Mitglied inaktiv
Hallo Ihr, Ich muß mir das hier mal von der Seele schreiben, sorry, wenn ihr soviel lesen müßt: Meine Freundin hat massive Eheprobleme. Seit Längerem ist es (wohl auch deshalb) so, daß sie mindestens einen Tag in der Woche bei uns verbringt (von 10 Uhr Morgens bis 19 Uhr Abends). Wenn ich ehrlich bin, schafft mich das mitunter, denn von meinem brachliegenden Haushalt abgesehen, verkriecht sie sich hinter ihrer Kaffetasse und ist so mit ihrer Problembewältigung beschäftigt, daß sie kaum einen Sinn für unsere, oder die Bedürfnisse ihrer Tochter (23 Monate) hat. Meistens bin ich hinter ihrer Kleinen her, wenn sie wieder mal etwas anstellt. Meine Freundin kriegts irgendwie immer gerade nicht mit (oder steht mit dem Handy und der Zigarette auf dem Balkon). Z. B. gibt sie ihrer Tochter ein Stück Kuchen (o.ä.) nach dem anderen wenn diese gelaufen kommt und merkt überhaupt nicht, das das Kind das Zeug nur in der Wohnung verteilt. Oder ihre Tochter war auf dem Töpfchen, sie verlässt das Bad (ohne die Tür zu schließen) um ihr Kind im Kinderzimmer zu wickeln. Währenddessen interessiert sich natürlich meine Tochter für den Töpfcheninhalt... Was mich mit der Zeit innerlich die Augenbrauen hochziehen ließ ist, daß sie ständig etwas Zuhause vergisst: "Hast du mal ´ne Pampers und Feuchttücher, unsere Tasche liegt Zuhause? Oh, ich habe keine Ersatzklamotte dabei – kannst du uns mal was ausleihen (Nachdem wir auf dem stadtbekanntesten Matschspielplatz waren)? Ach, jetzt habe ich kein Essen für die Kleine mit – hast du noch ein Gläschen für uns? Hast du noch ´nen Schnuller – wir haben unseren vergessen? Ich nehme mal dein Haarspray! Ich klau mal deine Bürste!" usw. usw. Manchmal würde ich am liebsten scherzhaft sagen: "O.K. ich schreibs auf die Rechnung" oder so. Ach, ich könnte noch soviele Beispiele nennen, aber dann müßtet ihr noch mehr lesen :-) Das alles wäre ja auch garnicht so dramatisch, wenn es nicht ständig und jedes Mal so wäre. (Wirklich, sie hat es noch nie fertiggebracht an alle Sachen für ihr Kind zu denken oder uns ein kleinesbischen entgegen zu kommen, damit wir unseren Tagesablauf beibehalten können). Wenn die beiden Abends nach Hause gehen bin ich ganz schön fertig. Nachdem ich aufgeräumt und die Geschirrberge bewältigt habe (naja wenigstens habe ich sie soweit, daß sie mit den Kindern spielt, wenn ich das Mittagessen für alle koche *g*) merke ich, das mir ihre Probleme noch ziemlich zu schaffen machen. Ich mache mir auch manchmal Sorgen, ob meine Tochter (19 Monate) Bruchstücke dieser Ehedramen mitbekommt (die letzte Zeit hat sie Albträume?). Sie versteht nämlich durchaus was es bedeutet, wenn jemand weint... Naja, ich muß dazusagen, das ich meine Freundin (sonst wär sie es ja nicht) wirklich gerne mag, und das ich denke, das sie das alles bestimmt nicht absichtlich macht. Ich gönne den beiden ja auch von Herzen, wenn sie uns als Ruhepol haben. Außerdem verstehen sich unsere Kleinen auch (meistens) ganz gut...Manchmal denke ich, es liegt vielleicht an mir und ich bin ich während meines Hausfrauen- und Mutterdaseins zur Spießerin mutiert...?? Mummi
