Mitglied inaktiv
Hallo zusammen, ich wollte mir mal was von der Sele reden. Ich würde gerne wissen ob ich der einzige bin der so ein Problem hat, aufjedenfall kommt es mir so vor und das macht mich ziemlich fertig. Also meine Frau versteht sich überhaupt nicht mit meiner Mutter! D.h sie hat sogar ein Problem damit wenn ich alleine zu meiner Mutter will und Sie will auch nicht das unsere Kinder ( 1 und 2 Jahre alt) sie sehen. Und meine Mutter hat die Kinder zuletzt vor ca 1,1/2 Monaten gesehen obwohl Sie eigentlich gleich um die Ecke wohnt. Ich weiß nicht was ich machen soll. Wenn ich über das Thema anfange zu reden dann flippt meine Frau total aus und fängt an zu weinen. Auf der anderen seite meine Mutter genau so, alle weinen mir was vor und am liebsten würde ich einfach abhauen und nie wieder kommen. Hat vielleicht jemand ein ähnliches Problem und kann verstehen was ich durchmache? MfG hari029
Bei mir ist es mein Mann und meine Mutter... Das mit dem wegrennen wollen kenne ich. Bei mir liegt es daran, dass meine Mutter bei uns herumschnüffelt. Ja, sie räumt auch mal auf (wohnen in einem Haus) und sie versteht nicht, warum wir das nicht wollen. Mein Mann ist da ziemlich kompromisslos.
Da muss ich lachen.......nein lieber heulen! Noch eine, die heult....Du armer Mann.... Warum haben Männer eigentlich ein so grundsätzliches Problem damit, STELLUNG ZU BEZIEHEN???? Deine Frau wird ihre Gründe haben! Welche sind das? Siehst Du sie ein? Siehst Du sie NICHT ein? Hast Du überhaupt eine Meinung dazu? Oder traust Du Dich eventuell nicht, eine Meinung dazu zu haben UND diese auch zu vertreten?? Dann wundert mich Eure Misere kein bißchen.... Wenn ich das Geheule von Dir lese, kann ich mich nicht gegen die von mir empfundene Abneigung wehren...., tut mir leid. Also: Worum geht es überhaupt?!?
hi, doch ich verstehe deine situation schon! du liebst beide, stehst dazwischen! meinem mann gehts genau so, mein schwiegervater und ich, das geht gar nicht! nur ziehe ich unsere 3 kinder nicht mit rein! deine frau sollte das auch nicht, eure kinder haben ein recht auf die oma und umgekehrt, es sei denn, die oma ist eine gefahr für die kids! aber sag mal, warum ist denn das so zwischen den beiden frauen? es muss doch gründe für diese abneigung geben! kennst du die? erzähl mal... lg v.
Was die Frau "tun sollte" und was nicht, kann man doch gar nicht beurteilen. Man kennt doch ihre Gründe nicht.........
solange die kinder nicht in gefahr sind! klar wärs interessant zu wissen, was da abläuft, aber solange es die kinder nicht betrifft, sollten sie auch nicht reingezogen werden, weshalb ich ja explizit nach dem warum gefragt habe... v.
die Gründe können gar nicht egal sein....... Es gäbe für mich durchaus Gründe, aufgrund derer ich mir das Recht herausnehmen würde, derartig über meine Kinder zu "bestimmen".... (Unbegründete) Eifersucht, wie unten vermutet, gehört natürlich eher nicht dazu. Aber auch hier: warum ist sie so eifersüchtig, sogar auf seine MUTTER? Könnte da vielleicht sein Verhalten eine Rolle spielen...? Grundsätzlich wird er Stellung beziehen müssen........ "Warum jammern mich alle voll, ich armer...." ist doch keine erwachsene Einstellung. Es hat nichtmal ansatzweise etwas mit einer Einstellung zu tun!
die kinder zu schützen dann gen ich dir recht, ansonsten ist halte ich solch ein verhalten für egoistisch und ziemlich einfältig! nenn mir mal ein paar gründe, vielleicht versteh ich dich dann besser...
