Ronja3
Hallo, ich muss mir das mal von der Seele schreiben....vor ein paar Wochen hat sich herausgestellt, das mein Mann in den letzten Monaten öfter bei Prostituierten war und sich dort sexuelle wünsche erfüllt hat die ich nie wollte...Ich bin fix und fertig und hätte damit nie gerechnet. Wir sind 16 Jahre verheiratet , haben uns viel aufgebaut 3 Kinder. Unsere Ehe war gut, mit normalen Problemen...auch der Sex ist nie eingeschlafen. Nun ist es durch Zufall herausgekommen und er hat auch nichts abgestritten. Wir haben viel geredet und ich habe ihn mit Fragen durchlöchert. Wollte genau wissen wie, wo und wann...wir haben geredet, geweint . .alle Emotionen durch...Er hat mir 100x gesagt wie leid es ihm tut, das er froh ist das es aufgeflogen ist weil es ihn selbst so belastet hat. Er will uns nicht verlieren...Ich verstehe das alles nicht. DAA komische an mir selbst Ist, das ich weder Hass noch Wut empfinde. Ich habe das Bedürfnis ihn in meiner Nähe zu haben, nachdem der erste Schock vorüber war. Ich muss ihn immer Fragen können, wenn ich darüber reden will. Mein Kopf sagt mir, schmeiß ihn raus bevor er dich nochmehr verletzt, aber das kann ich nicht. Das einzige was für mich wichtig ist und wo ich hoffe das er die Wahrheit sagt Ist, das er nie Körperkontakt hatte, also nie wirklich mit einer Sex hatte. Er hat sich quasi selbstbefriedigt bei einer Livevorstellung...die Grenze zum Sex hätte er nie überschritten. Ich habe mich immer geliebt gefühlt und hätte nie gedacht das er so ein Arschloch sein kann... Ich weiß nicht was ich machen soll...es ist so schlimm.
Hallo, das tut mir sehr leid für dich. So ein Vertrauensbruch ist ein Schlag. Das ist auch mein erster Gedanke: Sagt er jetzt die Wahrheit? Oder gibt er als Schadensbegrenzung nur so viel zu, wie er muss und erfindet als Abschwächung den kontaktlosen "Sex"? Wieso soll man für eine Live Show in den Puff gehen. Das kann man online bei Cam Girls haben. Ich habe leider Zweifel an dieser Version. Du sagst ja selbst, dass dir das ohne Körperkontakt das Wichtige ist, das weiß sicher auch dein Mann und leugnet daher alles weitere. Ich bin zwar nicht so für Paartherapie, aber in diesem Fall wäre es evtl. gut, wenn ihr das vor einem Dritten erzählen könnt. Der hat Erfahrung und vielleicht Antennen dafür und deinem Mann würde es vor so einem Paartherapeuten veilleicht schwer fallen zu lügen. Andererseits, selbst wenn es nur kontaktlos war, er hat es ohne Absprache gemacht und in meinen Augen ist auch das Sex. Der Vertrauensbruch bleibt ja irgendwo. Kannst und willst du ihm überhaupt wieder vertrauen? Willst du mit Abstrichen weiterleben, auch zuliebe der Kinder, bzw. einfach mit geringeren Ansprüchen an deinen Mann? Ist ja legitim. Oder könntest du dir vorstellen, die Beziehung zu öffnen, so dass ihr beide gleichberechtigt frei seid, sexuelle Befriedigung außerhalb der Ehe zu suchen? So oder so würde ich mich an deiner Stelle beim Arzt mal durchchecken lassen. Falls die Geschichten deines Mannes falsch sind und vielleicht kein Kondom getragen wurde, könnte er dich angesteckt haben. Alles Gute.
Wo will er das denn gemacht haben? Es war doch ewig alles zu. Ansonsten würde es bei mir darauf ankommen, worum es geht. Hat es was mit BDSM zu tun? Da würde es passen, wenn er keinen GV hat und das würde ich meinem Mann jederzeit zugestehen. Also einen Besuch bei einer Domina ohne GV. Der Vertrauensbruch wäre für mich sehr schlimm. Wir gestehen es uns zu, unsere Wünsche auch außerhalb der Ehe zu befriedigen (sind beide bisexuell), aber immer offen und ehrlich zu sein ist absolute Voraussetzung. Reden, evtl Hilfe von außen holen (Paartherapie), gucken, was kann man sich gegenseitig zugestehen, das wäre mein Weg. Und auf jeden Fall darauf bestehen, dass er sich auf Krankheiten testen lässt.
Er war bei Damen die das privat anbieten...nicht im Bordell...
