Mitglied inaktiv
Hallo zusammen! Also, mittlerweile hat mein Mann das Resultat meines Zusammenstoßes mit einem Stein gesehen, und die Reaktion war (im ersten Moment) okay. Er kam nämlich leicht angetüdelt vom Fußball heim. Er meinte, was er denn jetzt da schimpfen solle, er könne ja nun auch nichts ändern. Jetzt muss ich kurz ausholen: Wie ich an anderer Stelle schon mal geschrieben habe, waren wir vor kurzem nahe an der Trennung. Sein Verhalten mir und unserem Sohn gegenüber war wirklich grenzwertig, da waren Beschimpfungen an der Tagesordnung, er kam besoffen heim und machte mir heftige Vorwürfe dass ich ihm in seinem Arbeitsstress nicht beistehe, kritisierte mich vor dem Kind heftig (auch für meine sexuellen Fähigkeiten), und so weiter und so fort... Ich war damals soweit zu gehen, aber ihm ging dann ein Licht auf, er gelobte Besserung, etc... Nun ist zwischen uns seit einigen Wochen nicht allzu viel gelaufen - erstens musste ich mich erst wieder annähern, zweitens hatte er Nachtschicht (ich weiß, dann findet man auch mal ne Möglichkeit, aber aus verschiedenen Gründen war es sehr schwierig), in letzter Zeit bin ich dauernd krank und nun war ich gerade erst im Krankenhaus (ja ja, Ausreden...). Gestern abend fing er nun in seinem Bierrausch wieder mit seinen Anspielungen an... ist doch egal wenn ich eine Fahne habe - du knutschst ja eh nicht mit mir (er ist eigentlich der Knutschhasser). Darauf meinte ich, wenn's Kind im Bett ist können wir gerne knutschen und er kann ja vorher Zähne putzen. Ich dachte echt, wir kabbeln uns nur! Es ging aber immer weiter, er schenkte sich einen ordentlichen Schnaps (für den Magen...) ein und ich sagte im Spaß, jetzt kommt das Aroma auch noch dazu... Darauf kam von ihm ein patziges "kann dir doch egal sein, ich schlafe doch eh allein!" (Wenn er ausschlafen will pennt er im Kinderzimmer, denn das Bett von unserem Sohn steht noch bei uns im Schlafzimmer). Ich fragte ihn, warum er denn so eklig sei zu mir, er solle einfach sagen was er will und fertig - wenn er sich über zu wenig Sex beschweren will dann kann er es auf normale Weise tun, vielleicht läuft dann auch wieder mal was, aber solche Sprüche nehmen mir auch noch den letzten Funken Lust darauf.... Darauf kam's dann - wieviel Freundlichkeit ich denn erwarte für das was ich mir heute geleistet habe! Das Beste: Er wusste kurze Zeit später nicht mehr, dass er das gesagt hatte und unterstellte mir, ich würde ihn soweit treiben wollen, dass er mich wegen dem Kratzer fertig macht, damit er wieder der Böse ist. Ich hatte aber überhaupt nicht aufs Auto angespielt und in dem Moment auch gar nicht daran gedacht. Ich war der Meinung, er beschwert sich über das fehlende Sexualleben... Er wurde dann richtig wütend in der Küche, winkte nur noch ab und ließ Sachen ab wie "am besten sage ich gar nichts mehr..." "wi-der-lich....", "das ist doch unterste Schublade" und so weiter. Kommt das nur mir vor wie der absolute Kindergarten oder soll das eine eheliche Auseinandersetzung sein? Bei uns läuft das immer so ab, und das kenne ich aus früheren Beziehungen eigentlich nicht so. Und das alles nur wegen dem Kratzer? Ich meine, schon klar dass er mit der Situation nicht glücklich ist, aber muss das in solchen Momenten dann immer ausbrechen? Außerdem ändert das doch auch nichts, es treibt mich nur immer mehr weg, aber das sieht er nicht ein.
Also was "normal" ist weiß ich nicht, aber bei uns wird über Bedürfnisse und störfaktoren sachlich geredet, ohne respektlos zu werden. Aaaaber meine ex Beziehung lief genauso ab, aber das war auch ein egozentrischer depressiver Alkoholiker und das und solchen umgang mit einander will ich NIE wieder haben. Alles gute, ich wünsche dir, dass du deinen weg (raus?) findest!!!
