Melody 40
Hallo zusammen ich bräuchte mal einen Rat! Ich bin schon seit fast 20ig Jahren mit meinem Mann zusammen und wir haben 2 Kinder 10 und 13 und leben in einem Haus! Wir haben zusammen schon viel durchgemacht und er war immer für mich da! Aber seit 2 Jahren merke ich das ich immer mehr anderen Männern hinter her schaue und mir vorstelle wie es währe Sex mit ihnen zu haben! Der Sex mit meinem Mann ist fast eine Pflicht. Seit einem Monat schreibe ich jemanden den ich vor 20 Jahren kennen gelernt habe! Wir schreiben uns sehr intime Sachen und es kribbelt überall bei mir! Ich würde ihn gerne treffen aber ich weiss was dann passiert! Mein Mann ist mein bester Freund aber ich weiss nicht ob ich ihn wircklich noch liebe! Ich weiss aber auch nicht was das für Gefühle mit dem anderen sind! Wie kann ich mich entscheiden! Wie merke ich es? Mein Mann weiss bescheid weil er es rausgefunden hat! Er hofft das wir unsere Ehe retten können! Aber ich weiss nicht was ich will….
Hallo, um zu wissen, was das für Gefühle sind, die du für den anderen Mann empfindest, müsstest du dich wohl mit ihm treffen. Bisher schreibt ihr ja nur, vielleicht ist das Treffen ja total enttäuschend ... Wenn du ihn nicht triffst, wirst du vielleicht immer denken, du hättest was verpasst. Die Frage ist, wie dein Mann das findet, ist ja nicht lustig zu wissen, wenn die Frau guckt, ob sie nicht was Besseres findet und dann vielleicht nur zurückkommt, weil der andere eben doch nicht das Wahre ist ... Kann sein, dass er dann nicht mehr will. Du musst entscheiden, wie wichtig er und die Ehe dir sind, das kann dir keiner abnehmen. LG Anja
Ich war mit dem anderen Mann vor 21 Jahren mal zusammen! Darum kenne ich ihn schon ein wenig! Ich weiss einfach nicht ob es eine Schwärmerei ist oder mehr! Ich überlege mir halt warum es überhaupt so weit gekommen ist! Ist es denn normal nach 20 Jahren Beziehung das man den Mann noch als Freund sieht? Gehört das dazu?
Wenn du schon mal mit ihm zusammen warst, dann hat es ja schon einmal eben nicht funktioniert! Warum sollte er dich jetzt als "große Liebe" sehen? Kalter Kaffee ist meist kalter Kaffee. Du hast deinen Mann scheinbar recht zügig nach der Beziehung mit dieser jetzigen Schwärmerei kennengelernt bzw. bist mit ihm zusammengekommen. Warum hast du dich damals in deinen Mann verliebt, wenn der andere so toll war? 20 Jahre sind eine lange Zeit. Warum möchtest du das für etwas wegwerfen, was zu 99,9% nicht zukunftsfähig ist? Versuche dir klar zu werden, was du genau in der Ehe vermisst und welche Probleme es innerhalb deiner Ehe gibt. Je nach dem ist es ja auch durchaus möglich, wieder Spannung in die Beziehung zu bringen und das Sexleben zu reaktivieren bzw. intensivieren. Wenn du aber zum Schluss kommst, dass du grundsätzlich und absolut unabhängig von deiner aktuellen Schwärmerei diese Ehe nicht mehr fortführen möchtest und auch daran arbeiten möchtest, dann zieh die Konsequenzen, siehe den Ex von vor 21 Jahren als netten Spaß, aber habe keine Erwartungen.
