@solelo

Hi, jetzt fühle ich mich ein wenig von dir ignoriert. Oder`? LG Makira

Ich schreib :-) Musste arbeiten Gruß Johanna

Es ist lustig, dieselben Gedanken habe ich auch bzgl. Nichterziehung. :-) Ich schätze, es gibt Kinder die tatsächlich in den meisten Dingen vernünftig sind. Meine Tochter ist das in einigen Dingen aber in vielen anderen eben auch nicht. Sie ist auch erst 3 Jahre alt und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen wie ich den Alltag mit 2 Kleinkindern überstehen sollte würd ich nicht-erziehen. Beide Kids sind noch 100% Gefühl und sehr intuitiv wie man in dem Alter eben so ist. Viele Grüsse, Chrissie

Hallo Makira, ***Deine Tochter ist 7 Jahre alt. Meine Frage hier ist, wie genau hast du es bewerkstelligt, dass deine Tochter nur die Sendungen schaut, die ihrem Alter angemessen sind und wie lange schaut sie von sich aus?*** Meine Tochter hat einfach gar kein Interesse an Filmen, die sie nicht verarbeiten kann. Sie vertraut mir, wenn ich sage, das ist nichts für dich weil X. Wenn ich sagen würde, da sind Szenen mit Sex dann sagt sie "iieh, ist ja eklig, das will ich gar nicht sehen, wieso machen die so was". Wenn ich sage, das ist gruselig, fragt sie mich aus, wie gruselig und was man sieht und wägt dann selbst ab. Eigentlich läuft wenn, dann nur der KiKa. Sie hat Mal auf anderen Sendern geguckt, aber das gefällt ihr nicht. Auf KiKa laufen abends auch Mal Sendungen für größere Kinder, so 14-Jährige oder so. Da hab ich einfach mitgeschaut, um zu sehen, ob sie das versteht und um eventuell Fragen zu klären; um Bescheid zu wissen, wenn sie fragt. Ich hab gesagt, das ist für Ältere, sie fand es aber faszinierend. Wenn jemand was faszinierend findet, werte ich das als ein besonderes Interesse und Aufnahmefähigkeit, etwas zu lernen. Dann setze ich mich dazu und bin bereit, alle Fragen zu beantworten. Es gibt vieles, was man aus einer Sendung lernen kann. Es gibt vieles, was man aus einer Erwachsenen-Unterhaltung lernen kann. Ihr Horizont KANN sich nur erweitern, wenn sie Sachen sieht, die sie nicht versteht und dadurch Fragen entstehen, die sie beantwortet haben will. Sie war mit Papa im Kinofilm "TKKG" (der ist für Kinder). Sie fand das soo toll, hat nur noch TKKG-Kassetten gehört und PC-Spiele von TKKG aus der Bücherei ausgeliehen. Sie fand "Krimis" einfach toll. Dann kam im Radio Mal eine Werbung für die neueste "Tatort"-Folge. Was? Krimi? DAS wollte sie sehen... das war noch, als wir mit Nichterziehung angefangen haben. Oh Gott.. was nun? Tja, wir haben uns darauf eingelassen und... ... sie hat sich den ganzen Tag auf "ihren Krimi" gefreut, ständig fragte sie, wann es endlich 20:15 ist. Wir haben sie unterstützt in ihrem Anliegen, anstatt zu verbieten. Das heißt, wir haben eine kindergerechte Ja-Umgebung geschaffen: Wir haben es uns gemütlich gemacht, haben Chips besorgt, haben Decken und Kissen geholt, haben uns auf die Couch gesetzt und geguckt. Wir waren bereit, alle Fragen zu beantworten. Wir haben gesagt, es kommen eventuell schlimme Szenen, da soll sie sagen, ob wir kurz leise machen oder ausmachen. Wenn wir das Gefühl hatten, bald kommt eine "schlimme" Szene, sagten wir Bescheid, dass wir das Gefühl hatten, bald kommt eine schlimme Szene. Sie konnte dann ihre Augen zu machen oder sich wegdrehen, sich fester an uns kuscheln... Im Endeffekt haben wir ununterbrochen kommentiert, weil sie bestimmt nur so 50% verstanden hat von der Erwachsenensprache und ständig nach fast jedem gesprochenen Satz eine Frage hatte. Sie hat viele neue Wörter gelernt und hatte einen kurzen Einblick in die Fernseh-Welt der Erwachsenen, das hat ihr anscheinend gereicht, sie fand es nämlich toll und war total begeistert, fand Tatort "zu lasch" (Harry Potter ist gruseliger), hatte aber kein weiteres Interesse, noch mehr davon zu sehen. Weitere Anekdote: Sie hatte ein Spiel von der "Addam's Family" gespielt, und da sie den Film nicht kannte, wollte ich ihn ihr unbedingt zeigen. Ich erinnerte mich daran, dass er total lustig war und ich dachte, er sei bestimmt Kindergeeignet. Er war alelrdings erst ab 12 frei gegeben, aber HArry Potter ja auch und das hatte ihr nichts ausgemacht. Dann haben wir es uns wieder kuschelig gemacht. Der Film beginnt – für Erwachsene – echt lustig an, für sie war es der Horror. Die beiden größeren Geschwister foltern das Baby – welches sich durch irgendwelche Zufälle oder aus eigener Kraft doch noch z.B. von der Guillotine befreien kann. Wir haben versucht zu erklären, aber sie fand es total schrecklich und nach schon 4-5 Minuten haben wir ausgeschaltet. Wie man sieht, sie kann sehr genau selbst fühlen und entscheiden, was sie vertragen kann. Außerdem hatte sie den Film gar nicht gucken wollen und ich so dooch, dooch, der ist VOLL lustig, wirst sehen, wird dir bestimmt gefallen und so. Danach warf sie mir vor "ich hatte doch GESAGT, dass ich den nicht sehen wollte...." Klar, sie hatte ja nicht gewusst, warum sie den Film nicht gut finden würde, aber vielleicht war ihre Intuition wirklich am Werk gewesen – wenn nicht, trotzdem, für mich ganz eindeutig: Kinder können wirklich selbst entscheiden. Dabei brauchen sie - keine Frage, denn das fordern sie eh selbst ein – unsere Unterstützung ("was würdest du machen?" "was meinst DU denn, mama?") und die können wir geben. Wir können auch, von Freund zu Freund einfach unsere Meinung sagen – wie ich, wenn ich dich kennen würde und wüsste, dass du keine Horrorfilme magst, dir auch sagen würde, nee, du, Makira, das ist sicher nichts für dich, du magst so was nicht und gruselst dich total. Wenn wir uns schon lange kennen und du mir vertraust, wirst du deine Zeit mit was anderem verbringen. Wenn du das Gefühl hast, ich bewerte dich und das auch noch öfters falsch, wirst du versuchen mir das Gegenteil zu beweisen, auch wenn ich ausnahmsweise Mal Recht habe. Wenn du auch noch nicht Mal Gelegenheit hast, es mir zu beweisen, weil diese Tätigkeit von mir unter Androhung von Sanktionen verboten ist, dann wirst du, sobald du es irgendwie kannst, bei einer Freundin oder so, dein "Können" unter Beweis stellen – vielleicht gar nicht mehr mir gegenüber sondern dir selbst, musst du doch mittlerweile daran zweifeln, ob du selbst überhaupt noch in irgendwas Recht hast, was dein eigenes Körper- und Seelengefühl betrifft. ***Meine Tochter würde sich liebend gerne alle „Harry Potter“ Filme nacheinander reinziehen, täglich und mit wachsender Begeisterung (Harry Potter darf sie nicht). Sie kennt Harry Potter von den Freundinnen, die meisten haben schon Teil 1 und 2 gesehen. Sie findet kein Ende.