Hallo Mummi! Also ich muss ehrlich sagen dass ich sehr enttäuscht von meiner Freundin gewesen wäre wenn sie soetwas über mich damals geschrieben oder gesagt hätte(zu fremden). Ich hatte nämlich tatsächlich auch eine Ehekriese als Saskia gerade 1 Jahr alt war(die Tochter meiner Freundin ist 1 Jahr älter wie Saskia). Ich war wie deine Freundin oft bei meiner Freundin zu Besuch. Ich wurde immer herzlich aufgenommen. Die Kinder haben zusammen gespielt, meine Freundin und teilweise auch ich(aber ich war damals meist nicht wirklich dazu in der Lage) haben auf die Kinder geachtet. Sie hat ganz selbstverständlich für unsere Kinder mittags gekocht ohne dass ich überhaupt fragen musste ob sie etwas zu essen für Saskia hätte, es war einfach so. Wenn einer der Mädels in die Hose gemacht hat wurde automatisch auch die Windel der anderen kontroliert und bei Bedarf gewechselt. Ich habe verdammt viel Zeit bei meiner Freundin verbracht und habe mich soooo oft bei ihr ausgeweint. Natürlich haben die Mädels beide mitbekommen das ich traurig war. Letztendlich konnte ich(eben auch durch die Kraft und unterstützung meiner Freundin) meine Ehe dann doch retten und bin heute mit meinem Mann glücklicher als je zuvor. Meine Freundin hat mir gegenüber nie ein Wort darüber verloren das ich nerve oder das ich ihr langsam auf den Senkel gehe mit meinen Eheproblemen(obwohl ich das sicher ab und an mal getan habe). Vor ca 2 Jahren hatte sie eine heftige Beziehungskriese(ehekriese kann ich ja nicht sagen, sie ist nicht verheiratet). Es war für mich selbstverständlich das ihre Tochter täglich nach dem Kiga bei mir war(sie musste arbeiten), es war selbstverständlich für mich das ich jeden Abend mit ihrer Tochter zu ihr nach Hause gefahren bin und ihre Tochter ins Bett gebracht habe wenn sie spät arbeiten musste. Es war für mich selbstverständlich das ich dann die Abende bei ihr saß mit ihr über ihre Beziehung und über ihre Zukunft sprach. Auch sie hat mich ab und an mal genervt mit ihren Problemen(wie ich sie ganz sicher auch damals) doch ich habe nie etwas gesagt sondern war einfach für sie da. Ich finde dafür sind Freunde da!! Aber das soll jetzt natürlich nicht heißen das du das alles auf Teufel komm raus ertragen musst. Nur ich fänd es ehrlicher und besser wenn Du dich mit deiner Freundin bei ihrem nächsten Besuch hinsetzt und ihr einfach sagtst: du ich bin gern für dich da, ich hör Dir gern zu, aber versteh auch das ich meinen Haushalt nebenbei machen muss. Versteh auch das Du dich auch ein bischen um dein Kind kümmern musst wenn Du hier bist, versteh auch das du an die Sachen für dein Kind allein denken musst u.s.w. Ich denke das wäre einfach auch Eurer Freundschaft gegenüber fair. Liebe Grüße Ramona
Liebe Mummi, hm, ich kann Ramona nicht Recht geben. Denn jede Frau weiß für sich selbst innerlich ganz genau, wo die Grenze ihrer Belastbarkeit erreicht ist. Und Du hast momentan nun das Gefühl, dass Deine Grenze erreicht ist. Das ist ganz normal und völlig in Ordnung, lass Dir keine Schuldgefühle machen, huh? Ob eine andere Frau in derselben Situation vielleicht mehr oder auch viel weniger belastbar wäre also Du, ist vollkommen uninteressant und gleichgültig, denn es geht um DICH. Es ist auch völlig okay, dass Du hier um Rat fragst, schließlich hast Du weder Deinen, noch den