Mitglied inaktiv
Hallo zusammen, lese / schreibe schon lange, daher heute neuer nick. Seit ca. 15 Jahren bin ich verheiratet, wir haben 2 Kinder, 13 und 8 Jahre. Wir führ(t)en eine m.E. gute Ehe, in der jedoch seit ca. 1 Jahr die (üblichen!?) Probleme auftreten: kaum (tiefgehende) Gespräche, wenig gemeinsam verbrachte Zeit, fehlende Wertschätzung, kaum Sex. Gespräche haben wir beide versucht; kamen aber nicht richtig weiter; d.h. keine Lösung oder Pläne, die an der Situation, die uns beide stört, wirklich etwas geändert hätten. Teilweise ließ v.a. ich die Beziehung schleifen, da ich durch neuen Job einiges um die Ohren hatte. Ich bemühe mich, jedoch fehlt mir (und meinem Mann) noch immer einiges, was früher vorhanden war. Kann man fehlende Gefühle wieder beleben ? So - vor 4 Monaten hat sich ein "alter Freund" von mir nach 10 Jahren Funkstille gemeldet. Wir mochten uns schon immer sehr, haben per mail intensiv unsere Gedanken und Gefühle ausgetauscht und es wurde schnell "mehr" daraus. Wir haben uns öfter getroffen und ja, wir hatten auch Sex. (der grandios und sehr erfüllend war) Ich bin anfangs davon ausgegangen, daß es eine kurze Affäre ist (er ist auch verheiratet) und dachte mir "Geniesse es einfach... es ist für eine begrenzte Zeit". Seltsamerweise hat es meiner Ehe sogar "gut getan". Nun das Problem: Ich habe mich gefühlsmäßig komplett verloren. Ihm geht es genauso. Er überlegt, seine Frau zu verlassen. Ich weiß, daß er nicht der Mann "fürs Leben" ist, kann es jedoch nicht beenden. Wir haben es beide versucht, Funkstille, nicht mehr sehen usw. - und schaffen es nicht und wollen es wohl auch nicht. Ich führe ein Doppel-Leben, das mich langsam auffrisst. Das mit ihm und mir hat keine Zukunft. Auch das Thema habe ich durchgedacht und vom Kopf her sollte ich bei meinem Mann bleiben, an unserer Ehe arbeiten. Mein Bauch sagt "Ich gehe ein, wenn ich den anderen nie mehr sehen soll, er ist derzeit einfach alles für mich". Ich sollte es beenden, stimmt´s ? Nur wie ? Vallie, Fredda usw. - ich freu mich über Eure Meinung. Viele Grüße von Wald
Ich habe für sowas null Verständnis.... erst Probleme lösen, dann weiter schauen... wenn Probleme nicht lösbar, dann sauber trennen und sich dann im alten freund verlieren...... Entscheide dich... das wäre nur fair deinem Ehemann und der Ehe gegenüber....entweder für die Ehe, dann ohne eden anderen oder für den erfüllenden Rausch und das eventuelle neue selbst- kennenlernen.....beides lässt sich nicht vereinbaren....
geht absolut garnicht. wenn die männer das mit uns frauen machen ist das geschrei groß.. andersrum find ich es genauso schlimm. es kann jederzeit so etwas passieren das man sich ned mehr versteht udn auseinanderlebt. aber dann ein sauberer cut...um den andern nicht zu schaden und auch sein gesicht nicht zu verlieren. alles andre ist mega mies...andere worte dafür spare ich mir hier
..
Doch, ich finde das hat was mit Wertschätzung und Respekt dem anderen gegenüber zu tun.... die AP weiß offensichtlich nicht was sie will und solange dieser Zustand anhält, finde ich es schlicht und einfach unfair beides nebenher laufen zu lassen... die Wahrheit oder der gerade weg ist bestimmt nicht der bequemste und angenehmste, aber der sauberste.....wenn man das nicht kann ist das aus meiner Sicht durchaus nachvollziehbar aber relativ egoistisch und feige.
wer nie in genau dieser situation war, kann da nicht mitreden. moral ist das eine, gefühl das andere. wir sind nur menschen mit emotionen und die laufen nicht immer so rund, wie wir es gerne hätten. auch mal grau sehen, nicht nur schwarz-weiss.
