Der letzte Tropfen

Vielleicht wäre ein gemeinsames Kind mit diesen Mann aber auch die Hölle?

Demjenigen, dem du die Schuld gibst, dem gibst du auch die Macht über dich. Wenn es sich nicht mehr nach *deinem Leben* anfühlt, dann ändere es (Stück für Stück). Das Leben ist zu kurz, um es einfach abzusitzen.

Wegen ihm ... NEIN ! Wegen DIR ! Du lässt doch zu, daß dieses Leben mit all seinen Verläufen deines ist. Schliesse mich lastunicorn an (ausnahmsweisemal ...) : Love it, change it or leave it ! LG und natürlich trotzdem alles Gute, gute Wege, und viel Glück !

Tja, fuer ein Kind von einem anderen Mann ist es ja schon laenger zu spaet (wenn es nicht einfach in einem one night stand entstehen sollte). Also bleibt nur dieser eine.

Sag mal gehts noch ??? Sorry, aber du musst mal dringend deine Lebenseinstellung überdenken. Er ist Schuld an deinen Fehlgeburten, an deinem Leben und Elend und jetzt muß er aber herhalten nur damit du noch ein Kind ( haben haben haben !) bekommst ? Weil du einen anderen ja nimmer so schnell zeugungsbereit auftreiben könntest ? Was willst DU eigentlich erreichen in deinem Leben ? Gibt es nur das Kind als Ziel ? Wärst du so wie ihr es euch jetzt in der Karibik geschaffen habt unglücklich ? Solche Fragen solltest du dir mal stellen ... auch deinem Mann zuliebe, damit er die Chance bekommt aus der Buhmannrolle wieder rauszukommen und nicht ab jetzt nur noch dein innerer Depp für alles ist. LG

Und entschuldige, ich wollte nicht so aggressiv rüberkommen, ich habe einfach nur geschrieben was ich im ersten Moment dachte ( mir ist da schon etwas die Hutschnur hoch ...). Dein Lebensziel hängt sehr davon ab, daß andere Menschen sich so verhalten wie du es dir wünschst ( Mann soll keine Schwierigkeiten machen, Kinder sollen kommen). Du machst dein Glück damit stark von anderen abhängig, das tun wir zwar alle in gewisser Weise, aber diese unbewussten Forderungen dabei sind oft absolut bremsend. Wie oft entstehen Kinder gerade dort nicht, wo sie einziges Lebensziel sind, sondern da, wo Mütter gerade dabei sind andere Pläne für ihr Leben zu machen. Genau DAS meine ich: nehm DEIN Leben wieder in die Hand. Sei gerne bei deinem Mann in Trinidad, eurem Restaurant, daß du so schön gestaltest, Euren Freunden, die ihr sicher habt. Oder geh und fang neu an. Mit 40 ist ja grad mal Halbzeit :-) Positive Engergie fliesst dort hin wo sie aufgenommen wird. Wenn du jetzt in diese du-bist-Schuld-Falle rutschst ( ob du ihm oder dir die Schuld gibst ist eigentlich egal, Schuld ist immer destruktiv und hemmend) dann bewegst du dich rückwärts und nicht vorwärts. Ich wünsche dir wirklich von Herzen alles Gute !

das frag ich mich auch auf alle weiteren Fragen: ja, ja, ja etc. Yepp, aus der Buhmannrolle muss ich ihn wieder rauskriegen, sonst geht diese Beziehung in die Brueche.

nach 30 Jahren Familienwunsch jetzt ploetzlich ein anderes Lebensziel aus meinem Aermel zu schuetteln

JA ! Das ist es ! Und ich sage auch nicht, daß das leicht ist. Vielleicht vergleichbar mit Frauen, die Kinder verlieren, die Partner verlieren, die auch den Boden unter den Füssen verlieren, da gebe ich dir recht. Eine echte tiefe Krise eben. Das würde ich auch erstmal so stehen lassen und verzweifelt sein, und wütend und traurig. Und mir evtl Hilfe holen die neuen Schritt zu bewältigen. Aber bewältigen heisst dann auch aktiv werden. Du bleibst passiv, verharrst in der Wut auf deinen Mann und das Unglück oder verfällst in Aktionismus. Die innere Aufgabe an dich ist aber rauszubekommen wie DU allein es schaffen kannst so ein Leben zu führen, daß es dich glücklich macht. LG

in diesem Thread, der meine Traenen fliessen laesst: "Die innere Aufgabe an dich ist aber rauszubekommen wie DU allein es schaffen kannst so ein Leben zu führen, daß es dich glücklich macht." Leider hab ich da wieder einen Stolperstein zu bieten: durch meine (fruehere?) Depression hab ich nie das Gespuer ausgebildet zu erkennen, was ich denn gern mache. Hab ich frueher schon mal geschrieben: ich kann den Weg zum Ziel nicht geniessen, ich fuehle Glueck erst, wenn das Ziel erreicht ist. Hach je, ein Thema fuer einen eigenen Thread... Aber danke, danke und ja, du hast Recht.

guck, aber genau da liegt doch ein guter ansatz ! lernen, auch den weg zu geniessen. gibt es bei dir eigentlich auch die möglichkeit dich da professionell zu begleiten ? einfach unterstützen in dieser krise halt.