Hallo, eigentlich ist das keine Ehekrise, sondern eine normale Entwicklung. Viele Frauen haben ja die Erwartung, dass eine Beziehung ein Leben lang große, tiefe Gefühle und Leidenschaft bieten muss, wenn sie in Ordnung sein soll. Aber das ist Quark. Jede lange Beziehung oder Ehe wird natürlich irgendwann so selbstverständlich, dass das Kribbeln aufhört. Das würde für Deinen alten Bekannten, mit dem Du jetzt flirtest, selbstverständlich auch gelten. Kluge Psychologen haben beobachtet: Nach ein bis zwei Jahren schon ist die große Leidenschaft vorbei. Guten Sex und tiefe Gefühle kann man trotzdem noch haben, aber Kribbeln tut‘s dann eher nicht mehr. Liebe heißt nicht, dass der Andere einen von morgens bis abends total erfüllt und glücklich macht. Das kann kein Mensch für einen anderen leisten. Liebe kann auch heißen, als Team toll zu funktionieren und sich zu mögen, wie gute Freunde. Es ist normal, dass man auch mal nach anderen Männern schaut oder überlegt, wie Sex mit ihnen wäre. Das tut Dein Mann bei anderen Frauen auch, auch wenn Ihr Euch das natürlich nicht erzählt. Viele pflegen aber immer noch irreale Vorstellungen über die ewige Liebe. Und wenn die Wirklichkeit sie einholt, dann muss jemand Neues her. Mit dem hat man dann wieder eine Zeitlang die großen Gefühle, bis auch die natürlich wieder auf Normalmaß schrumpfen. Einfach deswegen, weil alle Menschen nur mit Wasser kochen. Und weil die Psyche große Gefühle nicht lange aufrechterhalten kann. Das ist von der Natur so gewollt, damit man im Alltag funktionsfähig bleibt. Versteh mich nicht falsch: Eine schlechte Ehe, in der der Andere einen heruntermacht, einem schadet, unfreundlich ist, wo die Stimmung schlecht ist oder man ständig betrogen wird, sollte man natürlich beenden. Aber wenn Ihr als Team gut funktioniert, Euch noch liebhabt (ruhig wie Freunde), Euch noch ab und zu in den Arm nehmt und hier und da Sex habt, wenn Ihr Euch gegenseitig unterstützt, Euch aufeinander verlassen könnt - dann ist alles okay. Eine intakte Ehe für einen Kleinmädchen-Flirt (sorry) wegzuwerfen, ist sehr unklug. Im Moment projizierst Du all Deine Sehnsucht auf diesen anderen Mann. Pass auf, dass Du nicht eines Tages ohne alles dastehst und alleinerziehend bist. Weil Du eine gute Ehe für ein windiges Strohfeuer aufgegeben hast. Zumal Du ja schon Schaden angerichtet hast, indem Du Dich beim Flirten hast erwischen lassen (seeehr unklug!). LG
Ihr seid 20 Jahre zusammen, da ist halt keine Riesenleidenschaft mehr. Das ist normal und wäre bei jedem anderen Partner genauso. Es kribbelt und krabbelt aber bei dir und du möchtest Aktion im Bett? Eine Lösung wäre, dir diskret und safe einen Lover zu nehmen. Mit dem triffst du dich ab und zu und lässt es mit ihm krachen. Aber nur falls du das von der Ehe vernünftig und gefühlsmäßig trennen kannst, denn falls nicht, bringt es dir mehr Ärger als Freude.
Du empfiehlst ihr ernsthaft, ihren Mann zu betrügen? 
Aber das tust du doch auch? Nur, weil man im Swingerclub dem anderen dabei zusehen kann ist es kein betrügen? Oder meinst du damit, dass die Heimlichkeit das Betrügen ist?
Den Ausdruck "Betrügen" würde ich nicht verwenden, das wäre mir zu albern. Wir sind alle volljährig und das Gesetz verpflichtet nicht zur Monogamie - auch nicht in der Ehe. Ja, würde es mich derart kribbeln, dann nähme ich mir einen Lover. Wenn daraus aber wieder so Liebesillusionen werden, dann ist kontraproduktiv.
Betrug setzt für mich Heimlichkeit voraus. Swingerclub ist eine gemeinsame, einvernehmliche Erfahrung, die man im besten Fall vorher und nachher bespricht und mit der sich jeder wohlfühlt. Das ist genau das Gegenteil von Betrug.
Ich rede auch nicht vom Gesetz sondern von Ehrlichkeit, Loyalität und Integrität in einer Beziehung. Hinter dem Rücken des Partners fremdzuvögeln, nur um das eigene Kribbeln zu stillen, hat mit Liebe und Respekt zum Partner nichts zu tun. Dann ist die Beziehung nach meiner persönlichen Ansicht längst im Arsch...