*** Wie es aussieht, hat sie noch nicht Mal einen Anfang gefunden. Teil 1 ist übrigens frei ab 6. Meine Tochter hat ihn gesehen, und damals, als Teil 2 rauskam, haben wir noch erzogen. Und, wir haben es auch verboten! Lustig, wie krass die Parallelen zu euch sind ;-) Wirklich dein Text hätte von mir sein können. Auch was deine Überzeugungen betrifft. Was passierte? Sie war eines Tages beim Nachbarsjungen, ich holte sie ab und sie sagte, neein, ich guck noch Harry Potter 2, Mama, es ist ganz toll, ist gar nicht gruselig, ehrlich!!! Anstatt darauf zu hören, was ihr Bauchgefühl und das Millionen anderer Kinder sagt, war ich wütend und sauer darauf, dass sie "unser Vertrauen" gebrochen hatte und sie wurde irgendwie bestraft (bestimmt Fernsehverbot "weil Fernsehen Streit verursacht" LOL) Es ist GENAU das eingetreten, was ich beschrieben habe (okok, ich hatte es nicht schon vorher prophezeit...), und zwar dass sie woanders guckt und es mir beweisen will - das waren die ersten Worte, die sie sagte: "ist ganz toll, gar nicht gruselig". Sie war total froh eigentlich, wahrscheinlich hatte sie den ganzen Film voller Hoffnung angeschaut, mir danach berichten zu können, dass ich falsch gelegen hatte. Als wir dann schon etwa 2 Monate nichterziehten schlugen wir irgendwann als "Zeichen" quasi, "Harry Potter" vor. Sie war total begeistert. Wieder machten wir es uns gemütlich und erklärten alles. Sie durfte Pause drücken wann immer nötig etc. Und so gruselig war der echt nicht. Es kommt einfach auf den Film an. Bei Harry Potter sind die Gruselszenen anscheinend zu verkraften, weil die schrecklichen Dinge von "Monstern" oder sonstigen Fantasie-Geschöpfen vollzogen werden. Bei Addam's Family dagegen, auch ab 12, waren es Kinder, und das fand sie furchtbar. Es floß noch nicht Mal Blut oder so, es war nicht laut – es war einfach nur grausam und Kinder waren im Spiel. Weil ich offenbar kein guter Berater in Sachen "was sie sehen/verkraften kann" oder nicht war, konnte sie mir doch auch gar nicht vertrauen, weil sie ja doch spürte, dass sie Harry Potter vertragen würde und das auch tat. Weil ich jetzt ein guter Berater bin, vertraut sie mir, wenn ich so was sage. Ich bin ein guter Berater, weil ich nicht willkürlich bin und auch ihr vertraue (wenn sie mich etwa mit neuen Informationen füttert, etwa, dass sie es jetzt DOCH verträgt), und weil ich keinen Scheiss erzähle. ***Ok, nach deiner Theorie wird sie eine Weile viereckige Augen alá Uhrwerk Orange haben und dann merken, „Das isses dann doch nicht“ und von alleine altersgerechte Sendungen und maximal eine Stunde am Tag schauen.*** Altersgerechte Sendungen: ja, weil jeder Mensch anders ist und andere Bedürfnisse hat, sowie auch andere Ängste, begründet durch unterschiedliche Erfahrungen, und andere Interessen. Wenn sie ein solch starkes Interesse hat, finde ich, ist sie zumindest "bereit" einen **Versuch** zu starten – der doch nicht auf Teufel komm raus durchgezogen werden muss, wenn der Versuch scheitert. Wenn deine Tochter einen Schreikrampf bei Harry Potter kriegt wird sie schon nicht gleichzeitig weiter gucken wollen und wenn du einfach Gefahr siehst, dass sie das wirklcih in dem Moment nicht selbst einschätzen kann, schaltest du halt Mal ab – Notsituation. So weit würde es glaube ich gar nicht kommen – Vertrauen in den Menschen als kompetenter Entscheider, der zwischen "fühlt sich gut an" und "fühlt sich schlecht an" unterscheiden kann, sollte man schon haben. Leider wird genau DIESE Fähigkeit oft durch Erziehung zerstört, weil eben jemand anderes entscheidet und man selber anfangen muss zu zweifeln, ob man wohl mit seiner Selbsteinschätzung richtig liegt oder nicht. Max. eine Stunde – das kann dir niemand garantieren. Keine Ahnung, wie viel sie momentan guckt. Ich kontrolliere es ja nicht mehr ;-) Wird bei zwischen 1 und 2 Stunden am Tag liegen, wobei an manchen Tagen auch gar nicht geguckt wird und an manchen Tagen mehr. Ich denke, das wird sich bei uns mit der Zeit noch mehr reduzieren, das spürt man irgendwie, wird immer weniger. Wenn deine Tochter ein übermäßiges Bedürfnis nach TV verspüren sollte, auch weiterhin nach langer Übergangsphase (von Einschränkung auf totale Freigabe), würde ich Mal nachforschen, was da für ein Bedürfnis WIRKLICH dahinter steckt. Ich würde mir die Sendunden anschauen, die sie besonders interessant findet – vielleicht wird da ein Interesse gefüttert, dass auch anders und sogar besser befriedigt werden kann. Z.B. fand meine Tochter "Tutenstein" total interessant und guckte es immer – wir haben uns dann mit den Ägyptern befasst, Bücher ausgeliehen, waren im Museum etc – und plötzlich war Tutenstein nicht mehr so aktuell. Oder vielleicht wird ein Bedürfnis nach visuellem Input gestillt, dem kann man auch anders begegnen. Oder vielleicht erfährt sie da "viel neues" von der Welt, was sonst im "Trott" des Alltags nicht so passiert. Oder vielleicht... ist sie beim Fernsehen immer allein und genießt das, hat sonst keine Rückzugsmöglichkeit, oder andersrum, es ist für sie eine soziale Zeit. Vielleicht hat sie sonst Stress und mag abschalten - da kann man auch andere Lösungen finden. Wie du siehst, bei Problemen geht es im Hohen Maße darum, herauszufinden, was die wahren Ursachen sind, und nicht darum, das Symptom zu verbieten. Die wahren Defizite werden sich sonst, wenn unbehandelt, in anderen Dingen wie Sucht, Unzufriedenheit allgemein oder sonst was ausdrücken – allerdings will hiermit nicht sagen, dass jeder Erzogene süchtig und unzufrieden wird. ***Das funktioniert bei meiner Tochter nicht. Sie würde sich von Süßem ernähren, niemals die Zähne putzen, stundenlang TV schauen und danach Computer spielen, dann spät Abends in ihrem Zimmer noch malen, Briefchen schreiben und todmüde im keksbegekrümelten Bett, umgeben von Filzstiften und Papier einschlafen.