Emmi2022
Hey ihr, ich muss mal was loswerden. Wir sind 13 Jahre zusammen und mussten schon einiges durchmachen. Ich habe habe sehr früh einen Kinderwunsch gehabt, was bei uns zu großen Streitigkeiten führte, da er noch nicht soweit war. Es dauerte dann insgesamt 6 Jahre, bis mein Wunsch erfüllt werden konnte, nach einer IVF die erfolglos war, wurde ich im darauffolgenden Zyklus "spontan" (warum ich das in Anführungszeichen setzte erkläre ich noch) schwanger. Das mit der KiWu Klinik hat mein Mann alles nur sehr widerwillig aber mir zu liebe mitgemacht. Für ihn war das quasi so "jaja die und ihre Spinnereien, letztendlich ist sie ja doch spontan schwanger geworden" Ich habe quasi eine Mischung aus einer hormonellen imbalance und einer Hypothalamische Ovarialinsuffizienz mit Amenorrhoe, sprich ich habe werde Eisprünge noch eine Blutung. Für mich war immer klar ich möchte gerne 2 Kinder und somit ist mein Wunsch einfach noch nicht abgeschlossen. Ich bin jemand der schnell und effektiv ans Ziel kommen möchte und deswegen habe ich erneut eine neue KiWu Klinik aufgesucht. Der neue Arzt wirkt auf mich super kompetent, hat sich Zeit genommen, mich ernst genommen und mir auch erklärt, dass die Schwangerschaft nach der IVF höchstwahrscheinlich nur eintreten konnte, da mein Körper von der vorangegangenen Behandlung noch einen hohen Östrogenspiegel hatte. Mein Mann will das alles nicht glauben und sagt mir immer wieder, warum ich das glaube was die Ärzte sagen und die wollen doch nur mein Geld und ich soll es doch mit Globuli versuchen, warum will ich immer alles gleich sofort und auf biegen und brechen. Das allergrößte Problem für ihn aber ist, seine Eifersucht. Er möchte nicht dass mich ein anderer Mann untenrum sieht. Er versteht nicht dass vaginale Ultraschalls notwendig sind bei hormonellen Stimulationen. Ich habe ihm selbstverständlich erklärt, dass ein Gynäkologe und Reproduktionsmediziner Frauen nicht aus sexueller Intention heraus vaginal untersucht aber er will es einfach nicht verstehen. Manchmal kommt er mir fast wie ein Verschwörungstheoretiker vor. Meine Probleme kommen bestimmt alle von Impfungen etc. auch wird er sauer wenn ich unser Kind beim Kinderarzt gegen die üblichen Krankheiten impfen lassen. Ich erkenne ihn grad nicht wieder, egal was ich sagen wir drehen uns im Kreis, wir kommen überhaupt nicht auf einen Nenner und natürlich kann ich keine hormonelle Stimulation machen lassen, wenn er nicht mit im Boot sitzt. Ich zweifel grad komplett an dem Menschen den ich geheiratet habe.
Würde ich auch zweifeln und vorallem nicht z.j.Z.noch ein 2. Kind mit dem in die Welt setzen. 
Nicht böse gemeint, aber das ist ja mal gar keine Grundlage für ein weiteres Baby. Ob du mit so einem Menschen glücklich wirst auf Dauer , musst du für dich selbst entscheiden. Ich könnte mit soviel Dummheit nix anfangen.
Ich muss sagen, das klingt nicht so gut. Ich denke, ihr habt eigentlich ganz andere und viel größere Probleme als den Kinderwunsch. Und die müssen gelöst werden, BEVOR ein zweites Kind kommt, oder? Achte darauf, dass du dich nicht zu sehr auf deinen (!) Kinderwunsch versteifst. Kinderwunsch darf nicht blind machen für die Partnerschaft und dafür, was beim Mann nicht in Ordnung ist. Wenn man das fleißig verdrängt, holt es einen umso böser und schmerzhafter ein. Ich würde eine Paarberatung vorschlagen da wird er vermutlich auch nicht hin wollen. Generell denke auch ich, dass ein Mann wie deiner auf Dauer nix für mich wäre… Zu viel Psycho-Mist, zu viel Gefahr der Co-Abhängigkeit (= Frau arrangiert sich zu sehr mit der psychischen Erkrankung ihres Partners). LG
Hatte er vorher auch schon Probleme mit gynäkologischen Untersuchungen? War vorher schon skeptisch gegenüber Wissenschaft bzw. Ärzten etc? Wenn ja, ist natürlich eine spontane Schwangerschaft für ihn ein Beweis oder endgültige Bestätigung für das, was er eh schon mehr oder weniger geglaubt hat. Wenn er vorher aber gar nicht so war, wird nicht alleine die spontane Schwangerschaft der Grund/Auslöser sein.