Süße, so wie du dich selbst hier in deinem AP runter machst, muss Dein Mann das gar nicht mehr machen - du machst das für ihn! Entschuldige, aber für mich hört sich dein Posting nach typischer Opferrolle an. Kratzer am Auto hin oder her - das ist immer eine blöde Sache - aber was du so schreibst, was er sich noch geleistet hat... und du entschuldigst dich noch dafür dass du krank bist und deinen "ehelichen Pflichten" nicht nachkommst? Nach dem Posting von unten und diesem hier, kann ich nur hoffen, dass du den Weg raus findest - vielleicht über eine Beratungsstelle für Frauen?
hi mir scheint es, als ob dein mann den respekt vor dir total verloren hat. ob da noch was zu retten ist, weiss ich nicht.respekt dem partner gegenüber ist das a und o in einer gut funktionierenden partnerschaft (vertrauen natürlich auch). dein mann müsste einsichtig werden und sich tatsächlich bessern. ich befürchte, soweit ist er (noch) nicht. an deiner stelle würde ich mich auf ein leben ohne ihn einstellen. lg v. p.s. im suff sagt man schon mal was, was man nicht so meint und normalerweise würde ich das auch nicht zu hoch gewichten. er scheint aber doch einiges an frust mit sich rum zu schleppen und offenbar hat er auch nüchtern keinen respekt vor dir.
dein mann ist sexuell komplett frustriert und wahrscheinlich mit seinem restleben auch nicht zufrieden. dann kommen ein paar bierchen und der kratzer und fertig ist der lack. die art und weise, wie er das äußert muß man nicht gut finden, aber das ist hilflosigkeit, denn du sonnst dich ja in aussagen wie: ich muß mich erst annähern und: wenn er so doof ist, nimmt mir das den letzten lustfunken. hilft ihm in seinem "begehr" nicht weiter. und versteh mich jetzt nicht falsch, ich sage nicht, du sollst dich flachlegen, aber ich versetze mich in seine lage. da wird dann oft mit unlauteren mitteln gearbeitet. männer halt. die diskutieren nicht stundenlang.
Huhu! Hm,bei mir wäre es heftiger abgelaufen :/ Aber es stimmt : er hat den Respekt vor die verloren. Und ob das wieder wird? Er beschimpft dich vor deinem Sohn,auch noch über deine Qualitäten??! Hallo?! Das geht ja wohl mal ganricht!! Du sagst,er trinkt viel und oft. Meinst du ,dass er bereits ein ernstes Problem damit hat? Ein Kratzer im Auto ist Mist,großer Mist. Aber wenn man motzt wird er leider nicht kleiner... Hm,an deiner Stelle würde ich heute in Ruhe das Gespräch suhen und schauen,ob das alles noch einen Sinn hat. Man kann vieles versprechen,muß dann aber auch HANDELN! Und das tut er ja nicht. Ich bin mittlerweile froh alleine zu sein.Es ist nicht immer leicht,aber ruhiger,harmonischer,respektvoller und friedlich. Ich wünsche dir alles Gute! LG Sif
1. Würde ich niemals mit jemandem diskutieren, der angedüdelt ist. 2. Er hat keinen Respekt mehr vor dir. 3. Rede mit ihm, wenn er nüchtern ist. Mach ihm klar, dass es so nicht geht. Wird er laut und sieht nichts ein - dann bleibt wohl nur Trennung.
Hey! Ich kann dich schon verstehen, aber ich glaube auch, dass du dich - möglicher Weise unbewusst - von deinem Mann distanzierst. Gehst DU denn auch mal eine Schritt auf ihn zu, oder wartest du, bis ER zu dir kommt? D.H: Nimmst du ihn denn mal in die Arme und freust dich, ihn zu sehen? Es ist nicht richtig, wie er sich verhält - keine Frage. Aber ich habe den Eindruck, dass ihr euch extrem voneinander entfernt habt und irgendeiner den ersten Schritt machen sollte. Dein Mann kann es offensichtlich nicht, also bist (wieder einmal mehr) Du gefragt. Wir hatten gestern Abend mit Freunden eine interessante Diskussion: Wir Frauen betrachten Sex nicht nur als die "Sache an sich". Für uns ist das viel mehr. Es hat mit sehr viel Nähe und Zuneigung zu tun. Sex hat für die meisten Frauen viel mit Harmonie zu tun. Ist das Gleichgewicht in der Partnerschaft gestört, gibt es keinen Sex. Für die Männer dagegen ist Sex der Ausgleich zum Alltag, Druck- und Stressabbau, Entspannung usw usw und hat irgendwo natürlich auch mit Nähe und Zuneigung zu tun. Sie sehen es eher so: Wenn ich viel Sex habe, dann stimmt auch die Liebe zu meinem Partner. Ich glaube, Männer brauchen das Gefühl, bewundert und gebraucht zu werden. Sie wollen stark sein und als Objekt der Begierde behandelt werden. Wir Frauen wollen umworben und geliebt werden. Vorrangig für all unsere Eigenschaften. Trifft das zu, sind wir offen für Sex. Könnt ihr euch mal eine Auszeit vom Familienleben gönnen und gemeinsam etwas unternehmen - nur ihr 2? Ist es dir möglich, ihn zu umarmen oder ihm auf andere Weise körperlich näher zu kommen (sprich Massage o.ä). Es muss ja nichts mit Sex zu tun haben... LG h
... soll man denn tun, wenn sich der Typ SO verhält?! Und ehrlich gesagt - bei dem, was der sich leistet (sie beschimpfen und auch vor dem Kind runtermachen, besoffen kommen und blöde Anspielungen machen usw.), finde ich, dass sie sich noch viel ZU WENIG distanziert!!!