Aber dann KANN man auch einen Weg gehen, bei dem es einem zwar richtig scheiße geht, bei der man aber immernoch in den Spiegel gucken kann. Bei mir war diese Situation entschärft dadurch, dass keine Kinder und kein Trauschein da waren, aber ein sauberer Cut geht immer, manchmal eben zu lasten des eigenen Wohlbefindens. Und wenn man garnicht weiß was man will... ein zwei wochen alleine ohne handy und laptop in den Urlaub fahren.... nur für sich, kein kontakt zu niemandem um mal wieder klar zu sehen und sich damit zu beschäftigen, was man will.
denn wenn man einmal selbst in einer solchen Situation steckt, ist es eben NICHT mehr so leicht und so eindeutig....
Weiß der "alte Freund", dass er für dich als "Mann fürs Leben" nicht in Betracht kommt? (Warum übrigens nicht?) Gibt es die "üblichen" Probleme erst seit einem Jahr in eurer Ehe? D.h. vorher waren die Gespräche tiefgehend, war Wertschätzung und guter Sex da? Kannst du eine Weile (Urlaub?) mit deinem Mann in einer ganz unbeschwerten Atmosphäre verbringen und mal schauen, wie du ihn mittlerweile als Mann so findest? Sozusagen mal ganz neu betrachten? Sorry, kein weiser Rat, nur ein Bündel Fragen - lg Fredda
ich verstehe dich und kenne diese problematik auch. schreib dir später dazu ne PN. es ist lösbar, ohne alles hinzuschmeissen, aber du brauchst dazu gute nerven und vor allen dingen, wird es die zeit mit sich bringen.
ich hab da auch keinen rat. nach meinen erfahrungen regeln sich solche geschichten irgendwie von allein. entweder dein mann bekommt es raus und der teufel ist los. oder die frau des anderen und dann stehen echte entscheidungen an, die DU treffen mußt. so oder so. beenden redet sich immer so einfach, das macht man in deinem fall nicht, v.a. wenn man nicht wirklich will. warum ist der andere nicht der mann fürs leben?
Kann er sich denn eine langfristige Zukunft mit dir vorstellen, oder was sind seine Gründe, sich von seiner Frau trennen zu wollen? Ihr solltet beide bedenken, dass solche frischen Anfangs- und Verliebtheitsphasen oft den Blick dafür verstellen, wie der Andere wirklich ist. Du scheinst zu realisieren, dass er im Prinzip keine Option für dich ist. Trotzdem bist du sehr verliebt in ihn. Wird das nicht über kurz oder lang nachlassen? Was bleibt dann noch? Die Frage ist, ob du danach wieder zurück in deine Beziehung findest. Hat diese überhaupt noch eine Chance? Du schreibst, sie sei durch den Seitensprung besser geworden. Kann man hier ansetzen und daran arbeiten? willst du das noch? Habe leider auch keinen Rat für dich. LG terkey
Weißt Du, hier ist auch nicht immer alles wunderbar, aber ist es das überhaupt irgendwo? Ich finde es gegenüber Deinem Mann eine riesen Schweinerei..stell Dir mal vor, er würde das mit Dir machen??????????????????????????????????? LG J.
Paartherapie wäre mein Vorschlag, und erzähl deinem Mann ja nicht von dem Typen. Wenn er eh nicht in Betracht kommt dann beende das und versuche deine Ehe zu retten. Entweder es klappt oder eben nicht, aber dann habt ihr es wenigstens versucht. Klappt es nicht mehr könnt ihr das zusammen beenden und vernünftig lösen und du bist frei für ein neues Leben. Ist nur meine Sichtweise!
ist nicht nur ein Getränk... Sie fragt doch schon, weil sie es so, wie es grad ist, nicht optimal findet. Wenn sie sich nun die Verliebtheit aus Moralgründen verbietet, hat ihr Mann umzeit eine Frau, die ihn noch weniger wertschätzt als vorher und die vielleicht sogar krank wird an der Sache. Hinschauen und bearbeiten, was wald doch offensichtlich tun will, ist besser als hochmoralisch verdrängen, was "man nicht tut".
