thueringerin73
Hallo ich bin eine gestresste Wochenend-Patchwork-Mutti. Der SOhn meines Partners ist aller 2 Wochenenden da und sonst wenn wir in den Urlaub fahren oder anderweitige Termine wie Familienfeiern anstehen immer mit dabei. Leider ist sein Sohn für mich und meine Tochter naja klingt jetzt krass teilweise eine Belastung. Ich weiß er ist ein ganz normales Kind ein aufgewecktes und aufgedrehtes Kind, und wenn er da ist ist hier immer RemmiDemmi. Auch gibt es oft Streit zwischen meiner Tochter und ihm. Sie ist 6 er 5, ist aber größer als sie und man erwartet von ihm einfach mehr als in dem Alter eigentlich drin ist. Sei es wie es sei. Das ganze ist ein anderes Thema. Also: Ich habe morgen Geburtstag und wir feiern am Samstag mit meiner und meines Partners Familie. Sein Sohn hätte dieses WE bei seiner Mutter und ich war ganz froh darüber, da wir dann nä Mittwoch sowieso in Urlaub fliegen. Jedenfalls geht er mir nun schon seit Tagen auf die Nerven, weil ich gesagt habe ich will ihn nicht dabei haben. Aber er möchte gern, weil er ja auch ein Teil der Familie ist. Ich weiß aber das ich dann keinen entspannten schönen Geburtstagsabend haben werde. Einerseits habe ich ja auch ein schlechtes Gewissen, mein eigenes Kind geb ich ja auch nicht weg. Ich bin aber auch immer so schnell auf die Palme zu bringen - zumindest bei ihm - so das es nur wieder laut wird. Was würdet ihr machen? Freue mich schon auf eure konträren Antworten.
"Jedenfalls geht er mir nun schon seit Tagen auf die Nerven, weil ich gesagt habe ich will ihn nicht dabei haben. Aber er möchte gern, weil er ja auch ein Teil der Familie ist. " Der Junge tut mir Leid!
Hallo, Wie jetzt? Du hast dem kleinen Jungen gesagt, dass Du ihn nicht auf Deinem Geburtstag dabei haben willst? Was sagt denn sein Vater/ Dein Mann dazu? Ich denke, du solltest mit deinem Mann eine einigung finden. Lass ihn doch kommen und sage deinem Mann, das er sich den Tag mal intensiver um ihn kümmern soll, das es nicht ganz so hektisch und stressig wird. Generell finde ich das nicht gut, ein Kind (welches eigentlich wie selbstverständlich zur Familie gehören sollte) so auszuladen.
Warum? Ist doch nciht Ihr Kind! Da geht das doch einfach 
Natürlich hab ich das nicht dem Jungen gesagt sondern seinem Vater. Danke das ihr mich für so herzlos haltet. Mich amüsiert schon wie sehr ihr euch daran hochzieht was ich doch für eine Böse Ersatzmama für ihn bin.
Schön das du es einsiehst 
Huhu, Mir kommt es rüber als würdest du den Jungen nicht mögen ider gar akzeltieren?!? Hm, also du stösst deinen Partner ganz schön vor den Kopf. Du, er liebt seinen Sohn und klaro will er ihn dabei haben. Stell dir mal vor du wärst an seiner stelle und würdest dein Kind nur alle 2 Wochen sehen! Da würdest du doch auch wollen dass es öfter bei fir eäre oder? Ich bin ein Scheidungskind und habe meinen " Vater" nur alle 2 Wochen gesehen und das war es auch schon, keine Ferien keine Hochzeit nichts. Als Kind tat das ganz schön weh " ausgeschlossen " zu werden. Das Ende vom Lied, mein Erzeuger weiss nicht mal dass ich verheiratet bin, ein Kind habe und im Ausland wohne. Ok hat nichtsit eirer situation gemrin aber weist du was ich dir damit sagen will? Ist das Kind gerne bei euch? Zeigst du ihm dass es dazu gehört? Und dass kinder sich streiten ist ganz ok! Lg
Sorry das ich mich mal wieder dazu äussern muss,aber bei sowas geht mir der Hut hoch! Wie kann man sowas nur mit einem 5 Jährigen machen? Das Jungs generell quirliger sind und Rabauken ist klar! Hab selber zwei und es ist nunmal anstrengend! Aber die AP sieht Ihn nunmal alle zwei Wochen. Ich finde es echt eine dreistigkeit dem vater des Jungen gegenüber und dem Jungen sowieso! Ich gehe mal davon aus das "73" das Geburtsjahr am Ende Ihres Nickname ist.In so einem Alter sollte man doch wohl mehr Verstand haben!
dir graute doch schon kurz vor weihnachten: http://www.rund-ums-baby.de/patchwork-familien/Ruhe-bewahren_1335.htm kann mich mausemaus nur anschließen. armes kind. ich als mutter würde mich trennen, wenn man(n) mein kind so wenig leiden könnte, wie du es tust.
