Er will vielleicht keine Kinder

Mit einem Mann, der behauptet die Kinder wären ihm untergeschoben worden, würde ich kein Kind bekommen wollen. Ich kann deinen Mann verstehen, was das Gerechtwerden der bereits vorhandenen Kinder betrifft. Ich kann dich jedoch auch sehr gut verstehen. Die Entscheidung kann dir leider niemand abnehmen, aber ich sehe irgendwie schwarz, was eure Zukunft betrifft.

Es bleibt Dir nichts anderes übrig, als Klartext zu sprechen und dann entsprechend zu handeln. Entweder will er Kinder und es kommt dann dazu, oder er will keine und dann mußt Du halt für Dich persönlich entscheiden, ob Du damit leben kannst, oder ob Du Dich trennst, groß eine andere Möglichkeit gibt es wohl leider nicht! Persönlich kann ich nur beitragen, das man einen unerfüllten Kinderwunsch sicher schlecht abstellen kann. Ich selbst habe eine Tochter, mein Freund hat mittlerweile drei Kinder, zwei davon erwachsen, ein Baby....für mich ist klar, lasse ich mich auf ihn ein, war es das mit einem weiteren Kind für mich. Aber ich habe bereits ein tolles Kind und das ist auch schon mehr, als ich mir damals hab träumen lassen (künstliche Befruchtung, weil Ex unfruchtbar war). Aber der Wunsch ist trotz allem oft noch im Kopf.... LG

Setze nicht ihm, sondern Dir ein "Ultimatum" Du kannst ihn nicht ändern, aber du kannst deine Situation ändern (sprich: schluss machen). An seinem Kinderwunsch solltest du nicht manipulieren, das kann nach hinten losgehen. Denk ernsthaft darüber nach, ob du dir ein Leben MIT diesem Mann aber ohne Kind vorstellen kannst und entscheide dann. Wenn die Antwort nein ist solltest du dich nach Verstreichen deines Ultimatums trennen, damit du zum einem noch Zeit hast einen neuen Partner kennenzulernen und ihm zweitens deine Kinderlosigkeit nicht doch noch vorhälst. Alles Gute für dich! Boots

"Er hat bereits zwei Kinder mit zwei verschiedenen Frauen die ihm untergeschoben wurden." Der Arme! Sicher war er nicht einmal daran beteiligt. Einfach sowas Unmögliches wie Kinder untergeschoben zu bekommen, ist ja wirklich eine Schweinerei! Bei mir wäre der schon allein wegen einer solchen Aussage als Partner durchgefallen. Abgesehen davon klingelt es bei mir, wenn einem 29jährigen sowas schon 2x "passiert" ist. Ich würde den abschreiben an Deiner Stelle. Aber ich würde auch keine On-/Off-Beziehung mitmachen. Meine Erfahrung sagt: er will nicht VIELLEICHT kein Kind mit Dir, sondern ganz sicher. Das traut er sich nur so nicht zu kommunizieren.

