frauschultes
Hallo! Am besten stell ich mich/uns erst mal vor: ... ...... Vllt. kann mir ja einer einen Denkanstoß geben ....
da überlegst du noch lange??? er misshandelt euer kind!!!! schmeiss den typen raus, momentan ist es* nur * schmeissen, schubsen etc.. irgenwann wird es mehr. der kleine kerl weiss gar nicht wie ihm geschieht. lass den idioten ziehen, wozu hast du den denn?? du bezahlst alles, kümmerst dich und er ist grob zu seinem eigenen kind! auf den kannst du getrost verzichten.
kann viel passieren
So ein Köpfchen das it Wucht auf Bettkante trifft - naja, ein Fliegenschiss gegen so ne derbe Magenspiegelung 
ich lass keines der beiden Kinder allein mit ihm nimm sie immer mit egal wo ich hingeh... ja den Abschluss hat er dazu und es wäre ein Duales Studium also auch finanziell möglich... ich hab keine finanziellen Probleme kann mir und den Kindern alles kaufen was wir brauchen - nur er hat seine Finanzen nicht im Griff aber dafür kann ich nichts
Buhu, der aaaarme Mann. Eine Magenspeigelung? SO was schlimmes! dauert ganze 10 Minuten. Sodbernnen?! Oh nein, dann doch lieber gleich die Brocken hinwerfen.... 
Ja, er manipuliert dich und findest Ausreden für sein Verhalten. Sodbrennen ist kein Grund, ein Kind herumzuschubsen. Es ist offensichtlich, dass er unter Druck steht und überfordert ist. Nur: Warum muss ich mit 20 zwei Kinder haben, wenn ich mir nicht mal eins leisten kann und der Erziehung zudem nicht gewachsen bin?
Er will Wirtschaft studieren. Gute Idee. Hat er den passenden Abschluss und wie würde er das Studium finanzieren? Es täte ihm sicherlich gut, wenn er sein Selbstbewusstsein dadurch aufbauen und langfristig etwas erwirtschaften würde.
Ob du das noch mittragen kannst und willst, ist die andere Frage. Ich würde meine Kinder keine Minute bei jemandem lassen, der sie so behandelt.
LG terkey
Kann dein Mann noch mal zu seinen Eltern zurück, zum Nachreifen? Das würde ich empfehlen. Ihr seid beide jung, aber er ist dazu auch noch sehr unreif, daraus resultiert die jammervolle Überlastung. Soll er doch mal die nächsten Monate wieder im alten Kinderzimmer wohnen, sein Studium auf die Reihe kriegen und euch nur am Wochenende besuchen und nachts wieder "nach Hause" gehen.... Rausschmeissen, Trennen, Scheidung... das finde ich alles zu weit gehend. Aber ihn teilweise aus der Situation rausnehmen, damit es nicht weiter eskaliert. Leute, hier handelt es sich um einen sehr jungen Mann; manche von euch schreiben hier über ihre Söhne, die nur unwesentlich jünger sind. Da muss man nicht gleich die ganz große Keule rausholen, sondern eher pragmatisch an die Sache rangehen únd in erster Linie das Wohl der Kinder und der jungen Frau sehen, darüber aber den sehr jungen Vater nicht als fertigen Menschen abhandeln. Aber das ist halt nur so als erster Entwurf zu sehen.
zurück kann er leider nicht hat kein gutes Verhältnis zu seinem Elternhaus...
Zimmer oder sonstiges kann er sich nicht leisten...
er hat seinen Wehrdienst abgebrochen - ich glaub des hätt ihm aber ganz gut getan... vllt. schick ich ihn da hin... 
ich denke an das wohl der kinder! ich habe meinen ersten mann auch mit 19 geheiratet und diese szenarien die sie beschreibt kommen mir mehr als bekannt vor, nur wurde er mir gegenüber massiv handgreiflich. nicht umnsonst ist es mein EX-mann. dieses bübchen ist absolut unreif und auf sich bezogen, dem hätte noch 5 jahre im elterlichen kinderzimmer mehr als gut getan und ich glaube nicht, dass er sich ändert. kein wort des bedauerns gegenüber seinem sohn und auch lisa schreibt nichts weiter davon. immer wird sie die kinder nicht fernhalten können!
