blaubeere77
Hallo zusammen, ich bin mit meinem Mann seit 6 Jahren zusammen, wir hatten viele schwere Zeiten (2 Kinder nach der Geburt verloren), Existenzprobleme, aber auch viele gute, nen kleinen Sohn (2), und ne große Liebe. Durch viel Arbeit und Stress haben wir uns irgendwie aus den Augen verloren und eben ein wirklich langes und gutes Gespräch geführt, nachdem ich zu 99% dachte, wir raufen uns wieder und geben uns Mühe, wir haben uns beide ernsthaft versichert, dass wir uns sehr lieben, tief im Herzen. Gleich danach habe ich ein mulmiges Gefühl und setze mich an den Rechner und logge mich in seinem EMailaccount ein. Ich habe schon vor nem Jahr einmal in sein Handy geschaut und hab blöde SMS gefunden, dann gabs Riesenstress und er hat mir versprochen, sowas nie wieder zu schreiben, aber auch gedroht, mich zu verlassen, wenn ich nochmal rumschnüffel... Und ich finde eine ellenlange Mail mit seiner "Arbeitskollegin", in der er sich heimlich für eine Messe mit ihr im gleichen Hotel einquartieren will, und "Schaumwanne, Wein und überall Hände" genießen will... Ich war so verdattert, dass ich ihn drauf angesprochen habe, und er hat nur gesagt, dass er jetzt für geht und nie mehr was mit mir zu tun haben will. Ich wäre psycho und ein kranker Kontrollfreak... Ich weiß gerade nicht wie mir geschieht... bin völlig fertig und sprachlos... Ich liebe ihn sehr, aber das ist echt ein schlechter Film... Soll ich Ihren Mann anrufen und bescheid sagen? Hab Angst vor dem, was auf mich zukommt... Liebe Grüße und Hilfe, Wiebke
tja seine Reaktion spricht dafür das etwaws mit dieser Frau geht. Kannst du vertrauen? ich finde es sieht nicht gut aus
so eine Mail und so eine Reaktion. Lass das mit dir nicht machen. Sagen würde ich noch nichts - verhält er sich weiterhin wie ein Schwein, dann vielleicht. LG jana26
... gehst Du hin und schnüffelst in seiner Mail rum?!? Das geht doch nun wirklich gar nicht zusammen! Kann ich nicht nachvollziehen... würde das wie Verrat empfinden. Ich meine, entweder war das Gespräch wirklich gut - dann hätte ich aber keinerlei solches Kontrolbedürfnis! Oder es war wohl doch nicht so "gut", dann sollte man sich (und anderen, z.B. uns hier) aber nichts vormachen. Da muss doch insgesamt einiges schiefgelaufen sein, wenn Du so etwas machst und er so reagiert (mit "für immer weg" und so) und Dich ja anscheinend betrügt bzw. dies vorhat! Hört sich wirklich an wie schlecter Fim, leider... :-(
Ja, wir haben wirklich lange und gut gesprochen (über Stunden), doch zu dem Thema, wie seine Beziehung zu dieser Arbeitskollegin ist, hat er sich immer wieder komisch verhalten (weggeschaut, mir nicht in die augen gekuckt, lange überlegt, wie er formuliert etc...) und alles andere habe ich ihm geglaubt. Dass er mich liebt etc... Und ich konnte im Gespräch diese Zweifel nicht ausräumen und habe dann gedacht, ich schaue einmal, wenn ich nix finde, mache ich das nie wieder und werde 100 % geben, um die Ehe zu retten, und dann sowas... Klar weiß ich, dass sowas total doof ist, aber anscheinend hatte ich nen richtigen Riecher... Bin wirklich unglücklich, liebe ihn sehr und weiß nicht, was ich machen soll. Reden, Paartherapie, Arbeit an uns oder gleich ne neue Wohnung suchen und einen Neuanfang wagen... Bin echt noch im Schock, liebe Grüße Blaubeere
Zunächst einmal würde ich an deiner Stelle gar nichts tun... Weder ihm hinterherlaufen und Klärung verlangen noch, und das schon mal gar nicht, ihren Mann anrufen. Das wäre ja nu wirklich billig... Nimm dir doch momentan mal die Zeit, dich ud deine Gedanken und Gefühle zu sortieren. Du schreibst von einem wirklich guten Gespräch und gehst dann sofort hin und schnüffelst ihm hinterher - klingt doch sehr widersprüchlich. Du könntest dir selber darüber klar zu werden versuchen, unter welchen Bedingungen du bereit bist, diese Ehe weiterzuführen und zu versuchen an Wiederherstellung von Vertrauen als Basis für ein weiteres Leben zu arbeiten. Nachdem du dir darüber im Klaren bist, versuch, ein emotional nicht mehr zu sehr belastetes Gespräch zu organisieren und dann schaut ihr mal, wie ihr da zusammenkommt. Alles andere wäre in meinen Augen desaströs LG, alex
das ist schwierig, zumal viele emotionen im spiel sind und wenn die hochkochen ein sachliches und klärendes gespräch eh nicht möglich ist. irgendeinen anlass muss es doch gegeben haben, dass du sofort seine mails gecheckt hast? wie verhält er sich denn sonst so? meinst du er würde das mit der kollegin machen? warte erstmal ab und sortiere deine gedanken und schau , wie er sich verhält. ich glaube einen richtigen ratschlag kann hier keine von uns geben, wenn sie nicht auch schon mal in solcher situation war.
