User-1734766231
Hallo zusammen :) In meinem letzten Beitrag habe ich darüber geschrieben, dass mein Sohn (8 Monate) ziemlich anstrengend ist und wirklich bei allem weint (im Kinderwagen, beim Autofahren, beim Ablegen, beim Essen usw.). Mir haben Mamis geschrieben, dass es meistens um den ersten Geburtstag rum besser wird. Also warte ich einfach mal ab und mache so lange das beste draus. Das nächste Problem ist mein Ehemann. Er arbeitet Vollzeit aber immer zu unterschiedlichen Schichtzeiten (früh, spät, nacht). Ich bin größtenteils mit dem Kleinen auf mich alleine gestellt. Wenn er zuhause ist, versucht er mir mit dem Kleinen zu helfen aber kommt mit ihm nur zurecht, wenn er ruhig ist und ja kein mucks von sich gibt. Sobald unser Sohn anfängt zu quengeln oder zu heulen ist er gestresst und lässt seine Wut an mir raus und fängt an mich übelst zu beleidigen mit Schimpfwörtern, die ich hier nicht schreiben möchte. Wir streiten uns wirklich jeden Tag, weil er seinen Frust (Kind, Arbeit etc.) immer an mir raus lässt. Haare kämmen, duschen ist schon alles ein Luxus für mich geworden. Wenn ich mal krank bin oder es mir einfach nicht gut geht, muss ich trotzdem zu 100% funktionieren. Das nächste Problem ist, dass seine Eltern im Ausland leben aber 3-4 mal im Jahr nach Deutschland kommen und jedesmal bei uns bleiben, obwohl mein Mann noch 2 weitere Geschwister hat. Nach der Geburt meines Sohnes waren meine Schwiegereltern 2 Monate bei mir. Wochenbett war und ist ein Fremdwort für mich. Wegen dem Stress hatte ich nicht mehr genug Milch und konnte meinen Sohn nur 2 Wochen vollstillen. Ich hatte mit schlimmer Wochenbettdepression zu kämpfen. Normalerweise wenn man helfen möchte, übernimmt man den Haushalt und das Kochen, damit die Mutter Zeit für sich und das Neugeborene hat. Bei mir war das anders. Von mir wurde erwartet, dass ich putze und koche damit die auf mein Baby „aufpassen“ können. Und auch jetzt wenn die jedesmal kommen, und wieder solange bleiben, geht es mir immer richtig schlecht. Im Haushalt wird nicht geholfen und bei allem mischen die sich ein. Wenn ich meinen Sohn Wickel steht meine Schwiegermutter neben mir und lässt irgendein Kommentar ab was ich wieder falsch mache. Auch beim Baden, Füttern. Eigentlich bei allem. Mein Mann hat da kein Verständnis, wenn ich sage, dass die doch bitte auch mal bei seinen Geschwistern bleiben sollen. Ich wollte schon immer mehr als ein Kind haben, aber wie soll ich irgendwann mal ein 2. Kind planen, wenn mein Ehemann keine Hilfe ist und ich weiß, dass meine Schwiegereltern direkt nach der Geburt wieder für Monate bei uns bleiben werden. Ich bin einfach nur noch am Ende und weiß nicht mehr weiter….
Durchsetzungsvermögen und klare Ansagen sind nicht deine Sache ? Warum müssen deine Schwiegereltern bei euch wohnen ? Es gibt auch Hotels zum unterbringen. Ich hätte mich mit meinem Neugeborenen im Schlafzimmer eingeschlossen. Dann hätte mein Mann gerne für seine Eltern kochen und putzen können oder sie hätten selbst kochen müssen. Dein Haus, deine Regeln. Du musst Prioritäten setzen und klare Ansagen machen. Allerdings würde ich mit einem Mann, der nicht hinter mir steht und sich als Vater einbringt, auch kein 2. Kind bekommen. Du bist ja jetzt schon fast eine alleinerziehende Mutter.
Nein leider nicht... ich traue mich was das betrifft nicht den Mund zu öffnen.. einfach aus Angst, dass ich dann die böse in der Familie bin und um Konflikten mit meinem Mann aus dem Weg zu gehen. Ich weiß ich muss mich ändern was das angeht und darf mir das einfach nicht gefallen lassen. Aber leichter gesagt als getan :(
So bist Du auch nicht die Gute. Nur die, die nicht respecktiert wird. Und von der Deiner Schildung nach die Familie Deines Mannes denkt oder sogar sagt, dass Du nichts richtig auf die Reihe bekommst. Das bisherige Verhalten hat also nicht geholfen, dann kannst Du es auch sein lassen :-). Kennst Du "Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin"? Aber ich denke, Du brauchst eigentlich mehr /konkretere Unterstützung. Was ist mit Deiner Familie, mit Freundinnen? Professionelle Beratung? Halt die Ohren steif!