Da schließe ich mich an. Stell Dir die Situation umgekehrt vor. ICH zumindest wäre die längste Zeit mit einem Mann zusammen gewesen, wenn er mein Kind behandeln würde, wie Du es mit dem Kind Deines Mannes tust. Das Kind ist echt nur zu bemitleiden. Zusätzlich zu Deiner Ablehnung scheint es auch noch damit klar kommen zu müssen, dass sich sein Vater nicht für ihn einsetzt.
Der Vater meiner Kinder hatte eine Freundin mit Kind und sie empfand es als nervig meine Kinder bei sich zu haben und nicht den Partner für sich allein zu haben. ER trennte sich von ihr, denn so eine Frau (die nicht mal alle 14 Tage Nerven hat) wollte er seinen Kindern nicht zumuten. Ich selbst würde auch keine Partnerschaft mit wem eingehen dessen Kinder ich nicht ertragen könnte.
Du arme arme Mutti. Du tust mir sooo leid. Der Junge aber noch viel mehr.
Mein Partner würde mein Kind genau einmal ausladen...dann würde ich spätestens seine Tasche packen....wer mein Kind nicht akzeptiert, ist bei mir falsch... Hoffentlich wird Dein Partner bald wach...
Warum erwartete man von ihm mehr bloss weil er groesser ist. Er ist ein Jahr juenger. Was du schreibst weckt in mir den Gedanken: armes Kind.
Natürlich macht man das nicht mit einem kleinen Kind. Man sagt nicht: Ich will ihn nicht dabei haben. Und natürlich MUSS man dieses Kind auch liebhaben oder zumindest doll mögen und seine ganzen Marotten akzeptieren weil es ja das Kind des Partners ist, den man liebt und sich ausgesucht hat. Aber die Realität ist nunmal manchmal schwieriger. Ich lebe hier mit vier Tennagern (ist auch sehr "lustig" manchmal) und die beiden Teenies meines Mannes mag ich wirklich sehr. Aber es gibt Dinge, die mich derart stören dass es hier sehr oft knallt. Leider SIND die beiden schon soweit erzogen worden dass ich darauf keinen Einfluss mehr hatte. Meine Jungs sind so sehr anders und ich kann mit ihnen sehr viel besser umgehen. Es war und ist oft schon so weit gekommen dass ich gesagt habe: Entweder zieht der Große (18) aus oder ich gehe. Gut, kein Vergleich zu einem 5jährigen aber ich weiß, wie die AP sich fühlen muss. Hast du es deinem Mann denn schon mal so deutlich gesagt dass du ihn so schwierig findest und nicht weißt, wie du mit ihm umgehen sollst? Ich weiß sonst keinen Rat....allerdings gefährdest du wahrscheinlich auch die Beziehung dadurch. Und allen Antwortenden: Lebt ihr in der gleichen Situation oder kennt es wenn der Partner ein eigenes Kind hat? Die eigenen Kinder liebt man grenzenlos, man kann mit ihnen super umgehen. Patchwork ist so sehr schwierig...das schrieb ich schon öfter. Und wenn ich nicht jahrelange Übung mit meinem Partner an den Wochenenden gehabt hätte BEVOR wir zusammengezogen sind, wären wir heute nicht mehr zusammen.
Ich seh es so - sie will mit ihm zusammensein, dann "adoptiert" sie die "Anghängsel" mit oder es gibt keine Beziehung. Das ist MEINE Meinung, mein Freund wusste schon beim Kennenlernen das ich einen kleinen Sohn (damals 19 Monate) habe und hätte er ihn nicht akzeptiert, wäre ich nie mit ihm zusammen gekommen, geschweige denn mit ihm zusammen gezogen. Ich mag bei weitem auch nicht alle Kinder. Und ich kann mir schon vorstellen das er "nervt". Ich kann jedoch den Mann nicht verstehen, wenn mein Freund mit meinem Sohn so reden würde "du bist nicht eingeladen". Gehts noch? Noch unwillkommener kann man ja gar nicht sein! Und von Akzeptanz keine Rede.