weißt du, wer "angefangen" hat? weißt du, was alles dazu führte, DASS er sie beschimpft hat? nochmal, es ist sicher nicht richtig, jemanden zu beschimpfen egal weswegen, aber meinst du, daß nicht immer zwei dazugehören? meinst du, das püppi macht immer alles gut und schick? wir lesen nur die eine seite. interessant wär die andere.
... und natürlich lesen wir hier nur eine Seite. Aber das ist doch IMMER so, bei ALLEN Postings!!! Warum wird es nur bei manchen so betont??? Das verstehe ich immer nicht... Man kann in so einem Forum nie von etwas anderem als von dem Ausgangsposting bzw. von dem, was die Leute schreiben, das ist doch eine Binsenweisheit...
ich betone es, weil gerade in dem fall der klassiker kommt: ne, geht gar nicht, na den würd ich abba...usw usf. man kann in einem forum durchaus auch denkanstöße geben, nämlich daß der mann u.u. hilflos ist, weil....auch sie evtl fehler gemacht haben könnte. dazu ist es da. das forum. imho. nicht, daß die anderen sagen, uaaahhh, du arme, was für ein schrecklicher mann, trenn dich am besten! das sagt ihr die freundin. ich bin nicht die freundin.
... sagen das oft ja gerade NICHT. Weil sie in dem Ganzen oft auch irgendwie drinhängen, nicht die nötige Distanz haben etc. Ich finde, den Anstoss, etwas Grundlegendes zu ändern, kann man durchaus bzw, gerade auch aus solch einem Forum bekommen, weil man da einfach noch mal andere Sichtweisen liest, von Leuten die "unbelastet" sind von dem, worin man lebt und was einem "normal" vorkommt. In der eigenen Umgebung würde einem womöglich niemand das sagen, was du als den Klassiker empfindest - "Lass dir das nicht gefallen, denk über Trennung nach" - einfac weil da vllt. ein bestimmter Ton oder Verhaltenskodex herrscht, den alle normal finden... Dort ist es vielleicht nicht der Klassiker, sondern die Ausnahme, die "Erleuchtung"... Alles eine Frage der Perspektive. Wir wissen nicht, wie diese im konkreten Fall ist. Da hast du also recht, es kann immer beides sein. Gedankenanstösse in alle Richtungen können nützlich sein. Sie kann sich dann etwas heraussuchen, was auf ihre Situation "sitzt"...
ich finde, freundinnen neigen dazu, unkritisch etwas anzunehmen und der freundin nach dem mund zu reden. ist auch sicherer, denn es könnte ja in den falschen hals geraten und die freundin könnte sauer sein, weil sie den beistand vermisst. auch glaube ich, daß es unpopulärer ist, evtl fehler bei sich zu suchen, als mit vereinten zeigefingern auf den bösen anderen zu zeigen. zum glück gibts da mich :-)))) auch der arme selbstständige mann da einen thread weiter unten hat zum teil mein verständnis. wenn mir mein gespons die ganze zeit vorjammern würde, wieviel ich doch mach und er nichts, wäre ich leicht trotzig.