1. Kein Geld vorhanden fuer sowas. 2. Die Psychiaterin, bei der ich mich ganz am Anfang hier mal vorgestellt hatte (damit sie mich/meine Geschichte fuer den Notfall schon mal kannte), liess mir ob ihren antiquierten Aussagen und ihrer Abschlussbemerkung "wenn Sie noch mehr ueber Depression wissen wollen, googeln Sie einfach" die Haare zu Berge stehen. 3. Die "Schauermaerchen" (in den offiziellen Tagesnachrichten!) der hiesigen psychiatrischen Klinik halten mich von dort ganz sicher fern. 4. Mit Psychologen hier hab ich keine Erfahrung, aber - wie es ja schon in der Schweiz war - es ist ein Riesenglueck, eine passende Person zu finden. Hat mich in der Schweiz schon zwei Jahre gekostet, und jetzt hier denselben Prozess nochmals...? neeee, sehe ich nicht passieren....

Das ist Mist. Vielleicht doch eine Auszeit in deinem Heimatland ? Oder per internet gucken ob man jemand seriöses findet um Gedanken zu sortieren ? Domian anrufen ? ( ist ein Scherz, aber ich glaube wirklich ganz alleine würde ich das auch nicht packen da jetzt Klarheit für den weiteren Weg zu finden ... ich hoffe andere hier haben noch bessere Ideen !) GlG

Ich habe noch keine permanent residency, nur voruebergehendes Aufenthaltsrecht. Heisst: alle drei Monate zur Immigration rennen fuer den Verlaengerungsstempel. Ende November habe ich endlich das erste Interview, ab da sollte ich jeweils eine Verlaengerung fuer ein Jahr bekommen. Bis ich die permanent residency bekomme, muessen drei Interviews durchgefuehrt werden. Den Termin fuer November habe ich im Februar bekommen. Kann man sich ausrechen, wie lange es dauern wird, bis ich die PR habe... Zur Annullierungs-Frage: fuer mich logisch. Es liegt ein Heiratspapier vor, dem man nicht ansieht, dass es ungueltig ist. Also muss ein naechstes Papier her, das zeigt, dass ersteres ungueltig ist.

Ja, an den Heiratsthread habe ich auch gedacht.... Nun, das erste Mal war ja alles noch okay. Das zweite Mal war ja eigentlich nur die Party, das "Ja-Sagen" war da kein offizieller Akt und ich der Meinung, das Schlimmste haetten wir hinter uns (ich wurde erst kurz nachher das erste Mal schwanger). Das dritte Mal, im Juni 2012, habe ich lange mit der Entscheidung gerungen. Und schliesslich die wahrscheinlichere der beiden Moeglichkeiten gewaehlt, dass ich doch noch ein Kind haben kann. Die andere waere gewesen mit 38, mit Kinderwunsch, *ploetzlich* doch noch den passenden Schweizer zu finden. Warum passiert alles (ganz vieles) wie er es will? Mehrere Gruende: a) weil ich keine Energie mehr habe, gegen ihn anzureden. b) weil ich mittlerweile solche Angst habe, Entscheidungen zu treffen, weil mein Leben zeigt, dass ich viele falsch getroffen habe. c) weil er hier der Einheimische ist und sich mit den lokalen Begebenheiten besser auskennen sollte als ich

die zwei Moeglichkeiten. Ich hoffe auch, ich entscheide mich richtig. Aber weil ich solche Angst habe, schon wieder eine falsche Entscheidung zu treffen, gehe ich wohl den Weg der "passiven" Entscheidung und bleibe.

Leider sehe ich keinen Weg, der wirklich passt. Ich kann mal wieder nur zwischen Scheiss-Moeglichkeit A und Scheiss-Moeglichkeit B waehlen. Und mit meinem "Glueck" waehle ich natuerlich wieder falsch.... Uebrigens verstehe ich gut, dass ihr mir nicht wirklich etwas raten koennt. Koennt ich auch nicht. Kann ich ja auch nicht.

Schon seit ich etwa 10 Jahre alt war: Mann und Kind(er). Kein schnelles Auto, kein Vorstadthaeuschen mit Kraeutergarten, keine steile Karriere im Beruf, ueberhaupt kaum etwas Materielles, sondern einfach nur einen Mann, ein Kind, eine Familie. Du liegst absolut richtig, ich habe all diese Schwierigkeiten auf mich genommen, weil es a) zwischen mir und meinem Mann trotz teilweise grossen Spannungen doch dieses Band der Liebe gab, das ich noch mit keinem Partner erfahren habe und weil ich mir b) gesagt habe, meine "Belohnung" fuer all diese Strapazen ist dann ein Kind, eine Familie, ein normales Leben. Tja, falsch gedacht. Den ganzen Scheiss mitgemacht und nichts dafuer bekommen. Nein, mein Zusammenbruch ist nicht unerwartet, ich hadere schon seit Mitte Januar 2010. Seit bald vier Jahren. Halt immer mit Hoffnung im Gepaeck, dass wir die Kurve schon noch kriegen wuerden. Diese Hoffnung schwindet jetzt. Ich sehe einfach keine Chance mehr, meinen Lebenstraum, den ich seit bald 30 Jahren habe und auf den ich mein ganzes Leben ausgerichtet habe, zu erreichen. IVF zu teuer, Adoption (momentan) unmoeglich, spontan schwanger nicht mehr moeglich. Ich habe auf EIN Pferd gesetzt und verloren. Und das soll ich jetzt nach 30 Jahren "Arbeit", Hoffnung, aufgeben?

