben“ kann man sich nur leisten, wenn beide mit dieser emotionalen Zurückhaltung gut klarkommen. Ist das nicht der Fall und man handelt trotzdem nicht, zeugt das einfach von einer immensen Ignoranz gegenüber den Bedürfnissen des Partners." Danke, so meinte ich das!

Ich will ja jetzt nicht rumreiten auf der Sache ... Aber mal angenommen, jemand KANN wirklich nicht wie gewünscht handeln, so irrational es auch sein mag, was ist dann mit seinen Gefühlen/Bedürfnissen? Klar kann man sagen: "unnormal", "der muss das aufarbeiten" etc. Aber warum nur eine Seite? Und vor allem: im konkreten Beispiel ist er ja ansonsten insgesamt gesehen laut Beschreibung der AP gar nicht so "emotional zurückhaltend", sondern zeigt ihr - im Gegensatz zu vielen anderen Männern ihren Partnerinnen gegenüber - doch ganz deutlich und sogar für Außenstehende erkennbar, dass er sie liebt.