Hallo, Du bist jetzt in dem Alter in dem ich war als ich unsere erste Tochter zur Welt brachte. Ich kann dich sehr sehr gut verstehen, denn mein Mann ist auch zwei Jahre jünger als ich und das Thema Kinderwunsch stand bei uns auch einmal im Raum. Er wollte 300 km von unserem zu Hause aus beruflichen Gründen wegziehen und er wollte, dass ich mitkomme. Ich habe das nur unter der Voraussetzung gemacht, dass wir innerhalb von zwei Jahren in die Familienplanung einsteigen, denn ein Leben ohne Kinder war für mich nicht vorstellbar. Mein Mann hätte locker noch einige Jahre warten können. Aber wir wollten zusammen bleiben und haben uns auf einen Mittelweg geeinigt. Jetzt haben wir zwei Töchter und das passt wunderbar. Hätte er damals "nein" gesagt, wäre ich nicht mit ihm weg gezogen. In deiner Situation würde ich allerdings nicht darauf bauen, dass sich die Meinung deines Freundes noch einmal ändert. Er scheint sowieso nicht besonders entscheidungsfreudig zu sein, wie du schon schreibst. Wenn du dir wirklich Kinder wünschst dann setze dir persönlich ein Zeitlimit, bis zu dem du warten kannst. Sollte sich bis dahin nichts verändert haben, würde ich Konsequenzen ziehen. Du wirst sonst mega unglücklich in deinem Leben. Ich finde, ein Kinderwunsch ist so ein elementares Ziel im Leben, auf das man schwer verzichten kann. Da muss schon sehr sehr viel Liebe im Spiel sein. Eine Kollegin von mir ist schon seit über 25 Jahren mit ihrem Freund zusammen. Es ist sozusagen ihre Jugendliebe, sie ist jetzt 42. Sie wollte immer Kinder haben, er hat sie Jahr für Jahr hingehalten und nie wirklich klar artikuliert, dass er keine Kinder möchte. Wenn Sie ihn auf das Thema angesprochen hat, meinte er immer nur " jetzt noch nicht, irgendwann". Dieses irgendwann ist jetzt für sie zu spät, der Zug ist wohl abgefahren. Die Arme ist kreuzunglücklich und kann nicht mit Kolleginnen zusammen arbeiten, die schwanger sind. Sie ist fast schon traumatisiert von der ganzen Sache. Eine Trennung von dem Mann, der sie mittlerweile schon seit ihrer Jugend begleitet konnte sie sich allerdings nicht vorstellen. Jetzt wird sie wohl ihr ganzes Leben lang diesem Kinderwunsch nachtrauern. Diese Frau tut mir unendlich leid. Keine von uns Kolleginnen versteht, wie man sich so etwas antun kann. Wahrscheinlich verlässt er sie irgendwann und bekommt mit einer jüngeren Frau ruckzuck ein bis zwei Kinder. Jeder ist seines Glückes Schmied. Du musst selbst für dich entscheiden, ob du so leben kannst und willst, ob es dieser Mann sein muss oder ob du dich besser trennst. Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende. Alles Gute Tonic

Fassen wir mal zusammen : Zwei Kinder und jeweils getrennt ( war er mit einer davon noch bis zur Geburt zusammen ? ) Eure Beziehung existiert seit 3,5 Jahren und war davon 2,5 eher ein Desaster? Jetzt klappt es weil Du Dich bemühst ihn zu verstehen und Du artig auf ihn eingehst ? Er verspricht Dinge die er dann doch nicht so meint ? Wie hoch siehst Du Deine Chancen mit diesem Mann noch zusammen die Einschulung Eures Kindes als Paar zu erleben ? Du wirst die 3. sein, die ihm ein Kind untergejubelt hat ( kennst Du auch die Versionen der Mütter ? ) Du wirst selbst beurteilen können wie schnell ihr beide ohne Kondom Sex hattet. Wie achtsam war er da denn ? Mein Rat : Renn ! Solange Du noch die Chance hast den Mann zu finden der mit Dir zusammen eine Familie gründen will! Weil er es möchte !! Deiner wird es nicht wollen. Und das versucht er durch die Blume deutlich zu sagen. Welche Gründe gibt es denn für das "vielleicht" und wie viele Jahre müssten vergehen bis die erledigt sind.

Zwei Kinder wurden ihm "untergeschoben"? Da lachen ja die Hühner. Es ist ziemlich klar absehbar, dass es im Falle deiner Schwangerschaft so sein wird, dass er der Next erklärt, dass ihm von drei verschiedenen Frauen jeweils ein Kind untergeschoben wurde.

Bei uns war es ähnlich, aber unter viel besseren Voraussetzungen. Wir waren jünger (ich 26, er 24) und hatten keine "Altlasten". Also eigentlich nicht wirklich zu vergleichen. Wir waren 4 Jahre zusammen (allerdings vorher krisenfrei), als um uns rum ein paar Kinder zur Welt kamen. Und plötzlich wusste er nicht mehr, ob er irgendwann Kinder wollen würde. Ich war mir sicher, dass Kinder zu meinem Leben gehören sollten, und habe Schluss gemacht. Da konnte er noch so sehr der "Richtige" sein, der Kinderwunsch war stärker. Nach zwei Wochen war er wieder da und hatte es sich überlegt. Ein Jahr später haben wir angefangen zu "üben". Jetzt sind wir seit 15 Jahren zusammen und haben zwei Kinder. Bisher fast krisenfrei ;-)

Mit einem Mann dem 2 Frauen jeweils ein Kind untergeschoben haben würde ich auch keines wollen... haben sie ihn vergewaltigt oder das Kondom vom Penis gerissen? Mit 31. tickt noch nichts. Wenn du auf jeden Fall nicht kinderlos bleiben möchtest mutmaße ich mal, dass er nicht der sein wird, mit dem du diesen Wunsch erfüllen kannst.