da muss ich dir Recht geben! ich hasse mich dafür dass ich meinen Sohn für meine Verhältnisse nicht genug beschütze/beschützen kann.. ich hab in meine Rolle reinwachsen müssen und hab das auch Verhältnissmäßig gut hinbekommen warum er nicht
Dann soll er mal hingehen und das Verhältnis zu seinem Elternhaus aufarbeiten. Dann kriegt er vielleicht auch den Spagat hin, nun selbst Elternteil zu sein. Ich meine das ernster, als es hier vielleicht rüberkommt.
Er ist Scheidungskind (genauso wie ich) Seine Mutter hatte viele wechselnde Partner und noch eine gescheiterte Ehe sein Vater hat sich und kümmert sich noch wohnt aber weiters weg... das was ich bis jetzt mitbekommen hab war sein Vater auch nie der Musterdaddy...
weil er zu unreif ist. mein sohn ist 21 und wenn ich mir vorstelle , er hätte verantwortung für 2 kinder, würden mir die haare zu berge stehen. ihr seid zu jung, er kommt mit dieser verantwortung nicht klar. du bist der vernüftigere part, also sieht zu, dass du deine kinder schützt. das ist kein spass, sondern bitterer ernst!! kommst du aus marburg?
Er mißhandelt Euer Kind !!! Schmeißen, treten, schubsen ?? Wer so offensichtlich mit Selbstmord droht, der traut sich zu 99% eh nicht. Ich würde ihn rauswerfen und erst wieder an die Kinder lassen, wenn er eine Therapie gemacht hat. Wo soll das Enden ? In der Bild Zeitung ? Du klingst stark genug und unabhängig, stell Dich vor Deine Kinder und schütze sie . JETZT !
Ja ich denk ich muss meine Konzequenzen daraus ziehen... Nein ich komm nicht aus Marburg
Ich meine, Du hast vor allem Verantwortung für Deine Kinder. Wenn er sein Agressionen und sein Sodbrennen in den Griff bekommen hat, dann kann es ja durchaus sein, dass ihr Euch nochmal annähert. Aber selbst wenn er Krebs im Endstadium hat, dann rechtfertigt es nicht die Gewalt gegen das Kind. Mensch der arme Wurm :-( Er ist erwachsen ( zumindest vom Alter her ), dann muss er sich Hilfe suchen.
Also ein unfallkind kann ich ja verstehen - aber warum muss es dann sofort hinterher noch ein zweites sein????? Wo du doch weißt was der Typ für eine Flasche ist! Der braucht ne Mama - er buhlt mit den Kindern um deine Aufmerksamkeit (da hat er vielleicht Nachholbedarf) aber du bist nicht seine Mama!!!!!! Du hast eine Verantwortung gegenüber deinen Kindern!!!!! Schmeiss den Herrn raus zum erwachsen werden!!!
"Ich weiß viel zu früh gebunden viel zu früh/überhaupt geheiratet... Aber daran lässt sich jetzt halt nunmal nix mehr ändern." Natürlich lässt sich da was ändern. Sag ihm, du findest seinen Ansatz gut, sich von den Kindern und dir fernzuhalten. Geh auf die emotionale Erpressung mit der Selbstmorddrohung nicht ein. Ihr seid gar nicht auf Augenhöhe. Die "Kinder" prügeln sich (dummerweise ist das eine Kind 18 Jahre älter als das Kleinkind) und der Anstifter muss sich entschuldigen und auf dme Sofa schlafen. Du willst ihn zum Bund "schicken". Du finanzierst alles und er fühlt sich minderwertig. Er sollte ausziehen, ggf eine Therapie machen, sein Studium durchziehen etc. Lg Fredda
?
siehe oben. Aktuell wozu die Chance ? Die Kinder ernsthaft zu verletzen ?
ich hab eher so gedacht wenn noch einmal sowas vorkommt dann muss er gehen... aber das eine mal ist auch schon zu viel...