Ich finde halt, das Männer anders ticken und sich in solchen Dingen oftmals ungeschickt anstellen. Der Jäger und Sammler kommt viel zu oft durch. Die Postings haben sich für mich nicht so gelesen, als würde sie ihren Partner nicht mehr lieben, sondern eher, dass auch sie unzufrieden ist. Wir wissen - wie vallie sagt - nur ihre Erzählung. Ich möchte hier niemanden auf den Schlips treten. Ich versuche nur, das Ganze ans einer anderen Perspektive heraus zu betrachten. Die Ausgangsposterin muss letztendlich für sich entscheiden, was zutrifft. Wir können hier ohnehin nur mutmaßen. Zudem ist es so, dass JEDE Antwort individuell ist, weil wir alle ein unterschiedliches Erfahrungsspektrum in Sachen Beziehung haben. LG h
ins ähnliche horn. was ich meine, ist auf den punkt gebracht: der mann will sex. und sie nicht.
... also dass eine Freundin ihr wohl kaum sagen wird, sie soll diesen Typen mal kritischer sehen oder sogar über Distanzierung oder gar Trennung nachdenken - weil das einfach zu krass ist, zu sehr über den StatusQuo hinaus, und auch ggf. so ausgelegt werden könnte, als wolle sie die Beziehung auseinander treiben etc. - ich denke, das ist einfach vielen zu heikel Zu solchen radikaleren Ratschlägen ist deswegen, wie ich finde, eher solch ein Forum gut, weil da solche Bedenken nicht nötig sind. Aber man kann natürlich andererseits auch daneben liegen, WEIL man die Menschen und Gegebenheiten eben nicht "live" kennt...
... aber wie kann er so blöd sein zu meinen, dass er den bekommt, wenn er mit ner Fahne heimkommt und sie dumm anpöbelt?!?
Da muss ich dir in deiner Stereotypisierung von Männern und Frauen doch mal ganz ganz grob widersprechen. Sex ist auch für Frauen mitunter eine schnelle Nummer - oder einfach Luststauabbau - Sex - der Spass macht und schön ist - kann frau auch mit jemanden haben, den sie nicht liebt. Auch Frauen denken: Boahhh - den würd ich jetzt aber nicht von der Bettkante stossen, und beeilen sich dann, vor dem Frühstück zu verschwinden. Nur - Sex mit jemandem zu haben, der mich dauerhaft niedermacht - das geht überhaupt nicht!
versteht keiner, aber so ticken viele Männer...
Hey! Du hast damit recht, aber denkt so die klassische "verheiratete bzw in einer festen Beziehung lebende Frau? Hm - ich glaube eher nicht. Ich behaupte, dass die meisten fest liierten Frauen Harmonie brauchen. Besonders dann, wenn sie schone eine Zeit lang mit ihrem Partner zusammen sind. LG h
Ok - in diesem Zusammenhang hast natürlich schon recht - das ist mir entfallen.
Bin ja auch nicht mehr 25 
ich behaupte mal, daß er zuerst keinen sex mehr bekam und sie dann niedergemacht hat. also hätte er auch keinen sex, wenn er sie nicht beschimpfen würde. denn so lust-und liebevoll kommt püppi nicht rum. aber ich kann mich auch täuschen.
Leider... Allerdings lebt es sich mit Ü30 auch recht gut :-)
ich wär auch gerne 25, aber wenn ich mir denke, daß ich mir dann auch über umgedrehte bilder einen kopf machen müsste---ne, dann lieber ü40.