Ich kanns auch nachvollziehen, ganz klar, aber trotzdem find ich es dem Kind gegenüber und dem Partner gegenüber absolut inakzeptabel.... "Dann hab ich keinen schönen Geburtstagsabend..." Halloooo!!! Sowas ist für mich absolut egoistisch....da muss man einfach mal durch...mein Partner schickt doch mein Kind auch nicht weg, wenn er mal Ruhe haben will...zumindest würde er das nur einmal tun... Ich würde das Kind kommen lassen und meinem Partner vorschlagen, das man dafür einen anderen Abend mal gemütlich Essen geht ohne Kinder....das muß sicher auch schon mal sein, find ich auch gut, machen wir auch, aber bei solchen Anlässen jemanden aussschließen find ich menschlich unmöglich und scheinbar sagt sie das dem Kind ja auch ziemlich deutlich..ich glaub mein Kind würde sich das auch in dem Alter ganz arg zu Herzen nehmen... Gut das die Situation bei uns anders ist, hier mag jeder das Kind des anderen und die Kinder unter sich mögen sich ebenfalls....
Nein, ich lebe nicht in der Situation. ABER: Ich schrieb auch, dass ICH mit keinem Mann zusammen sein würde, der meine eigenen Kinder so behandelt, wie sie den Jungen gerade. Ich kann da doch nicht mit zweierlei Maß messen, nur weils dann nicht mein eigenes Kind ist und von meinem Mann verlangen, dass er meine Ablehung seinem Kind gegenüber hinnehmen muss... Ich sag nicht, dass es leicht wäre. Oder dass es klappt. Aber wenn man in diese Situation kommt, muss man es nehmen wie es ist und damit vernünftig umgehen oder es lassen. Aber da wäre jetzt der Mann gefragt, der seinen Sohn "verteidigen" müsste. Zumindest ist das meine Meinung.
genau so siehts aus.
Wie gesagt: Ich verstehe sie weil ich eben die andere Seite kenne (Partner hat Kind). Ich würde hochgehen wie eine Rakete wenn jemand über mein Kind so sprechen würde, MEIN Fleisch und Blut welches ICH SUPER erzogen haben und über alles liebe. Sagt aber jemand dass die Kinder meines Partners unhöflich, aufsässig, egoistisch und teilweise respektlos sind, gebe ich demjenigen Recht weil es in meinen Augen sehr oft so ist. Mein Mann weiß das und wir reden, reden, reden, diskutieren und streiten oft genug deswegen. Er meckert auch mal über meine Jungs aber da geht es um nicht so wichtige Dinge. Wenn die AP sich schon vor den WoEn immer so graut, MUSS sie es ihrem Mann deutlich sagen und evtl. die Beziehung überdenken. So funktioniert es auf Dauer nicht.
lm, ich mag die wenigsten fremdkinder und ich hätte keinen mann gewollt, der ein kleines kind hat, genau deswegen und weil ich 3 oder 5 kinder hätte, wenn ich 3 oder 5 kinder gewollte hätte. und genau deswegen habt ihr geübt. das hat die ap nicht. der mann ist ziemlich rasch zu ihr gezogen und sie wollten auch ziemlich zügig ein kind, wie da der stand ist weiß ich nicht, aber im falle dessen werden die probleme nicht geringer..... das sollte sich die ap mal vor augen führen. sie neigt zu schnellschüssen.
Du hast deinen Mann doch aber mit Kind genommen oder nicht? Ich find es auch irgendwie gemein und vorallem unwahrscheinlich traurig, denn so ein kleiner Junge sagt von allein, dass er zur Familie gehört und du willst ihn ausschließen. Würde dir das gefallen, wenn dein Mann das mit deinem Kind macht? Ich könnte sowas nicht und wir sind hier auch Patchwork.
der kleine gehört zur familie. du bist seine stiefmutter. mir tut das kind leid. v.
ich bin doch nicht seine stiefmutter, er wohnt ja nicht bei uns, man könnte maximal Bonusmutter sagen oder irgendsowas
Ich denke nicht, dass du dich bezüglich deines Geburtstags bzw. deiner Gästeliste für irgendwas rechtfertigen musst. Schon gar nicht gegenüber einem 5-jährigen Kind. Eine ganz andere Sache ist jedoch die vorgeschichte und deine generelle Haltung zu dem Kind deines Mannes. Find ich völlig daneben und bekloppt. Echt jetzt. Warum hast du den Mann geheiratet, wenn du mit seinem Kind nicht klarkommst???
wir sind nicht verheiratet und was hat das kind damit zu tun, wenn ich den Mann liebe.