vomGlückgefunden - das hast du wunderbar geschrieben!!!!!! Genau das wollte ich auch ausdrücken. Liebe Nomadin, auch ich verfolge deine Beiträge hier immer mit großem Interesse, und ich leide mit dir, dass das jetzt alles so verquer gekommen ist. Sei bitte nicht einfach passiv und bleibe, nur weil es das einfachste ist. Und ja - mach mal Heimaturlaub, alleine, komme wieder zu dir und zu DEINEN Bedürfnissen. Ich kann nicht wirklich mitreden, weil ich noch nie in so einer Situation war - ich habe weder einen unerfüllten Kinderwunsch, noch bin ich für (und mit) meinem Mann weit weg ausgewandert. Ich kann mir nur vorstellen, wie unendlich schwer das sein muss, jetzt quasi vor den Scherben seines Lebens zu stehen - und dann eine Entscheidung zu treffen, die alles weitere beeinflusst... Ich wünsche dir von ganzem Herzen alles alles Gute, klare Erkenntnisse, viel Mut und Kraft - und wenn du dann eine Entscheidung triffst, triff sie aus voller Überzeugung und bleibe dabei!!!!!!! Ganz viele liebe Grüße aus Bayern schickt dir Lima :o)

liebe Nomadin, kannst du nicht auf einem anderen weg versuchen, ein Kind zu adoptieren? eine exkollegin ist mit einem dominikaner verheiratet und die haben vor etwa 2 jahren ein Kind aus Haiti adoptiert. über die Verfahrensweise weiß ich leider nichts, ein deutsches offizielles kann es nicht gewesen sein, denn sie sind beide weit über 40 gewesen. wenn das klappen würde, wärst du deinem mann wieder wohlgesonnener. glaub ich.

viele Beitraege dabei, die genau ausdruecken, wie es um mich steht. Es kann ja niemand helfen, da ist wenigstens Verstaendnis ein kleiner Trost. Du benutzt das Bild des Scherbenhaufens. Ich sehe mich mittlerweile als Ertrinkende in einem reissenden Fluss. Ich schnappe nach Luft, jede Sekunde kurz vor dem Ertrinken. Da, ein Ast der Hoffnung, nach dem ich greifen kann (z.B. Aussicht der Adoption). Dann der Daempfer, der Ast bricht und ich rudere weiter durch die ueberschaeumenden Strudel. Da ein Grasbueschel, an dem ich mich festhalte (z.B. endlich wieder eine gute Nachricht vom Anwalt), doch der Bueschel haelt nicht in der Erde, reisst aus und ich bin wieder unter Wasser, kaempfe mich wieder an die Oberflaeche, schnappe einen Mund voll Luft. Ich hoffe, der Wasserfall, der mich zerschmettern wird, ist nicht mehr so weit weg. Denn einen anderen Ausweg aus diesen Wassern sehe ich nicht mehr.

Ich kenne das Gefühl: auf ein Pferd gesetzt und das soll ich jetzt aufgeben? Und zwar ganz genau! Sehr ähnliche Situation, nur war ich nicht ausgewandert. Frag dich doch mal, WAS genau du aufgibst? Ist das überhaupt ein aufgeben im negativen Sinne? Oder ist es nicht ein Neuanfang mit reeller Chance auf Glück?!! Ist es nicht auch ein Ende dieses ganzen sinnlosen Kampfes, der sich nicht "auszahlte"? Wenn ich richtig schätze, dann bist du so um die 40. Mensch, warum solltest du da nicht den richtigen, wirklich richtigen!!! Mann in deinem Heimatland (oder sonstwo) finden??? Und btw: auch der Kinderwunsch ist doch mit 40 noch erfüllbar.

Heute nach dem Daempfer bei der Adoptionsstelle sind meine Gefuehle fuer ihn ploetzlich in Hass umgeschlagen. Bis jetzt hat mich ein festes Band zwischen uns getragen, das spuere ich gerade nicht mehr. Eine Adoption aus China oder Indien waere laut Madame Adoption ohne residency status von mir moeglich. Aber, ich muss (wieder einmal) sagen: kann ich wirklich nach diesem Ast wieder greifen, eine Riesenanstrengung, immer mit der Riesenangst, er wird ja doch wieder brechen? Lieber schick ich meinen Mann, mit einer anderen Frau ein Kind zu zeugen, das sie gegen Geld dann unserer Obhut ueberlaesst.... Ungewoehnliche Umstaende erfordern ungewoehnliches Handeln, oder? Der Schuss kann aber - wie immer, und besonders bei mir - wieder nach hinten losgehen....