er betrügt dich, du schnüffelst ihm hinterher und dazwischen große liebesschwüre. reden könnt ihr beide aber keiner die finger still halten. du nicht von seinem emails und er nicht von seiner kollegin. welcher mann ist so blöd und schreibt emails über ein account, wo seine freundin ran kommt?? so einer will entdeckt werden. was ich bemerkt habe, ist, dass gespräche immer toll sind, wenn man kurz vor der trennung steht. man gibt sich mühe um es problemlos über die bühne zu bekommen. und danach kracht es. wenn du dich zur lachnummer machen willst, dann renn deinem ex hinterher. wenn du dich zur absoluten lachnummer machen willst, dann ruf den mann der kollegin an. und wenn nicht: dann steh drüber auch wenn es weh tut. selbst bei einem neuanfang: vertrauen werdet ihr euch bestimmt nicht mehr.
hi was willst du denn noch therapieren? er betrügt dich aufs gröbste. ich hätte da kein vertrauen mehr. lg
Ihr _sagt_ daß Ihr Euch liebt. Aber _tut_ es nicht. Nicht mehr? Betrug ist keine Liebe. Mißtrauen ist keine Liebe. Respektlosigkeit auch nicht. Könnt sein daß er zuseiner Schaumwanne gegangen ist... versichert, dass wir uns sehr lieben, tief im Herzen. Gleich danach habe ich ein mulmiges Gefühl Denk bitte über den Satz nach.
Da wirft sich doch gleich eine grundsätzliche Frage auf: Heiligt jeder Zweck jedes Mittel? Ihr klärt da was, Ihr habt ein gutes Gespräch, Ihr versöhnt Euch - und wenige Minuten später sitzt Du am Rechner und schnüffelst ihm hinterher. Und das, scheinbar, auch noch berechtigt - was Du aber auch erst im Nachhinein weißt. Wer weiß, vielleicht wollte er sofort nach Eurem tollen Gespräch mit der Trulla Schluß machen? Und mit Dir einen Neuanfang machen? Die Möglichkeit hast Du ihm genommen. Und wenn das Gespräch zwar toll war, er aber beim Thema "Kollegin" schon komisch geguckt hat - warum spricht man ihn dann nicht innerhalb des tollen Gesprächs darauf an? IMHO kann das Gespräch dann nicht so toll gewesen sein - zumindest nicht nach meiner Definition von toll. Eher war es "duckmäuserisch", wenn offensichtliche Probleme (aus Angst vor Konflikten?) nicht auf den Tisch kommen. Entweder Du traust ihm - dann schnüffelt man nicht. Oder Du traust ihm nicht - dann gehört das in einem "tollen" Gespräch angesprochen, wenn das Gespräch nicht nur "toll" sondern auch zielführend (vorausgesetzt das Ziel ist ein Neuanfang) sein soll. Vielleicht ist der Abstand jetzt ganz gut. Laß es jetzt erstmal so. Und überlege Dir in der Zwischenzeit, OB Du nochmal wirklich Vertrauen zu ihm haben kannst - und zwar genug Vertrauen um nicht zu schnüffeln - und wenn ja, WIE das wieder aufgebaut werden kann. Dann hast Du eine Gesprächsgrundlage, wenn er irgendwann doch noch mal auf Dich zukommt. Gruß, Elisabeth.