"die ihm untergeschoben wurden" sorry vielleicht wird es mit der Heiraterei nichts aber mit einem, der so schlampig verhütet, schaffst du auch noch ein Kind, denke ich mein Mann wusste auch erst nicht (genau wie ich) ob er wirklich Kinder will, jetzt haben wir seit längerer Zeit drei und es bewährt sich ;)

Als allererstes beim ersten Kind hätte das Mädel ihm ja kein Kind anhängen können wenn er ein Kondom benutzt hätte, oder noch besser er wollte sich ja trennen, aber zum flachlegen ( sorry aber mehr war sie für ihn ja wohl nicht mehr) war sie gut genug, er hätte ja nicht mit ihr schlafen müssen? Und mit nummer 2, ganz ehrlich das ist meiner Meinung dumm gelaufen sie haben verhütet, es ist ne Panne passiert: du weißt auch nicht ob sie die Pille danach nehmen dürfte, ich zb darf es wegen eines risikofaktor in meiner Familie nicht und würde es auch so nicht machen weil mir die Hormondosis einfach zu hoch ist. Das würde ich aber meinem partner sagen (auch one night stand) Du kannst die Schuld das er keine Kinder mehr haben will nicht bei den Frauen suchen das liegt alles bei deinem Partner. So und für dich bleibt nur entweder du findest dich damit ab oder du gehst

Dass man sich als Mann nicht blöd vorkommt, sowas zu erzählen... Ich fürchte allerdings, er glaubt selbst an sich als Opfer. Ich hoffe für Dich, dass die ganze Aktion letztlich nicht nur verschwendete Lebenszeit ist/war. Selbst wenn er Deine Lebenspläne teilen würde, wären es erschwerte Bedingungen, da er immerhin noch für 2 weitere Kinder Verantwortung trägt. Das muss man aushalten können...., und zwar auf Dauer und nicht nur in den ersten Jahren der Verliebtheit. Für mich wär´s nichts. So verliebt könnte ich gar nicht sein. Heute zumindest nicht mehr (vor 20 Jahren vielleicht noch....). Ich wünsch Dir viel Glück..., halte die Augen offen;-)

" Und der Mann der sich auf seine Partnerin verlässt sitzt am kürzeren Hebel, aber in einer Beziehung sollte man sich vetrauen können " ich habe auch einen partner , der 2 kinder hat . beide waren ungeplant , angeblich wollten beide keine kinder . auch ein " pillenversager " und ein "während der stillzeit passiert eh nix " . nebenbei habe ich dann auch noch erfahren , dass die ex ein kind abtreiben lassen hat ( vor den beiden schwangerschaften , er wollte nicht , dass sie abtreibt , war irgendwas mit ner trennung und wieder zusammenkommen , ich will es garnicht so im detail wissen ) , was sie dann aber später bereut hat . ich zweifle tatsächlich bisschen an seinem verstand ( solltest du bei deinem vielleicht auch , wenn er echt glaubt was er sagt ) erstens wäre eine abtreibung im alleingang seitens der partnerin als mann für mich ein grund , mit der ganz bestimmt kein risiko mehr einzugehen : kein sex mehr --->keine ungeplante schwangerschaft zweitens ( und ihr könnt mich jetzt steinigen weil ich bisschen doof bin , ist ja aber nicht das thema .... zum glück ) : wir wollten eigentlich auch noch gerne ein kind miteinander , wird aber zu 99,9 % wegen meines alters nichtmehr werden . und mein scheinbar recht unbedarfter schatz hat wohl gemeint , der wunsch + regelmässiger sex + sich lieben = baby als er merkte ( und ich ihm auch das mit den höchstens 3-4 fruchtbaren tagen pro zyklus usw erklärt habe ) dass das wohl nicht so ist , hat er gemeint , wie das dann 2 x so schnell und ungeplant passieren konnte , obwohl es in der damaligen beziehung mit dem körperlichen garnichtmal mehr sooooooo häufig war . darauf konnte ich ihm durchaus eine antwort geben : die beiden waren wohl nur halb ungeplant , nämlich seinerseits ...... ich meine , er hat sich ganz schön reinlegen lassen , wer das mit dem "während der stillzeit...... " glaubt glaubt auch an den osterhasen . wie oben schon erwähnt , er weiss zwar im prinzip schon , wie kinder entstehen , aber nur von der technik her , nicht was sonst noch so alles eine rolle spielt . tja , wenn man sich damit nicht beschäftigt ........ da hält sich mein mitleid mit "reingelegten männern " ( auch mit meinem ) und mit frauen , die so einen "guten gebrauchten " abkriegen ( mich selbst eingeschlossen ) ziemlich in grenzen . aber wenn er deshalb mit mir keines mehr gewollt hätte ( dass es nichtsmehr wird steht auf einem anderen blatt , er ist genau wie ich traurig drüber , aber wir werden es wohl überleben , zumal ich ja auch schon 3 söhne habe , davon 2 erwachsen ) , denke ich nicht , dass ich damit leben könnte . ich finde nicht , dass du durch kinderlosigkeit seine verhütungspannen der vergangenheit ausbaden solltest . rede klartext , ich kann dir aus der erfahrung einer "alten frau " sagen , wenn der zug abgefahren ist und die uhr ausgetickt hat , wirst du ganz schön angefressen sein