Das magst du so sehen, aber das macht es nicht zur allgemeingültigen Wahrheit. Ich schätze das anders ein.
Ich denke eigentlich, dass es total unrealistisch ist davon auszugehen, dass man niemals im Leben jemand anderen sexuell so attraktiv findet, dass man nicht gerne auch Sex mit ih/ihr haben würde. Macht man aber idR nicht, weil es gesellschaftlich eben so gesehen wird: hat man das Bedürfnis, Sex mit einem anderen zu haben, stimmt etwas in der Beziehung nicht oder mit einem selbst nicht. Ich bin mir sicher, würde ein Seitensprung/sexuelles Abenteuer eben nicht so verteufelt werden, würden es viel mehr Menschen tun. Warum tun es die meisten denn heimlich? Weil wir im Grunde so geprägt werden, dass Sex mit anderen Menschen eben Betrug ist. Ein No-Go. Und deswegen wird es meistens heimlich getan. Wenn es denn getan wird. Ich meine damit übrigens nicht die monatelange Affaire oder regelmäßige Seitensprünge alle paar Wochen. Sondern dass, was - wie ich denke - fast alle Menschen im Laufe einer langen Beziehung mal erleben: jemanden zu treffen/kennenzulernen, der einem so reizvoll erscheint, dass man eben gerne Sex hätte. Swingerclub wäre allerdings nichts für mich - ich möchte meinen Mann bei aller Liebe genau nicht ernsthaft mit einer anderen Frau sehen. Dann würde ich mich fragen, was genau an dieser Frau so toll ist etc. Aber das kann Gott sei Dank jeder mit seinem Partner ausmachen, wie er möchte bzw. wie es für beide passt :-)
Solange dein Mann das genau wie du einschätzt, muß damit ja kein anderer klarkommen. Ich denke aber, wenn es ein heimlicher Lover ist, ist dein Mann nicht damit einverstanden und die Ehe wäre sowas von aus und im Arsch, wenn er es wüsste. Ich bin da eher bei Blueberry.
Ich habe eher den Eindruck, dass sich das in den letzten Jahren anders entwickelt. Also dass solche Konzepte wie Polyamorie gesellschaftsfähig werden. Und ich glaube auch, dass die Entscheidung, den Partner zu betrügen, weniger mit der Gesellschaft zu tun hat, als mit mangelndem Mut, das Bedürfnis mit dem Partner zu besprechen. Die Gesellschaft würde mir an der Stelle am Allerwertesten vorbeigehen, zumal sie weder das eine noch das andere mitbekäme. Und letztendlich zählt an der Stelle doch im Grunde nur das, was die Partner möchten und absprechen. Also das Bedürfnis und die Umsetzung an sich halte ich für durchaus legitim, Betrug hingegen nicht. Aber das ist nur mein Blickwinkel
Dich würde es also nicht treffen, wenn dein Mann eine heimliche Affäre hätte und du das erfahren würdest? Du würdest dann weiterhin denken, dass er dich aufrichtig liebt und ihr eine tolle Beziehung habt? Okay...
Die Frage kann ich dir nicht beantworten, das ist zu theoretisch, da ich noch nie in der Situation war. Möglicherweise ist da nix, möglicherweise ist er diskret - es sei ihm gegönnt. Selber habe ich keine Affären - dafür kribbelt es mir nicht genug. Ich habe es vor der Ehe krachen lassen, ich weiß genau was ich alles jetzt nicht verpasse. Aber ich habe auch keine Illusionen über sexuelle Treue etc. Und "Betrug" wäre es nicht, wenn ich mit einem anderen ins Bett ginge. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich irgendwo oder irgendwann versprochen hatte, das nicht zu tun. Ehrlich gesagt, finde ich den Anspruch auf sexuelle Treue ziemlich albern. Also: Hätte ich dringenden sexuellen Bedarf, ginge ich dem nach.