*** Du weißt doch gar nicht, ob das funktionieren würde oder nicht. In der Tat, das würde sicherlich alles passieren. Aber nur, weil es vorher eingeschränkt wurde und sie dann ihre Freiheit einfach nur endlich genießen würde – ihr gutes Recht. Sie hätte viel nachzuholen in Sachen Freiheit. Am Anfang haben sie ja auch Angst, dass die Einschränkung jederzeit wieder kommt. Die Eltern gucken besorgt auf die Uhr und die Kinder bemerken den Blick. "Oh Gott, womöglich überlegen sie es sich doch noch mit der Freiheit, ich muss das jetzt alles ausnutzen". Ist aber der Punkt erreicht, wie bei meiner Tochter jetzt, dass sie nicht mehr fürchten muss, die Freiheit wieder zu verlieren – hat sie alle Zeit der Welt. Ein Videorekorder bringt übrigens noch Mal mehr Freiheit. Denn das Programm ist ja schon auf Zeiten eingeschränkt. So kann man dann auch Mal Sachen aufnehmen und später anschauen, und nicht das Gefühl haben, dass man was verpasst. Ich habe GENAU so gedacht wie du, und hätte nicht gedacht, dass sich das wirklich selbst regulieren kann. Tut es aber – was soll ich sagen? Bei uns war es am Anfang gar nicht der Fernseher, worauf sie sich gestürzt hat, sondern der Computer. Und sie hat wirklich ohne Scheiss die ersten zwei Tage DIE GANZE Zeit am Computer gehangen, war totmüde hat es aber nicht zugegeben. Wir sind ins Bett und sie hat in der ersten Nacht bis um 4:00 morgens gespielt, in der zweiten bis 1:00 und dann ging es nicht mehr ;-) dann war sie zu müde. ***Morgens würde sie nicht aufstehen wollen. Und spätestens da fang ich dann an zu denken. Jetzt muß ich erziehen, weil – es ist Schulpflicht! Ich muß sie zwingen, aufzustehen und in die Schule zu gehen.*** Ja, morgens muss sie aufstehen. Du musst aufstehen, weil du zur Arbeit gehst. Du hast sicher trotzdem Mal ne Nacht durchgemacht und die Konsequenz einfach auf dich genommen, dass du dann am nächsten Morgen hundemüde aufstehen muss, oder? So schlimm ist es auch nicht, und hat man diese Erfahrung ein paar Mal gemacht, will man es nicht unbedingt gleich noch Mal machen – das hebt man sich für Ausnahmefälle auf. DU darfst also die Konsequenz auf dich nehmen – sie aber nicht, selbst wenn sie das will. Ich habe auch gefürchtet, dass sie dann halt am nächsten Tag dann doch nicht die Konsequenz trägt, obwohl sie es "sollte". Selbst das habe ich manchmal nicht bemängelt, und mittlerweile ist es so, dass wenn ich mir unsicher bin, sage ich "na ja, kannst du machen, wenn du selbst die Konsequenz trägst..." Macht sie dann auch wirklich. Sie weiß, dass das der Preis für Freiheit ist. Die Konsequenzen werden einem nicht abgenommen (ich kann es trotzdem manchmal tun, aus Freundschaft oder Liebe, einfach so, weil ich sie mag, genauso wie mich mein Freund auch nicht im Stich lässt und mich mal ausschlafen lässt, wenn ich wieder bis 4:00 morgens getextet hab, obwohl er lieber gemeinsam mit mir ins Bett gegangen wäre). Morgens muss sie raus – ja, sie geht zur Schule und muss raus, fertig aus. Pech, dann ist sie halt müde. Aber das ist sie fast nie, weil sie mittlerweile von alleine zwischen 21 und 22 Uhr ins Bett geht – das reicht ihr anscheinend aus. Wirklich witzig – ich war ja über Weihnachten und Silvester in London bei meiner besten Freundin und ihrer Familie (Mann, Tochter 7 und Sohn 3). Beide Kinder werden erzogen. Und? Meine Tochter ging freiwillig Zähne putzen und ins Bett gegen 21:00-22:00, und ich hatte meine Ruhe. Ihre Tochter wollte nicht ins Bett, sie wollte auch "Freiheit" und wach bleiben. Ihre Tochter machte Theater, ist tausend Mal noch mal aufgestanden und hat uns "genervt" (mich nicht, ich fand ihre Rebellion cool und habe sie unterstützt und mich für sie eingesetzt). An einem Tag schickten sie ihre Kinder früher ins Bett, und meine wollte noch aufbleiben. Ihre Kinder waren neidisch. Meine ist eine halbe Stunde später selbst ins Bett, nachdem wir noch zusammen was zu ende gespielt haben. Ist dann sofort eingeschlafen, während die Gastgeberkinder ständig aufgestanden sind und im Endeffekt viel später geschlafen haben. Ihre Kinder haben ein Ewiglanges Abend-Gute-Nacht-Ritual als Programm (Bestechung?) mit zwei Geschichten dies und jenes noch mal raus, noch mal kuschlen, noch mal wasser, noch Mal pipi, noch Mal beten noch dies und jenes, ich hab Angst, ich will raus, ich will nicht schlafen, noch ne Geschichte, wer darf oben schlafen... Meine sagt, sie will ins Bett, oder sie wird müde, dann frag ich, ob ich sie einschlafen begleiten soll, dann sagt sie ja, dann putzen wir Zähne, dann leg ich mich mit ihr hin und in 5 Minuten ist sie eingeschlafen. Sie weiß, dass sie jederzeit eine Geschichte von mir kriegt, wenn sie das will, und das tun wir auch, auch Mal abends. Aber meistens geht sie einfach ins Bett aus dem Grund, aus dem man ins Bett geht: weil sie müde ist. Dann schläft sie auch. ***Bitte bringe Licht in meine geistige Dunkelheit.