OK, ich nehm meine Entschuldigung oben zurück. Kind kaufen also. Andere Frau, die es sich nicht leisten kann das Kind zu behalten seelisch ins Unglück stürzen. Damit dein Leben die Leere verliert, die du ihm gegeben hast. Krass.

also ICH finde, du kannst das, also mit der Adoption aus Indien. setz dir doch das als letzten versuch, wenn das nicht klappt, dann fang "zuhause" ein neues leben an. das mit der leihmutterschaft wäre mir zu riskant.

"Ist es nicht auch ein Ende dieses ganzen sinnlosen Kampfes, der sich nicht "auszahlte"?" jetzt heule ich Sehe leider nicht, wie sich mein Kinderwunsch noch erfuellen koennte. Endometriose, nur noch ein Eileiter, Eizellreserve gegen Null, Hormonhaushalt unbefriedigend. Adoption hat sich heute auch erledigt, wenigstens fuer die naechsten zwei Jahre oder so.

DU hast doch alles, was du willst, du kannst dich doch nicht mal ansatzweise in nomadins lage reinversetzen! halt einfach die finger still!

1. ginge es nicht um eine Frau, die sich das Kind nicht leisten koennte und 2. wuerden wir die Karten schon offen legen und das nur mit einem Konsens ihrerseits durchziehen. Andere nennen das Leihmutterschaft und finden das nicht krass.

Finde ich auch - wer von uns kann sich nur ansatzweise vorstellen, wie es einem in so einer Situation gehen mag...? Auf welche Ideen man aus lauter Verzweiflung kommt? Ein wenig Verständnis ist hier doch mehr als angebracht!!!!!!!!

Danke fuer's Mut zusprechen. Und cosma's Beitraege sind schon okay, sie ist ja nicht verletzend, sondern sie reagiert einfach ohne Filter. Das ist auch "hilfreich".

Ja, stimmt - ein gutes Argument: wie soll man sich so schnell ein neues Lebensmodell aus dem Ärmel schütteln, wenn das, was man sich zeit seines Lebens gewünscht hat, wieder und wieder nicht klappen will...? Oh, ich verstehe deine Verzweiflung total, auch diesen Wutausbruch auf deinen Mann... Aber Nomadin - du darfst dich nicht völlig aufgeben, irgendwo gibt es (ja, auch für dich!!!!!!!!) die eine Tür, die die richtige für dich ist!!!!! So unmöglich das jetzt auch scheinen mag...

vallie, ich wusste daß das kommt. ich habe aber auch schon viel verloren in meinem leben, ein tiefes trauma durchlebt, ich hätte auch passiv den rest meines leben darin verharren können. aber ich habe nicht zugelassen, daß andere mein leben leben und mich damit auseinandergesetzt. und die letzten 15 jahre läufts. dass wollte ich nomadin vermitteln. nicht verharren. nichts anderes.

ja, vielleicht zu hart ausgedrückt, sorry. ich glaube halt nicht, daß dir mit dieser aktion wirklich geholfen ist. meinst du wirklich, daß ein baby jetzt alles ändern würde ? bei dem hass auf deinen mann ? ein kind als alleinigen lebensinhalt ... ich finde das bedenklich. ja, ich habe kinder, aber sie sind nicht mein alleiniger lebeninhalt und so schnell wie aus dem haus sind wäre es auch doof, wenn sie es wären. ich würde da ansetzten und erstmal gucken was denn sonst noch in dir lebt. dieses: atomhals auf den mann, das ganze leben in trinidad in frage stellen, dann aber doch sofort kind von leihmutter wollen ist mir einfach too much.

ich kaempfe weiter, irgendwie.... Neee, ihr schwarzen Maechte, MICH kriegt ihr noch lange nicht unter!!!!!!!

schön, daß du das vorher wußtest und dann auch gleich mit verlusten und Traumata aufwarten kannst! Nomadin hat nichts verloren, sie hat es gar nicht erst bekommen. und DAS kannst weder DU noch ICH nachvollziehen.

doch vallie, sie hat etwas bekommen: ein leben mit einem mann, den sie liebt(e) in der karibik.

sorry, schon abgeschickt ... ich wollte sagen: es könnte alles traumhaft sein, wenn nur das kind käme. wenn es nicht kommt, ist alles mist. da ist ein innerer auftrag, ganz klar und da wird ein adoptiertes oder leihgeborenes kind ihr diese lebensleere nicht nehmen. das kann sie nur selbst.

danke für deine rückmeldung. daß " ohne filter" muß ich mir merken, daß trifft es ganz gut, es ist nicht immer so gewollt, muß ich vielleicht auch mal drüber nachdenken. so, bin off. ich drücke dir wirklich die daumen für einen weg, der sich für dich richtig anfühlt und der dir trotzdem das gefühl gibt, daß gute mächte dich bei allem begleiten ( ich stell es mir irgendwie immer einsam vor als deutsche so in einem ganz fernen land ...das thema begleitung oder "wer kann mich da jetzt in meiner krise begleiten" wäre in dem zusammenhang mein erstes ...!)