Zuerst einmal: Herzlichen Dank an ALLE ! Ihr helft mir durch Fragen und Meinungen sehr. Ja, ich weiß, daß es unfair meinem Mann gg.über ist. Die Nächte mit schlechtem Gewissen und stillen Tränen hatte und habe ich und es ist die Hölle. Das wünsche ich keinem. Und kann es doch nicht beenden. Der andere weiß es mitlerweile, daß er nicht "der Mann fürs Leben" ist. Jedoch versucht er mir zu beweisen, er könnte es doch sein... Warum er es nicht ist ? Danke für die Frage ... beantworte ich mir selbst. Viele Gründe. Probleme in der Ehe seit 1 Jahr, aber wirklich massiv, v.a. Sex ist bei uns ein großes Thema (ich war sehr zurückhaltend..) Urlaub habe ich alleine und mit Mann durch. Keiner kann mir sagen, was ich tun soll, das ist mir völlig klar. Und trotzdem ist es sehr hilfreich und ich sage nochmal von Herzen "Danke" für all diese (so schnellen!) Denkanstösse. Ich berichte wie´s weiter geht. Wald
hast du es gedanklich schon mal durchgespielt, dich zu trennen? was ist finanziell? was ist mit den kindern, was könntest du theoretisch planen, wer wo wie wohnt? meine 1.ehe ist an einer affäre gescheitert, aber ich bin auch froh drum, denn es hat einfach nicht gepasst. auch mit beiden nicht. allerdings hatte ich kein gemeinsames kind mit meinem exmann, für uns war dann die trennung relativ einfach. der andere hat sich dann ganz schnell als nicht kompatibel erwiesen, obwohl ich ihn mir schon als mann fürs leben gedacht hatte. so kann es bei dir ja auch sein. daß er eben doch taugt.
Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute für dich und deine Entscheidungsfindung......
Hmmm, ich bin mir gar nicht mal so sicher ob du es beenden solltest. klar ist es gemein deinem mann gegenüber, aber was ist die Alternative? wenn du es beendest wirst du Sehnsucht haben, dich schlecht fühlen, deinem mann indirekt die schuld geben und das macht das ganze nicht besser. deine ehe wirst du damit nicht retten falls du das möchtest. meiner erfahrung nach läuft sich so eine Affäire mit der zeit tot. ich hab sowas ähnliche s auch schon hinter mir..hab eine Doppelbeziehung geführt...aus der langjährigen beziehung war die luft raus und das neue (er wußte auch dass ich in festen Händen bin) war einfach toll. Aber mit der zeit kamen die Schuldgefühle....war ich beim einen hatte ich ein schlechtes gewissen und wollte zum anderen. ich war irgendwie immer gehetzt und fühlt mich nirgendwo mehr geborgen, glücklich und daheim. das ende vom lied war, dass ich am Ende nur noch frei sein wollte. ich hab die Affaire beendet obwohl es ein toller mann war und habe Erleichterung verspürt. Ein Zukunft auf dauer hätte ich mir mit ihm auch nicht vorstellen können. Dazu fehlten ihm die Eigenschaften die ich an meinem Partner geschätzt habe. die beziehung mit meinem Partner hat dann aber auch nicht mehr lange gehalten..ich habe gemerkt, dass ihm doch vieles fehlt was mir Wichtig ist im leben und das ich durch die Affäire gesucht habe. Frag dich, welche dinge/eigenschaften dir wichtig sind und welcher mann sie am ehesten ausfüllt. vielleicht kannst du so etwas klarer denken. lg reni
Du bist nicht die erste Frau, die sich in einer Ehe befindet, die ihren eigentlichen Sinn bereits verloren hat und nur noch durch den gegenseitigen Respekt und das Versrechen, was man sich mal gegeben hat, getragen wird. Es gibt Frauen, denen das durchaus reicht. Dazu gehörst Du nicht, wie Du jetzt festgestellt hast. Die Frage ist einfach nur die: kannst Du mit Deinem Mann überhaupt noch weitermachen? Es ist schon gut, dass Du bezüglich des Seitensprungs nicht die rosarote Brille auf hast; zumindest an der Front herrscht dann einigermaßen Klarheit. Ich persönlich könnte und kann nicht in einer Ehe leben, die keine mehr ist. Und ich denke, dass es Dir ähnlich geht und eine Trennung unausweichlich ist. Dein Seitensprung werte ich mal als Nebenkriegsschauplatz; aber man weiß nie, wie sich das entwickelt; möglicherweise steckt da doch Potential drin, auch wenn Du es derzeit nicht erkennen kannst. LG, nurit
Ich würde zunächst mal aufpassen, dass der "vielleicht-doch-noch-Mann-fürs- Leben" nichts erfährt von dem "grandiosen Sex -Mann"!