"Bei mir allerdings zeichnet sich seit ein paar Jahren ein Kinderwunsch ab, den ich einfach nicht mehr unterdrücken kann." Seit wievielen denn? Schon vor dem Onoffer? Hast Du ihn auch unter dem Aspekt ausgesucht bzw. Dich auch deshalb mit dazu entschlossen, Dich in ihn zu verlieben, weil er ja anfangs vorgab, auch noch Kinder haben zu wollen? Vielleicht entzieht er sich jetzt, wo es ernst werden soll, genau dieser Deiner permanenten unterschwelligen Erwartungshaltung bez. Kind. Er scheint auch kein Typ zu sein, der bewusst und geplant Vater werden will. Oder besser gesagt bevor er sich darüber einigermaßen ausgeschlafene, erwachsene Gedanken machen konnte, war er es ja schon 2x. Mit 31 bist Du jung genug, Dich erneut auf dem Kinderwoller-Markt umzusehen. Aber sag das mal einer halbpanischen und sich uralt fühlenden 30erin.

Hallo, Du darfst durchaus ein bisschen Druck auf Deinen Partner ausüben, sich bald zu entscheiden. Natürlich nicht heute oder morgen. Aber macht doch gemeinsam einen Zeitpunkt aus, bis zu dem er sich entschieden haben wird (z. B. in 6 Monaten?). Dein Freund muss sich irgendwann festlegen bei so einer existentiell wichtigen Sache, darauf hast Du ein Recht! Ich wollte Dir - ganz unabhängig vom Kinderwunsch - trotzdem raten, die rosarote Brille ab und zu abzunehmen. Dass die "bösen anderen Frauen" ihm die Kinder "untergeschoben" haben, glaube ich nicht unbedingt. Vermutlich war er damals auch schon so hü und hott - wollte mal ein Kind, mal nicht, hat sich nicht klar ausgedrückt und offenbar auch nicht verhütet. Achte überhaupt sehr genau darauf, wie er über seine Exen spricht und wie er sich ihnen und seinen Kindern gegenüber verhält - dann weißt Du ziemlich exakt, wie Deine eigene Zukunft aussehen kann. Hier darf man nie wegsehen oder sich gar einreden, bei einem selbst werde alles natürlich ganz anders sein - weil man ja schließlich "die Richtige" für ihn ist. Das geht schief. Sieh ihn Dir also ruhig glasklar an, wie er ist. Kalkuliere notfalls ein, dass er - sobald ein Kind da ist - behaupten wird, er hätte eigentlich doch keines gewollt, und Du hättest ihn gedrängt oder es ihm untergeschoben. Rechne damit, dass Du eventuell sogar irgendwann alleinerziehend sein könntest. Das wäre - bei starkem Kinderwunsch - keine Katastrophe. Du solltest Dir nur nichts vormachen. Ich glaube, er ist nicht der Stabilste und Verlässlichste - in keiner Hinsicht. Zu Männern, die kein Kind wollen, oder unentschieden sind, habe ich kürzlich einen guten Artikel gesehen, schau mal: http://www.urbia.de/magazin/liebe-und-partnerschaft/7-gruende-warum-maenner-kein-baby-mehr-wollen Da gibt's Tipps, woran es liegen kann und wie man mit so einem Mann umgeht, damit er vielleicht seine Meinung ändert. LG