Hallo, aus deinem Posting wird ja nun sehr klar, dass das eigentliche Problem nicht dein Baby ist, sondern deine Ehe. Bei einem Mann, der dich übelst abwertet, der offenbar aus einem anderen Kulturkreis kommt und seine Eltern bei euch einfallen lässt wie eine Heuschreckenplage, wäre ich auch überfordert. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob du da eine gute Wahl getroffen hast. Mich dürfte kein Mann auch nur ein einziges Mal beschimpfen. Mein Mann hat das in den 34 Jahren unserer Beziehung noch niemals getan, und ich könnte mir das auch nicht vorstellen. Langfristig musst du überlegen, ob das Leben mit so einem Mann das ist, was du wirklich willst. Es ist für eine Frau schwer schädlich, wenn ihr Mann sie abwertet, sie wird seelisch, und irgendwann meist auch körperlich krank deswegen. So lange würde ich nicht warten. Du hast Angst vor deinem Mann und auch vor seiner Familie. Du grenzt dich aus Angst (vor möglichem Geschrei oder sogar Gewalt?) nicht von ihm ab, forderst nichts von ihm ein und ziehst vor allem gar keine Konsequenzen aus seinen Beschimpfungen, so dass er lernt, sie zu unterlassen. Das klingt alles extrem schlecht. Das hat vor allem rein gar nichts mit Liebe zu tun, sondern mit Angst und Abhängigkeit. Darauf gedeiht kein Glück. Alles Gute für dich! Ich wünsche dir, dass du stark bist und gut auf dich achtest! LG
Manchmal weiß ich gar nicht so recht, was ich auf solche Postings schreiben soll. Du möchtest noch ein Baby mit dem Mann der Dich beleidigt und übelste Schimpfwörter an den Kopf wirft? Lass Dich beraten! Such Dir Hilfe.
Ich fürchte bei diesem Mann bist du nicht gut aufgehoben und ein weiteres Kind sollte definitiv kein Thema sein Ich schreib mal wie es bei uns war Mein Mann arbeitet ebenfalls Schichtdienst,egal bei welchem Kind er hat super viel gemacht und mir abgenommen auch wenn seine Augenringen manchmal zu fürchten aussahen(nicht dass ich dann besser ausgesehen hätte,gerade mit 2 unter 2 war es für uns beide eine Herausforderung) Egal wie gestresst und Übermüdet wir beide waren so hat er mich aber niemals beschimpft und erst Recht nicht beleidigt ,das ist kein Beweis von Überforderung sondern mangelndem Respekt dir gegenüber Meine Schwiegereltern waren auch super übergriffig,sie haben sich sogar Zugang zum Kreißsaal verschafft,hat aber nicht lange angehalten,er hat sie sofort raus geworfen (wobei wir hier auch die Hebammen nicht verstanden haben,ich kannte das so dass vorher gefragt wurde) Bei allen weiteren Kindern hat er einfach das Geburtsdatum gar nicht mehr bekannt gegeben und wir haben erst nach der Geburt informiert wenn ich bereit war und niemand sonst (wobei es schon auffällig ist dass viele dich nicht besuchen wollen wenn das Kind auf Intensiv liegt,nur wegen der Mama kommen dann die auf die du dich auch sonst verlassen kannst) Du hast Angst vor Unfrieden,aber im Endeffekt gibst du so deine Persönlichkeit dran,was lernt sein Kind in dieser Konstellation -dass es normal ist als Frau beleidigt zu werden,dass es normal ist seine Bedürfnisse hinten an zu stellen,dass man mit sich machen lassen muss was anderes wollen? Ist es das was du weitergeben möchtest? Ich würde das Weite suchen,dein Mann respektiert dich überhaupt nicht, gerade wenn du mit postpartaler Depressionen zu kämpfen hattest hätte er sagen müssen dass du deine Ruhe brauchst und hätte die Eltern hinaus komplementieren müssen Du bist weder ihre Putzfrau noch die "Zuchtmutter" für ihre Enkel,deine Schwiegereltern nehmen dich auch null ernst Ich vermute mal er ist aus einer anderen Kultur? Wenn ja kann es natürlich sein dass es bei ihnen so normal ist,aber auch dann musst du dir nicht alles bieten lassen Hast du eine Möglichkeit woanders unter zu kommen wenn die Schwiegereltern das nächste Mal kommen?bei deinen Eltern? Dann schnapp dir dein Kind und ziehe so lange um,dann kann er zeigen wir gut er sich um seine Eltern kümmern kann