Einhorn
Hallo Ihr Lieben, Nachdem ich gesten meine Gefühle geschrieben habe und von Euch jede Menge liebe Tipps bekommen habe, habe heut meinen ganzen Mut zusammen gefasst und ein Gespräch mit meinem Mann angefangen. Es verlief, zu meinem Erstaunen, sehr ruhig. Fast unheimlich ruhig. Ich habe ihm alles gesagt, was mir auf der Seele gebrannt hat und auch das meine Liebe zu ihm nicht mehr so ist, wie es mal war. Er hat zu vielem etwas kurz dazu gegeben. Aber als es an das Thema "kontrollieren und Handy schnüffeln" ging, war ich geschockt. Er meinte, er ist der Meinung ich hätte einen anderen. Diesen würde ich, wenn er Spätschicht hat, hier nach Haus rein lassen und.... Toll! Nebenan schlafen 2 Würmer, die jeden Moment raus kommen könnten und ich soll....? Habe ihm gesagt, daß ich geschockt bin und wie er mich denn einschätzt? Er: " was soll ich denn denken, wenn Du mich ablehnst?" Ich: " Versteh ich ja irgendwie, aber kann man nicht mal fragen, warum man abgelehnt wird, als sich solche Dinge auszudenken, die mich vielleicht ganz schön verletzen?" Hat dann nix mehr gesagt. Schweigen. Nach 5 Minuten nahm er meine Hand und meinte, er will sich ändern und er liebt mich doch. Ich weiß nicht ob er in dem Moment einen Kuß erwartet hat, hatte den Eindruck. Aber ich konnte echt nicht. Ich habe ihm nur gesagt: Wir werden sehen wie es wird. Was meint Ihr dazu? War es richtig, dieses Gespräch anzufangen? Ganz LG Ines
Na sicher war das richtig, wie hätte es denn sonst weitergehen sollen???
Natürlich war das richtig. Ich drück Dir die Daumen, dass es sich wieder einrenkt. Aber erstmal abwarten.
... als erster Schritt, dass sich überhaupt mal was ändern KANN (was noch nicht heisst, dass es wirklich geschieht), dass das Thema überhaupt auf den Tisch kommt! Jetzt muss man halt sehen... Ich denke es muss von ihm jetzt mal einiges kommen, womit er beweist, dass er dich wirklich liebt - und das nicht nur so gesagt hat und dich eigentlich nur kleinhalten will. Und für mich klingt es eh bedenklich, wenn er anscheinend so "paranoid" ist, gleich sowas zu denken und sich entprechend zu verhalten. Statt erstmal zu reden... Klingt für mich nicht gut. Aber kommt halt drauf an, wie man damit umgeht.
Na, das gilt aber doch auch für sie: Statt zu sagen, daß es ihr nicht gut geht so, wie es ist, hat sie sich zurückgezogen. Offensichtlich sind sie beide nicht so die Über-Probleme-Reder. Daß das Gespräch stattgefunden hat, finde ich richtig. Die Frage ist, ob es jetzt dabei bleibt - denn geklärt ist ja erstmal nicht viel. Okay, er sagt, daß die Eifersuchtsgeschichte für ihn vorbei ist - ob sie das tatsächlich ist, bleibt abzuwarten, erfahrungsgemäß stellt man sowas nicht auf Kommando ab, aber gehen wir trotzdem mal davon aus. Doch wurde das ursprüngliche Problem - die generelle Unzufriedenheit der AP - denn wirklich behandelt? Wurde definiert, was von ihm kommen muß, damit sie sich ihm wieder zuwenden kann und will? Plus - auch ihm geht es ja anscheinend nicht gut mit der Situation, mit ihrer Abwendung. Muß da nicht auch was von ihr kommen?