Du kannst ihm ja noch eine Entwicklungschance geben, für die Beziehung. Aber MIT meinen Kindern WOHNEN dürfte keiner, der ein kleines Kind mit Flasche im Mund in ein anderes Bett wirft, es umschubst und tritt. Erstmal soll er mit sich selbst fertigwerden. Leidtun kann er dir ja, aber außer Reichweite. Wenn er das Baby wirft, ist es vielleicht tot. Und dann?
Wenn das Kind das erste Mal blutet ? Oder wenn es das erste Mal bewußtlos ist ? Oder wenn es länger als 3 tage ins KH muss irgendwann ? Wenn Du ihn schützt und das zulässt weiterhin, dann kannst auch selbst gleich schubsen und schlagen. Unterlassene Hilfeleistung ! Mach die Augen auf , er hat NULL Respekt vor den Ängsten des Kindes, es ist im scheißegal, dass er das Kind quält wenn ER Frust hat !!
Ich mein, was ist das für ein Mensch, der ein wehrloses Kind tritt oder ihm den Ball an den Kopf wirft?!?! Da wäre ich schon weg. Gewalt gegen meine Kinder könnte ich nicht tolerieren. Ich bin auch sehr schnell aus der Fassung zu bringen, ich schreie auch manchmal viel zu schnell.... mein Sohn hat auch schon auf die Finger bekommen... ich finde es schlimm. Ich arbeite an mir, ich versuche alles ruhiger anzugehen. Mich nicht so zu stressen. Die Kinder können ja nichts dafür, sie sind meist nur der Tropfen der das Fass dann zum Überlaufen bringt und ich bin wütend... dabei will ich das nciht. Ich hab so tolle Kinder... so liebe Kinder, die mich auch lieben. Ist das Deinem Mann gar nciht bewusst? Merkt er denn übehaupt Reue oder warum er das tut? Was denkt er in dem Moment? Er scheint ein großes Problem zu haben. Ich wünsch Euch alles Gute, aber denk dran, Du allein würdest es auch schaffen. Das geht immer irgendwie!! melli
nein keine chance! die kannst du ihm geben, wenn er sein eigenes leben wieder im griff hat. hast du wirklich noch nicht verstanden, um was es hier geht????????????
Was für ein Jammerlappen. Er mißhandelt Dein Kind und jammert daß es ihm so schlecht geht? Kein Wort der Entschuldigung. Kein Wort darüber daß es ihm leidtut wie er sein Kind behandelt.
Du bist nicht für sein Glück verantwortlich. Sondern für das seelische Wohl Deiner Kinder.
Dein Mann mißhandelt ein Baby. Was soll man dazu sagen. Mein Lieblingsspruch: Den Charakter eines Menschen erkennt man daran wie er Kinder und Schwächere behandelt.
Der Mann hat ein ernstes Problem (eigentlich wohl mehrere). In die Nähe meiner Tochter würde er so schnell nicht mehr kommen. Erst nach einer Therapie, und auch dann nur unter Aufsicht. Ich kann das nicht mal mit dem Alter entschuldigen. Auch einem 12-Jährigen, der sowas mit einem Kleinkind macht, würde ich die Hölle heiß machen. Schon Kindergartenkinder lernen, dass man seinen Frust nicht an Anderen auslässt, und vor allem keine Kleineren körperlich angreift. Was denkst du, wird dein Sohn daraus lernen (falls er es überlebt)? Meine Eltern, und auch mein Bruder und seine Frau, sind sehr früh Eltern geworden. Und sie sind alle tolle, liebevolle Eltern, die ohne Schläge und erniedrigendes Verhalten mit ihren Kindern zurecht kommen. Warte nicht, bis mal was passiert. Das nächste Mal kann dein Kind schon umbringen. Lass ihn nur mal mit dem Kopf blöd auf eine Kante fallen. Dein Mann braucht eine klare Ansage. Du bist nicht seine Mutter, sondern die Mutter deiner Kinder. Und die musst du vor Allem beschützen. Leider auch vor dem eigenen Vater.