*** :-D ***Es ist schon eine Weile her, aber einmal hab ich sie TV gucken lassen, soviel sie wollte. Mein Mann war auf Geschäftsreise, ich arbeite halbtags und nach zwei Wochen war ich an einem Tag (Stress zu Hause, im Büro, Erkältet) ziemlich fertig und schlief auf dem sofa ein. Es regnete, alle Freundinnen lagen krank darnieder und lch ließ die Lütte TV gucken bis zum abwinken. Spät abends habe ich ihr die Kiste dann ausgemacht. Ich hatte noch nie so ein schlecht gelauntes Kind. Sie war total fertig, hatte müde Augen, war wie gerädert – und wollte trotzdem weitergucken.*** Schade, dass sie diese Erfahrung nicht einfach weiter machen durfte. Ehrlich, es legt sich. Und, willst du ihr denn nicht genau das klar machen, dass man sich schlecht fühlt, wenn man zu viel fern sieht? Wieso soll sie dir einfach vertrauen? Meine Tochter vertraut mir, aber sie "darf" mir auch Mal nicht vertrauen – wenn sie meint, sie weiß es besser, bitte, dann vertrau ICH ihr halt, und dann Mal sehen, ich bin ganz offen. Meine fühlte sich nach ihrer Computerorgie auch schlecht. Aber natürlich wollte sie es nicht zugeben, hatte sie doch befürchten müssen: "lieber nichts anmerken lassen, wenn ich jetzt sage, dass es mir nicht gut tut, dann wird es womöglich wieder eingeschränkt und ich verliere dieses Privileg". Heute hat sie keine Scheu mir zu sagen, dass ihr irgendwas nicht gut tut. Weil sie es trotzdem machen darf – sie entscheidet. und wenn ihr etwas nicht gut tut, dann entscheidet sie selbst, dass sie es nicht mehr tut. ***Am nächsten Tag wollte sie dann, das es gerade so weitergeht. Dieser Tag klebte noch lange an uns wie eine Warze am Ar…! Ich bekam sehr oft zu hören „Aber ich durfte doch neulich…Ich will wieder… Du hast es doch erlaubt….usw. Nee! Das hält kein Kopf zwei Monate lang aus und ein kindlicher erst Recht nicht.*** Na ja, das sind doch keine 2 Monate jeden Tag 8 Stunden. Ist ja noch Schule. es werden dann 6...5... 4... und bleibt vielleicht den Rest der 2,3 Monate eine Weile konstant bei 3-4 Stunden... bis sie merken, dass die Serien sowieso wiederholt werden, oder dass man sie aufnehmen kann und später gucken. Sie sind neugierige Geschöpfe, die nichts verpassen wollen! Wie du selbst sagst: "es hält kein Kopf zwei Monate aus" – GENAU – ihrer auch nicht, und das wird sie selbst merken, selbst wenn sie sich das vornimmt!!! LOL, als meine Tochter die Freiheit bekam, hat sie sich die ersten Wochen total oft vorgenommen, sie bleibt die ganze Nacht wach. LOL, echt süß, wenn ich darüber nachdenke. "Ich darf die ganze Nacht wachbleiben, gell, mama?" – ja klar, du darfst alles, solange du die Freiheit der anderen nicht angreifst – "auch die ganze Nacht wachbleiben?" - klar, wenn du uns dabei nicht beim SChlafen störst, denn schließelich ist es ja auch unsere Freiheit, zu schlafen, nicht wahr? - "Ja... ich bleibe heute die ganze Nacht wach"... das hat sie ungefähr 3-4 Mal versucht. Hat NIE geklappt. Warum? Weil das kein Kind aushält, nicht Mal Erwachsene schaffen das gut, es sei denn, sie haben einen richtig guten Grund und mit viel Kaffee. Es geht einfach nicht, der Körper macht schlapp und sie schlafen einfach ein. Sie hat es noch nicht Mal bis 0:00 geschafft (außer an den ersten Tagen, als sie so einen "guten Grund" hatte wie bis zum Umfallen PC zu spielen, nämlich der Grund hieß "Freiheit"...), sondern ist um 22:00 auf der Couch eingepennt (Zähne putzen erledigten wir damals weit vor der Schlafenszeit, damit sie nicht zu müde dafür war, wenn es so weit war, es konnte ja jederzeit und überall sein. Heute weiß sie es ja schon im voraus, dass sie bald müde wird und fragt schon danach, war auch seit 3 Monaten oder so nicht mehr auf der Couch sondern immer im Bett – das war nur am Anfang so – Freiheit auskosten eben.) *** ...Ich glaube aber schlicht und einfach nicht, dass das ein Kind tun würde... Doch: Meine! Und wir sind keine sozial schwache Familie. Und wenn ich meiner Tochter Spielangebote mache, dann lehnt sie diese ab. TV ist interessanter. Ok, vielleicht nicht mehr nach zwei Monaten. Aber darauf möchte ich es nicht ankommen lassen. Kinder sind verschieden. *** Wieso weißt du das so genau? Weißt du – es ist mir im Grunde egal – ich will dich nicht überzeugen (doch, ein bisschen doch ;-)) und jetzt ewig darauf rumhacken, aber ich finde dein Argumente einfach nicht stichhaltig genug. Du meinst zu glauben, dass es nicht funktionieren würde – kannst du hellsehen? Ich kann dir gar nicht glauben – aber das ist natürlich wieder nur aus nichterzieherischer, dem KIND vertrauende Sicht – dass du das so gut einschätzen kannst. So wie ich es einschätze, kannst du noch nicht Mal die deutlichen Zeichen deiner Tochter "lesen", die sie aussendet – nämlich zum Beispiel, dass sie bereit ist, Harry Potter zu versuchen. ***Bei uns liegt ein sehr breites Spektrum vor.*** Ja, aber nur TV (und andere Sachen, von denen ich nicht weiß) ist für sie so gleichbedeutend mit Freiheit. Deshalb wählt sie das. Ihre Priorität, weil Freiheit eben so was wichtiges ist, ist erst Mal: Freiheit wieder erlangen. Wie? TV! TV ist Freiheit überhaupt Wenn sei TV erobert hätte, wäre das nächste dran, bis sie völlige Freiheit hätte. ***Sie hat viele Freunde in unserer Strasse und sie spielen auch viel miteinander. Wir haben ein Pferd, dass wir 1-2 die Woche zusammen besuchen, wir machen Sport zusammen (im Moment Einrad fahren), wir spielen für unser Leben gerne „Carcasonne“ und „Uno“. Wir malen gemeinsam mit Acryl und schaffen unsere eigenen Kunstwerke, machen zusammen Pfannkuchen und mehr , und..und.. und..*** Das ist wirklich toll!!! ***Du schreibst: Der Grund des Verbots ist total egal. Schon ein Verbot zu stellen stellt dich auf eine höhere Ebene als sie, und schon allein das ist gemein Da widerspreche ich. Fakt ist: Ich bin auf einer anderen Ebene als sie.