moon*
Mein Mann und ich kennen uns jetzt 20 Jahre, sind seit 11 Jahren verheiratet und haben drei Kinder. Aber eigentlich habe nur ich drei Kinder oder sogar vier. Mein Mann wirft mir vor, daß ich mich überhaupt nicht um ihn kümmere. Das Problem ist, glaube ich, daß mein Mann noch nie alleine gelebt hat. Von der Fürsorge seiner Eltern wurde er meiner anvertraut. Und weil er wirklich jedes Problem aussitzt, habe ich einfach alles übernommen. Die meisten unserer Nachbarn würden meinen Mann nicht mal er- kennen, er verläßt das Haus nur für die Arbeit und um einmal die Woche im 30km entfernten Super-Supermarkt einzukaufen. Sonst sitzt er am PC, morgens, mittags, abends, nachts. 3 Monate lang, während seiner Elternzeit, das ganze WE, immer. Wenn die Kinder ihren Papa suchen, dann zuerst am PC, danach auf dem WC. Und jetzt sagt er: "Ich kümmere mich nicht um ihn" Soll ich seinen Hinterkopf streicheln, oder was. Ich habe drei kleine Kinder und manchmal habe ich mir tagsüber kein einziges Mal die Haare gekämmt oder in den Spiegel geschaut. Wir wohnen ca. 120/170 km von unseren Familien entfernt. Niemand kommt uns je besuchen, nur an Geburtstagen!, also 3 Mal im Jahr. Im Winter seh ich wochenlang niemanden. Freunde haben wir auch keine, Kinder in der Nachbarschaft gibt es auch nicht. Ich latsch immer alleine mit den Kindern rum und laß mir was einfallen. Oder mach mit ihnen Ausflüge. Ein einziges Mal ist eine befreundete FAmilie mit. Jetzt überlege ich wieder nach Hause zu ziehen, die letzten 6 Jahre Einsamkeit reichen mir. Mein Mann will nie wieder umziehen, dabei hat er hier nur das Haus sonst nichts und niemanden. Von zu Hause wären es für ihn 100 km zur Arbeit, aber will ich ihn überhaupt noch? Er sagt, er bleibt nur wegen der Kinder bei mir! Ich sage, er bleibt wegen der Bequemlichkeit, kriegt nicht mal den Hintern hoch zum ausziehen. Er sagt, ich hätte mich so negativ verändert, seit die Kinder da sind. Ich sage, er auch und wie er sich das Leben mit Kindern eigentlich vorgestellt hat. ... Sorry, muß mich mal ausheulen und jetzt??? LG moon*
Völlig egal, was sonst ab- und schiefläuft bei Euch, aber der Satz, er bleibe nur wegen der Kinder bei Dir! - wäre für mich das Aus. Ich würde niemanden wollen, der mich nicht will. K lar, dass er Dich nicht von sich aus verlässt, Du putzt ihm ja schließlich Haus und Hof und hältst ihm die Kids vom Leib. Sorry, ein bisschen Selbstachtung solltest Du Dir bewahren und dem werten Gatten zeigen, dass Du nicht sein Hausmädchen und erst recht nicht auf ihn angewiesen bist. Lg, Susi
gebe dir auch recht
Hi, wenn es dir so übel geht und ihr nur noch ne zwecksehe führt. dann pack deinen Krahm un geh. wenn er schon sagt er bleibt nur wegen der kiddis dann fang du ein neues leben an in einer anderen stadt mit deinen kindern, wo deine kinder auch mal raus können mit freunden und nicht zu aussenseitern werden. endweder ihr findet durch trennung wieder zusammen oder jeder muss seinen eigenen weg gehen. lg histerix
Hi...
Also nach deinen Schilderungen bestand für mich da schon lange keine Partnerschaft im üblichen Sinne. Nur du kümmerst dich um die Kinder, nur du gehst arbeiten (wenn ich das richtig verstanden habe), nur du nur du nur du.
Der werte Herr verbringt seine Zeit vor dem PC oder auf dem Klo. Was für eine Beteiligung an eurer Ehe... 
Für mich sagt das schon alles aus.
Und dann sich noch beklagen, dass du dich nicht um ihn kümmerst. Ohwei. Mich würde das total abtörnen, das ist doch kein Mann.