Hallo, du hast ja nun schon viele Beiträge bekommen und alle raten dir das Gleiche! Du schreibst, du möchtest ihm noch eine Chance geben und wenn es wieder passiert, muss er gehen. Glaubst du denn wirklich, dass es nicht wieder vorkommt und dein Mann sich unter Kontrolle ab, von jetzt auf gleich? Ich denke jeder hier, wird dir sagen, er wird wieder gemein und handgreiflich werden und vermutlich weißt du das auch. Lass es nicht nochmal soweit kommen! Wer weiß was beim nächsten Mal passiert! Du klingst stark und bist in keinster Weise auf deinen Mann angewiesen! Deine Kinder sind auf dich angewiesen und du solltest ihnen deine Stärke geben und sie beschützen. Hast du denn deine Familie um dich? Unterstützung? Wie denkst du reagiert er wenn du ihm sagst, dass er gehen muss? Sein Brief klingt für mich, als würde er wissen, dass du so nicht mehr leben möchtest. Er möchte dir ein schlechtes Gewissen machen. Geh´nicht auf den Brief ein. Beschütze dich und deine Kinder!
für deinen sohn wäre es besser, er würde seine drohung (um dich zu manipulieren) wahr machen. ganz ehrlich: leere worte. depressionen? sprich ihn auf die misshandlung deines / euren kindes an. und dann würd ich auf jedenfall um eine pause bitten. für dein kind. nicht für ihn. ER kann sich wehren, dein kind nicht.
er wird sich vorerst eine Einrichtung suchen für Männer (wie Frauenhaus) weil ich ihn ja letzte Nacht geschlagen hab... Ich weiß echt nicht was ich dazu sagen soll da fällt mir jetzt echt nix mehr ein... Ich glaub er sollte sich eher Einweisen lassen... Gibt´s sowas überhaupt? N "Männerhaus"? Ich hab ihm doch bloß eine auf den Arm verpasst weil mir der Kragen geplatzt ist?
Wie gesagt, er versucht dich zu manipulieren und dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Er stellt sich als Opfer dar! Lass ihn gehen! Weihe deine Freunde und Familie ein, so hast du Rückhalt, ich vermute, den wirst du brauchen!
Auf alle Fälle sofort mit Deiner Familie sprechen. Dein Mann wird sich auch dort als Opfer präsentieren. Schildere also so bald wie möglich die Fakten und warne sie vor. Der Mann hat soziopathische Züge.
Dein Mann hat ein wirklich, wirklich ernstes Problem - manipulieren, drohen, sich als Opfer darstellen, dir das Wort im Mund herumdrehen und seine eigene Schuld und Verantwortung leugnen - das sind (neben dem eindeutigen Tatbestand der Kindesmisshandlung) alles Taktiken, die für ernste psychische Probleme sprechen. Lass ihn ziehen, wohin auch immer (wer weiß, was er mit "Männerhaus" meint) und hol dir, wie ccat schon schrieb, Verbündete, die ein offenes Ohr für dich haben und dich und deine Kinder schützen können. LG Nicole
wenn du keine familie hast, dann mobilisiere freunde , nachbarn etc. wenn es die nicht gibt, dann hole dir unterstützung beim jugendamt oder caritas. ich könnte mir allerdings auch grade vorstellen, dass es für ihn ein guter grund war, aus deinem/ euren leben zu verschwinden. hat er dahingehend schonmal andeutungen gemacht, dass er gehen würde und in eurer ehe keinen sinn mehr sieht?
na dann hab ich ja wenigstens was richtig gemacht! es wissen nämlich so gut wie alle engeren dass er oft sehr grob zum Kleinen ist denen kann er also nix vormachen... von dem her wird das hoffentlich schon mal kein problem geben... wir hatten das ganze so ähnlich schon mal da bin ich gegangen mit meinem Sohn (da war ich noch schwanger) da hat er dann plötzlich doch wieder Kontakt zu seiner Mutter gesucht und die ist dann mit Ihrem Freund gekommen und die haben die Kinder mitgenommen obwohl ich geschrien und gebettelt hab... deswegen bin ich auch wieder zurück heute weiss ich dass er mir die kleinen nicht nehmen kann trotzdem über das komm ich einfach nicht weg weil meine kinder sind mein ein und alles er darf sie nicht bekommen ohne meine kinder kann ich nicht leben und es würde ihnen bei ihm nicht gut wohl eher sehr schlecht gehen
nein bis jetzt noch nicht... er bettelt bisher immer dass ich bei ihm bleib weil er ohne mich nicht überlebensfähig wäre...