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mein erster gedanke ohjee der arme der Junge.. Er Möchte gerne an DEINEM Geburtstag dabei sein, er sagt nicht jupppy ich darf zur Oma, sonder er will bei Dir sein. Auch wenn er aufgewckt und iwie mir scheint Anstrengend ist, aber ich finde es süss und niedlich dass er lieber bei dir sein will. berite irgend etwas vor Sandkasten, mach spiele mit den Großen Gästen wo auch die Kids mit machen können. Fischer fischer wie tief ist Wasser Blindekuh, Topfschlagen ein Rali durch die Häsuser Schnitzdeljagd, Kredei auf den Boden Pfeile 2 Gruppen.. lass dir etwas einfallen , die Gäste wissen das Kinder dabi sind freue dich das der Kleine mit Dir feiern will.. rebi
Sorry rebi....mal abgesehen vom eigentlichen Thema: An MEINEM Geburtstag möchte ich sicherlich keine zig Kinderspiele machen. Ich möchte mit meinen erwachsenen Gästen am Tisch sitzen, Kaffee trinken und mich unterhalten. Die Kinder, die evtl. dabei sind, müssen sich dann, wohl oder übel, alleine beschäftigen.
Das seh ich aber auch so wie lovemum. Dennoch sind verwandte Kinder und Kinder meiner Freunde gerne willkommen.
...ich würde ja nicht mal kaffee trinken wollen 
man darf ohne kinder feiern wollen, grad weil es nach meinen recherchen ein runder sein könnte. aber man sollte es nicht so deutlich artikulieren, daß jemand unerwünscht ist.
ob kind oder erwachsener.
Eben. Der Ton macht die Musik.
Depressionen dauern acht Wochen und an meinem Geburtstag soll ich mit evtl. vorhandenen Fremdkindern Blindekuh spielen? Rebi, ich habe noch nie einen Menschen mit dermaßen schrägen Ansichten getroffen. Zum AP: Ich verstehe, daß man einen Erwachsenengeburtstag ohne Kinder feiern möchte. Ich feiere (wenn ich überhaupt feiere) sogar ohne meine eigenen Kinder. Das Problem ist wohl eher ein Grundsätzliches. Wenn das Kind Deines Mannes grundsätzlich akzeptiert wäre, dann wäre es wahrscheinlich auch einfacher, ihn DIESES MAL nicht einzuladen. Aber Du feierst Deinen Geburtstag als Familienevent - und da gehört, streng genommen, das Kind Deines Partners auch dazu. Frau Doktor Küchenpsychologin Strudelteigteilchen vermutet, daß Dein Partner sein Kind verzweifelt als Familienmitglied etablieren möchte - und Du das generell nicht möchtest. Daher gibt es bei jedem Familienevent Streit. Es geht also konkret gar nicht um Deinen Geburtstag, sondern um die Stellung dieses Kindes in Eurem Familiensystem.
er weiß gar nichts davon und hat weder gesagt er will dabei sein noch hab ich ihm gesagt "DU darfst nicht dabei sein" Das ist lediglich eine Diskussion zwischen mir und seinem Vater
Ich dachte zunächst, das ist ein Fake.
Wie fies ist das denn?
Klingt nach Schneewittchens grausamer Stiefmutter... 
Wenn ich das Kind meines Partners so verabscheuen würde, würde ich mich sicher trennen, schon dem Kind zuliebe.
Ich kenne auch Kinder, die ich nicht leiden kann, absolut.
Aber dann kann man eben nicht zusammenleben. 
Holly
Vielleicht hat Sie es ja auch nicht zu dem Kind gesagt sondern zu Ihrem Freund. Und der geht Ihr nun auf die nerven
Ihrem Posting nach zu urteilen würde ich es so auffassen, dass sie den Jungen meint. Aber die Dame scheint sie dazu nicht mehr äußern zu wollen...