Naja, wenn ihr euch da einig seid, dann passt es ja. Meist ist das in einer Beziehung ja durchaus mal ein Thema und man weiß, wie der beziehungsinterne Konsens ist. Ich erwarte jedenfalls von meinem Mann, dass ich nicht belogen und hintergangen werde. Das gilt generell für alle Belange des Zusammenseins, aber eben auch dafür. Dass ich nicht erzählt bekomme, er sei beim Sport oder bei einem Kumpel, während er eigentlich Sex mit einer anderen Frau hat. Hätte er das Bedürfnis danach, würde er es mir sagen. Das weiß ich. Und umgekehrt genauso.
Erwartest du dann allgemein von deinem Partner keine Ehrlichkeit dir gegenüber? Also auch in anderen Belangen, meine ich?
Ist es der andere der erste Mann, der Interesse für dich zeigt seit du verheiratet? Dann verstehe ich, dass es kribbelt und du ganz durcheinander bist. Mehr würde ich dem ganzen allerdings nicht beimessen. Wenn du nun aber in deiner Ehe gar keine Freude mehr hast, Sex mit deinem Mann nicht mehr ausstehen kannst, deinen Mann nicht mehr liebst, dann solltest du dich trennen. Ganz klar. Aber wegen einem Kribbeln alles hinzuwerfen...sorry, das wäre ziemlich naiv. Denn seien wir doch mal ehrlich, wäre es Liebe, was du dem anderen gegenüber empfindest, würdest du das sehr wohl wissen. Es kribbelt aber nur, weil ihr euch intime Dinge schreibt und du dich freust, dass du von ihm so viel Aufmerksamkeit bekommst. Richtig? Wie geht's dann weiter? Ihr trefft euch, habt bestenfalls eine wilde Nacht, schlechte falls eine Nacht mit mäßig gutem Sex. Deine Ehe wäre dann aber in jedem Fall im Arsch. Ob das mit dem anderen dann real big Love wird und ihr glücklich zusammen seid, ist auch fraglich. Frag dich doch erstmal was du für deinen Mann empfindest.
Die Frage ist ja, wie es so weit kommen konnte. Zerbrich jetzt nicht noch mehr Porzellan, sondern frage dich, ob du wirklich nicht an deiner Ehe arbeiten willst und macht ggf. ne Paartherapie. Meine Meinung.
Ist es der andere der erste Mann, der Interesse für dich zeigt seit du verheiratet? Dann verstehe ich, dass es kribbelt und du ganz durcheinander bist. Mehr würde ich dem ganzen allerdings nicht beimessen. Wenn du nun aber in deiner Ehe gar keine Freude mehr hast, Sex mit deinem Mann nicht mehr ausstehen kannst, deinen Mann nicht mehr liebst, dann solltest du dich trennen. Ganz klar. Aber wegen einem Kribbeln alles hinzuwerfen...sorry, das wäre ziemlich naiv. Denn seien wir doch mal ehrlich, wäre es Liebe, was du dem anderen gegenüber empfindest, würdest du das sehr wohl wissen. Es kribbelt aber nur, weil ihr euch intime Dinge schreibt und du dich freust, dass du von ihm so viel Aufmerksamkeit bekommst. Richtig? Wie geht's dann weiter? Ihr trefft euch, habt bestenfalls eine wilde Nacht, schlechte falls eine Nacht mit mäßig gutem Sex. Deine Ehe wäre dann aber in jedem Fall im Arsch. Ob das mit dem anderen dann real big Love wird und ihr glücklich zusammen seid, ist auch fraglich. Frag dich doch erstmal was du für deinen Mann empfindest.