Der Mann war anscheindend geistig noch MEILENWEIT davon entfernt, eine Familie zu gründen. Besonders krass fand ich die Aussage, dass Du den Mann niemals mit den Kindern alleine lässt. So als ob er ein unberechenbarerer Hund ist. Nein so ein "Familienleben" würde für mich nicht infrage kommen. Er misshandelt die Kinder, übernimmt keine Verantwortung und benimmt sich wie ein Teenie (was er ja auch fast noch ist). Er stellt sich jetzt als Opfer dar. So einen brauchst Du nicht.
Meine Güte, der Junge hat ernsthafte Probleme. Allerdings anders, als er vermutet. Meine Sorge wäre, dass er so eine Einrichtung nicht findet (wie auch! er sucht doch nicht!), einfach ums Eck wartet, dass du ihn wieder einsammelst und dann alles von vorne anfängt. Vielleicht solltest du dich mit den Kindern eine Zeitlang aus der Wohnung zurückziehen, kannst du irgendwo unterkommen? Auch wenn deine Eltern geschieden sind, ist einer von beiden für dich da? Zeit ist ein wichtiger Faktor, die meisten Menschen kühlen dann etwas runter und lassen eher mit sich reden als in einer akut aufgeheizten Situation. Diese Zeit solltest du aber lieber weder in eurer Wohnung noch allein verbringen!
Dann solltest du schnell Handeln! Er hat dir die Kinder weggenommen, gegen deinen Willen! Dein Problem ist Ernst! Gehe zum Jugendamt und schildere alles! Am besten tausche auch das Schloss aus, so dass er nicht in die Wohnung kann. Vielleicht kannst du mit deinen Kindern ja auch erst mal bei deiner Familie unterkommen? Hast du denn keine Angst? Angst, dass er die Kinder wieder holen möchte?
zur Not könnte ich zu meiner Mama aber bei ihr ist erst vor kurzem ihr Lebensgefährte verstorben... sie sieht jetzt solche probleme als nichtigkeiten weil man sich ja immerhin noch hat... aber ich denk da könnt ich hin
Und was wirst du jetzt Unternehmen?
Die Sorge des eigenen Kindes und um die Enkel sieht sie sicher nicht als Nichtigkeit an. Verlass den Typen!
erstmal werde ich schauen dass ich nicht da bin wenn er kommt werde meine Mama informieren und schauen ob ich bei ihr unterkommen kann für eine zeit Beim Jugendamt werd ich mich auch informieren was ich tun soll oder muss weil schließlich hat er durch die Heirat das gemeinsame Sorgerecht aber ich denk durch die Ausgangslage hab ich gute Chancen wie´s danach weitergeht weiss ich noch nicht aber ich denk dass ich das mach ist erstmal wichtig ich bin aber immer noch so blauäugig und hoff dass er sich vllt. doch noch ändern könnte aber erstmal muss ich die Kinder aus seinem Wirkungskreis holen... die sind wichtiger als meine Befindlichkeiten
und den Fall schildern. Zeig den Brief von ihm und sage dass du Sorge hast , dass er sich das Leben nimmt. Gebe die Verantwortung ab ! Zum Jugendamt auch, sag da, dass Du wegen Gewalttätigkeiten erstmal zu Deiner Mutter gehst. Ihm eine klare Ansage, dass er sich melden kann, wenn er seine Agressionen und psychischen Probleme behandeln lässt. Dann eventuell begleiteter Umgang beim Jugendamt ! Nehm ihn ernst, gebe die Verantwortung für ihn ab und die für Deine Kinder an !
er will dir die schuld für seine ausraster in die schuhe schieben. mit sowas unreifen und manipulierenden muss man sich nicht abgeben oder? schreiben lassen, machen lassen, kinder fern halten. ER hat das kind misshandelt, DU hast es damit beschützt, NOTWEHR.