Manches muss man vielleicht am eigenen Leib gespürt haben, um es nachvollziehen zu können. Ich habe zu meinen Eltern auch ein sehr zwiespältiges Verhältnis, wollte aber ganz bewusst die Kinder aussen vor lassen. GANZ so furchtbar einfach, wie es sich in der Theorie sagt, IST es aber in der Praxis leider nicht. Es kam auch schon aufgrund einiger Vorfälle/Vorwürfe vor, dass ich beschlossen habe, Weihnachten ohne einen Besuch bei meinen Eltern (sie wohnen relativ weit weg) verstreichen zu lassen. Nicht unbedingt aus rein egoitischen Gründen, sondern auch, weil ich der Ansicht war, dass es den Kindern nicht gut gut, Zeugen unguter Auseinandersetzungen zu werden und eine ungesunde und alles andere als harmonische Atmosphäre ertragen zu müssen. Wäre es nun aber meine Schwiegereltern, um die es da gegangen wäre, dann hätte der Umgang meines Mannes mit dieser Situation GANZ entscheidenden Einfluss darauf, ob ich in Bezug au die Schwiegereltern (oder die SM) das ein oder andere Mal über meinen Schatten springen oder "Fünfe gerade sein lassen" könnte. Würde er nämlich Stellung beziehen, statt u.U. durch sein Verhalten oder NICHT-Verhalten noch Wasser ins Feuer zu gießen, würde ich mich sicher/geliebt/unterstützt fühlen und es bestünde vielleicht gar keine Notwendigkeit, einen Kampf zu führen oder ihn -auf wessen Rücken auch immer- auszutragen........... Natürlich sind das alles nur Vermutungen. Ich will damit nur vedeutlichen, dass der gute Mann sich nicht die Opferrolle aufs arme Stirnlein schreiben, sondern sich mehr in der Verantwortung sehen sollte.......... Sein obiger Beitrag klingt jedoch ALLES andere als verantwortungsvoll!
doch, das versteh ich! nur habe ich es so verstanden, dass die kinder gar keinen kontakt zu oma haben dürfen und das finde ich nicht ok, solange der kontakt beiden seiten gut tut! der kontakt kann ja auch ohne sie und muss ja nicht zwingend an weihnachten statt finden. lg
ich weiss, dass es zwischen dir und deiner schwiegerfamilie im sommeruraub einen eklat gab! ich weiss jetzt aber nicht mehr, wie dein mann dazu steht! würdest du ihm nun deshalb den kontakt zu seinen eltern verbieten?
....eben zwischen meinem Mann und seinen Eltern gab..., nicht zwischen MIR und seinen Eltern. Die Frage könnte also maximal lauten, da auch ICH (und mein Verhalten) Stein des Anstoßes waren: wie hat mein Mann reagiert?! Und er hat, es wunderte mich selbst;-), Stellung bezogen, und zwar eindeutig. Welchen Wert können die Worte der Schwiegereltern also für mich noch haben? Welche Verletzung könnten sie für mich noch darstellen....? AUCH aufgrund seines Verhaltens mir gegenüber würde ich den Kontakt NICHT "verbieten" oder gar abbrechen. Das hat aber eben ganz entscheidend mit der Reaktion meines Mannes zu tun..... Ob und wann ich selbst wieder in der Lage sein werde, meine Schwiegereltern zu besuchen, kann ich noch nicht sagen. Aber um auf Deine Frage weiter oben zu antworten: ich weiß nicht, ob ich es akzeptabel finde, dass diese Kinder keinen Kontakt zur Oma haben dürfen. Denn das hängt für MICH eben von den Gründen ab. Und die kenne ich nicht... Sagen wir so: ich kann nachvollziehen, dass es im Falle schlimmer Verletzungen beispielsweise zu so einem Verhalten kommen könnte, auch, wenn die Kinder keinen Schaden durch den Kontakt zur Oma nehmen würden.... Wie gesagt....es gibt Dinge, die man selbst erlebt haben muss, um sie bezüglich ihrer Folgen (bis in die letzte Konsequenz) beurteilen zu können.