Cosma, die Theorie und die Platitüden sind immer leicht dahergeschrieben. Mir fehlt da die Empathie zwischen den Zeilen, ein Tick Demut und Feingefühl. Mit vollen Hosen ist immer gut stinken - echte Größe zeigt sich meines Erachtens aber darin, sich selbst zurücknehmen zu können und das Gegenüber erst mal einfach anzunehmen - und dann differenziert und sensibel auf ihn einzugehen. Kurz gesagt: Im Prinzip und theoretisch hast du Recht, aber es würde leichter ankommen, wenn es nicht vom hohen Ross herunter gepredigt würde. LG Nicole

ich durfte drei Mal am Zuckerstueck schlecken, drei Mal war ich schwanger, war mein Wunsch in Reichweite - und dann wurde es mir wieder genommen!

du hast nicht wegen ihm und stress die kinder verloren! vielleicht wäre es hilfreich, das anzuerkennen (und den schmerz des "das ist mir passiert" zuzulassen), denn das muss eine sehr große, unausgesprochene last auf eurer beziehung sein. du tust deinem mann damit unrecht, schürst deinen hass auf ihn und beeinflusst so selbst deine verfassung negativ. beim lesen deiner postings hab ich den eindruck, es geht dir garnicht wirklcih darum, mit deinem mann zusammenzusein sondern dass er nur noch mittel zum kinder-zweck ist. ich weiß das klingt vielleicht blöd, aber vielleicht ist für dich die wichtigere aufgabe, dein leben OHNE kind gut auf die reihe zu bekommen und den kinderwunsch mal etwas loszulassen. und wenn das geschafft ist, wird es vielleicht doch noch was mit dem kind. "wenn dein pferd tot ist, steig ab". kann schwer sein, ich weiß... und trotzdem stimmt es.

zwei jahre sind doch eine absehrbare zeit. dann nutze doch die zeit, herauszufinden was du außer einem kind noch so willst im leben. es liest sich für mich fast so, als hättest du dich selbst verloren, dich selbst aufgegeben und ein kind verkörpert für dich den einzigen sinn. wenn du schon mit 10 jahren so einen klaren wunsch von mann und kindern hattest klingt das für mich danach, dass es da ein kleines mädchen gab, dem selbst das gefühl von familie gefehlt hat und das zu wenig zuwendung bekommen hat und sich an diesen traum geklammert hat. ein kind sollte aber doch in ein elternleben kommen, in dem die eltern wenigstens in etwa wissen wer sie sind, was sie wollen, wo sie stehen und die halt im leben haben (und nicht wo das kind dann den halt bieten soll). du könntest die zwei jahre nutzen, dich deinem traum vom kind auf neue art anzunähern; ihn erstmal ein bißchen loszulassen, für dich rausbekommen was du außer mann und kind noch so vom leben willst und dich dann gestärkt wirklcih einem kind öffnen. dein glück ist so abhängig von anderen personen. das ist insofern auch nicht so gut, weil du dich damit selbst auslieferst, denn andere kannst du nicht unbedingt dahinbekommen, wohin du sie haben willst.

lass dich dort psychotherapeutisch auffangen und versorgen! du brauchst eine passende krisenintervention und stabilisierung! du bist in einer existentiellen krise, hol dir dringend hilfe. wenn du mir sagst wo du herkommst schaue ich nach passenden kliniken! zu dem wasser: greifst du vielleicht nur nach adoptions- und anwaltsästen und siehst andere garnicht oder lässt sie gar los? wenn du so in bildern fühlen und denken kannst ist das eine gute fähigkeit, über die sich lösungen finden lassen können. du kannst - gedanklich den fluss nicht in einen wasserfall münden lassen, sondern dir bildlich vorstellen, wie er ruhiger wird. - versuchen, dich an den rand spülen zu lassen - schicke eine "gute gestalt" zb aus deiner kindheit mit einem hubschrauber über den fluss und dich retten / an land ziehen. - gib der nomadin in dem fluss einen taucheranzug mit sauerstoffflasche. - schicke ihr einen großen starken fisch vorbei, der sie an die oberfläche bringt. - friere gedanklich das komplette bild ein; außer dir selbst. und dich selbst nimmst du dann bildlcih vorgestellt aus der situation heraus und bringst dich an einen angenehmen ort. - nimm dir ein blatt papier, irgendwelche stifte und kritzele einfach drauf los. expllizit NICHT "malen", einfach draufloskritzeln; lass deine gefühle sich in farben und vielleicht formen ausdrücken, merh nicht. und dann zerknülle das papier und lege es auf den boden, so dass du von oben draufschauen kannst.

... "krass" ist es doch schon - oder??? Cosma hat das, was Nomadin erwägt zu tun, doch nur mit anderen, deutlicheren Worten ausgedrückt... Ist das verboten? Sonst werden hier Leute auch für "kleinere" Sachen ziemlich hart angegangen/kritisiert - und jetzt bei Nomadin darf man das auf einmal nicht? Warum??? Nomadin, ich meine das nicht böse! Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht, finde es auch irgendwie nachvollziebar und ich wünsche dir, dass dein Leben wieder Sinn bekommst, dass DU es schaffst, ihm diesen Sinn zu geben - sei es dadurch, dass es vllt. doch noch mit der Adoption klappt oder so, oder dadurch, dass du bewusst die Weichen anders stellst und ANDERS glücklich wirst!. Ich denke halt nur irgendwie, man sollte nicht zu dem Punkt gehen, wo man sagt "Der Zweck heiligt die Mittel" - denn ich befürchte, das kann erst recht Unglück bringen... Alles Gute!

ich finde es nicht "krass". und jetzt? ich schließe mich nicht immer jedem an, der mir grad zur nase stehendes schreibt, wie du, sondern habe-im Gegensatz zu dir-eine eigene Meinung. und die darf ich auch äußern. oder ist DAS verboten?