*** Ja, du hast erheblich mehr Erfahrung, und bist daher bestens geeignet, um unterstützend unter die Arme zu greifen bei IHREN Wünschen. Ja, du hast auch erheblich mehr Macht, aber es kann sich nur um Missbrauch handeln, diese beim Kind einzusetzen, es sei denn, um Gefahren abzuwenden, wobei hier sich natürlich die Frage stellt: was ist schon eine Gefahr – du findest offensichtlich Fernsehen gefährlich, ich nicht so. Solche Fragen werden z.B. in der unerzogen-Mailingliste erörtert. Abgesehen davon wird die Macht von Erziehenden sooo oft nicht nur bei Gefahren eingesetzt – wenn schon der Begriff Gefahr so weit ausgelegt ist – sondern auch bei anderen Dingen, die echt keine "Gefahr" sind, ganz eindeutig nicht. ***Ich habe nämlich die Pflicht und die Verantwortung, sie auf dem Weg zu einem anständigen Menschen zu geleiten. Ich kann schreiben und lesen und helfe ihr, die Welt zu verstehen.*** Das kannst du alles aber auch ohne deine Macht einzusetzen tun. ***Im Sport hat man auch einen Trainer, der allein dadurch, dass er länger diese Sportart ausübt und eine entspr. Qualifikation besitzt, sich auf einer anderen Ebene befindet.(...)*** Ja, aber im Sport, hast du das Glück, dir deinen Trainer auszusuchen. Dein Kind hat dieses Glück nicht. Daher hast du, wenn du schon Verantwortung als Wort benutzt (würde ich nicht, denn jeder hat nur für sich selbst Verantwortung. Wohl aber meine ich, dass es unser Job ist, alles erdenkliche zu unternehmen, um Glück und Zufriedenheit zu ermöglichen, und zwar natürlich vor allem im Jetzt, denn die Zukunft kann ich eh nicht vorhersagen schon gar nicht garantieren durch Handlungen von Heute).-.. äh, wo war ich, ach ja, daher hast du, wenn du schon "Verantwortung" benutzt, eine *noch viel größere* Verantwortung, deine Macht gegenüber das dir anvertraute Kind, nicht auszunutzen, schon gar nicht jetzt, da du von einer anderen Möglichkeit erfahren hast ;-P Überleg dir einfach demnächst immer, wenn du erzieherisch handelst – wie du das getan hättest, wenn es nicht deine Tochter, sondern dein WG-Mitbewohner und Freund gewesen wäre, der allerdings gezwungen ist, bei dir zu leben. Da tun sich immer noch andere Lösungen auf. ***Wie auch immer – ich denke, in der Mitte liegt die Lösung.*** Nichterziehung ist für mich genau die Mitte zwischen Vernachlässigung und Erziehung. :-) Wenn du die Mitte zwischen Nichterziehung und Erziehung suchst, bist du immer noch bei Erziehung. Ich weiß, dass das die meisten für gut halten und ich weiß auch, dass es auch nicht so WAHNsinnig schlimm sein wird für die Kinder. Ich find's halt unnötig im besten Fall und schädlich im schlimmsten Fall. Und stressig für die Eltern (und für die Kinder!) ***Da gebe ich dir völlig Recht. Und da habe ich mit Sicherheit einige Fehler gemacht, die ich künftig vermeide. Aber ich denke, das kann ich auch, selbst wenn ich ihr den Fernsehkonsum einschränke.*** Und ich denke, das kannst du nicht, weil dich höher zu stellen nach dem Motto "ich weiß besser, was für dich gut ist", ist schon respektlos. Du sagtest ja, du BIST auf einer anderen Ebene, weil du eben mehr Erfahrung hast und schon länger hier bist. Das befähigt dich aber nur dazu, viel genauer zu wissen, was für dich SELBST gut ist, und was DEINER MEINUNG nach "wahrscheinlich" gut für jemanden anderes ist, aber nicht zwangsläufig, was "auf jeden Fall" besser für jemand anderes ist. Deine Tochter kann sehr wohl von DEINER Erfahrung profitieren - keine Frage, so ist es sicherlich "gedacht" – und sie wird deine Meinung sicherlich – wenn ihr Freundinnen seid – auch in ihre Entscheidung miteinfließen lassen, aber die Entscheidung bleibt immer bei ihr – und wenn es auch letztendlich die Entscheidung ist, dass sie, sobald sie nicht mehr muss, DICH jedenfalls nicht mehr um Rat fragt, hat sie doch allzu oft erfahren, dass du nicht rätst, sondern letzdlich doch anordnest. Dann fragt sie doch lieber ne Freundin auch wenn diese ihr nicht, so wie du, mit bedingungsloser Liebe begegnen und somit nicht eine gleichwertige Quelle von Kraft und Liebe sein kann. Und du wirst dich wundern, wie oft du doch darum gebeten wirst, eine Entscheidung für sie zu treffen. Nur die Entscheidungen, zu denen sie sich fähig fühlen, die wollen sie auch an sich reissen – der Rest interessiert sie nicht. Und wenn ihr Freundinnen seid, und ihr euch respektiert, wird sie wissen – weil es einfach offensichtlich ist – dass du in gewissen Bereichen doch meistens Recht behältst und wird dann irgendwann, wenn es wirklich Mal so ist, dass du meinst, sie entscheidet jetzt aber ECHT einen Mist, dir vertrauen und dir wenigstens ne Chance geben, anstatt zu toben und zu trotzen. *** Du sagst, du hast ihr gesagt, du verstehst ihre Wut. Ich glaube nicht, dass du WIRKLICH ihre Wut VERSTEHST, denn dazu – natürlich nur aus meiner nichterzieherischen Sicht – müsstet du *verstehen*, dass sie in Wahrheit darüber wütend ist, dass ihr die Freiheit genommen wurde. Ich verstehe ihre Wut und ihre Traurigkeit durchaus. Und ich lasse sie auch nicht alleine. Du schreibst in einem Beispiel, dass du nach 10 Minuten zu deiner Tochter gegangen bist. Gut, das mache ich auch. Und da haben wir unsere Töchter 10 Minuten alleine gelassen.*** Ja, wenn sie das nicht wollen – kann man nichts machen. Mach ich dir auch keinen Vorwurf. Der "Vorwurf" (wer bin ich, um die Vorwürfe zu machen)auf alleine lassen bezog sich auf deinen allerersten Beitrag, da klang es eben, als hättest du kommentarlos das KInd 1 Stunde toben und schreien lassen – das ist schon was anderes. ***Gestern Abend hatten wir einen kleinen Eklat wg. Vorlesen. Es war schon 20:30, ich hatte ihr eine ½ Std. vorgelesen. Das Kapitel war beendet und das nächste Kapitel, sagte ich, lese ich morgen vor. Sie tobte und verlangte noch mehr. Ich ließ sie nicht alleine, erklärte ihr, dass sie um sechs Uhr aufstehen müsse. Ich verstehe, dass sie jetzt wahnsinnig gespannt ist, wie es weitergeht usw. Habe dann auch von mir ein Beispiel gebracht. Ich lese viel und muß dann auch aus versch. Gründen das Buch zur Seite legen, obwohl ich nicht möchte. Nach einer Weile verstand sie es und wir kuschelten, bis sie eingeschlafen war.