*seufz*... 
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=144120 Sie hat ein großes Problem mit Eifersucht. Das kannst Du nicht ändern. Sie muß das ändern wollen. Aber die Kinder sollten nicht darunter leiden müssen.
Danke für euer Feedback. Na ja die Gründe weshalb das alles so kam, kann ich auch nicht mehr genau sagen. Es waren immer wieder stochelein von meiner Mutter die meine Frau einfach nicht mehr ertragen konnte und deswegen sogar depressiv wurde. Meine Mutte sagt zwar immer sie meint es nicht so aber das versteht meine Frau nicht. Egal was ich auch versucht habe sie kommen einfach nicht klar. Ich stehe vollkommen hinter meiner Frau und akzeptiere von meiner Mutter auch keine Beschuldigungen uder sonstiges gegenüber meiner Frau. Was soll ich denn für eine Stlleung beziehen...ich mein, meine Mutter versucht ja meine Frau nicht zu verletzten und sagt auch immer das sie versucht einfühlsamer zu sein usw. aber es reicht einfach nicht. Ich habe das gefühl als ob meine Frau einfach zu verlätzlich ist. Was soll ich da jetzt für eine Stellung beziehen? Ich würde gerne meine Mutter sehen, mit den Kindern, ist das jetzt ein verbrechen? Meine Frau fühlt sich so stark verletzt, dass Sie meiner Mutter eins auswischen will indem Sie Ihr die Kinder vorenthält.
Wie wäre es wenn DU Dich mal in die Lage Deiner Frau versetzen würdest und überlegen würdest wie DU Dich fühlen würdest wenn Dein Schwiegervater ständig gegen DICH sticheln würde und dann sagen würde "Ach das habe ich doch nicht so gemeint" Ich finde es schon bezeichnend dass Deine Frau depressiv wurde Deine Mutter scheint sie ja dann doch psychisch fertig gemacht zu haben ich kann DEINE Frau vollkommen verstehen.
Wenn Deine Frau durch die Äußerungen Deiner Mutter schon unter depressiven Verstimmungen leidet, dann können 1. die Äußerungen Deiner Mutter nicht sonderlich "versehentlich" gefallen sein und 2. Deine Stellungnahmen in diesem Moment nicht sonderlich eindeutig und hilfreich für Deine Frau gewesen sein, sowie 3. nicht rigoros genug, damit auch Deine Mutter versteht, wo das liebe Söhnchen steht. Nämlich hinter seiner Frau! zu 100 Prozent! Ich bin die letzte, die dafür ist, solch eine ungute Beziehung auf dem Rücken der Kinder auzutragen. Fakt ist aber, dass IHR eine Familie seid. Wenn ich schon lese "ich will meine Mutter sehen, ist das jetzt ein Verbrechen", dann kann ich mir vorstellen, wie halbherzig Deine Stellungnahmen sind.... Tut mir leid, für mich stellt sich die Sache wie oben beschrieben dar. Natürlich kann alles ganz anders sein: Deine Frau ist vielleicht eine tendenziell bösartige, schon immer depressiv gewesene und unter Paranoia leidende Hyäne, die es auf Deine Mutter abgesehen hat und ihren Kindern rücksichtslos und egoistisch die Oma entzieht.... Mag sein, sieht für MICH aufgrund Deiner Worte aber völlig anders aus!
Das würde mich jetzt nerven... 
ja, ich verstehe deine frau auch! ich war vor kurzem erst an dem punkt, an dem ich glaubte, jetzt muss ich in die psychiatrie eingeliefert werden wegen meinem schwiegervater! aber die kinder zieh ich da trotzdem nicht mit rein' nicht wegen dem sv, der ist mir schon fast egal, aber wegen der kinder! die haben ein recht auf ihren opa und vorallem ein recht, ihre eigenen erfahrungen mit ihm zu machn bzw. ihr eigenes bild! das problem scheint jedoch deine mutter zu sein, sie schein eifersüchtig zu sein? hat sie noch weitere söhne bzw. schwiegertöchter? was ist mit dein vater? wie steht er zu ihr? ist die frustriert? allgemein im leben?