Du kennst ihn (und er dich) wie ihr vor 20 Jahren wart und erinnert euch gerade nur an das Gute. Wenn das so irre gut geklappt hätte, wärest du wohl eher mit ihm verheiratet und nicht mit deinem Mann, oder? Und ja, man kann mit einem Ex nach so vielen Jahren locker befreundet sein und sich sogar auch mal nette oder auch flirtende Dinge sagen/schreiben. Aber weder er noch du könnt einfach da weitermachen, wo ihr damals aufgehört habt. Diese überhöhte Vorstellung davon, das man bei echter Liebe niemals von Sex mit einem anderen Menschen träumen würde, ist dämlich. Ich bin mir sehr sicher, dass du einfach nur die Aufmerksamkeit und das Kribbeln tiol findest - was auch total ok ist. Aber dass du ganz sicher nicht davon träumen solltest, wie viel besser dein Leben mit ihm wäre. Das ist Illusion - das ist genau das, was das Kribbeln verursacht. Dass es keine Realität gibt, die dann doch nicht so toll ist. Dass du und auch er (ganz sicher) so tun könnt, als wenn der Alltag nicht existiert.
Im Gegensatz zu den anderen bin ich (aus eigener Erfahrung) NICHT der Meinung, dass eine lange Beziehung zwangsläufig in Leidenschaftslosigkeit enden muss, sondern dass man das durchaus selbst in der Hand hat. Also nicht einer alleine, sondern als Paar. Wie viel Zeit nehmt ihr euch denn füreinander? Also NUR für euch? Wie offen sprecht ihr über eure Wünsche und Bedürfnisse und wie sehr geht ihr darauf gegenseitig ein? Anderen Männern hinterzuschauen ist ja nun an sich nicht dramatisch, sondern eher ziemlich normal. Wird dein Mann wohl bei Frauen wahrscheinlich auch machen. Scheinbar hast du aber ja grundsätzlich Lust auf fremde Haut, wie man so schön sagt und projizierst das gerade nur auf den Bekannten, der halt irgendwie greifbar ist. Vielleicht wäre es für euch ja eine Option, mal gemeinsam diesbezüglich auf Entdeckungstour zu gehen. In einem Swingerclub oder so. Das hat dann keine Gefühlskomponente, sondern lediglich den "Spaßeffekt". Freunde von mir haben das auch praktiziert und sie erzähle mir dann, dass sie ihren Mann nun wieder mit ganz anderen Augen sehe, seit sie ihn auch mal mit einer anderen Frau erlebt habe... Plötzlich war da nämlich durchaus wieder Kribbeln für den Partner.
ich denke das problem ist dass man sich laaaaange zeit , über jahre nur auf den partner fixiert und in einer art blase lebt. irgendwann kommt dann die eintönigkeit. daher bin ich dafür sich gegenseitig zuzugestehen andere männer/frauen toll zu finden und auch mal einen flirt light zu leben . jerder mensch will spannung im leben als ausgleich zum alltag , herzflattern und sich besätigt fühlen vom anderen geschlecht, alles andere zu behaupten wäre naiv.. wenn man aber seine gefühle ewig unbewußt wegsperrt, kommen sie dann mit einem hammerschlag zurück und präsentieren dann situationen wie die eure. versuche zu akzeptieren was passiert, lass es nicht ausarten und behalte es für dich . noch ist nix passiert was eure ehe gefährden könnte. das wichtigste ist aber , mach dir bewußt was du selber willst und handle dann entsprechend
Kurzer Einwurf eines Scheidungskinder: Es geht hier nicht nur um dich und deine Lust. Sondern um deinen besten Freund. Und um deine zwei Kinder. Es geht um euer Haus. Und um eure Zukunft als Familie. Ich hoffe echt, du bist ein Troll weil sowas aus reiner Lust wegzuschmeissen ist echt ....
Sehe ich ähnlich. ABER, aus reinem Pflichtbewusstsein muß man auch nicht zusammenbleiben. Damit tut man den Kindern dann auch keinen Gefallen, wenn man nur wegen ihnen zusammenbleiben und dabei unglücklich ist. Wie könnte man das denn den Kindern und sich selbst gegenüber rechtfertigen? Glückliche Menschen geben auch bessere Eltern und bessere Vorbilder ab. Dann lieber eine Trennung im Frieden als eine Ehe voller Hass - überspitzt gesagt. Ich denke sie muß sich erstmal darüber in Klaren werden was sie für ihren Mann empfindet und ob sie die Ehe generell noch weiterführen möchte.