Eigentlich war der komplette Bereich dicht, aber wird man sich nicht dran gehalten haben. Die Frage ist ja, um welchen Bereich es geht und ob du dir diesen nie für dich vorstellen könntest. Es scheint deinem Mann ja so wichtig zu sein, dass er dafür einiges riskiert. Es wäre halt zu überlegen, ob er desuf verzichten könnte oder ob du damit leben könntest, wenn er in dem Bereich außerhalb befriedigt.
Das Problem ist einfach ob ich ihm glauben kann...
"vor ein paar Wochen hat sich herausgestellt, das mein Mann in den letzten Monaten öfter bei Prostituierten war und sich dort sexuelle wünsche erfüllt hat die ich nie wollte..." Da stellen sich jetzt für mich gleich mehrere Fragen: 1) Wie deutlich (und vlt. abwertend?) hast du seine Wünsche abgelehnt? 2) Wie wichtig war ihm dieser Wunsch bzw. waren ihm diese Bedürfnisse? 3) Hat er mal geäußert, dass er sich diese Wünsche dann außerhäusig erfüllt? Ich bin ganz sicher niemand, der Betrug super findet, wirklich nicht, allerdings finde ich es auch nicht super, wenn jemand seinem Partner dessen Wünsche kategorisch verweigert. Es ist absolut legitim, selbst etwas nicht zu wollen, aber genauso legitim ist es in meinen Augen, wenn der andere es eben für sich trotzdem will. Da muss man dann, am besten gemeinsam, einen Weg finden, wie beide damit zufrieden sein können.
So sehe ich das auch Sex ist nicht nur mit liebe verbunden , sondern auch mit geheimem Verlangen, welches unerfüllt unglücklich machen kann. Da finde ich die bordellsache sogar die beste Lösung. Die Frau wird "verschont" und nicht mit Vorwürfen bedacht....das ist doch dann eher als liebe zu bezeichnen
Naja, "Liebe" würde ich das an der Stelle nun nicht nennen, sondern Weg des geringsten Widerstands. Ich finde, Liebe muss eine ehrliche Kommunikation über Wünsche und Bedürfnisse aushalten, auch wenn man sie für sich selbst ablehnt. Liebe sollte auch keine Abwertung der geäußerten Wünsche beinhalten, sofern diese nicht strafrechtlich relavant sind. Und Liebe sollte dann einen Weg finden, beiden auf ehrliche Weise eine Situation zu schaffen, die für sie passt. Wie auch immer das aussieht. Betrug hat mit Liebe nichts zu tun.
Ich kann mir nicht so richtig vorstellen, dass er dafür in den Puff fährt. Ich nenne das jetzt einfach mal Puff, auch wenn er irgendwo "privat" war. Und was genau dabei ist das, was du nicht tun würdest? Die Livevorstellung? Was heißt das denn? Ich kann mir das nicht so richtig vorstellen. Aber ich kenne auch niemanden, der in den Puff fährt, um sich selbst einen runterholen zu können. Wenn man nun schon Geld bezahlt...
Er war also auch zu Corona-Zeit mit Lockdown dort? Wie? Arbeit als Ausrede? Bedenklihc dass er das macht und alle Verbote etc. ignoriert. Dass er Prostituierte findet die das auch ignoriert haben. Das ist:befremdlich. Hatte keinen Sex. War nihct im Bordell sondern bei privaten Anbieterinnen. Ist froh dass es aufgeflogen ist.hat mit Dir geredet und geweint. Ob er Dir nur sagt was Du hören willst und so "verständnisvoll" reagiert weil er weiterhin auf mehreren Hochzeiten tanzen will. oder Er total schockiert war dass es rausgekommen ist und unter keinen Umständen sein gemütliches Heim verlieren will... Ob er ehrlich an der Beziehung arbeitne will und das in Zukunft nihct mehr macht: Das: Kannst nur Du wissen. Paartherapie wäre sicher kein Fehler.
Ich kann mir da irgendwie wenig drunter vorstellen... für mich klingt das so, als hätte er sich einen sich live vor ihm abspielenden Porno angeschaut und dabei Hand angelegt. Hat er den anderen Personen Anweisungen gegeben? Wurde er irgendwie von ihnen mit einbezogen? Berührt? Angesehen? Wenn nein, hätte ich damit kein Problem, denke ich, aber ich bin ja auch nicht betroffen. Außerdem kann ich nur schwer glauben, dass er dabei völlig unbeteiligt nebensitzt, als wäre er nur zufällig im selben Raum. Ich vermute, dass er Schadensbegrenzung betreibt, indem er sagt, dass er froh darüber ist, aufgeflogen zu sein. So ein bisschen will er sich damit sicherlich in die Opferrolle schieben. Er konnte allein nicht aufhören, du hast ihm geholfen, blabla... Ob du nach so einer Geschichte die Beziehung weiterführen möchtest, kannst nur du entscheiden. Wie alle anderen das sehen, ist eigentlich egal. Wir kennen ja auch nicht alles, was sich da so abgespielt hat. Vielleicht tut dir etwas Abstand gut, um mal in Ruhe darüber nachzudenken, ohne durch ihn immer wieder damit konfrontiert zu werden?