Nomadin, mir kam das Bild bez. Wasser, bevor ich dein Posting mit dem Wasserfall las. Siehe unten :-) - Wasser hat ja viel Kraft, je nachdem wie man sie sieht und nutzt ;-) *** "Hab ich frueher schon mal geschrieben: ich kann den Weg zum Ziel nicht geniessen, ich fuehle Glueck erst, wenn das Ziel erreicht ist." Ach Mensch, Nomadin. Da weiss man gar nicht, wo man anfangen soll. Vielleicht einfach mal alle Ziele vergessen und nichts anstreben. Nullkommanull; ehrgeizlos. Das darf man. Du bist kein Schweizer Uhrwerk ;-) Und sich aufs Hier konzentrieren. Dein Geist, Dein Körper brauchen Ruhe; keine Ziele erst mal. Manchmal läuft man beim Zieleverfolgen all DEM davon, was einen von alleine erreichen möchte. Wenn Dir was begegnen will, bist Du ja anscheinend grad immer wo ganz anders. Das Glück kriegt Dich ja nie am Rockzipfel zu packen. Du musst ja währenddessen nicht tatenlos herumstehen. Du kannst trotzdem Euer Restaurantzeugs weiter durchziehen, den alltäglichen Kram erledigen; aber ohne inneren Druck. Geniess das, was Du hast: Dich, Deinen Mann. Dein Mann ist tatkräftig (wenn er wohl auch manchmal seine Energie auf Dich niederprasseln läßt). Sieh seinen Tatendrang aber doch mal nicht gegen Dich gerichtet, sondern auf beispielsweise Eure Projekte. Nicht wie eine Welle, die Dich überrollt, sondern schnall Dir ein Surfboard unter die Füße und setze seinen Schwung für Dich um und gleite oben drauf. Das wäre echte, tolle Partnerschaft. Wenn Du schon eine Familie anstrebst, gehört dazu auch eine echte Partnerschaft. Familie entsteht nicht erst durch ein Kind. usw. laber laber. Hört sich alles etwas doof an. Hab grad auch nicht so viel Zeit. Aber rückschauend ists mir selbst oft so gegangen. Ich erzähl hier nix vom Storch. Mir sind die besten Dinge immer dann passiert, wenn ich sie nicht erwartete oder nicht dran dachte oder gar verbiestert anstrebte. Und ich wette, so ging/geht es vielen hier. Mit Kindern, in der Liebe, und ähnlich schönen Dingen. Die sind kein Ziel, sondern die passieren. Solange Du deinem Mann böse bist, wird vielleicht auch der ganze Adoptionsaufwand sehr kraftraubend und eventuell erfolglos. Nimm erst mal Deinen Mann, so Du bei ihm bleiben willst, wieder fest an die Hand und macht Euch dann beide, gegenseitig Kraft gebend, zusammen an eine Adoption.

Kravallie, Du kommst an diesem Punk ziemlich arrogant rüber, als ob du der Boss in diesem Forum wärst. Genau wie DU DEINE Meinung schreiben darfst, dürfen Cosma und MM IHRE Meinungen hier schreiben. Also solltest Du sie auch lassen.

und ich schreibe extra Familien- und nicht Kinderwunsch (denn das haette ich haben koennen, aber ich wollte das ganze Paket) sehe ich einfach so auf die Schnelle keinen anderen Lebensweg, der fuer mich akzeptabel waere (ich hatte ja im Aktuell schon mal nach anderen Lebensformen als Mann-Haus-Kind gefragt). Man mag mich eingeschossen nennen, fantasielos, unkreativ. Tja, ist eben so. Und ja, du hast recht, wenn dieses Gefuehl "er ist schuld an meinem Unglueck" anhaelt, dann ist diese Beziehung zum Scheitern verurteilt. Heute ist dieses Gefuehl zum ersten Mal so heftig durchgebrochen. Wer weiss, wie es weitergeht.... Letzte Chance und zu alt beziehe ich einzig auf den Kinder- resp. Familienwunsch. Und ja, natuerlich ist mein Mann nicht "einfach" an allem Schuld, schon gar nicht an den Fehlgeburten. Es will mir aber einfach nicht in den Kopf, dass ich *einfach* soviel Pech haben kann!!!! Danke dir, Morla.