zu geschoben?
fakt ist: ihr mann HAT eine affäre! und es ist nicht die erste. dass in einer krisensituation auch NACH einem "guten gespräch" das vertrauen am boden ist und dass sie dann fast ferngesteuert in seine emails schaut, ist mehr als nachvollziehbar. dass es verschlimmbessernd war, steht ja außer frage. ob der mann tatsächlich die kollegin nach dem gespräch abschießen wollte, wage ich nach seiner reaktion auf das ertappen doch arg zu bezweifeln. dass er ihr die schuld zuschiebt ist ja noch nachvollziehbar... aber das schnüffeln als DAS vergehen schlechthin darzustellen, schlägt doch in die gleiche kerbe, die das fragliche dreibein fährt: frau ist immer schuld, wenn mann sich "verläuft"...
aber was ist jetzt zu tun... oder besser NICHT zu tun: versuche nicht von dir aus kontakt aufzunehmen, denn männer sehen solche situationen selten als gau, sondern fühlen sich geshcmeichelt, dass sie zwei frauen zur wahl haben. natürlich scheint ihnen die affäre, die bisher ohne verpflichtungen lief, immer als DAS nonplusultra... da hat die partnerin mit all ihrem alltagsstress zunächst die schlechteren karten. ABER: die meisten männer sind zum einen gewohnheitstiere und sehnen sich sehr schnell nach ihrer gewohnten bequemlichkeit zurück... und zum anderen wird ihnen die tolle situation, in der sie zwei frauen zur auswahl haben, schwer abgehen, wenn die eigentlich gewohnte partnerin den rückzug antritt und tatsächlich verloren gehen könnte. spätestens dann droht auch die prickelnde affäre zum alltag zu werden und sie müssten ganz vieles ändern, was ihnen das leben erschwert. spätestens an dem punkt fangen die meisten fremdgeher auch wieder an zu denken.
wiebke, überlege dir gut, ob du ihn noch willst... egal ob ja oder nein, du musst ihn erst einmal ziehen lassen... besser noch: stelle ihm seine sachen vor die tür und informiere ihn (per sms), dass er sein gelumpe vor der haustür abholen kann. schon das wird ihn unter strom setzen... 
(reine erfahrungswerte)
ich schicke dir eine kurze pn...
Es geht doch nicht um den Schwarzen Peter und schon gar nicht um "Schuld". Es geht darum, daß das tolle Gespräch so toll nicht gewesen sein kann - ich vermute, daß es eher ein "wir breiten die Decke des Schweigens darüber und kehren alles unter den Teppich"-Gespräch war. Und das liegt durchaus in der Verantwortung der UP, daß bei einem "tollen" Gespräch auch unangenehme Wahrheiten (fehlendes Vertrauen, zum Beispiel) auf den Tisch kommen.
So oder so ist es ja egal! Ich würde exakt DAS machen was Malwinchen dir geschrieben hat! Alles andere wäre Schönrederei und purer Selbstbetrug - leider!
Um Himmels Willen, wer will denn einen, der aus Gewohnheit zu dir zurückkommt?
... finde ich das gar nicht so eindeutig, dass er fremdgegangen ist. Steht nirgendwo und wie gern sich Männer Honig um den Bart schmieren lassen, wissen wir alle, weil Frauen genau so sind. Prinzipiell seh ich es ja wie du, erst mal abwarten und bloß nichthinterherlaufen, aber dem Mann gleich sonstwas zu unterstellen wegen unfinished business, und wie mehr siehts halt bislang nicht aus, find ich auch eher kontraproduktiv
aber er hat vorher gedroht, wenn sie noch einmal schnüffelt, dann wird er sie verlassen. das hat er wahrgemacht ( so eine konsequenz an sich ist bei männern schon sehr verdächtig ). also ist es doch eigentlich jacke. weg ist weg.
könntest du mit so einem mann zusammen sein ??
UPS verschrieben
Öhm...jana- du hast doch auch den Schuß nicht gehört, oder? Fremdgehen fängt schon im Kopf an??? Schööön...dann gibt es wohl keinen einzigen treuen Menschen auf der Welt, denn WER bitteschön hatte noch nie irgendwelche Fantasien, die andere Männer/ Frauen betreffen??