Hey was ich nicht verstehe, ihr seid so lange verheiratet, warum redet ihr nicht offen über eure Wünsche und Fantasien? Wenn er welche hat, die du nicht erfüllen magst, dann müsstest du doch davon wissen? Und wenn dem so ist, kannst du dir ja selber ausdenken, ob er die Wahrheit spricht. Ich zweifle stark an seiner Version. Heutzutage braucht man doch nicht mehr zu Prostituirten zu gehen, wenn es "nur" ums Zuschauen geht. Er wird wohl wissen, wie wichtig dir die körperliche Treue ist und sagt wohl nur das, was er muss. Ich glaube ihm aber, dass er dich liebt und euch nicht verlieren will. Männer können Liebe und Sex oftmals besser trennen als wir Frauen. Ich verstehe auch, dass du verletzt bist und dass du viele Fragen hast. Ob ihr noch eine Chance habt, hängt davon ab, ob du verzeihen und wieder vertrauen kannst. Das hängt davon ab, wie ehrlich er zu dir ist. Eine Paarberatung ist sicher nicht das Falsch in dieser Situation. Da könnt ihr dann auch lernen, offen zu rede, ohne dass es der andere immer gleich persönlich nimmt (das A und O einer jeden Partnerschaft, können aber viele nicht leider). Ausser dir ist innerlich bereits klar, dass die Ehe nicht zu retten ist. Dann such dir Hilfe für dich selbst, um das ganze zu sortieren und zu verarbeiten, um dich zu lösen. Leider habe ich keinen anderen Rat. Aber wie gesagt, ich zweifle stark an seiner Version. Das ist mit grosser Wahrscheinlichkeit nur die halbe Wahrheit. Alles Gute
ist auch ein guter Rat. Einfach, um in Ruhe in sich zu gehen und zu merken, ob man auch ohne die andere Person sein kann. Das hilft auch um zu wissen, ob man grundsätzlich bereit ist zu verzeihen. LG
Wir hatten viele Gespräche. Er hat mir alle Fragen beantwortet und auch Details erzählt. Was für die Wahrheit spricht ist, das nicht viel Geld weggekommen ist. Ich habe den Überblick über die Finanzen, alle Gelder gehen auf ein Konto. Ich habe ihn mehrmals gefragt, ob er sich sicher Ist, das er sich nicht irgendwo etwas eingefangen haben könnte und auch mich in gesundheitliche Gefahr gebracht hat. Er versichert mir das das nicht der Fall sein kann weil er keinen Sex hatte...Ich habe ihn gefragt ob er mich überhaupt noch liebt und er sagte, das er sonst so ehrlich wäre und in dieser Situation, wo man am Tiefpunkt angekommen Ist, die Beziehung auch beendet hätte. Ich war und bin mir sicher, das er mich liebt und das hat er mich auch immer spüren lassen. Wenn seine Version die Wahrheit ist, kann ich damit leben. Wie gesagt wir hatten gute Gespräche, die ich als ehrlich empfand. Wir haben schon lange nicht mehr so über uns gesprochen und ich empfinde dadurch wieder mehr Nähe zu ihm... Ich weiß es auch nicht, vielleicht ist es auch nur naiv von mir.
Wie hast du davon erfahren? Könnte es auch eine Affäre sein und keine Prostituierte? Wenn es eine Prostituierte war, kennen er die Damen anscheinend schon länger also vor Corona. Während Corona durfte ja auch keine Werbung gemacht werden, weil ja Arbeitsverbot bestand.
Eine Affäre schließe ich aus. Ich habe durch eindeutige Nachrichten auf diversen Seiten davon erfahren, habe ihn damit konfrontiert und er hat nichts abgestritten und innerhalb der ersten 5 Minuten gesagt was genau passiert ist. Ich habe ihn ständig gelöchert mit fragen ob da noch mehr war...es kam nicht mehr hinzu. Er hat mir gesagt wo, den Zeitraum seid Wann, Wie viel Geld dabei drauf gegangen ist...