Sonst nimmt er Dir vielleicht ein paar Entscheidungen ab..., schneller als Du sie alleine jemals hättest treffen können/wollen.
Ich würde versuchen, es nüchtern zu betrachten: Du hast guten Sex! Womöglich ist es nicht "mehr".
Denn wenn Du JETZT schon - in der Phase einer die Hirnfunktion ausser Kraft setzenden Verliebtheit - weißt, dass er wohl nichts für die Zukunft ist....
Guter Sex ist was Feines. Zu einer Kosten-Nutzen-Rechnung würde ich mich allerdings dann doch irgendwann mal zwingen: Was, wen, wieviel möchte ich für "NUR" guten Sex aufs Spiel setzen....?
es kann auch jahrelang mit *nur* gutem sex laufen, alles eine frage der organisation und des gewissens.
Ich würds einfach weiterlaufen lassen. Evtl. siehst du klarer wenn die erste Verliebtheit vorrüber ist. Beendest du die Affaire vorzeitig wirst du der Zeit immer nachtrauern und dich fragen "was wäre gewesen wenn...?". Verlässt du deinen Angetrauten und stellst in einem Jahr fest "was hab ich da bloß getan, wie konnte ich nur so dumm sein alles hierfür wegzuwerfen" wirst du deines Lebens nicht mehr froh. Ich empfehle dir das Buch "Einmal Himmel und retour" von Claudia Keller. HIer wird genau beschrieben wie es ist und vor allem wie es weitergehen kann, wenn man sich für den/die Geliebte/n entscheidet. Alles gute für dich!
Nochmals DANKE ! Ich wußte schon immer, daß hier einige kluge Leute sind - aber diese fundierten Fragen, Ratschläge und Meinungen waren grandios und für mich absolut weiterbringend und erst mal auch zielführend. Es ist (leider) nicht nur Sex, auch wenn es wohl so rüberkam (sollte mir das einen erneuten Hinweis geben?!). Wir tauschen uns extrem innig aus, führen tiefgehende Gespräche, wir lachen miteinander und bedeuten uns sehr viel. Wir besprechen Probleme und geben uns Rat. Also genau das, was m.E. eine Beziehung ja auch ausmacht. All das tun wir jedoch auch mit unseren Partnern ... Nur: "Er" hat einige Eigenschaften, die mir nicht gefallen und gerade diese schaue ich mir nun näher an. Damit könnte ich nämlich auf Dauer nicht leben. (sehr egozentrisch, Hang zum Drama, Depressiven, kann keine Entscheidungen treffen (haha, noch weniger als ich!), grüblerisch, und noch einiges, kleines mehr) Ich lasse es tatsächlich erst mal "weiter laufen". Vielleicht läuft es sich tot. Wenn nicht - wird mir die Zeit weiterhelfen und ich werde meine Entscheidung dann treffen (müssen). Mein Mann weiss nichts und wird es hoffentlich nie erfahren. Ich arbeite an mir und meiner Beziehung zu ihm. Parallel. Liebe Grüße, Wald
eine kluge entscheidung! das was du beim IHM aufgezählt hast, da würde mir schon eines reichen , um keine beziehung anzufangen.geniesse es;-)
der Sex;-) Denn was glaubst Du, was ich für innige und tiefgründige Gespräche mit guten Freundinnen (und auch einem sehr guten Freund) führe.... Um also gute Gespräche zu führen, zu lachen und Rat zu bekommen, müsste ich meinen Mann nicht betrügen. Ich nehme einfach mal an, dass es bei Dir ähnlich ist....?! Die Eigenschaften, die Du aufzählst, würden mich allerdings auch von dem Gedanken an eine dauerhafte Beziehung gründlich(!) befreien. Mit einem depressiven Mann wäre ich demonstrativ überfordert;-) Was bleibt also: - zum lachen/weinen/reden/beratschlagen hab ich genügend andere wichtige Menschen. - für eine dauerhafte Beziehung kommt er nicht in Frage Es lebe der Sex...., oder wie auch immer man es sich letztlich dann wohl doch eingestehen müsste.... Nun denn, warum nicht. Ich finde nur immer wichtig, DASS man es sich - sollte es so sein - auch tatsächlich eingesteht statt sich selbst zu belügen. Allein das hilft vielleicht schon weiter....