Familiennamen Deiner Freundin angegeben, so dass sie nicht bloßgestellt wird. Mein Rat wäre, dass Du Dir in einer stillen Minute überlegst, wieviel Zeit Du wirklich (!) bereit bist, mit Deiner Freundin zu verbringen. Und wie diese Zeit gefüllt werden soll. Dass sie also zum Beispiel die Kinder beschäftigt, während Du putzt. Und dass sie auch mal kocht (lenkt prima von Eheproblemen ab!), während Du die Kids nimmst usw. Wenn Du für Dich selbst dann ganz genau weißt, auf welcher Basis Du die "Betreuung" Deiner Freundin weiterführen möchtest, sprichst Du bei einem Glas Wein ganz offen mit ihr. Man kann das liebevoll, und trotzdem bestimmt tun. Erkläre ihr, dass Deine Kraft für die momentane Regelung nicht mehr ausreicht. Frage sie, was Ihr daran gemeinsam ändern könntet. So wird sie nicht vor den Kopf gestoßen, sondern spürt, dass Du sie gern hast, es aber momentan über Deine Kräfte geht, so wie es ist. Du hast nicht nur das Recht, sondern sogar die Pflicht Deine persönlichen Grenzen zu wahren. Eine Mutter bewegt sich ja eh oft am Rande des Energie-Miniumums und hat einfach keine endlosen Kapazitäten an Kraft übrig. Und auch eine Freundin mit Eheproblemen muss lernen, Dich und Deine Grenzen zu achten. Du bringst ihr ja auch Freundschaft und Respekt entgegen, indem Du sie verstehst, ihr zuhörst und sie umsorgst. Es ist völlig selbstverständlich, dass auch sie Dich dafür respektiert und nicht in eine Konsumhaltung verfällt, in der Du über lange Zeiträume zur einseitig und einzig Gebenden wirst. Das hält eine Freundschaft auf Dauer nicht aus. Auch hilft es ihr nicht bei ihren Eheproblemen, wenn sie bei Dir nur herumhängen darf. Es tut ihr seelisch sicher genauso gut, wenn sie bei Dir in den Tagesablauf aktiv mit eingebunden wird. Es geht ja darum, dass ihr zusammen seid, nicht darum, dass Du sie bedienst. Ich selbst habe eine Freundin, die vor einigen Jahren in einer ähnlichen Krise war und weiß daher ganz gut, wie Du Dich fühlst. Sie ist eine ganz Liebe, neigt aber dazu, andere (unbewusst) zu sehr zu vereinnahmen, wenn es ihr schlecht geht. Es ist eine Form der Rücksichtslosigkeit, wenn auch eine unabsichtliche. Ich war nach einiger Zeit mit ihr, in der ich immer viele Stunden lang nur zugehört, Trost gespendet und mir viele, viele Gedanken über ihr Problem gemacht habe, immer total ausgelaugt und fertig innerlich. Ich habe lange gebraucht, bis ich kapiert hat, dass mein auch dann eine gute Freundin ist, wenn man sich nicht kräftemäßig so auszehren lässt. Ich habe dann die Zeit mit ihr etwas beschränkt. Und mich aufs reine Zuhören OHNE das Erteilen von Ratschlägen besonnen. Das hat ihr genauso geholfen, mich aber nicht soviel seelische Kraft gekostet. Liebe Grüße, Bonnie
Hallo Bonnie! Sorry, vielleicht ist das in meinem Posting nicht so rüber gekommen wie es sollte, aber ich denke im Grunde meinen wir das selbe. Ich denke Mummi sollte nur soviel geben wie sie auch in der Lage ist zu geben und momentan ist es einfach zu viel. Also muss sie mit ihrer Freundin das Gespräch suchen. Ich denke aber auch das ich persönlich sehr gekränkt darüber wäre wenn meine Freundin bei anderen Menschen erzählt wie "schlimm" es im Moment mit mir ist, mir gegenüber aber nichts sagt. Darum