Ich glaube tatsächlich hat die Corona Pandemie schon ein bisschen was mit ihm gemacht. Ich war sehr für die Impfungen, eben gerade im Hinblick auf der Kinderwunsch, ich hatte Angst eine mögliche Infektion könnte meine Probleme verschlimmern. Er hat sich ebenfalls impfen lassen, auf mein drängen, nachdem er auf Grund einer Grunderkrankung zur Risikogruppe gehört. Wenn er gesundheitliche Probelme hat geht er auch zum Arzt und nimmt Medikamente ein. Er käme nie auf die Idee wg. etwas zu einem Heilpraktiker zu gehen. Nur sobald es mich und meine hormonelle Situation betrifft, ist es ein Problem. Bzw. auch alles medizinische was unser Kind betrifft, wird kategorisch abgelehnt. Ich weiss dass wir unsere Probelme haben und beide keine einfachen Menschen sind aber wir lieben uns, letztendlich. Ich hoffe dass wir wieder einen Weg zueinander finden. Ich wäre wirklich für eine Paarberatung aber wie schon vermutet wurde, wird er da nicht hin wollen, bzw. würde er es gar nicht schaffen sich vor einem Therapeuten zu öffnen, denn "es geht ja außer uns niemanden etwas an" 
Ein Kinderwunsch lenkt ja oft vom eigentlichen Problem ab. Ich würde mich trennen, denn Liebe ist das sicher nicht, eher Angst vor dem allein sein, eine Art, oh je Kapitulation. Das gilt übrigens für euch beide. Entweder akzeptierst du ihn so, wie er ist oder gehst deinen eigenen Weg. Er will sich seinen Ängsten nicht stellen und besonders selbstreflektiert scheint er auch nicht zu sein.
Hm, schwierig. Also ich finde, ihr klingt beide sehr anstrengend und solltet vielleicht wirklich erstmal an eurem Problemen arbeiten. Dieses „es war schon immer klar, dass ich zwei Kinder will und will meine Ziele schnell erreichen“ blablubb finde ich extrem merkwürdig. Kinder kriegen ist kein Wunschkonzert und kein Ziel… es muss doch emotional auch mit dem Partner passen? Ich kann das nicht nachvollziehen und wäre an Stelle des Mannes auch extrem genervt. Andererseits ist er auch megaschräg. Was ist denn das mit den Globuli für ein Unfug und das mit dem Gyn??? Kommt er aus einem anderen Kulturkreis? Das würde zumindest die Einstellung zu den Untersuchungen erklären. Ganz ehrlich, klärt zuerst eure Probleme und setzt nicht ein zweites Kind in die Welt. Da haben alle wesentlich mehr davon.
Okay, du liebst ihn trotz allem. Das ist ja grundsätzlich gut. Aber was sollen wir dir dann raten? Wenn er keine Paarberatung machen möchte, wird alles genau so bleiben, wie es ist. Und ich sehe nicht, wie dein zweiter Kiwu erfüllt werden soll… Du wirst dich dann vielleicht damit arrangieren müssen, dass es bei einem Kind bleibt. LG
Ja... vielleicht muss ich mich damit arrangieren! Ich weiß auch nicht was ich mir für einen Rat erhofft habe, ich musste es einfach mal ausschreiben, den Rat sich zu trennen finde ich doch ziemlich drastisch... ja, wir haben grad große Probleme aber 13 Jahre Beziehung in den Sand setzten, weil es grad schwierig ist? Und Kinderwunsch ist also merkwürdig und seine Ziele verfolgen auch? Ah okay... dann sollte ich mich wohl wirklich nach einem Therapieplatz umschauen.