*** Bei uns hilft es, von vornerein zu erklären, zu wie viel Spiel/Lesen/Kochen/irgendwas machen ich bereit bin. Am Anfang, als sie noch mehr verlangte (auch das ist am Anfang überproportioniert), sagte ich dann immer trotzdem ja – und verhandelde neu. Ich sagte aber auch immer, wie es ist "Ich hab wirklich keine Lust jetzt eigentlich – aber für dich mach ich noch... 3 Seiten" (oder wie viel auch immer). So habe ich gezeigt, dass ich bereit bin, meine Bedürfnisse für sie zu opfern (wenn es so eine Lapalie ist, das war es mir Wert), aber dass ich immer noch Bedürfnisse habe. Ich hatte das zwar nicht als Ziel im Sinn (mein Ziel war, das Vertrauen wieder zu gewinnen, dass sie auf mich zählen kann, dass ich keine Einschränkungen mehr mache, zuanfangs einfach auch ausgeweitet über meine persönlichen Grenzen hinaus (weil sonst der Vowurf kam, aus ihrem Unverständnis und Unerfahrenheit in Sachen Freiheit heraus, dass ich ja DOCH freiheitseinschränkend sei)), ist meinem Beispiel gefolgt und opfert – für ein Kind – sehr oft ihre Bedürfnisse für uns. Nicht, weil sie muss, nicht weil sie irgendeinen Druck verspürt, dass sie es "sollte" oder irgend so was, sondern einfach, weil sie es will, und sie will es, weil sie weiß, dass es sich gut anfühlt. ***Genau so verfahren auch wir.*** Und genau so *müssen* wir nicht mehr verfahren! Soll nicht aussehen wie ich setz' eins drauf und mach's noch besser, nur weil du sagst, dass du es doch genauso machst. Aber so ist es halt – wir hatten schon lange keinerlei Streit, und das verglichen mit vorher fast jeden Tag ist ... wie soll ich sagen, einfach unglaublich und extrem toll. Das Klima in der Familie hat sich so extrem verändert. Klar hat jeder Mal einen schlechten Tag, aber grundsätzlich ist hier eine super-Stimmung, die von Hilfsbereitschaft, Gemeinschaftsgefühl, Partnerschaft, Freundschaft, Liebe, Friede, Freude Eierkuchen :-D gekennzeichnet ist. Wir sind nicht schlecht gelaunt, weil sie Mal wieder die Regeln nicht beachtet oder weil wir diese kontrollieren müssen oder weil wir uns Gedanken machen müssen oder weil es wieder die berühmten "Diskussionen" gibt, und sie ist nicht schlecht gelaunt, weil sie sich frei und aufgehoben fühlt. ***Ich denke, da kommt es dann ganz auf das Kind an, wie schnell es darauf reagiert.*** Es kommt eigentlich darauf an, wie man mit dem Kind bzw. mit der Familie zusammen leben will, jeden Tag. (das ist von Willibald Papesch :-)) *** Auch beim Fernsehen entscheidet sie sich oft für Spiel mit Freundin oder Pferd anstatt Fernsehen. Es eskaliert ja nicht immer – aber hin und wieder.*** Aha! Ich dachte, sie würde 2 Monate am Stück jeden Tag 8 Stunden fernsehen ohne Rücksicht auf Verluste! jetzt heißt es plötzlich, dass sie sich doch oft für Freundin oder Pferd entscheidet. Es eskaliert hin und wieder, weil sie eben hin und wieder keinen Bock mehr hat auf Unfreiheit und sie es halt noch Mal versucht. Es müsste gar nicht eskalieren, hätte sie Freiheit und einen Videorekorder. ***Gleichzeitig hat sie aber kein Vertrauen, dass ein Gespräch wirklich was bringt, weil die Gespräche wahrscheinlich letztendlich doch nur Pseudo sind, weil es dann eh so gemacht wird, wie ihr entscheidet (der Fernseher blieb aus). Ich würde es eher als Verlässlichkeit in das ausgesprochene Wort interpretieren, was wiederum Vertrauen hervorbringt. Es ist eine Interpretationssache oder/und eine Sichtweise. Wer sagt, dass nur der eine Weg Vertrauen und Sicherheit bringt?*** Das sind verschieden Arten von Vertrauen. Ich "vertraue" darauf, dass ich als Insasse eines Gefängnisses eine Strafe kriege, wenn ich mich fehl verhalten – ja, das ist eher "Verlässlichkeit". Klar ist es gut, wenn sie sich darauf verlassen kann, was für Strafen kommen, wenn sie sich fehl verhält. Das Verhältnis zwischen euch wird dadurch nicht unbedingt besser, es sei denn, sie kann sich darauf verlassen, dass du sie respektierst, sie in ihrer Freiheit nicht einschränkst und gleichberechtigt behandelst – so wie es ein Freund tun würde und zusätzlich natürlich, dass du sie liebst, sie unterstützt und ihr Orientierung bietest, so wie es eine Mutter oder ein Vater tun würde. Bietest du lediglich "Verlässlichkeit" in Sachen Konsequenzen, weiß dein Kind wo es steht und ist sicher besser als Mal strafend Mal lieb, aber es führt nicht zum Freundschaftsverhältnis sondern im schlimmsten Fall zum Feindschaftsverhältnis, eben WEIL dein Kind so gut weiß, woran es ist und sich auch irgendwann dagegen entscheiden kann. Ich kapiere echt nicht, was einer Freundschaft im Wege steht – es gibt sogar Eltern, die meinen, es sei sogar wichtig *nicht* Freunde zu sein. Kapier ich einfach nicht. Das wollte ich sogar als Erziehende. Und als Erzogene: als Kind wollte ich IMMER nur, dass ich mit meinen Eltern wie mit Freunden reden konnte, dass sie mich akzeptierten, wie ich bin etc. – und ich genoss keine ultra-autoritäre Erziehung sondern im Gegesatz eine recht freie, zwar mit Grenzen und so, aber wir durften ganz vieles, was andere nicht durften und schätzten uns daher schon recht glücklich. Trotzdem fühlte ich mich nicht verstanden und ich denke, so geht es den meisten Kindern. Das die ELTERNschaft niemals aufhören kann und sollte, müsste klar sein, aber falls doch nicht, wollt ich's noch Mal erwähnt haben... *** Das bedeutet: Die sofortige Befriedigung aller Bedürfnisse ohne Rücksichte auf Verluste irgendeiner Seite.*** Was wäre das denn für ein "Verlust" auf deiner Seite gewesen? Stolz? Macht? Zeit? Würde? ***Das Leben läuft nicht so. Man muß auch mal zurückstecken können, verzichten können, das akzeptieren einer unabwendbaren Situation lernen.