ging es mir. Ich denke nicht das es falsch ist hier um Rat zu fragen, ich denke nur das sie ganz schnell das Gespräch mit ihrer Freundin suchen sollte um die Dinge zu klären. Das ich über meine Freundin und meine Beziehungsprobleme schrieb sollte lediglich aufzeigen das es unterschiede gibt zwischen den Menschen. Einige sind mehr belastbar, andere weniger. Meine Freundin war damals dazu bereit und dazu in der Lage alles für mich zu geben und sie hat nie ein Wort gesagt darüber das ich nerve o.ä., Mummi kann das nicht. Damit ist sie nicht besser oder schlechter wie meine Freundin nur eben anders. Vielleicht kam das in meinem Posting nicht so rüber, dann tut es mir leid, aber im Grunde meinte ich das selbe wie Du:-) Liebe Grüße Ramona
...Vielleicht hätte ich noch erwähnen sollen, daß meine familiäre Situation ziemlich belastend ist (nein, keine Krise, sondern eine schlimme Krankheit) und ich mir viele Sorgen machen muß und manchmal nicht so recht weiß wie das alles hier weiter geht. Das verlangt mir enorm viel Kraft ab und die reicht halt meistens nur für 3... Ich verlange ja garnicht, daß meine Freundin mich mal fragt wie es mir mit der ganzen Situation geht. Sie hat ja selber die Sch... am Hals. Und ich habe ja trotzalledem noch ein offenes Ohr für andere. Ich würde mir einfach nur wünschen, das sie ein wenig umsichtiger ist und einfach keine "unnötigen Schwierigkeiten" da sind. Es sind halt die Feinheiten, wenn ihr wisst was ich meine. Mann, sorry, das hört sich jetzt wirklich oberspießig an. Aber glaubt mir, ich bin keine Spießerin. Ich brauche nur ganz klare Strukturen und Abläufe, sonst kriege ich das alles nicht hin. Bin halt nicht die geborene Super-Hausfrau und Mama. Das will ich auch garnicht sein, aber weiß zumindest ziemlich genau wo meine Möglichkeiten und Grenzen liegen. Vielleicht kam mein Posting zu lästerhaft rüber – sorry. (Das ist auch eine von meinen Schwächen, ich kanns manchmal nicht so rüberbringen). Also, ich wollte ganz bestimmt nicht über meine Freundin herziehen, denn, wie gesagt: ich habe sie ja auch echt gerne! Und Natürlich versuche ich ihr zu helfen wo´s nur geht, denn für mich hat Freundschaft einen sehr hohen Stellenwert. Habe mir auch schon länger überlegt, ob ich das wirklich fertigbringe anderen Leuten mitzuteilen. Aber da ich wirklich Zweifel hatte ob ich das alles nur zu eng sehe oder meine Freundin zu locker, dachte ich, ein paar Meinungen dazu könnten mir mehr Klarheit verschaffen... Mummi
Hallo nochmal! Ich denke Du solltest wirklich ganz dringend das Gespräch mit deiner Freundin suchen, bevor du noch den Boden unter den Füßen verlierst und sie Dich auffangen muss, denn ich denke das könnt ihr beide nicht gebrauchen im Moment. Erzähl ihr einfach das die Situation momentan sehr belastend für Dich ist und das Du einfach nicht alles alleine schaffst. Bitte sie dir bei ihren Besuchen auch zur Seite zu stehen, damit ihr diese Situation gemeinsam übersteht. Ich denke wenn sie eine gute Freundin ist wird sie das verstehen und versuchen Dich zu unterstützen bei ihren Besuchen und vielleicht hat sie dann auch mal ein Ohr für Dich(das lenkt sie vielleicht auch ein wenig von ihren Problemen ab). Liebe Grüße und viel Glück Ramona