Warum soll sie sich auch äussern? Sagt ja keiner das sie Recht hat und das wir sie alle bedauern! Ich kanns nur nochmal sagen,der Junge kann einem Leid tun.So wie sie das schreibt,ist er Ihr nur ein Dorn im Auge weil er nicht so Funktioniert wie sie das will! Der Mann sollte da schleunigst mal was gegen machen!
Ich habe bisher noch keine Meinungen gelesen.Du solltest deine Grundeinstellung dem Kind gegenüber ändern!Kinder sind eine Bereicherung.Werde etwas gelassener!Er spürt evtl.,dass du ihn abwertest undnnicht so magst.Was machst du,wenn dein Partner seinen Sohn mal mit in den Urlaub nehmen möchte?
Hast Du das dem Kleinen so vor den Latz geknallt, das Du ihn nicht dabeihaben willst? Mein Sohn ist im selben Alter und ich weiß, das hätte ihm sehr wehgetan. Hättest ja auch sagen können, da feiern nur Erwachsene und das in einem netten Ton, da wäre es jetzt auch nicht so dramatisch. Oder wenn er kommt, kann sich doch der Papa mit seinem Sohn beschäftigen bzw. ihn beaufsichtigen. Wer sagt denn, das Du an Deinem Geburtstag hinter den Kids herrennen musst?
man liest doch ganz klar raus das sie da zu ihrem Mann gesagt hat! Und er ihr jetzt auf die Nerven geht!
Also ich lese das so,dass der Mann seinen Sohn gern dabeihaben möchte und sie damit nervt.Der mann will den Sohn dabeihaben,weil ja auch seine Familie mitfeiert,wahrscheinlich die Großeltern des Kleinen. Trotzdem liest man aus dem Post die Abneigung der AP dem Kind gegenüber heraus. Das Kind ist 5 Jahre alt,DU bist die Erwachsene, Auch ich kenne Kinder,die mir unsympatisch sind,aber es sind KINDER,ich lass es mir den Kindern gegenüber nicht anmerken. Du solltest die Einstellung zum Kleinen ändern oder es gibt am Ende nur Verlierer
frag doch ne Freundin oder ne Babysitterin, ob sie für den Geburtstag über Kinderbetreuung machen würde?! Sowas hatte eine hier Forendame mal gemacht (konnte dann leider nicht hingehen), fand ich cool. Die Kids tobten aufm Spielplatz und die Eltern feierten... Ansonsten - bin ich bei Dir, mag keiner nachvollziehen. Von denen, die hier antworten, weiß ich nicht, wie viele in Patchwork-Familien leben, also mit Kindern vom anderen Partner! Ich habe so eine kurze Odyssee - und anders kann ich es leider nicht mehr nennen - hinter mir. Drei Monate ging das. Ich habe das andere Kind auch wirklich gern gemocht, mein damaliger Freund hat sicherlich "irgendwo" auch mein Kind gemocht, KLAR kamen aber beide nicht miteinander, es gab JEDESMAL einen Mordszoff und Heulen und Schlagen und wüsten Beschimpfungen. Und ja, ich bin ehrlich, SO hätte ich mir dann meinen Geb. auch nicht vorstellen wollen! Weihnachten war ja schon das Grauen (und da waren wir nicht mal mehr zusammen...) Wenn ich das richtig gelesen habe, ist an dem WE Mamawochenende. Vielleicht will Mama ja auch gar nicht, dass ihr Sohn auf Deinen Geburtstag kommt?! Somit hätte sich, zumindest für Dich, das "Problem" von ganz allein erledigt. Den KV kann ich insoweit verstehen, dass es ein Familiengeburtstag ist und logischerweise auch SEIN Kind zur Familie gehört... sprich, es spricht eigentlich nichts dagegen, ihn auszuladen. Geht halt um Dein Seelenwohl, auch dafür hab ich Verständnis. Hat er nicht nen Kumpel, den Du kennst, den Dein Stiefsohn mitbringen könnte? Und Deine Tochter bringt halt ne Freundin mit? Ich mein gut, wieder zwei Kinder mehr :)
Ist doch schnurz zu wem sie das jetzt gesagt hat,oder nicht!!! Fakt ist,der Junge bekommt die Abneigung von Ihr schon mit.Das ist echt hart für nen 5 jährigen.