*** Ja, nur ist es viel leichter, das an echten unabwendbaren Situationen zu lernen, denn an willkürlich von jemandem festgelegten. Schon allein deshalb, weil sie von jemandem (für ein Kind jedenfalls scheinbar) willkürlich festgelegt wurden fragt man sich einfach, was das soll und ob wir nicht einfach warten können, bis so eine Situation "in Echt" auftaucht. "Kinder wollen nicht auf das Leben vorbereitet werden, sie wollen leben" – ein wunderschönes Zitat von Ekkehard von Braunmühl, das mir wirklich sehr gefällt :-) ***Je älter man wird, umso erforderlicher. Es sind nicht nur Hunger, Durst und Liebe zu stillen. Und es ist deutlich, dass hier zwischen Bedarf und Bedürfnissen ein Unterschied gemacht werden muß. Die sofortige Erfüllung aller Bedürfnisse zu jedem Zeitpunkt unter dem Vorwand der Persönlichkeitsachtung halte ich für sehr gefährlich.*** Es ist doch ganz eindeutig, dass das sowieso nicht zu schaffen ist. Das sind dann die natürlichen Grenzen. Wenn der Fernseher KAPUTT ist, dann kannst du zumindest nicht sofort das Bedürfnis stillen, und dann ja, dann MUSS deine Tochter damit umgehen. Wenn sie in einem Spiel verloren hat, dann "muss" sie sich damit abfinden und lernt dadurch nach und nach, wie sich das anfühlt, was es bedeutet und wie man sich demnächst besser damit abfindet. Wenn man Eis haben will und die Eisdiele hat geschlossen, der Supermarkt auch und die nächste Tankstelle ist Kilometerweit weg und man hat kein Auto – dann geht es halt nicht und man MUSS sich damit abfinden – was natürlich immer nicht heißt, dass man es nicht durch irgendwas anderes entschädigt – das machen Erwachsene ständig – oh, gibt nicht mein Lieblingskuchen in der Bäckerei... dafür kauf ich mir ein Eis. Oh, ich kann heute doch nicht an den See fahren, weil es regnet – schade.. na ja, dafür laden wir Freunde ein und gucken einen Film zusammen. Oh, mein Chef ist ein Arschloch und hat mich nieder gemacht aber ich muss an meinem Arbeitsplatz bleiben weil ich sonst kein Geld habe – dafür entspanne ich mich zu Hause, nehme ein heißes Bad und lass mich von meinem Freund massieren. Kinder sollen sich aber gefälligst "abfinden", weil man das ja so wahnsinnig "lernen" muss, damit man dann "vorbereitet" wird auf die schlimmen Dinge im "wirklichen Leben" (in welchem unwirklichen Leben leben deine Kinder?).... Und niemand hat "sofort" gesagt, wenn es eben nicht geht – in Familien mit vielen Kindern z.B. sehr oft der Fall, muss man Lösungen finden, die unter anderem auch lauten könnten, dass der eine oder andere warten muss/will/kann. Es ist auch überhaupt nicht wichtig, zwischen "Bedürfnis" und "Wunsch" (das meintest du vielleicht, als du Bedarf/Bedürfnis sagtest?) zu unterscheiden. Dazu gibt es einen Artikel auf meiner Webseite. http://www.unerzogen.de/nichterziehung/2006/11/28/bedurfnisse/ *** Eben doch. So ist das ganz genau. Jeder Erwachsene hat die Freiheit, zu tun, was er tun will. Das bedeutet auch, dass er die Freiheit hat, sich an bestimmte Regeln zu halten – oder eben nicht. Die FREIHEIT hat er immer – die Regeln können trotzdem existieren. Der Erwachsene ENTSCHEIDET, ob er es tun will, und das tun die meisten einfach, weil sie die Regeln für sinnvoll erachten. Seh ich nicht so. Und ich könnte dir unzählige Beispiele nennen.*** Das wäre schön – bitte zähle mir ganz viele auf. Vielleicht habe ich unrecht. *** Machen wir genauso – so ganz unterschiedlich ist dann das (Nicht)Erziehen wohl doch nicht.*** Wir gehen von einer gegensätzlichen Basis aus. ***Nur würde ich meiner Tochter nicht die Zähne putzen, nicht mir 7 Jahren. Wir haben es so gelöst, dass es ihr freigestellt war zu putzen. Ich habe nur angemerkt, dass wir dann öfter zum Zahnarzt zum nachschauen gehen müssen. Seitdem putzt sie sehr gründlich selbst.*** Wie vernünftig von ihr. Genauso wie du meinst, sie würde 2 Monate nur 8 Stunden vor dem TV hocken und es würde NIE "klappen", würden andere Eltern behaupten, ihr Kind würde NIE Zähne putzen, wenn man ihm die Freiheit geben würde. Du beweist das Gegenteil und würdest vielleicht anderen Raten, das gleiche zu tun. Das ist der Grund, weshalb ich es tue (andere zu raten, das gleiche zu tun), weil ich es so sinnlos finde, ähnliche Einschränkungen aufzuerlegen, wo doch Kinder immer wieder beweisen, dass sie vernünftig sind, haben sie nur alle Informationen (statt wie so oft Lügen) zur Hand. Bzw. beweisen, dass sie durchaus Erwachsenen vertrauen, wenn sie *nicht* alle Infos zur Hand haben oder diese nicht verstehen. Dieses Vertrauen geht aber eben nur, wenn man es nicht bricht; gebrochen wird es aber durch all diese erzieherischen Maßnahmen. ***Ich denke, es gibt für alles seine Zeit, in der Mitte liegt das Glück und der Weg ist das Ziel.*** Dann verstehe ich nicht, warum man auf ein Ziel hinarbeitet. Du arbeitest doch an einem Ziel, und zwar, dass sie ein glücklicher Mensch wird, mit guten Zähnen und einer guten Ausbildung, und vor allem fähig, Dinge zu tun, die sie nicht machen will - wenn ich das richtig verstanden habe – weil es deiner Meinung nach eben Dinge gibt im Leben, die muss man tun, ob man will oder nicht und wenn sie nicht genügend darauf vorbereitet wird anhand von "Übungen", wird sie das dann nicht tun und im Leben scheitern. Wenn der Weg das Ziel bei dir wäre, dann würdest du darauf hin arbeiten, dass sie (jetzt) glücklich IST (nicht wird). Im Übrigen, Menschen, die in ihrer Kindheit gelernt haben, *Lösungen* für Probleme zu suchen, werden mit höherer Wahrscheinlichkeit auch im Erwachsenenalter (wenn das wahre Leben also angeblich erst anfängt), Probleme zu lösen versuchen, anstatt sich mit ihnen abzufinden. Sich mit etwas abzufinden hört sich nicht nach Glück an. Kreative Lösungen für herausfordernde Probleme – doch, das klingt für mich nach einer erstrebenswerteren Lebensweise. Das gilt nicht nur für meine Kinder, sondern auch für mich. ***Es gibt für nichts auf der Welt eine Bedienungsanleitung (außer für den DVD-Player) und den einzig richtigen Weg, insbesondere nicht, wenn es um ein Individuum geht.