Hi, ich habe meinen zwar nie betrogen, stand aber kurz davor. Ich stellte mir folgende Fragen: 1. Was wäre wenn ich mit Mr. X Kinder hätte, nach 9 Jahren und drei Kindern, wärs dann noch so prickelnd. 2. Hat Mr. X mit mir je den Alltag erprobt, Stress, Müdigkeit, nervende Kinder, Schulprobleme, Streit ums Geld, wer putzt das Klo und was machen wir am Wochenende! 3. Ist Mr. X für mich in 10 Jahren immer noch der prickelnde Liebhaber oder flaut es genauso ab wie es ja auch "normal" ist. 4. Finde ich den Sex so toll, weil keine Verpflichtungen dranhängen! 5. Bietet Mr. X mir die Beständigkeit, die Vertrautheit und die Familie die ich habe. Oder ist es nur Aufregend und Toll, weils NEU ist? LG Dani
ich denke der knackpunkt ist das kribbeln, die schmetterlinge im bauch, die eben nach so langer alltagszeit nimmer da sind.deshalb sind wir ja so anfällig für alles neue.
eben, es ist aufregend weils neu ist. ich mag das............... 
egal was für eine entscheidung du triffst, Dir genau im klaren bist was passieren würde wenn dein Mann es rausbekommt. Wirst du dazu stehen können und alle Konsequenzen auch wett machen. Es kann passieren das dein Mann es rauskriegt, nicht bei allen den Mund hält( der Schmerz eines betrogenen verursacht oftmals dumme Handlungen) und es auch irgendwann an die Ohren deiner Kinder kommt,da musst du dir schon alles vorher gut überlegen, wie du damit umgehst. Kannst du eine Trennung finanziell wie auch emotionell gut auf die Reihe bringen? Denn falls es an den Tag kommt und er was spitz hat, egal was er für Fehler hat, bist du die Dumme,die Betrügerin, damit musst du klar kommen. Sorry, aber es ist so. Glaube mir sowas bleibt kein Leben lang geheim. Kannst Du deinem Mann jeden Morgen in die Augen schauen ohne Schuldgefühle, ohne vor Scham in den Boden zu versinken, falls ja, somit denke ich, ist die Beziehung zu deinem Mann sowieso schon gescheitert. Vielleicht wäre es gut zu überlegen, sich eine gewisse Zeit zu trennen, damit Du merkst was in Dir vorgeht. Ich hoffe, du wirst eine, für Dich und alle anderen Betroffenen, eine gute Lösung finden. grüsse
zählt das auch wenn er 20 Jahre älter ist, nicht betucht, raucht, trinkt und spielt ? Gut aussehend würde ich jetzt auch nicht sagen. Aber wo die Liebe hinfällt oder wenn das Herz erstmal berührt ist... was dann ? Da steht man völlig verloren, verliebt und überglücklich sprachlos da. Was wenn er dann noch die Kinder einfach nur toll findet und in kürzester zeit die kleinen Mäuse für sich gewinnt. Wo ist die Vernunft ? ich bin schon als Kind immer brav gewesen und habe nie geraucht um meine Eltern nicht zu entäuschen, getrunken natürlich auch nicht. Das Wort Buchmacher war mir auch fremd ... Jetzt sagt mir wie betäubt man sein Herz weiterhin.... ich würde meinen Mann nie verlassen. er gibt den Kindern ein sicheres Zuhause. Wie traurig ist das ...
ich widerspreche...............es geht geheim............