macht mir Mut 
LG
h
Wenn es nicht so traurig wäre, wäre es wirklich witzig, wie einige Frauen so unheimlich eifrig auch das allerletzte Verhalten eines Mannes rechtfertigen. Die armen Männer, sind ja halbe Neandertaler, die null Selbstkontrolle besitzen und eh nur Ur-Laute von sich geben können. Gut dass es da Frauen gibt, die das freilaufende Männchen an sich so schön deuten und erklären können ("Ach, wer weiß, warum er ein so besoffenes Ar...loch ist, da hat die Frau doch sicher irgendwo mit Schuld dran, ist doch klar..."). Also, kein Mann auf dieser Erde käme auf die Idee, das Verhalten einer angetrunkenen, herumpöbelnden Frau noch zu interpretieren und zu entschuldigen! Ich sag's mal ganz offen: Mit einem Mann, der überhaupt abends besoffen nach Hause käme UND dann noch aggressiv zu mir wäre UND das auch noch vor meinem Kind - mit einem solchen Mann wäre ich nicht zusammen, fertig. Das ist viel praktischer, denn so brauche ich mir auch keine Rechtfertigungen auszudenken, mit welchem Fehlverhalten ich wohl den Proll in meinem Mann geweckt habe. Dazu hätte ich auch gar keine Lust. @Püppi: Zu Deiner persönlichen Situation möchte ich sagen: Es tut mir Leid, dass Du so viel in Eure Beziehung investierst, aber so wenig zurück bekommst. Du kannst ganz bestimmt nichts dafür, dass Dein Mann Dich so angeht, und das auch noch vor dem Kind. Du musst nicht mit so einem Mann leben, das hat keine Frau nötig. Denn auch, wenn man mal (nicht ohne Grund) keine Lust aufs Herzeln hat oder vielleicht zickig war - nichts davon rechtfertigt solche Reaktionen! Normal oder nachvollziehbar sind die keineswegs - lass Dir das nicht einreden. Ich finde es alarmierend, dass Du überhaupt Angst haben musst vor Deinem Mann, wenn Du eine Schramme ins Auto fährst. Bist Du seine Tochter - oder seine gleichwertige Partnerin? Ist er Dein Papa, der Dich ausschimpfen darf - oder Dein Mann, der Dich respektiert wie Du ihn respektierst? Also ich würde ehrlich überlegen, ob das, was Du jetzt hast, Dir wirklich für den Rest Deines Lebens reicht. LG
wahnsinnig hilfreich, zu wissen, was DU nicht wollen würdest und was DU machen würdest!!! da kann sich die püppi aber jetzt echt eine oder drei scheiben abschneiden!! wenn du erklärungsversuche, wie männer so ticken, als schuldeingeständnis des immer so schuldlosen frauchens sehen willst----ok. püppi hat sich nun nicht mal so einen wie du ausgesucht, der sich natürlich always und forever politisch und auch sonst korrekt verhält, so muß sie versuchen, ihn entweder zu verstehen oder ja klar, sie trennt sich mit wehenden fahnen, was sich auch so unheimlich eifrig von manch frauen suggeriert wird. ja keine konfrontation, ja kein auseinandersetzen, lieber auf und davon. alles gleich hinschmeißen. ja, frauen von heute, DAS ist die lösung!!!! sagt mijou schwarzer.
.... eine Abhandlung über den Unterschied zwischen Rechtfertigung und Erklärung. Da gibt es nämlich einen. Echt!
ich kann als otto f. verlangen, das pfleglich mit meinem eigentum umgegangen wird. das fängt bei der couch an und hört bei der hofeinfahrt auf. das verlange ich von meinen kindern und HUCH---auch von meinem ehegspons. dabei spielt es keine rolle, ob der andere nu 3€ dazu beigesteuert hat und ob das auto eine "männerdomäne" ist, weil besonders pfleglich von manch proll behandelt. gelegentlich fährt auch mein mann mit MEINEM auto, wäre da ein kratzer drin, weil er zu blöd ist, um einzuparken, wäre ich auch sauer. genauso wie umgekehrt. und jetzt sag bloß, du bringst deinen kinderlein bei, daß es wurscht ist, wenn etwas "kaputt" ist. bei uns im vorzeighause vallie wird alles sorgfältig behandelt.
da wirst du bei mijou vergeblich darauf warten, die hat einmal in der woche ihren internettag, klampft sich durch alle foren, senft dort ganz wichtig mit und ist bis zur nächsten woche ( oder auch zwei ) in der versenkung. vielleicht "darf" sie nicht öfter? familienleben und mr 1000% dürfen ja nicht leiden.