So da will sich die Dame auch mal äußern, hab übrigens schon weiter oben auch meine Kommentare abgegeben: Ich habe es nicht dem Jungen gesagt, der weiß eighentlich gar nichts von dem "Event". Die Diskussion läuft nur zwischen seinem Vater und mir. Da der Junge nichts davon weiß kann auch nicht undebingt dabei sein wollen. Selbstverständlich bin ich nicht so blöd. Es ist übrigens kein runder, wenn man rechnen kann.
ja das haben wir dann nächste Woche, wir waren übrigens schon 5 mal alle zusammen im Urlaub. Ja ich weiß meine Grundeinstellung ist ihm gegenüber negativ. Und ich weiß er kann eigentlich nichts dafür das er so ist wie er ist und das er eigentlich ein ganz normales Kind ist. Aber manchmal hab ich eben die Nase voll, ich hatte mit meinem Kind halt Glück, aber das hab ja auch ich erzogen. Und ich bin eben der Meinung das bei der Erziehung des Jungen einiges schief gegangen ist und wir hier nun die Probleme haben. Das sieht mein Partner im übrigen genauso, ihm fallen jetzt auch Dinge auf die wohl früher etwas schief gegangen sind. Aber für sie waren diese wohl zu dem Zeitpunkt okay.
Tut mir echt leid das war wohl eine unglückliche Wortwahl. Ich meinte natürlich die Supermutti...
so ganz genau rechnen tu ich dann auch nicht. klipp und klar: mir wärs zu blöd. das kind gehört nun mal zu dem mann, wenn er kontakt haben will ( soll ja auch väter geben, die ihre brut NICHT wahr haben wollen, dann hast du den falschen, denn was machst du, wenn das kind beim daddy leben will?? nicht jetzt, aber mit 12 oder so...) dann hast DU das a-kärtlein. drum prüfe, wer sich bindet und weiteren nachwuchs in die welt setzt. allein sein kannst/willst du ja nicht. alors.
Was ich tun würde? Auf keinen Fall das Kind fernhalten! Du bist die Beziehung mit diesem Mann eingegangen und sein Kind gehört daher dazu. Sprich im Vorfeld mit deinem Partner. Sage ihm, womit du Probleme hast und versucht gemeinsam Lösungen zu finden, wie ihr denen entgegen wirken könnt. Ist denn der Kleine nur bei euch so auffällig oder auch zu Hause?
Ohne jetzt alle Beiträge gelesen zu haben: - erstens bist du nicht die ersatzmama der Junge hat schon eine Mama! - zweitens ist es das Kind deines Partners und somit hat Dein Partner ein Recht den Jungen zu bevatern und das kannst du finden wie du willst, denn - drittens hast du den Kontakt Vater Sohn gefälligst zumindest passieren zu lassen! Du musst das Kind nicht lieben, aber du musst Vater und Kind zueinander kommen lassen und dazu gehört auch, dass du aufhörst dich selbst wie ein Kind zu benehmen das Aufmerksamkeit von seinem Vater (Partner) braucht. Der junge ist nicht deine Konkurrenz und auch nicht die Konkurrenz deiner Tochter, sondern ein Kind mit Bedürfnissen. Und ehrlich gesagt tut er mir echt leid!
... dass du erst mal lieber ohne ihn feiern würdest - kann man ja mal ehrlich zugeben. Das heißt ja nicht, dass man das Kind das dann auch spüren lässt. Sehr unfair fände ich es z.B., dem Kind selbst den Wunsch abzuschlagen, aber der Wunsch kommt ja anscheinend vom Vater, und du hast dem Kind gegenüber nichts davon gesagt. Es spricht natürlich auch was dafür, ohne das Kind zu feiern, weil a) es nicht sein "Papa-Wochenende" ist und b) es deine Gästeliste ist. Aaaaaaber: So wie du es schreibst, ist es keine "ich-lade-meine-Freunde-ein"-Party, sondern eine Familienfeier, mit deiner Familie UND der deines Partners. Und in dem Fall: JA, der Junge gehört dazu. Vielleicht kannst du auf deinen Partner so zugehen? Ihm sagen, dass er ja Recht hat, dass sein Sohn dazu gehört... dass du nur Angst hättest, deinen Geburtstag mit Streitschlichtereien etc. zwischen euren Kindern zu verbringen. Dann könnt ihr gemeinsam überlegen, ob ihr einen Babysitter engagiert, oder ob Verwandte gefragt werden, ob sie sich verstärkt um die Kinder kümmern könnten... damit nicht alles an dem Geburtstagskind hängen bleibt. LG sun
ich kann es nachvollziehen. der sohn eines ex war eine belastung. er war sehr aufbrausend und hat viel aus wut zerstört, wenn es nicht nach seinem willen ging. hat meinen sohn auch getreten usw. seine tochter war da umgänglicher. aber es ist sein kind. deinen freund gibts nur im doppelpack. augen zu und durch.