Natürlich *kann* er sich ändern. Dazu muss er, wie ich anfangs schrieb, erstmal reifer, erwachsener werden. Dann kannst du mit Einsicht rechnen. Das muss er aber nicht neben euch machen, dass sollte er lieber unabhängig und räumlich getrennt von euch durchziehen. Das wirst du ihm aber nicht heute klarmachen können, aber vielleicht in einigen Tagen.
Dann würde ich dir raten, rufe deine Mama an und fang´ an zu packen! Sicher tut es dir auch gut, bei deiner Mama zu sein. Und für deine Kinder ist es ein Segen! Sie dürfen das nicht länger erdulden und er darf keine Chance bekommen dir die Kinder zu nehmen. Ja, mache umgehend einen Termin beim Jugendamt und schildere ihnen den gesamten Vorfall, nimm seinen Brief mit. Ob er sich ändert? Bestimmt kann er sich ändern, aber das braucht Zeit und er muss Unterstützung annehmen, dazu muss er erst mal bereit sein. Vorerst musst du dir aber vor Augen führen, was passieren kann/wird.
Er muß sich ändern wollen. Solange alle anderen an seinem Elend schuld sind, sieht es finster aus. Viel Glück!
Es gibt Einrichtungen wo man hin kann wenn man wohnungslos ist. Das er aus dem "Schlag" auf den Arm so ein Drama macht und seine Misshandlungen seinem Kind gegenüber nicht erwähnt spricht sehr dafür, dass er da mit der Realität so seine Probleme hat. Lass ihn blos nicht mehr zu Dir einziehen. Ich würde seine Koffer packen und wo unterstellen damit er nicht mehr in die Wohnung kommt.
Tausch das Türschloss aus!!!! Wenn der mit seiner Sippe kommt und die Kinder holen möchte kannst Du allein wenig machen.
ich kann mir das schon vorstellen, dass ein Mann in dem Alter mit 2 kleinen Kindern, familie, verantwortung etc überfordert ist und ich glaub ihm auch das was er schreibt. Aber...dann ist er eben noch nicht reif genug, fertig. Seine Überforderung dann an den Kindern auszulassen geht einfach gar nicht. Dieser brief könnte auch von einem teenie, sein..typischer hilferuf, kann nicht mehr, helft mir, typische theatralik..Unreife.. Aber: das ist nicht dein problem, das muss er selber lernen und zwar nicht auf Kosten der kinder. ich würde ihn bitten auszuziehen und sein verhalten den Kindern gegenüber zu überdenken und an sich zu arbeiten. leg ihm eine verhaltenstherapie ans herz bei dem er lernt mit seiner Überforderung anders klar zu kommen. ich würde ihn jetzt auch nicht als schlimmen menschen etc hinstellen. Er ist einfach unreif..ist noch nicht soweit und hat es vermutlich nie anders gelernt, keine Hilfe bekommen erwachsen zu weden. Da die 2 kinder ja sehr schnell hintereinander kamen hat er da nicht viel zeit dazu gehabt. ich denke schon, dass er das nachholen kann wenn er will. Vielleicht wären getrennte Wohnungen eine Option für euch. Wenn du ihn noch liebst und ihm die zeit zum erwachsen werden geben willst... Aber trenne ihn vorerst auf jeden fall von den Kindern. Nur zu besuchszwecken..ohne alltag, dem ist er (noch) nicht gewachsen. Lg reni
wenn deine mutter dich nicht aufnehmen will.
ständig wird hier geraten, dass die frau ausziehen soll. ja warum denn bitte? Wie sie schreibt gehört alles ihr..er hat nur seine Klamotten mitgebracht. Warum soll sie denn da ausziehen..die Kinder auch noch aus der umgebung nehmen? Er hat mißhandelt, er ist gegangen, er will ins Männerhaus.... Klamotten packen, vor die tür stellen..gut ists... Lg reni
nicht ausziehen, sondern für eine Weile aus der Wohnung raus sein. Klar ist es so, dass er ausziehen sollte. Aber wenn er es sich mit dem Männerhaus bis heut Abend überlegt hat, steht er wieder in der Wohnung... besser wäre es dann schon, sie wäre mitsamt Kindern woanders untergekommen.