Er wird doppeltes Opfer eines hinterhältigen Samenraubes, zunächst durch ein sechzehnjähriges Mädchen mit dem er eigentlich eh schon Schluss gemacht hat, später durch eine beinah unbekannte Frau. Beide sind geistig soweit minderbemittelt, dass sie einem Mann mit nicht besonders hohem Einkommen mit dem sie gar keine Beziehung führen, mutwillig ein Kind anhängen wollen, aber dennoch schlau genug, ihn verhütungstechnisch auszutricksen. Mit dir will er erst unbedingt noch weitere Kinder und eine richtige Familie. Wenns jedoch ernst wird fällt ihm auf dass er lieber doch keine Kinder mehr will. Vielleicht, wohlgemerkt. Ich bin mir sehr sicher dass du auf dieser Welt noch viele Männer kennen lernen wirst die besser als potentielle Partner und Kindsväter geeignet sind. Ich würde auch eher bald damit anfangen (mit dem kennenlernen anderer Männer:-).

Auch wenn es sehr hart ist, aber es kann auch sein, dass er einfach mit DIR keine Kinder will. Eine Freundin von mir, die sich als Einzige immer die Rama-Familie gewünscht hat, hatte zwar irgendwie immer den passenden Freund (also auch durchaus offen für eine Familie), aber diese Freunde wollten das nie mit ihr. Ihr ist es dreimal passiert, dass mit der Next ein Kind gezeugt wurde (einmal) oder die Next erst geheiratet wurde, bevor mehrere Kinder in die Welt gesetzt wurden (zweimal). Es lag also nicht daran, dass sie die falschen Männer gewählt hätte, aber die Männer wollten mit ihr nicht. Sie ist jetzt alleinerziehend und hat sich den Traum vom Kind ohne Mann erfüllt. Ich will nicht sagen, dass Du nicht einen finden wirst, der mit Dir eine Familie gründen möchte, aber jetzt mal ehrlich: Bei einer 2,5jährigen On-Off-Beziehung hätte ich ja auch an Deiner Stelle echte Zweifel. Ich mag auch gar nicht sagen, dass Dich Dein Freund hinhalten möchte, aber für ihn ist es jetzt halt nicht richtig, eine Familie zu gründen. Ob das in zwei Jahren der Fall ist, weiß keiner. Aber wenn der Kinderwunsch immer weniger wird, ist das ein schlechtes Zeichen. Ich war mal mehrere Jahre mit einem Mann zusammen, der auch immer so pro Familie und für viele Kinder war. Nach 6 Jahren habe ich festgestellt, dass ich aber nicht diejenige war, mit der er es wollte und konnte. Er war zum Glück ehrlich genug, ich auch erst Mitte 20. Da haben wir uns getrennt, und mir ging es dann viel besser, weil diese ungewisse Situation auch nicht einfach ist. Als er dann gemerkt hat, dass ich über ihn total hinweg gekommen bin und mich für andere interessiert habe, stand er übrigens plötzlich vor meiner Tür und wollte heiraten. Ich habe dankend abgelehnt. Mir war klar, dass er es nicht ernst meinte, und das nur eine Torschußpanik war. Heute, 15 Jahre später, bin ich heilfroh, dass wir nie geheiratet haben. Ich möchte Deinem Freund nicht Unrecht tun, aber wenn sich eine Beziehung nicht weiter entwickelt, sondern zurück (hier im Bezug auf Familiengründung), würde ich mir an Deiner Stelle gut überlegen, wie lange Du Deine Interessen hintenan stellst. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Das höre ich immer wieder. Finde ich persönlich sehr schwierig. Eine Freundin von mir ist 27,. sie ist Single und schon jetzt trennt sie sich von jedem bzw geht mit niemandem etwas ein, der keine Kinder möchte. Weil das Ganze eben dann nicht zukunftsorientiert ist. Kann ich auch verstehen. Ich hatte Glück , dass mein Kinderwunsch schon in Erfüllung gegangen ist. Aber wenn man sich liebt und schon länger zusammen ist gibt man sowas ja auch nicht einfach auf... Nochmal mit ihm reden und versuchen ihm seine Ängste zu nehmen ?