Reine Lust auf Sex mit einem anderen Menschen ist ja ok. Die kann man haben, tagträumen und das war’s. Geht vorbei. Oder es ist Ausdruck einer nicht mehr rund laufenden Beziehung- dann kann man daran auch arbeiten. Oder man stellt fest, es passt nicht mehr und zieht Konsequenzen. Aber die AP muss ja erst mal rausfinden, was Sache ist. Und meiner Meinung nach interpretiert sie viel zu viel in den Ex hinein.
Huhu, ich bin bei SJohanna und wundere mich, ob Du wirklich schon zwanzig Jahre verheiratet bist. Und es ist Dir ganz neu, dass Du nicht mehr in Deinen Partner verliebt bist? Ich würde sagen, wenn Ihr 18 Jahre verliebt wart, habt Ihr da was ganz Besonderes.
Ja absolut, aber wenn sie sagt ihr Ehemann ist ihr bester Freund...dann kann ja kaum von einem schlimmen Zuhause die Rede sein. Es scheint ein guter Partner zu sein der gewillt ist an der Beziehung zu arbeiten. Und nur wegen bisschen vögeln das alles in Frage zu stellen. Entweder die Schreiberin ist sehr naiv oder sehr egoistisch. Aber einen "besten Freund" als Ehemann gibt es selten und 20 Jahre Ehe wirft man nicht wegen Lust weg. Glück ist nicht nur Sex.
Glück ist nicht nur Sex, ja. Aber glücklicher ist man doch, wenn auch das passt. Einen besten Freund als Ehemann findet man wahrscheinlich auch nur einmal im Leben. Wenn die Gefühle aber rein freundschaftlich sind, das Zusammenleben wie Geschwister, fehlt dann irgendwie schon was. Das kann ich nachvollziehen. Mir kommt es allerdings so vor, als wäre ausschlaggebend für diese Gedanken der andere Mann, der ihr dieses Kribbeln verursacht. Ansonsten wäre es vielleicht gar kein Thema, dass sie sich in der Ehe nicht mehr so ganz wohlfühlt und es gäbe kein e Ehekrise. Wenn man dauernd von anderen Menschen umschwärmt wird, ist es vielleicht auch einfacher klar zu sehen, ob es Liebe oder nur Attraktivität oder so ist. Ich habe jedenfalls nicht den Eindruck als ob umschwärmt werden für die TE zum Alltag gehört und vermute, deshalb macht sie jetzt ein riesen Ding daraus.
Sorry... ich bin da eher sachlich. Ihr seid verheiratet, vermutlich im gegenseitigen Einverständnis der Monogamie, habt zwei noch recht junge Kinder, du hast jetzt Schmetterlinge im Bauch wegen einem anderen und würdest Dich evtl. trennen? Aber das wusstest du doch auch schon lange vor der Eheschließung, dass es kaum ein Paar gibt, das nach einigen Jahren noch verliebt ist. Kannst du Dir das überhaupt leisten, auch ohne dass die Kinder darunter allzu sehr leiden? Hast Du ein entsprechendes Einkommen? Und Patchwork macht fast immer mehr Probleme als kein Patchwork. Hat der alte neue auch Kinder? Ist er solo? Hat er Kinder wird es schwierig, hat er keine wird es auch schwierig, weil er dann Deine Prioritäten nicht versteht. Träumen ist ok... warum auch nicht... aber warum schreibst du Deinem Ex intime Dinge? Und eine gute funktionierende Beziehung ist durchaus viel mehr wert als leidenschaftlicher Sex. Und auch eine neue Beziehung ist irgendwann unspannend... also alle paar Jahre den Partner wechseln? Ich würde an Deiner Stelle den Kontakt zum Ex fallen lassen. Das klingt alles nicht durchdacht, was Du da schreibst. Lerne zu schätzen was du hast, das ist nicht selbstverständlich. Alles Gute Laufente
Meiner Erfahrung nach, ist das sexuelles Gekribbel und entsteht hauptsächlich in deinem Kopf (und wird voraussichtlich bitter enttäuscht werden, wenn der Realität ausgesetzt). Finde eher raus (und unabhängig vom Gekribbel), was da mit deinem Mann noch ist. Und dann schaue weiter - alleine sein ist auch nicht schlecht!