... - klar soll sie sich nicht vera....en lassen und klar ist es angebracht, einen Kerl, der sie betrügt und auch noch anscheinden für blöd hält, vor die Tür zu setzen! Mir ging es um das angeblich so "gute" Gespräch, das die beiden angeblich hatten. Ich meinte das in dem Sinne wie auch Emfut schreibt: Es war ja anscheinend nicht so "gut", dass man danach wieder Vertrauen bzw. ein gutes Gefühl in dem Sinne haben könnte, dass die Beziehung doch Zukunft hat. Denn nach einem wirklich GUTEN Gespräch habe ich doch kein Spionierbedürfnis! Und wenn es so ist, dass es halt doch eher nur Gesülze seinerseits war, dann sollte man sich auch nichts vorlügen! Ansonsten, wie der Sachverhalt wohl aussieht, haben hier schon andere treffend beschrieben und auch Ratschläge gegeben.
du wohl auch nicht bei ihm sind es wohl mehr als nur "fantasien" - und sein verhalten, so wie sie schreibt, sagt nun mehr als 1000 worte..
Es geht um DEINE Aussage...und DU hast das geschrieben von wegen Fremdgehen fängt schon im Kopf an....
ich finde die sache eindeutig. egal, warum geschnüffelt wurde, egal wie man es dreht und wendet: der mann hat sich entschieden. gegen blaubeere. und ja: ziehen lassen, abwarten.
er will dich betrügen und du sollst ihm noch hinterherrennen? wer weiss ob es schon dazu gekommen ist ... in seiner mail steht klar drin was er vor hat und so einen mann muss man freiwillig rauswerfen !!! dass du geschnüffelt hast finde ich gar nicht so schlimm
Ich kann aus eigener Erfahrung auch nur raten: Renne ihm jetzt nicht hinterher. Ich denke, dass die Impulse, die uns manchmal dann doch nach einem oberflächlich gut verlaufenen Gespräch zweifeln lassen, nicht von ungefähr kommen und in diesem Fall war es ja berechtigt. Es ist gut, dass Du jetzt weißt, woran Du bist und auch wenn es verdammt weh tut : Du kannst jetzt nichts machen. Nur warten. Und irgendwann entscheiden, ob Du das alles noch so möchtest. Was in ihm vorgeht, warum er Dich noch in Sicherheit wiegen wollte, obwohl er schon eindeutige Verabredungen mit einer anderen Frau traf - man weiß es eben nicht, da bewegen wir uns alle im Bereich des Spekulativen. Ich drücke Dir die Daumen und wünsche Dir viel Kraft. Und ruf ihn nicht an. LG, Kathrin
Vielen Dank für Eure Antworten. Ja, ich weiß, dass Schnüffeln nicht ok ist. Aber dennoch habe ich ja auch ohne groß zu suchen was gefunden. Ich hab heute Geburtstag und fühl mich echt beschissen, hintergangen und gedemütigt, bin aber auch erleichtert, dass es endlich raus ist, was ich schon seit ner Weile vermutet habe. Er kam spät abends noch nach Hause, hat auch hier geschlafen, wir haben aber nicht gesprochen und ich bin dann mit dem Kleinen los, als ich wiederkam war er schon weg. Am liebsten würde ich ihm in den Arsch treten, ihr die Nase brechen und danach ihren Mann anrufen, aber ich reiss mich zusammen und versuche mich auf mich zu konzentrieren, was mir schwer fällt... bin echt todunglücklich, wir haben soviel durch. Ich werde nicht bei einem Mann bleiben, der mich hintergeht und belügt, aber ich bin soo unglücklich, dass er so einer ist. Ich werd versuchen, noch ein bißchen mit der Restfamilie zu feiern... Liebe Grüße Blaubeere
Ich gratuliere Dir zum Geburtstag und wünsche Dir für Dein neues Lebensjahr vor allem, dass Du glücklich wirst.
ICH würde ihm nicht die nase, sondern sein "bestes" stück brechen! und noch so einige andere fiese sachen antun, die ich hier nicht schreiben darf...
auch wenn alle zur vernunft aufrufen... ICH sage, NEIN!!!... laß es raus!!!
alles gute! 