Hi, nachdem ich jetzt das alte Posting auch noch mal gelesen habe - danke, anbin -, stellt sich mir die ganze Situation in einem etwas anderen Licht dar. Ich denke, deine Frau hat für eure Beziehung einiges zurückgelassen (ihr altes Leben in England, ihre Heimat, Freunde und Familie) und wünscht sich dafür Anerkennung bzw. Dankbarkeit von dir. Für uns als Außenstehende ist es schwer zu beurteilen, ob deine Frau wirklich ein sehr abhängiger, unselbständiger Mensch ist (und deshalb so eifersüchtig auf andere und so leicht zu verletzen) oder ob es dir und/oder deiner Mutter an Einfühlungsvermögen für ihre Situation fehlt. Möglicherweise sind es aber auch kulturelle Unterschiede, die sie die "Sticheleien" deiner Schwiegermutter nicht als harmlosen Scherz, sondern als Angriff gegen ihre Person aufnehmen lassen. Ihr macht es euch ein bisschen einfach, wenn ihr auf dem Standpunkt stehen bleibt, dass deine Frau eben "schwierig" und "zu empfindlich" ist. Pflegt ihr denn in der Familie einen eher "ruppigen" Tonfall, den ein Mensch, dessen Muttersprache nicht deutsch ist, missverstehen könnte? Hat deine Frau vielleicht das Gefühl, von deiner Familie und deinem Bekanntenkreis nicht für voll genommen zu werden? Da würde ich mal ansetzen, ich glaube, sie braucht einfach mehr Rückendeckung statt der Erwartungshaltung, einfach problemlos zu funktionieren... LG Nicole
Das Problem ist der Mann/Sohn.... Ich stell´s mir bildlich vor, wie er bedeppert neben Frau und Mutter steht und nicht so recht weiß, wie er auf die Sticheleien seiner Mutter reagieren soll, weil er sie ja schließlich nicht verletzen möchte, der liebe gute Sohn! Lieber wird der Frau dann eine zu große Verletzlichkeit bescheinigt. Yeah....da wär ich auch bald reif für die Klapse.... @varalynn: wie verhält sich DEIN Mann.....?
wie mein mann sich verhält? gar nicht so, wie ich es mir wünsche! in meinen augen ist mein mann meinem sv ausgeliefert, das aber schon seit immer! mein sv ist überaus dominant! leider geht es bei uns ja auch um die geschäftsübernahme, mein mann will das um jeden preis! mein sv kann aber nicht los lassen! 2 generationen in einem betrieb geht gar nicht, meiner meinung nach! aber ich bin auch die, die den job des sv übernehmen soll! mein mann hat freie hand, weil mein sv von dessen arbeit null ahnung hat! ich steh kurz davor zu kapitulieren, möchte meinen mann aber nicht im stich lassen und suche nach einer lösung, die für alle ok ist! mein mann unterstützt mich schon und sieht auch ein, dass gewisse dinge geregelt werden müssten! nur hat er im gegensatz zu mir- von kind auf gelernt zu schlucken und denkt, es sei alles nicht so tragisch, solange sein traum in erfüllung geht mit dem geschäft! eine sehr komplexe angelegenheit, die niemand versteht, wenn man die hintergründe nicht kennt! an manchen tagen weiss ich weder ein noch aus! was ich weiss ist, dass ich eigentlich nicht für einen bruch zwischen den beiden und einer zerplatzten seifenblase verantwortlich sein möchte ;-(
Kommt mir gerade in den Sinn. Meine Freundin hier in D hat einen englischsprachigen Freund. Wenn sie auf englisch streiten oder diskutieren, kann sie nur verlieren. Sagt sie. Sie kann die Probleme nicht gut artikulieren, er nutzt das aus. Indem er den Spieß umdreht. Vielleicht nutzt nicht nur Deine Mutter das aus? Nicoles Posting ist toll. Dem kann ich nichts zufügen.
herzlich willkommen im rub, berkel!