Das verstehe ich nicht. Wenn Du im Konjunktiv geschrieben hättest, ich liebte ihn vor dem Theater, würde ich das verstehen, aber so? Dein Mann hat sich verändert. Er lehnt ab was Du möchtest. Er hat einen anderen Weg eingeschlagen. Dann überleg ob ein weiteres Kind unter solchen Umständen etwas wäre was gerade passt? Ist das ein vernünftiger Schritt? Grundlage sollte doch Verständnis und Unterstützung sein. Zusammen diesen anstrengenden Weg zu gehen. Ich würde mir überlegen was ich selber will. Ein Partner der mich und sich lächerlich macht, würde nicht in mein Leben gehören. Wenn Grundlegendes schon gegensätzlich läuft, welche passende Zukunft gibt es da?
Hast du ihn mal gefragt aus welchem Grund er so denkt ohne mit ihm in eine Diskussion zu gehen? Egal ob künstliche Befruchtung, Kinder etc. Liegen vielleicht Ängste zu Grunde? Versuch den Grund für sein Verhalten zu finden. Nimm ihn doch zu einem Beratungstermin mit, lass ihn wie dir alles erklären, um für ihn ein besseres Verständnis zu bekommen. Wenn nicht schaut euch ein paar Youtubevideo zu künstlicher Befruchtung an, es gibt sogar auch einen Frauenarzt der darüber Video macht, denke wenn er den Grund und die Notwendigkeit sieht kommt auch eine andere Sichtweise. Ansonsten kann ich auch nur eine Paarberatung an Herz legen. Euch alles gute
Huhu, ich kann Dich verstehen - und find ich auch immer interessant, wie leicht zu einer Trennung geraten wird. Kompromisse einzu gehen scheint mir schweiriger geworden zu sein durch die Corona-Polarisierung. Wie wäre es, als Kompromis eine Kinderwunschbehandlung bei einer Ärztin zu machen, ihm sozusagen bei seiner (natürlich unsinnigen) Eifersucht entgegenzukommen? Schließlich ist es für Dich ziemlich egal, wer die Behanldung macht, sondern es kommt Dir auf das Ergebnis an. Evtl. müsst Ihr dafür längere Wege in Kauf nehmen (wie aufwendig das ist, damit kenn ich mich nicht aus), aber wenn er dafür mitmacht, ist es das vielleicht wert? Wenn ich mal rechne, ist Kind 1 evtl. auch schon 7 Jahre alt - da kann ich verstehen, wenn frau mal an Kind 2 denken möchte. Aber natürlich musst Du Dir darüber klar sein, dass es sein kann, dass Du dann (mit oder ohne zweites Kind) alleine dasitzt. Das kann Dir aber wahrscheinlich auch ohne Kinderwunschbehandlung passieren. Alles Gute!
Eigentlich braucht Ihr eine Paarberatung beziehungsweise zumindest jemand von außen, der sich kümmert. In Vor-Paarberatungszeiten wurden auch Beziehungen gerettet. Habt Ihr einen gemeinsamen Freund, mit dem Du Tacheles sprechen könntest, ohne dass Dein Mann jedes Gespräch mit dem Freund unter Männern direkt abblocken und es Dir übelnehmen würde? Unter Umständen geht auch eine Freundin, da musst Du gucken. Das könnte zumindest ein Versuch sein. Das erste Problem ist da m. E. nicht der Kinderwunsch, obwohl ich den verstehe. Zuerst müsste Gedankensortieren kommen, dann gegenseitige Gefühle und was jetzt gut und schlecht läuft, dann Zukunftspläne von beiden inklusive Kinderwunsch. Nach dem "Starter" unter Männern/ Freunden könnte man ein moderiertes Gespräch zusammen mit dem Freund angehen- oder der Freund bringt Deinen Partner dazu, zur Paarberatung zu gehen. Grüße, Jomol
Dein Mann scheint sich hier in den Hasenbau zu graben. Unmögliche Einstellung seinerseits - lass dich davon nicht nieder machen - das ist echt blödes Gelaber. Ich kann deinen Kinderwunsch total verstehen - ich würde den an deiner Stelle auch verfolgen. Vielleicht fühlt er sich durch IVF emaskuliert? Und lass auf jeden Fall dein Kind impfen.