hallo, beim lesen deiner zeilen hatte ich das gefuehl, dass du in das verhalten deines partners gerne das hineinlesen wuerdest, was du dir wuenschst. ist menschlich, tue ich auch gerne, wenn sich mal ein maennliches wesen in meinen dunstkreis verirrt. weisst du, ich kann verstehen, dass deine uhr so langsam tickt. aber mich hat beim lesen das gefuehl beschlichen, dass dein partner einfach nicht der richtige ist. ich bin ja gluehende verfechterin der "bauchgefuehl-theorie", naemlich, dass man in bestimmten situation einfach am besten aus dem bauch heraus entscheidet, und dass diese unueberlegten, spontanen entscheidungen dann die besten sind. und dass man seinen partner einfach riechen koennen muss. die nase wird viel zu unterschaetzt bei der partnerwahl... wenn dein partner schwierigkeiten hatte, sich zu binden, dann hat das vielleicht den grund, dass du nicht die frau bist, mit der er all das erreichen will, was du dir so ertraeumst... und das ist etwas, das einfach instinktiv ablaeuft, und das man mit dem kopf nicht so einfach wegradieren kann. ich habe immer dazu geneigt, mir die falschen partner aus den falschesten (und auch banalsten) gruenden zu suchen. freund #1, mit dem ich meine bisher laengste beziehung (5 jahre) hatte, war halt die klassische teenager-liebe. da wurde geliebt, gestritten, getrennt, versoehnt, am ende verlobt und an der hochzeit herum ueberlegt, bis er sich getrennt hat. er war damals, waehrend der pubertaetswehen, sicher der richtige partner, da zuverlaessig, mit breitem kreuz und schulter zum anlehnen und ausweinen, und mit einer engelsgeduld gesegnet. ich habe an ihm festgehalten, aus den verschiedensten gruenden, aber mit ihm kinder zu haben, konnte ich mir mit +/-20 beim besten willen nicht vorstellen. gut, da war ich auch noch in der ausbildung, und kinder waren eh weit, weit weg. nach der trennung kam freund #2. erst mal, um nicht alleine zu sein. aber dann war er 1. intelligent, man konnte mit ihm herrlich ueber gott und die welt philosophieren, und 2. war er eine verirrte seele, die es zu retten galt. aber eigentlich tat er mir nicht gut, mein wunsch, mit ihm zusammen zu bleiben, wurde immer weniger - und kinder und er, das passte irgendwie auch nicht. da habe ich mich dann getrennt, und das war eine der besten entscheidungen meines lebens. geaergert habe ich mich hoechstens darueber, dass ich knapp vier jahre meines lebens an ihn verschwendet habe. aber man lernt ja nicht aus. nach ihm kam #3 - der vater meiner aeltesten tochter. ich war damals mitte zwanzig und in so einer art schwebezustand und wusste nicht, ob ich nun einen festen partner will oder lieber alleine bleibe. bis ich in einer kneipe ueber ihn stolperte und mich hals ueber kopf in ihn verliebte. fuer ihn und seine motivation kann ich nicht sprechen - aber es war innerhalb kuerzester zeit fuer uns klar, wir werden heiraten und wir wollen ein kind. das mit dem kind hat auch recht schnell geklappt, mit knapp 27 war ich mutter. und alleinerziehend, aber gottseidank nicht verheiratet. ich brauchte recht lange, bis ich mich in dem alleinerziehendenstatus zurechtgefunden hatte und ihm nicht mehr zuernte, weil er mich mitsamt kind einfach so hat haengen lassen. heute denke ich auch hier, dass ich einfach nicht die richtige fuer ihn war, und dass er sich der verantwortung fuer das kind einfach entzogen hat. seitdem lebe ich zwar nicht unbedingt als nonne, aber unbemannt (kind #2 entstand aus einem one night stand) und hatte viel zeit, die maenner und frauen von meinem "logenplatz" aus zu beobachten. 20 years after habe ich wieder losen kontakt mit freund #1, und ich weiss heute, wieso es nicht klappen konnte. dass er nicht der instinktiv richtige partner war, dass ich mir auch heute kein liebesrevival vorstellen kann (da: 1. immer noch nicht der richtige, und 2. er und meine kinder nicht zusammen passen irgendwie). und ich bin froh darueber, dass ich nie wie du in der situation war, ein kind im voraus "planen" zu muessen. sondern dass sie einfach so passiert sind. mit meinen ganzen erfahrungen im ruecken kann ich dir nur folgenden ratschlag mit auf den weg geben: hoer auf dein herz. und hoer auf deinen bauch. wenn du dann ganz ehrlich zu dir bist, wirst du vermutlich zugeben, dass er unter beruecksichtigung aller gegebenheiten vermutlich doch nicht so der ritter in glaenzender ruestung ist, mit dem frau gerne kinder bekommt. ich behaupte nicht, dass du nicht mit ihm gluecklich sein kannst. oder dass diese beziehung auf ihre art und weise nicht doch funktioniert. das tut sie ja. aber die chancen stehen sehr hoch, dass du mit diesem mann gewisse traeume, die du hast, einfach nicht realisieren kannst. und nur du kannst fuer dich selbst beantworten, ob du damit leben kannst oder nicht. weil du damit u.u. einen teil von dir negierst, und es dir vielleicht irgendwann, wenn es zu spaet ist, aufstoesst. zum schluss noch eine geschichte aus meinem freundeskreis. ein paar, das jung zusammen gekommen ist und dann mit anfang zwanzig geheiratet hat. sie ist erzieherin und wollte immer eigene kinder. er wollte keine. sie hat sich seinem wunsch untergeordnet und eine zeit lang ging die ehe auch gut. bis er sich anderweitig orientiert hat. inzwischen sind sie geschieden - und sie war puenktlich zur scheidung in einem alter, wo es sehr fraglich ist, noch schnell den partner zum kinderkriegen zu finden - und dann auch noch schwanger zu werden. nun lebt sie damit, ihm zuliebe auf kinder verzichtet zu haben. wenn die rede auf das thema kommt, redet sie es sich oft schoen. von wegen, mit ihrem exmann haette man eh keine kinder bekommen koennen, er war ein grosses kind, die finanziellen verhaeltnisse waren nicht so stabil, wie sie es gerne gehabt haette, der arzt hat ihr - aufgrund der familiaeren vorgeschichte - angeblich von einer schwangerschaft abgeraten, bliblablupp. manchmal, in ganz raren momenten, laesst sie dann aber doch raus, wie sehr sie das belastet, wie sehr SIE sich eigentlich doch ein kind gewuenscht haette, wie schwer es ihr faellt, darauf verzichtet zu haben. und als ihr ex ihr dann irgendwann den schwarzen peter zuschob (sie verstanden sich auch nach der scheidung eine weile noch ganz gut), nach dem motto "dann haettest du halt was sagen muessen, dann haetten wir ein kind bekommen" - da war es ganz rum. wie gesagt, es ist eine entscheidung, die du fuer dich treffen musst. nicht heute, nicht im laufe der naechsten woche. aber du musst sie fuer dich treffen, irgendwann. und egal, was passiert, du musst damit leben. ich wuensche dir dabei alles gute, martina.