Dein Mann belügt und demütigt Dich. Wie viel bist Du Dir selbst Wert, um das mit Dir machen zu lassen oder eben auch nicht. Ich an Deiner Stelle könnte nicht still sitzen und warten. Werde aktiv, aber KONSTRUKTIV. Nimm das Heft in die Hand. Für Deine Selbstachtung. Vielleicht hilft Dir ein bisschen Kopfkino über die ersten Schockwellen: Verfeinere ab sofort sein Essen mit einem Eßlöffel Badedas. BILD: Hier ein Foto von der Schaumbadmörderin. Hinterhältig mischte die betrogene Gattin dem Geschäftsmann monatelang edle Badezusätze in die Bratensoße. Mit Schaum vor dem Mund siechte Egon B. qualvoll dahin. Richter (Anm.: Männer halten ja zusammen) fordert Höchststrafe für das böse Weib. Dass die außerhäusigen Schaumbadorgien des Ehemannes sie dazu getrieben hätten, wurde als durchsichtige Verteidigerstrategie gewertet.
Ahh er ist wieder gekommen:) hat wohl kein warmes nest bei der Arbeitskollegin bekommen...da tut er mir aber leid. 
Stell ihm seine Klamotten vor die tür mit dem Hinweis, dass er doch nie wieder kommen wollte und renn ihm blos nicht hinterher.!!!!!!
Übrigens: Alles liebe zum geburtstag!!
lg reni
stell die klamotten doch bei der "arbeitskollegin" vor die tuer... und happy b-day! dein geburtstag als stichtag fuer ein ganz neues leben.
1. verständlich und 2. absolute Nebensache(!), also im Grunde weder der Rede wert noch Grund für seinen Auszug. Grund für seinen Auszug ist eine andere Frau. Nicht mehr und nicht weniger! Und ehrlich gesagt wäre ich so verletzt, dass es völlig egal wäre, ob die Andere die große Liebe ist oder nur die Lust auf Neues bzw. auf ein Abenteuer stillt und somit wahrscheinlich ein geringes Verfallsdatum hat.... Darauf, dass ein Mann aus Gewohnheits- oder Bequemlichkeitsgründen zu mir zurückkommt, kann ich gern verzichten. Liebe (meinerseits) hin oder her! Ob ich jemals wieder Vertrauen gewinnen könnte, weiß ich nicht. "So" hab ich das nich nicht erlebt.... Hinterherrennen käme für mich allerdings NIEEEE und NIMMER in Frage! Ich lege Dir malwinchens Variante ans Herz: Koffer vor die Tür, kurze und klare Ansage, fertig! LG
Hallo, Dein Mann hat Dich sicher irgendwo auch lieb, aber er möchte eben Beides: Ein braves, vertrautes Frauchen für die Bequemlichkeit zu Hause, wo ruhig alles so bleiben darf, wie es ist - und eine erotische, spannende, prickelnde Beziehung für unterwegs. Das ist doch das wahre Männerparadies - sofern beide Frauen so blöd sind, das mitzumachen! Ich glaube daher leider, Du hast in Euer Gespräch viel mehr hinein interpretiert, als es ihm selbst bedeutet hat. Er möchte Dich gern halten, deshalb sülzt er natürlich ein bissel mit Dir herum. Worte kosten rein gar nichts, herumquatschen ist wohlfeil - nur und allein an den Taten erkennst Du den Charakter. Dass er jetzt weggerannt ist, liegt natürlich nicht an Deinem Nachspionieren. Sondern daran, dass er sich voll erwischt gefühlt hat und jetzt erstmal auf beleidigt macht, weil ihm sonst momentan keine adäquate Reaktion einfiel. Es war einfach eine billige Flucht aus einer für ihn sehr unangenehmen Situation. Menschlich nachvollziehbar - aber sehr feige und armselig. Auch wenn's hart ist: So einen Mann würde ich nicht haben wollen. Er hat sich gar nicht wirklich für Dich entschieden, sondern schaut fleißig, was sonst noch an Frauen herumläuft. Daran ändern auch Eure gemeinsam durchlebten Schicksalsschläge offenbar nichts. Lass Dich nicht von ihm veräppeln. Wenn er wiederkommt, gehe auf Vorwürfe wegen des Schnüffelns nicht ein, das ist bloß ein Nebenkriegsschauplatz. Lass Dich überhaupt jetzt nicht in Passivität oder Depression drängen. Lass Dich auch nicht hinhalten nach dem Motto: Ich muss mich erst noch entscheiden, ich weiß noch nicht, ob ich die neue Frau aufgeben kann. All so etwas wird vielleicht jetzt kommen, damit musst Du rechnen. Behalte DU die Fäden in der Hand. Verlasse ihn zum Beispiel oder - wenn Du das noch nicht möchtest - sage, dass Du ihm genau 24 Stunden Zeit gibst, seine Affäre zu beenden. Sei kein dummes Hausputtelchen, dass darauf wartet, bis man ihm noch ein paar Krumen hinwirft. Lass Dich auch nicht nochmal einlullen von reumütigem Liebesgeschwätz - denke daran: NUR Taten zählen! Achte gut auf Dich, ja? Überlege immer, ob Dein Mann Dir wirklich gut tut und eine Bereicherung für Dein Leben ist - denn dies ist der einzige Grund, mit einem Mann zusammen leben. Oder ob Du ohne ihn vielleicht besser dran wärest, bzw. Dich frei machen solltest, damit Du einen neuen Mann kennenlernen kannst, der wirklich gut für Dich ist. Alles Liebe!