Sie soll nicht ausziehen, sich erst mal zurückziehen, solange der Mann Zutritt zur Wohnung hat. Um zu verhindern, dass er die Kinder ein zweites Mal gegen ihren Willen mitnimmt. Sie sollte wie du schon schreibst, seine Sachen vor die Tür stellen. Und dann aber bitte das Türschloss wechseln lassen.
Dann kann er nicht einfach so wieder rein.
frauenhaus o.ä. sind behilflich beim antrag
reicht der antrag inhaltlich aus, dann muß der andere SOFORT (wenn der gerichtsvollzieher da ist) gehen. erst danach wird im weiteren verfahren geprüft, ob die anschuldigungen usw. richtig sind.
schloss wechseln ist ne ziemliche grauzone 
Ich habe nicht alle Antworten gelesen, weil mir das jetzt zu lange dauert. Meine Meinung: Dein Mann ist selbst noch ein Kind. Er lässt sich von Dir aushalten. Du solltest Dich von ihm trennen. Er sollte erst mal sein eigenes Leben auf die Reihe bringen. Hast Du eine abgeschlossene Ausbildung? Dann kannst Du wieder arbeiten gehen, wenn Dein Kleines so weit ist. Oder Du machst eine Teilzeitausbildung. Es gibt Möglichkeiten, auch mit kleinen Kindern. Das ist alles nicht einfach. Aber ich kann mir nicht vorstellen, wie das mit Euch weitergehen soll, wenn ihr nichts unternehmt.
ja ich hab ne abgeschlossene Ausbildung (sogar einen sehr guten Abschluss) also Arbeiten wär absolut nicht das problem wenn die beiden im KIGA sind
Würd es dennoch der Polizei melden, die müssen dem nachgehen. Ich schätze ja leere Drohungen, aber das kann er denen dann ja selbst erklären. Denke er macht es danach nie wieder ! Zum Glück begreifen Deine Kinder noch nicht wirklich was er da abzieht, der würde ja verbal auch vor denen keinen Halt machen. "Der Papa bringt sich um, weil die Mama so böse zu ihm war " Boah, ich könnt mich da ja jetzt reinsteigern ..... Das ist Psychoterror den er da mit Dir abzieht und ohne jegliches Schuldverständnis.
Vollendete Tatsachen schaffen! Ein Kind das mit den anderen Kindern um die Aufmerksamkeit seiner Mama buhlt brauchst du nicht!!!!!! Eine Beziehung ist was anderes. Du bist nicht seine Mama! Nicht für ihn, sondern Fur deine Kinder verantwortlich! Gehen würde ich auf keinen Fall! Lass noch nn Riegel im schloss einbauen, schloss andern oder ein zusätzliches einsetzen-sofort!!!!! Mach zeitgleich eine Anzeige bei der Polizei und beim jugendamt! Damit ist der Vorfall mehrfach dokumentiert! Gib denen jeweils den Brief in Kopie - dann nimmt sich die Polizei dem Vorfall an. Alles Gute!!!!
kurz und knapp: nein, das machst du nicht!
Hast du schon was in die Wege geleitet? Dich um das Schloss gekümmert/ Unterschlupf bei deiner Mama?Wann kommt dein Mann denn nach Hause?
ein "idiotenfreies" Leben zu wählen! Wobei man das Wort Idiot natürlich durch ein anderes, etwas respektvolleres, Wort ersetzen könnte.... Im Ergebnis und bezüglich der Konsequenzen für Dich und Deine Kinder ist es aber kein Unterschied.