*** Ganz genau, daher würde ich auch nie sagen: mit dem Zähneputzen müsst ihr es so machen, mit dem Fernseher so, mit PC-Spielen so, und mit Süßigkeiten so. Bei Respekt muss man X machen etc. Ich erkläre nur die Grundlagen, die Basis (die ganzen Beispiele sind nur zur Anschauung da, und um zu zeigen, dass es eben doch funktioniert). Nichterziehung ist eine Lebensphilosophie, ein Lebensweg, eine Entscheidung, ob man Kinder als mündige Menschen betrachtet (erkennt), die stets ihr Bestes tun, um zu dieser Gesellschaft dazu zu gehören, oder eben nicht. Wie das jeder umsetzt, sieht immer anders aus: manche putzen die Zähne ihrer Kinder, manche achten gar nicht drauf, manche machen was mit ihren Kindern aus, manche kaufen eine elektrische, manche kaufen eine Erwachsenen-Zahnbürste, manche eine besonders kinderfreundliche. Manche legen die Süßigkeiten aus, manche haben sie im Schrank, manche geben ihren Kinder einen Geldbetrag für Süßigkeiten aus, den sie frei ausgeben können, manche haben keine Süßigkeiten im Hause, solange die Kinder nicht danach fragen. Manche schicken ihre Kinder zur staatlichen Schule, manche verweigern die Schulpflicht, manche schicken ihre Kinder in freie Schulen, manche in Waldorfschulen und manche gründen Schulen. Manche haben nur DVDs zu Hause, manche haben Kabel und alles drum und dran, manche haben nur die öffentlich-rechtlichen, manche nur Digital, manche nur einen Videorekorder, manche machen Regeln aus, mit denen alle einverstanden sind, manche haben gar keinen Fernseher, manche stellen einen Fernseher ins Kinderzimmer, manche haben kein Kinderzimmer.... Jeder legt es anders aus und das kommt ganz auf das Kind und die Eltern an – aber alle, die Nichterziehung ernsthaft praktizieren beachten IMMER, dass das Kind eine Stimme hat, die gleichen Rechte und Freiheit hat und mündig ist. Was man für Lösungen findet, um die eigenen Grenzen mit denen der anderen vereinbar zu machen ist jeder Familie eigene Sache. Vina, ich und andere hier, sowie die Leute in der unerzogen-Mailingliste können nur berichten, wie sie es machen – als Anregung, als Idee, als Vorschlag oder als Beweis. Keiner sagt, du musst es 1 zu 1 nachahmen. Erziehungsratgeber sind viel eher geneigt, ganz genau vorzuschreiben, wie man es zu tun hat. TV nur 2 Stunden am Tag. Computer 1. Süßigkeiten nur nach was Gesundem. Bei Fehlverhalten ermahnen. Konsequenzen bitte vorher ankündigen und dann auch einhalten. Um 8:00 ins Bett, Hausaufgaben direkt nach der Schule, ALLE müssen am Tisch essen, jeden Tag zur gleichen Zeit essen, Rituale beim Einschlafen, Sauber werden und Schnuller loswerden bitte vor 3 Jahren, und alleine schlafen möglichst schon mit 1 Jahr. Stillen nur 6 Monate nötig, alles andere ist nur sexuelle Stilllust der Mütter. Zu Essen nur Gesundes. Teilen ist Pflicht und muss so bald wie mögliche erlernt werden. Nie nachgeben. Und macht man es anders aus Instinkt oder weil es einfach so nicht funktioniert (Kinder rebellieren ja zurecht), hat man sofort ein schlechtes Gewissen und weiß immer, man hat es längst verbockt.... wäre man doch bloß konsequenter gewesen... ***Respekt und Achtung der Menschenwürde stehen nach wie vor ganz oben.*** Das ist toll. Jetzt müsste nur noch hinzugefügt werden, dass Kinder auch bereits Menschen sind, dann klappt's auch mit der Menschenwürde. Ich habe mich als Erziehende IMMER gewundert, wie man gleichzeitig respektvoll sein kann und trotzdem noch konsequent erziehen soll. Ich habe dazu sogar Mal hier (oder einem anderen Unterforum) eine Frage dazu gestellt und keiner hat geantwortet, das war, als ich noch erzogen habe, vor ein oder zwei Jahren. So – und ich glaube jetzt ist der Punkt, an dem wir uns im Kreis drehen, wenn wir weiter diskutieren. Es geht mir primär darum, eine Gegendarstellung zu liefern, nicht dich zu überzeugen, das habe ich sicher nicht geschafft. Ich hoffe, du kannst deiner Tochter wirklich Respekt und Achtung entgegen bringen, und wenn du das trotz Erziehung glaubwürdig schaffst, ist es super für euch. Ein paar Tipps Nie vor anderen Freunden schimpfen oder irgendeine noch so kleine Kritik ablassen (das war aber nicht nett, blah) - dazu bitte immer das Kind aus dem Zimmer holen und/oder leise ins Ohr sagen, oder eine andere Lösung finden (flüstern, schreiben...) Transparenter werden: das heißt, wenn du nicht mehr weiter weißt, frag um Rat. Du wirst erstaunt sein – vielleicht nicht die allerersten Male, aber so nach und nach. Briefe schreiben statt schimpfen wirkt Wunder - für den Schreibenden und für den Leser. Nenne die wahren Gründe für deine Verbote - diese haben meistens was mit Angst zu tun (ich hab Angst, dass du für immer nur fernsiehst und davon verdummst; ich hab Angst, dass du Alpträume kriegst und ich dann nicht genügend Schlaf kriege; ich hab Angst, dass du ein egoistischer Mensch wirst....) Übrigens, Nichterzieher machen selbstverständlich auch Fehler, genauso wie man auch in Freundschafts- und Partnerschaftsbeziehungen Fehler macht. Nicht, dass es sich so anhört, als könnten wir IMMER ganz super die beste respektvolle Lösung finden. Je mehr man das praktiziert und die Grundsätze annimmt, desto einfacher bzw. automatischer wird es, aber gerade, wenn man es nicht schon immer macht, erfordert das Geduld und Akzeptanz von "Rückfällen" bzw. Fehlern. Ich stolpere viel, und lerne draus. Genauso wie meine Kinder :-) Gruß Johanna www.unerzogen.de P.S.: sorry, dass es so lang gedauert hat. hatte heute viel zu tun. Leider kann ich die anderen Beiträge zu denen ich noch was sagen wollte auch nicht mehr beantworten. BIn die nächsten Tage wohl nicht hier, ich muss arbeiten - mal schauen, vielleicht schaffe ich es doch... Bis demnächst ein Mal :-) viel Glück.