Also diese Vorlieben, nur zu beobachten, sich dabei Lust zu holen und eventuell mit dem Partner auszuleben, ist überhaupt nicht selten. Viele Paare gehen nur zu diesem Zweck in Swingerclubs. Sie beobachten andere bei ihrem Treiben, erleben es passiv, wirken aber nicht aktiv mit. Von daher finde ich seine Aussagen nicht so unglaubwürdig, wenn er es so getroffen hat. Es ist für Männer alleine nur eben schwer, Zugang zu entsprechende Etablissemts zu bekommen (die Meisten Clubs lassen Einzelmänner nicht rein damit keine Würstchenpartys entstehen). Also wie gesagt, ich finde des vorstellbar. Was mich irritiert.... Du kennst seine Wünsche, verweigert sie aber (dein gutes Recht!) Und bist nie auf die Idee gekommen, dass er sein Verlangen nicht bis ans Lebensende unterdrücken kann? Eigentlich ist dad kaum möglich. Man kann sexuelle Vorlieben nicht ignorieren oder mit Druck ändern. Statt ihm da jetzt das Gefühl zu geben der letzte Mensch auf Erden zu sein.... würde ich eine Therapie anstreben damit ihr lernt, wie ihr da Kompromisse findet. Unterdrücken ist kein Kompromiss.
Danke Meyla, so sehe ich das auch. Mit den unterdrückten Wünschen. Ich hatte oben auch danach gefragt, aber keine Antwort bekommen.
Nur zu den Corona-Einschränkungen, weil einige das ja heranziehen, um die Glaubwürdigkeit infrage zu stellen: Die Damen (und Herren) durften schon recht früh wieder arbeiten und dazu selbst (einzeln) Räumlichkeiten anmieten. Nur die Bordelle und Clubs waren geschlossen. Und dann gibt es ja auch noch die, die nicht so ganz legal arbeiten. Du kannst mit dem, was er geschildert leben, zweifelst aber noch daran, ob die Schilderung wahr ist. Da wird es jetzt dran hängen. Ob du ihm glauben kannst und willst. Ich bin ein eher nüchterner Mensch und denke, es würde meine Ehe nicht zerstören. Aber das weiß man erst, wenn man drin steckt.
Hä? Wo ist dein Problem? Er hatte keinen Sex - hat nur zugeschaut. Ich verstehe dich nicht - ist doch wie Pornos gucken in Live...
Betrogen ist halt so eine Sache - nämlich, ab wann für dich Betrug anfängt. Beim Zuschauen, beim Pornos gucken und andere Frauen erregend finden, Küssen oder eben Sex. Betrogen würde ich mich hier eher nicht fühlen - da es nicht um Gefühle ging, sondern um reine Befriedigung von Wünschen, die ihr nicht beide teilt. Belogen - ist so eine Sache. Du wusstest von seinen Wünschen und es ist ja ein wenig illusorisch anzunehmen, nur weil du "nein" sagst, lösen die sich bei deinem Mann in Luft auf. Ich weiß ja nicht, wie kategorisch du abgelehnt hast bzw. eher, ob du seine Wünsche als pervers etc bezeichnet hast. Dann fällt es eben schwer, seinem Partner zu sagen, dass man sich das gerne woanders holen möchte. Und ganz evt. hättest du es dir denken können, wolltest aber nicht explizit nachfragen - um eben genau nicht ganz real damit konfrontiert zu sein, sich mit diesen Wünschen auseinander setzen zu müssen? Naja, wie dem auch sei: du rückst ja nicht so recht raus mit der Sprache, um was es sich handelt - du wirst es ja wissen, da er sie dir ja mal angetragen hat. Da fällt es mir schwer zu beurteilen, wie schlimm ich es finden würde. Er hat nur zugeschaut - hört sich für mich jetzt nicht so dramatisch an. Klar wäre ich verunsichert - aber ob ich mich betrogen fühlen würde oder belogen? Ich würde hier eher von verschweigen sprechen. Etwas verschweigen, was du evt. schon als "wer das macht, ist ..." kategorisiert hast? Sorry, ich will dich damit nicht angreifen! Aber zum Verschweigen von Dingen gehören meistens auch 2 - einer, der damit nichts zu tun haben will und der andere, der das weiß und sich genau deswegen nicht traut, reinen Tisch zu machen. Immerhin streitet er nichts ab, ihr redet darüber - das hört sich für mich nicht an, als wenn er dich betrügen und belügen wollte.
Hallo erstmal, entschuldige, aber du glaubst deinem Mann, dass er keinen Sex hatte mit den Prostituierten sondern das er sich nur selbstbefriedigt hat bei einer Livevorstellung? Sorry, aber wer zu so einer Livevorstellung geht, hatte hundert Pro auch ne Prostituierte unter sich. Meine persönliche Meinung ist, wer sowas einmal macht, wird es wieder und wieder tun. Egal wie oft er sagt, dass er es sein lässt. Sowas wäre für mich 100%iger Ehebruch. Ich würde das weite Suchen. Alles Gute.