Es ist sicher nicht einfach, 20 (mehr oder weniger) gemeinsame Jahre hinter sich zu lassen, aber mal ehrlich - was würde sich ändern, außer dass du ein "Kind" weniger zu betütteln hast?
Jetzt bist du quasi alleinerziehend, isoliert und unglücklich. Dazu hast du auch noch einen Mann, der dir offen sagt, er wäre nur noch der Kinder wegen bei dir.
Ehrlich... ich würde mir das letzte Quentchen meiner Selbstachtung zusammenkratzen, meine Kinder zusammensammeln und ausziehen.
Ich wünsche dir alles Gute
lg
Rayden
ich nicht!!! Ich meinte, daß ich alles hier machen: - Haushalt - Kinder - Garten - Mülltrennung - Streichen/Handwerkliches
ich würde auch nach hause ziehen, dich hält doch nichts mehr hier oder??? willst du überhaupt dass dein mann mitkommt? hätte er ne chance da wo du hinziehen möchtest fuss zu fassen? LG
Ich glaube eine Paartherapie wäre ein guter Ansatz.
Vielleicht HAST du dich wirklich negativ verändert? Kinder hin oder her...aber wenn Du Dir nichtmals die Zeit nimmst, Dir die Haare zu kämmen....wer weiß, was Du noch alles vernachlässigt hast? Wieso siehst du oft wochenlang niemanden? Wohnst du fernab jeglicher Zivilisation? Für mich liest es sich, als würdest du dich hängen und gehen lassen. Und, was macht dein Mann denn? Erst schreibst du, er sitzt den ganzen Tag vor dem PC, dann schreibst du, er geht doch arbeiten? Immerhin übernimmt er trotz Arbeit den wöchentlichen Großeinkauf für Dich. Was hat er für einen Job? Vielleicht ist er so anstrengend, dass er abends einfach nicht mehr ausgehen kann/mag - mal davon abgesehen, würde er alleine nach der Abend noch weggehen, wäre es dir doch auch nicht recht.....
Du kannst nicht einfach die Kinder unter den Arm klemmen und 120 km weit weg ziehen, das ist der Haken an der Sache. Also DU kannst schon wegziehen, aber beim Wegzug der Kinder hat er ein Wörtchen mitzureden. Wie wäre es denn mal damit, daß Du vor Ort Kontakte knüpfst? Du kannst ihm nicht vorwerfen, daß er ständig vor dem Computer sitzt, wenn Du auch nur im Haus herumsitzt. Da ödet man sich doch nach zwei Wochen an. Ich persönlich würde nach drei Wochen irgendwen umbringen vor lauter Langeweile und Im-eigenen-Saft-schmoren. Da würde mir auch jeder Mann auf den Zeiger gehen. Ihr lebt beide in einer unsäglichen Situation und macht das am jeweils anderen fest. ich rate Dir, Dein Leben in den Griff zu bekommen - ob er dann noch teil dieses Lebens ist, ist eine andere Frage. Aber die Prioritäten liegen IMHO nicht in einer Trennung.
Aber die Prioritäten liegen IMHO nicht in einer Trennung. So sieht es nämlich aus, ich denke in einer Paartherapie kolmmen dann so Sachen auch hoch und man lernt sich in den anderen hineinzuversetzen usw, also ein Schritt wäre das. Erster Hilfe Familienberatungsstellen, aknn sie auch alleine erstmal hin´mit dem Ziel Paartherapie.
..ich habe es als Alleinerziehende mit 3 KIndern und Vollzeitjob auch geschafft, den gesamten Haushalt allein zu machen und mir trotzdem die Haare zu kämmen. Dir wird der Part des Geldverdienens abgenommen und dafür finde ich es recht und billig, dass Du den Haushalt machst. Deine Schilderung bezüglich irgendwelcher fehlenden Kontakte kann ich auch nicht nachvollziehen. Was genau tust Du, um diese Situation zu ändern? Irgendwie sind die Kinder doch sicher im Kindergarten oder/ und in der Schule; da lernt man doch zwangsläufig andere Menschen kennen... Und: was macht Dein Mann so lange auf dem WC???????????????????? Tipp: kommt beide mal in die Pötte und wenn es Euch wirklich so an sozialen Kontakten mangelt (da denke ich mal besonders an die Kinder), würde ich einen Umzug erwägen. Vielleicht solltest Du auch mal überlegen, arbeiten zu gehen; dann ergibt sich möglicherweise eine andere Aufgabgenteilung im Haushalt und Du bist nicht so auf die Ansprache Deines Mannes angewiesen. Aber: er sollte sich mal Ansagen, wie die, dass er nur noch wegen der Kinder mit Dir zusammen ist, genau überlegen; es gibt Frauen, die dann ganz schnell weg sind.