Unser Sexleben war mal ganz normal, und selbst mit Baby kam es noch relativ oft dazu - ich bin auch ganz und gar nicht unlustig in der Hinsicht, sondern eher kein Kind von Traurigkeit... zumindest früher mal. Als das anfing dass er entweder zum Kind oder zu mir aggressiv wurde, hatte ich natürlich gleich anschließend keine Lust darauf - auch so manche direkte Anspielung VOR dem Kleinen (wie zum Beispiel meinen Kopf in seinen Schoß drücken, mich von hinten mit seinem Schritt behämmern etc.) törnte mich (wohl verständlicherweise) eher ab. Sagte ich ihm in solchen Momenten dass ich das vor dem Kind nicht will, stellte er mich als frigide hin und meinte, ich solle mich doch gleich ins Altersheim einweisen lassen. Der Gipfel waren Sprüche über meine Figur (ich habe Normalgewicht) und meine sexuellen Fähigkeiten im Beisein des Kleinen, und seit das vorgefallen ist, bin ich irgendwie total zugetackert. Ja, wir haben das vor gut 8 Wochen geklärt und hatten seitdem auch Sex, aber eben nicht oft, und im Moment benimmt er sich zwar nicht ganz wie in seinen schlimmsten Zeiten, aber eben auch nicht, als hätte er kapiert was ich von ihm wollte. Und wie manche schon geschrieben haben: Wenn er besoffen nach Hause kommt, mich blöd anmacht weil ihm der Sex fehlt (dabei war das Kind noch nichtmal im Bett und die Chance darauf hätte ja immerhin noch bestanden) - wer lässt sich denn da noch freiwillig bespringen????? Was das mit dem Auto angeht: Dass er sauer ist kann ich verstehen, das ist auch gar nicht der Punkt. Eine Standpauke á la "kannst du nicht besser aufpassen???" - von mir aus. Aber erst sagen "was soll ich da schimpfen" und dann später doch wieder eine Anspielung fallen lassen - was soll das? Ich weiß, dass ihm manches leid tut wenn es passiert ist, aber mit fast 40 kann man sich doch vorher mal überlegen was man tut oder sagt...
Kann man - aber tut man das immer? Dazu noch mit besoffenen Kopf?
*Unser Sexleben war mal ganz normal, und selbst mit Baby kam es noch relativ oft dazu - ich bin auch ganz und gar nicht unlustig in der Hinsicht, sondern eher kein Kind von Traurigkeit... zumindest früher mal* also was nu? früher mal? also vor dem kind? und was ist relativ oft? vll findet ÉR das nicht. natürlich ist das nicht i.o., wenn er deinen kopf in den schoß drückt, ob vor oder nicht vor dem kind, aber offensichtlich hat er ein problem mit der frequenz. darüber solltet ihr euch vll verständigen und einen kompromiss finden. er fühlt sich von dir vll auch nicht verstanden.
Nur mal eine kurze Zwischenfrage - wie alt ist Euer Kind denn mittlerweile? Du schreibst, "so manche direkte Anspielung VOR dem Kleinen (wie zum Beispiel meinen Kopf in seinen Schoß drücken, mich von hinten mit seinem Schritt behämmern etc.) törnte mich (wohl verständlicherweise) eher ab. Sagte ich ihm in solchen Momenten dass ich das vor dem Kind nicht will, stellte er mich als frigide hin..." Na ja, ich weiß ja nicht, wie "eindeutig" das alles war, aber grundsätzlich denke ich, ich bin kein asexuelles Wesen, und das bin ich auch nicht, wenn meine Kinder dabei sind - also ein gewisses "Vorspiel" oder eine gewisse "Annäherung", intensive Küsse, gewisse Berührungen etc. gibt es bei uns auch vor den Kindern. Wenn mein Mann sich jede irgendwie ansatzweise anzügliche Geste von mir vor unseren Kindern verbitten wollte mit dem Argument, das wolle er vor den Kindern nicht, wäre ich auch nicht ganz verständnisvoll. :-/
Du hast in meinen Augen ein ganz großes Problem Rechtfertigung und Erklärung auseinander zu halten. Hättest du meine Postings GENAU durchgelesen, wäre dir aufgefallen, dass ich MIT KEINSTER SILBE das Verhalten des Mannes entschuldige. Es ist ganz einfach: Geben wir einfach dem Mann die komplette Schuld, weil wir ja einen "Ach-so-guten-Einblick" in die Ehe der beiden haben. Am Besten, wir lassen uns alle gleich scheiden. Fehler machen darf man in der Ehe wohl nicht. Boah - bei unsachlichen, ironischen Postings wie dem Deinen, geht mir echt die Hutschnur hoch. Schau dich bitte mal um - es gibt nicht nur schwarz und weiß! h
Er sagt dir, daß du scheiße im Bett bist, drückt deinen Kopf in seinen Schoss, findet deine Figur scheiße und das alles vor dem Kind... wow, ich würde sagen er findet dich scheiße und das Auto war ein willkommener Anlass dir das nochmal zu sagen. Ich wäre mehr als nur zugetackert... ich wäre weg.
... bzw. würde sehr ernsthaft darüber nachdenken! Tut mir leid, er scheint es wirklich nicht kapiert zu haben (nicht kapieren zu wollen?)... :-(
Endlich mal Klartext hier!
Kann ich nur unterschreiben!!!!
Irgendwie hab ich das Gefühl dein Mann ist ein Spießer und zudem sollte er mal alleine zu einer Familienberatung gehen, später zusammen.