So abschließend nochmal für alle: Die Dikussion hat sein Sohn nicht mitbekommen, es war nur zwischen Vater und mir. Ich hab natürlich nicht dem Kind ins Gesicht gesagt "DU darfst nicht bei meiner Geburtstagsparty dabei sein". Er weiß gar nichts davon, das hier ne Party steigt. Ich verabscheue das kind nicht. Es ist eben nunmal manchmal anstrengend. Er stänkert gern, hört nicht auf das was wir ihm sagen und irgendwann ist das große Geschrei weil er mal wieder was kaputt gemacht hat oder weggenommen hat oder oder oder. Ja ich weiß alles normal unter Geschwistern. Aber wenn man 6 Jahre ein Einzelkind aufzieht(zumal ich 4 davon ganz allein mit ihr war, da Papa gestorben ist), dieses auch wunderbar "funktioniert"(bitte nicht schon wieder aufregen!!!), da es die Regeln im Haus kennt und noch dazu eben ein liebes Kind ist, darf man ja wohl auch mal sagen das so ein Wirbelwind im Haus manchmal nervt. Meine Tochter rennt nunmal nicht den ganzen Tag hoch und runter klettert nicht am Treppengeländer rum, schmiert die Schoki nicht an die Wand ect. Leider ist seine Mama wohl eher froh das er Samstag abend nicht da ist (obwohl es sein letztes WE vor unserem gemeinsamen! Urlaub ist) und somit ist er bei uns. Ich habe heute dem Bitten und Drängen meines Freundes nachgegeben. Ich liebe ihn und ich liebe ihn mit Kind, Und das Kind ist für mich und uns auch kein Trennungsgrund. Ich habe das von Anfang an gewußt und eigentlich kann es auch manchmal ganz schön sein wenn die Kinder zusammen spielen, bis er dann mal wieder ausrastet. (sowas kommt aber auch im KIGA vor). So nun beruhigt euch alle wieder, dank denen die wenigstens ein kleines bißchen Verständnis für mich hatten. Dem Kind geht es hier genauso gut wie bei seiner Mama, er bekommt alles was er will und braucht, hat sein eigenes Zimmer, sein Spielzeug hier und das ich manchmal etwas strenger bin da muss er durch. Hier gelten meine Regeln, was er zu hause macht ist mir egal. Ja ich würde ihn trotz allem auch "adoptieren" wenn was mit seiner Mutter wär. Ich mag ihn ja auch.
Sorry, wenn ich mich dranhänge, aber ich erinnere mich an deinen Nick aus einigen Postings im Forum von der Erziehungs-Beraterin und schon in denen ist mir immer wieder aufgefallen, dass Du dein "Musterkind" mit dem kleinen Rabauken vergleichst. Ja, du hast wohl Glück gehabt mit deinem Töchterchen, und es ist auch in Ordnung sich aufzuregen, wenn Regeln nicht eingehalten werden. Wenn Du dich aber schon so brüstest, bei DEINER Erziehung alles so mustergültig hinbekommen zu haben, dann sei doch einfach mal "Mama" und hab Mitleid mit dem "verzogenen" Kind und versuch deinen Groll ihm gegenüber mal zu verlieren. Er spürt das, auch wenn du "vornerum" freundlich bist. Keiner sagt, das dies alles einfach ist, aber hier ist auch der Vater stark gefordert und ihr solltet einfach um des Jungen willen liebevoller UND bestimmt sein (ein schmaler Grat, das weis jeder...) und deine ganze Haltung (will ihn nicht dabei haben, weil er mir den Abend versaut etc.pp) ist einfach "kontraproduktiv" . Du sagst, du magst ihn, dann ZEIG es und steck zurück.