und die letzten 20 jahre war alles ganz anders? dein mann ist ein stubenhocker und mit wenig entertainment zufrieden und das alles erst seit vorgestern? jetzt fällt dir plötzlich auf, daß ihr keine freunde habt? DU hättest dir ja welche suchen und auch pflegen können, das hat mit deinem mann nichts zu tun. macher und machenlasser. sei ehrlich, eigentlich bist du deinem mann doch ähnlich, deswegen passt es ja seit 20 jahren wie a auf e. abgesehen davon, daß er einspruch einlegen könnte, wenn du wegziehst, ich glaube, er ist froh, wenn ihm jemand die entscheidung abnimmt.
wenn der Mann schon immer so ist und aus dem AP lese ich nicht raus, daß er schon jemals gross anders war warum um Himmels willen bekommt man dann 3 Kinder mit einem Mann, der offensichtlich in der Vaterrolle nicht wirklich aufgeht? Ich denke auch das bei Dir der Frust tief sitzt und auch mit Kids gibts Unternehmensmöglichkeiten Krabbelgruppen, keine Ahnung was, Fitneßstudios mit Kinderbetreuung, weiss der Geier was, man muss es aber auch wollen und tun...
moon postet nicht das erste mal.....
..und das Posting, was ich gelesenhabe, ist von 2006. Also: das bleibt beim Jammern (mit viel Drama) und da passiert nix weiter. Auch schön.
ich halte es für unrealistisch, jemanden nach so langer Zeit noch zu verändern, da nutzt auch eine Paartherapie nichts mehr. Selbst, wenn zwischen EUCH was nicht stimmt oder stimmen sollte, wenn ich drei Kinder habe, dann kümmere ich mich doch auch um diese und nicht nur um meinen PC oder meine Stuhlgang. Aber das Interesse ist einfach nicht da. Und wie gesagt, auch durch eine Paartherapie wird das nicht besser. Wenn mir ... MIR als Ehefrau, Freundin, Geliebte... jemand sagen würde, er wäre nur noch wegen dem Kind bei mir, würde ich meine Koffer packen und gehen. Wie Vallie schon sagt, ich gehe auch davon aus, dass er nur auf eine Entscheidung wartet, ja dass ihm jemand diese Entscheidung abnimmt, denn er selbst kann es nicht. Und ja, er hat es wahnsinnig bequem bei Dir. Ich habe nicht nach alten Beiträgen von Dir gesucht, aber wenn es 2006 schon einen ähnlichen gab, sorry ... dann weiß ich auch nicht weiter. LG Sue
Ihr habt seit 2006 Probleme und bekommt noch 2 weitere Kinder? Warum hast du keine Freunde? Warum kommst du nicht dazu, dir die Haare zu kämmen? Deine Große dürfte doch schon 8 sein oder? Ich bin 2004 350 km weit weg von zuhause zu meinem Mann gezogen und kannte hier niemanden. Mittlerweile habe ich mir hier einen sehr großen Freundeskreis aufgebaut. Man muss nur was dafür tun.