Nomadin, Morla hat das sehr treffend formuliert. Ich will nicht mit Platitüden daherkommen, aber Leben funktioniert seltenst so, dass man dafür "belohnt" wird, dass man Härten tapfer durchgehalten und konsequent "investiert" hat. Es ist leider - oder auch Gott sei Dank - eben nur bedingt berechen- und planbar. Ich glaube, dass der Hass und die Wut, die du jetzt über deinem Mann auskippst, in Wirklichkeit, wenn du ganz ehrlich mit dir selber bist, eher ein Ergebnis der jahrzehntelangen Durststrecke ist, die du dir selbst auferlegt hast. Und wenn du noch ein Stück weiter denkst, wird dir vielleicht auch klar, ob du wirklich so denkst, wie du hier schreibst - denn dann wäre die Beziehung zu deinem Mann, der Hausbau und alles was da mit dranhing, nur Mittel zum Zweck gewesen. Ich glaube nicht, dass das so stimmt, auch wenn du es in der ersten Wut und Enttäuschung jetzt denkst. Bevor du jetzt gleich wieder in die nächste Runde startest (Restauranteröffnung mit all dem Stress), nimm dir eine Auszeit und versuch, dich mal zu sortieren, damit du wieder klarer siehst. Was die "Schuld" deines Mannes betrifft: Eine Projektionsfläche für den eigenen Frust zu haben, ist erst mal sehr hilfreich, um sich abzureagieren. Nur dabei stehenzubleiben, ist nicht gut, denn dann trittst du auf der Stelle. LG Nicole

was du schreibst, danke dir. Ich hoffe, ich komme von der Stelle, auf der ich heute trete, wieder weg....

Meinen Jakobsweg und mein All-Inklusiv, will sagen, meine Ruhe-Insel, wo ich "frei" nachdenken kann, habe ich nachts (es ist mittlerweile nach vier Uhr frueh). Ich mit mir allein zum Nachdenken, Grusel. Ich bin froh um den Alltag, der mich ablenkt. Danke dir, ich brauche ALLE Daumen der Welt!!!!!!!

Deinen ersten Absatz mit den Fragen schenk ich mir, den letzten ebenfalls. Dazwischen Wahres, leider ohne Empathie ruebergebracht.

Du hast 'ne PN

Kurz noch ... mir ist der letzte Beitrag innerlich der nächste. Auch wenn er nicht empathisch ist. Aber gerade die Fragen an das warum-es-denn-jetzt-alles-so-vertrackt-ist finde ich sehr berechtigt. Oft sind nicht diejenigen Beiträge die hilfreichsten, die "innerlich streicheln", sondern die einen treffen. Weil treffen können einen nur die Aussagen, mitdenen man sich innerlich im Bezug sieht. Was grob unverschämt ist, schiebt man schnell zur Seite, das berührt einen in der Regel nicht. Auf jeden Fall brauchst du jemanden, der dich trägt und auch deine (zu recht!) verletzte Seele auffängt, aber ein forum ist dafür meiner Meinung nach nicht geeignet, es hat dafür den Vorteil, daß man eher mal unfiltriert ein feedback bekommt, was einem nahestehende Leute so nicht sagen würden. Es geht ja nicht um ein ey-mir-gehts-grad-scheisse-ich-muß-mich-mal-kurz-ausjammern, sondern um echte Lebensfragen und eine innere Sackgasse. Und die haben mit DIR zu tun, auch wenn die meisten hier denken du sollest einfach mal auf dein Glück hoffen und gucken, daß du doch noch schnell ein Kind adoptieren kannst. (was nicht heisst, daß ich dir das Glück nicht wirklich von Herzen wünsche, aber ich sehe einfach deine Lebensblockade und da hat es das Glück einfach schwer !) LG

Das sehe ich auch so! Du empfindest ein Kind als Rettungsanker, aber ich glaube, das fehlende Glück liegt in DIR.

würden nicht die, die DAS sagen.... ...in jedem anderen posting schwärmen, wie toll und beglückend kinder sind, wie wichtig und wie seligmachend? was so ein kinderlachen auslöst und der ganze schwulst? und dann wird hier der Nomadin der wunsch bzw die Erfüllung als Gegenteil abgesprochen? versteh ich nicht. war auf die bezogen, die das Kind NICHT als maß aller dinge für die Nomadin sehen. sie soll in sich glücklich werden.

Falsch. Es wird nichts abgesprochen. Es wird nur nicht geglaubt, daß ein Kind die einzige Ursache der tiefen Traurigkeit ist. Folglich nicht einzig glückbringend sein könnte. Sorum.

warum nicht?

Meinst du tatsächlich, dass ein Kind Nomadins sämtliche andere Lebensunglücksumstände wettmachen kann??? Und dann auch noch dauerhaft? Sie schreibt doch deutlich, dass sie all diese Mißstände "auf sich genommen hat". Ich lese da schon seit Ewigkeiten in ihren Postings nirgendwo, dass das Leben in Trindidad so toll ist.... oder ihr Mann so toll ist. Klingt eher nach "in Kauf nehmen" für das Erreichen des Ziels "Kind" als vermeintliche Erfüllung des Glückstraumes von einer Familie.

ja. glaube ich. der Hausbau ist anstrengend, die menschen dort, das tempo, die Mentalität, alles zieht sich etc... das sind für mich mißstände. das IST halt nicht Europa. in der ganzen mißstandszeit auch noch 3 fg´s, wenn doch ein Kind diese ganzen mißstände vergessen lassen ließe... ich verstehe das und glaube NICHT an Depressionen an sich, eher an eine mißstandsdepression. daß man dann nach einem schuldigen "verlangt" finde ich menschlich.

dass nomadin einen tiefen "ich hab immer pech"-glaubenssatz in sich trägt; ein "bei mir geht eh alles schief" o.ä. und damit filtert man natürlich seine erfahrungen und überhaupt das erfahrungsangebot; macht erfahrungen von der interpretation her passend zum glaubenssatz und ist nicht offen für etwas, das in diese annahme nicht reinpasst.