... aber wenn man die gestrigen Postings so liest, dann sehe ich doch den Handlungs- und Änderungsbedarf bei IHM! Denn er schnüffelt ihr hinterher, versucht sie auf Schritt und Tritt zu kontrollieren, kleinzumachen... usw. (Wobei sie es ja anscheinend mitgemach hat - das stimmt!) Das ist ja nicht auf einmal weg! Er kann zwar jetzt sagen "Ich liebe dich", aber wenn er sich nicht auch so VERHÄLT, ist es doch irrelevant! Stimmt, definiert hat sie es wohl nicht, was passieren muss. Hoffen wir, dass sie das noch tut (und sich nicht mit rein verbalen Willensbekundungen zufrieden gibt) und dass er sich auch bemüht, was zu ändern. Ich befürchte das wird schwer, wenn er einmal so "drauf" war/ist(?) wie gestern hier beschrieben... Schwer heisst aber natürlich nicht unmöglich!
Aber er hat doch gesagt, daß er so eifersüchtig reagiert hat, weil sie sich emotional distanziert hat. Da sehe ich das Rosenkäfer-Posting daneben: Rosenkäfer ist eifersüchtig und kontrolliert Egons Handy, weil er sich emotional distanziert hat. Also: Ja, wenn der Partner sich emotional distanziert, dann DARF man Fremdgehen als potentielle Ursache in Erwägung ziehen. Finde ich zumindest. Rosenkäfer darf das - und Einhorns Mann darf das dann auch. Was soll er denn denken, wenn sie ihn kaum mehr anfassen mag, aber nicht sagt, warum das so ist? Sprechenden Menschen kann geholfen werden. Aber wenn man nicht sagt, was einem nicht paßt, dann fängt der Partner halt mit Spekulationen an - und die gehen dann auch gerne mal in die falsche Richtung.
das war absolut richtig!!! und gut von dir, er kann nun auch nicht erwarten das du ihm gleich wieder an den hals springst erstmal muss er zeigen das er sich ändern kann und wird ... hoffe sehr das eure liebe dann neu entsteht.
und eines solltet ihr beide ab jetzt immer tun, reden, reden, reden... wenn du nicht weißt das er eifersüchtig ist weil er denkt du hast nen anderen kannst du nicht verstehen wieso er manche dinge tut und andersrum sage ihm immer sofort wenn dir etwas nicht passt, in ruhigem ton natürlich ...reden ist die halbe miete einer guten beziehung.
muss das nicht heißen, dass es somit besser wird oder die Fronten klar sein sollten. Ich habe das hier mehrmals schon gepostet und erkenne in Deinem Mann meinen Ex. In meinen Augen leidet Dein Mann unter krankhafter Eifersucht mit nem Hang zum Kontrollwahn (und da ändert man sich nicht von selbst, da braucht derjenige schon einen Gesprächspartner sprich Therapeuten, denn das steckt in einem drin, das sind Verlustängste und die stellt Dein Mann nicht ab, erst recht nicht, wenn sich an Eurer Bettsituation nichts ändert) - mein Ex war ebenso und ebenso ohne Grund!!!! Und dass mein Handy durchgeschnüffelt wurde, war noch der untere Teil vom Eisberg, es war nicht nur das Handy, nein auch meine Unterwäsche wurde auf Spuren untersucht; wenn ich mit KOLLEGEN weg war, wollte er den Kassenzettel von der Bar sehen, was ich so getrunken hätte - warum ich DANN und dann erst heim komme, wenn die Bar doch um 1 Uhr zu macht (kein Taxi gefunden) Auch an Tagen, wo ich krank daheim lag, unterstellte er mir, dass ich in der Zwischenzeit sicherlich Besuch gehabt habe, die Palette reichte hier vom Kollegen bis hin zum 20 Jahre älteren Nachbarn oder gar meiner Nachbarin. Auch bei uns lief nicht mehr "viel" - ich hatte einfach keine Lust. Wir hatten darüber