Schwierig den ganzen Verlauf zu beschreiben. Falls es 2006 einen ähnlichen Beitrag von mir gab, dann deshalb, weil es immer wieder hochkommt. 2006 war eine sehr schwierige Zeit, da ich 2 FGen hatte und viel im KH lag. Da hat er sich auch gut um unsere Tochter gekümmert. Dann kam unser etwas anderer Sohn auf die Welt. Vom ersten Tag an schrie und schrie er nur, und so ist es bis heute. Dauernd waren wir (mein Sohn und ich) im KH, bei Ärzten, in Therapie (siehe auch kranke und beh. Kinder-Forum). Geschlafen hat er die ersten Jahre nur auf dem Arm oder gar nicht. Eine Belastung für jede Ehe. Unser Sonnenschein kam vor einem Jahr auf die Welt und manch- mal betrachte ich ihn als reine Therapie für unseren anderen Sohn und mich. Leider hat sich mein Mann da wohl von uns verabschiedet, obwohl wir immer drei Kinder wollten und er total problemlos ist. Dieses Mal werde ich was unternehmen, direkt nach dem letzten Schultag gehts los. Wohnung und Job habe ich schon, Kinder- betreuung ist dort katastrophal, Geld habe ich keines :-( LG moon*
Was soll ich noch tun? Habe Leute oft und gerne zu uns eingeladen. Fast nie kam eine Gegeneinladung. Bei drei Frauen weiß ich, daß es daran liegt, daß es bei ihnen nicht dreckig werden darf. Mein mittlerer Sohn ist etwas schwierig und eckt viel an. Kontakt habe ich meistens mit den Frauen aus dem Spielkreis meiner großen Tochter und die gehen alle wieder arbeiten. Wir wohnen hier sehr isoliert, um uns rum hat es keine kleinen Kinder. Eine echte Freundschaft verbindet mich nur mit der KGlerin meines Sohnes. Bezeichnend wieviel Zeit ich wo verbringe :-) Das mit dem Haare kämmen, war nur ein Bsp. was ich manchmal einfach vergess. Anscheinend regt das viele besonders auf und ich lasse mich nicht gehen!! Verzichte aber momentan auf Make-up, Ohrringe und Parfüm (wg des Babys) und lange Zeit war die SSkleidung meine normale ;-)
Dann lad sie weiter ein. Man darf nur nicht aufgeben. Lad doch mal Kinder bei euch zum spielen ein. Da kommt man doch auch in Kontakt. Meine Tochter ist jetzt auch schon ein Jahr im Kiga (vorher Tagesmutter) und wurde bisher auch noch nie auf einen Geburtstag eingeladen aber zum spielen ist sie immer irgendwo oder die Kinder sind bei uns. Mit dem Geburtstag mag es auch daran liegen, weil sie selber immer noch die "alten" Kinder von der Tagesmutterzeit einläd.
weiß dein mann schon, daß du ausziehst?
aber erstmal ist mir eingefallen: SIE ist unglücklich, ihr Mann ist nur das 2. Problem. Du siehst wochenlang niemanden? Du hast keine Freunde? Die Kinder haben niemanden zum spielen in der Nachbarschaft? Wie um Gottes Willen habt ihr das hinbekommen, völlig ohne Kontakte zu sein? Melde die Kinder beim Eltern-Kind-Turnen oder Kinderturnen an (je nachdem wie alt sie sind), dich selbst vielleicht auch für Gymnastik oder weiß der Kuckuck was. Dann lernt man ganz schnell Leute kennen und kann auch Freunde finden. Stehe morgens ne halbe Stunde früher auf und geh vernünftig ins Bad, mach was aus dir - wenn du dich vernachlässigst hat auch dein Mann keinen Bock mehr auf dich. Wenn du wieder zufrieden mit DIR bist, ändert sich vielleicht dein Mann auch ganz von allein wieder. Wenn nicht - dann kannst du dich immernoch trennen. Zurück zur Familie zu ziehen ist hier denke ich keine Lösung.
Die Beziehung zu deinem Mann sit die eine Sache, aber du hörst dich ja selbst total lustlos an. Ich habe zwei kleine Kinder und es geht ja eigentlich fast nicht keine Kontakte zu haben, mal ganz unabhängig vom Mann. Ich hab immer schon vor den Geburten Schwangerschaftskurse und danach Rückbildung gemacht. Die meisten übrigens mit Kinderbetreuung. Jetzt besuch ich die Veranstaltungen des Kindergartens, wir gehen ins Kinderturnen mit dem Kleinen indie Krabbelgruppe. Wir treffen regelmäßig andere Familien auf dem Spielplatz oder bei örtlichen Festen. Ich geh abends ins Fitnessstudio, auch mit kinderbetreuung (ok finanzielle Frage), und besuche regelmäßig mit meinen Kindern eine Elterninitiative. Bis aufs Fitnessstudio ist alles mit ganz geringen finanziellen Aufwand zu managen. Ich wohne übrigens in einer Kleinstadt in einer absolut ländlichen Gegend. Solche Angebote gibts überall, auch bei dir... Was du mit deinem Mann machst musst du dir gesondert überlegen. Aber erst solltest du dein und das Leben deiner Kinder wieder etwas lebenswerter gestalten, hört sich für mich alles sehr traurig an bei Euch... Alles Gute Sanne