Ich finds immer wieder amüsant in was sich die "kleinen Lieblinge" in der Pubertät verwandeln. Vor allem weil diese Eltern es von ihrem Sonnenschein dann nicht gewohnt sind und total die Kriese kriegen. Na mal sehen wies in ein paar Jahren aussieht und wie sich dann die "kleine Nervensäge" macht.
das mit dem geburtstag kann ich noch verstehen , du willst in ruhe feiern .. aber du hast ein prinzipielles problem mit dem kind und selbst wenn der junge sich auf den kopf stellen würde und mit dem arsch fliegen fangen, wenn du ehrlich zu dir selbst bist recht machen könnte er es dir nicht. woher kommt diese extreme abneigung? ausser zu einer familientherapie kann ich da wenig raten, denn eine patchworkfamilie seid ihr nicht. stell dir einfach mal vor dein mann würde sagen wir gehen feiern aber die tochter geht mir auf den keks nehmen nur meinen sohn mit. denke du wärst verletzt. was ich allerdings nicht so ganz verstanden habe..wieso ist eure gemeinsame tochter älter als der sohn deines partners? fremdgegangen? das würde z.b die extreme abneigung erklären.
Es ist keine gemeinsame Tochter, es ist ihre Tochter, der leibl. Vater lebt nicht mehr. Stand in ihrem letzten Posting. LG sun
Es sind Kinder!!! Keine Maschine. Weißt du jetzt ob deine Tochter so brav bleibt? Kann ja sein, dass sie bald die Phase bekommt wo sie auch zum Wirbelwind wird. Willst du sie dann auch nicht bei deinem Geburtstag haben? Kinder sind nun mal anstrengend. Der Sohn von meinem Mann treibt mich auch sehr oft an meine Grenzen, da er momentan echt ne schlimme Phase hat. Aber als ich vor paar Tagen Geburtstag hatte, haben mir meine Schwiegereltern den Kleinen mitgebracht. Ohne das ich es wusste. Ich habe mich echt gefreut. Weil auch wenn er mich oft momentan aufregt, lieb ich ihn. Du hast dein Mann MIT Kind genommen und er dich auch. Wenn dein Kind ihm nicht "passen" würde und er würde zu dir sagen "ich will deine Tochter nicht bei meinem Geburtstag haben". Holt aber dann sein Sohn, wie würdest du dich fühlen???
habe ich wohl überlesen dachte wäre die gemeinsame tochter.. ändert aber nichts daran das sie ein prinzipielles problem mit dem kind hat und eine familie nicht funktionieren kann auf solch einer basis
Würde mein Freund jetzt sagen. Die müssen die Treppen hoch und runter rennen, am Geländer klettern, sich mit anderen kabbeln... Ich habe ein Mädchen und einen Jungen. Einzeln sind sie "pflegeleicht", wobei mein Sohn tendenziell den größeren Bewegungsdrang hat, aber zu zweit geht hier auch manchmal der "Punk" ab. Das führt zu großen Augen (und auch zu Tränen) bei Freundinnen meiner Tochter, die keine Geschwister haben. Folgender Vorschlag - wenn Dein Partner seinen Sohn gern dabei haben möchte, dann soll er am Samstag vor der Feier dafür sorgen, dass der Wirbelwind sich auspowern kann. Und er ist auch während der Feier für ihn verantwortlich, unter Umständen muss er ihn dann auch noch mal eine Runde um den Block jagen.
Hey, gib dir einen Ruck. Schließe den Kleinen nicht aus. Versuche, deine Einstellung ihm gegenüber zu ändern. Er doch gerade mal 5 Jahre alt. 5-jährige sind sehr liebenswürdig, kann ich dir aus eigener Erfahrung sagen ;-) Ich bin zwar keine "Stiefmutter", aber ich kann mir schon vorstellen, dass man solche Gedanken bezüglich eines Stiefkindes hat...damit ist man doch kein schlechter Mensch. Und wo, wenn nicht hier, kann man mal über so ein Thema etwas offener sprechen - vorausgesetzt, man hält die Stutenbissigkeit hier aus ;-)
hat sich erübrigt, du hast ihn ja bereits eingeladen - einen schönen Geburtstag wünsche ich dir und die nötige Gelassenheit, mit dem kleinen Wirbelwind umzugehen
Ich würde meinen Kinder keinen Partner zumuten, der sie als so belastend empfindet... ich würde mich trennen.