Es kann tatsächlich welche geben, die sooo gut mit dem fremdgehen umgehen, dass es der Partner nicht rausbekommt, aber, kenne ich auch ein paar, wo sie denkt ihr Mann weiss es nicht und er tut so als wenn er es nicht wüsste, nur um sie nicht zu verlieren, naja jeder wie er meint. Jedenfalls finde ich es schon sehr dreist, sich nicht zu trennen und Jahre einen lover zu haben, denn der Mann bringt das finanziell gemütliche Leben rein und der andere halt den guten Sex, wozu sich trennen? Damit man sich danach den Hintern aufreissen muss, um zu sehen wie man als AE über die runden kommt? Nee da ist es tatsächlich besser, dem Mann, die glückliche Frau vorzuspielen. Das soll kein Fingerhochzeiger sein, nein, ich finde nur es hört sich verdammt gemütlich an. In etwa: Mein Mann Poppt nicht gut, also nehme ich den anderen, der andere ist kein mann zum Leben, da kann ich auch meinen behalten somit ist Frau glücklich und der mann das zahlende Rindvieh. Ich beziehe mich hier drauf, auf langanhaltende Affären. Ausrutscher, bewerte ich nicht, das muss jeder selber wissen, warum, wieso, weshalb!
wenn der Mann es doch aber ohnehin weiß und schweigt, hat er doch auch ein Interesse daran,dass alle so bleibt wie es ist. Vielleicht ist es ja so (in der Rolle des armen betrogenen Ehemannes) leichter für ihn selbst und er möchte es gar nicht anders. lg, bcMama
Ich denke schon das er sehr drunter leidet, aber soviel ich weiss, ist es tatsächlich für ihn besser er gibt nicht zu das er es weiss, warum es besser ist, kann ich nun auch nicht sagen, keine Ahnung was in seinem kopf rumspinnt, ich denke einfach er will das Familienleben nicht missen. Er möchte das die kinder vater und mutter haben und auch ist er total verliebt in seine Frau.
grau ist alle theorie. ich finds nur witzig, dass hier manche genau übers gefühlsleben fremder leute bescheid wissen/ wissen wollen. die gründe sind im prinzip egal, solange keiner zu schaden kommt..............
Ehrlich gesagt ist für mich nichts grau, lila, rosa oder blau. Was weiss ich was für ein gefühlchaos in der Dame vorgeht. Sie kann ihre Gründe haben und ja die kann man vielleicht verstehen, aber dennoch ist es keine Entschuldigung zum fremdpoppen und den Mann als gehörnten Familienprovider, nebenher leben zu lassen. Für mich gilt, wenn man fremd geht, stimmt in der ehe etwas ganz stark nicht und da sollte man sich schon entscheiden, zu gehen oder den Lover aufzugeben und der Ehe noch eine Chance geben. Aber auf 2 Hochzeiten tanzen und es geniessen, da muss man schon sehr abgebrüht sein um den Partner, der egal welche Fehler hat, in die Augen zu schauen. Ich versetze mich, meist sehr stark, in die Rolle des anderen. Wie wäre es wenn er für Monate, Jahre ne Affäre hätte, wie würde sie reagieren und sich fühlen??? Aber ja, der Dorn in der Wunde des anderen, schmerz den Täter ja nicht!! Ja, ich weiss, es hört sich sehr fingerhochhaltend an, aber nein, das soll es nicht sein, sondern ich überlege ganz realistisch, wie Menschen mit den Gefühlen anderer umgehen. Evalein, hättest du nur den Apfel hängen lassen. Lg