es ist aber nicht hilfreich, anderen die schuld zu geben. schuld ist sowieso nur ein juristischer begriff. depressionen n der vergangenheit hat nomadin selbst schon thematsiert.

doch, es IST manchmal sehr hilfreich. es erleichtert ungemein, mal hemmungslos zu schimpfen und abzuwälzen. und auch, nicht immer gleich als grundsätzlich krank behandelt zu werden.

ja klar, aber irgendwann sollte halt bewegung ins schuldgeben und schimpfen kommen.

sie bewegt sich ja schon. sie hat ihren ganzen schmerz und ihre Gedanken hier reingeschrieben. das Forum als tagebuchersatz sozusagen. als antwortendes auch noch. vll ist sie, wenn sie dann aufwacht, nicht mehr so wütend und sieht ganz klar ihren weg.

http://www.rund-ums-baby.de/aktuell/beitrag.htm?id=567338&suche=nomadin&seite=1 da sehe ich nicht so viel änderung. die ich ihr aber wünsche!!

also natürlich der hauptthread zu der antwort, hab den falschen link kopiert...

und wenn dann mit dem kind nicht alles so läuft wie erwünscht? wer ist dann schuld? bestätigt das dann wieder das "ich hab doch immer nur pech"; oder gibt nomadin dann sich selbst "die schuld" ? ich finde, in einer derart labilen emotionalen sollte man sich erstmal wieder stabilisieren. ein kind kann dabei helfen, aber es kann den part nicht allein übernehmen; mutter muss auch selbst am ball bleiben.

"ich finde, in einer derart labilen emotionalen sollte man sich erstmal wieder stabilisieren. ein kind kann dabei helfen, aber es kann den part nicht allein übernehmen; mutter muss auch selbst am ball bleiben." Es wird dir einerseits jeder hier beipflichten, dass man ein Kind nicht zum alleinigen Dreh- und Angelpunkt seines Lebens machen sollte. Erstens, weil man sein Lebensglück von gar nichts anderem abhängig machen sollte als von sich selbst, aber natürlich auch, weil ein Kind mit diesem Anspruch überfordert ist. Andererseits glaube ich, dass viele von uns, gerade WEIL sie Kinder haben, gelernt haben, ihr Leben ganz anders in die Hand zu nehmen - positiver, mutiger, beharrlicher und flexibler zu werden, ihre Werteskala zu verschieben und an der Seite ihrer Kinder Lernprozesse zu durchlaufen, die sie sonst nicht durchlaufen hätten. Sprich: Kinder dürfen zwar kein Ersatz dafür sein, dass man bestimmte Reifungsprozesse durchmacht, aber sie können ein sehr wichtiger Motor dafür sein. LG Nicole

sicher, da gebe ich dir völlig recht. nomadin schreibt zwischen den zeilen aber nciht das erste mal von, ich sprech es aus, indirekt oder direkt suizidalen gedanken und das halte ich für keine geeignete emotionale verfassung, ein kind in die welt zu setzen.

Ihr verliert das Anfangsposting aus dem Augen. Da geht es nicht in erster Linie ums Kind ... "Seit ich mit diesem Menschen verheiratet bin, kann ich keine eigenstaendigen Entscheidungen mehr treffen" "Wegen ihm musste ich dieses ganze Hochzeits-Trara durchmachen wegen ihm habe ich heute noch keine residency und wir koennen deshalb nicht in den Adoptionsprozess einsteigen wegen ihm haben wir dieses Haus und Restaurant gebaut und habe ich nicht nur fast mein Leben sondern auch meinen Verstand verloren wegen ihm und seiner falschen Auswahl des ersten Bauherrn haben wir viel Geld verloren, kaempften jahrelang mit einer oberlahmen Anwaeltin und haben trotzdem wir vor einem Jahr den Prozess gewonnen haben, noch immer kein Geld gesehen wegen ihm und diesem ganzen Stress habe ich drei (drei!) Schwangerschaften verloren und bin jetzt zu alt, um auf natuerlichem Weg noch ein Kind zu bekommen wegen ihm habe ich mein ganzes Geld in dieses Haus investiert und kann mir jetzt keine IVF leisten wegen ihm ist mein ganzes Leben Scheisse und ich will nicht mehr." Und da soll man - um vallie oben noch zu antworten - die Meinung behalten ein Kind wäre jetzt wirklich genau das, was zum Glück fehlt ? Nein ! Nomadin sagt selbst ganz richtig: Sie kann schlecht ihr eigenes Leben leben. Ihren eigenen Weg dabei anerkennen und freudig gehen. Lässt sich leiten und bestimmen und ist dann frustriert wenn das Leben andere Wege einschlägt und sucht die Schuld beim Gatten oder bösen Schicksal (bitte nicht wieder fehlende Empathie vorwerfen, ich spiegel nur, was bei mir ankommt). Dass SIE es ist, die für ihr (inneres) Glück (mit)verantwortlich ist wird hier wohl sehr gespalten gesehen. Ich bin aber der Meinung, da muß sie ansetzten.