Hallo, nun plaudere ich mal aus dem Nähkästchen... Ich habe meinen Mann kennengelernt, als ich Mitte 20 war, er wesentlich älter. Große Liebe mit allem vor- und zurück und von meiner Seite stellte sich auch sehr schnell der Kinderwunsch ein. Ich habe da auch nie einen Hehl draus gemacht und es sah so aus, dass er bei mir wäre. Trotz Scheidung und Kind aus 1. Ehe. Dann wollte ich loslegen und auf einmal war das alles kein Thema mehr. Es ging nur noch hin- und her, ja, nein vielleicht. Es waren zwei furchtbare Jahre und ich habe trotz allem an uns geglaubt. Zurecht, denn 2010 kam unser gemeinsames Kind. Tja, und nun? Nun wünsche ich mir ein 2. Kind mit genau der gleichen Intensität und er spielt ÜBERHAUPT nicht mit. Was tun? Mir ist klar, dass ich NIE auf ein Kind verzichtet hätte und ich mich eher getrennt hätte (natürlich geht das nicht mehr so einfach, wenn ein Kind schon da ist), aber unterm Strich müsst ihr ehrlich und offen zueinander sein. Die Kraft des Kinderwunsches ist riesig, besonders, wenn er unerfüllt ist. Ich kann dich also sehr gut verstehen und drücke dir die Daumen, dass du die richtige Entscheidung triffst. Du wirst merken, wenn der Leidensdruck so groß ist und dann gibt es nur JA oder NEIN. LG