ellenlange Gespräche, ich hab meinen Freund geliebt aber ich hatte einfach nicht das ausgeprägte Bedürfnis nach Sex, das hatte ich in noch keiner Beziehung, das IST einfach so und ich kanns auch nicht ändern. WARUM, das konnte ich ihm nie erklären, denn es war immer klasse und so - aber ich hatte einfach keine Böcke. Deshalb unterstellte mir mein Ex auch einen Anderen, wo ich es mir dann "holen" würde, wenn ich keinen Bock mehr auf ihn hätte. Was nicht stimmte. ER wiederum fühlte sich nicht mehr bestätigt genug und suchte sich dann seine Bestätigung woanders. Davon bekam ich lange lange Zeit nichts mit. Oder wenn ich es mitbekam, wurde es plattgeredet, abgestritten und er fand auch immer wieder gute Gründe, warum das nicht stimmen kann... Auch ich habe nicht mehr MEIN Leben geführt und auch viele Leute, die mich damals kannten, meinten, dass ich mich durch die Beziehung mit ihm sehr verändert hätte, sie würden mich nicht mehr erkennen. Er war zwar nicht der Papa von meinem Sohn, aber wir haben zusammen gelebt. MAL weggehen war immer ein Riesenakt - da wurde auch immer auf die Uhr gesehen. ER selbst war mehrmals die Woche weg und oft wusste ich nicht mal, wo und mit wem. Nach zwei Jahren Kampf habe ich das Handtuch geschmissen, weil ich einfach keine Lust mehr hatte, unter dieser zwanghaften Kontrolle zu leben. Ich habe meinen Ex damals eine gemeinsame Therapie vorgeschlagen, die hat er abgelehnt. Ich bin dann alleine hin und habe mich nach zwei Sitzungen getrennt. Vorher fanden viele Gespräche statt, auch "ich änder mich" usw. - es war dann immer für zwei Wochen gut und sobald mein Handy klingelte und ich etwas leiser telefonierte, wurde er sofort wieder hellhörig und unterstellte mir nen anderen Typen. Und soll ich Dir was sagen? Nach ihm hatte ich keinen Freund mehr, das ist vier Jahre her. Er hatte in der Zwischenzeit drei oder vier Freundinnen, eine auch mal was länger. Er hat sie alle beschissen. Selbst heute, wo wir nicht mehr zusammen sind, kommen noch Spitzen von ihm, er möchte immer noch genau wissen, was ich wann wo mache, muss mich immer noch belehren - nur, dass mir das heute scheißegal ist. LG Sue
Hallo, auch wenn's erstmal ein gewöhnungsbedürftiger Gedanke ist: Ich denke, Ihr müsst dringend eine Eheberatung oder Paartherapie machen. Dass Dein Mann "sich ändern" will, ist sehr schön. Es wird ihm aber nicht einfach so gelingen. Denn sein Verhalten ist ja keine bewusste Absicht, sondern hat psychische Ursachen: übertriebene Eifersucht, übertriebenes Kontrollbedürfnis, den Wunsch, Dich zu beherrschen und zu dominieren, den Drang, der Chef in Eurer Beziehung zu sein. Solche Verhaltensmuster sind sehr stark, sie aufzubrechen ist allein fast unmöglich. Da sind weitere schwere Enttäuschungen und Konflikte vorprogrammiert, wenn einer der beiden diese Rollenverteilung nicht mehr mitmachen möchte. Wenn es ihm wirklich Leid tut, dann nutze diese Einsicht, um eine Eheberatung vorzuschlagen. Sage, dass Du ansonsten keinen Ausweg siehst, weil Du so nicht weitermachen kannst. Ein dominanter Mann braucht immer eine schwache Frau, die das mitmacht. Bisher hast Du dies offenbar zu oft getan, bist seinem Kontrollbedürfnis zu weit entgegengekommen etc. Jetzt, wo Du das nicht mehr möchtest, besteht auch für ihn erstmals die Chance, an sich zu arbeiten - mit professioneller Hilfe! Alles Liebe für Dich!