Hallo Lisa! (sonst nennt er mich Schatz obwohl ich das nicht mag) ich weiß nicht ob du das hier überhaupt liest. Vielleicht hast du auch schon mit mir abgeschlossen. Ich habe in letzter Zeit sehr große Angst. Als ich zuletzt beim Arzt war, hab ich ja die Tabletten mitbekommen (gegen Sodbrennen). Aber ich habe dir noch nicht alles erzählt. Er meint wenn es nicht besser wird muss ich eine Magenspiegelung machen. Ich hab sehr große Angst davor was dabei herauskommt. (mein Opa hat Magenkrebs und er versucht mich jetzt damit weichzubekommen) Ich hab allgemein Angst vor der Zukunft. ich weiß nicht ob ich das alles schaffen kann was ich mir vorgenommen hab. (er will Wirtschaft studieren, alles aber noch ungelegte Eier) Ich hab Angst davor zu versagen. Ich denk mir immer mit jemand anderem wärst du bestimmt glücklicher. Jemand der schon fest im Leben steht und nicht jemand bei dem keiner weiß ob er es packt. Ich kann mir nichts leisten (materiell). Ich kriegs nicht mal hin immer den kompletten Monat Essen zu bezahlen (mach dann ich+Miete und Nebenkosten bekomm Eltern- Landeserziehungs- und Wohngeld+Kindergeld) (mir gehört auch die komplette Wohnungseinrichtung+Auto er hat nur klamotten mitgebracht...) Ich denke nicht dass du mich überhaupt noch sehen willst. Ich hab mir überlegt ob ich einfach rausgeh und mich vor ein Auto werf. Dann müsstest du nicht immer so einen Idioten ertragen. Überleg mal Idiotenfrei Leben!!!! Bevor ich allein leben müsste würde ich eine Überdosis Schlaftabletten nehmen... *schüttel* so etwas in der art hat mein "EX" auch von sich gegeben.... ein aggressives weichei ist das meiner meinung nach.... lg
Ach er will Mitleid wegen Sodbrennen und einer evtl. Magenspiegelung, aber was ist mit den Schmerzen, die er eurem Sohn zufügt?! Der arme Junge, er wird vielleicht sein ganzes Leben lang damit zu kämpfen haben.
Ich hätte gerne nachgelesen aber der Beitrag ist weg?
Man kann doch gar keibne Beiträge bearbeiten *grübel*
tja. Manchmal hab ich sowieso den Eindruck, wir antworten hier nur auf diverse Redaktionsbeiträge.
Nö, glaube ich nicht. Frau Schultes hat einen Brautblog, und mitlerweile kenne ich sogar den Taufspruch vom Sohn und wann er getauft wurde und wo. Vielleicht war das Team so nett und hat auf eine Bitte gelöscht ?
Was wurde denn gelöscht?
Man sollte halt NIE den realen Namen benutzen. http://www.rund-ums-baby.de/foren/Facebook_196253-9.htm Da kann man echt nur mit dem Kopf schütteln....
...
Hatte ich noch nicht wieder reingeschaut. Danke.
oh sh... Sind die Leute denn alle des Wahnsinns fette Beute? Klarnamen, Fotos von allen... ich fass es nicht. Ich bin ja vielleicht übertrieben pingelig, weil ich nichtmal mit dem gleichen Alias-Namen in anderen Foren unterwegs bin (gibt aber sowieso mehrere Martahh und auch Marthahh), und ich auch noch gezielt die eine oder andere Falschinformation über mittlerweile 11 Jahre durchgängig "veröffentliche". Aber zwischen paranoidem Verfolgungswahn, den man mir andichten könnte, und dem Schreiben unter Klarnamen mit Bildern aller Beteiligten gibt es doch eine große Bandbreite an Möglichkeiten.
joop very, very doof
Was hat das mit Facebook auf sich?
Ich habe die ganze Sache von Anfang an verfolgt und habe das Mädel ernst genommen und sie tat mir sehr leid. Nun scheint aber irgendwas zu sein und einige wissen dank Facebook bescheid...ich bin nicht bei Facebook angemeldet, wer kann mich denn aufklären? Danke!!
Dank Facebook ? Ich habe keine Ahnung was los ist. Das Facebookposting von mir sollte nur verdeutlichen wie fahrlässig Mädels hier mit ihren realen Daten umgehen. Mehr nicht ! Denn der Username hier bei google eingegeben erbringt einige Infos inklusive Wohnort / Taufdatum etc. etc. Gerade bei solch intimen Postings wie dies hier extrem naiv !! Das Internet vergisst nie !