Ich glaub, was du tun sollst, hast du nun schon genug zu hören bekommen.
Ich wollte dir einfach nur sagen, wie entsetzlich leid es mir tut, was du bislang in deinen Leben alles mitmachen musstest.
Kein Mensch kann ermessen, wie du dich fühlst, nach dem Verlust der beiden Kinder nun auch noch deinen Mann zu verlieren und die (vermeintliche) Sicherheit deiner Beziehung.
Ich hoffe, du hast Menschen, die dich nun auffangen, wenn das Gefühl aufkommt, nun endgültig ins Bodenlose zu fallen.
Bevor du irgendwas machst- begib dich zu diesen Menschen. Und wenn da niemand ist- bitte geh zu einem Arzt und lass dich zu einem Psychotherapeuten überweisen. Noch stehst du vermutlich unter Schock, aber aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass mit einiger Wahrscheinlichkeit in einigen Stunden, Tagen oder Wochen alles über dich hereinbrechen wird. Und ich möchte dich da einfach nicht allein wissen. Tust du das?
Ich drück dich 
klar sollte man nich so doof sein und hinterherrennen würd ich auch nicht tun- aber das soll jeder selber wissen.. es ist unheimlich hart wenn der eine partner nicht mehr so möchte wie der andere ..... wenn liebe im spiel ist und das is es ja von ihrer seite - kann man selbst nach sowas nich einfach sagen raus jetzt und das wars so läuft das einfach nicht- nich nach so langer zeit, nicht wenn man kinder hat- ganz ehrlich ich an deiner stelle würde langsam und nach einigen tagen pause für euch beide versuchen ein ersten schritt zu machen (nicht verzeihen auf gar keinen fall) aber ihr müsst darüber reden und evtl auch mit streit ( das kann man sich ja denken und das kann man ja vorher anmerken) sollte er dann wieder abhauen bitte dann hat ers vermasselt komplett- aber gib dir für deinen seelenfriede die möglichkeit alles zu fragen was du wissen möchtest---alles zum thema kollegin- alles was bei euch nich läuft und alles was gut ist- warum er so weit gegangen ist==???und ihr nicht eher reden konntet usw....is schwer ich weiß aber die beste lösung.. denn meinst du mit so einem theater von wegen klamotten raus und so wird das mal besser wenn ihr euch trennt ABER er den kleinen besucht?? is doch kacke wenn man dann immer noch im stress lebt-klar is wut da, enttäuschung und hass pur- aber wenn der erste schock überwunden ist musst du ein klärendes gespräch haben- damit ihr alle nicht in der luft hängt und du dann entscheiden jkannst was du machst............ ihr müsst nicht wegen dem kurzen zusammen bleiben aber denk einfach daran das ER den kleinen sehen wollen wird und ihr euch dann auch seht.... zu entschuldigen is das aber nicht finde ich unter aller sau ganz ehrlich und ich weiß wovon ich rede...................kenne das zu gut mit emails etc.........
Liebe Blaubeere, Ich habe Deine Geschichte verfolgt und kann mich aus eigener, leidvoller Erfahrung sehr gut in Dich hinein versetzen. Darum wollte ich Dich gerne fragen, wie es Dir geht? Ich eine schlimme Geschichte, die Du da erzaehlt hast. Solltest Du mit mir reden wollen, bitte ich Dich allerdings um Geduld, ich befinde mich auf Reisen und es dauert eine Weile, bis ich wieder werde antworten koennen. Liebe Gruesse von einer besorgten Nugua
